Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[razorx]

Erg leuk!

[gerardgrobben]

dit is een waar gebeurd verhaal, t ging alleen over de grootste treinrover aller tijden, Ronnie Biggs..

[michiel]

A magician worked on a cruise ship. The audience was different each week so the magician did the same tricks over and over again. There was only one problem: the captain's parrot saw the shows each week and began to understand how the magician did every trick.

Once he understood, he started shouting in the middle of the show, "Look, it's not the same hat!" or, "Look, he's hiding the flowers under the table!" or "Hey, why are all the cards the ace of spades?"

The magician was furious but couldn't do anything. It was, after all, the captain's parrot.

Then one stormy night on the Pacific, the ship unfortunately sank, drowning almost all who were on board. The magician luckily found himself on a piece of wood floating in the middle of the sea, as fate would have it... with the parrot.

They stared at each other with hatred, but did not utter a word. This went on for a day... and then 2 days and then 3 days. Finally on the 4th day, the parrot could not hold back any longer and said... "OK, I give up. Where's the fucking ship?"


A class of five-year old school children return to the classroom after playing in the playground.

The teacher says to the first child "Hello Becky, what have you been doing this playtime?" Becky replies "I have been playing in the sand box." "Very good," says the teacher "if you can spell 'sand' on the blackboard, I will give you a biscuit." Becky duly goes and writes 's-a-n-d' on the blackboard. "Very good," says the teacher and gives Becky a biscuit.

The teacher then says, "Freddie, what have you been doing in your playtime?" Freddie replies, "Playing with Becky in the sand box." "Very good," says the teacher, "if you can spell 'box' on the blackboard, I will also give you a biscuit." Freddie duly goes and writes 'b-o-x' on the blackboard. "Very good," says the teacher and gives Freddie a biscuit.

Teacher then says, "Hello Mohammed, have you been playing in the sand box with Becky and Freddie?" "No," replies Mohammed, "I wanted to, but they would not let me. Every time I went near them they started throwing sand at me, calling me nasty names and asking to see under my jacket in case I had explosives."

"Oh dear," says the teacher, "that sounds like blatant racial discrimination to me - I'll tell you what, if you can spell 'blatant racial discrimination' I will give you a biscuit."


The C-130 was lumbering along when a cocky F-16 flashed by. The jet jockey decided to show off.

The fighter jock told the C-130 pilot, "Watch this!" and promptly went into a barrel roll followed by a steep climb. He then finished with a sonic boom as he broke the sound barrier. The F-16 pilot asked the C-130 pilot what he thought of that?

The C-130 pilot said, "That was impressive, but watch this!" The C-130 droned along for about 5 minutes and then the C-130 pilot came back on and said: "What did you think of that?" Puzzled, the F-16 pilot asked, "What the heck did you do?" The C-130 pilot chuckled. "I stood up, stretched my legs, walked to the back, went to the bathroom, then got a cup of coffee and a donut."

[FGG]

Finally on the 4th day, the parrot could not hold back any longer and said... "OK, I give up. Where's the fucking ship?"

"Oh dear," says the teacher, "that sounds like blatant racial discrimination to me - I'll tell you what, if you can spell 'blatant racial discrimination' I will give you a biscuit."

"I stood up, stretched my legs, walked to the back, went to the bathroom, then got a cup of coffee and a donut."

Alledrie briljant!

[Joris_Scholte]

Finally on the 4th day, the parrot could not hold back any longer and said... "OK, I give up. Where's the fucking ship?"

"Oh dear," says the teacher, "that sounds like blatant racial discrimination to me - I'll tell you what, if you can spell 'blatant racial discrimination' I will give you a biscuit."

"I stood up, stretched my legs, walked to the back, went to the bathroom, then got a cup of coffee and a donut."

Alledrie briljant!

Inderdaad! En in het engels klinken ze ook leuker

[Laserblue]

Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!

Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Hallo, u spreekt met Allard Mulder. Ik ben op zoek naar John Versteeg." Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beëindigd had zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam riep ik: "Je bent een LULLO!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO en legde dit in mijn bureaula.

Eén keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op... en dan riep ik: "Je bent een LULLO!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.

Later in dat jaar introduceerde de KPN nummerherkening. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met 'De LULLO' te bellen. Maar op een dag had ik een idee!

Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, ik werk voor KPN Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummerherkenningsoptie?" Hij zei: "NEE!" en kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LULLO bent!"

De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kan doen! Gewoon (055) 251 23 79 bellen.

Dat ouwe mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hé dat gaat zo maar niet! Ik was hier eerst!" Die kerel stapte uit zij BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde. Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een LULLO!" Er zijn nogal wat LULLO's op de wereld. Ik zag dat hij een 'te koop' bordje achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats.

Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat. Had ik net de telefoon neergelegd nadat ik (055) 251 23 79 had gebeld en "Je bent een LULLO!" had geroepen (het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd). Ik zag opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!" Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"
"Ja, dat ben ik."
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"
"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."
Ik vroeg: "Wat is uw naam?"
"Mijn naam is Erik van Dam."
"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"
"Ik ben 's avonds altijd thuis."
"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"
"Ja hoor."
"Erik je bent een LULLO!" en ik kwakte de haak er op.
Nadat ik opgehangen had voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik twee LULLO's om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden LULLO's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben. Vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing...

Eerst belde ik LULLO #1 en na keihard: "Je bent een LULLO!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op! De LULLO zei:
"Ben je daar nog?"
Ik zei: "Ja!"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"
Ik zei: "Nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
Ik zei: "Erik van Dam."
Hij zei: "Waar woon je?"
Ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en mijn BMW staat recht voor mijn deur."
Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden? LULLO!" en hing op.

Toen belde ik LULLO #2.
Hij nam op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Hallo LULLO!"
Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"
Ik zei: "Wat dan?"
Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"
Ik zei: "Nou dan is dit je kans!! Ik kom er NU aan LULLO!" en hing op.

Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam. Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.

Wat Gaaf! Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor vier politieauto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 Nieuws live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!

[elianmars]

Mooi verhaal, Lazert. Alleen lijkt het me niet makkelijk om de haak er op te gooien. Vroeger gooiden wij altijd de hoorn op de haak. Andersom viel niet mee 

[GeertG]

De broek !!!!!!!

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:

'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet !!! '
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel
doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'

Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt :
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.

Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken :

'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'

[JoostG]

Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!

*KNIP*

Wat Gaaf! Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor vier politieauto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 Nieuws live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!

Ik ga altijd sporten als ik me moet afreageren

[roop86]

Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!

Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Hallo, u spreekt met Allard Mulder. Ik ben op zoek naar John Versteeg." Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beëindigd had zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam riep ik: "Je bent een LULLO!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO en legde dit in mijn bureaula.

Eén keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op... en dan riep ik: "Je bent een LULLO!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.

Later in dat jaar introduceerde de KPN nummerherkening. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met 'De LULLO' te bellen. Maar op een dag had ik een idee!

Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, ik werk voor KPN Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummerherkenningsoptie?" Hij zei: "NEE!" en kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LULLO bent!"

De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kan doen! Gewoon (055) 251 23 79 bellen.

Dat ouwe mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hé dat gaat zo maar niet! Ik was hier eerst!" Die kerel stapte uit zij BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde. Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een LULLO!" Er zijn nogal wat LULLO's op de wereld. Ik zag dat hij een 'te koop' bordje achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats.

Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat. Had ik net de telefoon neergelegd nadat ik (055) 251 23 79 had gebeld en "Je bent een LULLO!" had geroepen (het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd). Ik zag opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!" Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"
"Ja, dat ben ik."
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"
"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."
Ik vroeg: "Wat is uw naam?"
"Mijn naam is Erik van Dam."
"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"
"Ik ben 's avonds altijd thuis."
"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"
"Ja hoor."
"Erik je bent een LULLO!" en ik kwakte de haak er op.
Nadat ik opgehangen had voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik twee LULLO's om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden LULLO's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben. Vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing...

Eerst belde ik LULLO #1 en na keihard: "Je bent een LULLO!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op! De LULLO zei:
"Ben je daar nog?"
Ik zei: "Ja!"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"
Ik zei: "Nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
Ik zei: "Erik van Dam."
Hij zei: "Waar woon je?"
Ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en mijn BMW staat recht voor mijn deur."
Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden? LULLO!" en hing op.

Toen belde ik LULLO #2.
Hij nam op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Hallo LULLO!"
Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"
Ik zei: "Wat dan?"
Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"
Ik zei: "Nou dan is dit je kans!! Ik kom er NU aan LULLO!" en hing op.

Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam. Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.

Wat Gaaf! Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor vier politieauto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 Nieuws live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!

HUMOR hahahah

[Thys]

Schoonmoeder overleden

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene:
"Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?"
"Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld."
"Neeh, zo bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?"
"Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom."
"Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, hoe ze stierf!"
"Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek."
"Ongelofelijk, echt. En? Wat hebben jullie toen gedaan?"
"Toen hebben we macaroni gegeten."

[Lampje]

A taxi driver picks up a nun.

She gets into the cab, and notices that the VERY handsome
cab driver won't stop staring at her.

She asks him why he is staring.

He replies:
'I have a question to ask you but I don't want to offend you.'

She answers,
'My son, you cannot offend me. When you're as old as I am
and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and
hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could
say or ask that I would find offensive.'

'Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me.'

She responds,
'Well, let's see what we can do about that: #1, you have
to be single and #2, you must be Catholic.'

The cab driver is very excited and says,
'Yes, I'm single and Catholic!'

'OK'  the nun says. 'Pull into the next alley.'

The nun fulfills his fantasy, with a kiss that would
make a hooker blush.

But when they get back on the road, the cab driver starts crying.

'My dear child,' says the nun, 'why are you crying?'

'Forgive me but I've sinned.  I lied and I must confess,
I'm married and I'm Jewish.'

The nun says, 'That's OK. 
My name is Kevin and I'm going to a Halloween party.'

[t5karel]

4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.

Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'

De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'

Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Een beetje ontzet,
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!

De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien 
& en verscheidene keren op & neer springen
En toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'

Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'

Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:

'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'











   

[elianmars]

Laatste twee posts: 

[Vertigo]

Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Goh Karel, ik dacht dat je jonger was



Jij was toch van de GILF ?