Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[KUKO (Rob)]

En heeft een baard van een meter.

[michiel]

Ik heb ook een baard, maar dat maakt me nog niet minder geweldig aantrekkelijk 

[KUKO (Rob)]

Mogen smaken verschillen? Ik ben niet zo dol op gezichtsbeharing van een zoenende partij maar ik kan niet voor andere heren spreken. 

[Laserblue]

En heeft een baard van een meter.

Ik ken moppen van 20 jaar oud die straks niemand meer kent is dat een betere optie?
zeg het maar hoor, ik hou m'n mond wel.  
Speciaal voor jou omdat jij 'm al kent

[KUKO (Rob)]

Tuurlijk niet leef je uit ik zoek alleen de" tandjes " emoticon voor de happers

[michiel]

Mogen smaken verschillen? Ik ben niet zo dol op gezichtsbeharing van een zoenende partij maar ik kan niet voor andere heren spreken. 

Als je er van uitgaat dat de naam Rob bij een mannetje hoort (niet onlogisch, toch?) dan is dat risico dat je mijn gezichtsbeharing tegen je aan krijgt tijdens speekseluitwisseling nihil! 

[KUKO (Rob)]

Gelukkig

[markwinterman]

hoe herken je een vliegtuig van onur-air?







die heeft haar onder de vleugels!

[Ben]

  We zijn nu bij de vieze moppen aangeland. Getver

[Laserblue]

een man met een bochel en een man met een houten been zitten samen in de kroeg.
Na sluitingstijd lopen ze gezamelijk naar huis en komen langs het kerkhof.
De man met de bochel zegt:" kom, laten we via het kerhof gaan, da's veel sneller."
"Nee", zegt de man met houten been, dat mag niet en dat durf ik niet zo 's-nachts."
De man met de bochel gaat dus alleen over het kerkhof en halverwege hoort hij plots gekraak.
Geschrokken kijkt hij om zich heen. Een van de graven scheurt open, terwijlk er rook uit omhoog komt. Plotseling staat hij oog in oog met een geest.
"Wie ben jij?' kermt de geest.
De man, helemaal overdonderd, "i-i-i-ik ben Jan."
"En wat heb jij daar op je rug?" kermt de geest weer.
"een bochel" bibbert de man.
Een plotselinge rookwolk en de geest schiet achter de man langs en gilt "hier dermee!!!"
En terwijl de geest weer in het graf verdwijnt, realiseerd Jan zich dat hij geen bochel meer heeft.
De volgende avond ging hij naar dezelgfde kroeg, waar hij de man met het houten aantrof.
"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt deze verbaasd. Jan legt hem het hele verhaal uit en zodoende besluit de mand met het houten been die avond ook via het kerkhof naar huis te gaan, waarvoor hij zich voldoende moed indronk. Hij loopt het kerkhof op en halverwege hoort hij plots gekraak. Gerschrokken kijkt hij om zich heen. Een van de graven scheurt open, terwijlk er rook uit omhoog komt. Plotseling staat hij oog in oog met een geest.
"Wie ben jij?' kermt de geest.
De man, helemaal overdonderd, "i-i-i-ik ben Klaas."
"En wat heb jij daar op je rug?" kermt de geest weer.
"ik h-h-h-h-heb niets op mijn rug" bibbert de man.
Een plotselinge rookwolk en de geest schiet achter de man langs en gilt "hier heb je een bochel!!!"

[Laserblue]

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht,
hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen.
Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?
''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten',  en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passerenze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
'Niets aan te geven?
''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.
'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.
'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'

[Freakybaby]

wat issie nou? priester of pastoor 

[-D©©©L-]

[markwinterman]

hoe heten peppie en kokkie in duitsland?


peppie UND kokkie...

[Laserblue]

4 nonnen vallen met hun 2cv'tje in een ravijn, en komen aldus bij de hemelpoort aan, waar Petrus hun reeds opwacht.
Mogen we de hemel in, vragen ze. we hebben tenslotte heel ons leven goed werk gedaan.
Ja, zegt Petrus, maar een ieder begaat in z'n leven 1 zonde, dus vertel mij uw zonde en u mag de hemel in.
Het eerste nonnetje biecht enigszins beschaamd op dat ze de pastoor eens met de hand aan z'n gerief heeft geholpen.
Met welke hand was dat, vraagt Petrus?
Met de linker, is het antwoord.
Ok, was je linkerhand in het heilige water, en je mag de hemel in.
En zo geschiedde.
Het 2e nonnetje biecht hetzelfde met haar rechthand te hebben gedaan, en volgt dezelfde procedure.
En jij?, vraagt Petrus aan de 3e.
Maar net als ze wilt antwoorden, roept de 4e: zal ik eerst even m'n mond spoelen voordat zij met haar doos in die bak gaat hangen!