Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Roy_Heitzer]

Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen.Na een wilde avond,behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts enmoeten onderweg een plasje doen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide hun plasje.Ze vinden niet onmiddelijk iets om hun feestzaal mee af te vegen,en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt het lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vind op een grafzerk.
de volgende ochtend bellen de echtgenoten elkaar.De eerste zegt tegen de tweede:volgens mij hebben onze vrouwen zich gisteravond goed vermaakt,de mijne kwam zonder slip thuis.
Och,dat valt nog mee,de mijne kwam thuis met een lint in haar reet:"We zullen je nooit vergeten"

[Roy_Heitzer]

DINGEN DIE JE NOOIT MOET ZEGGEN TEGEN EEN POLITIEAGENT ALS JE AANGEHOUDEN BENT!!

-kunt U mijn biertje even vasthouden??Dan zoek ik even mijn rijbewijs
-sorry agent,ik had mijn radardetector niet aan staan
-Bent U niet van de Village People??
-U heeft zeker 250 gereden om me bij te houden,goed gewerkt!!!!
-Ik probeerde met het verkeer mee te rijden.Ja ik weet dat er geen verkeer in de buurt is,zo ver zaten ze al voor me!
-U gaat toch niet mijn kofferbak controleren he?
-Ik betaal Uw salaris!

[Viper]

Lopen twee lullen uit een examengebouw, zegt de ene tegen de andere: tjonge, wat zie jij er gespannen uit, en wat heb je een rode kop? Zegt die andere: ik heb net mondeling gehad!

-Corné

[Aad]

Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar

moeder eens een email sturen wil.

Medewerker: Dat kostEUR 50,- mevrouw.

Blondje: zo veel geld heb ik niet, maar

ik zou er alles voor doen om  toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen!

Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?

Blondje: Ja, ja, alles !

Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.

Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.

Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.

Medewerker: kom naar binnen en sluit de deur achter je

Zij sluit de deur. medewerker:

Ga op je knieen voor me zitten !

Ze knielt neer.

Medewerker: Open nu mijn broek en neem hem er uit!

Ze twijfelt eventjes, maar haalt hem er dan toch uit,

houdt hem met beide handen vast en wacht

De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt:  "Ga door, ga door."

Ze bevochtigd nog eens haar lippen.

Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimale positie bevinden.

Ze haalt noch eens diep adem.....en fluistert zachtjes...... "Mamma, kun je me horen......?"

[Aad]

Komt een vrouw bij de dokter bloedmooie meid
Dus de dokter denkt dit is m'n kans en zegt, kleed u maar helemaal uit.
De vrouw staan 2 min later helemaal naakt voor de dokter.
Meteen begint hij over haar dijen te strelen
De dokter vraagt "weet je wat ik nu aan het doen ben"
De vrouw, ja u voelt of ik geen oneffenheden heb aan m'n dijen
De dokter denkt , dit gaat goed zeg en begint met z'n beide handen
Aan haar borsten te voelen en vraagt "weet je wat ik nu aan het doen ben"
Ja, zegt de vrouw u voelt of ik geen bobbeltjes heb "heel goed zegt de dokter
En hij denkt zo nu alles of niks ritst z'n gulp open en steekt z;n leuter in haar
Doos vraagt daarna "en weet je wat ik nu aan het doen ben" ja,ja, zegt de vrouw
U bent nu een druiper aan het oplopen want daar kwam ik voor!!. :-/

[Edwin]

Vannacht toch zo lekker gedroomd...
Ik droomde dat ik de muren in het huis opnieuw aan het behangen was met Pamela Anderson.
Toen ineens ging de wekker af en schrok ik wakker.
Droom weg, behang weg, Pamela weg maar de lijm had ik nog aan mijn vingers.....

gr. Edwin.  

[Joris_Scholte]

Ach, als we toch op de schunnige toer gaan (kon je op wachten natuurlijk)...

Staat een blanke kerel op het toilet in het café te plassen. Naast hem staat Wesley Snipes. Die kerel kijkt toevallig naar het apparaat van Wesley Snipes, en zegt:'Man, wat heb jij een grote piemel!' Zegt Wesley:'Ja, dat komt, toen ik klein was heb ik altijd een baksteen aan een touwtje om mijn eikel gehangen, en daar is ie heel lang van geworden.' 'Ga ik ook doen.', zegt die kerel weer.
Drie maanden later zit die vent weer in hetzelfde café aan de bar. En ook Wesley Snipes komt er weer en besteld aan de bar een biertje. Dan ziet hij die vent zitten, en vraagt:'En, is ie al langer geworden?' Zegt die man:'Nee, dat niet, maar ik heb al wel een mooie zwarte kop erop.'

[Joris_Scholte]

Nog een hele schunnige dan. Kleine kinderen dus éven offline, voordat er klachten komen.

In het circus heeft men een nieuwe act: zit een krokodil met een opengesperde bek in de piste, en de dompteur legt zijn leuter in de bek van de krokodil. Dan slaat hij op de kop van de krokodil, en nét voordat de kaken op elkaar klappen trekt hij zijn apparaat uit de bek van de krokodil. Enorm applaus en ontzag natuurlijk van het publiek. 'Wie durft dat ook?' vraagt de dompteur. Grote stilte. Uiteindelijk komt er een oud vrouwtje uit het publiek naar voren en zegt:'Nou, als niemand anders durft wil ik het wel proberen, maar dan moet u niet zo hard op mijn hoofd slaan.'

[Viper]

Het is 50 meter lang en het stinkt naar urine??

--> de gang van een bejaardenhuis!

Corné

[Joris_Scholte]

Er komt een man bij de hemelpoort en vraagt of hij naar binnen mag. Petrus vraagt de naam van de man, en checkt in z'n computer of de gegevens kloppen. 'Meneer Jansen, u bent te vroeg gehaald, Wij hebben nog geen plaats voor u.' zegt hij dan. Meneer Jansen blij, want hij mag terug naar aarde. 'Er is alleen één probleempje, uw lichaam is al gecremeerd. U moet dus in een andere gedaante terug.' Dat is geen probleem. Meneer jansen kiest de gedaante van een spin, zodat hij zich aan z'n eigen draad kan laten zakken.
Zo gezegd zo gedaan, en de lange afdaling begint. Meneer Jansen perst zich bijna een ongeluk. Na verloop van tijd kijkt hij eens naar beneden. 'O, nog maar vijfhonderd meter.' denkt hij, en begint weer te persen. Als hij even later weer kijkt, hoeft hij nog maar tweehonderd meter. Nog even doorpersen dus.
Op dat moment maakt zijn vrouw hem wakker en roept: 'Henk, Henk, wordt wakker! Je poept het hele bed onder!'

[Harm_T5]

Okeee dan
ik heb nog een paar leuke ( soms erg flauwe ) moppen gevonden  

hier komen ze :

V : een woord van 12 letters zonder klinkers
A : zandweggetje  

V : Het hangt achter een auto ( 850 of v70 ?? ) en begint met de letter O
A : Oanhangwoage

V : Het ligt op het tuinpad en het schiet ??
A : Grint Eastwood

V : het huppelt door het bos en heeft een machine geweer wie is het
A : Rambi ;D

V : Wat zegt een eend als hij tegen de muur vliegt ""
A : KWAAK

V : Waarvoor dient de koeienhuid ??
A : Om de koe bij elkaar te houden  

V : Wat zegt moeder tegen haar blonde dochter voor het uitgaan
A : Als je om 12 uur nog niet in bed ligt, moet je thuis komen slapen !!

okee dat waren ze weer :D  

[Fokke 01.01.005]

Laat Volvo nou net door Ford zijn 'genomen' !

[phil]

v: Hoe noemen we in Brabant een makelaar?
a: Een kietelaar

v: Waarom hebben ze Jezus gekruisigd en niet verdronken?
a: Zou je een aquarium boven de deur moeten hangen.

v: Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden?
A: Dan lagen we nu nog allemaal te wippen.

[Joris_Scholte]

George Bush moet een toespraak houden voor de Republikeinse Partij, in een conferentiezaal van een groot hotel, in een grote stad ergens in de Verenigde Staten. Die ochtend staat hij, na het ontbijt, in de lift om terug te gaan naar zijn suite. Er stapt nog een man in en zegt tegen hem: "Meneer de president, mag ik u een gunst vragen? Mijn naam is Bill Gates, en ik heb met een uurtje of twee een afspraak met een zakenpartner in de lobby. Ik zou op hem heel veel indruk maken als u toevallig langs zou lopen en zou zeggen:`Hoi Bill, hoe is het met je?'. Zeker weten dat ik die deal dan rond krijg." Bush is de beroerdste niet, en wil dat wel doen.
Twee uur later komt Bush in de lobby de lift uit en loopt naar de conferentiezaal. Aan een tafeltje in de foyer zitten inderdaad Bill Gates met zijn zakenpartner. Dus Bush loopt erheen en zegt:"Hoi Bill, hoe is het met je?" Waarop Bill Gates zegt: "Rot op George, zie je niet dat ik in gesprek ben?"

[Rene]

Komt een vrouw bij de dokter, zo dokter verteld u het maar, wat heb ik.
De dokter, ik heb goed en ik heb slecht nieuws.
Vrouw zegt, nou begin maar bij het slechte nieuws.
De dokter zegt, mevrouw u heeft altzheimer.
De vrouw: oh, en wat is het goede nieuws dan.
De dokter: U bent het morgen al weer vergeten