Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Laserblue]

Komt een neger de polikliniek binnen stormen en roept:
"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"
Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken."
Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.
Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
"Zo schoorsteenveger, tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"

[Laserblue]

Een meisje van 12 wordt voor de eerste keer ongesteld.. Ze weet natuurlijk niet wat er allemaal aan de hand is, dus ze loopt naar der vijfjarige broertje toe;

'Moet je kijken' zegt ze terwijl ze der onderbroekje uit doet; 'ik heb een klein wondje'...

Zegt dat broertje; 'KLEIN WONDJE?! MAN JE HELE LUL LIGT ERAF?!'

[dita]

kon je geen betere vinden 

[Laserblue]

kon je geen betere vinden 

Neen

[Quota]

 Olympische gedachte
                  Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
                  "Is "overspel " een sport ?"
                  Uitspraak van de moeder:
                  'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
                  Reactie van vader:
                  "Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."
                 

[LvD]

Toen ik vol trots met mijn 'nieuwe' v70 een biertje ging drinken bij m'n opa begon hij de auto's die hij ooit in bezit had gehad op te noemen. Een van die wagens was een Talbot. Daarbij vertelde hij het volgende:

Er kwam eens een boer de showroom van de Talbot-dealer binnen, en keek wat rond. Een verkoper snelde op hem af en vroeg: "kan ik u ergens mee helpen?". De boer antwoordde: "Ik ben op zoek naar een betrouwbare auto, en zo'n Talbot lijkt mij wel wat". De verkoper: "Een Talbeau is inderdaad een zeer betrouwbare wagen. Wilt u niet eens een proefrit maken in een Talbeau?". "Dat lijkt me wel wat, een proefrit in een Talbot" zei de boer en liep met de verkoper naar buiten. Toen hij terugkwam zei de boer: "Dat rijdt prachtig, zo'n Talbot". De verkoper verbeterde de boer: "Zo'n Talbeau, bedoelt u". De boer antwoorde: "Talbeau? Talbeau? Wat leup-ie nou te Talbeau-en". "Zo spreek je dit merk uit" verdedigde de verkoper zichzelf. "Oh ja?" reageerde de boer en trok de bril van de verkoper z'n neus, gooide 'm op de grond, stampte er een paar keer op en vroeg toen: "Is deze bril Kapeau of Kapot?"

[wepster]

een bekende stuurde me een mail met de volgende tekst




Gezocht : lief baasje voor 2 tamme stenen. Mannetje is een kruising beton/kiezelsteen , vrouwtje is een rasechte vuursteen ( met papieren en paspoort ) , paartijd rond december ( als ze zin hebben ) , ontwormt en ontvlooit , makkelijk te verzorgen. Incl. kooi en gebruiksaanwijzing. Gratis af te halen

[Piere]

De apostelen zijn al vroeg in de ochtend vertrokken naar het meer van Galilea om te bidden en te vissen. Petrus heeft zich echter overslapen, en wordt pas rond de middag wakker. In een halve paniek kleedt hij zich aan en spoedt hij zich richting zijn makkers. Als hij hijgend en zwetend aan de oever van het meer aankomt, is het eerste wat hij ziet een mirakel: Jezus die over het water loopt! Petrus zijgt door zijn knieën van ontzag en hoort hoe de Messias hem toespreekt: 'Petrus, twijfel niet. Kom tot Mij, en wandel over het water.' Petrus gehoorzaamt, maar gaat onmiddellijk kopje onder. Hij spartelt weer de oever op en hoort opnieuw de stem van Jezus: 'Gij ongelovige! Heb vertrouwen en gij zult tot Mij komen.' Petrus probeert het nog eens, en weer gaat hij kopje onder. De apostel Andreas komt hem te hulp met zijn bootje en vloekt: 'Godverdomme, Petrus, als je deze morgen op de repetitie was geweest, dan had je geweten waar de palen staan.'

[arjenT5R]

ik werd vanmorgen op de a50 aan gehouden door de klpd voor te hard rijden .
ik reed met een snelheid van 160 km per uur ,zo loste ik dat op.

De agent .''meneer ik hou u aan voor te snel rijden '' mag ik u rijbewijs aub .
ik zeg,''ik heb geen rijbewijs agent.''
De agent ,geen rijbewijs ? ,''heb u wel papieren van deze auto bij u ''.
ik zeg, nee, want deze auto is niet van mij ik heb hem gestolen .maar ik geloof dat ik wel wat zag .
toen ik mijn pistool in het handschoenenvakje legde .

de agent verbijsterd .''u bent gewapend met een pistool in een gestolen auto .!!!!
ik zeg ''ja 'die had ik nodig om de vrouw dood te schieten waar ik deze auto van gestolen heb .''
Haar lichgaam ligt in de kofferbak , ik doe wel vaker rare dingen als ik gezopen heb ,''

het werd de agent te veel en hij riep assistensie op, binnen de korste keren werd ik omsingeld ,door een horde gewapende agenten ,en de hoofdagent kwam naar mij toe ,.
de hoofdagent .
''uw rijbewijs aub .''
ik (terwijl ik mijn rijbewijs ovehandig ).
''astublieft agent .''de hoofdagent,
''uw papieren graag .''ik ,''(terwijl ik mijn papieren overhandig).
''astublieft agent'''.vervolgens vraagt die of die in het handschoenenkastje mag kijken .
ik stem daar mee in en er was nergens een pistool te bekennen.
tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken .
maar vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek .
de hoodagent .''ik heb van deze agent gehoord dat u ,''dat u gewapend met een pistool .
''zonder rijbewijs .met een lijk in de kofferbak ,dronken in een gestolen auto reed ''hoe kan dat???

ik zeg .ja dat weet ik niet ,''ik durf te wedden dat die fantast ook nog zei dat ik te hard reed .''''

[COPPEHER]

ik werd vanmorgen op de a50 aan gehouden door de klpd voor te hard rijden .
ik reed met een snelheid van 160 km per uur ,zo loste ik dat op.

De agent .''meneer ik hou u aan voor te snel rijden '' mag ik u rijbewijs aub .
ik zeg,''ik heb geen rijbewijs agent.''
De agent ,geen rijbewijs ? ,''heb u wel papieren van deze auto bij u ''.
ik zeg, nee, want deze auto is niet van mij ik heb hem gestolen .maar ik geloof dat ik wel wat zag .
toen ik mijn pistool in het handschoenenvakje legde .

de agent verbijsterd .''u bent gewapend met een pistool in een gestolen auto .!!!!
ik zeg ''ja 'die had ik nodig om de vrouw dood te schieten waar ik deze auto van gestolen heb .''
Haar lichgaam ligt in de kofferbak , ik doe wel vaker rare dingen als ik gezopen heb ,''

het werd de agent te veel en hij riep assistensie op, binnen de korste keren werd ik omsingeld ,door een horde gewapende agenten ,en de hoofdagent kwam naar mij toe ,.
de hoofdagent .
''uw rijbewijs aub .''
ik (terwijl ik mijn rijbewijs ovehandig ).
''astublieft agent .''de hoofdagent,
''uw papieren graag .''ik ,''(terwijl ik mijn papieren overhandig).
''astublieft agent'''.vervolgens vraagt die of die in het handschoenenkastje mag kijken .
ik stem daar mee in en er was nergens een pistool te bekennen.
tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken .
maar vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek .
de hoodagent .''ik heb van deze agent gehoord dat u ,''dat u gewapend met een pistool .
''zonder rijbewijs .met een lijk in de kofferbak ,dronken in een gestolen auto reed ''hoe kan dat???

ik zeg .ja dat weet ik niet ,''ik durf te wedden dat die fantast ook nog zei dat ik te hard reed .''''

He he he geweldig

[Ludo]

He he he geweldig

Ja, maar we kenden hem al, van pagina 11... 

[COPPEHER]

He he he geweldig

Ja, maar we kenden hem al, van pagina 11... 

Zo ver terug was ik nog niet

[Laserblue]

Een Belg werkt in een houtzagerij.
Hij is altijd enthousiast, maar lang niet altijd voorzichtig.
Op een dag is hij bezig met een lintzaag, en zaagt 'per ongeluk' zijn oor eraf!
Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag.
De collega's helpen met het zoeken naar zijn oor, zodat het oor er weer aangenaaid kan worden in het ziekenhuis.
Een van de collega's vindt het oor en houdt het omhoog.
De Belg zegt: "Nee, dat is 'm niet.. Ik had er een potloodje achter zitten!"

[GeertG]

(misschien een repost)

Géén benen!


Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel voor de Hema in het winkelcentrum even uit te rusten.
Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd.
Komt er een man aan die 20 Euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Koop er maar een paar mooie schoenen van."
Gerrit natuurlijk helemaal over de rooie.

Even later komt zijn vriend eraan.
"Wat zie je er boos uit, wat is er gebeurd."
Gerrit vertelt het hele verhaal.
"Wat vervelend", zegt zijn vriend, "ik had het niet gepikt en die kerel een flinke schop onder z'n kont gegeven."
Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bijna bij hem door en rolt hij grommend van woede naar huis.

Zijn vrouw zegt tegen hem: "Wat ben je boos, is er wat gebeurd?"
Gerrit vertelt het verhaal van de man met z'n 20 Euro en de reactie van zijn vriend.
Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt!"

[Laserblue]

Twee pastoors kwamen elkaar iedere zondag tegen als ze naar hun kerk fietsten.

Dan fietsten ze samen op en wisselden ervaringen uit.

Dan blijkt op zekere zondag een van beiden te lopen.

'Wat is er met je fiets gebeurd?'

'Wil je wel geloven dat iemand van mijn parochie die gestolen heeft?'

'Nee zeg!' Maar dan krijgt hij een idee.

'Wil je weten hoe je die fiets terug kan krijgen?'

'Ja?'

'Straks geef je een echte donderpreek met hel en verdoemenis, dan begin je over de Tien Geboden, en als je bij het: "Jij zult niet stelen" aankomt, kijk je naar de congregatie om te zien wie goed schuldig kijkt.'

De volgende zondag rijdt de ander inderdaad weer op zijn fiets.

'Nou, ik zie dat mijn aanbeveling goed gewerkt heeft.'

'Wel, niet precies, maar ik was werkelijk goed op dreef over die Tien Geboden, totdat ik bij dat stuk over overspel aankwam.

Toen herinnerde ik me ineens weer waar ik die fiets gelaten had.