Humor!

[BarT5]

Zinnen die allemaal afkomstig zijn uit brieven die door de jaren heen gestuurd werden naar het Amsterdams gemeentelijk huisvestingsbureau (door ontevreden bewoners):

* Mijn vochtontwikkeling in de huiskamer is niet om te harden.
* Even leg ik mij neer om U enkele letters toe te dienen.
* Mag ik ruilen met mijn overbuurman daar die man weduwe is en geen kinderen heeft.
* Ik heb een lekkaasje op zolder en dat is naar beneden gekomen.
* Ik vraag U niet om een woning, want die heb ik, daarom vraag ik U om een andere woning.
* Mijn 15-jarige zoon slaapt noodgedwongen bij mijn 13-jarige tweelingzusje in de kamer.
* De hond blaft de hele avond door en met de kat is hetzelfde het geval.
* De drollen drijven door de gang, daar moet in gegrepen worden.
* Het vijfde kind is op komst en staat voor de deur.
* Ik zit uit nood in een onverklaarbare woning.
* Ik ben vrij van politiek en geloof.
* Mijn man loopt met brongieters en mijn borsten piepen ook.
* Ik moet elke dag bevallen, en zodoende wordt mijn woning te klein.
* Ik ben zomers uitgeleverd aan een ijswagen en 's winters aan de steun.
* Ik zou graag een aanval op Uw goedheid doen.
* Weleerwaarde heer burgemeester, hiermee kom ik U een aanzoek doen, en wel voor een andere woning.
* Reeds ruim zes jaar ben ik getrouwd met een kind van 2 jaar.
* Mijn buurman stinkt naar gas, ik denk dat hij een lek heeft. Ik eis dat ik net zo opgeschilderd wordt als mijn buurman.
* Met eerbiedig beschuldigen richt ik mij tot Uw Hoogheid.
* De WC is lekt, aangezien wij er met z'n dertienen wonen.
* Die woning is veel te klein want ik krijg er ieder jaar een kind bij, meneer de Burgemeester, daar moet U toch wat aan doen.
* Wilt u naar mijn bovenkamer laten kijken, die zit vol beesten.
* Mijn water loopt steeds over.
* Ik heb zo'n last van mieren in mijn fondament.
* Wilt U het zaakje van mijn buurman eens goed onderzoeken, want er zit een luchtje aan.
* Het vocht dringt door de muur van de slaapkamer van mijn schoonmoeder, die helemaal beschimmeld en verrot is.
* U kunt voelen dat mijn geval niet in orde is, doet U het eens.
* Ik wil mijn gat gedicht hebben, ik heb er last van.
* Stelt U zich eens voor burgemeester, U en uw gezin, scheitend op een emmertje.
* Ik ben een eenzame staande vrouw alleen, daarom heb ik me laten krabben voor vast recht.
* Ik ben heus niet iemand die zijn gas zomaar laat vliegen.
* Aan de ene kant ben ik in verwachting en aan de andere kant regent het in.
* Vroeger deed ik een hoop op de kachel, nu moet ik het op gas doen


plezieR en gRoet,
eRik

Dit is echt TE grappig. Ik heb bijna in me broek gepist van het lachen. Heb je er nog meer?

[Erik_M.]

Zinnen die allemaal afkomstig zijn uit brieven die door de jaren heen gestuurd werden naar het Amsterdams gemeentelijk huisvestingsbureau (door ontevreden bewoners):
......

Dit is echt TE grappig. Ik heb bijna in me broek gepist van het lachen. Heb je er nog meer?

- Dag uit het leven van een ETTERTJE:

# Donderdag

Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa, Alleen knikkers gekregen. Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap gelegd. Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot.  Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

# Dinsdag

Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa. Hele dag doktertje gespeeld, heel plezant. Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet. Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.

# Woensdag

Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd, papa is muizenvallen gaan kopen, heb korrels opgegeten, mama viel flauw, heb klop gekregen, Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

# Donderdag

Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad, In doosje gedaan en schoon verpakt, Cadeau voor mama. Mama eerst héél blij, daarna kres gegeven, flauw gevallen, papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen, cadeautjes geven is verboden.

# Vrijdag

Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen. Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.  Heb toch klop gekregen. Mama helpen is verboden.

# Zaterdag

Pap sloot me op op zolder, ook heel plezant. Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen. Papa kwaad, heb klop gekregen. Papa helpen is verboden.

# Zondag

Papa sloot me op in tuinhuisje. Had kou en heb vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen. Toffe mensen, spuiten alles nat. Heb klop gekregen. Kou hebben is verboden.

# Maandag

Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.

# Dinsdag

Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

# Woensdag

Op bezoek gegaan bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond. Mama sloot me op in de keuken. Stoelen van bomma véél te hoog, heb ze wat korter gemaakt met zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama kreeg ook schuim op haar mond. Heb klop gekregen.

# Donderdag

Met papa naar kliniek gegaan, bomma en mama gaan bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm. Heb met andere naald die daar lag in de stouterik zijn achterwerk gestoken. Dokter kreeg ook schuim. Van papa klop gekregen. Mama helpen is verboden.

[UserID6342]

Whoehahahhaha, geweldig !!!

[Freakybaby]

[elianmars]

 

[Domaso]

HANDLEIDING BIJ HET DRINKEN

Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak ; het overhemd is nat.
Conclusie : De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht
Actie : Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.

Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak : het bier ziet ongewoon bleek
Conclusie : Het glas is leeg
Actie : Vindt iemand die u een nieuw glas aanbiedt

Symptoom : Voeten voelen koud en nat aan
Conclusie : Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie : Houdt het glas zo vast dat het met het open eind aan de bovenkant komt.

Symptoom : De bar ziet wazig
Conclusie : u kijkt door de bodem van het glas
Actie : Zoek iemand die u een nieuw biertje aanbiedt

Symptoom : De bar schommelt.
Conclusie : De luchtturbulentie is ongewoon hoog. Waarschijnlijk veroorzaakt door het biljartspel.
Actie : De zaak stutten door het plaatsen van een keu door uw jas

Symptoom : De bar beweegt
Conclusie : U wordt naar buiten gedragen.
Actie : Probeer vast te stellen of u naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt ontvoerd

Symptoom : U bemerkt plotseling dat de muur en de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond
Conclusie : u bent achterover gevallen
Actie : Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar u bent

Symptoom : Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden
Conclusie : u bent voorover gevallen
Actie : Handel hetzelfde als beschreven bij achterovergevallen

Symptoom : Alles is donker geworden
Conclusie : De bar is gesloten
Actie : paniek

Symptoom : u wordt wakker en ondervindt dat het bed koud is, nat en hard aanvoelt. De slaapkamer heeft geen muren en plafond
Conclusie : U heeft de nacht in de goot doorgebracht
Actie : Check de tijd om te zien of de bar al op is. Zoniet: slaap verder

[Erik_M.]

Hoe het uitgeraakte met mijn lief ...

Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.

Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam met die slipjes bij mijn verloofde. De brief luidde zo:

Liefste schat,

Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude door het dikwijls nat worden van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht het me ertoe jou nieuwe te kopen. Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel. Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.

Je schat.

(de volgende dag was het uit.)

[Kingfisher]

Hoe het uitgeraakte met mijn lief ...

Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt. Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd. Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.

Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam met die slipjes bij mijn verloofde. De brief luidde zo:

Liefste schat,

Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt. Daar je oude door het dikwijls nat worden van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht het me ertoe jou nieuwe te kopen. Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen. Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed. Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel. Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk. Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.

Je schat.

(de volgende dag was het uit.)

*proest*

[T5turbo]

Een man vertelde aan iedereen dat z'n vrouw het mooiste schilderij was.
Hij zit nu 10 jaar vast wegens het ophangen van haar.

[Domaso]

VERMAGEREN DOOR SEKS
Het is al een hele tijd geweten dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging
vormt, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden
van calorieën door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende
studie kunnen we u nu met trots volgende resultaten voorleggen:
UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën
HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën
HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............ 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën
VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën
STANDJES
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend ............. 78 calorieën
69 al staand ............. 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Op z'n hondjes ............... 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën
ORGASME
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën
POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën
>EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën
30-39 jaar bent ..................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen
ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm ...................... 32 calorieën
Gehaast .................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .............. 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ................3521 calorieën

[Freakybaby]

VERMAGEREN DOOR SEKS

Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën

>EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën Vanzelfsprekend

[T5turbo]

Pipe work technical information:

1.   All pipe is to be made of a long hole, surrounded by metal or plastic, centered around the hole
2.   All pipe is to be hollow throughout the entire length. (Do not use holes of a different length than the pipe)
3.   The ID (inside diameter) of all pipe must not exceed the OD (outside diameter) otherwise the hole will be on the outside.
4.   All pipe is to be supplied without rust/ this can be more readily applied on the job site.
5.   All pipe is to be supplied with nothing in the hole, so water, steam or other stuff can be put in at a later stage.
6.   All pipe over 150 meter in length should have the words "LONG PIPE" clearly painted on the outside on each end of the pipe, so the contractor knows that it is a long pipe.
7.   Pipes over 3000 meter in length must also haven the words "LONG PIPE" painted in the middle, so the contractor will not have to walk the entire length of the pipe to determine it is a long or a short pipe.
8.   All pipe over 1,85 meter in diameter must have the words "LARGE PIPE" painted on it so the contractor will not mistake it for a small pipe.
9.   Flanges must be used on all pipe. Flanges must have holes for bolts, quite separate from the big hole in the middle.
10.   When ordering 90˚ or 45˚ elbows, be sure to specify left-hand or right-hand, otherwise you will end up going the wrong way.
11.   Be sure to specify to your vendor whether you want uphill or downhill pipe. If you use downhill pipe to go uphill, the water will flow in the wrong direction.
12.   All couplings should have either left-hand or right-hand threads. Be sure to not mix the threads, otherwise as the coupling is being screwed on one pipe its being unscrewed from the other pipe.
13.   All pipe shorter then 3 mm are very uneconomical in use, requiring many joints. They are generally known as washers.
14.   Joints, in pipes for water, needs to be water tight. Those in pipes for compressed air however need only to be air tight.
15.   Lengths of pipe may be welded or soldered together. This method is not recommended for concrete or earthenware pipes.
16.   Other commodities are often confused with pipes. These include conduit, tube, tunnel or drain. Use only genuine pipes.
17.   Scottish Regiments in the army use Army pipes in unusual ways. These pipes are not approved of in engineering circles.

[Hans Duiven]

Een hartchirurg komt te overlijden.

De familie laat een groot hart van bloemen maken,
waar de kist moet doorglijden aan het einde van de
plechtigheid in de kerk.

Tijdens de dienst nemen de aanwezigen
in stilte afscheid van hun geliefde chirurg.

Het bloemenhart opent zich,
de kist glijdt langzaam erdoor,
waarna het bloemenhart zich sereen sluit.

Op dat moment begint één der aanwezigen onbedaarlijk hard te lachen...

Geïrriteerd vraagt de priester: ' Waarom lacht u eigenlijk?'

Man: 'Ik denk nu al aan mijn eigen begrafenis...'

Priester: 'Hoezo?'

Man: 'Euh...ik ben gynaecoloog!'

[italia]

Pipe work technical information:

1.   All pipe is to be made of a long hole, surrounded by metal or plastic, centered around the hole
2.   All pipe is to be hollow throughout the entire length. (Do not use holes of a different length than the pipe)
3.   The ID (inside diameter) of all pipe must not exceed the OD (outside diameter) otherwise the hole will be on the outside.
4.   All pipe is to be supplied without rust/ this can be more readily applied on the job site.
5.   All pipe is to be supplied with nothing in the hole, so water, steam or other stuff can be put in at a later stage.
6.   All pipe over 150 meter in length should have the words "LONG PIPE" clearly painted on the outside on each end of the pipe, so the contractor knows that it is a long pipe.
7.   Pipes over 3000 meter in length must also haven the words "LONG PIPE" painted in the middle, so the contractor will not have to walk the entire length of the pipe to determine it is a long or a short pipe.
8.   All pipe over 1,85 meter in diameter must have the words "LARGE PIPE" painted on it so the contractor will not mistake it for a small pipe.
9.   Flanges must be used on all pipe. Flanges must have holes for bolts, quite separate from the big hole in the middle.
10.   When ordering 90˚ or 45˚ elbows, be sure to specify left-hand or right-hand, otherwise you will end up going the wrong way.
11.   Be sure to specify to your vendor whether you want uphill or downhill pipe. If you use downhill pipe to go uphill, the water will flow in the wrong direction.
12.   All couplings should have either left-hand or right-hand threads. Be sure to not mix the threads, otherwise as the coupling is being screwed on one pipe its being unscrewed from the other pipe.
13.   All pipe shorter then 3 mm are very uneconomical in use, requiring many joints. They are generally known as washers.
14.   Joints, in pipes for water, needs to be water tight. Those in pipes for compressed air however need only to be air tight.
15.   Lengths of pipe may be welded or soldered together. This method is not recommended for concrete or earthenware pipes.
16.   Other commodities are often confused with pipes. These include conduit, tube, tunnel or drain. Use only genuine pipes.
17.   Scottish Regiments in the army use Army pipes in unusual ways. These pipes are not approved of in engineering circles.

Ah, de Piping-engineers-handleiding, Bijlage 1 bij elk contract.

[viking_in_shorts]

Het zal wel een repost zijn, maar ik dacht dattie leuk genoeg was.

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV besturing.

Ze vroeg: Wat is er op de TV?

Stof, zei ik.

 

Toen is de ruzie begonnen...

 

---------------------------

 

 

Mijn vrouw gaf een tip voor wat ze wenste voor haar volgende verjaardag.

Ze zei: Iets dat van 0 naar 100 gaat in 3 seconden.

Ik kocht voor haar een weegschaal.

 

Toen is de ruzie begonnen...

 

---------------------------

 

Mijn vrouw bekeek zich in de spiegel en was niet tevreden met wat ze daar zag.

Ik voel me verschrikkelijk, ik vind me oud, dik en lelijk.

Ik heb het werkelijk nodig dat je me onmiddellijk een kompliment maakt.

Ik antwoordde: Je ogen zijn nog uitstekend.

 

Toen is de ruzie begonnen...

 

---------------------------

 

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.

Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere.

Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende.

Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen te drinken en is nooit meer gestopt.

Ik zei: Wie had gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

 

Toen is de ruzie begonnen...

 

---------------------------

 

In de supermarkt vroeg ik mijn vrouw of we een bak bier van 25 euro zouden bestellen.

Ze zei nee en zonder mijn advies te vragen kocht ze een pot revitaliserende crème van 15 euro.

Ik zei haar dat een bak bier me veel meer dan de crème zou helpen om haar mooi te vinden.

 

Toen is de ruzie begonnen...

 

----------------------------

 

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag.

Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.

Ik opende m'n gulp...

 

Toen is de ruzie begonnen...

 

Voor niets worden ze kwaad........