Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Spin!]

Guan en Pablo lopen door een oud spaans stadje...komen ze bij een ranch aan, zegt Guan...ik heb het hekwerk hier met de hand getimmerd en gezet, dat heb ik in omliggende dorpjes ook gedaan; maar denk je nou dat ze me Guan de hekwerker noemen? Nee...Lopen ze door naar de haven, zegt Pablo: Ik heb alle boten die hier liggen gemaakt, dat doe ik al 15 jaar en denk je dat ze me Pablo de botenbouwer noemen? Nee...maar 1x met een schaap...

[Laserblue]

Een vertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente
waar er één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp : alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut
kunnen uitrusten.
Wel zegt de hotellier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één
bed beslapen is.
Als je met die man akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is
dat voor mij goed.
Maar, ik waarschuw je. Hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoord de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe.
De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een
akkoord.
De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het
ontbijtzaaltje te gaan.
Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind? Heb je goed geslapen? Heeft hij niet
gesnurkt?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkele moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk ? zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hij
de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb een kus gegeven op zijn
kont en gezegd : 'Goede nacht, schoonheid'
En, die kerel heeft de gehele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de
gaten te houden.

[Laserblue]

Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft.

De man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline. Gebruikt u het?"

De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het voor seks."

De enquêteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt: "Mevrouw,u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline voor seks gebruikt."

De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?"

De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet naar binnen kunnen!"

[wuilus64]

Wat staat in België op het doosje van de Pil?


"voor gebruik neuken"



----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Een Belg rijdt 's avonds door het dorp op z'n fiets met een aanhangertje erachter, en daarop een varken.
Bij thuiskomst staat z'n buurman buiten een sigaretje te roken, en roept; Goeienavond, hebt ge da gewonne me Bingo?











ja,zei het varken....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Kamiel was 25 jaar getrouwd, en kreeg voor die gelegenheid van z'n vrouw een mooie houten puzzel van 12 stukjes.
Na een jaar had hij eindelijk de puzzel klaar, ging naar z'n vrouw en liet vol trots het resultaat zien.
"Allez Kamiel,tis moi, maor is 't niet te zegge da ge daar erg lang over gedaan hebt?"
"Hulemaol nie" zei Kamiel, "op de doos staat "van 1 tot 3 jaar"


------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ome Piet was ook al zo'n puzzelaar, en was al weken bezig om de rode papegaai op de doos in elkaar te puzzelen.
"Het wil gvd niet lukken met die rode papagaai"zei Piet, waarop z'n vrouw zei "schei er nu eindelijk eens mee uit en zet dat pak cornflakes terug in de kast"

[Esveldt]

Jij maakt vrienden!

[wuilus64]

Sorry hoor, niks persoonlijks..ik woon in Limburg en daar hebben de Belgen 't altijd gedaan...en Duitsers..én Hollanders (van "boven de rivieren "dan)!
( Nu uitkijken natuurlijk want ik ga er binnenkort een paar dagen aan zee vertoeven..!) 

[Esveldt]

 

[Ludo]

Jij maakt vrienden!

wacht maar tot ie problemen heeft en vragen gaat stellen.

[Esveldt]

Hahaha da's pas een goede mop!!!!

[Laserblue]

Er was eens een hele rijke man met een heel groot landgoed, waaronder een reusachtige boomgaard waar hij bijzonder trots op was. Op een dag werd de rijkaard wakker, gooide zijn gordijnen open, stapte het balkon op en keek uit over zijn prachtige boomgaard. Tevreden keek hij rond totdat hij plotseling een enorme Bokito in één van zijn bomen zag zitten. Snel rende hij naar de telefoon in de kamer, greep de gouden gids en begon
te zoeken: "Gordijnfabriek...Gor...Gor...Gor...Ah, gorillavanger." Gauw belde hij de gorillavanger en een half uurtje later stopte er een autobusje voor de deur. Daaruit stapte een heel klein dik mannetje met een oud jachtgeweer
en een bijpassend klein dik teckeltje. De rijkaard, een beetje bang voor het geweer, vroeg: "Wat gaat u nu eigenlijk precies doen?" "Nou," zei het mannetje, "straks klim ik in die boom, dan ontstaat er een gevecht
op een tak en dan gooi ik die gorilla uit de boom. Dit hondje hier is zo getraind dat hij dan direct het scrotum van de gorilla eraf bijt, en ja, een gorilla mannetje zonder ballen is zo mak als een lammetje. Die doe ik een halsbandje om en breng ik zo naar de dierentuin."
"O," zegt de rijke stinkerd, "maar waarom dan dat geweer?"
"Nou," zegt de gorillavanger, "dit geweer geef ik aan u. Stel dat, ik zeg, STEL dat, ik klim straks in een boom, er ontstaat een gevecht op een tak, en die gorilla gooit MIJ uit de boom, schiet dan als de sodemieter dat hondje dood!"

[Laserblue]

Komt er een Surimamer de Gamma binnen en vraagt aan de verkoper; "He jonge, hebbie ook een "koewazzt"
Sorry, meneer zegt verkoper, ik heb u niet goed verstaan.
Ëen koewazzt, jonge gewoon een koewazzt!
Nou sorry hoor, maar ik heb het echt nog niet goed kunnen verstaan "Zal ik het dan even spellen voor jouw??"
Nou graag antwoordde de nieuwsgierige verkoper.
"Het is heeel simpel jonge...

De K van Koerasjouw               (Curacao)
de W van Whaaakansssie        ( Vakantie)
de A van Anvelop                     (Envellop)
de S van Sentrum                    (Centrum)
en dan nog de T van Pick-wick

[Ben]

Hée 2x

[Laserblue]

Een jongeman loopt voorbij een winkel en ziet er een advertentie in de etalage hangen waarop staat dat men op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de baan graag wil.

De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop.
Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."

De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkoop talenten uit te testen.

's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.
"En? Heb je veel verkocht?"
"Ik heb maar 1 klant gezien."

"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"

"Maar voor € 235.000"

"Wat? € 235.000 !!!! Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"

De verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een werphengel. Ik stelde voor om ook geschikt aas aan te schaffen en een zitkist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem liet zien zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Om geen belachelijk figuur te slaan bij de andere vissers, verkocht ik hem ook een nieuwe outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, wax om z'n jas te beschermen en een visserspetje. Want met een splinternieuwe uitrusting zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en mijn klanten mogen er niet uitzien als idioten vind ik.

Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan.
Ik vertelde hem dat hij dan beter een goede boot kon kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motoren.

Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust wilde brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de aller nieuwste Mercedes ML 4-wheeldrive verkocht mét een trailer om de boot mee te vervoeren.

Toen alles optelde kwam ik uit op € 234.700, ik heb het prijskaartje maar afgerond naar € 235.00 en hij heeft z'n cheque ondertekend."

De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet.

"Jij hebt een Mercedes én een boot verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"

"Nou niet echt" zegt de verkoper.

"Hoezo niet echt?" vraag de winkelier.

De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vrouw en toen zei ik "aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens lekker gaan vissen?"

[michiel]

BRILJANT!!

[JorritV70]

idd die is echt super!!!