Wanneer start het nieuwe schooljaar? 

haha als ik zo juf had dan wist ik het wel ja

Last month, a worldwide survey was conducted by the UN. The only

question asked was:  "Would you please give your honest opinion about

solutions to the food shortage in the rest of the world?"





The survey was a huge failure...



In Africa they didn't know what "food" meant.

In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant.

In Western Europe they didn't know what "shortage" meant.

In China they didn't know what "opinion" meant.

In the Middle East they didn't know what "solution" meant.

In South America they didn't know what "please" meant.

And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant.

Klopt precies....Denk ik.

Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ....... een dode ezel .
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.

'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !'

Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit hij daarom toch maar terug naar bed te gaan. Hij kleedt zich uit en kruipt hij dicht tegen z'n vrouw d'r rug en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer, schat!" Waarop z'n vrouw antwoordt: "Ja, niet te geloven hè, dat m'n man zelfs in dit weer, weer is gaan fietsen!"

Citaat van: Erik_M. op 14-12-2010 13:14:45


Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit hij daarom toch maar terug naar bed te gaan. Hij kleedt zich uit en kruipt hij dicht tegen z'n vrouw d'r rug en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer, schat!" Waarop z'n vrouw antwoordt: "Ja, niet te geloven hè, dat m'n man zelfs in dit weer, weer is gaan fietsen!"

Achterstevoren.......



Fantastisch









Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou

leven?



Lijkt me veel leuker.



Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin...



Als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en

beste vrienden,



Die hoef je dus niet meer uit te zoeken... en ze hebben allemaal

een bloemetje meegenomen.



Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt,

kaarten, tuinieren,



Af en toe een uitstapje aan halve prijs,



Iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa...pensioen.



Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden

horloge.



Die biedt je meteen een goed betaalde job.



Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te

werken,



Je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want

je longen worden steeds schoner.



Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.



Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.



In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10

keer per week.



Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al,

dus je doet geen flikker.



En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen,



Zeuren en ambetant zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al

je tanden ben je toch weer kwijt.



Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen,

nog 9 maanden in de warme moederschoot,

en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme



Lekker meegenomen,

Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt yoghurt en nog eens yoghurt De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel Leest de ene uit de krant voor: "Sapperdeflap kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK!!

De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de
muur.
De eigenaar vraagt de bediende:
'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?'
De bediende antwoordt:
'Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoest siroop niet vinden,daarom gaf ik hem een volledige fles
laxeermiddel.'
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde:
'Je kunt een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen !'
De bediende antwoordt kalm:
'Natuurlijk kunt je dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten'

Mimoun, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Mimoun gaat zijn handen wassen en bedankt haar voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. "Je kunt mij bedanken op een manier. Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."Mimoun: "Hoeveel vraag je?"Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."Waarop Mimoun antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"Nicole: "'t is goed kom maar om half 3."De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat de Mimoun. Mimoun geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur zwaar van katoen gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Mimoun : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"Mimoun: "Ok"! Wat later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Mimoun langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."

Nog 1tje dan?

Een man komt de apotheek binnen en vraagt "waar zijn de tampons"?

De assistent antwoord "ginds achteraan".

De man vertrekt naar achter en komt terug met watten en toiletpapier.

"Ik dacht dat je tampons moest hebben?" zegt de assistent

"Dat zit zo: Vorige week vroeg ik aan mijn vrouw om een pakje sigaretten mee te brengen maar ze kwam thuis met shag omdat het goedkoper is...  Laat ze nou ook maar zelf rollen!"

Je bent lekker bezig, Philip! 

U roept, wij draaien.

Komt een kerel thuis, zegt ie tegen zijn vrouw: " Schat wat doe je als ik een prijs gewonnen heb in de loterij?"
"Nou," zegt ze, "dan neem mooi de helft mee en ga van je scheiden."

Die kerel zegt: "Hier heb je 12 euro en je weet waar het gat van de deur is."

"Maar waarom?...." zegt ze nog.
"Simpel," heb zojuist 24 euro gewonnen!"

Pindanootjes

Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken. De man
is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het
ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen,en het
belandt in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard
hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en
vaster in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan
om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe
vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus
en zegt hem te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht
en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje.
Ze vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal
worden?' Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te
oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'