Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Martijn_B]

Jantje is op zoek naar het verschil tussen theorie en praktijk:

Jantje komt thuis van school en vraagt aan pa wat 't verschil is tussen theorie en praktijk. Pa zegt, vraag maar aan je moeder en je zus of ze voor 1 miljoen euro de nacht willen doorbrengen met de buurman.

Jantje gaat naar z'n ma en vraagt of ma de nacht wil doorbrengen met de buurman voor 1 miljoen: Ja natuurlijk wil ze dat wel.
Jantje vraagt 't zelfde aan z'n zus: Z'n zus wil dat zeker ook wel!
Jantje gaat terug naar pa zich afvragend wat ie hier nu mee moet als verschil tussen theorie en praktijk....
Vader antwoordt: Kijk Jantje, in theorie waren we nu miljonair geweest, maar in de praktijk zitten we gewoon met 2 hoeren in dit huis.

[SnoobyDoo]

[jacques1967]

[Deniz]

[fust850]

Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen.

Zegt de eerste boerin: "Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken."

Tweede boerin: "Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand."

Derde boerin: "Wij hebben de emmer en schoteltjes methode."

"Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?", vragen de anderen.

"Nou", zegt de derde boerin, "ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60.
Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan...!"   

[Domaso]

Telkens wanneer de bisschop van Maastricht zijn bad nam werd hij geholpen
door een zorgzame, wat oudere non.

Op een dag was ze ziek en moest er een jonge non voor haar invallen.
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg strenge instructies van de oude non:
hoe warm het badwater moest zijn, en hoe ze de handdoeken moest vasthouden

zodat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien!
Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!

De volgende ochtend vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het baden van
de bisschop was verlopen.
"Oh zuster," zei de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!"
"Gered??? En vertel eens hoe dat is gebeurd!" zei de oude non.
"Wel, toen de bisschop in bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen. Ik
vond dat een hele eer en deed het dan ook.
Ik mocht ook zijn schouders en zijn borst wassen, en hij begeleidde mijn
hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zei, Onze Heer de Sleutel

van de Hemel bewaart!" "Is dat zo...?" zei de oude non koel.

Zuster Magdalena vertelde verder: "En de bisschop zei toen dat als de
Sleutel van de Hemel in mijn slot zou passen,
de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig
gezegend zou zijn en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad

ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!"
"Is dat waarlijk zo?" zei de oude non ijzig.
"Ja," zei zuster Magdalena, "eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat
de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase

zou zwellen! En inderdaad, dat gebeurde ook... Het voelde zooooooo goed om gered te
worden!!!"

"De lelijke vuile vieze smeerlap," zei de oude non, "aan mij heeft hij
gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen...!!!"

[V70geRwin]

 

Blazen 

[UserID6342]

 

[Domaso]

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.
Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.

" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" 't Is een koopje, vrouw, 22 Euro, want den Duvel staat in reklaam ", antwoordt hij..
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw.
Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 Euro en zet die in
het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me
beeldschoon zult vinden."
Waarop haar man reageert : "Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! "

[rpakuypers]

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.
Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.

" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" 't Is een koopje, vrouw, 22 Euro, want den Duvel staat in reklaam ", antwoordt hij..
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw.
Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 Euro en zet die in
het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me
beeldschoon zult vinden."
Waarop haar man reageert : "Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! "

HAHA ............... sjips, mijn bier is op ............. en de vrouw is er toch niet meer

Groet,
Roger

[Domaso]

Er is een gezin geselecteerd voor een familiequiz:
moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de quiz mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een test deelneme


De quizmaster vraagt aan de moeder:
Wat ziet u bij uw man het liefst omhoog gaan?"
De moeder zegt: "Zijn salaris."
"Dat is goed," zegt de quizmaster .

De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?"
"In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster .

De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen krulhaar?" In Afrika," zegt de zoon. Ook goed.

Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:
"Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout."

[Domaso]

In een pub zit een stotteraar met als gezelschap een  vervaarlijk uitziende rotweiler.
Een andere stamgast  vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.
D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar hakkelt de man.
De stamgast vraagt hem of de hond zou bijten als hij hem wilt aaien.
Nn..nn...nnn....ne..nene..ne.....
waarop de stamgast zijn arm al uitsteekt naar het beest en die bijt hem prompt in zijn vingers.
Verdorie, ik dacht dat je zei NEE, dat hij niet ging bijten!!
ne...ne...nene...ne..nenen..negen op de tien keer wel!   zei de stotteraar

[Domaso]

Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis".

De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."

"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".

"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"

"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heers-beestjes"!!!!!

[Douwe]

Er loopt een jongetje langs de weg, komt er opeens een auto naast hem rijden.
Het raampje wordt opengedraaid en de chauffeur zegt: "Jongetje, zie jij deze lolly? Als jij instapt, krijg jij deze lolly." Het jongetje zegt niets en loopt verder. De auto rijdt zachtjes mee. Het raampje gaat weer open, en de chauffeur zegt weer: "Jongetje, zie jij deze twee lollies? Als jij instapt, krijg jij deze lollies!" Het jongetje wendt zijn hoofd af en loopt weer verder. De auto rijdt weer mee, raampje open en de chauffeur weer: "Jongetje, zie jij deze drie lollies? Als jij instapt, krijg jij ze!" Zegt het jongetje: "Nee, pap! Ik stap niet in die stomme Prius van jou!!"

[elianmars]

Er loopt een jongetje langs de weg, komt er opeens een auto naast hem rijden.
Het raampje wordt opengedraaid en de chauffeur zegt: "Jongetje, zie jij deze lolly? Als jij instapt, krijg jij deze lolly." Het jongetje zegt niets en loopt verder. De auto rijdt zachtjes mee. Het raampje gaat weer open, en de chauffeur zegt weer: "Jongetje, zie jij deze twee lollies? Als jij instapt, krijg jij deze lollies!" Het jongetje wendt zijn hoofd af en loopt weer verder. De auto rijdt weer mee, raampje open en de chauffeur weer: "Jongetje, zie jij deze drie lollies? Als jij instapt, krijg jij ze!" Zegt het jongetje: "Nee, pap! Ik stap niet in die stomme Prius van jou!!"