Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[gewoon peter]

Dat palmblad, schitterend

[bastiaan arissen]

IT constatering

Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...

Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden."
De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.

[gewoon peter]

 







Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
 
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
 
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.

Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.
 
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....
 
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!
 
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd.

                                                       

[bastiaan arissen]

 

[Thys]

Huurmoordenaar gezocht

De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar. Nadat alle background checks, interviews en testen gedaan werden, waren er drie kandidaten over... twee mannen en een vrouw. Voor de laatste test namen de CIA agenten 1 van de mannen naar een zware metalen deur en gaven hem een geweer.
"We moeten weten dat je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je vrouw in een stoel, vermoord haar!"
De man zei:
"Dat meenje toch niet, ik zou nooit m'n vrouw kunnen vermoorden."
De agent zei:
"Dan ben je niet de correcte persoon voor deze job."

De tweede man werd dezelfde instructies gegeven hij nam het geweer en ging in de kamer, alles was stil voor ongeveer vijf minuten, dan kwam de man uit de kamer met tranen in zijn ogen.
"Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n vrouw niet vermoorden."
De agent zei:
"Dan ben je niet de man voor ons, neem je vrouw en ga naar huis."

Tenslotte was de vrouw aan de beurt, ze werd dezelfde instructies gegeven om haar man te vermoorden. Ze nam het geweer en ging de kamer binnen, schoten werden gehoord, het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreew en geklop op de muren. Na een paar minuten was het weer stil, de deur opende traag en daar stond de vrouw. Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei:
"Dit geweer was met losse flodders geladen, ik heb hem met de stoel dood moeten slaan."

[Thys]

Paadje aanleggen

Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
"Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden."
"Niks ervan", zegt de agent, "je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is."

[gewoon peter]

aadje aanleggen

Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
"Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden."
"Niks ervan", zegt de agent, "je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is."

[Freakybaby]

Paadje aanleggen

Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
"Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden."
"Niks ervan", zegt de agent, "je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is."

Die ken ik over een rotterdammer die tegels uit de stoep aan het jatten is

Zo onwaarschijnlijk acht ik hem niet eens...

[Laserblue]

Ik ken 'm wel van iemand die zo zand aan het storten is omdat ie dat overhad van z'n tuinophoging

[Joris_Scholte]

Paadje aanleggen
Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
"Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden."
"Niks ervan", zegt de agent, "je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is."

Serieus, zo is mijn vader dertig jaar geleden aan de ontbrekende stoeptegels voor de achtertuin gekomen....

[Lampje]

Twee vrienden waren gistermiddag onverwacht langsgekomen. En allebei hadden ze iemand meegenomen. Reken maar mee: vijf mensen in de kamer. Iedereen had belangrijke zaken te doen, maar niemand had er zin in. Huub was de cd-kast in gedoken, Bart inspecteerde de boekencollectie. Wim en ik zaten gebogen over een schaakbord, Marco had de laptop op schoot en surfte de hele wereld over. Ondertussen werd, om met G.B.J. Hiltermann te spreken, de toestand in de wereld doorgenomen. De kachel brandde behaaglijk en voor we het goed en wel in de gaten hadden, moesten de lichten aan.
"Ik heb honger," zei Bart opeens. "Hebben jullie geen honger?"
De rest had ook wel trek. Geen wonder ook, het was etenstijd.
"Ik kan wel wat maken," bood ik aan. "Ik weet alleen niet of ik nog wat in huis heb."
Huub dook de koelkast in en begon keukenkastjes te openen. Hij vond aardappelen, zuurkool, gehakt, kaas, ananas. Hij verzekerde dat dat genoeg was voor de beste zuurkoolschotel die we ooit geproefd hadden.
"Zuurkool?" riep Wim. Hij hield er niet helemaal niet van.
"Je gaat toch niet staan koken nou?" zei Marco. "Laten we gewoon iets gaan halen. Ik heb wel zin in friet." Friet was lang geleden, mijmerde hij. Het mocht wel weer eens. Hij wreef over zijn buik.
We maakten de balans op: drie van ons wilden friet, de andere twee zuurkool. Hoe kwamen we hier ooit uit?

We losten het op als volgt. Drie gingen er naar de snackbar en bestelden daar wat van hun gading was, de andere twee begonnen in de keuken voorbereidingen te treffen voor een zuurkoolschotel die heel wat beloofde. De friet was eerder gehaald dan de schotel voltooid. De voorstanders van de zuurkool bietsten hier en daar een frietje, dat toch wel heel erg lekker bleek; later proefden de frietfans van de zuurkoolschotel, en zelfs Wim gaf toe dat het helemaal niet tegenviel.

Na het eten vond Bart een stapeltje oude kranten. Hij begon erin te bladeren tot hij stuitte op een interview met Rita Verdonk in het NRC van 9 februari. Hij las voor wat Rita gezegd had. Dit: "Als je thuis moet beslissen over het avondeten en drie willen er patat en twee zuurkool, dan wordt het toch patat? Heel simpel. Zo werkt democratie." We beseften opeens dat we erg ondemocratisch bezig waren geweest. Dat we ons niet aan de spelregels hadden gehouden. Ons op onverantwoorde wijze hadden onttrokken aan de voorgeschreven orde der dingen. Er viel een stilte.

"Koffie?" vroeg Wim.
We dronken alle vijf koffie, ook al lust Huub helemaal geen koffie. Hij wilde graag thee, maar daarin stond hij dan toch mooi alleen.
Ik stak een sigaret op. Bart volgde mijn voorbeeld, Wim wilde er ook een. Toen moesten Huub en Marco er ook aan geloven, want de niet-rokers waren in de minderheid en zo werkt democratie; ze mochten blij zijn dat ze in een vrij land leven. Daarna rookten ze ook nog een paar democratische joints. Huub ging over zijn nek.

Bart en Marco bleven slapen. Ik had dat liever niet, want het zijn homo's. Helaas kreeg ik geen bijval. Huub en Wim keurden het voorstel goed en gingen zelf naar huis. Ik protesteerde, maar hun vertrek had de steun van Bart en Marco, met wie ze het op een akkoordje hadden gegooid.

We lagen met zijn drieen in mijn bed. Dat was per hoofdelijke stemming zo bepaald.
"Trio?" vroeg Bart.
"Ik ben voor," zei Marco....

En? wat vond je ervan?
ik vond het wel lekker, zei Marco.
Ik ook wel, zei Bart

 

[The Saint]

Nadat ze in hun r**t gen**kt waren wilden Marco, Huub, Wim en Bart terug naar huis. Maar de wegen waren aangelegd door niet-democraten die dus gewoon heerlijk hun eigen gang konden gaan zonder rekening te houden met anderen. Soms stonden er lantaarnpalen, soms niet, soms verkeersborden, maar soms ook niet. De weg hield soms gewoon op en de jongens hadden geen 4x4. Bij een diepe kuil, die niemand wilde dichten, zat de auto muurvast.

Ze zijn toen maar terug naar mijn huis gelopen, naar die fijne democratie van Rita. En we n**kten nog lang en gelukkig!

[Joris_Scholte]

eeuhm....

[GeertG]

Dom blondje ?                 

Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening.
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.

Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:
Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren ?"

[Gj-070]

Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw:
'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 

Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines  in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'
 
  ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een loodgieter uit  West-Vlaanderen  krijgt de opdracht om een defecte w.c.te
gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te
staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou,
iemand van Sociale Dienst'...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar
de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te
wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward, maar ik
denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te
zijn dat ik met geen Belske naar huis ga'.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
  Spelenderwijs woordjes leren :
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje
'wirwar'.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol
helpen sorteren, het was een echte wirwar'
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord
neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een
bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby's!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker'............
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
 
Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!'