In de wachtkamer

Wanneer je  bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd 'waarvoor je de dokter wilt zien.'
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:

Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: 'Ja meneer, waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?'
Er is iets verkeerd met mijn  lul', zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.'
'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij.
De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had  moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets  dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter '
De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in  een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'

De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De  receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?'
'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde  hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.

Ik zat gisteren de hele avond met een mooi meisje aan de bar.
Lekker te kletsen enzo.
Op slot zei ze: bedrijf de liefde met me, net zoals in de film...

Dus bond ik haar vast, neukte haar snoeihard in haar kont en kwam klaar in haar gezicht.

Huilend ging ze naar huis.

We houden blijkbaar niet van dezelfde films.......

Stoppen man, ik kom niet meer bij 

Een scout van voetbalclub Feijenoord vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Rotterdam.
Vijf weken later: Feijenoord staat 4-0 achter tegen Sparta.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast.
De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
Je vader is op straat beschoten.
Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt.
De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me.
Het spijt je?! zegt de moeder.
Het is wel voor jou dat we naar Rotterdam verhuisd zijn, hè!

Citaat van: elianmars op 05-02-2011 23:57:36
Stoppen man, ik kom niet meer bij 

idd 

Een man komt in de stad en gaat  een bar binnen.

Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10  eurobiljetten.
               
De man schat dat er duizenden euro's  inzitten.
'Wat is dat met die  ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie  testen hebt doorstaan, dan krijg je al het  geld.'
'Wat zijn die drie testen?'

'Eerst betalen, dat zijn de regels.'

De man betaalt en z'n biljet gaat de ton  in.
De barman zegt: 'OK, dit  is wat je moet doen.

Eerst moet je een héle liter pepertequilla  uitdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.

Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen  met je blote handen.

Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten  klaarkomen.'

De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen  idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je  geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'

De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan  behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?'
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen  stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.

Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé  .'
Hij waggelt naar buiten  en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer  binnen, z'n shirt  aan repen en z'n lijf vol beten en  schrammen.

'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff  met die zzere  kies

 

Zij komt vroeger van haar werk dan normaal.
Trillend staat ze voor haar man en zegt: "kom op trek mijn blouse uit".
Haar toon word schriller als ze zegt :"sneller en nu mijn rok".
Ze hijgt: "doe mijn bh open" en bijna hysterisch schreeuwt ze: "trek onmiddelijk mijn slip uit !




En als ik je nog 1 keer in mijn kleren zie rondlopen wil ik scheiden."

Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen
concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.

Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel
vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.

De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen
mee te gaan.

Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe
heb jij plots gemogen van je vrouw?"

Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"

Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.

En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"

Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.

Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.

De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.

Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.

Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.

De cursus lassen voor beginners is afgelast.

Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.

Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.

De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.

Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.

Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.

Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.

Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.

Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.

Een gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten.
Hij besluit zich te laten omscholen tot automonteur.
Na 2 jaar cursus moet hij examen doen.
Voor zijn gevoel gaat het perfect en het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt.
Maar hij is wel ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk 200!
Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen.
Hij vraagt de examinator om uitleg.
"Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50 punten voor het correct monteren van de motor.
En honderd punten extra, omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan."

Bij de politie wordt een klacht onderzocht van een vrouw die zegt seksueel geïntimideerd te zijn. 'Maar mevrouw' zegt de inspecteur, 'de man die naast u kwam lopen heeft alleen maar gezegd dat uw haar zo netjes zat en dat het zo lekker rook!' 'Inderdaad' zegt de dame in kwestie, 'maar wat u blijkbaar niet goed heeft gelezen, is dat de man een lilliputter is.'

stoppen maar, ik heb buikpijn. Waar haal je ze weg.

Citaat van: Jack v op 06-02-2011 17:47:01
stoppen maar, ik heb buikpijn. Waar haal je ze weg.

Internet.

Hoe noem je de houten vloerbedekking in een Moskee?









































Islaminaat

Er was eens een jongen die helemaal verliefd was op een meisje. Hij vroeg haar of ze met hem wou trouwen, haar antwoord was een kort en bondig "Nee".
De jongen leefde nog lang en gelukkig.