Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[elianmars]

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines bezoekt een aardbeienboer en
maakt hem attent op een nieuwe vinding van zijn bedrijf.
"Deze machine gaat over uw land en plukt niet alleen uw aardbeien,
maar ontdoet ze ook van het steeltje, wast ze, doet ze in een kartonnen doosje
en zet ze over in een kistje. Alles door 1 man met een machine, zo haalt u in een uurtje uw hele oogst binnen."

"Nou," zegt de boer, "dat lijkt mij wel wat, maar vertel eens, kan die machine van jou ook p**pen?"
Verontwaardigd antwoordt de vertegenwoordiger: "Nee, natuurlijk niet."
"Och," zegt de boer, "dan hou ik het liever bij mijn 4 pluksters."

[rpakuypers]

Een vertegenwoordiger in landbouwmachines bezoekt een aardbeienboer en
maakt hem attent op een nieuwe vinding van zijn bedrijf.
"Deze machine gaat over uw land en plukt niet alleen uw aardbeien,
maar ontdoet ze ook van het steeltje, wast ze, doet ze in een kartonnen doosje
en zet ze over in een kistje. Alles door 1 man met een machine, zo haalt u in een uurtje uw hele oogst binnen."

"Nou," zegt de boer, "dat lijkt mij wel wat, maar vertel eens, kan die machine van jou ook p**pen?"
Verontwaardigd antwoordt de vertegenwoordiger: "Nee, natuurlijk niet."
"Och," zegt de boer, "dan hou ik het liever bij mijn 4 pluksters."

Mmmh ............... aarbeienteler ? Mooie carrièreswitch

Groet,
Roger

[Domaso]

                                                 Snugger   Pietje
           
   
   
     
Juffrouw :
"Pietje, zeg me eens, wie  van jullie is gisteren in mijn  appelboom  geklommen 
om  appels te stelen ? " 

Pietje: 
"Ik  hoor u niet goed, Juf, hier op de  achterste  bank."

Juffrouw : 
"Dat zullen we wel  eens  zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn  stoel.
Ik zal  aan jouw lessenaar gaan zitten  en dan mag jij me een vraag stellen." 

Ze  wisselen van plaats en Pietje doet wat hem   opgedragen is.

Pietje : 
" Juffrouw, wie heeft er   gisterennacht bij mijn papa geslapen terwijl  mijn   
mama  de nacht deed in het hospitaal?"

De Juffrouw: 
"Je   hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun  je echt niks   verstaan."

[Lampje]

An Irish priest and a Rabbi found themselves sharing a compartment on a train.
After a while, the priest opened a conversation by saying "I know that, in your religion, you're not supposed to eat pork...
Have you actually ever tasted it? "
The Rabbi said, "I must tell the truth. Yes, I have, on the odd occasion."
Then the Rabbi had his turn of interrogation.
He asked, "Your religion, too...
I know you're supposed to be celibate.
But...." The priest replied, "Yes, I know what you're going to ask.
I have succumbed once or twice."
There was silence for a while.
Then the Rabbi peeped around the newspaper he was reading and said, "Better than pork, isn't it?

[Domaso]

Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.

Een dronkaard met een versleten, vuile vest komt langs voor de positie.

De zaakvoerder vraagt zich af, hoe kan ik die weg sturen.

Ze geven hem een glas te drinken.

Hij proeft en zegt: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage kwaliteit, maar acceptabel."

"Dat klopt" zegt de baas.

Nog een glas ....

"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor het beste resultaat .."

"Correct."

Een derde glas ...

"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting"
zegt de proever.

De zaakvoerder is verbaasd, kan het moeilijk geloven, laat staan het accepteren.

Hij knipoogt naar zijn blonde secretaresse om iets te suggereren.

Ze verlaat de kamer en komt terug met een glas urine.

De aangeschoten man proeft.

"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend."

[Domaso]

18+ mop:

Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes én de leukste sexstandjes....
 
Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje".
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".
Zegt de laatste: Er gaat niets boven " DE WILDE STIER!". De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: "wat is dát?".
Hij legt uit:
"Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes... Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast. Fluister dan teder en langzaam in haar oor:
"Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek !
En dán.... moet je proberen langer
dan acht seconden bovenop te blijven !

[Domaso]

De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?"

'JEFKE : "Ik wil een miljardair zijn,
naar de duurste clubs gaan,
neem daar de beste teef,
geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro,
een appartement in Copacabana,
een herenhuis in Parijs,
een jet om te reizen door Europa,
geef haar een  Visa Card
en  bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".

De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder  met de les:

En jij, TANJA?

"Ik wil  JEFKEs teef zijn!"

[widebody]

Een Islamiet stapt in een taxi

De klant zit nog maar net als hij vraagt aan de chauffeur om de radio af te zetten.

"Ik wens deze muziek niet te beluisteren. Onze godsdienst verbiedt ons dit.
Ten tijde van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken zijn geschreven voor en door jullie ongelovigen!"

... De chauffeur zet de radio af, stopt de wagen, stapt uit en opent de deur voor de Islamiet.

"Wat doet u nu chauffeur?
Waarom stopt u ?"

De taxichauffeur antwoordt:

"Ten tijde van de profeet waren er ook geen taxi's"

[Domaso]

Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.

Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en

ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig

binnenkomen.

Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.

Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.

Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van

hem in.

Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met

het

dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"

"Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droogweg.

Whauw!!!

Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig

opgewonden.

Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal

nog naar een nymfomanie congres.

Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:

"En wat is uw zakelijke rol op het congres?"

"Ik geef er een voordracht", zegt ze "Vanuit mijn ervaring probeer ik

de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld

te helpen."

"Echt waar?" Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt,

"en over welke misverstanden hebt u het dan?"

"Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat

afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn,

terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die

die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat franse

mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het

die van Griekse afkomst."

Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: "Mijn excuses, "zegt ze,

"eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te

bespreken.

Ik ken zelfs niet eens uw naam."

De man staat op en zegt vol overtuiging "Winnetou," en steekt haar

zijn hand toe, "Winnetou Papadopoulos".

[Walter]

In het begin van haar huwelijk legt een vrouw een doos onder haar bed en zegt tegen haar man: "Je moet me beloven dat je nooit in die doos kijkt!" Hij, smoorverliefd op zijn vrouw, belooft er nooit in te zulle kijken. Jarenlang houd de man zijn woord. Na 40 jaar huwelijk houdt hij het niet meer uit. Hij negeert de belofte en maakt de doos open. In de doos zitten 3 lege flesjes bier en 6.000,- contant geld. Stomverbaasd schuift hij de doos weer onder het bed. Een paar dagen later, in een gezellig restaurant bij kaarslicht en een glaasje wijn, vertelt de man tegen de vrouw dat hij naar 40 jaar voor het eerst in de doos gekeken heeft! "ik kon me nieuwsgierigheid niet meer in houden" zegt de man. "Vertel me wat die flesjes bier betekenen" zegt de man. De vrouw antwoord "Telkens als jij weg was en ik deed het met een ander, dronk ik een fles je bier leeg en legde het flesje in de doos" antwoord de vrouw. De man schrikt van het antwoord en denk na, hij was vaak weg op zakenreis en dus vaak van huis. Als het in 40 jaar maar 3x gebeurt is kan de man er nog wel mee leven, denkt hij bij zich zelf. Even later schiet de man het geldbedrag binnen en vraagt "waarom heb je in de koffer een geld bedrag van 6000 liggen? Waarop de vrouw antwoord "tsja, zegt de vrouw, iedere keer als de doos vol was, heb ik de flessen ingeleverd voor statiegeld..."

[Domaso]

In het begin van haar huwelijk legt een vrouw een doos onder haar bed en zegt tegen haar man: "Je moet me beloven dat je nooit in die doos kijkt!" Hij, smoorverliefd op zijn vrouw, belooft er nooit in te zulle kijken. Jarenlang houd de man zijn woord. Na 40 jaar huwelijk houdt hij het niet meer uit. Hij negeert de belofte en maakt de doos open. In de doos zitten 3 lege flesjes bier en 6.000,- contant geld. Stomverbaasd schuift hij de doos weer onder het bed. Een paar dagen later, in een gezellig restaurant bij kaarslicht en een glaasje wijn, vertelt de man tegen de vrouw dat hij naar 40 jaar voor het eerst in de doos gekeken heeft! "ik kon me nieuwsgierigheid niet meer in houden" zegt de man. "Vertel me wat die flesjes bier betekenen" zegt de man. De vrouw antwoord "Telkens als jij weg was en ik deed het met een ander, dronk ik een fles je bier leeg en legde het flesje in de doos" antwoord de vrouw. De man schrikt van het antwoord en denk na, hij was vaak weg op zakenreis en dus vaak van huis. Als het in 40 jaar maar 3x gebeurt is kan de man er nog wel mee leven, denkt hij bij zich zelf. Even later schiet de man het geldbedrag binnen en vraagt "waarom heb je in de koffer een geld bedrag van 6000 liggen? Waarop de vrouw antwoord "tsja, zegt de vrouw, iedere keer als de doos vol was, heb ik de flessen ingeleverd voor statiegeld..."

Dat is 'n goeie! 

[Domaso]

Juffrouw Mariëlle heeft het tijdens de natuurkundeles

over de temperatuur van de mens en de dieren.

"De mens heeft een lichaamstemperatuur van 36,5 °C.

Wild heeft een temperatuur van 38 °C.

Vogels zelfs een temperatuur van 41 °C.



Jan, let jij eigenlijk wel op?.

Herhaal eens wat ik zojuist heb verteld!".





"De mens heeft een temperatuur van 36,5 °C.

Als ze wild zijn dan stijgt die tot 38 °C en

tijdens het vogele zelfs tot 41 °C."

[elmarconi]

Petrus en de duivel kwamen regelmatig samen om te overleggen wie er naar de hemel kon en wie er naar de hel moest.
Maar die face-to-face vergaderingen kosten beide heren dermate veel reistijd dat er besloten werd een gigantische liftschacht te bouwen.
Positie bepaald, en ieder zou vanaf zijn kant beginnen te bouwen, op het aardoppervlak zou de boel op elkaar aangesloten worden.  Zo gezegd zo gedaan.

Na een maand was er weer een overleg, en de duivel vraag Petrus naar de vorderingen, want zo zei hij, wij zijn al halverwege!

Ja, zei Petrus. Jij hebt makkelijk praten. Ik kan hier geen aannemer vinden...

[elianmars]

Petrus en de duivel kwamen regelmatig samen om te overleggen wie er naar de hemel kon en wie er naar de hel moest.
Maar die face-to-face vergaderingen kosten beide heren dermate veel reistijd dat er besloten werd een gigantische liftschacht te bouwen.
Positie bepaald, en ieder zou vanaf zijn kant beginnen te bouwen, op het aardoppervlak zou de boel op elkaar aangesloten worden.  Zo gezegd zo gedaan.

Na een maand was er weer een overleg, en de duivel vraag Petrus naar de vorderingen, want zo zei hij, wij zijn al halverwege!

Ja, zei Petrus. Jij hebt makkelijk praten. Ik kan hier geen aannemer vinden...

[Domaso]

De nieuwe baas,

De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten.


Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand  tegen de muur geleund.


Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer."


"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."


De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.


Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien."


De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.


Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het

incident en zegt:

"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?"


Een klein stemmetje antwoordt:

"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."