Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[elianmars]

Er loopt een boer over de walletjes, komt er een hoertje naar buiten stappen. Zegt ze van: ehhh wil je niet een keer? Dus die boer zegt: nou dat ligt er maar aan hoeveel je kost. Nou zegt het hoertje voor 150 euro ma je zolang je maar wilt. Dat lijkt de boer wel wat en gaat mee naar binnen. Nadat de boer een uur bezig is vraagt het hoertje toch maar eens: hoe zit het kom je nog een keer klaar of niet? Antwoord de boer: nou nee ik ben een eco boer, ik schoffel alleen, ik spuit niet.

[Reitse]

Aan deze ex-voetballer kun je je jas ophangen?


Winston Bogarderobe

Da's toch die linksdraaiende voetballer (Winston Biogarde...)

[Domaso]

Een voetballer die verslaafd was?

Patrick Snuivert. 

[viking_in_shorts]

In 1986, Peter Davies was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University .
 
On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air. The elephant seemed distressed, so Peter approached it very carefully. He got down on one knee, inspected the elephants foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it. As carefully and as gently as he could, Peter worked the wood out with his knife, after which the elephant gingerly put down its foot.

 
The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments.. Peter stood frozen, thinking of nothing else but being trampled. Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away. Peter never forgot that elephant or the events of that day.

Twenty years later, Peter was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son. As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Peter and his son Cameron were standing. The large bull elephant stared at Peter, lifted its front foot off the ground, then put it down. The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man. Remembering the encounter in 1986, Peter could not help wondering if this was the same elephant.Peter summoned up his courage, climbed over the railing, and made his way into the enclosure.

He walked right up to the elephant and stared back in wonder. The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Peter legs and slammed him against the railing, killing him instantly.

Probably wasn't the same elephant..

[Lampje]

Jan koopt van zijn neef een 2ehands motor.
Hij gaat samen met zijn neef naar de garage en ziet een glimmende motor staan.
WAUW! zegt Jan, Hoe hou je die zo mooi schoon en glimmend joh ?? vraagt ie.
Zijn neef : "Nou, elke keer als het gaat regenen rende ik naar buiten en smeerde vaseline op de motor zodat ie niet ging roesten, en nu heb ik die tube toch niet meer nodig dus hier heb je ém"
Jan is blij, en hij gaat voor het eerst met zijn vriendin naar haar ouders om te eten.
Hij gaat natuurlijk op zijn nieuwe motor.

Zijn vriendin zegt terwijl ze achterop zit : Jan, mijn familie is een beetje vreemd, dus als we straks aan het eten zijn moet je niks zeggen anders moet je de afwas doen!
Ze lopen naar binnen bij haar huis, en jan ziet in alle kamers stapels vieze borden enzo staan, er is hier al hééééééééél lang niet afgewassen denkt Jan.
Zo gezegd zo gedaan, en ze zitten al een tijdje te eten en niemand heeft nog wat gezegd.

Als het eten bijna op is wordt Jan geil en hij weet dat toch niemand iets zegt dus hij pakt zijn vriendin en neemt haar gelijk boven op de tafel !!
Niemand zegt er wat van. Na de beurt is ie nog best geil, hij kijkt naar haar moeder en denkt :
"Krijg de hik, die moeder ziet er ook aardig uit", dus die neem ik ook maar effe !!
Nadat ie de moeder ook op tafel hard heeft genomen en nog steeds niemand wat heeft gezegd ziet ie dat het buiten begint te regenen.
Hij haalt snel de tube vaseline uit zijn zak waarna de vader opspringt en zegt :
Okee, okee ik doe die klote-afwas wel!

[GeertG]

Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.

Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.

"Dag Tjokro, hoe gaat het?"

"Alles zéér slecht, meneer."

"Waarom, wat is er gebeurd?"

"Ik heb steel van schop gebroken."

"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is   slechts de steel van de schop die gebroken is??"

Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"

"Het gebeurde bij begraven van hond."

"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"

"Hij in zwembad gevallen."

"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als  een vis!"

"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."

"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"

"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."

"Welke brand, Tjokro?!"

"Huis is in brand gevlogen, meneer."

"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"

"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."

"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"

"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."

"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"

"Jawel, meneer, herinnert  u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"

"Ja, en?!"

" Wel, is positief, meneer!"

[Piere]

Een directeur van een groot internationaal bedrijf loopt met de de Britse premier door zijn bedrijf. Zegt de premier ineens tegen een van zijn werknemers: 'He hallo Jefke, hoe is het met jou?'
De volgende dag loopt de directeur met de Amerikaanse president door zijn bedrijf. Zegt de president tegen dezelfde medewerker: 'Hello Jefke, how are you?'
De volgende dag gaat de directeur naar Jefke toe en vraagt:
'Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen kent?  
'Tja,' zegt Jefke, 'ik zal het u nog sterker vertellen. De paus in Rome ken ik ook persoonlijk.'
'Dat geloof ik niet,' zegt de directeur, 'We vliegen morgen naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien.'
Jefke en de directeur komen bij het Vaticaan. Op het Sint Pietersplein zegt Jefke tegen de directeur:
'Straks verschijnt de paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan.'
Jefke loopt weg en verschijnt even later samen met de paus op het balkon. Als hij weer terugkomt, ziet zijn directeur lijkbleek.
'Wat is er?' vraagt Jefke: 'Heb je me niet gezien?'
'Jawel,' zegt de directeur, 'maar wat ik nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: `Wie is die vent in die witte jurk die naast Jefke staat?''

[Loezzie850]

Een getrouwd stel ligt op een avond rustig in bed te slapen.
Opeens komt er een inbreker binnen.
'ssst' zegt de man tegen de vrouw. ' dat is een hele gevaarlijke inbreker, hij heeft een pakje aan van de TBS-kliniek'
'doe maar gewoon wat hij zegt, dan zal er ons niets gebeuren'
De inbreker sleurt vervolgens de vrouw uit bed en bindt haar vast op een stoel. Hij vraagt aan de vrouw: 'waar ligt de vaseline?' De vrouw antwoord braaf: 'in de badkamer'
De inbreker komt terug, buigt zich over de vrouw en fluistert iets in haar oor.
Terwijl hij daarna de vaseline aan het zoeken is zegt de man tegen zijn vrouw: 'doe alsjeblieft wat hij zegt, wees sterk, schatje, ik hou van jou!'
Dan wil de man nog weten wat die inbreker tegen zijn vrouw gezegd heeft.
Zijn vrouw zegt: 'hij zei dat hij op mannen valt en jou een ontzettend lekker ding vindt. wees sterk schat, ik hou ook van jou!'

[Piere]

Jesus and Satan were having an on-going argument about who was
better on the computer. They had been going at it for days, and frankly
God was tired of hearing all the bickering.

Finally fed up, God said, 'THAT'S IT! I have had enough. I am
going to set up a test that will run for two hours, and from those
results, I will judge who does the better job.'

So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.

They moused.

They faxed.

They e-mailed.

They e-mailed with attachments.

They downloaded.

They did spreadsheets!

They wrote reports.

They created labels and cards.

They created charts and graphs.

They did some genealogy reports

They did every job known to man.

Jesus worked with
heavenly efficiency and Satan was faster than hell.

Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly
flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the
power went off..

Satan stared at his blank screen and screamed every curse word
known in the underworld.

Jesus just sighed.

Finally the electricity came back on, and each of them restarted
their computers. Satan started searching frantically, screaming:

'It's gone! It's all GONE! 'I lost everything when the power
went out!'

Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files
from the past two hours of work.

Satan observed this and became irate.

'Wait!' he screamed. 'That's not fair! He cheated! How come he
has all his work and I don't have any?'

God just shrugged and said,

JESUS SAVES

[Kingfisher]

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter:
'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt
aantonen wordt de straf niet zo hoog'.

De man:
'Ze was dom, ik móést haar gewoon doodslaan'.

De Rechter:
'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u niet
levenslang achter de tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'



Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat. Op de 2e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen,
Het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm .
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van de tweede.'

Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.

Ik zeg: 'je bedoelt pygmeeën'.

'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.

Ik zeg: 'dat is pigment'.

'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.

Ik zeg: 'dat is perkament'.

'Nee', zegt ze, 'perkament is een stukje van iets.'

'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.

Ik ging dus in de zetel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met het volgende, en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'

'Schat kijk eens'......
Ze laat een vertaling van een tekst zien, ze volgt avondschool Frans.
'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'

Ik neem haar oefenboek en zeg: 'Maar schat, daar staat: 'La Marquise de
Pompadour est la maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van
Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.

'Nee' zegt mijn vrouw, 'La marquise: het zonnedak, Pompadour: de handtas, la maitresse: de lerares, Louis XV: de pooier.' Ik zal dat toch weten, ik heb vroeger voor mijn Franse bijlessen een legionair gehad.

Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.

'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.

Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan'.

'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.

Ik zeg: 'dat is een hectare'.

'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.

Ik zeg: 'Dat is nektar'.

'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.

Ik zeg: 'dat is de Neckar'.


Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas
ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in de auto in duo
gezongen'.

Ik zeg: 'in duet'.

'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.

Ik zeg: 'dat is een duel'.

'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein een donker gat inrijdt .


'Edelachtbare...toen heb ik die kandelaar gepakt en...'

Even stilte...
Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'

[GeertG]

Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.

Rechter:
'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt
aantonen wordt de straf niet zo hoog'.

De man:
'Ze was dom, ik móést haar gewoon doodslaan'.

De Rechter:
'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u niet
levenslang achter de tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'



Waarop de man verklaart:

We woonden in een flat. Op de 2e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen,
Het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm .
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van de tweede.'

Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.

Ik zeg: 'je bedoelt pygmeeën'.

'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.

Ik zeg: 'dat is pigment'.

'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.

Ik zeg: 'dat is perkament'.

'Nee', zegt ze, 'perkament is een stukje van iets.'

'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.

Ik ging dus in de zetel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met het volgende, en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'

'Schat kijk eens'......
Ze laat een vertaling van een tekst zien, ze volgt avondschool Frans.
'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'

Ik neem haar oefenboek en zeg: 'Maar schat, daar staat: 'La Marquise de
Pompadour est la maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van
Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.

'Nee' zegt mijn vrouw, 'La marquise: het zonnedak, Pompadour: de handtas, la maitresse: de lerares, Louis XV: de pooier.' Ik zal dat toch weten, ik heb vroeger voor mijn Franse bijlessen een legionair gehad.

Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.

'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.

Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan'.

'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.

Ik zeg: 'dat is een hectare'.

'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.

Ik zeg: 'Dat is nektar'.

'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.

Ik zeg: 'dat is de Neckar'.


Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas
ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in de auto in duo
gezongen'.

Ik zeg: 'in duet'.

'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.

Ik zeg: 'dat is een duel'.

'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein een donker gat inrijdt .


'Edelachtbare...toen heb ik die kandelaar gepakt en...'

Even stilte...
Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'

repost 

maar blijft geweldig

[Kingfisher]

repost 

maar blijft geweldig

Dat meen je niet? Das de laatste keer dat ik iets voor mijn vrouw post!
Die kwam hier mee aanzetten, vorige keer ook al repost...... 

[Freakybaby]

repost 

maar blijft geweldig

Dat meen je niet? Das de laatste keer dat ik iets voor mijn vrouw post!
Die kwam hier mee aanzetten, vorige keer ook al repost...... 

Over vrouw en encyclopedie/google staat ook al wat in dit topic..

[Starbuck]

Es zien of dit een repost is...

Het meer van Galilea, de apostelen zijn al vroeg vertrokken om te vissen en te bidden.
Alleen Petrus niet, die lamzak heeft zich overslapen wordt pas rond de middag wakker.
Vliegensvlug slaat ie z'n kleed over z'n hoofd en haast zich naar de anderen.
Hijgend en zwetend daar aangekomen ziet hij een mirakel: Jezus loopt over het water!
Hij knielt en vol ontzag hoort hij de woorden van de Messias aan: "Petrus, kom tot mij en wandel over het water, twijfel niet!"
Petrus gehoorzaamd en gaat onmiddelijk kopje onder.
" Gij ongelovige!" roept Jezus. "Heb vertrouwen en kom tot mij!"
Weer probeert Petrus over het water te lopen en weer gaat hij kopje onder.
Proestend en spratelend kruipt hij aan boord van het bootje van Andreas die hem te hulp schiet.
" Wat doe je nu idioot?" vloekt Andreas. " Als je deze ochtend op de generale repetitie was geweest wist je tenminste waar de palen staan!"

[Starbuck]

Dacht dat deze hier ook nog niet vermeld was. Ben er eigenlijk zeker van.

Een Belg en een Hollander zijn de enigste overlevenden op een zinkend schip.
Na een tijd op het water, zich vasthoudend  aan een wrakstuk stranden ze op een onbekend eiland. Stompelend op het strand worden ze meteen gevangen genomen door een inheemse, wilde stam.
De kannibalen beslissen de twee meteen gaar te koken en op te eten.
"Nou", zegt de Hollander. " Kunnen we niets regelen zodat we de kookpot niet in moeten?"
Het opperhoofd denkt even na en zegt: "goed, jullie krijgen één kans!".
"Ga het oerwoud in en verzamel 100 gelijke vruchten."
De Belg en de Hollander het oerwoud in. De Belg komt als eerste terug met 100 bosvruchten.
"En wat nu?" vraagt de Belg.
"Steek die 100 vruchten in je aars zonder te lachen, anders ga je de pot in!"
Da's ni moeilijk denkt die Belg en begint die bosvruchten in z'n aars te steken.
Hij heeft er 99 in steken en net bij nr 100 ligt hij opeens kreupel van het lachen!
Het opperhoofd is onverbiddelijk en beslist om de Belg in mootjes te hakken!
Terwijl de Belg wordt afgevoerd vraagt een inboorling aan hem waarom hij nu toch zo hard moest lachen?
Zegt die Belg: "Ik zag die Hollander met 100 kokosnoten afkomen!"