Een dom blondje gaat hoogzwanger naar de dokter. De dokter vraagt:"Wat kan ik voor u doen?"
"Ik kom voor de morning afterpil", zegt het domme blondje.
"Daar is toch veel te laat voor?" vraagt de dokter. Het dommeblondje antwoord:
"Nou ik ben gisteren langs achter genomen en ik wil niet nog zo'nbult op mijn rug erbij

Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen.
Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur.
Opeens begint het kind te zingen: " Als mijn moeder een koe was en mijn vader een stier, dan was ik een kalfje. Als mijn moeder een merrie was en mijn vader een hengst dan was ik een pony."
En zo gaat dat kind maar door en door, alle dieren opnoemend.

De chauffeur werd er gek van en riep: " EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VUILE HOER WAS EN JOUW VADER EEN AFGENEUKTE HOMO?"
Zegt het kind:" dan was ik buschauffeur."

Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.
De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al nietvinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt hij.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan.
Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafelliggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:
"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er nietmeer over

Truusje kump op zaoterdigovend veur de eerste keer mit häöre vriejer toes.

Ze gaon same de trap op nao häör sjlaopkamer.

Ein kwarteerke later kump de jóng allein nao ónger en dao zit zien sjoonvader in ziene sjtool euver de gezet haer te loere en vreug":

" Wo is Truusje? "

"Och, 't had koppien, ich höb hem ein aspirientje gegaeve en in bed gesjtop!"







"Det is good, mer wils se dan waal efkes de rits van dien medicienkeske toedoon?"

Repost?

Een man klaagt tegen zijn vriend.

"Mijn elleboog doet echt pijn,
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet".

Zijn vriend antwoordt:

"Nee, dat hoeft niet.

In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!".

"Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen!

En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.

Bij de ingang vond hij de computer.

Hij goot het urinestaal in de machine

en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden

allerlei lichtjes begonnen te flitsen.




Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:

U hebt een TENNISELLEBOOG.

Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.

Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen.

Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje

van de uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.

Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.

Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af....

De computer maakt weer dezelfde geluiden

en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk.

Koop een waterverzachter !!!

Uw hond heeft wormen.

Geef hem vitamines !!!

Uw dochter is aan de drugs.

Help haar met een ontwenningskuur !!!

Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.

Zorg voor een goede advocaat !!!

En als u niet stopt met masturberen,




zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

Citaat van: Domaso op 24-02-2011 14:26:34
Repost?

Een man klaagt tegen zijn vriend.

"Mijn elleboog doet echt pijn,
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet".

Zijn vriend antwoordt:

"Nee, dat hoeft niet.

In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!".

"Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen!

En dat maar voor ene euro.

De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.

Bij de ingang vond hij de computer.

Hij goot het urinestaal in de machine

en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.

De computer maakte verschillende geluiden

allerlei lichtjes begonnen te flitsen.




Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:

U hebt een TENNISELLEBOOG.

Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.

Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.

Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen.

Hij besluit het er op te wagen........

Hij mengt wat afwaswater met een staaltje

van de uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.

Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.

Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af....

De computer maakt weer dezelfde geluiden

en print na een tijdje de volgende analyse:

Uw leidingwater bevat te veel kalk.

Koop een waterverzachter !!!

Uw hond heeft wormen.

Geef hem vitamines !!!

Uw dochter is aan de drugs.

Help haar met een ontwenningskuur !!!

Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.

Zorg voor een goede advocaat !!!

En als u niet stopt met masturberen,




zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!

geweldig  hoef jij niet te werken of zijn dat demopjes die op school de ronte doen 

Op tijd aan het weekend beginnen. 

3 generaties in de prostitutie  , Oma , moeder en dochter zitten bij elkaar .
Oma niet meer is 72 jaar , haar dochter nog wel 52 jaar en en dochter van de moeder 25 jaar .
Vraagt moeder aan haar dochter wat reken jij nu voor pijpen , zei antwoordt € 250 ,= zo zegt dat is veel .
dochter vraagt , Ma wat reken jij dan . De moeder antwoordt  € 150,= . maar ik ben dan ook wat ouder .
vervolgens vraagt de jongste aan Oma wat zei vroeger rekende . Oma antwoordt hierop helemaal niets .
Dat was in de tweede wereldoorlog dan was je blij dat je wat warms in je mond had

Gisteren vroeg m'n schoonmoeder of ze m'n fiets mocht lenen.
Ze wou ermee naar het kerkhof.
Dus vroeg ik: "Maar wie brengt die fiets dan terug?"

r loopt een oude man kreupel over straat.
Daarachter lopen 2 dokters en vragen zich af waarom de man zo kreupel loopt.
De ene dokter denkt dat de man een nieuwe heup heeft.
De andere dokter denkt iets aan zijn been.
De dokters besluiten om het de oude man te gaan vragen.
De ene dokter spreekt de oude man aan: 'Hallo meneer, wij zijn benieuwd waarom u zo moeilijk loopt. Ik denk dat u een nieuwe heup heeft en mijn collega denkt dat u iets aan uw been heeft.'
De oude man zegt: 'En ik dacht dat een scheet was, maar het was ietsje meer'

Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect.
Man: "Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"
Architect: "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."

Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.
Architect: "U heeft duidelijk een goede smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt u dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Heeft u al iets in gedachten op dat vlak?"
Man: "Hoe bedoel je?"
Architect: "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"
Man: "Rond."
Architect: "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?"
Man: "Rond."
Architect: "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?"
Man: "Ook rond."
Architect: "Ook rond?!? En je badkamer of je garage?"
Man: "Allebei rond."
Architect: "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?"
Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen, dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"

 

Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is.
Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit.
Dus wat doet ie?
Hij gaat naar het strand en denkt:
Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil.
Dus hij graaft volgens Duits principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.
Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen.
Éen van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:
Potverdikkie!
Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!
Hoezo, vraagt het andere vrouwtje?
Zegt ze:
Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!

:D:D:D