Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Laserblue]

Twee vrienden treffen elkaar in het cafe.

Vraagt de ene: 'He, hoe kom je aan dat blauwe oog?'
'Raar verhaal', zegt de ander, 'mijn vrouw stond voorover gebukt om iets uit de vriezer te pakken. Ik was geil, dus ik druk mijn lul tegen aan haar en pak haar bij haar tieten. Toen haalde ze uit naar achteren met een kippenbout, precies op mijn oog. Vandaar.'
Vraagt die eerste: 'Vindt jou vrouw het dan niet lekker als je haar van achteren beetpakt?'
'Jawel', zegt die ander, 'maar niet bij de Aldi'

en bij de AH? 

[V70R-obert]

Man gait noar Grunninger Neistad en vroagt aan een poar vraauwlu of ze het veur €100,- kinn doun en of ze een blauw krijtje hebb''n. Bie de eerste 3 het er gain succes, mor den komt er bie de volgende en dei wil het wel veur €100,- doun en het ook wel een blauw krijtje. "Komt mie goud oet" zegt kerel "want as wie kloar binn'n kins doe wel eem een poar blauwe strepen met dat krijtje op mien kop zett'n. Zo gebeurd en zo gedoan en kerel komt thoes, zit vraauw op baank. "Woar bis doe wel ien Godsnoam west?" "Bie de hoer'n" zegt kerel teeg'n vrouw. "Lugs" zegt vraauw teeg'n hom "want ik ken aan die kop wel zain das aan het biljart'n bis west!"

[Reitse]

[UserID6342]

Had ik weer gisteren:



Rij ik gisteren naar Zutphen, en ja hoor....in De Hove weer een agent met lasergun: . Ik reed maar een kleine 25 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.

"En wat doet u dan voor werk?" wou oom agent weten.

"Ik ben penisverlenger." zei ik.

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"

"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig."


"Één meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!"

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"



1-Boete voor 25 km/h te snel rijden: 125.00 Euro
2-Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 75 Euro.
3-De blik in z'n ogen: onbetaalbaar!!!!

[weppelien]

er is een groot onderzoek in nederland gehouden naar het sex gedrag van mannen in verschillende leeftijden
er is hun gevraagd hoevaak zij sex hadden
de leeftijden zijn in 3 groepen verdeeld
de eerste groep is de leeftijd tussen de 20 en de 40 jaar
de tweede groep is de leeftijd tussen de 40 en de 60 jaar
en de derde groep is de leeftijd vanaf 60 jaar en ouder
nu is het bijzondere dat alle groepen mannen hetzelfde antwoord gaven
Zij zeiden allemaal  S.M.S

De enquêteur wilde graag weten wat S.M.S te betekenen had natuurlijk
toen hij het vroeg aan de mannen kreeg hij wel verschillende antwoorden
de eerste groep (tussen de 20 en de 40 jaar) bedoelde met S.M.S. 'S morgens Middags en 'S avonds
de tweede groep (tussen de 40 en de 60 jaar) bedoelde September, Maart , September
en de derde groep dus 60 jaar en ouder die bedoelde met S.M.S.
Soms Met Sintnicolaas

[Snellebaksteen]

In 1960 lopen er 2 douanebeamten in het bos langs de Nederlands-Duitse grens in Limburg op vrijdagmiddag
Ziet een beambte een man die zich aan een boom heeft opgehangen.
Ze schrikken.
Zegt de ene beambte tegen de ander "dat hebben wij weer, op vrijdagmiddag zo een pech".
"Ja zegt de ander , politie waarschuwen, brandweer waarschuwen, gemeente verwittigen, rapport tikken, wij zijn tot vanavond 23.00 uur bezig".
Zegt de een "als we hem eens losmaken en aan de Duitse kant hangen, dan kunnen wij vanavond gewoon gaan kaarten".
Dus halen ze de man naar beneden, smokkelen hem de grens over en hangen hem daar aan een boom.
Komen er rond 17.00 uur een paar Duitse beambte langs die de man zien hangen.
Zegt de een tegen de ander "aber Heinrich da hangt er schon wieder".

[Lampje]

Tijdens een bezoek aan een psychiatrische inrichting vroeg ik aan de
directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
Nou, zei de directeur, we vullen een  badkuip met water, dan krijgt de
patiënt een theelepel, een theekop en een emmer.  Dan vragen we
hem/haar om de badkuip leeg te maken.
Oh, ik  snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat
die groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal  persoon zou de stop uit de badkuip
trekken. Wilt U een bed bij het raam of liever in het midden?

[michiel]

Dr. Epstein was a renowned physician who earned his undergraduate, graduate and medical degrees in his home town and then left for New York City, where he quickly rose to the top of his field.

Soon he was invited to deliver a significant paper at a conference coincidentally held in his home town. He walked on stage and placed his papers on the lectern, but they slid off onto the floor. As he bent over to retrieve them, at precisely the wrong instant, he inadvertently broke wind. The microphone amplified his mistake resoundingly through the room and reverberated it down the hall!

He was quite embarrassed but somehow regained his composure just enough to deliver his paper. He ignored the resounding applause and raced out the stage door, never to be seen in his home town again.

Decades later, when his elderly mother was ill, he returned to visit her. He reserved a hotel room under the name of Levy and arrived under cover of darkness.

The desk clerk asked him, "Is this your first visit to our city, Mr. Levy?" Dr. Epstein replied, "Well, young man, no, it isn't. I grew up here and received my education here, but then I moved away."

"Why haven't you visited?" asked the desk clerk. "Actually, I did visit once, many years ago, but an embarrassing thing happened and since then I've been too ashamed to return."

The clerk consoled him. "Sir, while I don't have your life experience, one thing I have learned is that often what seems embarrassing to me isn't even remembered by others. I bet that's true of your incident too."

Dr. Epstein replied, "Son, I doubt that's the case with my incident." "Was it a long time ago?" "Yes, many years." The clerk asked, "Was it before or after the Epstein Fart?"

[michiel]

Two gay guys, Fred and Larry, get legally married in Maine, USA. They couldn't afford a honeymoon, so, they go back to Fred's parent's house for their first married night together.

In the morning, Johnny, Fred's little brother, gets up and has his breakfast. As he is going out of the door to go to school, he asks his mum if Fred and Larry are up yet.

She replies, "No". Johnny asks, "Do you know what I think?" His mum replies, "I don't want to hear what you think! Just go to school."

Johnny comes home for lunch and asks his mum, "Are Fred and Larry up yet?" She replies, "No." Johnny says, "Do you know what I think?" His mum replies, "Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school"

After school, Johnny comes home and asks again, "Are Fred and Larry up yet?" His mum says, "No." He asks, "Do you know what I think?" His mum replies, "Ok, now tell me what you think?" He says: "Last night Fred came to my room asking for Vaseline... I think I gave him my airplane glue."

[Theostek]

In deze  tijden is het moeilijk nog de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen :

WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben, dan een ziekenwagen ?

WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten bij een schaatsbaan ?

WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light ?

WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?

WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?

WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?

WAAROM moet je om WINDOWS te sluiten op de startknop  drukken ?

WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?

WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?

WAAROM gezegd wordt dat voeding voor honden vernieuwd is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?

WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?

U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?

Als vliegen zo veilig is :
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'

WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?

WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?

WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?

Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?

Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?

WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?

[Theostek]

Twee bejaarde oudjes, Thuur ( 79 ) en Marcel ( 85 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.

Zegt Thuur, ' ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'

'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je werkelijk zoals een baby?', reageert Thuur verbaast!!

'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn
luier zit te schijten'

[Laserblue]

Twee bejaarde oudjes, Thuur ( 79 ) en Maikel ( 85 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.

Zegt Thuur, ' ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'

'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Maikel.
'Echt waar, voel jij je werkelijk zoals een baby?', reageert Thuur verbaast!!

'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn
luier zit te schijten'

[Geertje]

Balkenende is aan het joggen.
Wanneer hij struikelt  bij een bruggetje valt hij in de beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem te hulp kunnen komen wordt hij al uit het water geholpen door drie kinderen die daar aan het vissen waren.
Balkenende is zo dankbaar dat ze hem mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt : 'Ik wil naar Euro Disney in Parijs.'
'Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor ticketjes en voor de TGV!'
De tweede zegt : 'Ik wil nieuwe voetbalschoenen.'
'Komt in orde. Ik zal  ze door van Basten laten handtekenen!'
De derde zegt : 'Ik wil een elektrische rolstoel met TV, stereo en een
blindengeleide hond.'
'Wablief? zegt  Balkenende, maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?'
'Ja, maar dat zal ik wel zijn als mijn vader te horen krijgt dat ik u gered heb.........!'

[Thys]

Plaatsje vrij

Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal gekregen. Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
"Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet."
"Ongelofelijk", zegt de man achter hem, "hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?"
"Nou", zegt Karel, "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaar."
"Oeps", zegt de man achter hem, "sorry, dat wist ik niet, het spijt me. Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"
Karel schudt zijn hoofd.
"Nee, iedereen is naar de begrafenis."


Francaise

Week in week uit plaagt Jan zijn vriendin die voor haar werk een maand naar Frankrijk moet.
"Neem je voor mij een lekkere Francaise mee terug?"
Zelfs op de dag dat hij haar uitzwaait op het vliegveld plaagt hij schaamteloos in het bijzijn van al hun vrienden en familie.
"Vergeet je niet een lekkere Francaise voor me mee terug te nemen!"

Na een maand Frankrijk komt Jan´s vriendin terug.
Zijn eerste plagende reactie:
"En, heb je een lekkere Francaise voor me meegenomen?"
Waarop ze zegt:
"Kijk Jan, ik heb er alles aan gedaan wat ik maar kon. Dus nu is het gewoon afwachten en hopen voor jou dat het een meisje wordt!"

[elianmars]

Twee bejaarde oudjes, Thuur ( 79 ) en Marcel ( 85 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.

Zegt Thuur, ' ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'

'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je werkelijk zoals een baby?', reageert Thuur verbaast!!

'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn
luier zit te schijten'

Eh Thuur, pik je dit?  Ik niet, in ieder geval!