Humor!

[Jeff]

Erotischer kunnen we het niet maken, wel makkelijker.....
de belastingsdienst, 1 team, 1 taak... 

[FelixB]

Fill her up 

http://www.myvideo.de/watch/66540

[FelixB]

En deze  vind ook wel wat hebben:

http://www.ad.nl/fun/bizar/article1388432.ece

[V70geRwin]

En deze  vind ook wel wat hebben:

http://www.ad.nl/fun/bizar/article1388432.ece

Kon geen straf krijgen want hij is geen bestuurder 
Toch zijn dat aardig (on)geleide projectielen met die zware accu's...

[mehn]

En deze  vind ook wel wat hebben:

http://www.ad.nl/fun/bizar/article1388432.ece

Kon geen straf krijgen want hij is geen bestuurder 
Toch zijn dat aardig (on)geleide projectielen met die zware accu's...

Accu's in een rolstoel?

[V70geRwin]

En deze  vind ook wel wat hebben:

http://www.ad.nl/fun/bizar/article1388432.ece

Kon geen straf krijgen want hij is geen bestuurder 
Toch zijn dat aardig (on)geleide projectielen met die zware accu's...

Accu's in een rolstoel?

Die met een joystickie 

[SIPS Master]

Een man zit rustig op de bank zijn krant te lezen en ineens slaat zijn vrouw hem met de koekenpan op zijn hoofd. "Aauw", kreunt de man, "waar is dat nou goed voor?" De vrouw antwoordt: "Bedrieger, ik vond een briefje met de naam Betty in je broekzak". De man zegt: "Maar schat je weet toch dat ik vorige week naar de renbaan ben geweest. Betty is de naam van het paard waar ik op moest wedden."

Enkele dagen later zit de man weer rustig zijn krantje te lezen en weer mept zijn vrouw hem met de koekenpan op zijn hoofd. Getergd schreeuwt de man waar dat nu weer voor is. De vrouw antwoordt: "Je paard heeft gebeld."

[FelixB]

(sl)opel .....

http://www.telegraaf.nl/buitenland/64514691/VW-hooligans,_Wie_anders_.html?p=8,1

[Ludo]

lijkt me toch verkeerde humor.

Het is dus wachten op de volgende bijeenkomst van Opelfans die vast wel ergens een VW weten te scoren.

hopelijk gaat de brandweer dan gaan blussen met benzine.
er is er vast wel eentje met een brandende sigaret.

[Laserblue]

Dubieus: Aan de vleugels van een kraanvogel draaien en wachten tot er warm water uitkomt.
Dubieus: Aan een homo vragen of hij het kontje van het brood wil.
Dubieus: Aan een schaap dat aan de bar zit vragen of hij lam is.
Dubieus: Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden.
Dubieus: Babi gangbang bestellen bij de chinees.
Dubieus: Bij een afrekening in het criminele circuit vragen om een bonnetje.
Dubieus: Chauffeur zijn op een collectebus.
Dubieus: Confetti kopen voor op je snipperdag.
Dubieus: De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro.
Dubieus: De cursus lassen voor beginners die is afgelast.
Dubieus: De haringen van een vistent pikken.
Dubieus: De kaft van de Koran scheiden.
Dubieus: De spits van het team van de tegenstander afbijten.
Dubieus: De zoekfunctie niet kunnen vinden.
Dubieus: Dikke vandalen die ruzie opzoeken.
Dubieus: Een Bob zonder vrienden.
Dubieus: Een Chinese invalide in een lolstoel.
Dubieus: Een Dikke die aan de Dunne is.
Dubieus: Een allergische student naar zijn uitslag vragen.
Dubieus: Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk.
Dubieus: Een bamihap uit de Chinese muur proberen te halen.
Dubieus: Een barman die met consumptie praat.
Dubieus: Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is.
Dubieus: Een bij-gelovige imker.
Dubieus: Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui.
Dubieus: Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
Dubieus: Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken.
Dubieus: Een boswachter die een uiltje knapt.
Dubieus: Een brandbrief met een watermerk.
Dubieus: Een dom blondje in een SMART.
Dubieus: Een glazenwasser die ladderzat is.
Dubieus: Een golfer die aan zijn hole krabt.
Dubieus: Een gospelkoor dat voor het zingen de kerk uitgaat.
Dubieus: Een groep voetbalsupporters in een trein rijtuig noemen.
Dubieus: Een hengst die de tafel dekt.
Dubieus: Een heroinehoertje op naaldhakken.
Dubieus: Een homo die nog maagd is analfabeet noemen.
Dubieus: Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt.
Dubieus: Een kapper met een onderscheiding.
Dubieus: Een kapperszaak die permanent gesloten is.
Dubieus: Een kok die roet in het eten gooit.
Dubieus: Een konijn die een hazewind laat.
Dubieus: Een kopstoot krijgen van een hoofdagent.
Dubieus: Een matroos over de andere boeg gooien.
Dubieus: Een missionaris die zich geen houding weet te geven.
Dubieus: Een nicht die alleen solliciteert voor nevenfuncties.
Dubieus: Een ober die een steakje laat vallen.
Dubieus: Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt.
Dubieus: Een opticien die je sterkte toewenst.
Dubieus: Een padvinder die met een kikker thuiskomt.
Dubieus: Een piraat met twee ooglapjes.
Dubieus: Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt.
Dubieus: Een restaurant voor het gerecht slepen.
Dubieus: Een schilder die overal lak aan heeft.
Dubieus: Een schizofreen die een eenmanszaak wil beginnen.
Dubieus: Een schizofreen vragen wie hij wel niet denkt dat 'ie is.
Dubieus: Een slager in hart en nieren.
Dubieus: Een sluipschutter die tegen zijn vrouw zegt: `ik heb je gemist vandaag, schat`.
Dubieus: Een smurf die een blauwtje loopt.
Dubieus: Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot.
Dubieus: Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen.
Dubieus: Een tandarts die een kroon op zijn werk zet.
Dubieus: Een tandarts die op zijn tandvlees loopt.
Dubieus: Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft.
Dubieus: Een terrorist een opblaaspop geven.
Dubieus: Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt.
Dubieus: Een tolk die zijn vak niet verstaat.
Dubieus: Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor-pedo noemen.
Dubieus: Een tussenpersoon die zich laat sandwichen.
Dubieus: Een verdachte die niet zit en terecht staat.
Dubieus: Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers.
Dubieus: Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt.
Dubieus: Een verstopt toilet dat echt niet te vinden is.
Dubieus: Een voorzitter met een ziekte onder de leden.
Dubieus: Een vrijgezel een single voor zijn verjaardag geven.
Dubieus: Een wegatlas die je niet kunt vinden.
Dubieus: Een wesp met bijverschijnselen.
Dubieus: Even iets kortsluiten met een elektricien.
Dubieus: Gehecht zijn aan je litteken.
Dubieus: Honing met een bij-smaak.
Dubieus: Hutu's die geen GSM gebruiken omdat er te veel toetsies opzitten.
Dubieus: Iemand die incontinent is in de zeik zetten.
Dubieus: In Oss vragen waar die tovenaar woont.
Dubieus: In de kerk een ham-kaas hostie bestellen.
Dubieus: In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt.
Dubieus: In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben.
Dubieus: In een vliegtuig naast een negerin gaan zitten omdat men bij een
ongeluk als eerste naar de zwarte doos zoekt.
Dubieus: Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen.
Dubieus: Je fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen.
Dubieus: Je klote voelen in een homobar.
Dubieus: Je radio aanzetten tot zinloos geweld.
Dubieus: Kuip-stoeltjes in de Arena.
Dubieus: Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.
Dubieus: Niet in een pashokje passen.
Dubieus: Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen.
Dubieus: Sex op TV en er daarna af vallen.
Dubieus: Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid.
Dubieus: Sprinkhanen plagen.
Dubieus: Stiekem 's middags ontbijtkoek eten.
Dubieus: Stotteren in gebarentaal.
Dubieus: Tegen een Lilliputter zeggen: Ik hou je op de hoogte.
Dubieus: Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen.
Dubieus: Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen.
Dubieus: Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting.

[Laserblue]

Bush is niet bijster pienter, lees ff mee met de dagelijkse gang van zaken in de WH.



President Bush: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condoleezza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.

President Bush: Great. Lay it on me.

Condoleezza Rice: Hu is the new leader of China.

President Bush: That's what I want to know.

Condoleezza Rice: That's what I'm telling you.

President Bush: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condoleezza Rice: Yes.

President Bush: I mean the fellow's name.

Condoleezza Rice: Hu.

President Bush: The guy in China.

Condoleezza Rice: Hu.

President Bush: The new leader of China.

Condoleezza Rice: Hu.

President Bush: The Chinaman!

Condoleezza Rice: Hu is leading China.

President Bush: Now whaddya' asking me for?

Condoleezza Rice: I'm telling you Hu is leading China.

President Bush: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condoleezza Rice: That's the man's name.

President Bush: That's who's name?

Condoleezza Rice: Yes.

President Bush: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condoleezza Rice: Yes, sir.

President Bush: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condoleezza Rice: That's correct.

President Bush: Then who is in China?

Condoleezza Rice: Yes, sir.

President Bush: Yassir is in China?

Condoleezza Rice: No, sir.

President Bush: Then who is?

Condoleezza Rice: Yes, sir.

President Bush: Yassir?

Condoleezza Rice: No, sir.

President Bush: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condoleezza Rice: Kofi?

President Bush: No, thanks.

Condoleezza Rice: You want Kofi?

President Bush: No.

Condoleezza Rice: You don't want Kofi.

President Bush: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condoleezza Rice: Yes, sir.

President Bush: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condoleezza Rice: Kofi?

President Bush: Milk! Will you please make the call?

Condoleezza Rice: And call who?

President Bush: Who is the guy at the U.N?

Condoleezza Rice: Hu is the guy in China.

President Bush: Will you stay out of China?!

Condoleezza Rice: Yes, sir.

President Bush: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condoleezza Rice: Kofi.

President Bush: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

(Dr. Rice picks up the phone.)

Condoleezza Rice: Rice, here.

President Bush: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

[Turbobiker]

LOL

[LekkeRRRR]

Dit is de oorsprong van dit soort discussies:

http://www.youtube.com/watch?v=IEaKjRyPjVY

/jan


En hier staat dat bush-rice ding ook: http://www.youtube.com/watch?v=3hnY2f8lIjc

[Snellebaksteen]

  Rainman

[Barry_C70]

Chuck Norris Facts


When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.

Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.

There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.

Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.

Chuck Norris does not sleep. He waits.

Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.

Chuck Norris counted to infinity - twice.

There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.

When Chuck Norris does a pushup, he isn't lifting himself up, he's pushing the Earth down.

Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.

Chuck Norris' hand is the only hand that can beat a Royal Flush.

Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.

Chuck Norris doesn't wear a watch, HE decides what time it is.

Chuck Norris gave Mona Lisa that smile.

Chuck Norris can slam a revolving door.

Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost

Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.

Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.