Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Vertigo]

Weet je wat het verschil is tussen moed en lef ?




Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen :"Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"

Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "jij bent de volgende".

[Ben]

Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
-----------------------------------------------------------------------
Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog
niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de >linkerkant
van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen.
Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
-----------------------------------------------------------------------
Met Martha, goeiemiddag: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat
ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs
opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog
steeds dat hij hem niet kan vinden."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank je."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht
heeft in de supermarkt."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar
er gebeurt niks."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er
misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter
V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
-----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een
screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis
beweeg,gaat hij weg!"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten
wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie
me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier
uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie
nu eindelijk komen?"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een
rondje omheen?

[Spin!]

Wie is hier ook al weer optic(h)ien 

hebbe hebbe

ja dat was ik! maar...ik heb daar geen roze bril voor nodig 

[GeertG]

Op een weiland staat een stier met een bord erbij :
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"

Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.

Even later weer een stier en weer een bord :
"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt." 
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt :
"Nou Jan, da's vier keer per week !
Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !"   

Nog een bord:  "Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."
De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
"Da's drie keer per dag ! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan !"


Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op:

"Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer dezelfde koe was !"

[Barry_C70]

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the Husband tells his wife:

"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be Strong, honey. I Love you."

To which his wife responds:

"He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

[reneetje]

Voor allen die engels toch lastig vinden (ikke dus  ), is er deze site [ /color]

[reneetje]

Nu weet ik een beetje waar over het gaat, in het engels volg ik er geen z@k van..............

[mehn]

Door die vertaling mis je nu net de grap...

Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij 15 jaar is geweest. Hij breekt in een huis om geld en wapens te zoeken en vindt een jong paar in bed.
Hij geeft de man opdracht uit bed te komen en bindt hem aan een stoel. Terwijl hij de vrouw aan het bed vastbindt klimt hij bovenop haar, kust haar hals, staat dan op en gaat naar de badkamer. Als hij daar is, vertelt de echtgenoot zijn vrouw:

"Luister, deze vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleren! Hij heeft waarschijnlijk lange tijd in gevangenis gezeten en heeft in geen jaren een vrouw gezien. Ik zag hoe hij je hals kuste."
"Als hij sex wil, verzet je er niet tegen, klaag niet, doe wat hij je vertelt. Stel hem tevreden hoeveel je ook van hem walgt. Deze kerel is waarschijnlijk zeer gevaarlijk. Als hij boos wordt, hij zal ons doden. Ben sterk schat, ik houd van je."

Waarop zijn vrouw antwoordt:
"Hij kuste mijn hals niet. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me hij homo is, hij vond je leuk, en vroeg me of we vaseline hadden. Ik heb hem verteld dat het in de badkamer ligt. Ben sterk schat, ik houd ook van jou."

[Rudy-M]

Huh, mehn is sneller met tikken!

[mehn]

Te laat

[ReemGLE]

ik reed vannacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de snelweg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt. "ïk kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"tja," zeg ik, ïk kan je een boterham geven, maar verder kan ik je niet helpen". ik gaf hem een boterham en reed verder...
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat er scheelt. "ïk ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem "Ïk kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik geef hem een blikje cola en rij weer verder...
Kilometer of 10 verder staat daar @#$%^&* een groen mannetje midden op de weg. Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
"ik ben rood, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijm sigaretten zijn op".
Boos zeg ik
"Hier heb je een peuk, verder zoek je 't maar uit!"
Staat er verder op een blauw mannetje langs de weg @#*&^%$@!
Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk zwaar geirriteerd stop ik weer , stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep
"ZO BLAUWE HOMO!! VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ? EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".





Waarop het mannetje antwoordt "Uw rij- en kentekenbewijs graag".!

[animalT5R]

Niet gedronken en toch m´n rijbewijs kwijt.

Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie. De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was. Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.

"U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?"
"Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
"Jaja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?" vroeg hij.
"Geen idee," was mijn antwoord.
"Zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij.
Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.
"Nou vooruit, nog een testje,", zie hij, " u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?"
"Een motor," was mijn antwoord.
"Jaja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.
"Toch behoorlijk in de olie, dus," was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk ****** over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
"Een wedervraag," zei ik, "er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?"
"Een straathoertje," zei hij onmiddellijk.
"Jaja," antwoordde ik, "dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder."
En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad...

[de geneRaal]

wat ziet een homo in het donker.............................




geen flikker   

[de geneRaal]

komt er een man bij de dokter met een vis onder zijn arm.....

zegt de dokter:

laat maar! ik zie het al ''uit de kom''   

[kyro]

(oudje)

voornaam van ET














JODELA