Jaaah hoor!!!!!!de MOPPENTROMMEL!!

[Turbobiker]

op zijn oude dag reageert Thuur wat milder op dit soort grappen

[elianmars]

op zijn oude dag reageert Thuur wat milder op dit soort grappen

Traag met reageren is-ie in ieder geval wel   

[Ben]

Twee mannen komen bij de hemelpoort.
Vraagt de ene, waar ben jij aan doodgegaan?
Ik ben doodgevroren. En jij?

Ik dacht mijn vrouw te betrappen op vreemdgaan maar toen ik thuiskwam was ze alleen.
Ik ben toen van geluk gestorven.

Sukkel ! Had de vriezer even opengedaan. Als je dat gedaan had waren we allebei nog in leven geweest.

[thuur]

Twee bejaarde oudjes, Thuur ( 79 ) en Marcel ( 85 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.

Zegt Thuur, ' ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'

'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je werkelijk zoals een baby?', reageert Thuur verbaast!!

'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn
luier zit te schijten'

Eh Thuur, pik je dit?  Ik niet, in ieder geval!

Ja hoor. Ik was al oud geboren, maar naarmate de decennia gaan tellen weet ik precies wat het inhoudt.. Deze week zeker 40 namen vergeten (kunnen goed dubbele tussen zitten), alledaagse woorden ("bestek" vind ik toch maar moeilijk om uit mijn archief te vissen) en mijn haar misschien wel 14 keer gewassen. Ik weet het echt niet


Gr

[gewoon peter]

Wilders heeft weer eens wat nieuws. Alle binnenkomende vluchtelingen moeten een dobbelsteen werpen. Bij 1 tot en met 5 direct terug!



En bij 6?     overgooien!

[Lampje]

De herder en de manager

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als
hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace,
schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves
Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.

'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?',vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt
deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van
NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te
bepalen.

Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die
het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium
in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm
Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.

Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en
in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt
hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.

Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150
pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.

'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.

De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?'

De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'

De herder zegt: 'Jij bent een manager'.

'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.

'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.

'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft,

je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en

je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet.....

bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk,

dus geef mij mijn hond terug!

[Piere]

Er zat es een vrouw met haar benen open in de zee.
God zei: Verdoemme, die geur ga'k nooit meer uit die vissen krijgen!

[ANLS]

Wie woont er naast Superman.







Buurman.

[gewoon peter]

Op een dag verscheen er een man in het dorp, genaamd Dirk. 
Hij verklaarde eikels te willen  kopen en wilde daar 1 Euro per stuk voor betalen. Omdat er veel eikenbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel eikels te verzamelen. De man kocht een week later duizenden eikels voor 1 Euro per stuk.

De man verklaarde dat hij een week later zou terugkomen en 2 Euro per stuk zou betalen per eikel. Opnieuw begonnen de dorpsgenoten eikels te verzamelen, alhoewel er veel minder eikels over waren.
De man verscheen een week later, betaalde 2 Euro per stuk en verklaarde een week later opnieuw te verschijnen en 5 Euro per eikel te betalen.

De voorraad eikels was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op alles om maar nieuwe eikels te vinden. Ze vonden er toch nog een paar. De man verscheen precies op tijd een week later, betaalde 5 Euro per eikel en verklaarde een week later terug te komen en 20 Euro per eikel te betalen. De dorpsbewoners konden echter geen eikels meer vinden.

Toen verscheen er een dag later een tweede man met een enorme voorraad eikels. De dorpsbewoners vroegen of ze de eikels van de man konden kopen, maar de man vroeg er 15 Euro per stuk voor. De dorpsbewoners verzamelden al het geld wat ze konden vinden. Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze kochten de enorme voorraad eikels.

Een week later verscheen de man echter niet meer. Ze zagen de man later op t.v. terug met een AZ-stropdas om. Ze waren al hun geld kwijt en het enige wat er achter bleef was een
grote hoeveelheid eikels.

[wepster]

 Pittige antwoorden van assertieve vrouwen




Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?" 
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."


Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."


Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar het jouwe, ik naar het mijne."


Hij: "Ik zou je graag eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is je naam dan?"
Zij: "Die staat ervoor."


Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Helaas er zijn geen diensten vandaag."


Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gangpad rechts bij de Etos."


Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer gauw slapen." 


Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."


Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."
Zij: "Die heb je net gehad."


Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens
geboren" 


Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform"


Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."


Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"


Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."


Hij: "Ik zou voor jou naar het einde van de wereld lopen."
Zij: "Als je daar dan ook zou blijven!"


Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, maar ik neem geen goedkope cadeautjes aan."

[marcelV70R]

er wordt in Wognum, een nieuwbouw wijk gebouwd
straatnamen zijn al bekend:

de:

Dirkweg
AZweg
Geldweg
Stadionweg
Bankweg

[gewoon peter]

wc papier...


Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt. Ze draait zich naar het echtelijk bed en zegt tegen manlief; "m'n borsten zijn te klein!". Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. "Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven." De vrouw wil dit wel proberen. Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze; "Hoelang moet ik hiermee doorgaan?"
Hij: "Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien." De vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe; "Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?"
Hij: "Waarom niet? 't Is met je kont wel gelukt!"

[Thys]

De biker en de non

Een ruw uitziende 'biker' stopt bij een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan. Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen? De winkelier zegt:
"Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder  elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.

Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonnetje dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt:
"Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
De biker antwoordt:
"Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time."
Het nonnetje bekijkt hem bedenkelijk en zegt:
"Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdikke zuster", zegt de biker, "zie mij hier nu staan met mijn emmer, aambeeld, 2 kippen en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"
"Wel", zegt ze, "zet de gans neer, zet er de emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kippen wel vasthouden!"

[Snellebaksteen]

Afgezien van het feit dat er tegenwoordig niemand meer een aambeeld koopt had die biker precies hetzelfde transport probleem gehad als z'n motor het nog wel deed. Een aambeeld knoop je niet zomaar achterop...

[Philip850]

Afgezien van het feit dat er tegenwoordig niemand meer een aambeeld koopt had die biker precies hetzelfde transport probleem gehad als z'n motor het nog wel deed. Een aambeeld knoop je niet zomaar achterop...

Sinds wanneer gaan we moppen serieus nemen?