Humor!

[StefanCJ]

 

[petrolhead]

Op andere fora hebben ze ook zo hun issues.

Problemen van andere forums kort samengevat:

Lamborghini Forum: Windgeruis bij 330 km/h, ik weet het niet meer

Audi A8 Forum: Waar kan ik mijn Rolex laten repareren?

Fiat Forum: Hallo? Ben ik hier de enige?

Mercedes C-klasse Forum: Mijn Mercedes is zondag bij het brood halen nat geworden - wat moet ik nu doen?

Mazda MX-5 Forum: Zo'n boerenpummel is met een Volkswagen Touareg over mijn auto heengereden.

Volkswagen Touareg Forum: Er zit een Mazda MX-5 klem onder mijn chassis. Hoe krijg ik 'm los?

Renault Forum: Maandkaart te koop - auto is sneller dan verwacht teruggekomen uit de garage

Bentley Forum: Ik heb vandaag de asbak gebruikt. Hoe kan ik 'm vervangen?

Porsche Cayenne Forum: Benzineverbruik minder dan 40 liter per 100 km. Motor defect?

Smart Forum: Motorblok van motorfiets ingebouwd. Eindelijk meer vermogen!

Camaro Forum: Mijn vriendin is met mijn broer en zijn vrouw naar bed gegaan. Hoe kan ik ze ombrengen? Ik heb al een strafblad en ga zeker niet weer de bajes in!

Mustang Forum: Zo'n idioot in een Civic heeft vandaag geprobeerd me in te halen

Civic Forum: Zo'n idioot in een Mustang heeft vandaag geprobeerd me in te halen

Honda Civic CRX forum: WeEt IemAnd WaT vOOr sOoRt lIjM Ik hEt bEStE kAN gEBruiKUuH oM mUn sPoiLEr VaSTtE mAKU ??

Honda Accord Forum: Ik krijg mama's auto. Zoek goedkope 18" velgen

Volkswagen Bora Forum: Ik ben kwaad. Iedereen denkt dat ik een Golf met rugzak heb

Opel Forum: Mijn Corsa heeft geen roest! ECHT WAAR! (verwijderd door moderator)

Mazda MX-5 Forum: Mag ik als man in een vrouwenauto rijden?

Lexus Forum: Waar vind ik achterlichten in Volkswagen-stijl?

BMW M3 Forum: Waar kan ik Golf III buitenspiegels aankomen?

Dodge Viper Forum: Smart klem in luchtinlaat. Hoe krijg ik 'm weer eruit?

Ford Fi?sta Forum - Help! Er zit een naaimachine onder mijn motorkap

Seat Marbella Forum: Ik kon vandaag een vrachtwagen bijhouden!

Seat Marbella forum: Mijn Marbella is door de politie in beslag genomen, ze twijfelden of het Uno Turbo blok en de 2cm uit-stekende velgen origineel waren.

Trabant Forum: Ik ben nieuw hier. Waar bouw ik de brandstofpomp in?

Trabant Forum: Ik heb een Mercedes-motor ingebouwd, nu loopt hij, loopt hij niet, loopt hij, loopt hij niet...
(Antwoord van Mercedes: U heeft een ruitenwissermotor ingebouwd. Van intervalstand op stand 1 zetten).

Pijn in mijn buik van het lachen

Porsche forum: Volvo staat voor Vroeg Of Laat Veel Onderhoud

[Domaso]

[Laserblue]

Waarom wordt de jeugd zo asociaal??

Wel nu hierom: Sneeuwwitje slaapt met 7 gasten. Tarzan loopt half naakt. Assepoester komt pas middernacht thuis. Pinokkio liegt alleen maar. Alladin is de koning der dieven. Batman rijdt 320 km/h . Doornroosje ligt de hele dag in d'r nest. Roodkapje luistert niet naar haar moeder. En Hans & Grietje vreten van andermans huizen.

Vind je het gek dat de jeugd dan zo asociaal wordt!!  

[Robster480]

Waarom wordt de jeugd zo asociaal??

Wel nu hierom: Sneeuwwitje slaapt met 7 gasten. Tarzan loopt half naakt. Assepoester komt pas middernacht thuis. Pinokkio liegt alleen maar. Alladin is de koning der dieven. Batman rijdt 320 km/h . Doornroosje ligt de hele dag in d'r nest. Roodkapje luistert niet naar haar moeder. En Hans & Grietje vreten van andermans huizen.

Vind je het gek dat de jeugd dan zo asociaal wordt!! 

[Reitse]

Understanding Engineers - Take One

Two engineering students were walking across a university campus when one
said, 'Where did you get such a great bike?'
The second engineer replied, 'Well, I was walking along yesterday, minding
my own business, when a beautiful woman rode up on this bike, threw it to
the ground, took off all her clothes and said, 'Take what you want.'
The second engineer nodded approvingly and said, 'Good choice; the clothes
probably wouldn't have fitted you anyway.'


Understanding Engineers - Take Two

To the optimist, the glass is half full. To the pessimist, the glass is
half empty. To the engineer, the glass is twice as big as it needs to be.


Understanding Engineers - Take Three

A priest, a doctor, and an engineer were waiting one morning for a
particularly slow group of golfers. The engineer fumed, 'What's with those
blokes? We must have been waiting for fifteen minutes!'
The doctor chimed in, 'I don't know, but I've never seen such inept golf!'
The priest said, 'Here comes the greens keeper. Let's have a word with
him.'
He said, 'Hello, George! What's wrong with that group ahead of us? They're
rather slow, aren't they?'
The greens keeper replied, 'Oh, yes. That's a group of blind fire fighters.
They lost their sight saving our clubhouse from a fire last year, so we
always let them play for free anytime.'
The group fell silent for a moment.
The priest said, 'That's so sad. I think I will say a special prayer for
them tonight.'
The doctor said, 'Good idea. I'm going to contact my ophthalmologist
colleague and see if there's anything he can do for them.'
The engineer said, 'Why can't they play at night?'


Understanding Engineers - Take Four

What is the difference between mechanical engineers and civil engineers?
Mechanical engineers build weapons and civil engineers build targets.


Understanding Engineers - Take Five

Normal people believe that if it ain't broke, don't fix it. Engineers
believe that if it ain't broke, it doesn't have enough features yet.


Understanding Engineers - Take Six

An engineer was crossing a road one day, when a frog called out to him and
said, 'If you kiss me, I'll turn into a beautiful princess.'
He bent over, picked up the frog and put it in his pocket.
The frog spoke up again and said, 'If you kiss me and turn me back into a
beautiful princess, I will stay with you for one week.'
The engineer took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it
to the pocket.
The frog then cried out, 'If you kiss me and turn me back into a Princess,
I'll stay with you for one week and do ANYTHING you want.'
Again, the engineer took the frog out, smiled at it and put it back into his
pocket.
Finally, the frog asked, 'What is the matter? I've told you I'm a beautiful
princess, and that I'll stay with you for one week and do anything you want.
Why won't you kiss me?'
The engineer said, 'Look, I'm an engineer. I don't have time for a
girlfriend, but a talking frog, now that's cool

[Reitse]

A blonde in Heaven



A Blonde was sent on her way to Heaven. Upon arrival, a concerned St Peter met her at the Pearly Gates.


'I'm sorry, 'St Peter said; 'But Heaven is suffering from an overload of goodly souls and we have been forced to put up an Entrance Exam for new arrivals to ease the burden of Heavenly Arrivals.'


'That's cool' said the blonde, 'What does the Entrance Exam consist of?'


'Just three questions' said St Peter.


'Which are?' asked the blonde.


'The first,' said St Peter, 'is, which two days of the week start with the letter 'T'


'The second is 'How many seconds are there in a year?'


'The third is 'What was the name of the swag-man in Waltzing Matilda?'


'Now,' said St Peter, 'Go away and think about those questions and when I call upon you, I shall expect you to have those answers for me.'


So the blonde went away and gave those three questions some considerable thought (I expect you to do the same).


The following morning, St Peter called upon the blonde and asked if she had considered the questions, to which she replied, 'I have.'


'Well then,' said St Peter, 'Which two days of the week start with the letter T?'


The blonde said, 'Today and Tomorrow.'


St Peter pondered this answer for some time, and decided that indeed the answer can be applied to the question.


'Well then, could I have your answer to the second of the three questions?'


St Peter went on, 'how many seconds in a year?'


The Blonde replied, 'Twelve!'


'Only twelve?' exclaimed St Peter, 'How did you arrive at that figure?'


'Easy,' said the blonde, 'there's the second of January, the second of February, right through to the second of December, giving a total of twelve seconds.'


St Peter looked at the blonde and said, 'I need some time to consider your answer before I can give you a decision.'


And he walked away shaking his head.


A short time later, St Peter returned to the Blonde.


'I'll allow the answer to stand, but you need to get the third and final question absolutely correct to be allowed into Heaven.


Now, can you tell me the answer to the name of the swagman in Waltzing Matilda?'


The blonde replied; 'Of the three questions, I found this the easiest to answer.'


'Really!' exclaimed St Peter, 'And what is the answer?'


'It's Andy.'


'Andy?''


'Yes, Andy,' said the blonde.


This totally floored St Peter, and he paced this way and that, deliberating the answer.


Finally, he could not stand the suspense any longer, and turning to the blonde, asked 'How in God's name did you arrive at THAT answer?'














'Easy' said the blonde, 'Andy sat, Andy watched, Andy waited til his Billy boiled.'


And the blonde entered Heaven.....





And what's worse .. you're now singing it to yourself ....LOL

[FGG]

Understanding Engineers - Take One

Understanding Engineers - Take Two

Understanding Engineers - Take Three

Understanding Engineers - Take Four

Understanding Engineers - Take Five

Understanding Engineers - Take Six

Helemaal geweldig!

Normal people believe that if it ain't broke, don't fix it. Engineers
believe that if it ain't broke, it doesn't have enough features yet.

En deze deed me denken aan 1 van de regels uit Murphy's Law: if it jams force it, if it breaks it needed replacement anyway.

[Taranis]

if it jams force it, if it breaks it needed replacement anyway.

Het lijkt wel of ik met Sbv aan het sleutelen ben

[arjenT5R]

klinkt bekend;

ief iet ies stucked gjoe take bieger ghammer  

[V70 classic]

klinkt bekend;

ief iet ies stucked gjoe take bieger ghammer  

Zo iets als, als geweld niet helpt.
Gebruik je niet genoeg geweld

[Taranis]

klinkt bekend;

ief iet ies stucked gjoe take bieger ghammer  

Zo iets als, als geweld niet helpt.
Gebruik je niet genoeg geweld

Hier uit de schuur:
"Met een hamer past alles"
"En als het dan nog niet past?"
"Dan is je hamer niet groot genoeg"

[arjenT5R]

Ja en dan int rusisch 

[The Demon]

Ik ken een mannetje die roept altijd:"Dat lossen we wel op met een blokkie hout".
We noemen hem dan ook altijd blokkie hout 

Groet,
The Demon.

[Walter]

meesterlijke sites van Cheezburgah: