Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Laserblue]

...

Lees jij de moppentrommel zelf wel? Met andere woorden: rrrrrrrrrrrrrrrepost

(goed, hij stond bij 'humor')

Ik kende 'm inderdaad ook al 

[Lampje]

Deze ken je vast nog niet

Benzinestation

Ik reed op de autostrade richting Utrecht toen ik plots naar het toilet moest.
Ik stopte bij het eerste het beste benzinestation en liep er naar de toiletten.
De eerste was bezet dus nam ik de tweede. Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.
"Hey, alles in orde?".
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
"Euh ja hoor, alles goed."
"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:

"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."

[wepster]

Sollicitatie

Onderwerp: sekretarese

Geagte heer,

Ik wouw graag solisieteren naar de baan van sekretarese die ik in de
kraant heb gesien. Ik can errug snel tiepen met één finger en kan een
bietje tellen.

Ik denk dat ik wel goet de teelevoon kan opneme en ik weet goed om te gaan
met mense. Ja mense reeageren errug goed op mijn.

Ik zuuk dus een baan als secreetaresse, maar het moet nie te gekompli....??,
moelijk worde.

Ik wit dat mij spelling is niet so goed, mar ik krijg wel dinge gregeeld
met mijn voorkome.
Mijn looon wit ik nog niet, maar dar kunne we het nog over hebbe en u kan
nog zegge wat u denk dat ik waart ben.

Ik kan direkt starten. Bij vorbat dangk voor u antwoord.

Hoppenlijk ben ik uw beste solicitand.


Met vrientelijk greot,

Kelly


PS : Omda mijn Cuuurikuluum Vithee een beetje kord is heb ik een voto
bijgeslote van mijn laadste baan.














Reactie van werkgever:......


Beste Kelly,

Je bent aangenomen, het is in orde. We hebben spellingscontrole!!!

[Rogers XC 70 2000]

 

[Lampje]

Dokters Bezoek

Zegt een man tegen de dokter:
'Ik heb enorme buikpijn!'
'Geen probleem' zegt dokter.
'Ik zal een suppootje toedienen, buig je maar voorover.'
De man buigt voorover en de dokter dient het suppootje toe.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
Die avond probeert de man om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw.
Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
'MILJAARDE!' roept de man luidkeels.
'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' Vraagt de vrouw verschrikt.
'Nee..' Antwoordt hij,
'Maar ik moet er plots aan denken dat de dokter vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!

[animalT5R]

Even voor de Feyenoordfans onder ons[!!waaronder ikke ook!!]
We zijn met een inzamelingsactie bezig voor de buschauffeur van Feyenoord.Hij moet volgend jaar naar Veendam,Emmen en andere stadions waar hij nog nooit is geweest,dus heeft hij een TomTom nodig.Het hoeft geen hele dure te zijn want de kaart van europa hoeft er niet op te staan.Doe je mee?

[Domaso]

Even voor de Feyenoordfans onder ons[ikke ook]
We zijn met een inzamelingsactie bezig voor de buschauffeur van Feyenoord.Hij moet volgend jaar naar Veendam,Emmen en andere stadions waar hij nog nooit is geweest,dus heeft hij een TomTom nodig.Het hoeft geen hele dure te zijn want de kaart van europa hoeft er niet op te staan.Doe je mee?

[Laserblue]

Benefits of Golf
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
An 80-year old guy goes to the doctor for a check-up. The doctor is
amazed at what good shape the guy is in and asks, "How do you stay in
such great physical condition?"

"I'm a golfer," says the old guy, "and that's why I'm in such good
shape.  I'm up well before daylight and out golfing up and down the
fairways."

"Well," says the doctor, "I'm sure that helps, but there's got to be
more to it. How old was your dad when he died?"

"Who said my dad's dead?"

The doctor is amazed. "You mean you're 80 years old and your dad's
still alive. How old is he?"

"He's 100 years old," says the old golfer. "In fact he golfed with me
this morning, and that's why he's still alive .. . . he's a golfer
too."

"Well," the doctor says, "that's great, but I'm sure there's more to
it than that. How about your dad's dad? How old was he when he died?"

"Who said my grandpa's dead?" Stunned, the doctor asks, "You mean
you're 80 years old and your grandfather's still living! Incredible,
how old is he?"

"He's 118 years old," says the old golfer. The doctor is getting
frustrated at this point, "So, I guess he went golfing with you this
morning too?"

"No. Grandpa couldn't go this morning because he's getting married
today."

At this point the doctor is close to losing it "Getting married!! Why
would a 118 year-old guy want to get married?"

"Who said he wanted to?"

[Laserblue]

A blonde pushes her BMW into a gas station. She tells  the mechanic
it died. After he works on it for a few  minutes, it is idling
smoothly.

She says, "What's the story?"

He replies, "Just crap in the carburetor."

She asks, "How often do I have to do that?"

[Laserblue]

In Jerusalem, a female CNN journalist heard about a very old Jewish
man who had been going to the Western Wall to pray, twice a day,
everyday, for a long, long time. So she went to check it out. She
went to the Western Wall and there he was!

She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to
leave, she approached him for an interview. "I'm Rebecca Smith from
CNN. Sir, how long have you been coming to the Western Wall and
praying?"

"For about 60 years."

"60 years! That's amazing! What do you pray for?"

"I pray for peace between the Christians, Jews and the Muslims. I
pray for all the hatred to stop and I pray for all our children to
grow up in safety and friendship."

"How do you feel after doing this for 60 years?"

"Like I'm talking to a freakin' wall."

[Marc O.]

In feite en in principe
jantje komt thuis van school en heeft een opdracht gekregen van zijn lerares
om uit te zoeken wat het verschil is tussen in feite en in principe. hij
loopt naar zijn vader toe en vraag aan hem: papa wat is het verschil tussen
in feite en in principe. zijn vader antwoord nou vraag maar aan je moeder
wat ze zou doen als de buurman haar zou vragen of zij voor een miljoen met
hem naar bed wil gaan.dus zo gezecht zo gedaan jantje loopt naar zijn moeder
toe en vraagt aan haar:mama wat zou je doen als de buurman jou zou vragen of
hij voor een miljoen met jou naar bed mag. zijn moeder bedenkt zich geen
minuut en zeg ja dat zou ik wel doen. jantje loopt weer naar zijn vader toe
en verteld dit aan hem. waarop zijn vader zegt nou stel de zelfde vraag maar
aan je zus. dus dat doet janje en weer krijg hij het zelfde antwoord. weer
loopt hij naar zjin vader toe en zegt ja zij zou het ook doen. maar nou heb
ik nog steeds niet het antwoord op mijn vraag wat het verschil is tussen in
feite en in principe. waarop zijn vader antwoord: nou in principe zijn wij
nu miljonair maar in feite hebben wij gewoon twee hoeren in huis.

[Lampje]

Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter: 'Mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.'
Zegt het blondje: 'Maakt mij niet uit ik wil toch de pil!'
De dokter word lichtelijk boos en zegt: 'Nee mevrouw u krijgt de pil van mij niet, waarom zou u die nou nog willen?'
Zegt dat blondje: 'Nu moet u eens goed naar mij luisteren! Mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor.'

[Lampje]

De telefoonrekening is extra hoog.

Vader roept het ganse gezin bij elkaar.

'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit ?

Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd vanop het werk.'

Moeder reageert : 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk.
Ik ben het ook niet.'.

Waarop de dochter zegt : 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de
telefoon op mijn stageplaats.'

Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : '

Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'

[animalT5R]

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"

[wepster]

probeer hem maar eens te vertellen in de kroeg na een paar biertjes 



Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".


De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".

De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."

Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat.

Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.

Ze waren heel klein.

De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.

Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen
van die mensen".

"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën ".

Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".

"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar
je sproeten van krijgt". 

Ik zeg: "dat is pigment".

"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op
schreven".

Ik zeg: "dat is perkament".

"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en
niet afmaakt".

"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.

Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het
gesticht..."

"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst
zien.

"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."

Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'

Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de
15e".

"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La
marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis
XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les
een legionair in dienst gehad.

" Ik zeg: "je bedoelt een lector".


"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".

Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".

"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".

Ik zeg: "dat is een hektaar".

"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".

Ik zeg: "Dat is nektar".

"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".

Ik zeg: "dat is de Neckar".

Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw
graas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".

Ik zeg: "in duet".

"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel
vechten".

Ik zeg: "dat is een duel".

"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt".

"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".

Even stilte...... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector
al doodgeslagen!".