Leuke Quotes en uitspraken

[UserID6342]

Als het kalf verdronken is, is de koe verdrietig.........

Ik ken 'm anders van me zus (dyslectisch) op de MAVO toentertijd, als het kalf verdronken is, loeien de koeien

[Marc O.]

Als het kalf verdronken is, is de koe verdrietig.........

Ik ken 'm anders van me zus (dyslectisch) op de MAVO toentertijd, als het kalf verdronken is, loeien de koeien

Als het kalf verdronken is, is het dood. En dat is zo (ach, dat was een ander topic ).

[razorx]

Dit zijn vragen die echt gesteld zijn door procureurs of advocaten aan getuigen gedurende processen en, in sommige gevallen, de antwoorden die enkele pientere getuigen gaven. Vooral de twee laatste zijn pareltjes.



A = Advocaat

G = Getuige/deskundige

________________________________________________________________



A: Wat is uw geboortedag?

G: 15 juli

A: Welk jaar?

G: Ieder jaar.

_______________________________________________________________



A: Waarin reed U op het moment van de botsing?

G: In een sweat-shirt van Gucci en Reeboks.

_______________________________________________________________



A: Tast deze ziekte werkelijk U geheugen aan?

G: Ja.

A: Op welke manier tast ze U geheugen aan?

G: Dat ben ik vergeten.

A: U bent dat vergeten. Kunt U ons een voorbeeld geven van wat U vergeten bent?

_______________________________________________________________



A: Kunt U ons zeggen wat het eerste was dat Uw man gezegd heeft, toen hij die morgen wakker werd?

G: Hij heeft gezegd: "Waar ben ik Cathy?"

A: En waarom bent U dan zo woedend geworden?

G: Mijn naam is Susan.

_______________________________________________________________



A: Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?

G: Ongeveer bij kilometerpaal 499.

A: En waar bevindt zich kilometerpaal 499?

G: Vermoedelijk tussen kilometerpaal 498 en 500.

_______________________________________________________________



A: De jongste zoon, die van 20 jaar, hoe oud is hij?

________________________________________________________________

A: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de vagina opgeleverd?

G: Sporen van sperma.

A: Mannelijk sperma?

G: Dat is het enige dat ik ken.

-----------------------------------------------------------------

A: Bent U met hem naar bed geweest in New York?

G: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.

A: Bent U met hem naar bed geweest in Chicago?

G: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.

A: Bent U met hem naar bed geweest in Miami?

G: Neen.

_______________________________________________________________



A: Op de morgen van de 25e juli bent U te voet van uw hoeve naar de eendenvijver gegaan?

G: Ja.

A: Dus U bent op enkele meters van de eendenren voorbij gekomen?

G: Ja.

A: Is U iets speciaals opgevallen?

G: Ja.

A: Goed, kunt U aan het Hof vertellen wat U gezien hebt?

G: Ik heb George gezien.

A: U heeft George gezien, de beschuldigde in dit proces?

G: Ja.

A: Kunt U aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?

G: Ja.

A: Wel, kunt U het zeggen alstublieft?

G: Hij zat met zijn spel in één van de eenden.

A: Zijn "spel"?

G: U-weet-wel, zijn lu..... Ik wil zeggen zijn penis.

A: U bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, U was nuchter, U zag goed en U heeft duidelijk gezien wat U ons uitgelegd heeft?

G: Ja.

A: Heeft U hem iets gezegd?

G: Jazeker.

A: Wat heeft U hem gezegd?

G: "Dag George."

_______________________________________________________________

A: Was U aanwezig toen uw foto werd genomen?

_______________________________________________________________

A: Was het U of uw broer die gedood werd tijdens de oorlog?

_______________________________________________________________

A: Heeft hij U gedood?

_______________________________________________________________

A: Op welke afstand bevonden de voertuigen zich ten opzichte van elkaar op het moment van de botsing?

_______________________________________________________________

A: U was daar tot U vertrok, is dat correct?

_______________________________________________________________

A: Hoeveel maal heeft U zelfmoord gepleegd?

_______________________________________________________________

A: Zij had drie kinderen, niet?

G: Ja.

A: Hoeveel jongens?

G: Geen.

A: Waren er meisjes?

_______________________________________________________________

A: Dokter, hoeveel autopsies heeft U verricht op doden?

G: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.

_______________________________________________________________

A: Al je antwoorden moeten oraal zijn. Naar welke school ben je geweest?

G: Oraal.

_______________________________________________________________

A: Herinnert U zich op welk tijdstip U het lijk onderzocht heeft?

G: De autopsie is begonnen rond 20.30 uur.

A: En Mr. Dennington was toen reeds overleden?

G: Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie op hem deed.

_______________________________________________________________

A: Dokter, heeft U voor U de autopsie deed de pols gecontroleerd?

G: Neen.

A: Heeft U de bloeddruk gecontroleerd?

G: Neen.

A: Bent U nagegaan of hij nog ademhaalde?

G: Neen.

A: Wel, is het dan mogelijk dat de patiënt nog leefde toen U de autopsie bent begonnen?

G: Neen.

A: Hoe kon U daar zeker van zijn, dokter?

G: Omdat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.

A: Maar kon de patiënt niet dan toch nog in leven zijn?

G: Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het beroep van advocaat uitoefende.

Hij is super!

[t5karel]

God schiep mens en dier......maar welke idioot bracht jou hier?

[henry classic v70]

 

[Thijssie!]

Dit zijn vragen die echt gesteld zijn door procureurs of advocaten aan getuigen gedurende processen en, in sommige gevallen, de antwoorden die enkele pientere getuigen gaven. Vooral de twee laatste zijn pareltjes.


A: Op de morgen van de 25e juli bent U te voet van uw hoeve naar de eendenvijver gegaan?

G: Ja.

A: Dus U bent op enkele meters van de eendenren voorbij gekomen?

G: Ja.

A: Is U iets speciaals opgevallen?

G: Ja.

A: Goed, kunt U aan het Hof vertellen wat U gezien hebt?

G: Ik heb George gezien.

A: U heeft George gezien, de beschuldigde in dit proces?

G: Ja.

A: Kunt U aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?

G: Ja.

A: Wel, kunt U het zeggen alstublieft?

G: Hij zat met zijn spel in één van de eenden.

A: Zijn "spel"?

G: U-weet-wel, zijn lu..... Ik wil zeggen zijn penis.

A: U bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende licht, U was nuchter, U zag goed en U heeft duidelijk gezien wat U ons uitgelegd heeft?

G: Ja.

A: Heeft U hem iets gezegd?

G: Jazeker.

A: Wat heeft U hem gezegd?

G: "Dag George."

Hij is super!

Wat een briljant stukje!!!

[FGG]

Vanavond, toen 'mijn monteur' de nieuwe remblokken aan 't plaatsen was, kwam zijn baas eraan lopen:

Baas: "Wat ben je aan het doen?"
Monteur: "Nieuwe remblokken". Zie je toch?
Baas: "Flauwekul, zonde van je snelheid."

[t5karel]

''Jij hebt de staart ook direkt dik hè''  Klant tegen andere klant die het niet eens waren met elkaar

[t5karel]

Al met al een hele investering en van autogas wordt een auto NOOIT beter. Je kunt alleen maar extra trammelant krijgen.

Net ergens gelezen  

[widebody]

The older i get the faster i used to be!

The road ahead is best viewed from the side window

Mzzl

Marc

[axelvr]

Prins Willem Alexander heeft bijvoorbeeld al meerdere Volvo's 850 T5-R versleten.
Een strakke, stoer, maar vooral beschaafde bak met een beul van een motor.
Een voornaam en zakelijk uiterlijk met een bepaalde klasse.
Daar zie ik wel wat van Beatrix in.
Van binnen is de Volvo onverwacht temperamentvol en krachtig. Tadaaa! Maxima!
Kijk je nu naar de Maxima van voor het huwelijk met Wim-Lex, dan zie je een feestbeest, een meid met klasse en passie.
Dan zie ik een Ferrari.
Toevallig ook het favoriete merk van onze prins (met de paplepel ingegoten door opa Bernhard). Met een vrouw als Maxima heeft Wim-Lex vermoedelijk geen maitresse nodig.

[t5karel]

Kwam die "Jeroen" laatst nog tegen. Hij had zonder te vragen aan de eigenaar van de auto zomaar de druk op 1,35bar (ipv 1,2bar waar die altijd mee reed) in het HELE toerengebied gezet. Het gaat hier om die blauwe MY98 met een grote HKS sticker op de zijkant. De eigenaar vroeg nog aan hem wat die heeft gedaan en/of hij iets veranderd had. Hij liep lachend weg en zei: niks, hij staat precies hetzelfde als eerst. Het was trouwens niet bij DBM voordat jullie het vragen. Ik stapte gelijk de auto in en keek wat hij had gedaan........en ja hoor, aan de druk lopen klooien. Als die bij mij zoiets had gedaan zondar te vragen(rij zelf op nog hogere druk maar toch), waren er zeker klappen gevallen.
Punt 1: je gaat niet zomaar aan iemands auto zitten zonder te vragen
Punt 2: wie is er verantwoordelijk voor eventueele schade
Punt 3: na het klieren nog durven te zeggen dat hij niks verandert heeft
Ik zei nog tegen hem: het gaat niet goed he met DBM en subaru's. Ze gaan allemaal stuk. Zijn antwoordt erop was: Die jongens hebben zelf zitten klooien aan hun druk enzo. GELUL!!!!!!!
Mollekke, schatje(do) (die op de rollenbank bij Rica in Enkhuizen pieken had van 1,9 bar  ) en maus zijn oude wrx, waarop J niet op reageerde, kwamen allemaal van hem vandaan.
Zegt wel genoeg denk ik.

[Laserblue]

It's better to say nothing and appear stupid, than to open your mouth and remove al doubt.


ik zeg niks meer 

[Rayman]

It's better to say nothing and appear stupid, than to open your mouth and remove al doubt.


ik zeg niks meer 

Dat merken we...
Neem het advies ter harte!

[Laserblue]

It's better to say nothing and appear stupid, than to open your mouth and remove al doubt.


ik zeg niks meer 

Dat merken we...
Neem het advies ter harte!

gek en geniaal liggen dicht bij elkaar