Humor!

[Domaso]

Waarom denken vrouwen steeds aan seks wanneer ik zeg dat mannen maar aan één ding denken?

Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?

Wie heeft het melken van de koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen was toen hij ermee begon?

Waarom zit je achter een computer, terwijl je er eigenlijk voor zit?

Hoe gaat de bestuurder van een strooiwagen 's morgens naar zijn werk?

Waarom is een man die vieze praatjes tegen een vrouw vertelt een seksist en wordt een vrouw die datzelfde doet betaald per minuut?

Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?

Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, is dat dan een gijzeling?

De zwarte doos in een vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van hetzelfde materiaal gemaakt?

Waarom moet je een afspraak maken bij een toekomstvoorspeller?

Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?

Waarom worden mensen onmiddelijk geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost net geverfd is moeten ze voelen?

Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. Een kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de rug van een kat smeert?

Welke sadist kwam op het idee om een 's' in het woord 'lispelen' te steken?

Waarom moet de deksel van een doodskist dichtgespijkerd worden?

Hoe zorgt men ervoor dat herten bij die verkeersborden oversteken?

Waarom heeft Noë die twee muggen niet doodgemept?

Olijfolie komt van olijven, maïsolie van maïs. Waar komt babyolie dan vandaan?

Als een kapper een andere kapper zijn haar kapt, wie praat er dan?

Waar hebben moeders al die dingen geleerd waarvan ze 100% zeker weten dat ze voor hun dochter onbetamelijk zijn?

Waarom draagt een bruid een wit kleed en de bruidegom een zwart pak.

Als je probeert te falen en je slaagt, welke van de twee heb je dan gedaan?

Waarom gaan toeristen naar de top van een hoog gebouw, om daar geld in een telescoop te steken om zaken in close-up te zien, die ze beneden zo kunnen zien?

Waarom volgt op de zin: "Het zijn mijn zaken niet" altijd : "maar...

Waarom wordt er geen kattenvoer met muizensmaak verkocht?

Hoe komt het dat verkeerd gedraaide telefoonnummers nooit in gesprek zijn?

Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen
en zit er in een afwasmiddel echte citroen?

Mogen vegetariërs vlinders hebben in hun buik?

Wat doen weekdieren in het weekend?

Houden ze in een theefabriek koffiepauze?

Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?

Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?

Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?

Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations terwijl het daar verboden is te roken?

Als je niet in je auto mag rijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars, cafés e.d. dan parkeerplaatsen?

Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan gaat?

Waarom worden appartementen appartementen genoemd terwijl ze allemaal aan elkaar zitten?

Waarom staat er een houdbaarheidsdatum op zure room?

Waarom droegen kamikaze piloten helmen?

Als piepschuim wordt vervoerd, waarmee wordt dat dan verpakt?

Waarom lees je deze vragen eigenlijk?

Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?

Wie plaatst de bordjes: Verboden op het gras te lopen?

Wat gebeurd er als je met de snelheid van het licht zou reizen en je doet je koplampen aan?

[animalT5R]

Ik maar denken dat het vragen van Jeff topic weg was.........

[Reitse]

Wie is Jeff??

[Misha]

Hoe ben ik irritant:

Les I: Beginners
Les II: Amateurs
Les III: Gevorderden
Les IV: Veteranen
Les V: Elite
Les VI: DE BOVeNBOuW
Les VII: Elite II
Les VIII: Verpersoonlijkingen van Verveling


Les I: Beginners
Categorie : kinderen van 6 tot en met 12 jaar (VOORAL 12 jaar)

Beschrijving : de eerste kategorie is vrij eenvoudig. Het sleutelwoord is hier "subtiliteit". Door het volgen van deze lessen zul je vrij snel kleine kinderen en mensen met een IQ van minder dan 60 aan het huilen maken. Ervaring is niet vereist.
Oefen alles TENMINSTE 5 keer, maar het liefst 10.

Stel de kleuren van je tv zo in dat iedereen groen is, en verzeker anderen dat je het op deze manier het mooist vind.
Drum op elk beschikbaar oppervlak.
Blijf het Batman-muziekje eindeloos lang neurien.
Zet stempels in het midden van elk papier wat je ziet.
Vraag de mensen van 06-8008 inlichtingendienst voor afspraakjes.
Maak een video die bestaat uit alleen maar copyright- waarschuwingen.
Naai metalen anti-diefstal-stripjes in iedereen z'n zakken.
Verstop zuivelproducten op plaatsen waar niemand bij kan.
Schrijf het verrassende einde van een verhaal op de eerste bladzijde van het boek.
Zet alarms op willekeurige tijden.
Leer Morse, en praat alleen met anderen in gesprekken die verlopen als "Bieep bieep bip bip bip bieep"
Koop kauwgum alleen maar om het laagje er vanaf te zuigen.
Bestel patat met kaviaar.
Laat je Nine Inch Nails bandje achter in je vaders stereo, met het volume op maximaal.
Onderzoek in het openbaar hoe langzaam je een kikker kan nadoen, en maak je vooral niet druk dat anderen je kunnen horen.
Toeter en zwaai naar vreemdelingen.
Kleed jezelf ALLEEN maar in oranje.

Les II: Amateurs
Catagorie: kinderen van 12 tot en met 14, moeders
Beschrijving: Een zekere stijging in niveau zal de oplettende leerlingen vast opvallen. We hebben het kinderwerk achter ons gelaten en marcheren nu richting het grote werk. Voor we daar zijn, echter, is het van belang dat het volgende behoorlijk onder de knie is. Een aardig begin van de dag vind ik altijd nr. 33, een van mijn favorieten op dit niveau. Nr. 20 is ook leuk, zij het iets minder subtiel. Een ervaren verveler zal echter wel weten wanneer hij of zij subtiel moet zijn, en wanneer het tijd wordt voor "the big guns". Oefen alles 10 tot 20 keer per week, en je zult zien dat zelfs die intimiderende basisschoolleraren om emotionele genade beginnen te schreeuwen.

Zap naar een ander kanaal tien minuten voordat een film is afgelopen.
Tape stukken van een fitness-video over de climactische hoogtepunten van een huurvideo heen.
Draag je broek binnenstebuiten.
Zeg bij een restaurant dat je nergens wilt zitten, maar ga bij de kassa de snoepjes eten.
Begin elke zin met "ooh la la!"
Wek je kamergenoten elke ochtend met Lou Reed's "Metal Machine Music".
TYP ALLEEN IN HOOFDLETTERS.
typ alleen in kleine letters.
gebruik geen punctuatie
Koop grote hoeveelheden oranje verkeerskegels en bedenk routes voor elke straat in de buurt.
Betaal alles in stuivers.
Bind belletjes aan je kleren.
Herhaal alles wat iemand zegt als een vraag.
Schrijf "X - TREASURE" op elke kaart die je ziet.
Vertel iedereen die je tegenkomt over je UFO/OJ Simpson theorien.
Herhaal het volgende gesprek 10 keer: "Hoorde je dat?" "Wat?" "Laat maar... ik hoor het niet meer."
Als je jarig bent, vervang de kaarsen in de taart met vuurpijlen.

Les III: gevorderden
Categorie: pubers in het algemeen, rood-harige dikke sproetige kereltjes in het bijzonder
Beschrijving: Dit is het echte werk. Ook komt er hier een bepaalde mate van discretie kijken, bepaalde mensen kunnen er namelijke geestelijke schade door ondervinden, evenals een verminderd sociaal vermogen en een gedesintegreerd zelfbeeld. Verveling is een krachtig wapen. Oefen dit ALLEEN als les I en II je bijzonder goed af gingen. Elke oefening TENMINSTE 2 maal daags, maar bij voorkeur 4.

Geef fooien in Boliviaanse munteenheden.
Eis dat iedereen je met Conquistador aanspreekt.
Druk alle platte Lego-stukjes heel strak tegen elkaar aan.
Gebruik de wasmachine elke keer voor een sok.
Draag een cape met daarop "Magnificent One".
Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
Hang over iemands schouder en mompel wat als ze proberen te lezen.
Blijf zingen "Ik heb een poootje met vet..."
Laat je afslag-licht knipperen voor vijftig kilometer.
Doe net alsof je muis een walkie-talkie is en praat ertegen.
Probeer liedjes te spelen door op je kin te tikken. Als je bijna klaar bent zeg je "oh, dat ging fout" en begin je overnieuw.
Noem je hond "Hond".
Verzeker anderen ervan dat ze alleen in je fantasie bestaan.
Vraag mensen tot welk geslacht ze horen.
Beantwoord alles wat iemand zegt met "dat denk JIJ." (ideaal voor werkgroepen ICW)
Lik het witte spul van de biscuitjes en leg de koekjes terug in de trommel.
Praat met een Zweeds accent.

Les IV: veteranen
Categorie: eindexamenklassen HAVO en VWO, mensen met een IQ>110, Andre van Duijn (voldoet echter niet aan de IQ>110 eis, dit is een uitzondering)
Beschrijving: Als Les IV tijdens de Tweede Wereldoorlog in Duitsland zou zijn ontwikkeld, zou de oorlog zelfs grimmiger en verschrikkelijker zijn geweest. Dit is verveling that kills, een bijzonder traumatiserende variant van het huis-, tuin- en keuken- pesten. Vermoedens dat deze oefeningen zijn gecreerd door een malevolens opperwezen zijn geheel bevestigd. Drie maal daags.

Vergeet het einde van een erg lange mop, maar verzeker de luisteraar dat hij heel grappig was.
Maak er een gewoonte van je aan meubels vast te binden en vertel belangstellenden dat je bang bent van de aarde af te vallen.
Volg iemand een paar stappen achter hem, en bespuit alles wat hij aanraakt met ontsmettingsmiddel.
Neurie liedjes waarvan je zeker weet dat ze in de hersens van je medestudenten zullen blijven, zoals (alweer) "een potje met vet", of de theme van "The Muppet Show".
Schud en knik konstant met je hoofd.
Lieg over duidelijke dingen, zoals of het nacht of dag is.
Maak "piep, piep, piep"-geluiden wanneer een corpulent persoon naar achteren stapt.
Laat je kerstboom en alle lichtjes staan tot Oktober.
Verander je naam naar Jan Aaaaaaaaaaaaaajansen om de eer te beurt te vallen als eerste in het telefoonboek te staan. Vertel anderen dat het een Afrikaanse naam is, en eis dat ze elke A apart uitspreken.
Sta aan de kant van de weg en richt je fohn op auto's om te kijken of ze stoppen.
Kauw op geleende pennen.
Verrijk je gesprekken met onzin-jargon, en kijk of mensen meespelen om niet voor lul te staan als ze iets niet weten.
Draag VEEL aftershafe.
In plaats van te vragen of je met iemand kan praten, vraag of je met ze kan "interfacen".
Draai platen en cassettebandjes twee keer zo snel, en zeg dat het noodzakelijk is door je "superieure mentale verwerking".
Zing mee met een opera.
Maai je grasveld met een nagelschaartje.

Les V: elite
Categorie: Grootmeesters, Studenten
Beschrijving: Dit is het niveau waarvan de meesten slechts kunnen dromen, als ze het ueberhaubt al kunnen bevatten. Deze oefeningen vereisen een dodelijke combinatie van snelheid, trefzekerheid en moed, maar de resultaten zijn belonend. Een vervelende tegenstander is een dodelijke tegenstander. Eeuwenoude onzin wordt verwerkt in een wapen dat de termen "dodelijk" en "vernietigend" ver ontgroeit is. 2 maal daags, maar NOOIT twee maal op dezelfde persoon.

Als iemand Quake aan het spelen is, blijf roepen "ratatatatatatatatatata BOEM woesj bam bam bam".
Eindig al je zinnen met "als we de voorspellingen moeten geloven".
Vraag een serveerster om een extra stoel voor je "onzichtbare vriend".
Ga naar een poezie-avond en vraag bij elk gedicht waarom het niet rijmt.
Vraag medestudenten mysterieuze vragen, en schrijf hun antwoorden in een boekje. Mompel iets over psychologische profielen.
Blijf staren naar "sneeuw" op de tv en roep dat je het plaatje ziet.
Kies 50 keer hetzelfde nummer op een jukebox.
Geef aan het eind van zinnen niet aan met een toon dat de zin is afgelopen, en zorg zodoende voor vreemde stiltes waarin iedereen denkt dat je binnenkort meer gaat zeggen.
Maak NOOIT oogcontact.
Breek NOOIT oogcontact.
Nodig massa's mensen uit voor de feestjes van anderen.
Bouw prachtige graancirkels in je achtertuin.
Bouw je eigen "tricorder" (voor StarTrek-kenners), "scan" mensen ermee en noem de resultaten.
Beschrijf alles wat iemand doet met een nasale stem.
Schreeuw willekeurige getallen wanneer iemand aan het tellen is.
Maak afspraakjes voor 31 september.
Geef aan dat een gesprek is afgelopen door je handen over je oren te doen en je ogen angstvallig te sluiten.
Zend iedereen die je kent deze lijst vijftig keer.

Les VI: DE BOVeNBOuW
Categorie: Tirannen zonder wroeging
Beschrijving: Buiten Categorie. Instant hartverzakkingen. Maandenlange depressies. Geestelijke afstomping.

SCHRIjf aLLES iN HOOFdLETtERS OP AF eN TOE EEN
LeTTERTJE NA.
Leg steeds de afstandsbediening van de TV terug op de TV.
Verwissel iedere dag alle voorgeprogrammeerde TV-zenders.
Zeg elke dag dat je jarig bent.
Verdedig standvastig een stelling.Verdedig de volgende dag even stellig het tegenovergestelde.
Ga met een roos in je knoopgat een avond op Utrecht CS staan en vraag aan ieder meisje dat staat te wachten "Ben jij soms Esther?".
Ga de 'Straatnieuws' verkopen en zeg tegen iedereen die er geen wil "Geeft niet hoor".
Mors bij het proosten bier in mensen hun whiskey.
Hang een rookmelder op in een rokerscoupe.
Geef mensen jezelf als verjaardagscadeautje.
Steek bij college steeds je vinger op en zeg dan "Nee laat maar".
Doe je fietsslot om iemand anders zijn fiets.
Kom iemand zijn ventielen teruggeven.
Ga touwtjespringen op muziek met de boxen naar beneden gericht wanneer de onderburen bezoek hebben.
Nodig iemand uit op de thee en ga dan meteen een uur zitten telefoneren.
Laat binnen de sleutel in de voordeur zitten zodat hij van buiten niet meer opengemaakt kan worden.
Pin twintig keer 25 gulden achter elkaar in plaats van in een keer 500 gulden.
Vergeet elke dag je groente te wegen bij Albert Heijn.
Druk voor elke bushalte op het knopje en blijf er gewoon inzitten.
Knip heel veel artikelen uit de krant voordat de anderen hem gelezen hebben.
Blijf met mensen doorpraten tot ze hun trein gemist hebben ga dan meteen weg.

Les VII: Elite II
Categorie: Diverse (eigen inzicht vereist)
Beschrijving: Proficiat. Als je deze les hebt weten te bereiken,heb je al bewezen een zeer Vervelend Ventje (m/v) te zijn. Het ware Irritante Individu streeft er echter constant naar,zichzelf te overtreffen in De Vervelendheid. Voor dit doel zijn er hier nog een aantal oefeningen die essentieel zijn voor je ontwikkeling als Frustratie-opwekkend Figuur. Hoevaak je de onderstaande handelingen moet oefenen,wordt aan je eigen oordeel over gelaten.

Adem voortdurend in en uit door een mondharmonica.
Stuur regelmatig E-mailtjes naar iedereen met alleen maar de woorden : 'Irritant is dit he ?'
Zet voordat je 's ochtends het huis uit gaat zo hard mogelijk polka muziek op, zodat de hele buurt ervan kan genieten.
Besluit om drie uur in de ochtend,dat het een mooi moment is om Andrew Lloyd Webber musicals op te voeren in de tuin van de buren.
Staar een willekeurig persoon een lange tijd aan,en begin dan hard te lachen.
Kijk of je alle artikelen van de supermarkt in de vriesvakken kan douwen. (en haal de dingen,die erin horen te liggen eruit.)
Lijm alle losse voorwerpen die je tegen komt aan elkaar vast.Ook CD's vastlijmen in de CD-spelers van anderen is heel Irritant.
Eet veel knoflook en hijg expres in de gezichten van anderen.Als ze je adem proberen te ontwijken,beweeg dan mee.
Als iemand vraagt of je je walkman wat zachter wil zetten,ga dan hard en vals meezingen.
Doe in het openbaar je schoenen en sokken uit,en begin pluis tussen je tenen weg te plukken.(Bedenk zelf iets leuks om met het pluis te doen!)
Als je moet niesen,stop dan een klein voorwerp tussen je tanden en mik op iemand.
Als iemand hoest, noem dan een lange lijst met ziektes op (al of niet verzonnen) die de persoon zou kunnen hebben.Voeg eraan toe: 'Cholera heerst ook nogal geloof ik.'
Loop midden in een gesprek weg,zonder iets te zeggen.
Steek een potlood in je neus en probeer ermee te schrijven.(gebruik bij voorkeur een geleend potlood)
Spreek de namen van anderen expres verkeerd uit.(en negeer die mensen,als ze je verbeteren)
Verf alle gloeilampjes die je ziet zwart.
Als iemand je vraagt,wat je van ID4 vond,zeg dan dat je de eerste drie beter vond.
Niet alle bladzijden van een bibliotheekboek aan elkaar.
Waarom kauwgum weggooien,als je het in tapijten of vloerbedekkingen kan smeren?
Trek een stekker uit het stopcontact, draai hem om, stop 'm weer in het stopcontact en zeg dat hij er verkeerd in zat. (doe dit bij apparaten die op dat moment gebruikt worden)
Peuter in andermans neus.
Zet overal,verkleed als Zorro, een 'Z' op en schreeuw: 'OLE'
Als iemand iets beweert,zeg dan dat hij/zij het verkeerd heeft en herhaal vervolgens wat hij/zij gezegd heeft op een verbeterende toon.
Groet iedereen door ze een kopstoot te geven.
Een woord : Karaoke
Als je vervelend aan het doen bent,kijk dan af en toe met een verontwaardigde blik naar anderen en lever kritiek op HUN gedrag.
Probeer een wave te starten in de kerk,tijdens een mis.
Als je ergens iemand hoort lachen,grijp hem/haar dan vast en schreeuw in zijn/haar gezicht : 'Je lacht me uit he ? Ik heb je wel door, klootzak !'
Maak homevideo's van begrafenissen.


Les VIII: Verpersoonlijkingen van Verveling
Categorie: Damien
Beschrijving: Dit is een van de hoogste niveaus die een sterfelijke kan bereiken. Er zijn wel geruchten van hogere niveaus, maar deze geruchten zijn nooit bevestigd. In de loop der millenia zijn mythen ontstaan die proberen te verklaren hoe iemand zo vervelend kan zijn, waarvan die van Gertrude en de Vliegende Ezel verreweg de populairste is.

Email iemand de bijbel. Bij gebrek aan een bijbel, email dan iemand alles wat je op de harde schijf kunt vinden. (een al wat oudere oefening)
Vraag iemand te logeren, en verwissel de stickers van de tandpasta en de Clearasil.
Vraag iemand die is blijven eten hoe de spaghetti was, en zeg daarna blij dat je wel wist dat hij er niks van zou proeven. Als je daarna angstig wordt gevraagd wat er in zat, grijns dan alleen maar.
Als je bij iemand bent met katten, vraag dan van welk ras hij/zij is. Als je een antwoord krijgt, zeg je: "Oh, maar dat verschil proef je toch niet."
Stap een McDonald's binnen, vraag frites met fritessaus, en als je het krijgt zeg je: "Ik had toch barbecuesaus bestelt?". Meteen zodra je "sorry" hoort, probeer je de McDonald's-medewerk(st)er een enorm schuldgevoel aan te praten.
Vraag aan die vent van de Gall&Gall of je wat "Do you know? Do you care?"-folders op de toonbank mag achterlaten. Blijf proberen hem te overtuigen dat het voor een goede zaak is.
Stap op een meisje af (meisjes stappen (vaak) op jongens af) en zorg dat elke zin die je zegt erg duidelijk dubbelzinnig is bedoelt. Als je een reactie krijgt, zij het positief of negatief, zeg dan dat je het niet zo bedoelde en ga gewoon door. Knipoog daarbij ook heel vaak.
Maak mensen bang door te zeggen dat je de tekst "An Album of Love" eerst las als "Anal Bum of Love". (hehehe)
Haal een voldoende voor Inleiding Cognitiewetenschap.
Betaal iets van 50 gulden door een zak met 1000 stuivers op de toonbank te leggen.
Zeg alles wat positief is met een heel hoog stemmetje, alles wat negatief is met een lage basstem.
Geef op alles wat iemand zegt antwoord met "Oh, wat jammer nou!". Zeg na elke zin een andere zin die rijmt op de eerste, maar die duidelijk nergens op slaat.
Vraag aan oude vrouwtjes in de bus of ZIJ nu zo'n stoere gabber is.
Praet enkel ende allene maer op zo een belachlijke maniere.

[Taranis]

 

Al een oudje aangezien ze het nog over guldens hebben, maar ik heb weer wat nieuwe ideeën opgedaan

[Simplicity]

  laat de pret maar beginnen 

[Reitse]

tegengif: parkeer zo iemand in een kelder met alleen stoel en DVD-wisselaar.
Stop deze vol met de SAW-collectie, zet op afspelen en vertel de persoon dat je nog even wat materialen moet ophalen...

[viking_in_shorts]

Laatste puntje les III lukt me vrij goed. Ben dus minimaal een veteraan :dansje:

[Turbobiker]

Laatste puntje les III lukt me vrij goed. Ben dus minimaal een veteraan :dansje:

Je bent ook zeer vervelend

[viking_in_shorts]

Laatste puntje les III lukt me vrij goed. Ben dus minimaal een veteraan :dansje:

Je bent ook zeer vervelend

Ere wie ere toekomt: jij bent altijd al mijn grote voorbeeld!

[kyro]

Nu op Discovery: Die Ludolfs

is nu s'ochtends op discovery

geweldig die gasten 

[Misha]

Vrouwen zijn gemeen...
Harde opmerkingen tegen ongeklede mannen.
 

* Ik heb ze al veeeel groter gezien hoor...

* Ahhhhh, leuk dingetje....

* Zullen we maar gewoon wat knuffelen?

* Weet je, daar kunnen ze met plastische chirurgie best wat van maken hoor...

* Wow, en je voeten zijn zo groot.....

* Geeft niks hoor, we spelen wel met de rest.

* Zou hij verder krimpen, als ik hem masseer??

* ( Lachen en wijzen...)

* Mag ik eerlijk zijn???

* Dit verklaart de maat van je auto..

* Misschien groeit het, als we het water geven.

* Waarom straft God mij?

* Het zal in ieder geval niet lang duren.

* Zoeen heb ik nog nooit gezien.

* Maar hij werkt toch wel he?

* Ziet er ongebruikt uit...

* Misschien ziet het er beter uit in daglicht.

* Heb je het koud soms?

* Als je me nu eerst wat wijn te drinken geeft...

* Wat is DAT ?

* Het is maar goed, dat je nog zoveel andere talenten hebt.

* Hoort er een pompje bij?

* Is dit de reden, waarom jij mensen beoordeelt op hun karakter?

[Misha]

IT Woordenboek, geschreven door een blondje      
IT Dictionary   Uitspraak            Betekenis


Display   Dis plee   Deze w.c.
Debugger   Die bukker   Aanwijzen van diegene die voorover staat gebogen
Monitor   Moonie-tor   Alom gevreesd houtkevertje
Host   Hoost   Het regent
Add   Ed   Jongensnaam
Adressing   A-dressing   Eerste klas sla saus
Allocate   Ellokeet   Soort schafthuisje
Area   Areeja   Soort zangstuk
ASCII   Ask kie   In het engels om een sleutel vragen
Assign   Asijn   Zure vloeistof,  zit meestal door de sla
Asterisk   Asturisk   Normandisch stripfiguur
Attach   Ettets   Op poten voortbewegende apparaten uit Star Wars
Attributes   Ettrieboets   Soort kaplaarzen
Authorize   Outooreis   Een autoreisje
Auto-dial   Outoodeil   Onderdeel van een Trabant
Auto-list   Outoolist   Slimme manier om een kortere weg te nemen
Bad sector   Bed sektor   Plek in een bed
Batch   Betsj   Teken op padvinderskleding
Bit   Bit   Deel van een paardenhoofdstel
Broadcast   Broodkast   Kast voor broden
Browse   Braus   Nieuw soort bruistabletje van Bayer AG
Bug   Buk   Commando om voorover te buigen
Byte   Bijt   Ergens de tanden inzetten
Cache   Kesj   Contant betalen
Cache memory   Kesj memmorie   Betalingsherinnering
CAD/CAM   Katkam   Gereedschap voor kattentrimmer
Call   Kol   Kraag van een trui
Cam   Kam   Hoofdgereedschap
Cancel   Kansol   Spreekgestoelte van geestelijken
Carriage-return   Keriejits-return   Terugkeer van een rijtuig
Cartridge   Kaart-rits   Serie kaarten
Cause   Koas   Kaassoort uit de Achterhoek
Channel   Sjennul   Franse parfum
Character-set   Kerrektur-set   Stel vreemde figuren
Check-bit   Tjek-bit   Halfjaarlijkse tandkontrole
Chip   Sjip   Krokant zoutje
CI-Split   Zie split   Jurk met hoge zij-opening
CICS   Kiks   Voetbalschoenen
Cics-print   Kiksprint   Snelle ren op voetbalschoenen
Clear   Klier   "Vervelend persoon; Meestal directe collega"
Compiler   Kompijler   Commando om brugdrager te laten zakken
Copy   Koppie   Klein hoofd
Crash   Kresj   Peuterspeelzaal
Cross-check   Kros-sjek   Mislukt gerold sigaretje
Delete   Du liet   Verkeerd lidwoord voor zangstuk
Density   Den sittie   Belgische binnenstad
Diskdrive   Disk drijf   Platenzaak met wateroverlast
Diskette   Diskette   Winkel met cd-roms
Double-strike   Dubbel strijk   Bowlingterm
Driver   Drijver   Persoon op luchtbed
Drum-storage   Drumstoritsj   Tabakswinkel
Edit   Edit   Meisjesnaam
Endless   Entles   Einde les
Enter-key   Enturkie   Huissleutel
Escape   S-Keep   Cape van Superman
Exception   Eksepsjun   Popgroep uit de jaren 1970
Execution queue   Eksekjoetsjunkjoejoe   Vuurpeloton
Extent   Ekstent   Oude tent
Fail   Feel   Een heleboel
Fault   Folt   Eenheid van spanningssterkte
Field   Fielt   Scheldwoord
Field-mark   Fieltmark   Duitse munteenheid
File   Feil   Soort schuurgereedschap
Flag   Flek   Vuil plekje op kleding
Flow   Floo   Klein insekt dat jeuk veroorzaakt
Format   Foormat   Voordeurkleedje
Frozen period   Froosenpiriot   Laatste ijstijd
Gateway   Keetwee   "Belgisch voor ""Ga weg!"""
Group   Kroep   Indonesische generaal
Helpdesk   Hellupdesk   Bijzettafeltje
Hidden file   Hiden fijl   Verborgen gereedschap in taart voor gevangene
I.S.N.   Ei essen   Duits ontbijt
Incore   In koor   Samenzang
Jam   Sjem   Vruchtencompote
ES2   Jestoo   Twee maal ja zeggen
Job   Jop   Arme kerel
Jobcard   Jop kaart   Arme kerel klaverjast
Jump function   Sjumpfunksjun   Springspieren
Key-board   Kiebord   Sleutelplankje
Kilobaud   Kilobaut   Mestoverschot
Lan   Lan   Graad in Oosterse vechtsport
Leave   Lief   Aardig
Linkstation   Linksteesjun   Gevaarlijke plek waar supporterstreinen aankomen
List   List   Stiekeme streek
Load   Loot   "Zwaar metaal; Hangt ook aan Hema-worsten"
Lock   Lok   Plukje haar voor ogen
Loop   Loep   "Vergrootglas; Ook: 'n zuiver iets"
Macro   Maakroo   Groothandel in levensmiddelen
Micro-fiche   Miekroovish   Zeer klein visje
Mount   Maunt   Hoogste berg van Zwitserland
Nesting   Nesting   Vogelactiviteit
Note   Noot   "Harde vrucht; Ook: In gevaar"
Occupy   Okjoe-pei   Soort monnikskleding
Offline   Oflijn   Van de regel afwijken
Olivetti   Oolievettie   Dik soort Italiaans olifantje
Online   Onlijn   Aan de lijn doen
Operator   Operreetor   Chirurg
Overflow   Oovurfloo   Genetisch gemanipuleerd insektje
Pack   Pek   Teer
Page-stealing   Peets-stieling   Plagiaat
Paper jam   Peepursjem   Heet soort broodbeleg
Pascal   Paskaal   Net geschoren
Pending   Pen ding   Dopje op schrijfgerei
Power-check   Pouwersjek   Zware Van Nelle
Privat   Prijvet   Overblijfsel na het bakken van een groentesoort
Punch   Punsj   Drankje
Push-button   Poesjbutton   Rond speldje met poezekop
RAM   Rem   Pedaal in auto's
Ready   Reddie   Soort bakvet
Recordcount   Rekkortkaunt   Platentelling
Reference   Reffuruns   Amerikaanse dominee
Retrieve   Rietrief   Langharig honderas
Return-key   Rieturn-kie   Sleuteloverdracht
ROM   Rom   Bijnaam voor Duitse woestijngeneraal
Scratch   Skrets   Jeuk
Seek-time   Siektijm   Ziektewet
Service   Servies   Bij elkaar horend stel koppen en schotels
Session   Sesju   Net een voldoende
Size   Sais   Gevaarlijk landbouwwerktuig
Skip   Skip   TV-buideldier
Spacebar   Speesbar   Ruimtecafe
Specify   Speesiefei   Iets met kruiden bestrooien
SPLITV   Splitvee   Slager
Spool   Spoel   Stortbak
Stacker   Stekker   Apparaat voor wandkontaktdoos
Statistics   Staatistiks   Bekend merengebied in Finland
Status   Staatus   "Haags voor ""Sta eens op"""
Stepname   Stepneem   Diefstal van autoped
Syntaks   Sintaks   Belasting voor zondaars
Tape   Teep   Bandage voor voetbalenkels
Toner   Toonur   Exhibitionist
Trace   Trees   Meisjesnaam
Track   Trek   Honger
Trailer   Treelur   Aanhangwagentje voor vrije jongens
Trim area   Trim ereeja   Hondenkapperszaak
Up   Up   Borrelend drankje
User   Joeser   Verslaafde
Very off   Ferrie off   Vertrek van veerboot
Volmac   Volmaak   "Utrechts voor ""perfekt"""
Windows   Win doos   winnares

[UserID6342]

Vrouwen zijn gemeen...
Harde opmerkingen tegen ongeklede mannen.

[Rogers XC 70 2000]

Vrouwen zijn altijdgemeen...
Harde opmerkingen tegen ongeklede mannen.