Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Snellebaksteen]

Nou als het dan toch volledige onzin mag zijn:



Er zit een giraffe een joint te roken in het bos, komt er een konijn aan rennen.

Getver, zegt het konijn, je kan beter met mij mee gaan rennen.

Eigenlijk heeft het konijn gelijk, denkt de giraf en gooit zijn joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos.

Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door zijn slurf op te snuiven.

Nééé, roept het konijn, dat moet je niet doen. Denk na en ga met ons mee rennen door het bos.

De olifant kijkt naar zijn lijn en blaast alles met een puf de lucht in.

Hij heeft gelijk, denkt de olifant en zo rennen ze met zijn drieën door het bos.

Aan de rand van het bos zit een leeuw met zijn al afgebonden poot klaar om en shot heroïne te nemen.

Op het moment dat de drie voorbij komen geeft hij het konijn een enorme klap op zijn bek.

Het konijn beland bewusteloos drie meter verder in de struiken, waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat hij normaal moet doen.

Zegt de leeuw, het is goed met jullie. Elke keer als dat *** konijn aan de XTC heeft gezeten, moet iedereen met hem mee door het bos rennen!!!!!!!!

[Lampje]

Een man parkeert zijn auto op een invalideparkeerplaats, waarop een toevallig passerende agent zijn bonnenboekje trekt en vraagt:
"Meneer wat is dan wel u handicap?"
Waarop de man antwoordt:
"ik heb Gilles de la Tourette, klootzak !! " 

[Laserblue]

Een man parkeert zijn auto op een invalideparkeerplaats, waarop een toevallig passerende agent zijn bonnenboekje trekt en vraagt:
"Meneer wat is dan wel u handicap?"
Waarop de man antwoordt:
"ik heb Gilles de la Tourette, klootzak !! " 

sterk 

[gewoon peter]

Een man parkeert zijn auto op een invalideparkeerplaats, waarop een toevallig passerende agent zijn bonnenboekje trekt en vraagt:
"Meneer wat is dan wel u handicap?"
Waarop de man antwoordt:
"ik heb Gilles de la Tourette, klootzak !! " 

Leuk, 

[wepster]

Mop:Vreemdgaan....

Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen.Hij vraagt hem een efficiente oplossing voor zijn probleem.
"Wel,"zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen."
Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt daar een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddelijk gaan ze aan de slag.
Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af....
De volgende dag gaat ie terug naar de dokter, en die vraagt:
"Wel, hoe was het?"
"Niet zo best,"antwoord de man, "wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol, en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.

[Lampje]

Blind en Blond

Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt
iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'

De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt
de vrouw naast hem:
'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte
band in karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan
worstelen.

Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog
steeds vertellen?'

De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: 'Nee,
niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.' 

[GeertG]

Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hartstikke leuke meiske op zijn kantoor...maar ze had al verkering met iemand anders.
Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat'ie tegen haar zei :"Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...". 
't Meisje keek hem aan en zei "Nee !" Eddie zei : "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt om het op te rapen; ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt ".


Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei :"Je moet 'em niet om 100, maar 200 Euro vragen; en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft'ie niet eens de tijd om z'n  broek naar beneden te doen ".
Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.


Een half uur verloopt en de vriend wacht nog steeds op een telefoontje. Eindelijk na 3 kwartier kan'ie niet langer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:
"Die kolerelijer had alleen maar muntjes !"

[sean850]

 

[Piere]

KLM-Boeing, afkomstig uit Seattle, enkele kilometers voor de landing op Schiphol.
'Dames en heren...', kraakt uit de intercom de stem van de gezagvoerder 'Over enkele ogenblikken naderen we vliegveld Schiphol, maakt u uw stoelriemen goed vast...' Na het gebruikelijke geleuter over het weer en de temperatuur op de plaats van bestemming, vergeet de piloot de intercom echter weer uit te zetten.
'Zo', zegt hij tegen z'n boordwerktuigkundige en weerklinkt het door het hele vliegtuig: 'Als we er straks eindelijk zijn, ga ik eerst 'ns een lekker potje schijten en vervolgens geef ik die lekkere blonde stewardess een beurt...' De blonde stewardess, die zich achter in het vliegtuig bevindt, wordt witheet en stormt door het gangpad naar voren, maar struikelt over een tas die wat slordig is weggezet. Pardoes valt ze op haar muil. Minzaam buigt de eigenaar van de tas naar haar toe en zegt: 'Doe maar rustig aan, hoor. Hij gaat eerst nog even schijten...'

[Emhavee]

Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar.
Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"
Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?"
Dom blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"
Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. "Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"
Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"
Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!"

[TIMON]

  

[Emhavee]

Een vrouw ligt in haar slaapkamer met een schaap in bed.
Komt haar man binnen en zegt: "Kijk, dat varken ne*k ik elke week!"
"Uhh", zegt die vrouw, "maar da's geen varken..."
"Nee," zegt die vent, "dat weet ik, maar ik had het ook niet tegen jou..."

[Thijssie!]

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRepost

[Lampje]

Een 56-jarige man gaat biechten.

'Ik heb vannacht geweldige s.e.x gehad met een 19-jarig meisje.'
vertelt hij de priester'.
De priester zegt:
'Neem 7 citroenen, pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg. '
'En ben ik dan van mijn zonde verlost?.. vraagt de 56-jarige .
'Nee', antwoord de priester.... 'maar dan verdwijnt in ieder geval
die grijns van je smoel!'

[GeertG]

Er zit een Marokkaanse bedelaar langs de weg
die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger.

Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van
dezelfde man slechts 18 euro krijgt.       

De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd
niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.

Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en
nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro,
daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.

De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar
duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de
universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar
dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter
naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.

De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft  u zo eigenlijk?
Waarop de man antwoordt: vier schatten van kinderen !

De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren ?