Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[t5karel]

Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'

Goh Karel, ik dacht dat je jonger was



Jij was toch van de GILF ?

.Gewoon MILF    net als Johann

[michiel]

At 78 years of age, Wally married Anne, a lovely 25 year old. Since her new husband is so old, Anne decides that after their wedding she and Wally should have separate bedrooms, because she is concerned that her new but aged husband may overexert himself if they spend the entire night together.

After the wedding festivities Anne prepares herself for bed and the expected "knock" on the door. Sure enough the knock comes, the door opens and there is Wally, her 78 year old groom, ready for action.

They unite as one. All goes well, Wally takes leave of his bride, and she prepares to go to sleep.

After a few minutes, Anne hears another knock on her bedroom door. It's Wally. Again he is ready for more "action." Somewhat surprised, Anne consents for more coupling. When the newlyweds are done, Wally kisses his bride, bids her a fond goodnight and leaves.

She is set to go to sleep again, but, aha you guessed it... Wally is back again, rapping on the door, and is as fresh as a 25-year-old, ready for more action.

And, once again they enjoy each other, but as Wally gets set to leave again, his young bride says to him, "I am thoroughly impressed that at your age you can perform so well and so often. I have been with guys less than a third of your age who were only good once. You are truly a great lover, Wally."

Wally, somewhat embarrassed, turns to Anne and says, "You mean I was here already?"

[Laserblue]

  

[MICHEL306]

Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis, waar werkelijk alles te koop is. De eigenaar is een beetje sceptisch maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het
resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag.
"Eentje", zegt de verkoper.
"Eentje maar?", vraagt de eigenaar, "De meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag!"
"Wat was de verkoop waard?", vraagt de eigenaar boos.
"$600000!", zegt de verkoper.
"Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?", vraagt de hevig verbaasde eigenaar.
"Nou", zegt de verkoper, "Een man heb ik een 'small', 'medium' en 'large' vishaak verkocht. Toen verkocht ik een 'small', 'medium' en een 'large' vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter visboot van 15 meter verkocht. Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Mercedes Deluxe Cruiser verkocht."
De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?""Nee", zegt de verkoper, "Deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw, dus ik zeg: 'met zo een weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen.'!"

[Rogers XC 70 2000]

 

uit het leven gegrepen dat over het weekend 

[Domaso]

Redenen waarom een kerstboom beter is dan een vrouw

   1. Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je hem opbeurt en achter in de auto gooit.
   2. Het kan een kerstboom niets schelen of je de hele dag voetbal kijkt.
   3. Een kerstboom wordt niet jaloers op een andere kerstboom. Kerstboom
   4. Als een kerstboom je niet meer bevalt kun je hem op de brandstapel gooien en in de fik steken.
   5. Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je onder hem kijkt.
   6. Je kunt een kerstboom betasten voordat je hem meeneemt naar huis.
   7. Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je een van zijn ballen breekt.
   8. Het maakt een kerstboom niet uit wanneer je een kunstboom in de hal hebt staan.
   9. Een kerstboom wordt niet gek wanneer je hem versiert met erotische ballen en slingers.
  10. Het kan een kerstboom niets schelen hoeveel andere kerstbomen je in het verleden al versleten hebt.
  11. Een kerstboom verwacht geen kado.
  12. Je hoeft tegen een kerstboom geen weltrusten te zeggen.
  13. Een kerstboom kun je na de kerst zonder problemen bij het vuil zetten.

[Domaso]

Het volmaakte kerstverhaal?
Er waren eens een volmaakte man en een volmaakte vrouw. Na een volmaakte sluiting van hun huwelijk hadden ze een volmaakte bruiloft. Hun leven samen was, uiteraard, ook volmaakt.
Tijdens een sneeuwstorm op kerstavond reed dit paar met een volmaakte auto (een volvo) door een kronkelige straat en zagen ze aan de kant van de straat iemand in nood. Aangezien ze het volmaakte paar waren, stopten ze om hem te helpen.
Het was de kerstman met een grote zak speelgoed. Omdat ze op kerstavond geen kinderen wilden teleurstellen, laadden ze de kerstman en zijn speelgoed in hun auto. Al gauw reden ze samen met de kerstman Luidende kerstklok door de straten en brachten ze overal speelgoed.
Helaas werd het weer steeds slechter en de weg steeds gladder. Hierdoor kregen het volmaakte echtpaar en de kerstman een ongeluk. Slechts een van hen overleefde het ongeluk.

Wie was de overlevende?

De volmaakte vrouw.
Ten eerste is zij degene die werkelijk bestaat en bovendien weet iedereen dat er geen kerstman is en dat er ook niet zoiets is als een volmaakte man.

Het antwoord van een man: Als er nou geen volmaakte man en geen kerstman bestaan, dan betekent dit dat de volmaakte vrouw achter het stuur van de auto zat. Dit verklaart waarom er een verkeersongeluk was!

[Lampje]

Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk.

Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is.

Plots springt een van de twee recht.

"Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.

"Hoe dan?" vraagt de ander.

De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur.

Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.

Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.

Binnen enkele seconden staat de directeur er.

"Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.

"Ik ben een lamp" zegt de man.

"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent.

Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"

"Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.

De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.

"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.

Naar huis, ik kan niet werken in het donker, zegt de andere.

[wepster]

Eend met whisky

Ingredienten;
een eend van ongeveer 1, 5 kg
twee grote flessen Schotse whisky
spekreepjes
een fles olijfolie

Bereiding:

De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.

De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.

Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.

De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.

De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.

Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.

Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 graven vubben met whisky.

De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.

Nog een halve glav insjenken en opdlinke.

Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.

Blandwondesjalf in de badkamel ganaale en op de bovenkant van de linkerand doen.

Nog twee glaven whiskey insjenke

De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.

De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen

Deend oprape.

Deend nog is oprapa en met handdoek de bwandwondesalt van deend vegen.

De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.

Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.

De heend oprape en dove eers opedoen.

De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette..

Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.

Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zitte.

De vjes op de gjond zette.

Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot.
Denove afsjette, de oge sljuite en omvalle ........

[VolvoDeMio]

 

[wepster]

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven,
dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.

De volgende ochtend staat Johnny, Fred's kleine broertje op, en eet zijn ontbijt.

Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'

Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'

Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'

[wepster]

wat er kan gebeuren als er een taal barierre is 




Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.

Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en roept

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '

Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...

De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.

Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.

Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?

De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur
nog willen zeggen?...


De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!'

[Ben]

Wep, waar heb jij gezeten vannacht 

[wepster]

Wep, waar heb jij gezeten vannacht 

op de bank thuis met een lekker biertje
en het was verdomd gezwellig

[wepster]

Zit een man aan het kanaal lekker op zijn gemakje te vissen.

Ziet hij een hele rouwstoet aan hem voorbij komen.

Op het moment dat de lijkwagen voorbij komt rijden gaat hij netjes staan,

doet zijn vissershoed af, vouwt zijn handen en knikt beleefd naar de kist.

De begrafenisondernemer bemerkt de man en denkt:

' zo zijn er niet meer zoveel'.

Na de begrafenis besluit hij om de visser op te zoeken.

Daar aangekomen zit de man nog op zijn stoel en staart naar het water.

'Pardon mijnheer',

zegt de begrafenisondernemer,

'mag ik u complimenteren met uw zeer sympathieke houding, weinig mensen zouden dit nog doen. Ik vind het gewoon fantastisch.. '

Nou zegt de visser:

Ach..... het blijft toch je vrouw hé.........