Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[sander2]

uit de catagorie flauw maar grappig: hoe noem je een boomerang die niet terug komt? ...............een stok

[Domaso]

Heb je vandaag zin om te werken?


En morgen?


En overmorgen?


En volgende week?


En volgende maand?





Ik ook niet!!
Alleen zin om te feesten:



Heb jij op je werk soms ook dit gevoel?

Zo ja stuur dit dan verder!


en

Vergeet niet,


je Collega's


af en toe als Dank voor


de fijne samenwerking

een schouderklopje te





geven!!!


I
I
I
I
v

[Domaso]

Een Belg tankt in Sittard bij een self-service station.

Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.

'Wiet ge', zegt hij, 'nu heb ik mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken'.


'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open'.


De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.


Vijf minuten later komt een Sittardenaar binnen.

'Dét kent toch neit !!' zegt hij verbaasd tegen de bediende.

'Ja wat dan?' vraagt die.

'D'er stuit doa boeten einee Belsh, met een iezerdroadje z'n deur van zinne otto open te véssen!'

'En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'

'Jaa !!', zegt de Sittardeenaar,
'moar toch neit dat de vrou in den auto zit en roept: Bieeeetje naar linnnnnks! Bieeeeetje naar reeeeeggs  !

Veier pöt beier veur eine guije veier...

[Thys]

Lang geleden

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had. 
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug.  Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.    Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.
 
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg metzachte, liefhebbende stem:
"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"
Hij antwoorde:
"Ik heb de afstandbediening gevonden..."

[UserID6342]

Heb je vandaag zin om te werken?

[Walter]

Een Non moet erg nodig en loopt een café binnen .Er speelt muziek en er wordt druk gepraat, terwijl het licht regelmatig uit gaat. Elke keer als het licht uitgaat klinkt er een luid gejuich. Als de Non binnenkomt wordt het even stil. De non vraagt aan de barkeeper of ze even van het toilet gebruik mag maken. De barkeeper zegt; "Okay, maar ik zal U even waarschuwen, er staat daar wel een beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."
"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de Non waar de toiletten zijn, achter in het restaurant. Na een paar minuten, komt ze weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de Non een luid applaus. De Non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom klappen ze voor mij ?"
"Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat van mij drinken?"
"Nee bedankt, ik snap er nog steeds niks van" zegt de Non verbaasd.
"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als er iemand het vijgeblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"

[BOV]

Het is rood en vliegt door de klas.....



Een ongestelde vraag 

[BOV]

Een blondine en brunette met elkaar in gesprek terwijl ze door de stad lopen:

Zegt de brutette tegen de blondine: "Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan"
Zegt de blondine: "En, vertel... Waren het moeilijke vragen?"   

[Lampje]

De Bekeuring

Een agent stopt een auto op de A16
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers' zegt de agent.

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .'

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'

'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'

[Thys]

Misschien een repost, maar ik waag het erop:

Is het varken of rund?

Zit ik in een restaurant met mijn vrouw vrouw en schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt mijn schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
"Is dit nou rundvlees of varkensvlees?"
Waarop ik haar antwoord:
"Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt."
Het was nog lang onrustig in het restaurant.

[Sándor01]

LIDL OPLICHTERIJ: BELANGRIJK!!!
MANNEN WEES VOORZICHTIG!!

Ik wil iedereen die boodschappen doet bij de Lidl waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen!
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Lidl in Utrecht maar let op: HET SCHIJNT OVERAL IN HET LAND TE GEBEUREN!!

Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (hoogstwaarschijnlijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijikend aan, op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch een absoluut geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.

Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten en te bevredigen, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Na verloop van tijd klimt één van hen naar de voorstoel en heeft (overigens fantastische) orale sex met je.

Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portomonnee jat! Die van mij is afgelopen donderdag gestolen!




En vrijdag en zaterdag ook al.

Maandag zelfs twee keer!!

Vanochtend kon ik helaas niet gaan...

[Walter]

Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie.
Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?"
Zijn vrouw antwoordt hem: "Als ik jou was dan zou ik hem
eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn."

[Thys]

Betrapt!

Jaap en Henk zijn aan het golfen. Jaap raakt de bal volledig verkeerd en ziet hem in de bosjes verdwijnen.
"Ik help wel even mee zoeken," zegt Henk.

Eenmaal in de bosjes aangekomen, stoot Jaap z'n maat aan.
"Ssst...moet je daar eens kijken," zegt ie.
Henk kijkt en ziet 10 meter verderop, schuin achter een boom, een knappe blondine haar behoefte doen.
"Ze ziet hier gewoon te peopen, Henk," fluistert Jaap.
"Ik zie het, ja," zegt Henk.
"Wedden dat ze straks haar kont niet afveegt?"
Jaap:
"Hoe kom je daar nou bij?"
Henk:
"Wedden om een kratje bier?"
"Is goed," antwoordt Jaap, "maar..."
Waarop Henk op de vrouw afstapt en roept:
"Hé, wat zit u daar te doen?!?"

[Marc O.]

Purchasing

The math on the Paul McCartney-Heather Mills divorce is as follows:
After 5 years of marriage, he paid her $49 million. Assuming he got sex
every night during their 5 year relationship it ended up costing him
$26,849 per time.

Leasing

On the other hand, New York Governor Elliot Spitzer'shooker, Kristen, an
absolute stunner with a body like no other, charges $4,000 an hour. For
anything! Had Paul McCartney "employed" Kristen for 5 years, he
wouldhave paid $7.3 million for an hour of sex every night for 5 years
(a $41.7 million savings).

Value-added benefits are: a 22 year old hot babe, no begging, no
coaxing, never a headache, plays all requests, no bitching and
complaining or 'honey-do' lists. Best of all, she leaves when you're
done, and comes back when asked. All at 1/7th the cost, and no legal fees.

Sometimes leasing just makes more sense.

[Freakybaby]

Purchasing

The math on the Paul McCartney-Heather Mills divorce is as follows:
After 5 years of marriage, he paid her $49 million. Assuming he got sex
every night during their 5 year relationship it ended up costing him
$26,849 per time.

Leasing

On the other hand, New York Governor Elliot Spitzer'shooker, Kristen, an
absolute stunner with a body like no other, charges $4,000 an hour. For
anything! Had Paul McCartney "employed" Kristen for 5 years, he
wouldhave paid $7.3 million for an hour of sex every night for 5 years
(a $41.7 million savings).

Value-added benefits are: a 22 year old hot babe, no begging, no
coaxing, never a headache, plays all requests, no bitching and
complaining or 'honey-do' lists. Best of all, she leaves when you're
done, and comes back when asked. All at 1/7th the cost, and no legal fees.

Sometimes leasing just makes more sense.

Ook met meer modale bedragen is de uitkomst: TROUW NOOIT