Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Walter]

Zo beter?

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3


Gr

Code (Foutmelding) Selecteer Uitklappen

Sessie-check fout. Probeer het nog een keer.

Ik was er al bang voor

Het is een link naar het Verwijder knopje van je bericht. Maar ik ben nathuurlijk een andere gebruiker (rechten).

Gr

[Laserblue]

Zo beter?

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3


Gr

Code (Foutmelding) Selecteer Uitklappen

Sessie-check fout. Probeer het nog een keer.

Ik was er al bang voor

Het is een link naar het Verwijder knopje van je bericht. Maar ik ben nathuurlijk een andere gebruiker (rechten).

Gr

http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3

Plus één 

[rogerV701998]

Een jonge buikspreker geeft met een pop op zijn knie een show in een club die gevuld is met mooie blonde dames.
Hij ziet zijn kans schoon en trekt alle stereotiepe mopjes over domme blondjes uit de kast. Plotseling staat er een forse blonde dame op en begint te schreeuwen.
'Hé sukkel, ik heb nu wel genoeg denigrerende blondjesmoppen gehoord. Wie denk je eigenlijk wel dat je bent? Dank zij klojo's zoals jij word ik niet gerespecteerd in de maatschappij.
Als je wilt dat ik je 2 blauwe ogen sla, moet je vooral nog even doorgaan!'
Verbouwereerd begint de jonge buikspreker zich te verontschuldigen maar de blondine onderbreekt hem en roept: 'Lul, bemoei je er niet mee, ik heb het tegen die eikel op je knie!'

[elianmars]

Een jonge buikspreker geeft met een pop op zijn knie een show in een club die gevuld is met mooie blonde dames.
Hij ziet zijn kans schoon en trekt alle stereotiepe mopjes over domme blondjes uit de kast. Plotseling staat er een forse blonde dame op en begint te schreeuwen.
'Hé sukkel, ik heb nu wel genoeg denigrerende blondjesmoppen gehoord. Wie denk je eigenlijk wel dat je bent? Dank zij klojo's zoals jij word ik niet gerespecteerd in de maatschappij.
Als je wilt dat ik je 2 blauwe ogen sla, moet je vooral nog even doorgaan!'
Verbouwereerd begint de jonge buikspreker zich te verontschuldigen maar de blondine onderbreekt hem en roept: 'Lul, bemoei je er niet mee, ik heb het tegen die eikel op je knie!'

[Lampje]

Een mevrouw had zich een gat in het voorhoofd gevallen, en ging naar de huisarts om het te laten hechten. Het gat was echter te groot en de arts dacht na over een mogelijke oplossing. opeens zag hij een stukje voorhuid liggen, wat vijf minuten tevoren was verwijderd. Dit gebruikt als lapmiddel ging de mevrouw tevreden maar toch nog met hoofdpijn naar huis. Na drie weken verscheen ze echter wèèr op het spreekuur.
Dokter, er verschijnt een langwerpige bult op mn voorhoofd en wordt per dag groter. De arts bekeek dit, en zei 'Ja mevrouw, ik heb er een stukje voorhuid voor moeten gebruiken en mn diagnose is, dat er een penis uitgroeit.
Maakt u zich trouwens geen zorgen. Over nog eens drie weken ziet u er niets meer van.
Hoezo, dokter?
Dan hebt u de ballen voor uw ogen hangen, antwoordde hij!

[Douwe]

Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere man tegen die een boom aan het omhelzen is en tegelijk z'n oor stevig tegen de boom aandrukt.
Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.
De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.
De man denkt zo van, ik ga die halve gare z'n spelletje meespelen en hij omhelst de boom en legt z'n oor tegen de boom.
De andere man neemt z'n polsen vast en doet hem handboeien aan, neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, doet z'n kleren uit en laat hem zo achter.
Twee uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de naakte gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is.
De man doet gans z'n verhaal en de man schudt z'n hoofd met veel sympathie.
Hij loopt naar achter de man, kust hem achter z'n oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken): 'Maar schatje toch, het is vandaag écht je dag niet hé .

[ulkeman]

Er staat een man in de woestijn met een bruggetje en een stapeltje bakstenen. Komt er een kerel op een kameel langs. Hij vraagt aan de man met de bakstenen wat hij daar zo doet met zijn bruggetje midden in de woestijn. "Nou," zegt de man, "ik voer kamelen op!" "Dat lijkt me wel wat!" zegt de bezoeker, want zijn kameel is na dagen lopen in de woestijn tergend langzaam geworden. "Zet uw kameel dan maar op de brug meneer" is het antwoord, en zo gezegd, zo gedaan. De man pakt zijn bakstenen en slaat deze met een enorme roei keihard tegen elkaar met de ballen van de kameel ertussen. Het duurt natuurlijk geen seconde voordat de kameel er met een rotgang vandoor gaat. Beduusd staat de bezoeker zijn kameel na te kijken en zegt: "leuk en aardig dat mijn kameel zo snel is, maar wat heb ik er aan? Hoe krijg ik dat beest nou ooit weer te pakken?" Waarop de breed grijnzende kerel zegt: "Gaat u maar op het bruggetje staan!"

[ulkeman]

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, "Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent." Hij, stomverbaasd, antwoord: "Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?" "Heel eenvoudig,' antwoord ze, "je doet niet anders dan je handen wassen." Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij: "jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na zo'n compliment, antwoord: "Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten  gekomen?" Zij, met een uitgestreken gezicht: "Ik heb niks gevoeld!"

[ulkeman]

Er komt een bloedmooie vrouw in een kort rokje laat op de avond de kroeg in.
Ze bestelt een whiskey en daarna nog twee. Zegt de barman: "het is tijd om naar huis te gaan dame". De vrouw staat op, valt voorover op een tafel en is niet meer wakker te krijgen. De barman kijkt eens en denk die kan ik wel even van achteren nemen...dus broek naar beneden en gaan met die banaan.
De volgende avond komt zij weer en na 3 whiskey staat ze op. Weer bam voorover op tafel...De barman gaat weer te keer bij haar en denkt 'morgen vraag ik of Willem ook komt'. De volgende avond precies hetzelfde liedje, en ze gaan er dus met z'n tweeën over heen. De Barman zegt daarna tegen Willem:  "morgen vragen we de hele club om te komen!"
En inderdaad, ze komt de volgende avond weer en de bar zit vol met geile mannetjes. De vrouw besteld nu een biertje, dus zegt de barman: "wil je geen whiskey."
"Nee", zegt de vrouw, "want ik weet niet wat jij in de whiskey doet maar ik wordt elke ochtend wakker met een schrale kano".

Er zwemt een vis in een riviertje en die heeft verschrikkelijke honger....die kijkt naar boven en ziet boven het water een vliegje zitten op een takje, die vis die denkt...Stel dat hij blijft zitten, dan spring ik omhoog, grijp het vliegje van de tak en heb ik mijn buikje weer vol....Aan de waterkant staat een beer, deze heeft ook honger, en hij denkt, stel je nou toch voor dat die vis het vliegje ziet zitten, en hij springt uit het water, dan grijp ik die vis, en is mijn buikje gevuld...Onder de voet van de beer, zit een muisje klem met zijn staart...deze denk stel je nou toch eens voor dat de vis het vliegje ziet zitten, en deze springt uit het water, de beer grijpt de vis hier door komt zijn voet vrij en ik kan dan weg rennen....aan dat prachtige water staat ook een boom, daar achter zit een poes met ook enige trek, en slaat het gade en denkt....stel je nou och een voor dat de vis het vliegje ziet zitten, en deze springt uit het water, en de beer grijpt de vis waardoor dez  e uit balans raakt zodat de muis weg kan komen, dan grijp ik die muis en is mijn buikje gevuld.....toen gebeurde het.....de vis zwemt harde en komt uit ht water, grijpt die vlieg van de tak...de beer bukt en grijpt de vis...de voet gaat van de staart van de muis, de muis gaat er als een malle vandoor en de poes komt met een hoge snelheid achter de boom vandaan, neemt een grote sprong en grijpt de muis....door de grote sprong en snelheid valt de poes in het water.... WAT IS HET MORAAL VAN DIT VERHAAL..........Hoe langer de voorbereiding des te natter is de poes!!!

[Douwe]

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze de zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht.
Dopey staat vooraan. "Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwergnonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Rome."
Op de achtergrond begint een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwergnonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er überhaupt dwergnonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....


"Dopey is met een pinguin naar bed geweest! Dopey is met een pinguin naar bed geweest!"

[Starbuck]

Een klein meisje vergezeld haar vader naar de kapper.
Terwijl de kapper haar vader's haar knipt, staat het meisje naast de kapperstoel een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"Ik denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen."
"Ja, ik weet het." zegt het meisje "En ik krijg ook tieten..."

[Douwe]

Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten in de kroeg en hebben het over de voordelen van hun stamkroeg.
De Duitser oppert dat in zijn stamkroeg je na elk 6de biertije er 1 gratis krijgt van de barkeeper.
De Nederlander verteld dat in zijn kroeg je na elk vierde biertje er 1 gratis krijgt van de barkeeper.
De Belg tenslotte vertelt dat er bij hun een kroeg is waar je eerst minimaal 10 gratis biertjes krijgt, dan naar een apart kamertje wordt gebracht waar je met verschillende partners de hele nacht gratis sex hebt.

De Duitser en de Nederlander kijken de Belg vol ongeloof aan en vragen of hij dat echt heeft meegemaakt.
Nee zegt de Belg ik niet, maar mijn zuster wel.

[Taranis]

 

[Thys]

Willem Alexander en Maxima zijn in onderkoelde toestand aangetroffen in hun woning. WA verklaarde later dat je nooit moet stoken in een goed huwelijk.

[Douwe]

Sjak en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen : "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.  Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers , dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."

De vrouw van Sjak gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.  Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.  Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"

De vrouw van Sjak gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . . Op dat moment valt de stroom uit..................

De vrouw van Sjak is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Sjaak : "Schat, nu weet ik niet wat te doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"

Waarop Sjak , met liefde en begrip in zijn stem antwoordt; "Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan......??