Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[wepster]

Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.

Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'


Ze is opgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer eruit getrokken en al mijn Heineken in de gootsteen gegoten !

De trut !!!

[wepster]

Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze; "kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit kado en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??'
'Nee!,' zegt de man, 'Het is van D-Reizen!

[elianmars]

Je bent lekker bezig, Wibo!! 

[gerardgrobben]

Man komt thuis, en vindt zijn vrouw in bed met een andere vent...

Hij loopt naar beneden, pakt zijn pistool, rent naar boven en schiet.....zijn vrouw dood.....
Waarop de man in bed geschrokken vraagt : waarom schiet je haar dood, en mij niet??

Waarop de echtgenoot antwoordt.. Als ik jou dood had geschoten had ik er morgen weer eentje neer moeten schieten...

[gerardgrobben]

Vrouw komt thuis, en vindt haar man aktief in bed met een andere vrouw...

Nee, schat , zegt de man, luister, er is een perfecte verklaring...

Ik reed door een plas, en deze mevrouw werd helemaal nat. Ik kon moeilijk anders dan haar meenemen,
en haar een warme douche, en droge kleren geven..
En, nou, ik heb haar de rok gegeven die jij van je zuster gekregen had, maar al in geen drie jaar aan hebt gehad, en ik heb haar de blouse gegeven die jij van je moeder gekregen hebt, maar al 2 jaar niet meer aangehad hebt.
Vervolgens het parelsnoer dat je van mij gehad hebt, maar al 4 jaar niet meer gedragen hebt...

Nou, en toen vroeg ze : is er nog meer dat je vrouw al jaren niet meer gebruikt heeft??

[Thys]

Jantje's belangrijke vraag

Jantje vraagt aan de juf: juf, kan een meisje van elf ook zwanger raken? De juf zegt: Jantje, dit zijn geen vragen, en wordt uit de klas gestuurd.
Op de gang komt Jantje de hoofdmeester tegen,die vraagt Jantje waarom
hij niet in de klas zit. Jantje legt de situatie uit. Oooo, zegt de hoofdmeester, dat vraag je toch niet aan een juf! Jantje stelt zijn vraag aan de hoofdmeester. De hoofdmeester antwoord: nee, een meisje van elf kan niet zwanger raken.
Jantje: gloeiende, gloeiende, laat dat klerewijf mij al zes weken in de zenuwen zitten!

[wepster]

nieuwe papa

"Ik heb een nieuwe papa",
vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas,
doelend op de nieuwe vriend van haar moeder.
"En hij komt me straks ophalen na school!"

Als het eenmaal zover is
lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten
om de "nieuwe papa" te bewonderen.

"Kijk daar is mijn nieuwe papa", zegt Marietje.

Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept:


"OOOOOHHHH DIE IS KEIGAAF!!!! DIE HEBBEN WIJ OOK GEHAD!!!!!!! 

[wepster]

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.

Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de voorruit van de auto smakt.


Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: 'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.

Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:
'Hij had wel een dikke lul zeg'

[t5karel]

Opa Willems werd 100 jaar. Omdat opa nog nooit in een vliegtuig gezeten had besloten zijn kinderen om met hem te gaan vliegen. Zo gezegd zo gedaan. Allemaal zitten ze in het vliegtuig hoog in de lucht. Vraagt de oudste dochter van opa aan opa: "Opa, waar denkt U nu aan?"Antwoord opa: "Aan naakte vrouwen!!".
"Aan naakte vrouwen? Hoe komt U nou bij dié gedachte?"Zegt opa": "Daar denk ik altijd aan !!".

[rovelra]

Een man komt heel enthousiast thuis :
Schat pak je koffers, pak je koffers!!
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.

"Ik heb 40 miljoen gewonnen bij de Lotto," roept de man.

"O , wat geweldig," zegt de vrouw :
Wat moet ik pakken zomer of winter kleren ?

"Maakt niets uit, " zegt de man,


ALS JE MAAR OPDONDERD!!!!

[Freakybaby]

MEDEDELING AAN HET PERSONEEL


Geachte werknemer,

Het zal u niet ontgaan zijn dat de wereld thans in een financiële crisis verkeerd.
Naast de monetaire wereld raakt het nu ook de autobranche.

Zo ook VOLKSWAGEN.

Wij zien ons dan ook genoodzaakt personeel af te stoten maar stellen het zeer op prijs dat een zeer groot deel van onze medewerkers inmiddels akkoord is gegaan met de aangeboden vertrekpremie en daar zo enthousiast op heeft gereageerd.

Een ieder die vrijwillig de firma verlaat, krijgt gratis een POLO.

Namens de gehele directie: bedankt voor uw inzet en veel plezier met uw POLO.


De directie
Volkswagen
België

ps: wilt u bij Personeelszaken aangeven of u een polo wenst met lange mouwen of een met korte mouwen?

[elianmars]

MEDEDELING AAN HET PERSONEEL


Geachte werknemer,

Het zal u niet ontgaan zijn dat de wereld thans in een financiële crisis verkeerd.
Naast de monetaire wereld raakt het nu ook de autobranche.

Zo ook VOLKSWAGEN.

Wij zien ons dan ook genoodzaakt personeel af te stoten maar stellen het zeer op prijs dat een zeer groot deel van onze medewerkers inmiddels akkoord is gegaan met de aangeboden vertrekpremie en daar zo enthousiast op heeft gereageerd.

Een ieder die vrijwillig de firma verlaat, krijgt gratis een POLO.

Namens de gehele directie: bedankt voor uw inzet en veel plezier met uw POLO.


De directie
Volkswagen
België

ps: wilt u bij Personeelszaken aangeven of u een polo wenst met lange mouwen of een met korte mouwen?

[Lampje]

Een werkelijk schitterende vrouw loopt in een kort rood rokje de Volvo-showroom binnen.
Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet.
Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de alcantara bekleding te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft.
Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.
Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:
'Dag mevrouw, kan ik u misschien van dienst zijn?'
Nog met blosjes op haar wangen informeert de vrouw naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt:
'Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding,denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem...'.

[VolvoDeMio]

MEDEDELING AAN HET PERSONEEL


Geachte werknemer,

Het zal u niet ontgaan zijn dat de wereld thans in een financiële crisis verkeerd.
Naast de monetaire wereld raakt het nu ook de autobranche.

Zo ook VOLKSWAGEN.

Wij zien ons dan ook genoodzaakt personeel af te stoten maar stellen het zeer op prijs dat een zeer groot deel van onze medewerkers inmiddels akkoord is gegaan met de aangeboden vertrekpremie en daar zo enthousiast op heeft gereageerd.

Een ieder die vrijwillig de firma verlaat, krijgt gratis een POLO.

Namens de gehele directie: bedankt voor uw inzet en veel plezier met uw POLO.


De directie
Volkswagen
België

ps: wilt u bij Personeelszaken aangeven of u een polo wenst met lange mouwen of een met korte mouwen?

En bij Citroën...... Jumper.

[irian paul]

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'

'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.
Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.
Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'

'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'

'...Toen hebben we macaroni gegeten.''