Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Philip850]

Een man ligt in ben met zijn kersverse Thaise bruid.
Nadat ze de daad hebben gedaan, neemt ze een uur de tijd om liefdevol de penis van haar vent te aaien, iets wat ze vaker deed.

De man, die dit erg aangenaam vindt, vraagt haar: "Waarom doe je dit toch altijd zo graag? Niet dat je me hoort klagen..."

Zijn vrouw antwoordt, een diepe zucht slakende: "Ik mis de mijne zo...."

[Jack v]

whoehahahahahahaha,

[Philip850]

Nog 1tje dan:

Juf vraagt in de klas aan de kids naar een rijmpje waarin een plaatsnaam voorkomt.
Jantje steekt als eerste zijn vinger op en mag zijn rijmpje opzeggen.

Wie haar k*tje niet scheert.
Is het likken niet Weert.

[The Demon]

 

Dit is niet goed voor mijn gestel hoor.

Wat is een viking op een biervat?




















































Fustviking!

Groet,
The Demon.

[Philip850]

Hoe drijft men een troep koeien bijeen?
Met een stok.
Hoe drijft men een troep schappen bijeen?
Met een hond.
Hoe drijft men een troep geiten bijeen?
Met een Tupperware avond

[Philip850]

Een agent staat op uitkijk met zijn lasergun en
ziet plots een C70 T-5 Cabrio passeren tegen de 200 km/u.

Hij er achteraan, na een tijdje haalt hij de Volvo in en laat deze stoppen.

Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...

Agent: Goedendag, mag ik uw rijbewijs  en autopapieren even zien?

Blondje: Rijbewijs...? Ehmmm even zoeken in mijn tas...

Na 10 minuten roeren en graaien vindt ze eindelijk het gevraagde en geeft het aan de agent.

De agent gaat met de papieren terug naar zijn wagen en vraagt aan de centrale de documenten te checken.

Vraagt de centrale; Zeg eenss is dat een vuurrode Volvo C70 T-5 Cabrio ?

Agent: "Euh ja"...

Centrale: Met een blonde moordgriet erin?

Agent: "Yep"...

Centrale: Papieren zijn in orde, maar je moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken!

De agent antwoord stotterend: ...Pardon? Dat kan ik toch niet maken, waar is dat goed voor?...

Centrale:"Vertrouw ons maar"...

Agent: "Oke"...

De agent gaat terug naar de Volvo, daar gekomen trekt hij zijn broek naar beneden...

Blondje:"O nee, niet weer een ademtest!!"

[Philip850]

Een jongen zit te spelen met zijn treintje.
Zijn moeder zit in de keuken een kopje koffie te drinken, plotseling hoort de moeder:
Vuile kl..tz.kken allemaal uitstappen!
En iedereen die erin wil moet als de sodemieter instappen ook, jij met je puistenkop. Zwarten mogen niet met deze witte trein mee.
De moeder loopt naar het kind en zegt
Ga jij heel snel in de hoek staan en over 2 uur mag je pas weer met je trein spelen......... maar alleen als je jezelf netjes kan gedragen!
Na 2 uur hoort de moeder uit de woonkamer:
Dames en heren, u kunt nu instappen voor de trein naar Amsterdam, mensen die uitstappen denk om uw bagage.
De moeder lacht en denkt:
Dat is een wijze les geweest.
Tot ze plotseling hoort...........
Reizigers die klagen dat deze ***-trein 2 uur vertraging heeft moeten zichzelf maar melden bij het kutwijf in de keuken.

[Philip850]

Aan een bushalte stappen twee Italianen op.
Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek.
Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere verteld.
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit "In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives........."
"Hey, coola down lady," zei de man.
"Who talkin' abouta sexa?
I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi'.


Wedden dat je dit nog eens leest?

[elianmars]

Wedden dat je dit nog eens leest?

Klopt 

[Philip850]

Komt een rijke kakdame bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Oké dan," zegt de vrouw: ....
"... bij de Aldi."

[Philip850]

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet,
want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet.
Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden
gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn
altijd stil."
De dokter:
"Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens
terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn
nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"
De dokter zegt:
"Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan
uw gehoor kunnen doen."

[Philip850]

Een man krijgt panne met zijn auto en besluit een taxi naar huis te nemen.
Hij stapt naar een taxi en vraagt de ritprijs.
De taxichauffeur zegt: '25 euro meneer'.
De man heeft slechts 15 euro op zak en vraagt de chauffeur of hij mag betalen met een horloge.
De taxichauffeur begint daar niet aan en sommeert de man om uit z'n taxi te stappen.
De man stapt uit, gaat lopend naar huis en zint op wraak.
De volgende dag passeert hij dezelfde taxistandplaats en ziet de bewuste taxichauffeur op de derde plek in de rij staan te wachten op een ritje.
Hij stapt naar de eerste taxi en vraagt wat het kost om hem naar huis te rijden.
'25 euro' is het antwoord.
'Ik wil 50 euro betalen maar dan moet je me onderweg wel pijpen', zegt de man tegen de chauffeur.
Deze wordt woest en gooit de man uit zijn taxi.
Daarop stapt de man naar de tweede taxi en herhaalt zijn voorstel.
Ook hier zegt de chauffeur dat die op moet donderen.
Dan stapt de man naar de derde chauffeur, die hem meteen herkent.
Ook aan hem vraagt hij wat een ritje naar zijn huis kost.
De taxichauffeur: '25 euro meneer, net als gisteren'.
Dan zegt de man: 'Ik wil je zelfs 50 euro betalen'.
Argwanend vraagt de chauffeur wat hij daar voor moet doen.
'Oh, eigenlijk niets, alleen maar bij het wegrijden even met dat briefje van 50 euro naar je collega's wuiven...'

[ulkeman]

hahaha

[Philip850]

Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er 'n mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.

Jefke steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard."
"Heel goed" zegt de juf
Marietje weet er ook 1: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens."
"Prima Marietje."
Dan steekt Jantje zijn vinger op: "Juf ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieen."

"Maar Jantje," zegt de juf, "dat laatste rijmt toch niet"
Zegt Jantje;"Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond."

[combinedforces]

Waarom likt 'n hond aan z'n ballen?

Omdat ie het kan.