Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Pollux]

Er komt een man in een café en gaat aan een tafeltje zitten. De ober
komt en vraagt:
"Kan ik u helpen?"
Vraagt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
Zegt de ober: "€2,60 meneer."
De man pakt vervolgens z'n portemonnee, haalt er 26 dubbeltjes uit,
gooit ze op de grond en zegt: "Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober gaat finaal over de zeik maar de man krijgt z'n koffie,
drinkt 'm op en gaat weg.

De volgende dag komt de man weer, gaat aan hetzelfde tafeltje
zitten. De ober komt en zegt: "Zegt u het maar."
Zegt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
"Nou, " zegt de ober, "€2,60".
Vervolgens legt de man een briefje van vijf op tafel en zegt:
"Doe mij maar een bakkie dan!!!"

De ober loopt met het briefje van vijf naar de kassa en denkt:
"Koffie kost €2,60, hij betaalt met een een briefje van vijf, dan
krijgt hij dus €2,40 terug, dat zijn 24 dubbeltjes, of of 48
stuivers." Hij loopt vervolgens naar de man, zet de koffie op tafel
en gooit de 48 stuivers op de grond. "Hier, je wisselgeld!!!"

De man pakt z'n portemonnee, haalt er een muntje van 20 eurocent
uit, gooit het op de grond en zegt:
"Ach weet je wat, doe me nog maar een bakkie!!!"

[why-not]

[Emiel]

[Pollux]

HANS KAZAN is dood!!!



gestorven aan de gochel griep!!

Oh................................ik dacht dattie aangereden was door een goochel truck

[Vertigo]

Eentje uit de oude (erg flauwe doos):

Komt een vis bij de dokter.

Zegt de dokter: Aha, ik zie het al! uit de kom!

[fearless]

Even een paar nette comics van John en John uitgezocht. 

[fearless]

Pietje zit al weken verveeld voor zich
uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje,wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer
dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet
wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de
directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden
dan blijft hij gewoon in de 1e klas".

De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
behoort te weten. De directeur kijkt
de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog
een paar vragen mag stellen. De directeur gaat
hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier,>terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is
behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open
van verbazing.

De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man
rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een
K"
Pietje; "Firetruck"

De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik
al allemaal fout".

[Vertigo]

Mijn Baas

Mijn baas op kantoor is altijd bezig met
de moeilijkste opdrachten zonder zich in te laten met
tijdrovende onnozelheden. Nooit
aarzelt hij om anderen te helpen of hun werk over te nemen en toch
slaagt hij erin zijn taken op tijd af te krijgen. Dikwijls blijft hij wat langer hangen op
kantoor om een moeilijk dossier door te nemen en hij vergeet wel eens zijn
koffiepauzes. Hij heeft niet de minste
pretentie en zonder veel extra opleiding blinkt hij uit in
kennis van informatica en andere technische snufjes. Het is een kerel die absoluut
hoge waardering geniet bij zijn collega's en door niemand
gemist kan worden. Ik vermoed dat hij spoedig aan
promotie kan denken. Misschien al meteen bij de directie-uitbreiding die nu voor
de deur staat. Het bedrijf zal er wel bij varen.

Lees de tekst nu nog een keer, maar sla telkens een regel over.

[Vulk]

Een aantal mannen kleedt zich om in de kleedkamer van de golfclub.

Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN : "Hallo"
VROUW : "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN : "Ja"
VROUW : "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN : "Natuurlijk, .. als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW : "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW : "Geweldig! Oh, ja nog een ding . het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN : "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW : "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"

[Pindol]

Manier van denken: 


De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"



Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg door het schieten".
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".



Dan zegt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje.
De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin.
Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"



De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."



"Nee", zegt Jantje, "het is degene met een trouwring aan haar vinger,
Maar je manier van denken bevalt me wel".

[GeertG]

In the immigration  office:



Q.:  "Name?"

A.: "Abdul Dalah  Sarafi."



Q.:  "Sex?"

A.: "Four times a  week."



Q.: "No, no, no... Male or  female?"

A.: "Male, female... sometimes  camel..."

[DD]

I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ
so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing.
I have never figured out why men think with their head and women with
their heart.

FOR EXAMPLE: One evening last week, my wife and I were getting into
bed.
Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't
feel like it, I just want you to hold me."

I said "WHAT??!! What was that?!"

So she says the words that every husband on the planet dreads to
hear... "You're just not in touch with my emotional needs as a woman
enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded

to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and

not what I do for you in the bedroom?"

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to
sleep.

The very next day I opted to take the day off of work to spend time
with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a
big, big unnamed department store. I walked around with her while she
tried on several very expensive outfits. She couldn't decide which one

to take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to

compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit.
We went onto the jewelry department where she picked out pair of
diamond earrings.

Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was
one
wave
short of a shipwreck. I started to think she was testing me because
she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play
tennis.

I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She
was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.

Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is
all dear, let's go to the cashier."

I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't
feel like it."

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a
baffled----WHAT?"

I then said "honey, I just want you to HOLD this stuff for a while.
You're
just not in touch with my financial means as a man enough for me to
satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this
look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love
me for who I am and not for the things I buy you?"

Apparently I'm not having sex tonight either.

[fearless]

Het is hier donker

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man antwoordt: "Ja, dat is het zeker."
Zegt het jongentje: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het ventje: "Wil je hem kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jongentje: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jongentje: "250 Euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongetje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het ventje zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal
want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het zoontje zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te
vragen!
Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!"

[Laserblue]

wist je dat:

-als je gedurende 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen schreeuwt, produceer je genoeg geluidsgolven om een tas koffie op te warmen. (Dat is precies toch niet echt de moeite waard.)

-als je aan één stuk winden laat, gedurende 6 jaar en 9 maanden, produceer je genoeg gas, voor de energie voor een atoombom. (Ah, dat is al beter.)

-het orgasme bij een varken duurt 30 minuten. (In mijn volgend leven wil ik een varken zijn.)

-je verbruikt 150 calorieen per uur door met je hoofd tegen de muur te bonken. (Ik kan dat van het varken nog altijd niet geloven.)

-een mier kan 50 keer zijn gewicht opheffen, 30 keer zijn gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterkant als hij vergiftigd is. (Ik kan dat van het varken nog steeds niet geloven, hoe hebben ze die statistieken genomen?)

-een kakkerlak kan 9 dagen leven zonder zijn hoofd, voordat hij van de honger sterft. (Walgelijk!)

-het mannetje van een bidsprinkhaan kan niet copuleren terwijl zijn hoofd nog aan zijn lichaam vastzit. Het vrouwtje begint de seks door het hoofd van het mannetje af te rukken. (Schat, ik ben thuis, aaaaaaaaahhh!)

-bepaalde leeuwen seksen tot 50 keer per dag. (In mijn volgend leven wil ik toch nog een varken zijn...kwaliteit gaat boven kwantiteit.)

-vlinders proeven met hun voeten. (Beurk! Dat wou ik niet echt weten.)

-een vlo 350 keer zijn lichaamslengte ver kan springen. Vergelijk bij een mens, dan zou ik over 7 voetbalvelden kunnen springen. (30 minuten, dat is toch niet te geloven! En waarom een varken?)

-olifanten zijn de enige dieren, die niet kunnen springen. (Maar goed ook.)

-de urine van een kat, reflecteert onder een "black light". (Dat wou ik ook niet echt weten.)

-het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersenen. (Ik ken zo mensen, voor dat van de varkens weet ik nog niet.)

-een zeester heeft geen hersenen. (Zo ken ik ook mensen.)

-de poolberen zijn linkshandig. (Wie had dat gedacht? Hoe hebben ze dat ontdek? Hebben ze hen een potlood gegeven?)

-de mensen en de dolfijnen (dus daarom lachtte Flipper altijd) zijn de enige wezens die seksen voor het plezier. (En het varken?)
Na dit gelezen te hebben, kan ik maar 1 ding zeggen...als u vrouw u een varken noemt is dat een groot compliment.

-het onmogelijk is om aan uw elleboog te likken.

-een krokodil zijn tong niet kan uitsteken.

-het hart van een garnaal zich in zijn kop bevindt.

-bij het bestuderen van meer dan 20.000 struisvogel gedurende de laatste 80 jaar, er geen enkele geval is vastgesteld dat een struisvogel zijn kop in het zand stak.

-een varken fysiek niet in staat is om naar de lucht te kijken.

-meer dan 50% van de wereldbevolking nooit een telefoonoproep gedaan of ontvangen heeft.

-ratten en paarden niet kunnen overgeven.

-te hard niezen kan resulteren in een gebroken rib.

-pogen het niezen te onderdrukken aanleiding kan geven tot een hersen- of halsbloeding met de dood tot gevolg.

-als je je ogen poogt open te sperren bij het niezen deze de oogholtes kunnen verlaten.

-ratten zich zo snel voortplanten dat ze in 18 maanden 1 miljoen nakomelingen kunnen hebben.

-er in elke aflevering van de Amerikaanse televisiereeks SEINFELD er ergens een superman in voorkomt.

-de aansteker al werd uitgevonden voor de lucifers.

-35% van de mensen die een contactadvertentie plaatsen in de krant om een partner te vinden reeds gehuwd zijn.

-wereldwijd, 23% van de defecten aan fotokopietoestellen te wijten zijn aan mensen die hun achterwerk probeerden te kopieren.

-gedurende de gemiddelde levensduur een slapend persoon ongeveer 70 insecten en 10 spinnen inslikt.

-het merendeel van de rode lippenstiften visschubben bevatten.

-net zoals de vingerafdruk ook de tongafdruk bij ieder mens uniek is.

-95% van de mensen die dit lezen, gepoogd hebben hun elleboog te likken, dat de kans zeer groot is dat je nu glimlacht...

[DD]

het is laats bewezen bij brainiac dat het elleboog verhaal niet klopt. Er waren hele hordes engelse die filmpjes vanzichzelf hadden gestuurd al likkend aan hun elleboog.

en ik ga eens buurten bij collega's wat die verdienen. Ik ben hier de enige linkshandige