Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Domaso]

Een oudere Priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge Priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere Priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oude Priester ziet de blik in de ogen van de jonge Priester en verzekert hem

dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.

Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere Priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen,
maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen;
een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."

Enkele dagen later ontvangt de oudere Priester een antwoord:
"Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt
en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,
je hem nu al wel gevonden zou hebben."

[T5turbo]

Rob!

http://www.dumpert.nl/mediabase/6643376/26c53120/grap_van_de_dag.html

[Domaso]

Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie tiener dochters.
Een zoon was evenwel hun hartenwens en na vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting.
Na negen maanden werd een zoon geboren.
De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te bewonderen.
Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien had.
Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei dat hij nooit de vader van zo'n lelijk kind kon zijn.
'Kijk naar onze prachtige dochters', zei hij waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch niet bedonderd, hè?'
Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.


Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning zei hij: 'Ik wil in vrede sterven.

Ik....ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.

[Domaso]

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt " Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af ? "
De vrouw antwoordt ... : " Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad ".
En ze gaan naar haar moeder.
" Mama, " vraagt ze, " Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af ? "  " Wel schat " zegt haar moeder " Da moete we is aon de Bomma vraoge, die deed da oek altaa ".

De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... " Bomma ?? " vragen ze,
" Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke ? "
" Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... " Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge.... "
" Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud! " roept iemand. " We willenet toch weite! "


Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
" Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst? " Mémé is een beetje doof.... " WABLIEF? " roept ze. " Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst??? "
" Euh ? " roept Mémé....... " BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE?? "

[V70geRwin]

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt " Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af ? "
De vrouw antwoordt ... : " Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad ".
En ze gaan naar haar moeder.
" Mama, " vraagt ze, " Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af ? "  " Wel schat " zegt haar moeder " Da moete we is aon de Bomma vraoge, die deed da oek altaa ".

De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... " Bomma ?? " vragen ze,
" Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke ? "
" Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... " Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge.... "
" Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud! " roept iemand. " We willenet toch weite! "


Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
" Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst? " Mémé is een beetje doof.... " WABLIEF? " roept ze. " Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst??? "
" Euh ? " roept Mémé....... " BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE?? "

[Domaso]

Halve krop sla

Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla.

Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen.

Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen.

Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt

:
"Een of andere idioot wil een halve krop sla kopen."


Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij er snel aan toe:


"En deze meneer wil de andere helft."

De chef complimenteert hem even later met zijn tact:


"Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je

eigenlijk vandaan?"

"Abcoude, meneer."


"O, en waarom ben je daar weggegaan?"


"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."


"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude."


"Echt?"antwoordt de bediende, "voor welke club heeft ze gevoetbald?"

[Thys]

[Domaso]

Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie
met haar zou kunnen opbouwen. Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen,
ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer ook moe van het zeurende wijf plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder zonder pardon om. Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langs liep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toe fluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toe fluisterden.
De boer antwoordde:
"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei:
"Dat kan niet, hij is al voor twee jaar volgeboekt."  

[daanium]

Hahaha ik vind 'm leuk
Schoonmoeder grappen vind ik altijd wel lachen, ondanks ik leuke schoonmoeder heb

[Domaso]

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.

Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer...

Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..


Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.


Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.


De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.


In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking.


Plots zegt de piloot : "Weet je wat me soms bang maakt?"
"Neen?", zegt de co-piloot.


Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan."

[classicT5]

Werken die bij transavia?

[V70geRwin]

 

[V70geRwin]

Werken die bij transavia?

Hoezo?

[classicT5]

Zaterdag gemist, gedoe over noodlanding enzo?

[V70geRwin]

Zaterdag gemist, gedoe over noodlanding enzo?

Niet gemist maar snap de link met de grap niet.