Humor!

[Eugene]

Totdat je woorden gaat samenvoegen

[thuur]

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef but the wrod as a wlohe.

Rsepot!


Gr

[Vertigo]

Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter by itslef but the wrod as a wlohe.

Rsepot!


Gr

Srory 

[Philip850]

Het onderstaande zijn citaten uit brieven die mensen aan verzekeringsmaatschappijen stuurden. Dit is dus allemaal echt geschreven!!!

Bij thuiskomst reed ik per ongeluk een verkeerde oprit in en ramde ik een boom die daar bij mij niet staat.

De jongen was overal en nergens op straat, ik moest meerdere bochten nemen voordat ik hem raakte.

Toen ik de kruising naderde, verhief zich daar een hek om mijn vrije zicht te belemmeren.

Wie mijn portemonnee gestolen heeft kan ik u niet zeggen, aangezien er van mijn familie niemand in de buurt was.

Ik reed door de weide. Plotseling kwamen er van links en rechts meerdere voertuigen. Ik wist niet meer waar ik heen moest en toen knalde het van voren en van achteren.

Intussen is het loopgips van mijn rechterarm verwijderd.

Ik verwijderde mij van de rand van de straat, wierp een blik op mijn schoonmoeder en reed vervolgens het talud af

Uw computer heeft mij een kind toebedeeld. Maar ik heb helemaal geen kind. En al helemaal niet van uw computer.

(uit een proces-verbaal) De achtervolgde sprong te water en dook ondanks meermaals herhaalde sommatie niet meer op.

Bovendien heb ik voor mijn eerste ongeluk en na mijn laatste schadevrij gereden.

Een voetganger kwam plotseling van de stoep en verdween vervolgens zonder een woord te zeggen onder mijn auto.

Ik heb zoveel formulieren moeten invullen, dat ik veel liever had gehad dat mijn geliefde man helemaal niet was gestorven.

Mijn motorfiets moest, net als ikzelf, vanwege ernstige schade weggesleept worden.

Ik overreed een man. Hij gaf zelf toe schuldig te zijn, omdat hem dit al een keer eerder gebeurd was.

Ik ben nog nooit van een ongeval weggevlucht. Integendeel. Ik moest altijd weggedragen worden.

De tennisbal kwam elegant en zuiver aan (geslagen door mijn dochter). Helaas heb ik mijn hoofd in plaats van het racket er voor gehouden.

Volgens de taxatie van de expert zal de schade tussen de 250.000 en een kwart miljoen bedragen.

Tijdens het dansen van de bekende Holladihia-Hoppsassa sprong ik overmoedig omhoog, waarbij ik mijn danspartner stevig ondersteunde. Daarbij kwam het kelderplafond sneller op mij af dan ik verwachtte.

In Uw schrijven van 26.6 over de nieuwe eigen bijdrage heeft u mij allervriendelijkst tot mejuffrouw bevorderd, wat echter in samenhang met mijn voornaam Henk helaas aanleiding tot pijnlijke vermoedens kan geven.

Ik reed eerst met mijn auto tegen de vangrail, sloeg toen over de kop en knalde tenslotte tegen een boom. Toen verloor ik de macht over het stuur.

Met de wettelijk ter plaatse toegestane maximum snelheid botste ik op een vrouw die mij tegen alle geldende voorschriften tegemoet kwam.

De andere wagen was absoluut onzichtbaar en toen verdween hij.

De andere auto kwam met de mijne in botsing zonder mij zijn bedoeling kenbaar te maken.

In hoog tempo naderde de telegraafpaal mij. Ik begon te zigzaggen maar ondanks dat raakte de telegraafpaal mij tegen de radiator.

Nog voor ik hem aanreed was ik er al van overtuigd, dat deze oude man nooit de overkant van de straat zou bereiken.

Omdat de voetganger niet beslissen kon naar welke kant hij moest wegrennen, reed ik over hem heen.

Na veertig jaar schadevrij te hebben gereden viel ik achter het stuur in slaap.

Een onzichtbaar voertuig kwam uit het niets, ramde tegen mij aan en verdween spoorloos.

Ik had de hele dag planten ingekocht. Toen ik de kruising naderde, groeide er plotseling een flinke struik in mijn gezichtsveld en ik kon het andere voertuig totaal niet meer zien.

Toen ik een vlieg wilde doodslaan raakte ik een lichtmast.

In eerste instantie heb ik tegen de politie gezegd dat ik niet gewond was, maar toen ik mijn hoed afzette bemerkte ik de schedelbreuk.

Toen ik met mijn auto van de weg raakte, werd ik eruit geslingerd en kwam ik in het weiland terecht. Een paar koeien vonden mij later in mijn gat.

Ik zag een treurig gezicht langzaam voorbij zweven en toen sloeg de man met een harde klap op het dak van mijn auto.

De getuigen van de aanrijding zijn tegen de achterkant aangeniet.

Kort en goed: Als ik het geld niet binnen 8 dagen ontvang, zie ik er geheel vanaf!

Mijn bruid heeft de agenten, die het ongeval kwamen opnemen, alles laten zien wat ze maar wilden zien.......

Ik dacht dat het raam openstond. Het was echter gesloten, wat ik pas bemerkte toen ik mijn hoofd naar buiten stak.

Laat u het mij a.u.b. weten indien u deze brief niet heeft ontvangen.

Mij treft het ongeval geen enkele blaam. De oorzaak was die jonge dame in de minirok. Als u een man bent is een verdere verklaring overbodig; als u een vrouw bent, begrijpt u het sowieso niet.

Moet ik mijn man dan eerst ombrengen voordat ik het geld krijg?

Uw argumenten zijn werkelijk zwak. Voor zulke uitvluchten moet u toch werkelijk een dommer iemand zoeken, maar die zult u bijna niet kunnen vinden.

Ik schrijf u vandaag voor de eerste en de laatste keer. Mocht blijken dat u niet antwoord, schrijf ik u direct weer.

Wij hebben geen inkomsten uit de melkveehouderij. Met de dood van mijn man is het laatste rund van het erf verdwenen

Toen ik op de rem wilde trappen, was deze er niet.

Ik wilde de straat oversteken. Er kwam een auto van links recht op mij af. Ik dacht dat hij voor mij langs wilde en deed weer een stap terug. Hij wilde echter achter mij langs. Toen ik dat merkte deed ik snel weer twee passen vooruit. Maar de bestuurder had ook gereageerd en wilde nu toch voor mij langs. Hij stopte en draaide zijn raampje open. Woedend riep hij mij toe: "Blijf toch een keertje stilstaan!" Nou, dat deed ik ook inderdaad en toen reed hij mij aan.

Ik heb geen levensverzekering nodig. Ik zou graag willen dat iedereen echt treurig is als ik eenmaal sterf.

Ik wil mijn kind niet laten inenten. Mijn vriendin heeft haar kind ook laten inenten en daarna is het uit het raam gevallen.

Mijn auto reed eenvoudig rechtuit verder, wat er in een bocht over het algemeen toe leidt dat men de weg verlaat.

Alle rekeningen die ik ontvang, betaal ik nooit onmiddellijk, daar mij daarvoor eenvoudig het geld ontbreekt. De rekeningen worden integendeel in een grote trommel gestort waar ik er iedere maand geblinddoekt drie uit trek. Deze rekeningen betaal ik dan prompt. Ik verzoek u dan ook te wachten tot het lot u getroffen heeft.

Mijn dochter heeft haar voet verstuikt, omdat dat stomme vrouwvolk het verdomt fatsoenlijk schoeisel te dragen

Meteen na de dood van mijn man ben ik weduwe geworden

[Philip850]

Geachte Heer/Mevrouw,

Hierbij wil ik U laten weten dat ik mijn abonnement op uw "Belastingdienst" op wil zeggen. Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.
De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd heb ik het meestal ook te druk om de door U toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie van de abonnee vergt, te lezen.
Mede hierdoor lijkt een continuatie van een dergelijk abonnement in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig.
Hierbij verzoek ik U dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit Uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw duidelijk herkenbare enveloppen.
Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-05-2007 zullen dan ook niet meer worden voldaan.

Abonneenummer ( door U ook wel sofi-nummer genoemd ) 123.45.678

Met Vriendelijke Groet...

[michiel]

Lezen met een Australisch accent (en alle Autralische mannen heten Bruce, de vrouwen Sheila):

"Oi Bruce!"
"Yea, what is it, Bruce?"
"You know what it is with American beer?"
"Whazzat then, Bruce?"
" 'slike making love in a canoe!"
"How's that then, Bruce?"
"Too fucking close to water!"

[Misha]

Windows for Wings..

[Johann]

a miniscule, microscopic, near invisible little Misterbitchy turbo

[pwassink]

a miniscule, microscopic, near invisible little Misterbitchy turbo

Je bedoelt deze turbine ?? kan bijna niet anders .. 

http://www.tfot.info/content/view/114/58/

[-D©©©L-]

TWEEDAAGSE CURSUS VOOR MANNEN

Alleen toegankelijk voor mannen! Let op: vanwege de complexiteit en moeilijkheidsgraad van de lessen, zal elke cursus maximaal 8 cursisten accepteren. De cursus is verdeeld over 2 dagen en zal de volgende onderwerpen omvatten:

Dag 1

HOE GEEF IK DE PLANTEN WATER?
Stappenplan en diavoorstelling.

TOILETROLLEN- GROEIEN ZE ZELF WEER AAN?
Groepsdiscussie.

VERSCHILLEN TUSSEN DE WASMAND EN DE VLOER?
Oefenen met verschillende soorten wasmanden (visualisatietraining)

IS HET GENETISCH GEZIEN MOGELIJK STIL TE ZITTEN ALS ZIJ FILEPARKEERT?
Rij-simulator.

DE AFSTANDSBEDIENING?
De afstandsbediening loslaten: telefonische hulplijn en diverse praatgroepen.

HOE KAN JE DINGEN VINDEN?
Training in het zoeken op de goede plek in plaats van schreeuwend het hele huis overhoop te halen. Open forum.

Dag 2

LEGE MELKPAKKEN: KOELKAST OF PRULLENBAK?
Groepsdiscussie en rollenspel.

BLOEMEN MEEBRENGEN VOOR HAAR IS NIET SCHADELIJK VOOR JE
PowerPoint presentatie.

ECHTE MANNEN VRAGEN DE WEG ALS ZE VERDWAALD ZIJN
Waar gebeurd verhaal van de man die het eens probeerde.

DE VAAT/ SERVIESGOED: VLIEGEN ZE ZELF NAAR HET AANRECHT/ AFWASMACHINE?
Debat met enkele experts.

BASISVERSCHILLEN TUSSEN JE MOEDER EN JE PARTNER?
Praktijkles en rollenspel.

HET IDEALE WINKELMAATJE ZIJN?
Ontspanningsoefeningen, medidatie en ademhalingstechnieken.

BELANGRIJKE DATA ONTHOUDEN & BELLEN ALS JE LATER THUIS KOMT
Neem agenda/ PDA mee naar de cursus.

LOSLATEN: ERMEE LEREN LEVEN DAT JE SOMS GEEN GELIJK HEBT
Persoonlijke begeleiding mogelijk.

[Laserblue]

waar gebeurd? (van VS)

I'll try to sum up a funny story that happened a few years ago:

I got a vasectomy.

I met a girl soon afterwards. She was nice and attractive but with a selfish streak that raised a big red flag. She was 32 at the time and I could practically HEAR her biological clock ticking. Regardless, she was a good lay, easy on the eyes, and reasonably good company.

I did NOT tell her about my vasectomy and I always used a condom with her to protect against STDs. She assumed, obviously, that the condom was only used for birth control. Silly girl.

We date for a few months. I never made any move towards commitment but she brought it up ocassionally. For me, this was a casual but pleasant relationship. For her - as I was to find out - it was part of life-changing series of events that she was planning very carefully.

Four months into dating, I get the "I'm pregnant" talk. She's going on and on about how the condom must have broke and now we really need to think about getting married "for the baby". She's positively giddy. She has a baby in her and she thinks she's gonna have a good meal ticket (me) to go along with her new 7lb annuity.

At this point, I'm just as giddy. I get to pull the reverse "oops" on her. I figured that she slept with some bad boy and got knocked up. Good thing I was using condoms! Better still that I have a serious mistrust of women who can't think beyond their own uteri.

So I wait a couple of days to "think about all this." I meet her again. I say I don't want kids and that she should have an abortion. I know where this is going and sure enough it goes there. She goes completely batshit insane on me. There were the usual insults about my manhood. There were threats of legal action. It was all very ugly and I was loving every minute of it.

Well, I let her stew for a few days. She leaves me nasty messages on my phone. She sends awful emails. I'm laughing hysterically.

It was time to drop the hammer. While she was stewing I was busy. First I get a notarized copy from the urologist who performed the vasectomy. Next I get a notarized copy of the TWO test results indicating a "negative test result for sperm" to show I'm sterile and shooting blanks. Finally, I get a letter from a shark attorney stating he has seen the other documents and is prepared to litigate against this woman if she continues to communicate with me in such an unpleasant manner. Also, the letter states that we will insist on DNA testing to show that the baby is not mine. I'm ready.

I meet with this woman at her place. I bring flowers and a small bit of jewelry to show I am willing to reconcile and assume my responsibilities as a new father. I also have stuck in my pocket the documents I have prepared.

She's all giddy again. Her plan is going perfectly - or so she thinks. We talk about our future. We have some pretty good sex. Then, as I am about to walk out the door, I ask her the $64,000 question. "Are you sure that this baby is mine?"

Well, she goes batshit insane again. Hell, she ought to. Her plan could completely unravel if there is ANY question about my paternity. Oh, she's really screaming now. How dare I question her morals. Do I think she's a slut. I'm just trying to weasel out of my responsibilities... blah, blah, blah, yadda, yadda, yadda.

I'm not really mad. I'm kind of embarrassed for her. But since she won't shut up and the neighbors can hear all of this, I ask her to step back inside and sit down. She sits on the sofa and calms down a bit. She is glaring at me with all the moral self-righteousness that only a woman can muster up. She thinks she has me trapped. She is 100% convinced her plan has worked. Oh, the tangled web of lies and deceit she has wrought around herself and I am about to hack through them with a few pieces of paper.

I reach into my pocket slowly. I extract the three pieces of paper and unfold them slowly and deliberately.

I tell her simply, "You're screwed".

Her look doesn't change. There is no way she can fathom what I have prepared.

I continue. "I am sterile"

Her look changes just a bit. Something is beginning to sink in. Naturally, she reverts to women's logic. "You're full of sjips. You're trapped and you know it."

I hold up the letter and the test results. "Three months before we met, I had a vasectomy. Here is a notarized letter from him stating what I had done. Here are two test results showing that I tested negative for the presence of sperm. Blanks. I am shooting blanks. That baby inside you is simply not mine."

This woman is not to be swayed by logic and clear documentation. "Bullshit, those are fakes."

I was ready for that. "No, they are real. This last piece of paper is from my attorney. It's a simple letter to you that states if you pursue any kind of legal action against me for child support that I will insist on a DNA test to prove paternity, that is, to prove that your baby is not mine."

I give the woman all the documents. She reads them slowly, deliberately. With each passing second she can feel in her soul that she has made a very bad mistake. With denial swept away, she started to cry. It's a small cry at first. Then it becomes deeper and more painful. By the time she gets to the letter from the lawyer she is sobbing.

I had no sympathy for her. I turned and walked out the door. Even after I closed the door I could still hear her sobbing.

Epilogue -

I never heard directly from this woman again. I did hear through my friends that she did indeed have the baby. I also heard that the real father was some guy in a band she had met. I assumed that after 30, women stopped going after musicians, bikers, criminals, and thugs. Silly me for thinking the best of American women.

The Moral of the Story -

Get a vasectomy but keep it a secret.

[Taranis]

Hij is écht goed (maar als het waar zou zijn wel zwaar lullig )

Heeft Hans Teeuwen wééral gelijk...

[Freakybaby]

Heerlijk stuk om te lezen 

[V70geRwin]

Vandaag bij de inrit naar ANWB station Badhoevedorp:


Wie belt even de wegenwacht   

foto is een uitsnede, heb maar even gepaste afstand bewaard 

[Jan_D.]

Op weg naar een tevreden klant.......