Categorie flauwe mopjes(ben ik goed in) ;D
v:Het is blauw en niet zwaar?
a:lichtblauw
v:fokkervliegtuig dat in de modder landen kan
a:modder fokker
v:hoe heet het geile zusje van roodkapje
a:afzuigkapje
v:het is zwart en als het uit de boom valt is je kachel stuk
a:je kachel
v:het loopt dronken door het bos
a:paulus de wodkabouter
v:wat doe je als je schoonmoeder uitgaat
a:opnieuw aansteken
v:wat doe je als je schoonmoeder op het raam tikt
a:de wasmachine op centrifugeren zetten
v:wat krijg je als je een koe buskruit voert
a:bamboe
v:wat is de huidige benaming van een postduif
a:een e-meeuw
v:wat is het tegenovergestelde van een lucifer
a:een lucidichtbij
v:het staat in de wei en het morst
a:een knoei
v:wat is het laatste wat een vlieg door zijn hoofd schiet,als hij met 120 km p/u te pletter slaat op je voorruit
a:z`n achterkant
v:hoe zou een vlieg heten als hij geen vleugels had
a:een loop
v:welk dier bestaat voor 3/4 uit wol
a:wolf
Eenieder die zich geroepen voelt,vul maar aan!!!
Groeten Roy Heitzer
Zeg, die biljarter, Ceulemans geloof ik is gestopt met biljarten.
Weet je waarom???
..............
Het is warm, geel en ruikt naar banaan?
Apenkots.
Het is blauw en ruikt naar Ieniemienie van Sesamstraat?
De vinger van Pino.
Een dom blondje rijdt `s nachts met haar auto naar huis, opeens begint het keihard te hagelen. De morgen erna is haar hele auto gedeukt, ze gaat naar de garage waar ze vraagt hoeveel het ontdeuken kost. De monteur zegt:"dat kun je ook zelf". Oh ja, zegt het dom blondje hoe dan? Zegt de monteur je moet keihard in de uitlaat blazen dan springen de deukjes er van zelf uit. Ok, het dom blondje gaat aan de slag, ze begint in de uitlaat te blazen maar er gebeurt niks. Komt een ander dom blondje langs en vraagt wat ze aan het doen is. Ze legt het hee verhaal uit en zegt dat het niet lukt. Ja zegt dat ene dom blondje dat zal wel je hebt de ramen nog open.
hij had geen keus............... ;D
Bouwfraude?
Er staan 3 aannemers bij de hemelpoort; een Nederlander een Belg en een Duitser.
Zegt Petrus tegen hen:
"Heren voordat u hier naar binnen mag,
moet ik jullie toch nog iets vragen.
God wil graag dat er na al die eeuwen iets aan de hemelpoort wordt gedaan,
wat moet dat volgens jullie kosten?".
"Nou, zeggen die heren, we willen eerst weten wat er moet gebeuren".
"Oké, zegt Petrus, er moet een nieuw kozijntje in en wat nieuwe bestrating".
Petrus laat de Belg bij zich komen om een prijsje in te dienen.
"Nou, zegt de Belg, ik doe het voor 3000".
"Zo!, roept Petrus, en hoe kom je zo aan dat bedrag?"
"Ach, zegt de Belg, dat is 1000 voor het materiaal, 1000 voor de arbeid en 1000 voor in de broekzak".
Petrus roept de Duitser erbij en vraagt hem hetzelfde.
De Duitser noemt ook een prijsje: 6000!
"Hoe kom je daar nou bij?", vraagt Petrus.
Zegt de Duitser: " 2000 voor het materiaal, 2000 voor de arbeid en 2000 voor in de broekzak".
Petrus denkt bij zichzelf, dan die slimme Nederlander maar, die zal het wel beter weten.
De Nederlander komt bij Petrus staan en vermeld niet eens te hoeven kijken, hij weet het allemaal al.
"Oké, zegt Petrus, en wat is jouw prijs dan?".
"9000", zegt de Nederlander.
Petrus snapt er helemaal niets meer van en vraagt:
"Hoe kom je dan aan die prijs?".
Zegt de Nederlander:
"Dat is heel simpel, 3000 voor jou, 3000 voor mij, en we laten die Belg het werk maken."
;D ;D
Hallo allemaal,
ik ben hier nieuw op het forum, maar ik zal gelijk ff leuk meeoden want k heb ook nog wel wat flauwe moppen [smiley=cwm35.gif]
Staat een dom blondje voor het stoplicht in de les auto zegt de instructeur: "Het is groen !! "
zegt dat domme blondje : Eeeuuuhm .. een kikker ???
Er loopt een blondje met een (heel) kort rokje langs een stel ruige bouwvakkers. Zegt een bouwvakker: "Waar gaan die mooie benen heen?" Zegt de blondine: "Naar de supermarkt, als er niks tussen komt"
Roodkapje komt in het bos en ziet opeens de boze wolf achter een boom zitten. Ze loopt er naartoe en zegt: "Wolf wat heb je klein oogjes." Waarop de wolf antwoordt: "Rot op, ik zit te schijten."
;D ;D ;D
een politieman ziet een man te hard rijden zet hem aan de kant
Man: sorry maar ik moest iemand inhalen
zegt die agent: oke als je dit raadsel oplost krijg je geen boete
zegt die man oke
de politie man geeft het raadsel: er komen 2 lampen op je af wat is het
die man gelijk het is een auto
politie agent: FOUT, het kan een ford eeen volvo of een mercedes zijn
man:kom op nog eentje
politie agent: oke er komt een lamp op je af wat is het
man : een motor
agent: FOUT, het kan een honda of een... zijn
man: oke geef de bon maar maar dan heb ik en raadsel voor jouw
als je het niet raad krijg ik geen bekeuring
agent: oke
man: er staat een blote vrouw op de wallen wat is het
agent : EEN HOER
man: FOUT het kan je moeder zus of vrouw zijn
Het heeft 4 wielen en het zingt ?
A: John Travolvo
V : Wat zijn de
deugden van een Zweedse vrouw ?
A : ze trekt als een Volvo en zuigt als een Nilfisk
Waarom rijdt eeen belg met zijn volvo de zee in? Om hem in te ruilen voor een golf
Een man in een auto wordt aangehouden bij de
Belgische grens. "Meneer, u kunt de grens niet over," zegt de Belgische
douanier, "want u rijdt in een Audi
Quattro en u zit er maar in uw eentje in." "Wat is dat nu voor onzin?" zegt de man: "Audi Quattro is gewoon het merk. Dat betekent niet dat je er met zijn vieren
in moet zitten." "Toch mag u niet verder," zegt de douanier. "Dan wil ik wel eens even met je chef praten," zegt de man. "Dan moet u even geduld hebben," zegt de douanier, "want m'n chef houdt net drie mensen in een
Fiat Uno aan.
V. hoe noem je een haan met een handtas?
A. een Kippepoot
B. Een drumstacker
"Ach, Quasimodo, wil jij voor mama even de wok uit de kelder halen?"
"Ja, hoor, mam. Ga je vanavond Indisch koken?"
"Nee, ik ga je overhemden strijken."
Twee vriendinnen besluiten een avondje te gaan stappen zonder hun mannen.Na een wilde avond,behoorlijk onder invloed van alcohol,keren ze huiswaarts enmoeten onderweg een plasje doen.
Toevallig stoppen ze voor een kerkhof en doen beide hun plasje.Ze vinden niet onmiddelijk iets om hun feestzaal mee af te vegen,en daarom neemt de ene gewoon haar slip welke ze daarna wegsmijt en de andere neemt het lint van een bloemenkrans dat ze toevallig vind op een grafzerk.
de volgende ochtend bellen de echtgenoten elkaar.De eerste zegt tegen de tweede:volgens mij hebben onze vrouwen zich gisteravond goed vermaakt,de mijne kwam zonder slip thuis.
Och,dat valt nog mee,de mijne kwam thuis met een lint in haar reet:"We zullen je nooit vergeten" ;D ;D ;D
DINGEN DIE JE NOOIT MOET ZEGGEN TEGEN EEN POLITIEAGENT ALS JE AANGEHOUDEN BENT!!
-kunt U mijn biertje even vasthouden??Dan zoek ik even mijn rijbewijs
-sorry agent,ik had mijn radardetector niet aan staan
-Bent U niet van de Village People??
-U heeft zeker 250 gereden om me bij te houden,goed gewerkt!!!!
-Ik probeerde met het verkeer mee te rijden.Ja ik weet dat er geen verkeer in de buurt is,zo ver zaten ze al voor me!
-U gaat toch niet mijn kofferbak controleren he?
-Ik betaal Uw salaris!
Lopen twee lullen uit een examengebouw, zegt de ene tegen de andere: tjonge, wat zie jij er gespannen uit, en wat heb je een rode kop? Zegt die andere: ik heb net mondeling gehad!
-Corné
Een blondje gaat naar een email-center, omdat ze haar
moeder eens een email sturen wil.
Medewerker: Dat kostEUR 50,- mevrouw.
Blondje: zo veel geld heb ik niet, maar
ik zou er alles voor doen om toch een berichtje naar mijn mammie te kunnen sturen!
Medewerker: (met opgetrokken wenkbrauw) Werkelijk alles ?!?!?
Blondje: Ja, ja, alles !
Medewerker: Nou, dan komt u maar eens mee naar achteren.
Hij gaat naar een kamertje achterin de zaak.
Het blondje doet wat haar gezegd werd en volgt hem.
Medewerker: kom naar binnen en sluit de deur achter je
Zij sluit de deur. medewerker:
Ga op je knieen voor me zitten !
Ze knielt neer.
Medewerker: Open nu mijn broek en neem hem er uit!
Ze twijfelt eventjes, maar haalt hem er dan toch uit,
houdt hem met beide handen vast en wacht
De medewerker sluit zijn ogen van opwinding, zucht eens diep en zegt: "Ga door, ga door."
Ze bevochtigd nog eens haar lippen.
Dan beweegt ze haar hoofd langzaam naar voren toe, tot dat haar gespitste lippen zich vlak voor de optimale positie bevinden.
Ze haalt noch eens diep adem.....en fluistert zachtjes...... "Mamma, kun je me horen......?"
Komt een vrouw bij de dokter bloedmooie meid
Dus de dokter denkt dit is m'n kans en zegt, kleed u maar helemaal uit.
De vrouw staan 2 min later helemaal naakt voor de dokter.
Meteen begint hij over haar dijen te strelen
De dokter vraagt "weet je wat ik nu aan het doen ben"
De vrouw, ja u voelt of ik geen oneffenheden heb aan m'n dijen
De dokter denkt , dit gaat goed zeg en begint met z'n beide handen
Aan haar borsten te voelen en vraagt "weet je wat ik nu aan het doen ben"
Ja, zegt de vrouw u voelt of ik geen bobbeltjes heb "heel goed zegt de dokter
En hij denkt zo nu alles of niks ritst z'n gulp open en steekt z;n leuter in haar
Doos vraagt daarna "en weet je wat ik nu aan het doen ben" ja,ja, zegt de vrouw
U bent nu een druiper aan het oplopen want daar kwam ik voor!!. :-/
Vannacht toch zo lekker gedroomd...
Ik droomde dat ik de muren in het huis opnieuw aan het behangen was met Pamela Anderson.
Toen ineens ging de wekker af en schrok ik wakker.
Droom weg, behang weg, Pamela weg maar de lijm had ik nog aan mijn vingers..... ;D
gr. Edwin. 8)
Ach, als we toch op de schunnige toer gaan (kon je op wachten natuurlijk)...
Staat een blanke kerel op het toilet in het café te plassen. Naast hem staat Wesley Snipes. Die kerel kijkt toevallig naar het apparaat van Wesley Snipes, en zegt:'Man, wat heb jij een grote piemel!' Zegt Wesley:'Ja, dat komt, toen ik klein was heb ik altijd een baksteen aan een touwtje om mijn eikel gehangen, en daar is ie heel lang van geworden.' 'Ga ik ook doen.', zegt die kerel weer.
Drie maanden later zit die vent weer in hetzelfde café aan de bar. En ook Wesley Snipes komt er weer en besteld aan de bar een biertje. Dan ziet hij die vent zitten, en vraagt:'En, is ie al langer geworden?' Zegt die man:'Nee, dat niet, maar ik heb al wel een mooie zwarte kop erop.'
Nog een hele schunnige dan. Kleine kinderen dus éven offline, voordat er klachten komen.
In het circus heeft men een nieuwe act: zit een krokodil met een opengesperde bek in de piste, en de dompteur legt zijn leuter in de bek van de krokodil. Dan slaat hij op de kop van de krokodil, en nét voordat de kaken op elkaar klappen trekt hij zijn apparaat uit de bek van de krokodil. Enorm applaus en ontzag natuurlijk van het publiek. 'Wie durft dat ook?' vraagt de dompteur. Grote stilte. Uiteindelijk komt er een oud vrouwtje uit het publiek naar voren en zegt:'Nou, als niemand anders durft wil ik het wel proberen, maar dan moet u niet zo hard op mijn hoofd slaan.'
Het is 50 meter lang en het stinkt naar urine??
--> de gang van een bejaardenhuis! ;D
Corné
Er komt een man bij de hemelpoort en vraagt of hij naar binnen mag. Petrus vraagt de naam van de man, en checkt in z'n computer of de gegevens kloppen. 'Meneer Jansen, u bent te vroeg gehaald, Wij hebben nog geen plaats voor u.' zegt hij dan. Meneer Jansen blij, want hij mag terug naar aarde. 'Er is alleen één probleempje, uw lichaam is al gecremeerd. U moet dus in een andere gedaante terug.' Dat is geen probleem. Meneer jansen kiest de gedaante van een spin, zodat hij zich aan z'n eigen draad kan laten zakken.
Zo gezegd zo gedaan, en de lange afdaling begint. Meneer Jansen perst zich bijna een ongeluk. Na verloop van tijd kijkt hij eens naar beneden. 'O, nog maar vijfhonderd meter.' denkt hij, en begint weer te persen. Als hij even later weer kijkt, hoeft hij nog maar tweehonderd meter. Nog even doorpersen dus.
Op dat moment maakt zijn vrouw hem wakker en roept: 'Henk, Henk, wordt wakker! Je poept het hele bed onder!'
Okeee dan
ik heb nog een paar leuke ( soms erg flauwe ) moppen gevonden ;D ;D ;D ;D ;D ;D
hier komen ze :
V : een woord van 12 letters zonder klinkers ???
A : zandweggetje ;D
V : Het hangt achter een auto ( 850 of v70 ?? ) en begint met de letter O
A : Oanhangwoage
V : Het ligt op het tuinpad en het schiet ??
A : Grint Eastwood
V : het huppelt door het bos en heeft een machine geweer wie is het ???
A : Rambi ;D;D
V : Wat zegt een eend als hij tegen de muur vliegt ""
A : KWAAK
V : Waarvoor dient de koeienhuid ??
A : Om de koe bij elkaar te houden :P :P
V : Wat zegt moeder tegen haar blonde dochter voor het uitgaan ???
A : Als je om 12 uur nog niet in bed ligt, moet je thuis komen slapen !!
okee dat waren ze weer :D:D ;D ;D
Laat Volvo nou net door Ford zijn 'genomen' !
v: Hoe noemen we in Brabant een makelaar?
a: Een kietelaar
v: Waarom hebben ze Jezus gekruisigd en niet verdronken?
a: Zou je een aquarium boven de deur moeten hangen.
v: Waarom heeft God het klaarkomen uitgevonden?
A: Dan lagen we nu nog allemaal te wippen.
George Bush moet een toespraak houden voor de Republikeinse Partij, in een conferentiezaal van een groot hotel, in een grote stad ergens in de Verenigde Staten. Die ochtend staat hij, na het ontbijt, in de lift om terug te gaan naar zijn suite. Er stapt nog een man in en zegt tegen hem: "Meneer de president, mag ik u een gunst vragen? Mijn naam is Bill Gates, en ik heb met een uurtje of twee een afspraak met een zakenpartner in de lobby. Ik zou op hem heel veel indruk maken als u toevallig langs zou lopen en zou zeggen:`Hoi Bill, hoe is het met je?'. Zeker weten dat ik die deal dan rond krijg." Bush is de beroerdste niet, en wil dat wel doen.
Twee uur later komt Bush in de lobby de lift uit en loopt naar de conferentiezaal. Aan een tafeltje in de foyer zitten inderdaad Bill Gates met zijn zakenpartner. Dus Bush loopt erheen en zegt:"Hoi Bill, hoe is het met je?" Waarop Bill Gates zegt: "Rot op George, zie je niet dat ik in gesprek ben?"
Komt een vrouw bij de dokter, zo dokter verteld u het maar, wat heb ik.
De dokter, ik heb goed en ik heb slecht nieuws.
Vrouw zegt, nou begin maar bij het slechte nieuws.
De dokter zegt, mevrouw u heeft altzheimer.
De vrouw: oh, en wat is het goede nieuws dan.
De dokter: U bent het morgen al weer vergeten :P
Jantje: papa, waar kom ik vandaan?
papa: van de ooievaar.
Jantje: gmpff, er lopen duizende lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar?
komt een turkse man bij het arbeidsbureau en zegt ikzoek werk.dan heb ik de perfekte baan voor u, u krijgt een auto van de zaak, een salaris van €150.000 per jaar en 35 vakantiedagen. u maakt een grap, zegt de man verbaasd.
dat klopt, maar u begon.
;D Is in Amsterdam een protestmars van alleen gekleurde mensen met als leuze "WWWij WWillllen WWerk, WWWij WWWillllen WWerk!!.
Stapt de directeur van een uitzendbureau naar buiten en spreekt een van de kleurlingen aan: Ik heb werk voor je, nu direct. Krijgt hij als antwoord: Wwwwwaarom ik, Zzijn nog zoveell anddere"
Ik weet nog een mooie Honda Civic te koop van 1986 met 1194 km op de klok, echt showroom nieuw!
Wat is het verschil tussen .......*-rijders en Sanex?
Sanex irriteert niet.
*vul hier uw eigen categorie weggebruikers in waar u een hekel aan heeft
Staat een man op de bus te wachten. Roept de chauffeur: 'Hé, kom er eens vanaf!'
v: Wat zegt een kip als ie tegen een lantaarnpaal aan loopt?
a: TOK! ;D
Een vrouw vraagt aan haar man of hij vindt dat er verschillende soorten vrouwen rondlopen op deze aardkloot.
"Ja!" zegt de man. Hij zegt:"Er zijn 2 soorten vrouwen op de wereld, er is een soort dat zingt onder de douche, en er is een soort dat doet aan zelfbevrediging onder de douche."
De vrouw kijkt haar man verbaast aan, waarop de man zegt:"Tis echt waar schat, en weet jij nu welk liedje die vrouwen zingen?"
"Neen." zegt de vrouw.
Zegt haar man:"Dan hoor JIJ dus duidelijk bij die andere groep!"
;D
Kun je wel mee thuis komen bij je vrouw/vriendin he ;)
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het jochie: "Wil je het kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jochie: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jochie: "250 Euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
"Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het jochie zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok,laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem.
Het jochie zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "Begin nou niet weer met die onzin!"
Er komt een muis een olifant tegen. Zegt de muis: ik ben een muis en ik ga naar huis. Zegt de olifant: o, dat kan ik ook, ik ben een olifant en ik stop mijn voet in je hol. De muis: he, maar dat rijmt toch helemaal niet? Zegt de olifant: nee, maar het dicht wel! ;D
Jantje loopt door een groot bos. Komt hij Merlijn de Tovenaar tegen. "Sorry, maar heeft u misschien mijn toverstok gezien? Ik ben hem kwijt, en zoek 'm al de hele dag." vraagt hij aan Jantje. "Ja , die heb ik inderdaad gezien. Bij de eenzame eik geloof ik" Merlijn naar de eenzame eik, en jawel hoor, daar ligt z'n toverstok in het gras. Hij is zo blij dat hij terug gaat naar Jantje en hem als dank een wens laat doen. "Nou," zegt Jantje, "Dan wil ik graag een brug naar Amerika. Ik wil zo graag daarheen, maar ik heb vliegangst. Ik denk dat dat voor heel veel mensen ook een uitkomst zou zijn." Merlijn zegt:" Jezus, weet je niks makkelijkers? Die brug kost heel veel materiaal, moet bestand zijn tegen de zwaarste stormen en..." "Ja, ik begrijp het al." zegt Jantje. "Geef me dan maar een vrouw die lief is, met een geweldig uiterlijk, rijk, trouw, een tijger in bed, geweldige kookunst en niet te beroerd om het huishouden te doen." Merlijn denkt even na en vraagt: "Wil je ook lampjes op de brug?"
Een boer gaat met zijn knecht het land op om te hooien. Met de trekker rijden ze net het erf af als de boer zich ineens realiseert dat hij zijn klompen nog in de schuur heeft staan. Hij vraagt de knecht of hij even terug wil lopen om ze te halen. De knecht doet dat. Als hij bij de schuur aankomt ziet de knecht de twee heerlijke dochters van de boer staan, 18 en 19 jaar oud, en van alle extra's voorzien. "Zo," zegt hij tegen de meiden. "Van jullie vader mocht ik jullie allebei meenemen naar de hooizolder om jullie twee daar eens gruwelijk hard te nemen." "Yeah, right. Daar geloven wij helemaal niks van." is het antwoord. De knecht zegt: "O nee, let maar op." Hij roept naar de boer: "HÉ, ALLEBEI?!" De boer roept terug: "JA, NATUURLIJK, SUKKEL!"
Op een schip hebben de stuurman en de chef machinekamer de grootste ruzie. Ze zijn het er niet over eens wie nou het belangrijkst is aan boord. Daarom besluiten ze een dagje van werk te wisselen. Na een uurtje of twee komt de stuurman, onder de olie en smeer, luid vloekend en tierend uit de machinekamer. "Ik krijg die vedomde koffiemolen van jou niet meer aan de praat." zegt hij tegen de machinist. Deze zegt daarop: "Hoeft ook niet, want we zijn al op de klippen gelopen."
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitewisser.
Als ze nat zijn piepen ze niet ;D
Wat moet je doen als je je schoonmoeder door de tuin ziet waggelen??
Nog een keer schieten ;D
Wat moet je doen als je schoonmoeder tegen het ruitje tikt??
De oven hoger zetten :D :D
Waarom gebruikt maar 80% van de jongeren in Volendam coke??
De resterende 20% heeft zijn neus verbrand :o :o
CiteerWaarom gebruikt maar 80% van de jongeren in Volendam coke??
De resterende 20% heeft zijn neus verbrand :o :o
Is wel errug op het randje... ;)
Toppunt van Safe Sex?
Het doen mét condoom in een Volvo
(Ja, is toch een Volvo-gerelateerde site?)
CiteerIs wel errug op het randje... ;)
Ik heb 'm vandaag aan een volendamse jongere verteld, en die kon er wel om lachen.
Een man heeft een nieuwe Volvo 850 gekocht en gaat op een mooie zomeravond
even lekker een stuk rijden... Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar
en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan. Net
als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in
zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten... "Met geen mogelijkheid dat ze een
Volvo 850 kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op
zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230 zelfs, maar..
de politie zit nog steeds vlak achter hem. "Waar ben ik godsnaam mee
bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg. De agent loopt naar
hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn
rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij : "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent
echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog
meer papierwerk dus als je me een zeeeeer goed (!!!) excuus kan geven,
eentje dat ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over
de weg, dan laat ik je gaan!" "Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor
gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar
terug wilde geven!" Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..." ;D :P ;D
Citeerhelaas voor hem niet.
Lachen is een manier van verwerken. Ik moet eerlijk zeggen dat ik 'm ook niet onaardig (voorzichtig gezegd) vond.
Als ik dit nu teruglees klinkt het wel erg zweverig... ???
Zweverig of niet Joris, het is wel waar! :)
CiteerZweverig of niet Joris, het is wel waar! :)
Ik zeg wel meer rare dingen met een kern van waarheid erin, schijnt het. ???
Waar kun je een échte kenau aan herkennen?
Ze rolt haar eigen tampons.
LEVENSLES:
Je rijdt op een stormachtige decemberavond met je auto in de stad rond. Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan wachten op de bus:
Een oud vrouwtje, dat doodziek is
Je beste vriend, die ooit je leven redde
De ideale vrouw, waarvan je al je hele leven droomde
Maar: je rijdt in een BMW Z3, er kan dus maar één passagier mee en je krijgt maar één kans voor de beste oplossing. Wie neem je mee?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
Denk goed na. Dit is een ethisch/moreel dilemma dat ooit gebruikt werd in een selectieprocedure voor managers. Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen, waardoor je haar leven redt. Of je neemt je vriend mee zodat je quitte staat. Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven kwijt.
...
...
...
...
...
...
...
Het ideale antwoord was: Ik geef de sleutels van mijn wagen aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen. Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen op de bus.
Moraal van het verhaal:
Wie bereid is om eens anders te denken, bereikt meer in het leven. De kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd: Ik overrijd het oude vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, neuk de vrouw van mijn dromen in mijn auto en rij dan naar de dichts bijzijnde kroeg om dat met mijn vriend te vieren... Het is u vergeven!
Tja... ik heb gehoord dat een homofiele manager dit anders beantwoord had..... ;D
10) He said...I don't know why you wear a bra; you've got nothing to put in it. She said...You wear briefs, don't you?
(9) She said...What do you mean by coming home half drunk?
He said... It's not my fault...I ran out of money.
(8) He said... Since I first laid eyes on you, I've wanted to make love to you in the worst way. She said...Well, you succeeded.
(7) He said... 'Two inches more, and I would be king.
She said...'Two inches less, and you'd be queen.
(6) On wall in ladies room: "My husband follows me everywhere." Written just below it: "I do not."
(5) He said... "Shall we try a different position tonight?"
She said..."That's a good idea.... you stand by the ironing board while I sit on the sofa and fart."
(4) Priest said... 'I don't think you will ever find another man like your late husband. She said... 'Who's gonna look?
(3) He said... What have you been doing with all the grocery money I gave you? She said...Turn sideways and look in the mirror.
(2) He said ... Let's go out and have some fun tonight.
She said...Okay, but if you get home before I do, leave the hallway light on.
And the number (1)
He said... Why don't you tell me when you have an orgasm? She said...I would, but you said not to call you at work.
Effe wat flauwe moppies,
Hoe noem je een boemerang die NIET terugkomt???
Een stok ;D
Wat is het zwakste onderdeel van je auto ??? ???
De bestuurster :P :P
Wat is de gelijkenis tussen een valse blondine en een vliegtuig?
Ze hebben allebei een zwarte doos ;D
De String!!
De tijden zijn veranderd.
Vroeger moest men de vrouw de broek opentrekken om hun gat te zien.
Nu moeten ze hun gat opentrekken om hun broek te zien :P :P :-X
Hoe noemt men een intelligente vrouw?
Een travestiet :P :-* :-* :-* :-* :-* :-* :-*
Management lessons
Lesson Number one
A crow was sitting on a tree, doing nothing all day. A small rabbit saw
the crow, and asked him, "Can I also sit like you and do nothing all day long? The crow answered: "Sure, why not." So, the rabbit sat on the ground below the crow, and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped the rabbit and ate it.
Management Learning: To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
____________________________________________________
Lesson Number Two
A turkey was chatting with a bull. "I would love to be able to get to the top of that tree," sighed the turkey, "but I haven't got the energy."Well, why don't you nibble on some of my droppings?" replied the bull. "They're packed with nutrients." The turkey pecked at a lump of dung and found that it actually gave him enough strength to reach the first
branch of the tree. The next day, after eating some more dung, he reached the second branch. Finally after a fortnight, there he was proudly perched at the top of the tree. Soon he was spotted by a farmer, who shot the turkey
out of the tree.
management Learning: Bullshit might get you to the top, but it won't keep you there.
____________________________________________________
Lesson Number Three
A little bird was flying south for the winter. It was so cold, the bird froze and fell to the ground in a large field. While it was lying there, a cow came by and dropped some dung on it. As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, it began to realize how warm it was. The dung was actually thawing him out! He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy. A passing cat heard the bird singing and came to
investigate. Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him!
Management Learning:
1) Not everyone who drops sjips on you is your enemy.
2) Not everyone who gets you out of sjips is your friend.
3) And when you're in deep sjips, keep your mouth shut!
____________________________________________________
Lesson Number Four
The boy rode on the donkey and the old man walked. As they went along, they passed some people who remarked it was a shame the old man was walking and the boy was riding. The man and boy thought maybe the critics were right,so they changed positions. Later, they passed some people that
remarked, "What a shame, he makes that little boy walk." They decided they both would walk! Soon they passed some more people who thought they were stupid to walk when they had a decent donkey to ride. So they both rode the
donkey! Now they passed some people that shamed them by saying how awful to put such a load on a poor donkey. The boy and man said they were probably right so they decided to carry the donkey. As they crossed a bridge, they lost their grip on the animal and he fell into the river and drowned.
Management Learning: If you try to please everyone, you will eventually lose your ass.
Speciaal damestoilet
Een man moet dringend naar het toilet in een chic restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.Een begrijpend man,stelt daarom voor om de damestoilet te gebruiken.Maar'',zegt hij,''éen goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW,WL,WP en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken,want ze zijn exclusief gereseveerd voor dames!''
En de man verdwijnt door de deur. Nadat hij zijn dringendste behoefte heeft gedaan,gaat zijn aandacht toch naar die geheimzinnige knoppen. Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddelijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt. Mijn God denkt hij,de vrouwen worden hier nogal verwend. Hij drukt op de knop WL en een stroom warme lucht blaast zijn achterste droog. Wow,wow,prachtig. En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Twee seconden later parfumeerd een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk denkt hij!. En verrukt drukt hij ook op de laatste knop ATV...
Hij wordt wakker in een ziekenhuisbed. Verward en beduusd belt hij de verpleegster. ''Wat is er toch gebeurd?'' vraagt hij. ''Wel u was op de damestoiletten van een restaurant en u heeft op de verboden knoppen gedrukt. Maar zuster,elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen......
''Ja,ja dat is waar ,maar de laatste, met de letters ATV betekent: AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN...
U vindt uw penis onder uw hoofdkussen.''
Wat zegt een dom blondje als ze voor 't eerst in een volvo 850 stapt?
Goh kan deze rugleuning rechtop?! ;D
Wat zijn de 4 favoriete dieren van de vrouw?
1) Jaguar voor de deur;
2) Zilvervosje in de kast;
3) Hengst in bed;
4) Een ezel om dit alles te betalen.
---------------------------------------------------------
Wat heeft 75 ballen en naait voornamelijk oude vrouwen?
=> de Bingo!
---------------------------------------------------------
Er komt een vrouw bij een kikker en zegt: "Als ik jou kus word ik dan een prinses?" "Nee", zegt de kikker, dat is mijn broer. Mij moet je eerst pijpen.
---------------------------------------------------------
gr. Edwin. 8)
Iraq holding easter bunny http://www.top-greetings.com/N.py?A=20030130
There is more money being spent on breast implants and Viagra than Alzheimer's research. This means that by 2020, there should be a large elderly population with perky boobs and huge erections and absolutely no recollection of what to do with them.(http://64.207.13.28/mysmilies/otn/monsters/frank.gif)
CiteerKomt een vrouw bij de dokter, zo dokter verteld u het maar, wat heb ik.
De dokter, ik heb goed en ik heb slecht nieuws.
Vrouw zegt, nou begin maar bij het slechte nieuws.
De dokter zegt, mevrouw u heeft altzheimer.
De vrouw: oh, en wat is het goede nieuws dan.
De dokter: U bent het morgen al weer vergeten :P
Komt een vrouw bij de groenteboer en zegt:
"groenteboer mag ik 2 kilo ALZHEIMER VAN U?
"jazeker" antwoordt de groenteboer, "bent u verder nog iets vergeten?"
Hoe noem je een volvo die door een bak cement is gereden??
Een troffel ;-)
Wat is een volvo in een begrafenisstoet?
Een volgvo
Hoe noem je een volvo met extra veel accessoires?
Een völvo (veulvo)
Wat is een volvo met een snelheidsmeter op het dashboard?
Zwaar kl*te om achter je te hebben.
Echte humor is dat je straks 5% meer voor je boodschappen moet betalen bij de AH omdat je klantenkaart 30% minder waard is geworden....
8)
Uitgerekend C1000!!
Jaaah hoor, de pc van Joris doet het weer, dus weer gelijk een schunnige mop op het forum:
Het is al laat in de middag als de oude haan van de boer overlijdt. Terwijl de boerin het beestje klaarmaakt voor het avondeten gaat de boer naar de veemarkt voor een nieuwe. Omdat hij al laat in de middag komt, zijn de goede hanen al weg. Er is er nog ééntje te koop, volgens de handelaar zo geil als boter. Dat maakt de boer niks uit, en voor een mooi prijsje kan hij 'm zo meenemen.
Eenmaal terug op de boerderij laat de boer het beest uit de kooi, en de haan vliegt gelijk het kippenhok in, en geeft alle kippen een goede veeg. Daarna zijn de ganzen op het erf aan de beurt, en vervolgens de eenden en zwanen bij en in de vijver. 'Die haan neukt zich nog dood.' denkt de boer, maar laat het verder voor wat het is.
De volgende ochtend doet de boer het gordijn van de slaapkamer open. Hij ziet de haan levenloos op het erf liggen, terwijl de gieren al er boven zweven. 'Laat ik het kadaver maar gauw weghalen.' zegt de boer tegen zijn vrouw, en gaat naar beneden het erf op. Als hij bij de haan aankomt en zich bukt om hem op te rapen, doet de haan één oog open en zegt: 'Flikker op vent, de gieren beginnen nu net naar beneden te komen.'
Het is groen, het hangt in de boom en het roept: "Ik ben een appeltje, ik ben een appeltje........."
.....een debiel peertje :P
CiteerV : Wat zijn de
deugden van een Zweedse vrouw ?
A : ze trekt als een Volvo en zuigt als een Nilfisk
...en ze naait als een Husqvarna
Nog een hele ranzige dan.....niet voor kinderen.
Een man heeft een jaar lang op zee gezeten en als hij aan wal komt wil hij maar één ding....Van bil en wel zo snel mogelijk. Probleem is alleen dat hij zijn loon er in de kantine aan boord al doorheen gezopen en heeft en zodoende met 5 euro aan wal komt. Achter het centraal station loopt de man diverse vrouwen en pooiers af vraagt of ze hem voor 5 euro kunnen bevredigen. Niemand wil de man helpen. Uiteindelijk vindt de man toch een pooier die wel iets weet en geil als boter klopt de man aan bij een huis drie straten verderop.
"neuken voor 5 euro?" vraagt hij aan de man die open doet.
"nou vooruit, maar wel snel graag" zegt die vent "twee trappen op naar boven, de derde deur links. Ze ligt al klaar, ik zou het licht maar uitlaten als je begrijpt wat ik bedoel.
De man knikt van ja en rent meteen naar boven, stormt de kamer binnen, kleedt zich uit en kruipt op de dame onder de dekens. Als hij éénmal in haar zit begint hij te stoten, Maar al bij de eerste stoot ademt de vrouw via haar neus allemaal snot uit.
De man is verbaasd maar realiseert zich dat je voor 5 euro maar niet al te veel moet verwachten en gaat gewoon verder.
Bij iedere stoot komt er echter weer snot uit haar neus en de man wordt boos. Dit is niet normaal, hij kleedt zich aan loopt naar beneden en zegt tegen die pooier.
"Iedere keer als ik in haar stoot komt er snot uit haar neus, das toch niet normaal"
"De pooier kijkt de man even aan en roept dan tegen zijn kameraad die iets verder in de gang staat: Hé Leo, pak jij effe een nieuw lijk voor boven, deze zit al helemaal vol. :o
Nieuw leven in het topic :
Komt er een (duidelijk homoseksuele) man bij de dokter
met echt een WASLIJST aan kwaaltjes, ziektes, etc.
De dokter onderzoekt hem, neemt zijn bloed af en stuurt hem naar huis.
Week later gaat de telefoon..... "Ja dokter? Wat heb ik?"...
"Wel," zegt de dokter, "Ik denk dat u beter even langs kunt komen."
Dus die man naar de dokter en de dokter zegt:
"Wel meneer, ik heb slecht nieuws.
U bent HIV-seropositief en heeft inmiddels AIDS ontwikkeld."
"JEZUS," zegt die man, "Wat moet ik nu????? Hemeltjelief!"
"Nou," zegt de dokter, "Ik raad u aan om vandaag Taco's met veel bonen
te eten, 3 potten sambal, uiensoep, bruin brood, flesje tabasco,
indiase curry met veel pepers, dan als toetje een kilo pruimen en een
pot mosterd.
Als U dan klaar bent moet u twee pillen laxeermiddel nemen."
"Oh, helpt dat dan tegen AIDS?"
"Nee, maar het zal je wel duidelijk maken waar je reet voor bedoeld
is!!!"
(http://home.kabelfoon.nl/~jboeree/smilies/rofl.gif) (http://home.kabelfoon.nl/~jboeree/smilies/smileysex.gif)
A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young mothers and their small children. "You all have obsessions" he observed.
To the first mother, he said, "You are obsessed with eating. You've even named your daughter Candy."
He turned to the second Mom. "Your obsession is money. Again, it manifests itself in your child's name, Penny."
He turned to the third mom. "Your obsession is alcohol. Again, it manifests itself in your child's name, Brandy."
At this point, the fourth mother got up, took her little boy by the hand and whispered, "Come on, Dick, let's go."
Een olifant vraagt aan een kameel: "waarom zitten je borsten op je rug?"
"Nou" zegt de kameel, "rare vraag van iemand wiens lul in zijn gezicht hangt"
*********************************************
Waarom stijgt de intelligentie van de man als hij aan het wippen is?
Omdat hij dan is ingeplugd in de "weet-alles-beter" machine!
roodkapje loopt in het bos, en komt de boze wolf tegen die vraagt;waar ga jij naar toe?
zegt roodkapje;mijn *** wassen in de beek!
de wolf; teering zeg, wat zijn die sprookjes veranderd!
---------------------------------------------------------------------
Parallel universum:
Roodkapje loopt door het bos, en komt de boze wolf tegen. Vraagt ze aan hem: "Goh meneer de grote boze wolf, wat heeft u kleine oogjes." Zegt de wolf: "Rot op trut, ik zit te schijten."
Over Irak:
http://www.kicken.fm/irak/?M=D
Een man komt een bar binnen hoort de hele tijd een vreemd geluid. Hij gaat zo naar de bar, en vraagt aan de barkeeper wat dat geluid toch is. De man zegt hierop dat het zijn paard is, en alleen maar huilt, verder niks meer. Iemand die het paard een ander geluid kan laten maken krijgt 100 euro. Waarom de man het wel wil proberen. Hij gaat ernaar toe, en even later hoort de barkeeper het paard een heel ander geluid geven, het paard lacht!
Twee weken later komt de man terug en hoort het paard nog steeds lachen. Hij gaat naar de barkeeper en vraagt hoe het met paard is. De barkeeper is droevig... Ik kan het niet meer uitstaan dat lachen, laat 'm alsjeblieft weer huilen.
De man gaat naar het paard laat 'm weer huilen, en wederom heeft ie 100 euro verdient. De barkeeper vraagt de man hoe hij het heeft gedaan, waarop de man antwoord: voor nog eens 100 euro vertel ik het je. En hij krijgt de 100 euro.
Afijn zegt de man, de eerste keer dat ik kwam zei ik tegen het paard dat mijn pik groter is dan die van hem. Daarom moest het paard enorm lachen. Vandaag heb ik hem me pik laten zien, en juist daarom moest ie huilen.
;D
Ik hoorde net op CNN dat Saddam zijn vrouw heeft doodgeschoten.....
Hij keek onder haar rok en zag bush!!!!!
Abu Sahjaf, minister van desinformatie, komt het enig overgebleven paleis binnen, gaat naar een kamer waar 15 nep-Saddams zitten en zegt: "Ik heb goed en ik heb slecht nieuws". "Doe eerst het goede nieuws maar", zegt een nep-Saddam.
"Ok", zegt de minister, "Saddam heeft de bomaanslag op het restaurant overleeft en dus hebben jullie nog werk". Alom gejuich in de zaal.
"En dan nu het slechte nieuws................................ hij heeft bij de aanslag beide benen verloren.........".
Voor de échte fans van Muhammed Saeed al-Sahhaf (zo heet de man officieel). Wat mij betreft de grappigste man van de oorlog.
www.welovetheiraqiinformationminister.com (http://www.welovetheiraqiinformationminister.com)
FF een quote van een steunbetuiging aan Baghdad Bob, zoals men hem ook al noemt:
Pardon my ignorance of Arabic. I hope you can answer this question.
Apparently "al" means "the"... as in Al Queda means "the base."
What does Sahaf mean? My friend tells me it means "Village Idiot." Is that true?
lang geleden dat er nog eens idiote praat verkocht is op het forum!
RARE DINGEN DIE JE HELEMAAL NIET HOEFT TE WETEN
- Vlinders proeven met hun pootjes.
- De kwaak van een eend echoot niet. Niemand weet waarom.
- Een orkaan genereert in tien minuten meer energie dan alle nucleaire wapens samen.
- Er stikken gemiddeld 100 mensen per jaar in een balpen.
- De meeste mensen zijn banger voor spinnen dan voor de dood.
- Negentig procent van de New Yorkse taxichauffeurs zijn immigranten die er pas wonen.
- Vijfendertig procent van de mensen die contactadvertenties plaatsen is al getrouwd.
- Olifanten zijn de enige dieren die niet kunnen springen.
- Slechts een op de miljard mensen wordt 116 of ouder.
- Je kunt een koe de trap opkrijgen, maar niet eraf.
- Vrouwen knipperen twee keer zoveel als mannen.
- Het is fysiek onmogelijk aan je elleboog te likken.
- De bibliotheek van de Indiana University zakt meer dan 2,54 centimeter per jaar. Toen het gebouwd werd waren de bouwkundigen vergeten het gewicht van alle boeken op te tellen bij het gewicht...
- Een slak kan drie jaar slapen.
- Er is geen engels woord wat rijmt op "MONTH."
- Onze ogen blijven altijd dezelfde grootte vanaf onze geboorte, maar onze neuzen en oren groeien door.
- De elektrische stoel is uitgevonden door een tandarts.
- Alle poolberen zijn linkspotig.
- In het oude Egypte epileerden de priesters al hun lichaamshaar, inclusief wenkbrauwen en wimpers.
- De ogen van een struisvogel zijn niet groter dan zijn maag... Maar dan zijn hersens.
- TYPEWRITER is het langste woord wat je kan maken met alleen letters uit de bovenste rij van je keyboard.
- Als Barbie levensgroot was zouden haar maten 39-23-33 zijn. Ze zou twee meter 81 lang zijn.
- Een krokodil kan zijn tong niet uitsteken.
- De aansteker werd uitgevonden voor de lucifer.
- Amerikanen eten gemiddeld een hectare pizza per dag.
Bijna iedereen die dit heeft gelezen probeerde zijn elleboog te likken.
Jij ook hé ;D
Raf
Piet beklaagt zich bij zijn vriend. `Mijn schoonmoeder is net een wandelend nieuwsblad.`
`Waarom, praat ze dan zoveel?` `Nee, maar ze verschijnt dagelijks.`
Er komt een blonde dame bij de pizzaria en besteld een pizza. Als deze klaar is vraagt de pizzaboer of bij de pizza in 6 of in 8 stukken moet snijden waarop het blondje zegt: "Doe maar in 6 stukken, 8 krijg ik nooit op!!"
2 blondjes staan bij hun auto te klooien en krijgen de deur niet van het slot. "schiet nou op!" zegt de een tegen de ander "het begint bijna te regenen en dan regent onze cabrio helemaal vol!"
Wat zegt een blondje na de sex? "van welk rugbyteam zijn jullie eigenlijk?"
Een blondje is alle opmerkingen over haar haarkleur en bijbehorende intelligentie zat. Dus op een dag stapt ze naar de kapper en laat het mooi kastanjerood verven. Ze stapt nadien op de fiets en gaat de hei op. Daar rondrijdend ziet ze een herder en denkt "hmmm ff kijken of het nu ook werkt, of ik ook slimmer ben geworden. " Ze ziet een herder en fietst erna toe.
"Als ik raad hoeveel schapen u heeft mag ik er dan 1 uitzoeken?".
"da's goed" zegt de herder.
"529" zegt de vrouw
"jemig dat klopt" zegt de herder
"kies maar een schaap uit"
"ik wil graag die daar!" zegt de vrouw.
"hmm" zegt de herder "als ik nu jouw originele haarkleur raad, mag ik dan mijn herdershond terug?"
De politie meldde vorige week dat de prijzenkast van Feyenoord gestolen was..... De politie is nog steeds op zoek naar een rood-wit vaantje!
Een man moet voor zaken naar Parijs en koopt een treinkaartje met slaapcoupé éénpersoons. Hij neemt zijn intrek in de cabine. Plots komt er een lekker ding binnen van een jaar of 18... Ze blijken hetzelfde ticket te hebben, gezien er toch 2 stapelbedjes zijn maakt de man er géén probleem van en de lekkere meid ook niet. S`avonds bij het slapen gaan wordt het vreselijk koud in de cabine. De jonge meid`wordt wakker van deze kou, de man ziet dit en stelt het volgende voor: Hé meid, ik loop wel even helemaal naar de conducteur voor extra dekens of we doen net of we getrouwd zijn? waarop het meisje
antwoord: oke, we doen wel net of we getrouwd zijn... Waarop de man zegt: oke, dan haal je die dekens zelf maar!
Bij het opmaken van de bedden vindt het kamermeisje een condoom in bed. De vrouw komt op datzelfde moment de kamer binnen en ziet het verbaasde gezicht van het meisje. "Doen jullie dat hier in Belgie nooit?''Jawel, maar niet zo lang totdat de huid eraf gaat."
Een dronken man die vreselijk naar alcohol ruikt gaat in de metro naast een priester zitten. De man heeft een gevlekte das om, zijn gezicht zit vol vegen rode lippenstift en een half lege fles gin hangt uit zijn zak. Hij opent zijn krant en begint te lezen. Na een paar minuten draait de man zich naar de priester en vraagt: "Zeg eerwaarde, weet u misschien waardoor artritis wordt veroorzaakt?".
"Dat weet ik, mijn zoon" zegt de priester met lichte afkeuring naar de man kijkend "Het wordt veroorzaakt door een losbandig leven met goedkope en slechte vrouwen, teveel alcohol en totale minachting voor je medemens". "Dat is ook wat" mompelt de dronken man "Ik lees hier net dat de Paus
het heeft". ;D
Traceer nu je GSM-gedrag, waar was je op welke tijd.
http://continue.to/waarwasu
Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. De boer vraagt: 'Waar ga jij naar toe?' 'Naar de meid.' antwoordt de knecht. 'Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig.' zegt de boer.
'Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook.' antwoordt de knecht.
;D ;D
Een pas geboren grijsaard zit bij het licht van een uitgedoofde kaars te lezen op blz 21 van zijn dichtgeslagen boek.
Hij keek op zijn fiets rende de trap af naar boven, kuste de deur sloeg zijn vrouw dicht.
Sprong op zijn horloge, botste tegen een elektrische paardentram die benzine stond te tanken, viel achterover plat op zijn buik in een plas met zand ,had 2 gebroken benen, liep naar het ziekenhuis, 2 maanden na zijn dood stierf hij... :o
Ik zit laatst in de trein tegenover een man. De man vertelt: 'Ik ggga nnnaar Hhhhilversum.' 'Wat ga je daar doen?' vraag ik. Hij zegt: 'Ssssollocoteren.' 'Waar?' vraag ik. Hij zegt: 'Bbbbij de KKKKRO.' Ik vraag: 'Als wat?' Hij zegt: 'Als omroeper.' Op de terugweg zie ik die man weer in de trein zitten. Dus ik vraag: 'En, hoe is je sollicitatie gegaan?' De man zegt: 'Kkkkklote.' 'Hoezo?' vraag ik. De man zegt: 'Zzzze hhhebben me nnnniet aangenomen.' 'Nou!' zeg ik: 'Waarom niet?' Zegt de man: 'Ik ben niet kkkkatholiek ;D
Waarvoor dient het vierde pedaal in de Lada? Alleen de luxere uitvoeringen btw.
Om de airbag op te pompen.
Wat stat er op het graf van een non?
Ongebruikt Retour
Waarom gooien ze met rijst op een huwelijk?
Omdat aardappelen zo hard aankomen
Waarom ligt een konijntje zo vroeg op bed?
Het hoeft maar twee tandjes te poetsen
In Heaven:
- The Policemen are English
- The Cooks are French
- The Dancers are Spanish
- The Bankers are Swiss
- The Lovers are Italian
- And it's all organized by the Germans
In Hell:
- The Policemen are French
- The Cooks are English
- The Dancers are Swiss
- The Bankers are Spanish
- The Lovers are German
- And it's all organized by the Italians
Weinig tekst hier,
Maar HIER (http://www.micdee.com/geinig) staan een aantal leuke plaatjes
Sommige zijn misschien ietsje meer geschikt voor de 18+-ers
Een buschauffeur moet met een hele groep bejaarden op pad. Dus die man propt al die oudjes in die touringcar, gaat rijden, pakt de microfoon en zegt: "Goeiedag allemaal, mijn naam is Rinus en ik ben vandaag uw chauffeur." Kom er even later een oud vrouwtje met een handjevol nootjes naar de chauffeur en zegt: "Wilt u misschien een paar nootjes?" "Nou, da's lekker mevrouw," zegt die chauffeur en hij eet die nootjes op. Komt dat vrouwtje even later weer. "Wilt u misschien nog een paar nootjes?" "Nou, lekker." En weer eet die chauffeur die nootjes op. Komt dat vrouwtje even later voor de derde keer bij de chauffeur, weer met een handje vol nootjes. Zegt die chauffeur: "Mevrouw, waarom houdt u eigenlijk zelf niet van nootjes?" Zegt dat oude vrouwtje: "Nou, ik hou meer van de chocola die er omheen zit..." :P
Het circus heeft een geweldige act: een man stopt zijn leuter in de bek van een krokodil, en mept de krokodil dan keihard op z'n kop. Net voordat de kaken van het beest dichtklappen trekt de man z'n zaakje er tussen uit. Het publiek vind het prachtig en geeft de man een daverend applaus. "Wie durft dit ook?" vraagt de man aan het publike. Doodse stilte. Uiteindelijk komt er een oud vrouwtje naar voren en zegt: "Nou ik durf het wel, maar dan moet u niet zo hard op mijn hoofd slaan."
"Moos zit aan de bar en raakt met een vrouwtje in gesprek. "Wat doet u voor de kost," vraagt Moos. "Ik ben sexuologe," zegt dat vrouwtje. "Ik bestudeer het mannelijk lid." "Interessant," zegt Moos, "en wat weet u daar dan zoal van af." Zegt dat vrouwtje: "De indianen hebben de langste en de Friezen hebben de hardste." Waarop Moos zegt: "Mag ik mij even voorstellen, mijn naam is Winnetou Sipkema..." ;D ;D ;D
er staat een invalidewagentje op de snelweg met pech als er een VOLVO naast hem stopt en vraagt of hij moet slepen
nou graag zegt de man van het invalidewagentje maar als je te hard gaat dan toeter ik wel zo gezegd zo gedaan en ze gaan op weg
het gaat een tijdje goed totdat de VOLVO wordt ingehaald door een porche de bestuurder vergeet het invalidewagentje en gaat er achter aan waarop de bestuurder van het wagentje begint te toeteren
een boer aan de kant van de weg die dat ziet rent naar huis en zegt tegen zijn vrouw: vrouw vrouw wat ik nou toch zag: op de snelweg komt er een Porsche met 230 voorbij daarachter komt een VOLVO 270* km per uur.......en daar weer achter een invalidewagentje wat toeterd om er langs te mogen.
* blijkbaar ging het hier dus wel om een opgevoerde volvo.. ;D ;) ;D
Eentje voor de getrouwden onder ons... ;)
Wiskunde van het Leven
=======================
Een intelligente man + een intelligente vrouw = een romance
Een intelligente man + een domme vrouw = een zwangerschap
Een domme man + een intelligente vrouw = een affaire
Een domme man + een domme vrouw = een huwelijk
Een intelligente baas + een intelligent werknemer = winst
Een intelligente baas + een domme werknemer = productie
Een domme baas + een intelligent werknemer = promotie
Een domme baas + een domme werknemer = overwerk
Een man betaalt fl. 2,00 voor een fl. 1,00 item dat hij nodig heeft..
Een vrouw betaalt fl. 1,00 voor een fl. 2,00 item dat ze niet nodig heeft.
Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst totdat ze een man trouwt.
Een man maakt zich nooit zorgen over de toekomst totdat hij een vrouw trouwt.
Een succesvolle man is een man die meer verdient dan zijn vrouw kan uitgeven.
Een succesvolle vrouw is een vrouw die zo'n man kan vinden.
Om gelukkig te zijn met een man moet je hem veel willen begrijpen en een klein beetje van hem houden.
Om gelukkig te zijn met een vrouw moet je veel van haar willen houden en haar helemaal niet willen begrijpen.
Ieder getrouwde man zal zijn fouten moeten vergeten, het heeft geen zin dat twee mensen zich hetzelfde herinneren.
Mannen worden net zo knap wakker als dat ze naar bed gingen.
Vrouwen daarentegen knappen wat af tijdens de nacht.
Een vrouw trouwt een man met de verwachting dat hij zal veranderen, helaas....
Een man trouwt een vrouw met de verwachting dat zij niet zal veranderen, helaas...
Een vrouw heeft altijd het laatste woord bij iedere discussie. Alles wat een man daarna zal zeggen is het begin van een nieuwe discussie.
Voor de Amsterdammers onder ons:
Ronald Koeman stuurt de Ajax-scouts de hele wereld over om uit te kijken naar een opvolger voor Rafael van der Vaart. Eentje die Ajax eindelijk weer eens aan de landstitel kan helpen. Eén van de scouts informeert Koeman dat er in Irak een heel getalenteerd spelertje rondloopt. Koeman vliegt naar Irak, raakt onder de indruk van het ventje en regelt zijn overgang naar Ajax.
Twee weken later staat Ajax in eigen huis met 4-0 achter tegen Utrecht en er staan nog maar 20 minuten op de klok. Koeman knikt naar het Irakeesje en brengt hem in voor Van der Vaart. Het ventje is een regelrechte sensatie en scoort 5 keer!!! De fans zijn verrukt, de clubleiding is lyrisch en de sportpers prijst de nieuwe ster de hemel in. Als 'ie eindelijk van het veld is, rent 'ie naar de telefoon om zijn moeder te vertellen over zijn eerste optreden bij Ajax. "Hoi mam, raad eens?", zegt hij. "Ik mocht vandaag 20 minuten spelen,
we stonden met 4-0 achter, ik scoorde 5 keer en we wonnen. Iedereen hier houdt van me: de fans, de spelers, de media..." "Fantastisch", zegt moeder. "Ik zal je over onze dag vertellen. Je vader is op straat neergeschoten, je zus en ik zijn verkracht en mishandeld en je broer heeft zich aangesloten bij een bende straatrovers. Terwijl jij het zo naar je zin had!" De jonge voetballer is erg geschrokken. "Ja, wat moet ik zeggen, mam? Het spijt me..."
"Het spijt me??? Het spijt me???", zegt zijn moeder. "Het is verdomme jouw schuld dat we naar Amsterdam zijn verhuisd!"
Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel. Vraagt die agent: "Meneer, heeft u gedronken?" Ik zeg: "Wat zegt u, ober?" Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb. Ik zeg: "Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn." Zegt die agent: "Dan moet u toch even blazen." Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?"
;D
'Ik krijg de laatste tijd steeds dreigbrieven en ik weet niet wat ik daarmee aan moet.' 'Ga er eens mee naar de politie, daar weten ze er wel raad mee.' 'Nou...... dat weet ik niet, ze komen van de belasting.'
Een koppel rijdt op de snelweg tegen de 120 km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw hem aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden". Zoals gewoonlijk zegt de man niks, maar gaat stilaan harder rijden, tot 130 km/u. Dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert het uit mijn hoofd te praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire met je beste vriend, en hij is een veel betere minnaar dan jij". Opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden terwijl zijn woede opborrelt. "Ik wil het huis", zegt de vrouw, en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u. "en ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en alle creditkaarten".
De man begint plots uit te wijken richting een betonnen steunpaal van een hoger-liggende brug. Dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt "is er niks dat jij wil?". "Neenee," zegt de man, "ik heb alles wat ik nodig heb." Ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?". Vlak voor ze met een snelheid van 180 km/u tegen de betonnen muur aanrijden, glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ... ...... .... .... .... .... .... "de airbag".
Er komt een man bij de dokter en die zegt: "Dokter, ik wil me graag laten castreren." "Castreren?" vraagt de dokter: "Weet u dat wel zeker?" "Ja," zegt de man, "een goede vriend van mij heeft dat ook laten doen. En hij heeft een enorm succes bij de meiden."
"Maar toch," zegt de dokter: "Castreren is een zware ingreep." "En toch wil ik het," zegt de man. Dus de dokter castreert de man: hup, z'n hele zakie eraf. Een week later komt die man zijn vriend tegen. "En?" vraagt die vriend, "heb je je nog laten tatoeëren?" Zegt die vent: "Ach, jij ook altijd met je moeilijke woorden!" 8)
Stokslagen.......
Een Duitser, een Nederlander en een Surinamer worden in Saoedi Arabië aangehouden omdat ze alcohol gedronken hadden en dat is daar streng verboden.
De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze:
Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt een ieder van jullie 50 stokslagen.
Maar, omdat jullie buitenlanders zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt, heeft ieder nog een wens.
De Nederlander begint: Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden voordat de stokslagen beginnen.
De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 stokslagen, en de nederlander schreeuwt het uit..
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden.
Dit wordt gedaan, maar beide kussens begeven het al na 35 stokslagen.
Nu zegt hij aan de Surinamer : "wel Surinamer, omdat jullie al 25 jaar ellende en armoede kennen ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
Ok", zegt de Surinamer aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen."
De Nederlander en de Duitser kijken elkaar vragend aan!
Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervuld.
En je 2e wens?"
Bind die Nederlander maar op mijn rug!
In de trein
Een Nederlander, een Duitser, een bloedmooie meid met een kort
rokje en een paar beste tieten en een non zitten in een
treincoupe.
Op een gegeven moment rijdt de trein een tunnel in, het licht
werkt niet dus het is pikkedonker.
Dan klinkt er een harde klap en als de trein de tunnel weer
uitkomt zit de Duitser pijnlijk in z'n gezicht te wrijven.
"Net goed", denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd
die meid te pakken en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Net goed", denkt de mooie meid, "die Duitser heeft natuurlijk mij
willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die
wilde dat niet en heeft hem geslagen!"
"Scheisse", denkt die Duitser, "die Nederlander heeft natuurlijk
geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non
gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Die
Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de
klap heb gekregen!"
En de Nederlander denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Duitser
gewoon weer op z'n smoel...!"
;D ;D ;D
Het begint met de "n" en eindigt op "euken"?
Nasi goreng uit eigen keuken.
Het heeft siliconenborsten en verstuurt ongewenste e-mail? Spammela
Anderson.
Het is geel en het vliegt tegen een muur valt dood neer en vliegt weer
weg?
Een reïncanarie.
Het is groen en het trilt?
Een krokodildo.
Het is groen en komt uit Duitsland?
Spinazi.
Het is wit en hangt bij een Chinees restaurant aan de muur? Witte lijst.
Hoe heet de geile zus van Roodkapje?
Afzuigkapje!
Hoe heet een homofiele indiaan?
Een in-die-anus.
Hoe kan men het vrijheidsgevoel van een vrouw uitbreiden?
Door haar een grotere keuken te geven.
Hoe kun je de waarde van een Lada verdubbelen?
Door de tank vol te gooien.
Hoe noem je een vrouw die bij Microsoft werkt?
Een Win-doos.
Hoe noemen de Engelsen een kittelaar?
Shake-spier.
Hoe noemt men een Hollandse schoonmoeder?
Een trouwma!
Waarom duurt het zoveel langer om een blonde sneeuwpop te maken? Het
hoofd
moet eerst uitgehold worden.
Waarom ging de cursus "Rietdekken" niet door?
Riet was ziek
Waarom hebben Japanners gemiddeld zo'n hoog IQ?
Heb je ooit een Japans blondje gezien?
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een overall?
Mouwen te lang en pijpen te kort.
Wat is een opblaaspop met witte ogen?
Vol.
Echtelijke ruzie
Op een avond loopt Harry zijn stamcafe binnen en zegt: "Wim, geef me snel een groot glas bier. Ik heb net ruzie gehad met het vrouwtje".
"Oh ja ?", zegt Wim. "En hoe verliep het deze keer ?"
"Toen het voorbij was," antwoordde Harry, "kwam ze op handen en voeten bij me."
"Echt waar ?" zegt Wim "Dat is verrassend !, en wat zei ze ?"
Ze zei: "Kom onder dat bed vandaan, vuile schijterd !!!
Mensen die geloven in god en jesus kunnen deze mop misschien beter overslaan, no hard feelings..
Jesus hangt aan het kruis. Petrus staat voor het kruis met een groep mensen omringd door soldaten als Jesus roept naar Petrus, Peee--Truss..Peeettru-ss.. Petrus probeert hierop naar het kruis te lopen maar wordt tegengehouden door de romeinse soldaten.
De volgende dag staat Petrus weer voor het kruis en wederom roept
Jesus hem. Petruuuusss...PeeeeTrusss...nu besluit Petrus toch echt dat ie moet gaan en hij wringt zich door de romeinen die om hun beurten zijn arm eraf hakken, al bloedend trek Petrus zich terug.
De volgende dag (Petrus heeft immiddels zijn wonden verzorgt) staat Petrus weer voor het kruis en roept Jesus met zijn allerlaatste krachten.. Peee..eet..r..ru..sssss.. Pterr..ssuss...Petrus neemt hierop een sprint en drukt zich door de romeinen, waarbij een been en arm verliest, al bloedend ligt hij voor Jesus en vraagt: Wat is er Jesus waarop Jesus antwoordt: Ik kan je huis van hieraf zien! :):):).
In de trein zit een man tegenover een mooie jongedame met een piepklein mini-jurkje aan. Opeens gaat zij verzitten en ziet hij dat ze geen broekje aan heeft. Zij ziet dat en zegt: "Kijk je naar mijn poesje?" "Sorry." zegt de man en belooft dat hij niet meer zal kijken. "Geeft niet," zegt de vrouw, "ik kan er kunstjes mee. Kijk maar...Ik laat hem een kusje geven. De man ziet de vagina een kusbeweging maken en is zeer onder de indruk. "Kijk," zegt de vrouw, "hij kan ook knipogen." En ja hoor, hij ziet verbaasd dat de vagina een knipoog geeft. "Kom naast me zitten," zegt ze en de man gaat naast haar zitten. "Wil je er een paar vingers in steken?" vraagt ze. Verbijsterd zegt de man: "Allemachtig, kan hij ook nog fluiten?"
Een Chinees stel gaat trouwen. Zij is nog maagd.
>
Tijdens de huwelijksnacht kruipt zij naakt onder de dekens, terwijl haar man zich aan het uitkleden is.
Hij kruipt bij haar in bed en zegt geruststellend:
"Liefste, ik weet dat dit jouw eelste keel is.
"Ik zal je alles geven wat je wilt, ALLES wat je maal wilt."
"Dan wil ik glaag nummeltje 69," zegt zij.
Waarop hij haar verbaasd aankijkt en zegt:
"Jij wilt vlees met bloccoli?"
Wat past niet in het rijtje?
>
> a. bruine beren
> b. masturberen
> c. ijsberen
>
> Antwoord: a. bruine beren - de andere 2 zijn werkwoorden
>
> Wat past niet in het rijtje?
>
> a. bruine beren
> b. incest
> c. kerstfeest
>
> Antwoord: a. bruine beren - de andere 2 gebeuren in familie verband
>
> Wat past niet in het rijtje?
>
> a. bruine beren
> b. sojascheuten
> c. vibrators
>
> Antwoord: a. bruine beren - de andere 2 zijn vleesvervangers
>
> Wat past niet in het rijtje?
>
> a. bruine beren
> b. vulpen
> c. AIDS
>
> Antwoord: a. bruine beren - de andere 2 zijn relatiegeschenken
Een man zit rustig aan de ontbijttafel te eten en leest de krant. Zijn vrouw komt achter hem staan en geeft hem plotseling een klap op het hoofd met een pan. "Waar was dat nu voor?", vraagt hij, terwijl hij over zijn hoofd wrijft. "Dat was voor dat stukje papier in de zak van je broek met de naam Marylou er op!", antwoordt ze. "Maar schat toch!", zegt hij bedeesd, "twee weken geleden ben ik met Bob en Peter naar de renbaan geweest, en Marylou was de naam van het paard waarop we toen hebben gewed!".
Ze kan zich wel vinden in zijn uitleg, voelt zich best wel dom en verontschuldigd zich. Drie dagen later zit hij daar weer rustig zijn krant te lezen, wanneer zijn vrouw achter hem komt staan en hem een geweldige slag op het achterhoofd geeft met een nog grotere pan. Het hoofd van de man komt terecht in zijn bord cornflakes en daar blijft hij even bewusteloos in liggen. Enkele tellen later komt hij alweer bij, serieuze hoofdpijn, het bloed sijpelt uit zijn kop. "Waar was dat nu weer voor?", vraagt hij terwijl hij probeert stil te blijven zitten op zijn stoel. "JE PAARD HEEFT GEBELD!"
Een vrouwelijke hersencel komt toevallig in het brein van een man terecht. Alles leeg. "Hallo, hallo, is hier iemand ?" Opeens komt ze een mannelijke hersencel tegen en vraagt: "hoe komt het dat er hier niemand is ?" Daarop zegt hij : "kom mee, we zitten allemaal beneden."
(Trouwens, ben ik nou de enige die af en toe nog een mopje plaatst? Echt llachen hoor met jullie)
A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats the sandwich, pulls out a gun and shoots the waitor dead. As the panda stands up to go,
the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my waiter and you didn't pay for your sandwich."
The panda yells back at the bartender, "Hey man, I'm a
PANDA. Look it up!".
The bartender opens his dictionary to "panda" and
reads: "A tree-dwelling marsupial of Asia origin,
characterized by distinct black and white coloring. Eats
shoots and leaves."
-------------------------------------
1.Home is where you hang your @
2.The E-mail of the species is more deadly than the mail.
3.A journey of a thousand sites begins with a single click.
4.You can't teach a new mouse old clicks.
5.Great groups from little icons grow.
6.Speak softly and carry a cellular phone.
7.C:\ is the root of all directories.
8.Don't put all your hypes in one home page.
9.Pentium wise; pen and paper foolish.
10.The modem is the message.
11.Too many clicks spoil the browse.
12.The geek shall inherit the earth.
13.A chat has nine lives.
14.Don't byte off more than you can view.
15.Fax is stranger than fiction.
16.What boots up must come down.
17.Windows will never cease.
18.In Gates we trust (and our tender is legal).
19.Virtual reality is its own reward.
20.Modulation in all things.
21.A user and his leisure time are soon parted.
22.There's no place like http://www.home.com
23.Know what to expect before you connect.
24.Oh, what a tangled website we weave when first we
practice.
25.Speed thrills.
26.Give a man a fish and you feed him for a day; teach
him to use the Net and he won't bother you for weeks.
--------------
A blonde goes into a cosino and goes to a soda
machine and put in a dollar and got a coke and 30
cents change. She thought it was cool, so she went to
the service desk and got 50 $1 dollar bills for a $50
bill. She went back to the machine and kept on doing
this and finally she had all these sodas on the floor and
all this change in her pocket.
The manager came over and said, "If you don't mind
me asking, what are you doing?"
The blonde replied, "Winning!"
50 dingen die je niet moet zeggen onder het vrijen
-Zit-ie er al in?
-Is dat alles?
-Je neemt me in de maling
-(telefoon gaat) Hallo? Oh, niks bijzonders. En jij?
-Moet ik hiervoor nog betalen?
-Moet ik je morgen nog bellen?
-Ohhh, mammie, mammie!
-Ohhh, pappie, pappie
-In het donker zie je er beter uit.
-Oh, dit is veel beter dan met m'n vorige vriendje/vriendinnetje
-Ik dacht dat dit in het andere gat moest....
-Vertel je niets tegen m'n man/vrouw
-Je hebt dezelfde beha als m'n moeder (helemaal erg als het meisje het zegt)
-Dit is klote.
-Kun je een beetje opschieten? Ik moet naar een vergadering.
-Ik hoop niet dat je nu een salarisverhoging verwacht...
-Ik denk dat je hierdoor het baantje wel kan krijgen.
-Kolerig, is dat alles wat je weet om te doen.
-Had ik al verteld dat ik herpes heb?
-Nu moeten we gaan trouwen.
-Schiet een beetje op, de wedstrijd begint zo.
-Ik heb honger.
-Ik heb dorst.
-zzzzzzzzzzzz.
-Probeer je leuk te doen?
-Kun je me hierna even thuisbrengen?
-Zijn die wel echt?
-Oh ja, voor ik het vergeet, ik maak onze verkering uit.
-Wat ruik ik toch? Ben jij dat?
-Heb je dit nog nooit eerder gedaan?
-Wouw, zulke heb ik nog niet eerder gezien (en dan beginnen te graaien)
-Weet je wat sommige vrouwtjes-spinnen doen na de paring?
-Wat lijk jij op je zus, zeg.
-Je moeder is best aardig.
-Hoe zei je ook al weer dat je heette?
-Moet ik hier morgenochtend echt nog zijn?
-Nog een keer? Ik kon de eerste keer al nauwelijks wakker blijven!
-Achhhh, en je was nog maar net begonnen....
-Je bent bijna net zo goed als een kind van 9 - en ik kan het weten.
-Blijf daar vanaf!
-Zullen we een pizza bestellen?
-Ik denk dat m'n pa aan de deur staat te luisteren.
-Lach even naar de camera, liefje.
-Is er nog wat leuks op de tv?
-Haal je hand daar weg!!
-Ik denk dat het condoom 10 minuten geleden gescheurd is.
-Ik wist wel dat je een opgevulde beha had
-Dek me jongens, ik ga er in!!
-VAN ONDEREN!!
-Het plafond moet gewit worden
leuke brief om te versturen naar de belasting
Geachte heer,
Heden ontving ik het aanslagbiljet voor de inkomstenbelasting. Helaas moet ik u mededelen dat ik daar niet meer aan kan voldoen en wel om de volgende redenen: Sinds jaar en dag betaal ik reeds loonbelasting, inkomstenbelasting, onroerendgoedbelasting, straatbelasting, huurbelasting, motorrijtuigenbelasting, grondbelasting, hondenbelasting, rioolbelasting, alcoholaccijns, benzineaccijns, invoerrechten, BTW, gemeentelijke leges, overdrachtskosten, schrijfkosten, etc. etc.
Daarnaast wordt van mij regelmatig een bijdrage verlangd ten behoeve van het Leprafonds, Astmafonds, het Pensioenfonds, het Ziekenfonds, alsmede de Vakvereniging, de sportvereniging en de Kruisvereniging, de personeelsvereniging en natuurlijk Jantje Beton, en de VARA Speelgoedactie en de Zwarte Dozen in de kerk. Dit doe ik allemaal met veel liefde.
Van mijn bescheiden loontje draag ik tevens bij aan de WAO, WW, AWW en nog veel meer weeën. Ook komt men regelmatig collecteren voor het Rode Kruis, Witte Kruis, het Groene Kruis, het Zilveren Kruis en allerlei andere kruizen.
Ik heb mij altijd zorgvuldig gehouden inzake de Grondwet, Vreemdelingenwet, Bedrijfspensioenwet, Ziektewet, Hinderwet, Invalidenwet, Belastingwet, Weduwen- en wezenwet, Verkeerswet, Kinderbijslagwet, Bijstandswet en Werkloosheidswet. Door dit alles weet ik niet meer waar ik leef, hoe ik leef, en of ik eigenlijk nog wel leef.
Gedurende mijn hele leven ben ik beboet, bestraft, bediend, begeleid, beoordeeld, behandeld, bekeurd, belast, beroofd, berecht, berispt, alsmede uitgekozen, uitgemolken, uitgekeerd, uitgebeend, uitgezonderd, uitgeloot, uitgebuit, uitgezocht, uitgemergeld, uitgezogen, uitgemaakt, uitgescholden en uitgekafferd. Het is zelfs zover gekomen dat ik zoveel schulden heb, dat ik niet meer weet wiens eigendom ik ben.
Mijn hele leven heb ik doorgebracht met het invullen van papieren. Ik heb ontelbare malen verklaard dat ik ben geboren, alsof dat al niet duidelijk was.
Ik heb al meer dan honderd maal ingevuld dat ik gehuwd ben en wel met dezelfde vrouw, maar dat wil men blijkbaar niet geloven. Al met al zie ik het niet meer zitten. Ik ben volledig uitgeput en zoals ik reeds in de aanhef van deze brief heb verklaard, kan ik dat aanslagbiljet echt niet meer invullen, of straks mijn belasting betalen.
Hopende op begrip voor mijn situatie, teken ik,
hoogachtend,
Een belastingbetaler.
zo Dus jij wilt een dag vrij?
Weet je eigenlijk wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen, waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per jaar, waarin je al twee dagen vrij hebt.
Er blijven dan nog 261 dagen over.
Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen.
Zo blijven er nog 91 dagen over.
Iedere dag besteed je 30 minuten aan koffie, per jaar is dat 23 dagen,
waardoor er nog maar 68 dagen overblijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog
22 dagen over om te werken.
Normaal gesproken, ben je 2 dagen per jaar ziek, zodat er nog maar 20 van overblijven.
We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkbare dagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken.
En dan wil jij.........die ene dag ook nog vrij?????
dit is een recept voor fijnproevers...
wel even hardop voorlezen en liefst in een vol gezelschap ;D
Eend met wiskey
Koop een eend van ongeveer 5 kg voor 6 personen, twee grote flessen Schotse/Ierse wiskey, spekreepjes en een fles olijfolie.
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whiskey. De whiskey opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven. De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas inschenken. :P>
20 minuten de oven op 299 gr. C. zetten en 2 glaven vubben met wiskey.
De glaven opdlinken en de schreven van et eelste glav oplaapen. Nog en naff glav in sjeken en opdlinken.
Na een half uul de hoven opedoen om deend te sjekken.
Blantwondezalf in de padkamer ganaale en op de povekant van de linkerand doen.
Denove nen sgop geve. Twee glave wiskeysjenke en tmiddelste glav leegdwinke. De nove opedoen naadattet eerrste glv leegis en de schotel vastpakke. De blantwondezalf op de binnekand van rechterhantoen en de eend oprape.
Deent nogis oprape en met nen nantdoek op bwantwondezalv van deent vege. Ze hande ontvette met whikey en de tube ssalf wweeroprape. Tkapeette plazzopvege endeent terug in dehove doen. Twiewiede fles biski pedoen en overeindzette. Opstan van de vloer en vetspek onder de kast vege.
Nogis opstan van de vloer en tochma blijven zitte. De bles op de grondzette. Uide bles dlinke wande glave sunm opof kabot. De nove afzette. Denooge sluiten en omvalle.
De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise. Test van de middag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de muren en het plafond schoonmaken.
Glasscherven en lege flessen naar de glasbak brengen en op de terugweg paracetamol tabletten en maagzout kopen.
SUCCES EN STERKTE!!!!!!!! :P>
foute uitdrukkingen
* Dit steekt er met kop en schotel bovenuit.
* Dat is er met de paplepel ingeslagen.
* Dat is niet tegen Dobermannsoren gezegd.
* Ik ben er helemaal infuus van.
* Hij kreeg een staande ovulatie.
* Laten we geen oude vissen uit de sloot halen.
* Ik erger me kostelijk.
* Ik sta helemaal triplex.
* De aandeelhouder wint.
* Laten we met een schone luier beginnen.
* Dat is vechten tegen de bierkraan.
* Het escaleert helemaal uit de hand.
* Je brengt me helemaal van mijn abrikoos.
* Nou, dat doe je niet verdienstelijk.
* Het is het één of het twee.
* Pak je borst maar vast.
* Dat legt geen doden aan de zeik.
* Iemand dood maken met een blije mus.
* Je moet een gegeven paard niet in de bek zeiken.
* Je kon een speld in een hooiberg horen valllen.
* Je bent nog niet zo'n kleine stommerik.
* Waar heeft dat nou voor nodig?
* Het maakt mij niet erg.
* Dat slaat nergens over.
* Och dat geeft toch niets uit.
* Dat helpt geen nut.
* Moet je zeggen wie het hoort.
* Ik moet niet teveel rijden; ik moet nog drinken.
* Tegen een Hell's Angel: 'Ga eens opzij met je brommer.'
* Er waren 3 doden, waarvan 2 ernstig.
* We gaan er met de volle 50% tegenaan.
* Misschien ben ik wel heel intelligent, ik weet alleen niet wat dat betekent.
* Ik maak weleens taalfouten, maar ik ben dan ook geen Neerlandici.
* Ik heb wel Nederlands gehebt, het heb alleen niet zo gehielpt.
* Ik spreek vloeibaar Nederlands.
* Wie niet sterk zijn, moet slim is.
* Ik zal je eens een poepie van eigen deeg laten ruiken.
* Ik heb met jou nog een varkentje te schillen.
* Hij was opslag halfdood.
* De beste stuurlui staan aan de wallen.
* Wat is er aan de hand? Vijf vingers!
* We moeten nu de koe bij de uiers vatten.
* 't Is al weer vroeg laat.
* Beter laat dan vroeg.
* Wie laat begint, mag vroeg weer naar huis.
* Dat is dood een goed mens.
* 't Is een goed jaar voor de tijd van het weer.
* Qua geld kost dat financieel niet duur.
* Het is binnen buiten dan warmer.
* Zo oud als de weg naar Metusalem.
* Met de stok op de kippen gaan.
* Met de kippen naar bed gaan.
* Vanavond gaan we de bloempotjes buiten zetten.
* We hoeven niet opnieuw het ei uit te vinden.
* Ik ben er erg door gevaccineerd.
* Dat introduceert me niks.
* Och, daar kraait geen hond naar.
* Hij heeft een aardje naar zijn gaatje.
* Iemand blij maken met een dooie mug.
* Ik word met scheve schaatsen aangekeken.
* Ik ben niet bijgelovig, want dat brengt ongeluk.
* Aha, daar komt de kat uit de zak.
* Eerst de kat uit de boom zeiken.
* De bakken komen met regen naar beneden.
* Het regent dat het pijpt.
* Ik ben mooi met de aap uit de mouw gelogeerd.
* Dat is geen vraag op mijn antwoord.
* Geef mijn portie maar aan Flipper.
* We gaan er met verkrachte eenden tegenaan.
* Daar krijg je stierballen van.
* Ze heeft een postanale depressie.
* We moeten maar eens polsstokhoogte nemen.
* Hij heeft z'n arm in een nutella.
* 't Is zuipen of verpompen.
* Op het scherpst van de schede.
* Je moet geen wakkere honden slapend maken.
* Je ziet hier veel gapen en scheiten.
* Reinig het 'pisgatje' met 'stierepis'.
* Ik heb een leuke jas op de kip getokt.
* Dat mag de prut niet drekken.
* Sorry, neemt u mij niet dadelijk.
* Iedereen moest worden geëjaculeerd.
* Executeert u mij.
* Ons bedrijf gaat fusiëren.
* Zal ik dit blad even voor je copuleren?
* Ik zal het voorval eens anaalysren.
* Ik heb een gespierde scheur.
* De ovulutietheorie van Darwin.
* Wat insemineer je daarmee?
* Ik ben erg quensecont.
* Je moet niet dronken dat ik denken ben.
* De overvallers begonnen zomaar in het wilde westen te schieten.
* Het is niet alles koek en ei wat er blinkt.
* Er moet kaas op de plank komen.
* Ik zou niet naast zijn schoenen willen lopen.
* Ik voelde me een beetje disney worden.
* Zij hebben een huis van een kast.
* Je imiteert me mateloos.
* Je denkt toch zeker niet dat je bang voor me bent?
* Ik kan dit niet door de beugel tolereren.
* Je hebt er geen hout van gegeten.
* Hartelijk geteleviseerd.
* Du pain, du vin, du rex.
* Nu gaat er een lampje bij me rinkelen.
* Vroeger; toen je koe nog met een korte oe schreef.
* Och, het is ook al net zo lang als het kort is.
* Het kost een placenta, maar dan heb je ook iets.
* Het was zo stil, je kon een muis horen vallen.
* Hij kijkt alsof hij vuur ziet branden.
* Val de regen in de sloot raken.
* Je moet je niet de kaas voor de voeten weg laten maaien.
* Hij heeft er geen boter, kaas en eieren van gegeten.
* Ik word hier zo moederloos van.
* Oost west, lest best.
Vrijdagmiddag, kwart voor vijf in de hemel. Petrus vraagt aan Jezus of hij het laatste kwartiertje van zijn dienst even kan opvangen, omdat Petrus iets eerder weg moet ivm familie-omstandigheden. "Verwacht je het nog druk dan?"vraagt Jezus nog. "Neuh, een ouwe timmerman, da's alles voor vandaag nog." zegt Petrus. Bij de woorden ouwe timmerman begint er bij Jezus een lampje te branden.
Even later zit Jezus achter de incheckbalie van de hemel, en ziet in de verte een oudere man aan komen sjokken. Jezus kijkt eens goed, en het lijkt wel alsof het echt zo is. De oudere man komt dichter bij, en Jezus gaat staan. "Vader!" roept hij enthousiast, terwijl hij met open armen de oudere man tegemoet komt. De oudere man kijkt op, en met open armen loopt hij op Jezus toe, terwijl hij roept: "Pinokkio, wat doe jij hier achter de balie?"
Er zitten drie hele stoere muisjes in de kroeg.
De eerste zegt: "Ik ben toch zo stoer. Waar ik woon strooien ze heel veel muizengif. Ik eet me er helemaal vol van, en wordt hooguit een beetje misselijk,"
De tweede zegt: "Mwoh, ik ben véél stoerder. Waar ik woon staan overal muizeklemmen. Ik vreet de kaas er tussenuit, en als er eentje op mijn rug dichtklapt, druk ik me nog tien keer op ook."
De derde staat op, pakt zijn jas en loopt naar de deur. De andere twee denken dat ze hem een beetje hebben afgebluft, en vragen waar hij naar toe gaat, het watje dat hij er is. De derde muis antwoordt : "Ik ga naar huis, de kat effe een beurt geven."
Gewoon beginnen te lezen!!!
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is, is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel.
Het is nog leesbaar ook! ;D
Groeten,
Paul
Vlgones een oznrdeeok op een Eglnese uvinretsiet mkaat het neit uit in wlkee vloogdre de ltteers in een wrood saatn, het einge wat blegnaijrk is, is dat de eretse en de ltaatse ltteer op de jiutse patals saatn. De rset van de ltteers mgoen wllikueirg gpletaast wdoren en je knut vrelvogens gwoeon lzeen wat er saatt. Dit kmot odmat we neit ekle ltteer op zcih lzeen maar het wrood als gheeel
wlleciht hebebn smogimen van jliule dzelfdee tnecheik ook al gbriekut bij adnere matjiles die jlilue vuestrusrd hbeben. En nu belek dat de thceinek niet atljid eevn geod wrekt, voroal als men het bij hlee lnage wodoren taepost zloas htoetntotetntnetenbouwerstonetonslongtleen, egne wdooren als caroviatniemaritx, wodreon di je bnija nioot guribekt zalos jobkuex of pecrltum of op een andere taal gebaseerde woorden als matjiles
Gaan we nu kijken naar smeangesletde wodroen, wamerae ik wrodeon boedel die zjin semangeletsd uit meeedrre wrdoeon. Als men bij saemngdsleete woerdon alle lteerts door aelakr hsseult, zloas wreodon als Fpsoeitmp, Bkknaeoset, Vekoechveskrlgirr, is het meoileijkr om het wrood te leezn dan als men alelen de ltetres bnienn de atarpe wdoeoren vresiswelt, zolas in ftiespmop, bekeonksat, vgeolvkhsekrercir. Uaitaerrd hlept het ook als men de weorden niet los leset maar in een bedaalpe coxnett.
Bijvoorbleed.
Oadmt ik mjin bednan neit vuerrotw heb ik altijd een fteispmop bij me.
De bekeonksat was eijlengik een gemihee duer.
De beor hefet een vgeolvkhsekrercir op het lnad geezt.
Het zal jilue zjin ogaplvelen dat het btvneose birceht mkailekjker te leezn was als de rset van het sutk. Daar zijn vrsilenlchede rndeeen voor. Al vgelrijgken we de ainlea 1, het rnodgeusturde brichet, met anelia 2, dan vdnien we een alaalt vlerslchien. Ainlea 1 tlet 71 woroden, dvaraan zjin 32 woderon zo kelin dat er nkis wred geushseld ("maar" wdort nartijkluuk ook neit gshuesled). In ainlea 2 zjin er van de 66 wrdooen, 25 neit gsusheeld. Vdeerr is de gemideldde lngetge van de wordeaon in aielna 1 4.5 leetrts en in aielna 2 is dat 5.8. In ainela 1 zjin de lterets ook veel meindr guhsseeld dan in aleina 2, misisechn vlat het neit mteeen op maar in anliea 1 satan de leterts zdleen meer dan 2 plaesatn van hun jisute pelk in het worod af, treijwl dat in aliena 2 vkear geeburt. Veedrr saatn in aniela 1 de krinkles oallvepnd vaak nog in de jutsie vloorgde in het wrood. Al kjik je bjilveebrood naar het wrood "blegnaijrk", darian satat esert de " e", dan de "a" dan de "ij". Dit kmot in aelina 2 ook een sutk mniedr vroom.
Owngijtefeld zjin er nog wel een aatnal faortcen te bekenden (bedenken) die bpaleen hoe maelijkkk gsehuelsde wrooden te leezn zjin. Maar er kneunn nu al tewe conluscies getkokern wdoern. Ten etsree bijlk je woodern neit zo virj te knuenn hssuelen als het bichret je deot gleoven, de vdoorlge van de lteetrs tsuesn de ersete en de ltsaate letetr makat wel delijgek uit, en vreder kemon er nog wel een aaantl diengn kkijen als de lentge van wrodoen, hoe vaak je het worod gebrkuit en hoe lgiosch het wrood in de coetnxt psat. Ten teewde lkijt het er vdaechrt veel op de de srcheijver van het bechrit dit ook wel wsit en exesprs die valluiken (valkuilen) hefet omeizlt.
(gïssdrenteeeeen kuennn nog kkijen op de lnik http://www.mrc-cbu.cam.ac.uk/personal/matt.davis/Cmabrigde/)
Is het je twourens ollgapveen dat "uvinretsiet" verkreerd gepesld satat?
Een Texaanse multimiljonair wordt 50 jaar en hij besluit een heel groot feest te geven en nodigt de hele buurt uit in zijn luxe achtertuin, met zwembad en al. Ook Leroy, de enige neger in de buurt, wordt uitgenodigd. Het is echt een superfeest met band en bierpomp. De miljonair roept op een moment: "Ik geef 1 MILJOEN dollar aan degene die durft te vechten met de alligator die op dit moment in het zwembad zwemt!" Hij had het nog niet geroepen of Leroy ligt al in het water te vechten met die alligator. Hij vecht een strijd van leven op dood. Na een hels gevecht slaagt Leroy erin het beest te wurgen. Drijfnat en flink gehavend kruipt hij uit het zwembad en de stom verbaasde miljonair zegt: "Leroy, beloofd is beloofd, je krijgt dat miljoen van me" waarop Leroy zegt: "Rot op met dat miljoen van je." De miljonair: "Een half miljoen dan?" Leroy:"Wil ik ook niet!!" De miljonair:"Mijn Porsche dan? Hier zijn de sleutels." Leroy: "Wil ik ook niet!!" De miljonair: "Mijn gouden Rolex?" Leroy :"Nee!!!!" De miljonair:"Wat wil je in godsnaam dan wel???" Leroy: "DE NAAM VAN DE KLOOTZAK DIE ME IN HET WATER GEDUWD HEEFT!!!!"
Henk wordt door zijn collega Klaas uitgenopdigd om bij hem en zijn vrouw Truus te komen eten. Na het eten helpt Henk Truus met de afwas, als dank voor het lekkere eten, terwijl Klaas de hond uitlaat. Plotseling grijpt Truus Henk in zijn kruis en zegt: "Ik verdien een beetje bij met topsex, zonder dat Klaas dat weet. Lijkt het je wat? Ik kost 100 Euro per twee uur, maar het is het dubbel en dwars waard." Henk lijkt het wel wat, en ze spreken voor de volgende dinsdagmiddag af, omdat Henk dan zijn ATV-middag heeft.
Die middag is Henk om half twee bij Truus, en na twee uur dikke pret geeft hij 100 Euro aan Truus, en gaat moe maar voldaan naar huis.
Als Klaas 's avonds thuis komt vraagt hij of Henk toevallig is langsgekomen en 100 Euro heeft achtergelaten. "Ehh, ja. Hoezo?" stamelt Truus met een rood hoofd. "Oh, Henk vroeg aan me vanochtend of hij 100 Euro kon lenen. Zou hij in de loop van de dag aan jou teruggeven."
Hoe heet de moeder van K3 ????
Drie ka (hahahhaha)
:-\ :-\ :-\ :-\ :-\
Ergens in de provincie staat een gezinnetje met 8 kinderen op de bus naar de grote stad te wachten. Even later komt er een blinde man met een blindenstok aan. De bus die er aan komt is volledig afgeladen, er kunnen nog maar negen mensen bij. De vader en de blinde man zeggen dat ze wel gaan lopen, het is toch lekker weer.
Met z'n tweeën lopen de mannen de weg af. De vader begint zich een beetje te irriteren aan het getik van de blindenstok, en hij vraagt of de blinde man niet een rubbertje om die stok kan doen of zo. De blinde man zegt boos terug: "Als jíj nou wat vaker een rubbertje om je stok had gedaan, hadden we nu in de bus gezeten!"
Waarom zweet jij zoveel tussen 2 keer klaarkomen in?
Er zit een hele zomer tussen.
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Loopt een man de stationsrestauratie binnen, hij heeft nog 20 minuten voordat z'n trein gaat. Het is best druk, maar hij vind nog een plaatsje tegenover een man die een krant voor zich houdt met een bord erwtensoep voor zich. De erwtensoep ziet er wel lekker uit, dus hij bestelt het ook. De soep wordt gebracht, en de man begint te eten. Meteen verbrandt hij bijna zijn verhemelte, zo heet is de soep. Omdat hij weinig tijd heeft, besluit hij stiekem met zijn overbuurman de borden te ruilen; dat van hem stond er al wat langer en zal dus wel wat zijn afgekoeld. Inderdaad, en de man eet de lekkerste erwtensoep die hij in jaren gegeten heeft. Als hij het bord bijna leeg heeft, ontdekt hij onderin een vieze kam met allemaal haren en roosschilfers. Hij begint te kokhalzen, en kotst het bord weer helemaal vol. De man tegenover hem legt zijn krant neer en zegt: "Goh, zover was ik zonet ook."
Eet smakelijk....
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: "Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een oplossing heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt en het enige dat ik kan doen is U
castreren om die druk weg te nemen. Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een exclusieve herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een oude verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: "Ik zie dat u maat 44 nodig hebt." Verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: "Hoe weet u dat?" "Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een heel goede kijk op." Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten. "U moet daar een mooi overhemd bij kopen" zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei: "U heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek." " Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien" zei Piet. "Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk." Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. "Nu wij toch bezig zijn", zei Piet, "laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan." De verkoper keek naar Piet's voeten en zei: "Maat 9 1\2 niet?" Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: "Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?" Hij keek even naar Piet's taille en zei: "maat 36 niet?" Een beetje triomfantelijk zei Piet toen: "Nee hoor, deze keer hebt U dat mis, ik draag altijd maat 34!" De verkoper schudde zijn hoofd en zei: "Dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!"
Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig
getrouwd was. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot
z'n vreselijke gewoonte om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk
harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn
vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze
boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze
hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij
er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De
vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze
bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten.
Jaren gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende
gewoonte. Tot op kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden
was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te
slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een
schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar boven.
Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag
te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar
beneden en leegde de schaal met kalkoeningewanden in zijn broek.
Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het
gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een
bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de
badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de
keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de
man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een
hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl
ze hem vroeg wat er aan de hand was. "Schat," zei hij, "je had
gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet
naar je luisteren!" "Wat bedoel je?" zei de vrouw. "Nou, jij zei
altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en
vandaag is dat eindelijk gebeurd... Maar met de hulp van een flinke
hoeveelheid Vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug
in kunnen stoppen!!"
Ok, deze is mogelijks oud, maar toen ik em gisteren voor het eerste hoorde vertellen vond em wel grappig en wou em jullie zeker niet onthouden, hetzij natuurlijk in een licht aangepaste vorm :P
Op een mooie weekenddag komt een man in een Volvo V70 aangereden bij een benzinestation. In de laadruimte zitten 2 pinguins. De uitbater van het station gooit de bolide vol en merkt de diertjes op.
uitbater(verbaasd): "Sjonge, wat doe jij nou in godsnaam met 2 pinguins achterin je stationwagon??"
Volvorijder: "Wel, ik heb die gewonnen bij een tombola."
uitbater: "Als ik jou was zou ik er mee naar een zoo gaan."
Volvorijder: "Hey, da's een heel goed idee!"
De goede man stapt in en rijdt verder.
Een week later komt dezelfde meneer terug tanken bij het station, terug met de 2 pinguins in de Volvo, alleen hebben ze deze keer allebei een trendy zonnebril op.
uitbater: "Jéézus, rij jij nog stééds rond met die pinguins?!?"
Volvorijder: "Euh ja, vorige week zijn we naar de zoo geweest, en nu gaan we naar zee."
:D
Principiële feiten
Jantje vraagt aan z'n Pa: "Papa wat is het verschil tussen in principe en in feite?" Pa zegt tegen Jantje dat hij aan zijn moeder moet vragen of ze voor dfl. 500.000 met de buurman naar bed zou gaan.
Jantje komt terug en zegt: "Ik mag het eigenlijk niet vertellen tegen je, maar mama zou dat wel doen." "Oké," zegt pa, "vraag het nu maar aan je zus."
Even later komt Jantje terug en zegt: "Ja, die zou het ook doen. Maar nou weet ik nog steeds niet het verschil tussen in principe en in feite!" "Nah," zegt pa, "in principe zijn we miljonair maar in feite zitten we opgescheept met twee hoeren hier in huis."
(http://www.kwootjes.nl/kwoots/004014.jpg)
Als je wordt geboren heb je twee keuzes: of je wordt een man of je wordt een vrouw. Word je een vrouw, is er niks aan de hand.
Word je een man, heb je weer twee keuzes: of je wordt een watje of je wordt een stoere jongen. Word je een watje, is er niks aan de hand.
Word je een stoere jongen, heb je weer twee keuzes: of je gaat bij de landmacht of je gaat bij de luchtmacht. Ga je bij de landmacht, is er niks aan de hand.
Ga je bij de luchtmacht, heb je weer twee keuzes: of je stort neer of je vliegt door. Vlieg je door, is er niks aan de hand.
Stort je neer heb je weer twee keuzes: of je wordt begraven of je wordt gecremeerd. Word je begraven, is er niks aan de hand.
Word je gecremeerd, heb je weer twee keuzes: of je wordt keukenpapier of je wordt WC-papier. Word je keukenpapier, is er niks aan de hand.
Word je WC-papier, heb je weer twee keuzes: of je hangt in de mannen WC of je hangt in de vrouwen WC. Hang je in de mannen WC is er niks aan de hand.
Hang je in de vrouwen WC, heb je weer twee keuzes: of je wordt van voor of je wordt van achter gebruikt. Van achter is er niks aan de hand.
Van voor heb je nog maar één kans: Grijp die kans!!
Waarom komen er bijna geen domme blondjes in de Amsterdam Arena?
Zo dom zijn ze ook weer niet.
Een dochter van een boerengezin, heeft nog nooit seks gehad. Haar moeder zegt: "Het wordt maar eens tijd en legt haar uit hoe ze een man kan proberen te verleiden. Zo gezegd, zo gedaan trekt dochter lief haar mooiste kleren aan en gaat op zaterdagavond naar de disco. Even later ziet ze een leuke jongen. Daar maakt ze een praatje mee en hij geeft haar een drankje. De jongen denkt; Ik heb wel zin in meer. En ze lopen naar de auto. En hup op de achterbank. De jongen doet haar rok omhoog. Maar dan opeens begint hij te schreeuwen: "Olifantenoren, olifantenoren!" Hij springt uit de auto en loopt hard weg. Het meisje denkt; huh, wat is dit nou. Laat ik het nog maar eens proberen. Als ze weer naar binnen is gegaan, ziet ze weer een leuke jongen. Een het begint weer opnieuw... Deze jongen doet ook haar rok omhoog en schreeuwt: "Olifantenoren!" En loopt ook hard weg. Het meisje is helemaal overstuur en gaat verdrietig naar huis. Thuis legt ze het hele verhaal uit aan haar moeder. "Nou," zegt moeder: "doe je rok maar eens omhoog dan." En dan: "Maar meisje toch, maar zo maak je toch niet je jarretels vast!
2 homo's zijn op vakantie in drente.
nadat ze in het hotel hebben ingechect, gaan ze de omgeving bekennen.
ze lopen langs een weiland waar een boer het land aan het bemesten is.
zegt de een tegen de ander; ruik je dat??
zegt de ander, jazeker, LOVE IS IN THE AIR!!!
Een man komt 's avonds thuis van zijn werk, staat zijn vrouw al op hem te wachten in de deuropening. "Er is een groot pak gekomen voor je vandaag, met daarop VOLVO 850", Titan"
"Eindelijk" glimlacht de man, zet het pak op tafel en
begint het uit te pakken: vier brede magnesium velgen, met laag profiel Michelin bandjes. "Oooohhh" roept de vrouw uit "we hebben niet eens een Volvo!!!!" "Moet jij zeggen" zegt de man, "jij hebt vorige week toch ook een BH gekocht...."
gr. Jerry
Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed. Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek, Dan staat hij op, en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: "Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je."
De jonge vrouw antwoordt: "Hij kuste me niet in mijn nek, hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en hij vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou............"
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun.
Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien.
Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger" zei ik.
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!" zei ik.
Boete voor 35 km/h te snel rijden: EUR 187
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: EUR 50
De blik in de agent z'n ogen:...................... onbetaalbaar
Saddam Hoessein en Bush zitten in het Witte Huis een biertje te drinken.
Weet je wat ik zo mooi vind aan de Amerikaanse cultuur", zegt Saddam.
Nee? Geen idee", antwoordt Bush.
De serie Star Trek", zegt Saddam.
Dat vind ik nou een prachtige serie.
Allemaal verschillende mensen doen erin mee.
Chinezen, blanke mensen,negers. Fantastisch.
"Goh", zegt Bush.
Dat je dat zo leuk vindt.
Ja zegt Saddam , het enige wat ik nou zo jammer vind,
is dat ondanks dat er zoveel verschillende soorten mensen in meedoen,
er geen enkele Arabier in meedoet .
"Dat klopt", zegt Bush.
" Het speelt zich af in de toekomst "
Een man en een vrouw zijn twintig jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n echtgenote klaar is. Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken." Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?" "Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht." "Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"
Moet je luisteren...........
Loop ik gisteren door de stad, moet ik schijten als een beer dus ik de V&D in gesjeesd en naar de plee daar. Ik zit net, begint die gast in dat hokje naast me tegen me te lullen: "Hey, hoe is het?" Nou ben ik niet zo'n prater en al zeker niet op de plee van de V&D, maar ik wilde niet onbeleefd zijn dus ik antwoord: "Ja, lekker..." "Wat ben je aan het doen dan?" Wat is dat voor vraag? Dus enigszins ongemakkelijk antwoord ik: "Nou..hetzelfde als jou, een beetje zitten hier..." Op dit punt probeer ik dus zo snel mogelijk weg te komen, voor die gast weer een vraag stelt. Komt die gast met het volgende:
" Zal ik met je meegaan naar huis straks?" Nou breekt me klomp, maar geen antwoord geven is ook zo lullig: "Ghe...ik krijg straks visite dus ik denk niet dat het een goed moment is vandaag.." Dan hoor ik die gast opeens een beetje geïrriteerd het volgende zeggen: "Luister, ik bel je straks wel even terug, want er zit hier een of andere idioot in dat hok hiernaast steeds mijn vragen te beantwoorden. Later!"
Vier katholieke meisjes zijn met de auto verongelukt (reden niet in een VOLVO). Ze komen boven bij Petrus. Hij zegt hen dat ze hun zonden moeten belijden, voordat ze naar binnen mogen. Het eerst meisje komt naar voren en zegt: "Ik heb ooit een keer een penis aangeraakt met het topje van mijn vinger." Petrus zegt: "Doe je vinger in het wijwater en je mag naar binnen." Het meisje doet dit en gaat door de poort naar binnen. Het tweede meisje komt naar voren en zegt: "Ik heb een keer een penis met mijn hele hand aangeraakt." Petrus antwoordt: "Dan moet je je hele hand in het wijwater dopen, voordat je naar binnen mag mijn kind." Ze doet dit en gaat door de poort naar binnen. Voordat het derde meisje een kans krijgt om naar voren te komen, wordt ze door de vierde aan de kant geduwd en die roept: "Petrus, als je denkt dat ik dat spul ga gorgelen, nadat zij er met haar kont heeft in gezeten, dan heb je het mooi mis!"
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij
verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is....
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen de 58 en 50 graden westerlengte."
"U bent zeker een Systeembeheerder," zegt de man in de luchtballon.
"Inderdaad", zegt de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald."
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker
manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"
"Eenvoudig. U hebt geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar
u naar toe gaat. U hebt iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem
oplost. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar
ontmoetten, maar op de een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
Ik kwam gisteren een ex-mijnwerker die 40 jaar ondergronds had gewerkt tegen en vroeg hem: 'hoe is dat nou om 40 jaar lang elke dag in het donker te werken'. Zegt ie : 'geen idee, ik zat in de dagploeg'.
Een politieagent doet een T5 stoppen die maar 40 km/u. rijdt.
De agent vraagt om het raampje open te draaien. Hij ziet dat er een non inzit met naast haar ook een non. Hij vraagt: "Wel, waarom rijdt u zo traag?"
Non: "We rijden toch op de E40?"
De agent ziet plots dat er achteraan een non zit te schudden en te klappertanden.
Agent: " Wat scheelt er?"
Non 2 : "We komen net van de E310!"
Een koppel probeert tevergeefs een kind te krijgen. De vrouw geraakt maar
niet in verwachting. Ze hebben de grootste specialisten geraadpleegd, alle
mogelijke analyses laten uitvoeren, alle mogelijke methoden geprobeerd.
Tevergeefs.
Tot op de dag dat ze over een Amerikaanse professor horen spreken, die
schijnbaar wonderen verricht. Het koppel vertrekt naar de Verenigde Staten
en maakt een afspraak bij de befaamde professor.
Wanneer ze echter bij de professor komt, stelt er zich een probleem, het
koppel spreekt geen woord engels en de professor geen woord nederlands. Met
gebarentaal maakt de professor hen duidelijk, dat hij ze aan het werk zou
willen zien. Een beetje verlegen begint het koppel te vrijen, terwijl de
professor hen langs alle kanten observeert en roept op een gegeven
ogenblik,stop! Hij loopt naar zijn buro en schrijft hen een recept op.
Tevreden reist het koppel terug naar huis. Het eerste wat ze doen is eenapotheek binnenlopen en vragen aan de apotheker: "Hebt u Tritéoterol?"
"Tritéoterol?" vraagt de apotheker, "Nee, nog nooit van gehoord. Bent u
zeker van de naam van het medicijn?" "Ja absoluut", en hij toont het
voorschrift. "U hebt verkeerd gelezen," zegt de apotheker, "er staat: try
the other hole!"
Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn slaapkamer volgepakt is met schattige Teddyberen. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium sized Teddy`s op een schap hoger en supergrote prachtige beren op het hoogste schap.
De vrouw is erg verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddyberen in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan hebben......
Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........
Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "Kies maar een prijs van de onderste plank."
Midden in de winter komt een vlo de kroeg in. Compleet bevroren gaat hij aan de bar zitten en besteld een warme chocomelk met rum. Na ongeveer 3 van die drankjes is ie ontdooid en gaat hij weer. De week daarop hetzelfde, weer bevroren en weer 3x chocomelk met rum. Dit gaat zo een paar weken door en de barman wordt toch wel nieuwschierig. Hij vraagt aan de vlo na de 3e chocomelk, waarom kom je toch steeds zo bevroren binnen? Nou, zegt de vlo, ik heb geen huisje meer, want de hond waar ik in woonde is vanwege ouderdom gestorven. Maar vlo, zegt de barman, dan zoek je toch een nieuwe woning. Kijk hier aan het einde vd bar bijvoorbeeld. Daar zit een meisje met een minirok. Ik weet dat ze nooit een onderbroekje draagt, loop erheen en spring tussen haar benen omhoog. Het is een beetje vochtig maar heerlijk warm. De vlo bedankte de barman en volgde zijn advies op.
De week daarop kwam de vlo weer in de kroeg. Wederom compleet bevroren en na 3x chocomelk met rum vroeg de barman, wat heb jij nou? Heb je niet gedaan wat ik je gezegd had? Jawel zei de vlo, ben ertussen gesprongen en het was inderdaad een beetje vochtig maar lekker warm. Door die lekkere warmte viel ik in slaap, en werd wakker in de baard van een motorrijder.
Er komen twee vlooien uit het theater, zegt de ene vlo tegen de ander: Gaan we lopen of nemen we een hond? ;D
Ha, gaan we terug naar de jaren 50 mopjes...
Heb ik er ook nog wel één:
Twee oudjes staan in de trein uit te hijgen.
Zeg opoe: 'ketteret' waarop opa antwoordt: "joa moar kielepoe"
The Perfect Employee?
1 Bob Smith, my assistant programmer, can always be found
2 hard at work at his desk. He works independently, without
3 wasting company time talking to colleagues. Bob never
4 thinks twice about assisting fellow employees, and always
5 finishes given assignments on time. Often he takes extended
6 measures to complete his work, sometimes skipping coffee
7 breaks. Bob is a dedicated individual who has absolutely no
8 vanity in spite of his high accomplishments and profound
9 knowledge in his field. I firmly believe that Bob can be
10 classed as an asset employee, the type which cannot be
11 dispensed with. Consequently, I duly recommend that Bob be
12 promoted to executive management, and a proposal will be
13 executed as soon as possible.
Addendum:
That idiot was standing over my shoulder while I wrote the
report sent to you earlier today. Kindly re-read only the odd
numbered lines.
Way down in dat old swamp known as Louisanna, Bubba's old lady had been pregnant for some time, and now the time had come. So, he brought her to the doctor and the doctor began to deliver the baby.
She had a little boy, and the doctor looked over at Bubba and said, "Hey, Bubba! You just had you a son!" Aint dat grand!!
Bubba got excited by this, but just then the doctor spoke up and said, "Hold on! We ain't finished yet!" The doctor then delivered a little girl. He said, "Hey, Bubba! You got you a daughter!" She a pretty lil ting, too....
Bubba got kind of puzzled by this, and then the doctor said, "Hold on, we still ain't got done yet!" The doctor then delivered another boy and said, "Bubba, you just had youself another boy!
When Bubba and his wife went home with their three children, he sat down with his wife and said, "Mama, you remember dat night what we ran out of Vaseline and we had to use dat dere 3-in-1 Oil?" She said, "Yeah, I do." Bubba said, "Man, it's a darn good ting we didn't use no WD-40!"
Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:
De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.
Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".
Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."
V: hoe kan je een oen bezig houden??
A: hem in een ronde kamer zetten en zeggen dat er in de hoek een zak friet licht
(ik ben Bart de zoon van Marcel)
Waarom zit er een touwtje aan een tampon???
Kan je je tanden flossen na het beffen ;D
... en waarvoor dient de navel van een vrouw/man?
makkelijk om je kauwgom in te leggen tijdens "orale uitspattingen" ;)
Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar aarde!"
Klant: "Ik geloof u niet ".
Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".
Klant: "bewijs het dan".
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk te gillen: "LAAT MIJ MET RUST!!!"
Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen".
Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN"
"IK ZIT PAS 2 WEKEN IN DE ZIEKTEWET ! ! !"
V: hoe huo je een gek bezig ???
A: hem in een rode kamer zetten en zeggen dat er in de hoek een zak patat licht
Citaat van: mpT5 op 11-04-2004 13:23:17
V: hoe hou je een gek bezig ???
A: hem in een roNde kamer zetten en zeggen dat er in de hoek een zak patat ligt
Het Vaticaan belt in Amsterdam naar een groot warenhuis om deze mede te delen dat de Paus morgen incognito boodschappen wilt komen doen. Aangezien dat er geen theater gemaakt moet worden van dit bezoek, wordt er gevraagd geen aandacht, dus geen muziekkapel etc. te regelen. De dag is aangebroken en de Paus gaat naar het warenhuis, en inderdaad er is niks geregeld. De Paus pakt een winkelwagen en gaat het warenhuis binnen. Met zijn winkelwagen vol boodschappen gaat hij naar de kassa, rekent af en gaat richting de uitgang. Buiten aangekomen ligt er een rooie loper en een brassband speelt muziek, op het einde van de loper staat de directeur met een bos bloemen op de Paus te wachten. De Paus, die inmiddels een beetje boos geworden is door deze heisa, vraagt aan de directeur waarom ze dit nu toch gedaan hebben. De directeur antwoordt: "Niet omdat U de Paus bent, maar omdat U de eerste Pool bent die hier niks gestolen heeft!"
Eindelijk een zinnige uitleg!!!
Een zoon vraagt aan zijn vader: "Pap, wat is eigelijk politiek?"
Vader zegt: "Jongen, dat is heel eenvoudig.
Kijk, ik breng het geld in huis, dus ik ben het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus die is de REGERING.
Opa ziet erop toe dat alles hier ordelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.
Wij hebben allen maar 1 doel voor ogen, namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST".
De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen.
's Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk heeft geschreeuwd.
Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt.
Daarom gaat hij naar de kamer van de dienstmeid, waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en dat ze vreemde dingen aan het doen zijn. Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt.
Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen weer te gaan slapen.
De volgende ochtend vraagt de vader aan zijn zoon of hij met eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
"Ja", zegt de zoon, "het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT!"
Een geslaagde zakenman uit Amsterdam gaat in Drenthe op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren. Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens Imker is en dat er allemaal bijenkorven achter de boerderij staan. "De koop gaat niet door!" Roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !" "Ach, welnee" zegt de boer. "Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als 1 bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben!" Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken. De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt. Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan e boom hangend, jammerend en wel. "Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken?" "Nee, dat niet" zegt de Amsterdammer "maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken"
Een Duitser, Zwitser en Nederlander worden in Saoedi Arabie gepakt omdat ze
alcohol gedronken hebben wat streng verboden is. De Sultan laat ze voorkomen
en vertelt ze: "Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt
ieder 50 stokslagen. Maar, omdat jullie buitenlander zijn en daarvan niks
wisten, wil ik jullie genadig zijn. Voor de straf mag ieder nog een wens
doen." De Zwitser begint: "Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn
rug binden, voordat de stokslagen beginnen." De wens wordt vervult, maar het
kussen begeeft het na 25 slagen. De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2
kussens op zijn rug gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven
de kussens het. Nu vraagt hij aan de Nederlander: "Wel Nederlander, omdat ik
zo'n grote fan ben van jullie voetbal ben ik je bijzonder genadig: je mag 2
wensen doen." "Ok," zegt de Nederlander, "Ten eerste wil ik geen 50 maar 100
stokslagen." De Zwitser en Duitser kijken elkaar vragend aan. "Ok," zegt de
Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt vervult. En je 2e wens?"
"Bind de Duitser op mijn rug!"
Een moeder had 3 dochters, alle drie nog maagd. Ze trouwden alle drie op dezelfde dag. Daar ze ongerust was omwille van hun seksuele onervarenheid en ze wou weten hoe 'het' gegaan was, liet ze haar dochters beloven dat ze haar een kaartje zouden sturen vanuit hun 'honeymoon' met enkele woordjes over hun gevoelens. Na twee dagen stuurde de eerste een kaartje vanuit Tahiti. Daarop stond enkel "Nescafé"! De moeder was perpleks, maar ging naar de keuken en haalde een pot Nescafé boven. Er stond op geschreven: 'Lekker tot de laatste druppel'. Moeder bloosde maar was gelukkig voor haar dochter. Na een week stuurde de tweede een kaartje vanuit de Azurenkust met enkel erop geschreven: Rothmans De moeder pakte snel haar sigatetten en zag "Extra Long. King Size" Ze was alweer wat van streek maar toch ook weer zeer tevreden voor haar dochter. De derde vertrok op huwelijksreis naar Bokrijk. Moeder wachtte twee, drie weken af, uiteindelijk na één maand kwam een kaartje toe. Enkel drie woorden met een bevende hand geschreven: "South African Airways" Moeder pakte snel een tijdschrift vast, en zocht naar een reclame van South African Airways....Volgende slogan stond erin: "Tienmaal per dag, zeven dagen per week, in beide richtingen"
De moeder viel flauw..... ;D
Ook Quasimodo heeft een moeder gehad. Als zij aan haar gebochelde zoontje vraagt om de wok uit de kelder te halen, begint het ventje helemaal te stralen, en hij vraagt: "Ga je weer van die lekkere nasi maken mama?""Nee jongen," antwoordt zijn moeder "ik ga je overhemden strijken!"
waarom duikt een duiker altijd naar achter het water in?????
als hij naar voren duikt, duikt ie de bood weer in :P :D:D:D:D :P
Op de snelweg staat een politie agent en er komt een Volvo 850 aangereden met een gangetje of 50 de agent zet de auto aan de kant en kijkt in de
auto in de auto zitten 4 oma`s hij vraagt aan de bestuurder of ze wel
weet hoe hard ze ging de oma zegt dat ze niet harder ging dan 50 km
ging want dat staat op het blauwe bord nee zegt de agent dat is het
nummer van de snelweg de n50, ooooo zegt de oma, nu snap ik het en de
agent kijkt in de auto en ziet een oma helemaal lijk wit op de
achterbank zitten en vraagt wat er is gebeurd de oma zegt-agent we
kommen net van de N244 .
Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. De hele buurt heeft afgesproken dat iedereen hem een cadeau geeft
als afscheid. De postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open.
Ze trekt hem naar binnen , hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt. De postbode vindt het schitterend en denkt: "Wat een cadeau !". En het wordt nog gekker als-ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij gegeten en gedronken heeft, bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing Zij zegt: "d'r is nog één ding, het ligt naast je bord." De postbode ziet een stuk van 1 euro liggen. Dus hij vraagt verbaasd waar dat nog voor is. Zegt die blonde trien: "Nou, toen ik aan mijn man vroeg wat voor een cadeau we voor jou zouden kopen zei hij :
'Fuck die postbode, geef 'm een euro!'. Maar dat ontbijt was míjn idee!"
De Nederlandse minister president telefoneert met Belgische minister van buitenlandse zaken, Louis Michel en vraagt hem : "Louis, ik heb je een gunst te vragen. Ik heb een dringende bestelling. Onze condoomfabriek is buiten dienst, het is een ramp" "Alléé Peter Jan, kalm toch jongen, wat kan ik voor je doen?" "Wel Louis, ik heb zo snel mogelijk 100.000 condooms nodig om ons enkele dagen uit de nood te helpen." "Geen probleem Peter Jan, ik zal ze je zo snel mogelijk laten toekomen. Onze fabriek hier in Jodoigne draait op volle toeren." Voor hij ophangt, zegt Peter Jan nog : "De condooms moeten wel oranje gekleurd zijn, want dat is onze vaderlandse trots en moeten 30 cm lang zijn en met een diameter van 8cm."
"Oei", denkt Louis, "Peter Jan wil zichzelf en de hele mannelijke Hollandse bevolking groots voordoen." Toch belt hij de condoomfabriek in zijn stad:"Hallo Durex, hier Louis Michel! Ik wil graag 100.000 condooms naar Nederland zenden. Ze vragen of ze in het oranje kunnen zijn" en hij geeft ook de gegeven maten op. De baas van de fabriek in Jodoigne roept uit : "Waw! Die zijn geschapen als mammoeten die Hollanders ! Komt in orde Louis, ik zal die bestelling klaarzetten. Is er nog iets tot uw dienst ?" "Ja, schrijf de volgende tekst op die condomen":
MADE IN BELGIUM, SIZE : SMALL
Er komt een kerel met een IQ van meer dan 200 bij de dokter. En hij vraagt aan die dokter: "Is er geen medicijn tegen een hoog IQ? Ik kan met niemand communiceren!". "Jawel hoor" zegt die dokter. Wat dacht u van een IQ van 150?". "Oh nee" zegt die kerel, "nog veel te hoog. . Ik wil met iedereen kunnen praten". "Nou, 100 dan?" zegt die dokter. "Hoe laag kan ik eigenlijk gaan?" vraagt de man. "Nou" zegt die dokter, tot een IQ van 80, daaronder ga je menstrueren! ". (sorry dames)
Saartje is 85 en ligt op haar sterfbed. Zegt ze tegen haar man Klaas: "Haal
die schoendoos eens op zolder, in linkerhoek als je de trap opkomt onder dat
oude laken" Klaas haalt de doos naar beneden en ze wordt geopend. Er liggen drie eieren in plus vierduizend euro. Sarah legt uit: "Telkens ik niet klaarkwam als we vrijden, borg ik een ei op in die doos" Klaas denkt "Niet slecht na zestig jaar huwelijk!!" Maar, vraagt hij, waar komen die vierduizend euro dan vandaan?
Antwoordt Sarah: "Telkens ik twaalf eieren bijeen gespaard had, ging ik ze
verkopen op de markt!"
Citaat van: Jerry op 01-09-2004 20:36:47
Er komt een kerel met een IQ van meer dan 200 bij de dokter. En hij vraagt aan die dokter: "Is er geen medicijn tegen een hoog IQ? Ik kan met niemand communiceren!". "Jawel hoor" zegt die dokter. Wat dacht u van een IQ van 150?". "Oh nee" zegt die kerel, "nog veel te hoog. . Ik wil met iedereen kunnen praten". "Nou, 100 dan?" zegt die dokter. "Hoe laag kan ik eigenlijk gaan?" vraagt de man. "Nou" zegt die dokter, tot een IQ van 80, daaronder ga je menstrueren! ". (sorry dames)
Nou, ben dan wel geen dame, maar heb wel respect voor ze.. Dan vind ik deze leuker (van een vrachtwagenchauffeur):
Komt een man bij de dokter:
Dokter, mijn vrouw en ik vinden m'n geslacht te lang.. Is er iets aan te doen?
Dokter: Jazeker meneer, hier is het nummer van mijn broer. Een uitsteken chirurg en gespecialiseerd in verkleiningsoperaties.
3 weken later, man bij dokter voor controle:
Dokter: Hoe ging de ingreep?
Man: Prima, aardige man, heeft goed werk verricht, maar eerlijk gezegd is ie nog een beetje te lang..
Dokter (denkt na): Ok, hier is het nummer van mijn zwager. Prima chirurg, gespecialiseerd in 'nabehandelingsoperaties'. Zeg maar, de puntjes op de i zetten.
Man (entousiast): Mooi! Ik bel m meteen!
4 weken later, wederom voor controle:
Dokter: En?
Man: Geweldige man, stelt je goed gerust, prima begeleiding.
(stilte)
Dokter: Ik voel een 'maar'....
Man: Tja, .... eigenlijk is ie nu een beetje te klein....
Dokter: Zucht, ja ja ja... Tja verlengen gaat nu niet meer. Ik kan je wel het telefoonnummer van mijn schoonvader geven. Ook een uitstekend chirurg, maar die kan vast je ballen iets naar achter zetten zodat ie wat langer LIJKT.
Man (denkt na): Ok, prima. Doen we!
3 weken later:
Dokter: Was u tevreden? Hoe is het resultaat?
Man: Ja prima dokter! Mijn vrouw en ik zijn erg tevreden!
Dokter: gelukkig! Zijn er nog dingen die u wilt bespreken?
Man (aarzelend): Tja, er is nog een praktisch probleempje.......
Dokter: O? Wat dan?
Man: Als ik moet schijten, dan schijt ik op m'n ballen..
Dokter: Pff, da's apart. Even denken hoor.
(stilte)
Ik kan je het nummer van mijn buurman geven..
Man: Is dat ook een prima chirurg?
Dokter: Nee, da's een fietsenmaker. Die kan je wel een spatlap erop zetten......
;D
Gr 8)
OK, ik specialiseerde me vroeger in flauwe moppen dus:
Er komt een man bij de werkloosheidsdienst in Oostende, zegt ie "ik kom mij inschrijven voor een werkloosheidsuitkering"
zegt die beambte, "wat was uw beroep mijnheer?"
"berejager" zegt de man,
"berekager," vraagt de beambte, "maar in Oostende zitten toch geen beren?"
"ah nee" zegt de man "tis daarom dat ik werkloos ben"
De nieuwe pastoor .....
De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken. Hij vroeg de bisschop om raad. Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken. De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de
rust zelve en alles ging zoals het moet. Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging. Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam
lag er een briefje voor hem van de bisschop:
Beste Pastoor, Bij deze neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken: ......
- Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken;
- Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC;
- Er zijn 10 geboden, geen 12; Er waren 12 apostelen, geen 14; Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje;
- Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als "J.C. and the Gang";
- David won van Goliath maar niet door het geven van "trap in zijn ballen;
- We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino;
- Bin Laden heeft niets te maken met de dood van Jezus;
- Het weiwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen;
- Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet;
- Die "muts met die kleine tieten" was Moeder Maria; In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen;
- De "Freak in het midden" is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld;
- Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in een nachtpon was ik;
De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd. ......
Met vriendelijke groet, De bisschop
Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal voor middernacht thuis zijn. Je man...
Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het volgende: Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Breakwater Hotel zijn met de 18 jaar jonge zwembadjongen. Aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan, dan 54 in 18. Je hoeft niet op te blijven!!! Je vrouw...
Er zit een man in restaurant en hij bestelt slakken. 'Wilt U Franse of illegale?', vraagt de ober. 'Franse of illegale?' vraagt de man.
'Wat is het verschil?' Zegt de ober: 'In de Franse zit er een slak in het huisje, in de illegale zitten er tien.'
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij wandelt de keuken in en begint onmiddellijk te roepen:
PASOP ! PASOP ! MEER BOTER!
DRAAI ZE OM ! DRAAI ZE OM!
BOTER , MEER BOTER ! ZIE JE DAT NIET ?
ZE GAAN AANBRANDEN ! PAS TOCH OP !
DRAAI ZE , DRAAI ZE !
SCHIET OP ,HAAST JE , DRAAI ZE NU OM ! NU !
PAS OP , TE VEEL BOTER , HET GAAT SPATTEN !
PAS OP ! JE GAAT JE VERBRANDEN !
HOLA , HOLA , TE VEEL BOTER !
EN TE WEINIG ZOUT , TE WEINIG ZOUT
De vrouw is compleet uit het lood geslagen en gilt: Waarom schreeuw jij zo? Wat is er met jou aan de hand? De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat. Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit als ik met de auto rij.
De juf staat voor haar klas en vraagt aan Rick: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?" Rick antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten."
"Nee Rick, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel". Dan vraagt Rick: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?" De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt." Nee, zegt Rick, het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel."
De headlines van de diverse autoforum's, zie http://www.amazingjokes.com/
Bentley Forums
- - - I used the ash tray today. How do I replace it?
Camaro/Firebird Forums
- - - My girl slept with my brother and my wife. How can I kill 'em? btw, I have a record and I ain't going back.
Mustang (Chevelle) forums
- - -Some punk kid in a Civic tried to race me.
Monte Carlo forums
- - -Why do I keep getting pulled over, it ain't stolen yo.
Civic forums
- - -Some punk kid in a Mustang tried to race me.
VW Bug forum
- - - The Save the Earth concert was a success (pics)
Yugo Forum
- - - When's the last time yours ran?
Lamborghini forum
- - - Wind noise around 210MPH
Miata forums
- - - Some redneck jackass in a Chevy Tahoe just ran over my car (pics)
Chevy Tahoe forum
- - -Miata stuck in my undercarriage. How do I safely remove it? (pics)
Pontiac Fiero forum
- - - Just bought a new flame retardant suit (pics)
BMW 7-series forum
- - - Where to get service on my Rolex?
Cadillac forum
- - - Problems parallel parking at bingo.
Chevy Suburban Forum
- - - Is the price of gas going down anytime soon?
Buick Forum
- - - Is Medicare or Medicaid right for me?
Delorean forum
- - - Just got back from the future and blew a head gasket. Please help. I'm from 1985.
Crown Victoria forum
- - - How come people never pass me on the highway?
Honda Accord forum
- - - Mom is giving me the car. Looking for some cheap, used 18 inch rims.
Toyota Echo forum
- - - Do our cars use AAA or AA's?
Ferrari forums
- - - Need suggestions about a business trip to Colombia. Want to get in and out fast.
Porsche forums
- - - Tire just went flat. Is it best to trade or sell the car myself?
Saturn forums
- - - Roman candle landed on my fender. Melted and need to replace.
Jaguar forum
- - - Is the carbon fiber dash kit group-buy still on?
Mercedes forum
- - - My wife and her stink hole lawyer are trying to ruin me in divorce court. How do I get them both killed and not get in trouble with my medical board?
Mini forum
- - - Just flipped the Cooper after seeing The Italian Job. Suing the movie company. (pics)
Dodge Viper forum
- - - I frightened myself on the way home from work yesterday. How to get pee stains out of the leather?
McLaren F1 forum
- - -Some punk kid in a F16 tried to race me.
Dodge Minivan forum
- - - Where's the best place to post the soccer schedule so I don't forget where I'm supposed to be?
Hummer forum
- - - Had a fender bender today. 24 hurt, 10 killed. Do I have to get the black touch-up paint from the dealer? He's 25 miles away. That's $35 in gas.
Fiat forum
- - -Hello? Am I the only member?
Subaru WRX forum
- - - I hate cops. Got ticketed for drifting in the Walmart parking lot.
Chevy pickup forum
- - - How do I git the dried tobacco juice stains off the side of mah truck?
SRT Forums
"Will this void my warranty"
RX7 Forums
- - - 13B Groupbuy full, stop PM'ing me.
DSM Forums
- - -Transmission Groupbuy Full stop PM'ing me
Supra Forums
- - -Head to big to fit in car, should have bought a Targa.
Vette Forums
- - -Why did I pay $50k for something with a Cavalier steering wheel?
Ford 2.3 forums
- - -Help! Replaced everything, still doesn't start!
Deze zijn ook leuk:
You might be a true Volvo owner if...
(http://www.vvspy.com/resources/humor/humor.php)
Komt een man thuis met een enorme smile op z'n gezicht, roept z'n vrouw bij zich en zegt opgetogen:"Schat! Het is gebeurd! Ik heb de loterij gewonnen!! Pak je koffers maar in!"
Waarop vrouwlief zegt:"Oh, wat leuk! Waar gaan we heen??"
Man:"Kan me niet schelen, als je maar weg bent!"
;D
Gr 8)
trouwe echtgenoot
tijdens de generale repetitie voor een bruiloft loopt de bruidegom naar de pastoor en doet hem een ongebruikelijk voorstel.
"luister, ik geef je €200 als je de trouwgeloften aanpast.
wanneer je bij mij aankomt met het stuk waarin ik moet beloven van haar te 'houden, haar te eren en te gehoorzamen' en 'trouw ben voor altijd', zou ik het op prijs stellen als je dat laatste stuk weglaat.
hij geeft de geestelijke het geld en loopt glimlachend weg.
de grote dag is aangebroken en de ceremonie is aangekomen bij het bewuste stuk.
op dat moment kijkt de pastoor de jongeman in de ogen en zegt:"zul je beloven haar altijd te gehoorzamen, dagelijks ontbijt op bed te geven en zweer je voor God en je vrouw dat je nooit ook maar een blik op een andere vrouw zult werpen zo lang jullie beiden leven?!
de bruidegom slikt, kijkt om zich heen en zegt met een piepstemmetje,"ja".
hij leunt voorover richting pastoor en fluisterd,"ik dacht dat we een deal hadden"
de pastoor pakt de hand van de bruidegom, geeft hem de €200 terug en fluistert:
"zij deed mij een veel beter aanbod"
poesje ruiken
een man loopt een lift binnen en gaat naast een vrouw staan.
na een tijdje draait hij zich om en vraagt: 'kan ik je poesje ruiken?"
de vrouw kijkt hem vol afgrijzen aan en zegt: "natuurlijk niet"
"hmmmm" zegt hij "dan zullen het je voeten wel zijn"
nadat hij een toespraak heeft gehouden op een basis school, geeft president bush de kinderen de kans hun vragen te stellen.
billy staat op: "hoe komt het dat u irak bent binnen gevallen zonder toestemming van de VN?
juist op het moment dat bush begint met zijn antwoord, gaat de bel voor de pauze, en zegt bush dat ze na de pauze verder gaan.
na een half uur komen de kinderen de klas weer binnen. "zo waar waren we gebleven?"
oh ja wilde iemand mij nog iets vragen?
een andere jongen steekt zijn hand op en en zegt: ik heb 3 vragen,
ten eerste, waarom bent u irak binnen gevallen zonder toestemming van de VN?
ten tweede, waarom ging de bel voor de pauze 20 minuten eerder dan normaal?
ten derde, waar is billy gebleven?
waarom worden orkanen naar vrouwen vernoemt?
wanner ze komen zijn ze nat en wilt,
maar wanner ze gaan nemen ze je huis en auto met zich mee!
A man walked into his house with a duck under his arm and said "this is the pig I've been shagging".
His wife said "that's not a pig it's a duck!"
Man says "I was talking to the duck!"
AUTO UITDEUKEN
Een blondje krijgt een ongeluk en haar auto zit daarna helemaal onder de deuken.
De volgende dag gaat ze met haar wagen naar de garage. De monteur ziet dat ze blond is en besluit een beetje lol te trappen.
Hij zegt haar dat ze gewoon naar huis moet gaan en in de uitlaatpijp moet blazen, heel hard en dat de deuken er zo automatisch uit zullen worden "geduwd".
Het blondje rijdt dus terug naar huis, stapt uit de wagen, gaat op haar knieën zitten en begint in de uitlaatpijp te blazen. Er gebeurt niets. Dus begint ze wat harder te blazen, maar nog altijd gebeurt er niets.
Intussen komt haar vriendin, (ook een blondje), langs en vraagt:
"Wat ben jij in hemelsnaam aan het doen?!"
Het eerste blondje vertelt haar hoe de monteur haar had aangeraden in de uitlaatpijp te blazen om zo alle deuken uit de wagen te krijgen.
De blonde vriendin draait met haar ogen en roept uit:
"Halloooooooo?!? Zou je dan eerst niet de ramen dichtdoen??"
Een boerenknecht, ene niet van de slimste, rijdt met zijn jeep over het land om de afsluitingen te controleren
Na een paar minuten belt hij met zijn gsm de boer op en zegt:
"Boer, ik heb een probleem. Ik heb onderweg zo'n zwaan aangereden en nu zit die vast in de grill van mijn jeep. Het ding spartelt zo hard dat ik het er niet uitkrijg. Wat moet ik doen ?"
Achterin de jeep ligt een jachtgeweer", zegt de boer,
"schiet het beest af en wanneer het niet meer spartelt trek je het los en gooi je het maar ergens in de bosjes."
Oké, zegt de knecht en hij haakt in.
Tien minuten later belt hij echter terug naar de boer en zegt:
"Boer, nog een probleempje erbij"
"Knecht, heb je gedaan wat ik gezegd heb?"
"Jaja, ik deed wat je gezegd hebt, ik heb het afgeschoten, losgetrokken en in de kant gesmeten."
"Wat is het probleem dan nu weer ?" snauwt de boer.
"Het blauwe licht op zijn moto blijft flikkeren"
In deze mop moet je natuurlijk weten dat ze een motormuis in België een zwaantje noemen...
Lasergun
Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij-, en kentekenbewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
'Ik ben op weg naar m'n werk' zei ik.
'En wat doet u dan voor werk?' wou de agent weten.
'Ik ben een penisverlenger.' zei ik
'Een penisverlenger?' zei de agent verbaasd, 'daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?'
'Ach,' zei ik, 'er zijn verschillende manieren voor. 'Er zijn verschillende gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter.'
'1,80 meter!' riep de agent, 'wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1 meter 80??
'Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!' zei ik.
* Boete voor 35 km/h te snel rijden: 187 euro
* Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 50 euro
* De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar
Waarom gaat de Sint nooit naar een moskee ???.............
Daar staan teveel schoenen.. :D ;) ; LOL
Greetz 8)
BIG charlie
;D ;D
Dagboek van een kleuter
Maandag
======
Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
Alleen knikkers gekregen.
Stom speelgoed. Heb knikkers op de keldertrap
gelegd. Bompa naar beneden getuimeld,
geen belang, bompa toch al oud en versleten,
er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.
Dinsdag
======
Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld. Heel plezant. Mama kwaad,
papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Doktertje spelen mag niet. Stiel leren is verboden.
Woensdag
=======
Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd. Papa is
muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten. Mama viel flauw.
Heb klop gekregen. Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.
Donderdag
========
Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen
van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
Cadeau voor mama. Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw
gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen. Cadeautjes geven is verboden.
Vrijdag
======
Papa sloot mij op in de kelder, is plezant. Heb van
patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
Heb klop gekregen. Mama helpen is verboden.
Zaterdag
=======
Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant. Heb
papa geholpen en dakgoot proper gemaakt. Stond veel
volk op straat. Pompiers zijn me komen van dak halen.
Papa kwaad, klop gekregen. Papa helpen is verboden
Zondag
====
Papa sloot mij op in het tuinhuisje. Had kou en heb
een vuurtje gestookt. Pompiers zijn weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Klop gekregen. Warm hebben is verboden.
Maandag
======
Wou pompiers nog eens terugzien. Heb gebeld en ze
zijn gekomen. Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen. Pompiers graag zien is verboden.
Dinsdag
======
Stille dag vandaag. Heb niets gedaan. Mama heel
ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.
Woensdag
=======
Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma
schuim op haar mond. Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt
met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed. Mama
kreeg schuim op haar mond.
Heb klop gekregen.
Donderdag
========
Met papa naar de kliniek gegaan. Bomma en mama
bezoeken. Iets kapot aan de zenuwen. Waarschijnlijk
familieziekte. Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik
zijn gat gestoken. Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen. Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.
Joske.
Jozef, Jezus en Maria zitten in de hemel en er komt een spaceshuttle voorbij. "Ik zou best mee willen en kijken of mijn timmerwerkplaats er nog is op aarde" zegt Jozef. "Ik zou gaan kijken hoe de tempel in Jeruzalem er nu bij staat" zegt Jezus. "Dan wil ik naar Lourdes" zegt Maria, "daar ben ik nou nog nooit geweest"
Een blinde man gaat per ongeluk een lesbische bar binnen. Hij vindt zijn weg tot de bar, zet zich neer op een kruk en bestelt iets te drinken. Nadat hij er zo een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
"Hé,wil jij een blondjesmop horen?"
De hele bar wordt in één klap muisstil. Met een diepe, zware, dreigende stem zegt de vrouw naast hem aan de bar:
"Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
1: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
2: De uitsmijter is een blonde vrouw.
3: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate.
4: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een
professionele gewichthefster.
5: De vrouw aan jouw andere zijde is een blonde vrouw en is een professionele worstelaarster.
Wel, ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog altijd vertellen?"
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
"Nee, niet als ik hem vijf keer moet gaan uitleggen."
Een dom blondje is bezig met bevallen en op het moment dat het
hoofdje van
haar baby te voorschijn komt, ziet de vroedvrouw dat de baby
kroeshaar heeft.
De vroedvrouw vraagt aan het blondje: "Heb je het met een neger
gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was maar één keer," antwoordt het domme
blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw.
Even later komt ook
het rompje te voorschijn, dat helemaal geel blijkt.
De vroedvrouw kijkt het blondje aan en vraagt: "Heb je het ook
met een Chinees gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer," antwoordt het domme
blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" zegt de vroedvrouw weer.
Als de beentjes eruit komen, ziet de vroedvrouw dat deze rood
zijn:
"Heb je het ook nog met een Indiaan gedaan?"
"Dat klopt, maar dat was ook maar één keer." antwoordt het domme
blondje.
"Ja ja, maar één keer is genoeg!" stelt de vroedvrouw.
Als de baby helemaal ter wereld gekomen is, tilt de vroedvrouw
het babytje
aan zijn beentjes op en geeft het een klap op zijn kont.
Natuurlijk begint
het kleintje te huilen.
Waarop het domme blondje opgelucht reageert met:
"Pffffff, ik was al bang dat hij ging blaffen!"
;D
Let svp een beetje op het taalgebruik in deze thread
Een vrouw ligt al meer dan een maand in een diepe coma. Verpleegsters wassen dagelijks haar lichaam.
Eén van hen wast echter haar "privé domein" en merkt dat er reactie op de monitor verschijnt telkens weer als ze de vrouw daar aanraakt. 's Middags komt haar man op bezoek en wordt ingelicht over het ontdekte feit.
"Hoe raar het ook klinkt meneer, wij denken dat wij uw vrouw met een klein beetje orale seks uit haar coma kunnen halen. Aangezien het uw vrouw is, willen wij u vragen of u hier voor kunt zorgdragen?"
Haar man ziet dat in eerste instantie niet zo goed zitten maar de verpleegsters beloven hem alle privacy door o.a. de gordijnen te sluiten en op een discrete afstand plaats te nemen. De man stemt er uiteindelijk in toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen.
Enkele minuten later zien de zusters op de monitor alleen nog een platte lijn, geen puls meer, dus ook geen hartslag meer.
De verpleegsters rennen de kamer binnen terwijl het alarm luid afgaat !
.... Daar zien ze de man staan. Hij trekt vlug zijn broek naar boven en zegt...
"Ik denk dat ze gestikt is......"
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*masturberen
*ijsberen
antwoord: bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*incest
*kerstmis
antwoord: bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*sojascheuten
*vibrators
antwoord: bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*vulpen
*aids
antwoord: bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken ;D
Citaat van: mario op 24-02-2005 15:16:26
Let svp een beetje op het taalgebruik in deze thread
Vooruit dan:
Een man loopt met zijn hond langs een meer. Hij gooit een stok in het water en roept tegen de hond:"Pak de stok!".
De hond rent OVER het water, pakt de stok en rent weer terug over het water naar z'n baasje. De man is compleet beduusd ???en gaat naar zijn dierenarts. De man doet zijn verhaal en de dokter zegt 'Ach, meneer dat kan niet!' ::). -"Jawel", zegt de man, "Komt u maar mee". Ze gaan naar een riviertje in de buurt en de man raapt een stok van de grond. Hij gooit de stok middenin de rivier. De hond spurt weer OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug naar de man. De dokter kijkt zijn ogen uit :o :o en zegt "Dit heb ik nog nooooit meegemaakt! Ik zou niet weten wat er met uw hond aan de hand is." ??? :-\ ???
De man besluit zijn heil elders te zoeken en gaat naar Belgie. Daar treft hij een belgische dierenarts die hij het probleem nogmaals voorlegt. De Belg zegt:"Welnee meneer, daar heb ik nog nooit van gehoord :(". Wederom trekken ze naar het dichtsbijzijnde water en gooit de man een stok in het water. Zodra hij roept "Pak de stok!" rent de hond weer keihard OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug. "Ach," zegt de belgische dierenarts, "ik zie het al..." 8)
"Wat is er dan ??? :-\" vraagt de man nieuwsgierig ???. Antwoord de dokter 'Uwen hond kan niet zwemmen!' :D
;D ;D ;D
Gr 8)
Een invalidewagentje heeft autopech en er komt een dikke BMW langs. Die stopt en die zegt: "zo, kan ik je helpen?". Zegt die man van het invalidewagentje: "ja graag, kun je me meetrekken met een touw?". Die man van de BMW zegt dan: "dat is geen probleem!" en dan zegt de man van het invalidewagentje: "als ik toeter dan moet je zachter gaan rijden".
Die man van de BMW vond dat goed maar even later kwam er een snelle Volvo aan die rond de 130 km per uur rijdt. De man van de BMW die pikt dat niet en ging een wedstrijdje doen. Ze reden beide 140, 150, 160, 170 en zelfs 180 km per uur ...steeds harder!!!
Toen kwamen ze langs een boerderij en die boer die zag dat, ging direct naar zijn vrouw en die zegt: "zo vrouw, je raadt nooit wat ik net heb gezien!". Die vrouw zegt: "wat heb je dan gezien?". "Nou", zegt die boer, "een Volvo en een BMW waren een wedstrijdje aan het doen en daarachter stond een invalidewagentje te toeteren om erlangs te willen!!!"
Twee getrouwde vrienden gaan een avondje stappen.
Pakken een pilsje en dan zegt de ene vriend tegen de andere:
Weet je, ik weet niet hoe ik het anders aan kan pakken.
Elke keer als wij een avondje zijn wezen stappen en ik ga naar huis doe ik het volgende.
Voordat ik thuis kom zet ik de koplampen van mijn auto uit.
Ik zet de motor van de auto af en duw hem in de garage.
Ik trek mijn schoenen buiten uit.
Dan de trap, ik sneak naar boven en sla de krakende treden over.
Ik kleed me uit in de badkamer.
Steek vervolgens mijn voet in de wc plas langs mijn been af naar beneden, om het gekletter te voorkomen.
Ik kruip heel zachtjes in bed en mijn vrouw word toch ELKE KEER wakker en schreeuwt naar me waarom ik zo laat ben.
Zijn vriend tegen hem, jongen dat pak ik anders aan.
Ik scheur met piepende banden onze oprit op.
Sla de deur van de garage en van de voordeur kei hard dicht.
Ik storm naar boven.
Ik pis regelrecht in de pot en laat een paar kei harde scheten.
Gooi mijn schoenen in de kast en kleed mij luidruchtig uit.
Ik neem een flinke aanloop en duik werkelijk het bed in.
Ik sla mijn vrouw hard op haar kont en roep: IK BEN ZO GEIL ALS EEN KONIJN !!!!!
Ze doet elke keer net of dat ze slaapt !!!!
Een vrouw ging naar de winkel waar ze volgende spullen kocht :
* 1 liter melk
* 1 doos eieren
* 1 liter fruitsap
* 1 pak koffie
* 1 ons ham
* 1 doos Cup-a-Soup
Terwijl ze haar materiaal op de lopende band aan het zetten was, stond er een dronken man achter haar, kijkend hoe ze al haar boodschappen klaarzette.
Terwijl ze aan het intikken was, zei de dronken man heel kalm :
"U bent een alleenstaande vrouw"
De vrouw was een beetje ontdaan door deze opmerking, maar tegelijk was ze ook geïntrigeerd door de rake intuitionele opmerking van die dronkaard, want ze was inderdaad alleen.
Ze keek naar haar 6 goederen op de band en zag dat er niets speciaals was die er op wees dat ze vrijgezelle was. En zoals vrouwen zijn, nieuwsgierig tot op het bot, vroeg ze uiteindelijk
"Weet je wat, je hebt gelijk, maar in godsnaam, hoe weet je dat ?"
De dronken man antwoordde : " Je bent lelijk "
Een oude man gaat naar een occult medium en vraagt of hij een vloek kan weghalen waar de oude man de afgelopen 40 jaar mee heeft moeten leven. Het medium zegt: "Het is niet eenvoudig, maar ik ga mijn best ervoor doen" Het medium leest wat oude boeken door en zegt: "Om de vloek te verwijderen moet ik de exacte woorden weten die werden gebruikt toen de vloek over u werd afgeroepen" De oude man twijfelt geen moment en antwoordt: "En hierbij verklaar ik u man en vrouw!"
8)sta ik vanavond de afwas te doen met mijn zoon van 6,bijna 7,zeg tie pa ik kan nog een raadsel,ik zeg kom maar op ;)
zeg tie het is een dier en hij heeft nooit hoofdpijn,nou ja zeg het maar
??? ??? ???nou nou?een paracetamol ;D
Ik heb het einde gevonden.......
http://www.shibumi.org/eoti/
VRAAG AAN HELPDESK: SOFTWARE PROBLEEM!!!
> >
> >Anderhalf jaar geleden ben ik van de versie Verloofde 7.0 overgestapt op
> >Vrouw 1.0 en ik heb opgemerkt dat het programma een applicatie heeft
> >geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op mijn
harde
> >schijf. Deze applicatie wordt niet genoemd in de gebruikershandleiding
van
> >Vrouw 1.0.
> >
> >Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
> >start
> >zichzelf op zodra ik willekeurig elk ander programma open en saboteert op
> >deze wijze de correcte uitvoering van andere programma's. Sommige
> >programma's zoals AvondjeKroegMetVrienden 10.9, HeleNachtFeesten 2.5 en
> >RustigZondagavondjeVoetbalVoorDeBuis 16.4 werken zelfs helemaal niet
meer!
> >
> >Daar komt nog bij dat een bepaald achtergrondprogramma (virus?) zichzelf
> >auto-installeert (Schoonmoeder 1.0) waardoor of het hele systeem
vastloopt,
> >of Vrouw 1.0 ineens heel raar gaat doen. Het lukt niet om dit programma
te
> >de-installeren en dat is bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma
> >ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren. Het lijkt er zelfs op dat sommige
> >onderdelen hiervan permanente bugs vertonen. Bijvoorbeeld, het commando
C:
> >pijpenopzateragavond.exe activeert niets meer.
> >
> >Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
> >de-installatie van Vrouw 1.0 schijnt mij buitengewoon ingewikkeld toe, en
> >ik
> >kan niet inschatten welke consequenties dat zou kunnen hebben voor andere
> >programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer
bevalt.
> >
> >Kunt u mij helpen?
> >
> >Een ontmoedigde gebruiker
> >------------------------------------------------------------------------
> >ANTWOORD
> >
> >Geachte gebruiker,
> >
> >Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers, en heeft regelmatig
een
> >perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van Verloofde X.0
op
> >Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0 slechts een ontspannings-
en
> >utility-programma is. Vrouw 1.0 is daarentegen veel meer dan dat. Het is
> >een
> >compleet Operating System, gecreeerd om al uw toepassingen te managen en
te
> >controleren.
> >
> >Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0 te de-installeren en te downgraden
> >naar Verloofde 7.0 want Verloofde 7.0 zal zich dan precies zo gedragen
als
> >Vrouw 1.0 hetgeen inhoudt dat het niet veel uitmaakt.
> >
> >Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0. Deze programma's, van een
> >oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
> >compatabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht bestand
> >tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en vervolgens
> >vanzelf verdwijnen.
> >
> >Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te formatteren
om
> >vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren, maar dat kan grote
> >complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de paragrafen Alimentatie
en
> >Co-ouderschap).
> >
> >Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
> >onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de Compatabiliteitsproblemen die
zullen
> >ontstaan zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0. De versies Vrouw 3.0 en
> >Vrouw 4.0 tenslotte zijn voor gevorderde en gespecialiseerde gebruikers,
> >bovendien zeer duur en niet aan te raden voor normale gebruikers.
> >
> >Mocht het u met geen enkel van deze systemen willen lukken, dan raden wij
> >aan om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren
wij
> >u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig me om te
> >springen.
> >
> >Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw 1.0 en kan u uit
> >ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked Questions en
> >Veelgemaakte
> >Fouten te raadplegen. Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat
> >onmiddellijk over op veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer
> >behoedzaam met het programma dient te werken, gegeven het feit dat bij
> >Vrouw
> >1.0 van iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de bron
> >onvermijdelijk bij u ligt. De oplossing ligt meestal bij het gebruik van
> >het
> >commando C:SORRY.EXE zodra zich een onregelmatigheid voordoet.
> >
> >Probeer het gebruik van Escape te vermijden, evenals Backspace, want
hierna
> >zult u het paardenmiddel C:SORRY.EXEBLOEMENALL moeten gebruiken om het
> >programma weer te laten functioneren, en zoals u weet moet u dit niet te
> >vaak doen.
> >
> >Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan grote uitgaven met zich
> >meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de
uitbreidingsets
> >Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel WeekendCenterParks 3.2 aan te schaffen. U
> >kunt hiervoor tevens gebruikmaken van JaSchat 14.7 of JeHebtGelijkLieverd
> >8.0. U kunt deze programma's downloaden van Internet; hun resultaten zijn
> >redelijk tot goed.
> >
> >Installeer nooit SecretaresseInMinirokje 3.3, Vriendin 1.1 of
> >VanavondKomenMijnVrienden 4.6! Deze programma's werken niet in de
> >Vrouw 1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade veroorzaken aan uw
> >systeem.
> >
> >Om C:pijpenopzaterdag.exe te laten werken dient u eerst andere commando's
> >zoals C:DIAMANTENHALSSNOER.EXE of C:HAARDRONKENVOEREN.EXE uit te voeren.
> >
> >
> >Veel succes,
> >
> >De Helpdesk
Vanmorgen is er een aanslag gepleegd op een tandartsenpraktijk. De vermoedelijke dader Oral B. is opgepakt en zal binnenkort worden voorgeleid.
De schone slaapster, Duimelijntje, en Quasimodo zaten op een dag met elkaar te praten. De schone slaapster zei, "Ik geloof dat ik de mooiste vrouw ter wereld ben".
Duimelijntje antwoordde daarop, "en ik geloof dat ik de kleinste persoon ter wereld ben". Quasimodo zei, "en ik ben absoluut de lelijkste mens ter wereld".
Dus besloten ze om samen naar het Guinness Book of World Records te stappen om dit te laten vastleggen.
De schone slaapster kwam als eerste buiten, ongeloofelijk gelukkig.
"Het is officieel zei ze, ik ben de mooiste vrouw ter wereld".
Duimelijntje was de volgende en was overgelukkig.
"Ik ben officieel de kleinste mens ter wereld".
Een beetje later kwam ook Quasimodo buiten, een beetje verward en geschrokken.
"Wie in hemelsnaam is Camilla Parker Bowles?". ;D
WO III
George W. Bush en Tony Blair zijn aanwezig op een diner in het Witte Huis.
Een van de belangrijkere gasten komt naar hen toe en vraagt waar het
geanimeerde gesprek over gaat.
"We zijn Wereldoorlog III aan het plannen", antwoordt Bush.
De gast is onder de indruk:"Wow, en waaruit bestaan die plannen danwel?"
We gaan veertien miljoen moslims en een tandarts vermoorden",
aldus Bush. De gast kijkt verbaasd. "Een tandarts? Waarom willen
jullie een tandarts vermoorden?
Blair klopt Bush op de schouder en zegt:"Zie je wel? Wat heb ik gezegd?"
Niemand vraagt naar die moslims..."
Een man is het alleen zijn zat en belt naar de Telegraaf om een contactadvertentie te plaatsen. "Goedemorgen met de Telegraaf waar kan ik u mee van dienst zijn?". "Ik wil graag een contactadvertentie plaatsen" zegt de man. Hij geeft z'n gegevens en wensen door. "Moet ie er gelijk in" vraagt de vrouw. "Dat is wel de bedoeling maar dat moet u er maar niet bij zetten" zegt de man.
Der was nekeer ne gast en hij had hem ne moto gekocht. Maar de kerel van de garage had hem gezegd dat er 1 ding aan mankeerde, en da was, als't regende moest er onmiddelijk vaseline op't zadel gesmeerd worden, want da kon der ni tegen.
Bon das geen probleem, de kerel gaat een toerke te doen. Op nen bepaalde moment valt em echter zonder naft, en moet hij ergens in de middle of nowhere onderdak gaan zoeken. Hij begint te wandelen en op ne moment ziet hij een licht branden aan een boerderij. Kerel klopt aan, en legt zijn situatie uit.
Zegt den boer, das geen probleem man, ik heb nog naft in de stallen, maar zet u eerst bij ons aan tafel want we zijn aant eten. Kerel zet hem aan tafel, en den boer zegt: "we hebben één afspraak aan tafel, en da is dat er geen woord mag gezegd worden. Diejen die het eerst iets zegt moet den afwas doen".
Goe, mensen beginnen te eten, en op ne moment denkt die kerel me zijne moto, hm, als niemand hier een woord mag zeggen, zallek hier is een stoot uithalen. Hij pakt de boerendochter vast, legt haar me haar benen open op tafel en ramt da de stukken der af liggen. Goe, kerel heeft gedaan, niemand zegt iets, en ze eten voort.
Opeens kijkt em naar den boer zijn vrouw, en denkt dat die zo slecht nog ni is. Hup, weer 't zelfde, benen open en van zijn gat geven. Niemand die een woord zegt.
En op nen gegeven moment begint het te regenen. Die kerel me zijne motto ziet dat, en haast hem naar zijn frak om daar ne pot vaseline uit te halen. Waarop de boer zegt: "TIS AL GOED JONGES kzallekik den afwas wel doen!"
Het is rood en het vliegt door de klas. Wat is het?
een ongestelde vraag
Nog eentje:
Lang geleden leefde er een officier van het koninklijk leger, zijn naam was Kapitein Bravado. Het was een echte, echte man die geen enkel greintje schrik vertoonde als hij voor zijn vijand stond.
Op een dag toen hij zijn boot over de 7 zeeën navigeerde, zag hij een piratenschip naderen. De sfeer onder zijn bemanning was erg gespannen, maar de kapitein riep naar zijn ondergeschikte:
"Ga me mijn rode hemd halen !"
Zijn eerste officier ging het hemd halen en de kapitein trok het hemd aan.
Bravado loodste zijn bemanning dapper door het gevecht en slaagde erin de piraten tot de laatste man te doden.
Dezelfde avond zat de volledige bemanning op het dek hun zege te vieren, als één van Bravado's mannen aan de kapitein vroeg: "Kapitein, waarom hebt u eigenlijk vóór 't gevecht uw rode hemd aangetrokken ?"
Waarop de kapitein antwoordde: "Moest ik tijdens het gevecht gewond geraken, dan zouden jullie mijn bloed niet gezien hebben op mijn hemd, en zouden jullie zonder vrees verder gevochten hebben" De ganse bemanning keken hem vol bewondering aan:"Wat een dappere man !"
Toen de volgende morgen bij het krieken van de dag, de man uit het kraaiennest, niet één, maar tien !!! naderende piratengallioenen aan de horizon bemerkte.
De bemanning van Bravado keken vol huivering toe, en wachtten op de bevelen van hun kapitein. Bravado bekeek rustig de tien piratenschepen, die ondertussen hun beruchte doodshoofdvlag hoog in de mast hadden gehesen, draaide zich naar zijn eerste officier en zei: "Ga mijn bruine broek halen !"
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en
wachten op de piloten om te vertrekken. Twee mannen komen binnen en lopen
traag naar de cockpit. Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok
voor zich uit op de vloer. Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten
de deur achter zich.
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar,
fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het een leuke grap vinden.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig
over de startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan. Het vliegtuig
raast nu met zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers
beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen
terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat moment trekt
het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over
die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vind de automatische
piloot en zet hem in werking. Plots zegt de piloot: "Weet je wat me soms
bang maakt?"
"Nee?", zegt de co-piloot.
Zegt de piloot: "Op een dag beginnen ze te laat te gillen en dan gaan we er allemaal aan´
Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan
stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze
een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te
sprayen.
Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt:
"Oma, denkt u wel aan het ozongat?"
"Ja hoor," zegt ze, "dat doe ik zo effe met een washandje."
Gr ;D
een man en zijn vrouw, ruim 30 jaar getrouwd, zijn in de tuin aan het werk.
hij was bezig de barbeque schoon te maken, zij stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.
op een gegeven moment zei hij: je kont is bijna net zo groot als de barbeque. ze negeerde zijn opmerking.
even later ging de man een duimstok ophalen, nam de groote van de bb op, liep naar zijn vrouw, nam de grootte van haar achterwerk op en zei:
ongelofelijk, je kont IS net zo groot als de BB.
ze negeerde ook deze opmerking.
s'avonds in bed kreeg de man er "zin" in en begon aan zijn vrouw te frunniken.
zij antwoorde: als jij denkt dat ik een hele BB ga aansteken voor één coctailworstje dan heb je het ECHT mis hoor!
Ik heb precies 1 zaterdag bij de Makro gewerkt en dat was gelijk een ramp want ik werd gelijk die dag ontslagen. Ik kwam 's ochtends bij mijn werk aan en vroeg aan mijn baas: Waar kan ik mee beginnen. Nou, zegt mijn baas,je moet gaan verkopen.DIV
VERKOPEN zeg ik, hoe moet ik dat dan precies doen?
Nou, zegt mijn baas, het is heel makkelijk en ik zal je even voordoen hoe dat in zijn werk gaat. Dus mijn baas naar een klant toe en vraagt heel vriendelijk aan die
man: waar kan ik u mee helpen?
Nou, zegt die man, ik zoek een pak graszaad.
Geen probleem, zegt mijn baas en gaat naar het magazijn en komt terug
met een pak graszaad. Vraagt hij heel vriendelijk aan die man: wilt u er verder nog iets bij hebben?
Nou, zegt die man, wat heb ik nog meer nodig? Nou, zegt mijn baas, een grasmaaier bijvoorbeeld want als het gras gaat groeien moet je het natuurlijk ook 1 of 2 keer in de week maaien. De klant helemaal blij met de goede tip en bestelt er een grasmaaier bij.
Dus mijn baas komt naar mij toe en zegt: zo verkoop je nou!
Ik stap helemaal vol enthousiasme naar een klant toe en zeg: waar kan ik
u mee helpen? Nou, zegt die man, ik zoek een pak maandverband. Ik naar het magazijn
toe en kom terug met een pak maandverband.
Ik vraag net zoals mijn baas: wilt u er verder nog iets hebben? Nou, zegt die man, wat heb ik nou nog meer nodig dan een pak maandverband? Waarop ik zeg: een grasmaaier bijvoorbeeld. Wat moet ik nu met een grasmaaier?, zegt die man.
Nou zeg ik: Je kunt toch 5 dagen niet vrijen , kun je mooi in de
tuin aan het werk!
Er loopt een man door de Kalverstraat als hij voor zich een touw ziet
hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon de
bewolking in...zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven
Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier,het is nog lang Uw
tijd niet!"
De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:"Goh,nu ik hier
Toch ben...mag ik dan even een kijkje nemen?"
Petrus haalt zijn schouders op en zegt:"Waarom ook niet, als je maar zorgt
dat je stipt om 5 uur terug bent. Dan haal ik het touw weg en is er geen
weg terug."
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig!
Mooi weer...mooie stranden...noem maar op.
En je snapt het natuurlijk al, de man vergeet de tijd.
Om 6 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug, en jawel
hoor...het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb je
gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in."
De man begint te smeken of hij a.u.b. weer terug mag...zijn werk op aarde
is nog niet afgewerkt etc....
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen. "Het enige wat ik voor je kan
betekenen is je veranderen in
een spin. Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten
zakken.
Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens."
De man stemt in, wat moet hij anders.
En Petrus verandert hem in een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en verdraaid...30 meter
boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig.
"Zo kan ik toch niet blijven hangen?", denkt hij en hij perst nog een stuk
spinrag uit...jawel...weer 5 meter verder....
"Nee," denkt die man, da''s me nog te hoog! en >>>>
"mmmmmppppppffffff," hij
probeert er weer wat spinrag uit te persen....
Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:
"JOS!!!!! WAKKER WORDEN.... JE SCHIJT HET HELE BED
ONDER!"
Ben ik lekker aan het surfen op het net kom ik dit tegen:
We've all been there but don't like to admit it.
We've all kicked back in our cubicles and suddenly felt something brewing down below. As much as we try to convince ourselves otherwise, the WORK POOP is inevitable. For those who hate pooping at work, following is the Survival Guide for taking a dump at work.
CROP DUSTING
When farting, you walk really fast around the office so the smell is not in your area and everyone else gets a whiff, but doesn't know where it came from. Be careful when you do this. Do not stop until the full fart has been expelled. Walk an extra 30 feet to make sure the smell has left your pants.
FLY BY
The act of scouting out a bathroom before pooping. Walk in and check for other poopers. If there are others in the bathroom, leave and come back again. Be careful not to become a FREQUENT FLYER. People may become suspicious if they catch you constantly going into the bathroom.
ESCAPEE
A fart that slips out while taking a leak at the urinal or forcing a poop in a stall. This is usually accompanied by a sudden wave of embarrassment. If you release an escapee, do not acknowledge it. Pretend it did not happen. If you are standing next to the farter in the urinal, pretend you did not hear it. No one likes an escapee. It is uncomfortable for all involved. Making a joke or laughing makes both parties feel uneasy.
JAILBREAK
When forcing a poop, several farts slip out at a machine gun pace. This is usually a side effect of diarrhea or a hangover. If this should happen, do not panic. Remain in the stall until everyone has left the bathroom to spare everyone the awkwardness of what just occurred.
COURTESY FLUSH
The act of flushing the toilet the instant the poop hits the water. This reduces the amount of air time the poop has to stink up the bathroom. This can help you avoid being caught doing the WALK OF SHAME.
WALK OF SHAME
Walking from the stall, to the sink, to the door after you have just stunk up the bathroom. This can be a very uncomfortable moment if someone walks in and busts you. As with farts, it is best to pretend that the smell does not exist. Can be avoided with the useof the COURTESY FLUSH.
OUT OF THE CLOSET POOPER
A colleague who poops at work and is Doggone proud of it. You will often see an Out Of The Closet Pooper enter the bathroom with a newspaper or magazine under their arm. Always look around the office for the Out Of The Closet Pooper before entering the bathroom.
THE POOPING FRIENDS NETWORK (P.F.N)
A group of co-workers who band together to ensure emergency pooping goes off without incident. This group can help you to monitor the whereabouts of Out Of The Closet Poopers, and identify SAFE HAVENS.
SAFE HAVENS
A seldom used bathroom somewhere in the building where you can least expect visitors. Try floors that are predominantly of the opposite s*x. This will reduce the odds of a pooper of your s*x entering the bathroom.
TURD BURGLAR
Someone who does not realize that you are in the stall and tries to force the door open. This is one of the most shocking and vulnerable moments that can occur when taking a poop at work. If this occurs, remain in the stall until the Turd Burglar leaves. This way you will avoid all uncomfortable eye contact.
CAMO-COUGH
A phony cough that alerts all new entrants into the bathroom that you are in a stall. This can be used to cover-up a WATERMELON, or to alert potential Turd Burglars. Very effective when used in conjunction with an ASTAIRE.
ASTAIRE
A subtle toe-tap that is used to alert potential Turd Burglars that you are occupying a stall. This will remove all doubt that the stall is occupied. If you hear an Astaire, leave the bathroom immediately so the pooper can poop in peace.
WATERMELON
A poop that creates a loud splash when hitting the toilet water. This is also an embarrassing incident. If you feel a Watermelon coming on, create a diversion. See CAMO-COUGH.
HAVANAOMELET
A case of diarrhea that creates a series of loud splashes in the toilet water. Often accompanied by an Escapee. Try using a Camo-Cough with an Astaire.
UNCLE TED
A bathroom user who seems to linger around forever...Could spend extended lengths of time in front of the mirror or sitting on the pot. An Uncle Ted makes it difficult to relax while on the crapper, as you should always wait to poop when the bathroom is empty. This benefits you as well as the other bathroom attendees
and now different types of POOP!
##############################
Ghost Poop = You know you've pooped. There's poop on the toilet paper, but no poop in the bowl.
Teflon Coated Poop = Comes out so slick, clean and easy that you don't feel it. No traces of poop on the toilet paper. You have to look in the toilet bowl to be sure you did it!
Gooey Poop = This has the consistency of hot tar. You wipe your butt 12 times and it still doesn't come clean. You end up putting toilet paper in your underwear so you don't stain it. This poop leaves permanent skid marks in the toilet.
Second Thought Poop = You're all done wiping your butt and you're about to stand up when you realize it...you've got some more.
Pop a Vein in Your Forehead Poop = This kind is the kind of poop that killed Elvis. It doesn't come until you're all sweaty, trembling and purple from straining so hard.
Bali Belly Poop = You poop so much you lose 5 kilos.
Right Now Poop = You better be within 10 seconds of a toilet. Usually it has its head out before you get your pants down.
King Kong or Commode Choker Poop = This poop is so big that you know it won't go down the toilet unless you break it into smaller chunks. A coat hanger works well. This kind of poop usually happens at someone else's house.
Wet Cheeks Poop = This poop hits the water sideways and makes a BIG splash that gets your butt wet.
Wish Poop = You sit there all cramped up and fart a few times, but no poop!
Cement Block or Oh God Poop = You wish you'd gotten a spinal block before you poop.
Snake Poop = This poop is fairly soft and about as big around as your thumb and at least three feet long.
Cork Poop (Also Known as Floater Poop) = Even after the third flush, it's still floating in there. My god! How do I get rid of it? This poop usually happens at someone else's house.
Mexican Food Poop (also called Screamers) = You'll know it's alright to eat again when your butthole stops burning.
Beer Drunk Poop = This happens the day after the night before. Normally your poop doesn't smell too bad, but this poop is BAD. Usually there's somebody standing outside to use the bathroom. This kind of poop also usually happens at someone else's house.
The Frightened Turtle = The kind of poop that just pokes its head out then quickly goes back in.
The Bungee Poop = The kind of poop that just hangs off your butt before it falls into the water.
The Ring of Fire Poop = The kind of poop where you eat really spicy food and your butthole feels like the inside of a cigarette lighter.
The Crippler = The kind of poop where you have to sit on the toilet so long your legs go numb from the waist down.
The Big Bobber = The kind of poop that no matter how many times you flush it always floats back to the surface.
The Chitty Chitty Bang Bang = The kind of poop that hits you when you're trapped in your car in a traffic jam.
The Incredible Hulk Poop = The king of poop that sits in the toilet overnight and mysteriously expands to twice it's normal size.
Jack the Ripper Poop = The kind of poop that yanks out your butthair as it pushes its way out.
The Party Pooper = The giant poop you take at a party. And when you flush the toilet, you watch in horror as the water starts to rise.
The Toxic Gas Poop = The kind of poop that makes you pass out and fall of the toilet before you finish, and then you wake up in some strange South American town.
Dirty Bowl Poop = The kind of poop that comes out in a million pieces a second, reminiscent of an avalanche - but with rocket propulsion, and splatters all over the toilet bowl.
The Windy City Poop = When you sit down, and fart for so long and hard that you no longer need to take a poop.
The 39 steps to wisdom
1. Never, under any circumstances, take a sleeping pill
and a laxative on the same night.
2. Don't worry about what people think, they don't do it
very often.
3. Going to church doesn't make you a Christian any
more, than standing in a garage makes you a car.
4. Artificial intelligence is no match for natural
stupidity.
5. If you must choose between two evils, pick the one
you've never tried before.
6. My idea of housework is to sweep the room with a
glance.
7. Not one shred of evidence supports the notion that
life is serious.
8. It is easier to get forgiveness than permission.
9. For every action, there is an equal and opposite
government initiative.
10. If you look like your passport picture, you probably
need the holiday.
11. Invoices travel through the post at twice the speed of
cheques.
12. A conscience is what hurts when all of your other parts
feel so good.
13. Eat well, stay fit, die anyway.
14. Men are from earth. Women are from earth. Deal with it.
15. No man has ever been shot while doing the dishes.
16. A balanced diet is a biscuit in each hand.
17. Middle age is when broadness of the mind and narrowness
of the waist change places
18. Opportunities always look bigger going than coming.
19. Junk is something you've kept for years and throw away
three weeks before you need it.
20. There is always one more imbecile than you counted on.
21. Experience is a wonderful thing. It enables you to
recognize a mistake when you make it again.
22. By the time you can make ends meet, they move the ends.
23. Thou shalt not weigh more than thy refrigerator.
24. Someone who thinks logically provides a nice contrast to the
real world.
25. It isn't the jeans that make your bum look fat
26. If you had to identify, in one word, the reason why the
human race has not achieved, & never will achieve, its full potential, that
wordwould be "meetings."
27. There is a very fine line between "hobby" and "mental
illness."
28. People who want to share their religious views with you
almost never want you to share yours with them.
29. You should not confuse your career with your life.
30. Nobody cares if you can't dance well. Just get up and
dance.
31. Never lick a steak knife
32. The most destructive force in the universe is gossip.
33. You will never find anybody who can give you a clear and
compelling reason why we observe British Summer Time.
34. You should never say anything to a woman that even
remotely suggests that you think she's pregnant unless you can see an
actual baby emerging from her at that moment.
35. There comes a time when you should stop expecting other
people to make a big deal about your birthday. That time is at the age of
eleven.
36. The one thing that unites all human beings, regardless
of age, gender, religion, economic status or ethnic background, is that,
deep down inside, we ALL believe that we are above average drivers.
37. A person, who is nice to you, but rude to the waiter, is not
a nice person. (This is very important. Pay attention. It never fails.)
38. Your friends love you anyway.
39. Thought for the day:
Never be afraid to try something new.
Remember that a lone amateur built the Ark.
A large group of professionals built the Titanic.
http://www.ongein.com/ongein/item.aspx?id=3219
Een familie gaat een dagje naar de Beekse Bergen.
Tijdens de rit door het natuurpark stapt er een giraffe met z'n poot op de motorkap van de 164.
Wanneer men 's avonds naar huis rijdt, wordt men staande gehouden door een stel agenten voor een alcoholcontrole.
Pa: "Maakt u zich geen zorgen... ik drink nooit als ik rijd!"
Agent: "Nou vooruit... u lijkt me eerlijk. Rijdt u maar door dan."
Voordat pa gas kan geven vraagt de agent hem terloops naar de vreemde deuk in de motorkap.
Pa: "Ja daar heeft een giraffe op gestaan".
Agent: "Wilt u toch maar even blazen voor de zekerheid?"
Ja maar hee, hij is wel werkelijk gebeurd he?
M'n oom vertelde dit verhaal ooit toen ik nog heeeeeeeeel klein was. (begin jaren '80) Het was m'n eerste kennismaking met Volvo, want de betreffende familie (kennis van oom) reed in een Volvo 164 rond. Zonde van de kap! Ze hebben hem laten vervangen en rijden er nog steeds in rond. (2e wagen)
Ik ben niet zo'n moppentapper, maar het verhaal was eigenlijk nog sterker. Op de terugrit was het stel nog gaan 'dineren' bij v/d Valk. Toen pa na het diner opstond nam hij het hele tafelkleed mee. De hele santenkraam vloog in de rondte! (hij had tussendoor z'n gulp dichtgemaakt en er een stuk v/h kleed tussen gestoken... per abuis uiteraard!)
Maar goed dan wordt het verhaal wel erg ongeloofwaardig.
Kijkt uit dus in dat park met uw Roffels! (of mag je er tegenwoordig niet meer per auto doorheen?)
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve. Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in Nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in. Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep ....
"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent!
"Die kleren hadden u toch nooit gepast .............. !!!!"
Hogere wiskunde voor ouderen
Wiskunde op leeftijd!
Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het
volgende:
"Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet
gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik
heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt,
ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn".
Je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er reeds antwoord terug van
zijn vrouw met het volgende:
"Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax
ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel
dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven...."
Je vrouw.
Gr Koos ;D
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een veld ver en verlaten als hij een blinkend nieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
"Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje van je?", vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: "ok, waarom niet".
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN. Hij maakt een GPRS verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een sheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: "je hebt exact 1586 schapen".
Dat klopt", zegt de herder, "je mag dus een schaap uitzoeken".
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: "hè, als ik jouw beroep raad, geef je dan m'n dier terug?
" De yup denkt even na en zegt: "ok, waarom niet"
De herder zegt: "je bent een manager".
"Ongelooflijk", zegt de yup, "hoe weet je dat".
"Da's niet zo moeilijk", zegt de herder, "je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waar niemand op zit te wachten en je wilt betaald worden voor het antwoord, terwijl ik dat antwoord al weet. Bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk. Dus geef mijn hond terug".
Deze komt van het 480-forum:
in jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij Ajax de
poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal. Hij beweert nl. dat als
hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen nemen, hij ze er
alle 10 in zou schieten. Afijn, Ajax is altijd wel in voor talentjes en
geeft het jochie een kans. Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn
warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een
emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt
alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna
ze besluiten te beginnen.
Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze
helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een
aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos.
Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen
neemt bij van der Sar de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om
er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet
slagen in zijn missie", denkt Edwin.
Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer
met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het
water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de
bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........Toch erg
nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens geheim
te vragen en zegt: "Hee, vertel mij eens........je was nogal overtuigd
van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook.......wat is nou jouw
geheim"?
Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader
geleerd..........die zegt altijd: " Zolang die muts maar goed nat is,
gaat ie er altijd in"!
Heb niet alles gelezen dus waarschijnlijk een bekende (wel makkelijk te onthouden)
Vraag: Wat zijn de overeenkomsten tussen een papegaai en een homo?
Atwoord: "Ze hebben allebei zaad in hun bek en allebei poep op hun stok"
Vond hem wel geinig.
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dichtbij de dood, krijgt
ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed"
Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een
liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren...
Kortom: "The Works"
Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite. Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.
Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God:
"ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?"
Zegt God:
"Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!"
Veel gelezen over de (in mijn ogen) prachtige Cream Yellow kleur de laatste tijd... valt me steeds een mopje in maar ik weet zeker dat ie alleen maar hier thuis hoort....
Het is geel, warm en smaakt naar banaan... Wat is dat?
Gr ;)
gebakken banaan?? ;)
Dit is Holland, regelstaat nr 1
Hoe ziet jullie toekomst eruit als je de nieuwe elektronische
identiteitskaart op zak hebt?
Een klein voorproefje:
Telefoniste : "Pizza Hut, goede morgen."
Klant: "Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen."
Telefoniste: "Mag ik uw Rijksregisternummer, meneer?"
Klant: "Dat is 222 0033653 52."
Telefoniste : "Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat
256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij
Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U
ons?"
Klant : "Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?"
Telefoniste: "Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer."
Klant: (zucht diep) "Goed dan! Mag ik twee pizzas met ham, mozzarella
en..."
Telefoniste: "Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer."
Klant: "Hoezo?"
Telefoniste: "U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u
hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de
gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen.
Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan."
Klant: "Oei! Wat raadt u mij dan aan?"
Telefoniste: "Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U
zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden."
Klant: " Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?"
Telefoniste: "Uw vrouw heeft onlangs het boek "Lekkere recepten met soja
"in de lokale bibliotheek geleend".
Klant: "Okee... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw."
Telefoniste: "Goed. Dat kost samen dertig euro."
Klant: "Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is...."
Telefoniste:"Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al
overschreden. U zult cash moeten betalen."
Klant: " Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger
arriveert."
Telefoniste: "Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw
bankrekening."
Klant (boos): " Dat is uw zaak niet! Stuur die pizzas en ik zorg wel dat
ik het geld heb. Hoelang duurt het"?
Telefoniste: "U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast,
dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor
vervoeren is niet aan te raden, meneer."
Klant (getergd): "Hoe weet u dat ik een motor heb??"
Telefoniste: "Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer
hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw
motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt."
Klant: "@#%/$@&?#!"
Telefoniste:"Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al
eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een
tweede aanklacht zou niet best zijn."
Klant: (Sprakeloos)
Telefoniste: "Nog iets anders, meneer?"
Klant: "Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter
Cola te leveren zoals in uw folder staat."
Telefoniste: "Sorry, meneer, een uitsluitingsclausule in onze vergunning
verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te
geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u
natuurlijk wel betalen, maar..."
Klant: hangt op.
Nudistenkamp
Vader, moeder en hun 10 jarig dochtertje gaan op vakantie naar
een nudistenkamp.
Ze kleden zich uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.
Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: "Er zijn hier
vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mama."
Moeder antwoordt: "Dat klopt schat maar hoe groter de borsten
hoe dommer."
Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan vader".
Moeder zegt: "Dat klopt, maar ook hiervoor geldt: hoe groter hoe
dommer."
Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mama !!!! "papa staat te praten met een heel domme blondine en
hoe langer hij praat, hoe dommer hij wordt!"
Citaat van: thuur op 11-10-2005 23:13:38
Veel gelezen over de (in mijn ogen) prachtige Cream Yellow kleur de laatste tijd... valt me steeds een mopje in maar ik weet zeker dat ie alleen maar hier thuis hoort....
Het is geel, warm en smaakt naar banaan... Wat is dat?
Gr ;)
Apekots... :P
Citaat van: Joris_Scholte op 12-10-2005 20:28:46
Citaat van: thuur op 11-10-2005 23:13:38
Veel gelezen over de (in mijn ogen) prachtige Cream Yellow kleur de laatste tijd... valt me steeds een mopje in maar ik weet zeker dat ie alleen maar hier thuis hoort....
Het is geel, warm en smaakt naar banaan... Wat is dat?
Gr ;)
Apekots... :P
Precies! 8)
Gr ;D
MAUDE & MABEL
Two old ladies are outside their nursing home, having a drink and a smoke, when it starts to rain. One of the old ladies pulls out a condom, cuts off the end, puts it over her cigarette, and continues smoking.
Maude: What in the hell is that?
Mabel: A condom. This way my cigarette doesn't get wet.
Maude: Where did you get it?
Mabel: You can get them at any drugstore.
The next day, Maude hobbles herself into the local drugstore and announces to the pharmacist that she wants a box of condoms.
The pharmacist, obviously embarrassed, looks at her kind of strangely (she is after all, over 80 years of age), but very delicately asks what brand of condom she prefers.
"Doesn't matter Sonny, as long as it fits on a Camel."
The pharmacist fainted.
WONDERBAARLIJK
HET JAAR 1981
1. Prins Charles is getrouwd
2. Liverpool wint de Europacup
3. De paus is overleden
HET JAAR 2005
1. Prins Charles is getrouwd
2. Liverpool wint de Europacup
3. De paus is overleden
Indien prins Charles nog eens wil huwen, en Liverpool zit in de finale
van de Championsleague, wil er dan aub iemand de paus waarschuwen?
Volgens mij is Woitilla in 1978 paus geworden en was de vorige dan ook overleden in 1978. De aanslag op hem was wel in 1981 maar die had ie dus klaarblijkelijk overleefd.
'Mam, is het waar, wat ik net van een meisje op school heb gehoord?' vraagt een tienermeisje aan haar moeder. 'Komen baby's echt uit de plek waar de jongens hun ding erin stoppen?'
'Ja, lieverd.' antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter zich zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen. 'Maar mam, als ik dan een baby krijg,' vervolgt het meisje op ongeruste toon, 'zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?'
Twee vrouwen spelen op zondagmorgen een partijtje golf. Op zeker moment slaat de ene vrouw de bal behoorlijk uit de richting. Het is zelfs zo erg dat ze enkele honderden meters verder een man raakt. Vlug springen ze beiden in het golfkarretje om te zien hoe erg het eigenlijk is.
Aangekomen bij de man zien ze hem kreunend met zijn twee handen tussen zijn benen tastend. Zij vliegt in actie: ze doet de man zijn broek los, schiet met haar handen in zijn slip en begint zachtjes de man zijn ballen te masseren. De man kalmeert een beetje, de vrouw vraagt: 'Helpt dit een beetje?'
'Ja', zegt de man, 'het is heel fijn, maar mijn duim doet nog behoorlijk pijn ...'
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozingen, en hij besluit een dokter te raadplegen. Hij vraagt de dokter om een oplossing voor zijn probleem. 'Wel' zegt de dokter, 'probeer jezelf te laten schrikken, precies vlak voordat je klaar moet komen.'
Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt een alarmpistool. Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddellijk gaan ze aan de slag. Bezig met een standje 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af...
De volgende dag gaat hij terug naar de arts en die vraagt: 'Wel, hoe was het?'
'Niet zo best.' antwoordt de man, 'Toen ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw bijna 6 cm van mijn penis af, piste mijn gezicht vol en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.'
Vanacht toch zo'n rare droom gehad;
Ik droomde dat ik aan het behangen was met Britney Spears!
Toen ineens om 7 uur de wekker afging....
Droom weg, Britney weg, behang weg, maar ik had de lijm nog aan de vingers!
gr. Edwin.
Een blanke missionaris wordt voor enkele jaren uitgezonden naar een afrikaans land. Nadat hij een half jaar tussen de bosjesmensen heeft geleefd is er een groot feest, want de vrouw van het stamhoofd blijkt zwanger.
Weer enkele maanden later wordt het kindje geboren, en het blijkt om een nogal blank kindje te gaan. Het stamhoofd wil toch even met de missionaris hier over van gedachten wisselen. Om zijn onschuld te bewijzen neemt de missionaris het stamhoofd mee naar de schaapskooi. 'Kijk.' zegt hij tegen het stamhoofd, wijzend op het ene zwarte schaap tussen alle andere witte schapen. 'Dat is een speling van de natuur, soms krijg je een afwijkend exemplaar.' Het stamhoofd is even stil, knikt begrijpend en zegt: 'Okee, ik weet het goed gemaakt. Ik zeg niks over het kindje, als jij je mond houdt over dat schaap.'
Heaven...
Een vrouw van 46 krijgt een hartaanval en ligt in het ziekenhuis. Terwijl ze op de operatietafel ligt, dicht bij de dood, krijgt ze een visioen. Ze ziet God en vraagt: "Is mijn uur gekomen?" God antwoordt: "Nee, je hebt nog 43 jaar, 2 maanden en 8 dagen tegoed"
Bij het ontwaken uit de verdoving besluit ze een facelift en een liposuctie te laten doen, haar lippen te laten opspuiten met collageen, haar borsten te laten corrigeren... Kortom: "The Works" Nu ze weet dat ze nog lang te leven heeft, loont het ruim de moeite.
Na haar laatste operatie komt ze totaal gerenoveerd uit het ziekenhuis en wordt bij het oversteken van de straat gegrepen door een ambulance.
Dood.
In de hemel aangekomen vraagt ze aan God: "Ik dacht dat ik nog meer dan 40 jaar tegoed had! Waarom heb je me omver laten rijden door die ambulance?" Zegt God: "Meid, ik had je helemaal niet herkend!!!!"
1. Engels voor beginners :
Drie heksen kijken naar 3 swatch horloges, welke heks kijkt naar welk
swatch horloge?
Nu in het engels!
-Three witches watches three swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?
2. Engels voor gevorderden : (advanced english)
Drie transsexuele heksen kijken naar 3 swatch hologe knoppen. Welke
transsexuele heks kijkt naar welke swatch horloge knop?
.... Dat alles weer in het engels:
Three switched witches watches three Swatch watch switches. Which Switched witch watch which Swatch watch switch?
3. Engels voor de experts :
Drie zwitserse krengen van heksen, die transsexuele zwitserse krengen
van heksen wilden zijn, willen naar drie switserse swatch horloge
knoppen kijken. Welk zwitsers kreng van een heks, die een transsexueel
zwitsers kreng van een heks wilde zijn, wilde naar welk zwitsers swatch
horloge knopje kijken.
.... Dat alles weer in het engels:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Bijna goed
-Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which
Swatch watch?
etc. :P
A couple of weeks ago I purchased a BMW 7-Series, one of them with that fancy i-Drive system. Seeing as I couldn't figure out how to get the sound system working properly, I returned to the dealership for advice.
The salesperson explained to me that the radio was voice activated.
"Watch this!" he said.."Nelson!" The radio replied, "Ricky or Willie?"
"Willie!" he continued....and 'On The Road Again' came from the speakers.
I drove away happy, and for the next few days, every time I'd say, "Beethoven!" I'd get beautiful classical music, and if I said, "Beatles!" I'd get one of their awesome songs.
Yesterday however, a pickup truck full of construction workers ran a red light and nearly creamed my new car, but I swerved in time to avoid them. "ASSH0LES!" I yelled.....
The French National Anthem began to play, sung by Jane Fonda and Michael Moore, backed up by Howard Dean on guitar, George Bush on drums and Bill Clinton on sax....
Er was eens een vrouw, die werkelijk stapelgek was op bruine bonen.
Het was het liefste wat ze at, maar helaas, bruine bonen hebben altijd een vervelende bijwerking die bekend is.
Op een dag ontmoette ze een man en werd verliefd op hem. Toen het er op begon te lijken dat ze zouden gaan trouwen, zei ze tegen zichzelf: "Hij is zo'n zachtaardige en lieve man, hij vindt het vast vervelend als ik zo reageer na het eten van bruine bonen"
Daarom bracht ze een geweldig offer.Ze besloot nooit meer bruine bonen te eten.
Een paar maanden nadat ze getrouwd waren, was ze op weg van haar werk naar huis. Omdat ze op het platte land woonden, belde ze haar man en vertelde hem dat ze naar huis moest lopen en dat het wel een uurtje kon duren. Haar man antwoordde dat ze rustig aan kon doen en dat hij een verrassing voor haar had.
Onderweg naar huis kwam ze langs een klein restaurantje.
Voor het terras stond een bord: Vandaag: Bruine Bonen!
Het water liep haar in de mond en het lukte haar niet om gewoon door te lopen.
Omdat ze nog een paar kilometer moest lopen, bedacht ze dat ze de vervelende effecten van de bonen er wel uit gelopen zou hebben,als ze thuis zou komen.
Daarom ging ze het restaurant binnen en verorberde 3 grote porties bruine bonen. Daarna knalde ze werkelijk naar huis,maar toen ze thuiskwam,voelde ze dat ze alles weer onder controle had. Haar man stond haar opgewonden op te wachten.
Liefste, ik heb een verrassing bij het diner van vanavond!
Hij bond haar een blinddoek voor en bracht haar naar een stoel bij de eettafel. Net op het moment dat hij haar de blinddoek wilde afnemen ging de telefoon. Hij liet haar beloven om de blinddoek op te houden tot hij terug was en ging naar de zitkamer om de telefoon aan te nemen.
De bruine bonen bleken nu toch nog na te werken en de druk werd al snel ondraaglijk. Terwijl ze haar man in de andere kamer hoorde bellen, besloot ze gebruik te maken van deze kans.
Ze ging op een bil zitten en liet er een ontsnappen.
Het was niet alleen een verschrikkelijke harde, maar het stonk nu in de kamer naar een tractor die met een lading mest door het riool had gereden. Op de tast pakte ze een servet en ververste de lucht door om zich heen te wapperen.
Toen ging ze op haar andere bil zitten en maakte een serie van 3.
De lucht in de kamer deed haar denken aan bloemkool die urenlang had staan koken. Terwijl ze met gespitste oren naar het telefoongesprek in de andere kamer luisterde, ging ze door van de ene bil op de andere,onderwijl de meest verschrikkelijke scheten
producerend. Toen ze haar man afscheid hoorde nemen van degene die hem gebeld had, wapperde ze nog enkele malen stevig met haar servet in het rond.
Hierna legde ze het servet op haar schoot en legde haar handen er gevouwen boven op, met een tevreden glimlach om haar lippen.
Ze zag er heel onschuldig uit toen haar man terugkwam, die zich verontschuldigde voor het feit dat het zolang geduurd had.
Hij vroeg of ze niet stiekem onder de blinddoek had doorgekeken, maar ze verzekerde hem dat ze al die tijd de blinddoek voor haar ogen had laten zitten.
Toen verwijderde haar man de blinddoek.... en....
Rond de tafel stonden 12 gasten met een glas champagne in
de hand, terwijl ze riepen:
V e r r a s s i n g ! ! !
Kreeg net dit mailtje:
CiteerIk heb net op internet gelezen dat Maria en Jozef 100 EURO Premie geven om hun ezel terug te vinden
Je kunt kiezen.........
Of je geeft me meer,
of ik zeg waar je zit!!!!!!!
De Belastingdienst
De belastinginspecteur komt langs bij de synagoge. En terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn: "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
Goede vraag!" zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven we terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis
kaarsen toe."
"O" zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone
vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling: "En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken
met een niet te beantwoorden vraag. "Wij verzamelen de kruimels en geven
deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een
doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het," antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het
deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest
mij u nog te vragen wat u doet met alle overblijfselen van de besnijdenissen."
"Ook hierbij verspillen wij niets!", antwoordde de Rabbijn. "Wij verzamelen
alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een hele lul zoals jij..."
er liggen 2 bananen in bed zegt de ene tegen de ander ga is recht ligge :P ;D
Een notaris zoekt een nieuwe medewerker om zijn aktes af te stempelen, en omdat op sommige formulieren wel 10 stempels nodig zijn, moet de nieuwe medewerker natuurlijk tot 10 kunnen tellen.
De eerste sollicitant meld zich, gaat zitten, en de notaris vraagt of hij tot 10 kan tellen. "Ja, natuurlijk," antwoord de man "10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 0" "Ja goed" zegt de notaris "maar kun je dat ook vooruit?" "Nee," is het antwoord, "Ik heb hiervoor bij de NASA gewerkt, en daar telden we altijd zo."
"Niet geschikt! Ik wens u nog een prettige dag verder, en stuurt u a.u.b. even de volgende naar binnen." De volgende sollicitant, als hij gevraagt wordt of hij tot 10 kan tellen; zegt "Jazeker, 1, 3, 5, 7, 9, 10, 8, 6, 4, 2.!" "Ja, maar kunt u niet van 1 tot 10 tellen in de normale volgorde?" "Nee" zegt de man, ik ben postbode geweest, en zo heb ik altijd geteld als ik de huisnummers naliep."
"Bedankt en tot ziens, de volgende a.u.b.!" De notaris weer, "kunt u tot 10 tellen?" De derde kandidaat, "Zeker, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10." "Dat is geweldig, waar hebt u hiervoor gewerkt?" "Nou, bij Mercedes-Benz, als verkoperadviseur" "Bij Mercedes-Benz? Daar sta ik van te kijken. Zeg eens, niet dat het nodig is, maar, kunt u ook verder tellen dan 10?"
"maar natuurlijk: boer, dame, koning, aas!"
Een man ligt al een tijdje in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar in het oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij:
Toen ik ontslagen werd, was je er voor mij; toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten; toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen een ander onderdak gaan zoeken; en toen mijn gezondheid slechter werd, bleef je steeds aan mijn zij.
Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje. Zeg het maar." zegt ze snikkend.
"dat jij ongeluk brengt, TRUT!"
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupé komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte
moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor.
De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee" zegt de man.
"Ik heb het nogal koud" zegt de vrouw, " wilt u misschien het raampje dicht doen?"
"Natuurlijk" zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee" zegt de man.
"Het wordt nogal benauwd" zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?"
"Oke" zegt de man.
Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?"
"Nee" zegt de man.
"Het begint nu toch weer koud te worden" zegt de vrouw
"maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?"
"We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn" zegt de man.
"O, zou u dat willen?" vraagt de vrouw.
"Ja hoor " zegt de man.
"Nou, dat lijkt me ook wel fijn" zegt de vrouw.
"Mooi" zegt de man:
"Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen."
De kinderen krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal hangt. Wanneer ze terug in de les komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben. Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren. Ze hebben een legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eitjes staan. Ze reden over een grote bobbel in de weg, waardoor de eitjes braken. Het moraal luidt: Leg nooit veel eitjes bij elkaar in een mand."
Elsje vertelt: "Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij kweken kuikentjes. Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten dus ook twintig kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er zijn er maar vijftien van uitgekomen. Het moraal: tel je kuikentjes pas als ze uitkomen."
Dan vraagt de juf aan klein Anneke: "En heeft uw papa ook een verhaal verteld?" "Ja", antwoordt Anneke, "Ons tante Anita woont in Amerika en is daar bij het leger. Ze is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen. Ze had alleen maar een fles whisky, een machinegeweer en een manchettemes bij. Terwijl ze aan haar parachute bengelde dronk ze haar fles whisky leeg, dan kon de fles tenminste niet meer breken. Toen ze beneden kwam, was ze omsingeld door wel zeventig Irakezen. Ze pakte haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer. Toen waren haar kogels op. Met haar machettemes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood."
Vraagt de juf, ontdaan van dat gruwelverhaal: "En heeft papa u ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Antwoordt Anneke: "Ja, je blijft best uit de buurt van Tante Anita als ze gezopen heeft."
:P
Twee Brabanders zitten samen bij McDonalds.
Zegt de een tegen de ander:
"Zeg, lette gij eigenlijk well us op oew cholesterol? "
Zegt de ander: "Jazeker wel, a ' k op den wc zit. "
"Agge op den wc zit? "
"Jhao, dan zit ik op den wc, kèk een bietje om me heen,
zie gin closetpapier en denk dan,
goh leste rol...."
HAAAAAAAHAAAAAA
(ik heb niets tegen brabanders ;))
er komd een dame de supermarkt binnen
en vraagt aan de medewerker dame:
heeft u een plestik zakje
andwoord de meedewerker:
ik heb al een kunst gebid
en een kunst been
en een plestik zakje zou mijn DOOD zijn ::)
;D ;D
bart v70R
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten.
De ober komt op de man af en geeft hem een menu.
Zegt de blinde:
"Excuseer me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het
menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een
andere klant brengen, dan kan ik ruiken wat er op het
menu staat en dan bestel ik dat wel."
Een beetje verbaasd loopt de ober naar een tas vuile
borden, pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde
man.
Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mmmm, ik pak deze
wel! Bouletten met spinazie en puree!"
"Ongelooflijk!" denkt de ober en hij vertelt zijn
vrouw, die de kok is, wat er zojuist gebeurde.
Dit gaat zo een paar dagen achter mekaar en elke keer
weet de blinde exact wat er die dag op het menu staat.
Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat hij
voor de gek wordt gehouden en als hij naar de keuken
loopt voor een vieze vork besluit hij de man te
testen.
Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw:
"Maria, wrijf deze eens een paar keer tussen je
benen."
Maria doet wat haar gevraagd wordt en de ober loopt
terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde
man.
Hij ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en
zegt:
*"VERREK! WERKT MARIA HIER???"*
Komt een man een cafe binnen en zegt: 'Geef mij een pilsje, voordat het gedonder begint.' Evenlater zegt hij weer: 'Geef mij een pilsje voordat het gedonder begint.' Nog even later weer: 'Geef mij nog een pilsje voordat het gedonder begint.' Nu zegt de barman: 'Wil je eerst even afrekenen voordat je doordrinkt?' 'Zie je wel,' zegt de man, 'daar begint het gedonder al.'
De Tor.
De juffrouw staat voor de klas en zegt tegen de kinderen:
"Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren.
Wie kan mij een torrensoort noemen?"
Jantje steekt zijn vinger op : "De water-tor, juf."
"Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?"
"Ja juf, waterplantjes & watervlooien!"
Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: "De boom-tor, juf."
"Dat is goed," zegt de juf, "en weet je ook wat die eet?"
"Ja juf, boomschors & blaadjes!"
Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: "Ik weet er ook één: De vibra-tor!"
"De vibra-tor?" zegt de juf, "ik denk niet dat dat goed is, maar kun je me eens zeggen wat die eet?"
"Nou," zegt Jefke, "volgens mijn zus vreet ie batterijen!"
hemaworst
Twee vrienden willen op stap maar hebben niet veel geld.
Dan zegt een van hen: " weet je wat we kopen een hema worst". "
Wat moeten we daar nu mee" zegt de andere. "Als we in het cafe zijn, drinken we eerst veel bier,en dan doe ik de Hemaworst in mijn broek, en dan ga jij op je knieën voor mij zitten en zuigt op de Hema worst.
Als ze veel hebben gedronken doen ze wat ze hebben afgesproken.
De barkeeper ziet dit en zegt "donder op uit mijn zaak, stelletje vuillakken"
Eenmaal op straat zegt de ene "zie je wel dit gaat grandioos"
Ze gaan zo door tot ongeveer het tiende cafe. Dan zegt de ene Vriend: "ik stop er mee. Mijn rug en knieën doen zeer van het bukken en
van 't op mijn knieën zitten zuigen aan die worst" Waarop de andere zegt: "is goed want ik wil ook niet meer, Waarom dan niet?" vraagt de andere.
"Nou ik ben namelijk na het tweede cafe de Hemaworst al kwijt
geraakt".......
BEROEP VAN VADER
Aan het begin van het schooljaar moeten de kinderen aan de leraar over hun ouders vertellen.
Eén van de vragen is : "Wat is het beroep van je vader?"
De ene vertelt dat zijn vader leraar is, de andere politieman of arbeider.
Als laatste komt Jantje en die zegt : "Mijn vader is paaldanser in een homobar!"
De klas barst in lachen uit en de leraar heeft moeite om de orde te herstellen.
Na de les roept hij Jantje alleen bij hem en vraagt : Is het echt waar dat je vader paaldanser is in een homobar?"
Waarop Jantje bekent : " Welnee maar ik kon moeilijk zeggen dat hij in de goal staat bij Ajax ,hé !"
Net op het nieuws gelezen, Een terrorist wilde een bus opblazen, maar het lukte niet want hij heeft zijn bek verbrand aan de uitlaat...
Herman Brood en een drank-vriendje van hem staan op het dak van het Hilton. Zegt dat vriendje : Wedden dat ik hier vanaf kan springen, een rondje vlieg, en dan weer terug op het dak kan landen? Nou, zegt Herman, als jij dat kan doe ik het ook! Die vent springt, vliegt een rondje, en land weer..... Hermans kant van dit verhaal ken je al.... Komt die vent even later terug in de kroeg, zegt de barkeeper 'Wat ben jij toch een hufter als je gezopen hebt superman!
HANS KAZAN is dood!!!
gestorven aan de gochel griep!!
Schoonmoeder heeft besloten een test te doen.
Op een mooie zomerse namiddag wandelt ze met haar schoonzoon Frank langs een kanaal.
Plots slaat ze zogezegd haar voet om en valt in het kanaal. Frank twijfelt geen seconde en springt achter haar aan.
De volgende dag staat er voor Frank zijn huis een Peugot 206 cabrio met op het dashboard een briefje: "Beste Frank, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
Een week later is het de beurt aan een andere schoonzoon, Dirk.
Terug wandelen ze langs het kanaal, Greta slaat zogezegd haar voet om en struikelt in het water. Ook Dirk aarzelt geen seconde en redt haar van de verdrinkingsdood. De volgende dag staat ook voor Dirk zijn woning een Peugot 206 cabrio met een briefje dat zegt: "Lieve Dirk, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonmoeder Greta."
De volgende week is haar laatste schoonzoon, Bertrand aan de beurt.
Weer langs het kanaal wandelen, voetje omslaan en in het water vallen. Nu, Bertrand, die kijkt even naar links en rechts, die ziet dat er niemand in de buurt is en wandelt verder. De volgende dag staat er voor Bertrand zijn garagepoort een Porsche 911 cabrio! Ook hij vindt een briefje op het dashboard met de tekst: "Beste Bertrand, bedankt voor hetgeen je voor me gedaan hebt, je schoonvader Albert."
Er komt een man in een café en gaat aan een tafeltje zitten. De ober
komt en vraagt:
"Kan ik u helpen?"
Vraagt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
Zegt de ober: "€2,60 meneer."
De man pakt vervolgens z'n portemonnee, haalt er 26 dubbeltjes uit,
gooit ze op de grond en zegt: "Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober gaat finaal over de zeik maar de man krijgt z'n koffie,
drinkt 'm op en gaat weg.
De volgende dag komt de man weer, gaat aan hetzelfde tafeltje
zitten. De ober komt en zegt: "Zegt u het maar."
Zegt de man: "Wat kost een bak koffie hier?"
"Nou, " zegt de ober, "€2,60".
Vervolgens legt de man een briefje van vijf op tafel en zegt:
"Doe mij maar een bakkie dan!!!"
De ober loopt met het briefje van vijf naar de kassa en denkt:
"Koffie kost €2,60, hij betaalt met een een briefje van vijf, dan
krijgt hij dus €2,40 terug, dat zijn 24 dubbeltjes, of of 48
stuivers." Hij loopt vervolgens naar de man, zet de koffie op tafel
en gooit de 48 stuivers op de grond. "Hier, je wisselgeld!!!"
De man pakt z'n portemonnee, haalt er een muntje van 20 eurocent
uit, gooit het op de grond en zegt:
"Ach weet je wat, doe me nog maar een bakkie!!!"
(http://img108.imageshack.us/img108/9428/gamma4tf.gif)
;D
(http://www.foksuk.nl/imggif.php?i=/upload/n157.gif)
(http://www.foksuk.nl/imggif.php?i=/upload/d1115.gif)
:-X ;D ;D
Citaat van: marcelV70R op 06-04-2006 17:23:55
HANS KAZAN is dood!!!
gestorven aan de gochel griep!!
Oh................................ik dacht dattie aangereden was door een goochel truck
Eentje uit de oude (erg flauwe doos):
Komt een vis bij de dokter.
Zegt de dokter: Aha, ik zie het al! uit de kom!
Even een paar nette comics van John en John uitgezocht. ;D
(http://www.johnandjohn.nl/write/jaj527.gif)
(http://www.johnandjohn.nl/write/jaj524.gif)
(http://www.johnandjohn.nl/write/jaj522.gif)
(http://www.johnandjohn.nl/write/jaj521.gif)
(http://www.johnandjohn.nl/write/jaj518.gif)
(http://www.johnandjohn.nl/write/jaj515.gif)
(http://www.johnandjohn.nl/write/jaj500.gif)
(http://www.johnandjohn.nl/write/jaj497.gif)
Pietje zit al weken verveeld voor zich
uit te staren in de klas.
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje,wat is jouw probleem ?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer
dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de
directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet
wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
"Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen" zegt de
directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden
dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en
Pietje mag binnenkomen.
De directeur: "Hoeveel is 3 x 3"?
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje; "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas
behoort te weten. De directeur kijkt
de juffrouw aan en zegt
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan"
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze òòk nog
een paar vragen mag stellen. De directeur gaat
hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag;
"Waarvan heeft een koe er vier,>terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw; "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is
behaard, ovaal en smakelijk?"
Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open
van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf naar
binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man
rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje; "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een
K"
Pietje; "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik
al allemaal fout".
Mijn Baas
Mijn baas op kantoor is altijd bezig met
de moeilijkste opdrachten zonder zich in te laten met
tijdrovende onnozelheden. Nooit
aarzelt hij om anderen te helpen of hun werk over te nemen en toch
slaagt hij erin zijn taken op tijd af te krijgen. Dikwijls blijft hij wat langer hangen op
kantoor om een moeilijk dossier door te nemen en hij vergeet wel eens zijn
koffiepauzes. Hij heeft niet de minste
pretentie en zonder veel extra opleiding blinkt hij uit in
kennis van informatica en andere technische snufjes. Het is een kerel die absoluut
hoge waardering geniet bij zijn collega's en door niemand
gemist kan worden. Ik vermoed dat hij spoedig aan
promotie kan denken. Misschien al meteen bij de directie-uitbreiding die nu voor
de deur staat. Het bedrijf zal er wel bij varen.
Lees de tekst nu nog een keer, maar sla telkens een regel over. ;D
Een aantal mannen kleedt zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN : "Hallo"
VROUW : "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN : "Ja"
VROUW : "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN : "Natuurlijk, .. als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW : "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan.
Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW : "Geweldig! Oh, ja nog een ding . het huis dat we vorig jaar
zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN : "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW : "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"
Manier van denken:
De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje:
"Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over ?"
Jantje antwoordt: "Geen enkele juffrouw, want de andere vogels vliegen weg door het schieten".
"Nee, Jantje", zegt de juffrouw, "het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel".
Dan zegt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: 3 vrouwen eten een ijsje.
De eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin.
Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is ?"
De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje zuigt."
"Nee", zegt Jantje, "het is degene met een trouwring aan haar vinger,
Maar je manier van denken bevalt me wel".
In the immigration office:
Q.: "Name?"
A.: "Abdul Dalah Sarafi."
Q.: "Sex?"
A.: "Four times a week."
Q.: "No, no, no... Male or female?"
A.: "Male, female... sometimes camel..."
I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ
so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing.
I have never figured out why men think with their head and women with
their heart.
FOR EXAMPLE: One evening last week, my wife and I were getting into
bed.
Well, the passion starts to heat up, and she eventually says "I don't
feel like it, I just want you to hold me."
I said "WHAT??!! What was that?!"
So she says the words that every husband on the planet dreads to
hear... "You're just not in touch with my emotional needs as a woman
enough for me to satisfy your physical needs as a man." She responded
to my puzzled look by saying, "Can't you just love me for who I am and
not what I do for you in the bedroom?"
Realizing that nothing was going to happen that night, I went to
sleep.
The very next day I opted to take the day off of work to spend time
with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a
big, big unnamed department store. I walked around with her while she
tried on several very expensive outfits. She couldn't decide which one
to take so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to
compliment her new clothes, so I said lets get a pair for each outfit.
We went onto the jewelry department where she picked out pair of
diamond earrings.
Let me tell you...she was so excited. She must have thought I was
one
wave
short of a shipwreck. I started to think she was testing me because
she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play
tennis.
I think I threw her for a loop when I said, "That's fine, honey." She
was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.
Smiling with excited anticipation she finally said, "I think this is
all dear, let's go to the cashier."
I could hardly contain myself when I blurted out, "No honey, I don't
feel like it."
Her face just went completely blank as her jaw dropped with a
baffled----WHAT?"
I then said "honey, I just want you to HOLD this stuff for a while.
You're
just not in touch with my financial means as a man enough for me to
satisfy your shopping needs as a woman." And just when she had this
look like she was going to kill me, I added, "Why can't you just love
me for who I am and not for the things I buy you?"
Apparently I'm not having sex tonight either.
Het is hier donker
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer.
Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man antwoordt: "Ja, dat is het zeker."
Zegt het jongentje: "Ik heb een voetbal."
De man: "Dat is fijn voor je."
Het ventje: "Wil je hem kopen?"
De man: "Nee, dank je."
Het jongentje: "Mijn vader staat daar hoor!"
De man: "Oké, oké, hoeveel?"
Het jongentje: "250 Euro."
In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jongetje en de minnaar samen in de kast komen te zitten.
Het kleine jochie zegt: "Donker hier!"
De man zegt: "Ja, dat is het zeker."
Het ventje zegt: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel"?
Het jochie: "750 Euro"
De man: "Oké."
Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon: "Pak je voetbalschoenen en je voetbal
want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het zoontje zegt: "Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt: "Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie: "Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader: "Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te
vragen!
Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."
Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan en sluit het gordijn achter hem.
Het jongentje zegt: "Donker hier!"
Zegt de pastoor: "BEGINT NIE Hé !!!!!!"
wist je dat:
-als je gedurende 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen schreeuwt, produceer je genoeg geluidsgolven om een tas koffie op te warmen. (Dat is precies toch niet echt de moeite waard.)
-als je aan één stuk winden laat, gedurende 6 jaar en 9 maanden, produceer je genoeg gas, voor de energie voor een atoombom. (Ah, dat is al beter.)
-het orgasme bij een varken duurt 30 minuten. (In mijn volgend leven wil ik een varken zijn.)
-je verbruikt 150 calorieen per uur door met je hoofd tegen de muur te bonken. (Ik kan dat van het varken nog altijd niet geloven.)
-een mier kan 50 keer zijn gewicht opheffen, 30 keer zijn gewicht slepen en valt altijd op zijn rechterkant als hij vergiftigd is. (Ik kan dat van het varken nog steeds niet geloven, hoe hebben ze die statistieken genomen?)
-een kakkerlak kan 9 dagen leven zonder zijn hoofd, voordat hij van de honger sterft. (Walgelijk!)
-het mannetje van een bidsprinkhaan kan niet copuleren terwijl zijn hoofd nog aan zijn lichaam vastzit. Het vrouwtje begint de seks door het hoofd van het mannetje af te rukken. (Schat, ik ben thuis, aaaaaaaaahhh!)
-bepaalde leeuwen seksen tot 50 keer per dag. (In mijn volgend leven wil ik toch nog een varken zijn...kwaliteit gaat boven kwantiteit.)
-vlinders proeven met hun voeten. (Beurk! Dat wou ik niet echt weten.)
-een vlo 350 keer zijn lichaamslengte ver kan springen. Vergelijk bij een mens, dan zou ik over 7 voetbalvelden kunnen springen. (30 minuten, dat is toch niet te geloven! En waarom een varken?)
-olifanten zijn de enige dieren, die niet kunnen springen. (Maar goed ook.)
-de urine van een kat, reflecteert onder een "black light". (Dat wou ik ook niet echt weten.)
-het oog van een struisvogel is groter dan zijn hersenen. (Ik ken zo mensen, voor dat van de varkens weet ik nog niet.)
-een zeester heeft geen hersenen. (Zo ken ik ook mensen.)
-de poolberen zijn linkshandig. (Wie had dat gedacht? Hoe hebben ze dat ontdek? Hebben ze hen een potlood gegeven?)
-de mensen en de dolfijnen (dus daarom lachtte Flipper altijd) zijn de enige wezens die seksen voor het plezier. (En het varken?)
Na dit gelezen te hebben, kan ik maar 1 ding zeggen...als u vrouw u een varken noemt is dat een groot compliment.
-het onmogelijk is om aan uw elleboog te likken.
-een krokodil zijn tong niet kan uitsteken.
-het hart van een garnaal zich in zijn kop bevindt.
-bij het bestuderen van meer dan 20.000 struisvogel gedurende de laatste 80 jaar, er geen enkele geval is vastgesteld dat een struisvogel zijn kop in het zand stak.
-een varken fysiek niet in staat is om naar de lucht te kijken.
-meer dan 50% van de wereldbevolking nooit een telefoonoproep gedaan of ontvangen heeft.
-ratten en paarden niet kunnen overgeven.
-te hard niezen kan resulteren in een gebroken rib.
-pogen het niezen te onderdrukken aanleiding kan geven tot een hersen- of halsbloeding met de dood tot gevolg.
-als je je ogen poogt open te sperren bij het niezen deze de oogholtes kunnen verlaten.
-ratten zich zo snel voortplanten dat ze in 18 maanden 1 miljoen nakomelingen kunnen hebben.
-er in elke aflevering van de Amerikaanse televisiereeks SEINFELD er ergens een superman in voorkomt.
-de aansteker al werd uitgevonden voor de lucifers.
-35% van de mensen die een contactadvertentie plaatsen in de krant om een partner te vinden reeds gehuwd zijn.
-wereldwijd, 23% van de defecten aan fotokopietoestellen te wijten zijn aan mensen die hun achterwerk probeerden te kopieren.
-gedurende de gemiddelde levensduur een slapend persoon ongeveer 70 insecten en 10 spinnen inslikt.
-het merendeel van de rode lippenstiften visschubben bevatten.
-net zoals de vingerafdruk ook de tongafdruk bij ieder mens uniek is.
-95% van de mensen die dit lezen, gepoogd hebben hun elleboog te likken, dat de kans zeer groot is dat je nu glimlacht...
het is laats bewezen bij brainiac dat het elleboog verhaal niet klopt. Er waren hele hordes engelse die filmpjes vanzichzelf hadden gestuurd al likkend aan hun elleboog.
en ik ga eens buurten bij collega's wat die verdienen. Ik ben hier de enige linkshandige :P
Rechtshandigen worden gemiddeld 7 jaar ouder dan linkshandigen :P
Gr ;)
gemiddeld gezien is het gemiddelde de minst betrouwbare waarde die de statistische wetenschap kan leveren ;)
Ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt."Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...". "Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen". Ik gaf hem een boterham en reed verder.
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen" Dus ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...
Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan. Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe, en roep:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".
Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs alstublieft"
Citaat van: thuur op 23-05-2006 09:01:54
Rechtshandigen worden gemiddeld 7 jaar ouder dan linkshandigen :P
Gr ;)
Dus in een compleet leven word er statistisch gezien gemiddeld evenveel geld binnengehaald :P
(http://storage.shellac.be/images/20060326164640_freddy-halfbroer.jpg)
(http://storage.shellac.be/images/20060107124452_freddy-draadloos.jpg)
(http://storage.shellac.be/Freddy2005/20051213214050_freddy-tuin2.jpg)
(http://storage.shellac.be/Freddy2005/20051204120250_freddy-klaas.jpg)
(http://storage.shellac.be/Freddy2005/20051129214349_freddy-tuin.jpg)
(http://storage.shellac.be/Freddy2005/20051012171558_freddy-jezus2.jpg)
(http://storage.shellac.be/Freddy2005/20051012171535_freddy-jezus1.jpg)
(http://storage.shellac.be/Freddy2005/20050913134604_freddy-string.jpg)
(http://www.wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=e555241a-7b87-4749-a460-7db483c88eb6)
(http://www.wulffmorgenthaler.com/striphandler.ashx?stripid=156a0c8e-7146-4ff6-b30b-5e5500edf98b)
Ook altijd leuk: Nozzman
(http://www.nozzman.nl/images/edities/146.gif)
Vraagt een vrouw tegen een man: "Wat is de maximale snelheid van sex?"
Zegt de man: "68"
Vraagt de vrouw: "hoezo 68?"
Zegt de man: "met 69 sla je over de kop"
Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 200 euro. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."
A little girl walks in to the lounge one Sunday morning where her Daddy
is reading the paper.
"Where does poo come from?" she asks.
Father feeling a little perturbed that his 5 year old daughter is
already asking difficult questions thinks for a moment and says:
"Well you know we just ate breakfast?"
"Yes," answers the girl.
"Well the food goes into our tummies and our bodies take out all the
good stuff, and then whatever is left over comes out of our bottoms when
we go to the toilet, and that is poo."
The little girl looks perplexed, and stares at him in stunned silence
for a few seconds and asks:
"And Tigger?"
Een autoconstructeur van Volvo komt na zijn dood in de hemel en vraagt aan de hemelpoort of hij een onderhoud kan krijgen met God. Dit wordt geregeld en de man wordt ontvangen bij God .
De man komt binnen en God vraagt: " Wat scheelt er?".
Waarop de man zegt, "God waar hebt ge toch in godsnaam het model voor de vrouw vandaan gehaald, die trekt nu toch op niets."
" Hoe bedoel je?" zegt God.
Wel zegt de man: " Ik ben een ontwerper voor Volvo en ik vindt dat een vrouw zou moeten ontworpen worden zoals een auto, een gestroomlijnd achterste, grote koplampen, een stevig chassis, schoon koetswerk, een prachtige kleur, zacht zetels en prachtig afgewerkt.
God typt iets in op zijn computer. Iets later volgt er een bericht.
God zegt: " Ja, ik begrijp dat u misschien het ontwerp van de vrouw wil veranderen maar uit een enquête bij de bevolking kan ik concluderen dat 99% van de mannen toch nog steeds mijn model verkiest boven dat van u".
voor de echte hackers onder ons. Het kostte mij even wat tijd en heb flink gegoogled maar ben eruit gekomen.
http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html
Deze kwam ik tegen op het engelse 480 forum ;D
A man takes his Rottweiler to the vet. "My dog is
cross-eyed, is there anything you can do for him?"
"Well," said the vet, "let's have a look at him" So
he picks the dog up and examines his eyes, then he
checks his teeth. Finally, he says, "I'm going to
have to put him down." "What? Because he's cross-eyed?"
"No, because he's really heavy".
Citaat van: DD op 15-08-2006 14:29:49
voor de echte hackers onder ons. Het kostte mij even wat tijd en heb flink gegoogled maar ben eruit gekomen.
http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html
En voor de ECHTE hackers:
KLIK voor de oplossing (http://www.google.nl/search?q=site:.freestuffhotdeals.com/hacker&hl=nl&lr=&newwindow=1&start=0&sa=N)
Op een mooie zomeravond
Een man heeft een nieuwe Volvo gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...
Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze een R kunnen bijhouden,"denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart. Pijlsnel vliegt hij over de weg : 190, 200, 230, 260 zelfs, maar.. de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt hij: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag. Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zééééér goed (!!!) excuus kan geven, ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man, "en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
:D :D :D
ff een hele flauwe:
"Waarom zie je alleen maar bordjes met de tekst "zachte berm" in de berm staan?"
"In een harde berm krijgt men het paaltje niet de grond in."
Een Belg opent een Nederlandse krant en zie een advertentie voor wijkagent :police: staan en denkt: "Dat is wel wat voor mij" en gaat naar het politiebureau.
Daar aangekomen zegt hij tegen de man achter het bureau dat hij graag wijkagent :police: wil worden.
"Dat is goed." zegt de man, "Ik heb wel een klusje voor je. Je moet er op letten dat niemand in de struiken ligt te neuken.
Als dat wel zo is, vraag je 50 euro boete." De Belg stapt op en komt bij de eerste struik.
Daar hoort hij gekreun en andere geluiden, dus vraagt hij: "Allé, zeit gij daar aan het neuken?" "Ja meneer."
"Dat is dan 50 euro boete." Er komt een hand uit de struik met een biljet van 50.
Dan komt hij bij de 2e struik, en weer hoort hij gekreun etc.
Hij vraagt dus weer: "Allé, zieit gij daar aan het neuken?" Antwoord: "Ja meneer de :police: agent." "Dat is dan 50 euro boete."
Weer komt er een hand uit de struik met een biljet van 50 euro.
Belg loopt door en komt aan bij de 3e struik.
Daar hoort hij weer van die geluiden. Hij vraagt weer: "Allé zeit gij daar aan het neuken?"
Weer luidt het antwoord 'Ja'.
"Dat is dan 50 euro boete." zegt de man "Truus geef me de portemonnee eens aan." "Wat?" zegt de Belg
"Zijt gij daar met zijn tweeën aan het neuken?
Dat is dan 100 euro boete!"
SEKSUELE VOORLICHTING
"Mam, is het waar wat ik net van een meisje op school heb gehoord?"
vraagt een tienermeisje aan haar moeder.
"Komen baby's echt uit de plek waar de jongens hun ding erin stoppen?"
"Ja, lieverd," antwoordt de moeder, opgelucht dat haar dochter zich
zo op haar gemak voelt dat ze vragen over seksualiteit durft te stellen.
"Maar mam, als ik dan een baby krijg," vervolgt het meisje op ongeruste toon,
"zit mijn beugel dan niet ontzettend in de weg?"
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben
Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een
geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds
1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem
gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van
glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar
oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders
reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel
netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na
opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter,
hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden."
De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen
reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.
Briljant ;D
(maar verplaats 'm even naar de moppentrommel)
;D ;D ;D
Prima,
My mistake.
Ik vind hem wel geweldig ;D
Hans
Citaat van: DD op 15-08-2006 14:29:49
voor de echte hackers onder ons. Het kostte mij even wat tijd en heb flink gegoogled maar ben eruit gekomen.
http://www.freestuffhotdeals.com/hacker/1.html
pffff.. dat was wel een moeilijke zeg..... maar zonder de oplossing toch helemaal gevonden dankzij wikipedia en google ;D
Nu moet wel toegeven dan ik er bij 19 niet echt uit kwam, maar tijdens het googlen kwam ik een hint tegen...
Het is al een oudje, maar kwam hem weer tegen ;D
CiteerAt a computer expo, Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated:
"If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving twenty-five dollar cars that got 1,000 miles to the gallon."
In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating (by Mr. Welch himself):
"If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:
1: For no reason whatsoever your car would crash twice a day.
2: Every time they painted new lines on the road you would have to buy a new car.
3: Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would just accept this, restart and drive on.
4: Occasionally, executing a manoeuvre such as a left turn, would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.
5: Only one person at a time could use the car, unless you bought "Car95" or "CarNT". But then you would have to buy more seats.
6: Macintosh would make a car that was powered by the sun, reliable, five times as fast, and twice as easy to drive, but would only run on five percent of the roads.
7: The oil, water temperature and alternator warning lights would be replaced by a single "general car default" warning light.
8: New seats would force everyone to have the same size butt.
9: The airbag system would say "Are you sure?" before going off.
10: Occasionally for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key, and grab hold of the radio antenna.
11: GM would also require all car buyers to also purchase a deluxe set of Rand McNally road maps (now a GM subsidiary), even though they neither need them nor want them. Attempting to delete this option would immediately cause the car's performance to diminish by 50% or more. Moreover, GM would become a target for investigation by the Justice Department.
12: Every time GM introduced a new model car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
13: You'd press the "start" button to shut off the engine.
Dat doet me hieraan denken:
(http://home.student.utwente.nl/j.l.t.jongenelen/bmw.jpg)
Citaat van: Rudy-M op 31-10-2006 16:08:23
Het is al een oudje, maar kwam hem weer tegen ;D
Geniaal ;D
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen:
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto. ;D
Huwelijk (deel 1)
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk.
Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op
een arrogante manier :
" Hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?"
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in de ogen en antwoordt
onverstoorbaar :
"'t Is ongelooflijk,.............éénmaal voorbij de eerste zes
centimeter is alles splinternieuw !!!
Huwelijk (deel 2)
Een typische macho man huwt een typische goed uitziende vrouw en na
het huwelijk legt hij volgende regels vast:
Ik kom thuis wanneer ik wil, als ik wil en hoelaat ik wil en ik
verwacht geen tegenspraak.
Ik verwacht een uitgebreid diner op tafel, tenzij ik je vertel dat ik
niet thuis ben om te eten.
Ik ga jagen, vissen, drinken en kaarten met mijn kameraden wanneer ik
wil en je gaat er niet over klagen.
Dat zijn mijn regels. Commentaar?"
Zijn bruid zegt: "Nee, dat is goed voor mij.
Begrijp wel dat hier elke avond sex is om 7u....of je er nu bent of
niet."
Huwelijk (deel 3)
Man en vrouw hebben ruzie op de dag van hun 40ste huwelijksverjaardag.
De man roept: "Als jij dood bent, krijg je een grafsteen met
opschrift 'Hier ligt mijn vrouw, koud zoals altijd'
"Ja?",antwoord ze. "Als jij sterft, krijgt je een grafsteen met
opschrift 'Hier ligt mijn man eindelijk stijf' "
Huwelijk (deel 4)
Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben
ruzie tijdens het ontbijt. De man staat in woede op en zegt:
"En je bent ook niet goed in bed" en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te
maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op. Haar man
zegt: "Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam."
Zegt zij: "Ik lag in bed."
"Zo vroeg in bed, wat was je aan het
doen?" vraagt hij. Antwoord ze hem: " Een second opinion vragen."
Huwelijk (deel 5)
Een man heeft 6 kinderen en is trots op zijn prestatie. Hij is zo
trots op zichzelf dat hij zijn vrouw 'moeder van 6' noemt, ondanks haar
protest.
Op een avond, gaan ze naar een feest. De man besluit dat het tijd
is om naar huis te gaan en kijkt of zijn vrouw ook klaar is om
te vertrekken.
Hij roept zo luid hij kan, "gaan we naar huis 'moeder van 6'?"
Zijn vrouw, geïrriteerd door het gebrek aan discretie van haar man
roept terug: "Wanneer je maar wil 'vader van 4' "
Huwelijk (deel 6)
Een paar buurvrouwen staan op straat te kletsen.
Zegt de ene met een sip gezicht ,
"mijne man is nu voor 300% impotent".
Waarop de andere:
"Je kunt toch maar voor 100% impotent zijn?"
Antwoord de eerste :
"Jaja, hij was al 100% impotent,,
maar nu is hij van de trap gevallen,,
en heeft zijn middenvinger gebroken....
en een stuk van zijn tong afgebeten."
* schopt topic omhoog
On topic:
Bel je Saddam op, telefoon gaat over en wat denk je?
Opgehangen
Zozo. Die arme mens is nog niet koud of de moppen zijn er al.Wel grappig. :eusa_clap:
wat is het verschil t.o.v de 2e rij? ;D.
21 27
24 41
25 18
31 19
44 54
66 71
1e rij 2e rij
Citaat van: t5karel op 02-01-2007 12:58:43
wat is het verschil t.o.v de 2e rij? ;D.
De eerste rij is recht, de tweede krom :P
Citaat van: mehn op 02-01-2007 13:11:24
Citaat van: t5karel op 02-01-2007 12:58:43
wat is het verschil t.o.v de 2e rij? ;D.
De eerste rij is recht, de tweede krom :P
haha!Klopt Mehn ;).het verschil is ;de 2e rij is met bami ;D.
Citaat van: t5karel op 02-01-2007 13:31:10
Citaat van: mehn op 02-01-2007 13:11:24
Citaat van: t5karel op 02-01-2007 12:58:43
wat is het verschil t.o.v de 2e rij? ;D.
De eerste rij is recht, de tweede krom :P
haha!Klopt Mehn ;).het verschil is ;de 2e rij is met bami ;D.
Teveel naar Frans Bauer gekeken zeker ;D
Citaat van: mehn op 02-01-2007 13:50:30
Citaat van: t5karel op 02-01-2007 13:31:10
Citaat van: mehn op 02-01-2007 13:11:24
Citaat van: t5karel op 02-01-2007 12:58:43
wat is het verschil t.o.v de 2e rij? ;D.
De eerste rij is recht, de tweede krom :P
haha!Klopt Mehn ;).het verschil is ;de 2e rij is met bami ;D.
Teveel naar Frans Bauer gekeken zeker ;D
Frans :'(.
Jantje komt thuis en vraagt aan zijn moeder of hij een nieuwe fiets mag. Zegt zijn moeder:
"Nee je krijgt geen nieuwe fiets, daar is geen geld voor."
"Nou," zegt Jantje, "dan wil ik met je naar bed."
Zegt de moeder:
"Ben je helemaal gek geworden, ga maar even naar je kamer."
Volgende dag:
"Mama, mag ik een nieuwe fiets?"
"Nee, dat mag niet," zegt moeder.
"Dan wil ik met je naar bed," zegt Jantje.
Mama wordt boos en stuurt hem weer naar boven.
Dag later. Jantje komt binnen en vraagt:
"Mag ik een nieuwe fiets?"
"Nee," zegt moeder.
"Dan wil ik met je naar bed," zegt Jantje.
"Kom maar mee naar boven," zegt mama.
Ze is nu wel benieuwd wat Jantje wil.
Boven trekt Jantje zijn vaders pyjama aan en moeder haar nachtjapon. Ze stappen in bed. Jantje ligt naast haar en pakt haar hand vast:
"Moeder, zullen we Jantje een nieuwe fiets geven?"
----------------------------------------------------------------------------
Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was. Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95 jarige grootmoeder om te condoleren.
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze op reis vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
"Mijn kindje" antwoordde ze," grootvader kreeg een hartaanval vorige zondagmorgen toen we de liefde bedreven."
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van bij de honderd toch af te raden was.
"Maar nee, mijn schatje," antwoordde oma, "reeds enkele jaren lang, gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben het ogenblik was dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden..... dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon erin bij de Ding, eruit bij de Dong......"
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei:
"...en had die verdomde ijscokar niet voorbijgereden, dan had opa nog steeds geleefd."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vader, moeder en hun 8-jarig dochtertje gaan tijdens hun vakantie naar de kust en komen terecht op een naaktstrand. Ze kleden zich ook maar uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.
Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt:
"Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij, mamma."
Moeder antwoordt:
"Dat klopt schat maar hoe groter de borsten hoe dommer."
Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder:
"Er zijn hier mannen met een veel grotere piemel dan pappa."
Moeder zegt:
"Dat klopt, maar ook hiervoor geldt, hoe groter hoe dommer."
Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder.
"Mam, pappa staat te praten met een héél domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer pappa wordt."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man komt thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw:
"Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een blauw-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Turnhout. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goedgevoel."
De volgende dag komt hij thuis en zijn vrouw vraagt:
"Hoe was het op je werk?"
De man antwoordt:
"Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat?Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Turnhout! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel."
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw:
"Hoe was je dag,vandaag?"
Zegt zij:
"Goed hoor, we hebben een nieuwe melkboer. Zijn penis is 2 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Sjefke, een Belg die in nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlanderse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust.
"Gij als Belg hebt toch een streepke voor op de ollanders," zegt ze.
De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder:
"Awel, ziedewel, da komt omdat gij een Belg zijt!"
De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste en hij telt tot 10. 's Avonds zegt zijn moeder:
"Awel, ziedewel, da komt omdat gij een Belg zijt!"
De volgende dag is het gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en hij ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 's Avonds vraagt hij aan zijn moeder:
"Awel, komt dat omdat ik een Belg ben?"
"Nee Sjefke," antwoordt zijn moeder, "dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost. Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren; Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder, 'Je kan er best vijf mensen in vervoeren. Wil je de papieren zien?'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke, 'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt: 'Zou je je baas kunnen roepen? Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke, 'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vraag:
Wat moet je doen om een blondje bezig te houden?
Antwoord:
Een zakje M&M's geven en zeggen dat zij ze in alfabetische volgorde moet leggen.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een man wandelt een bar binnen met zijn huisdier, een aap. Hij bestelt een pintje en terwijl hij het opdrinkt, springt zijn aap door heel het café. De aap neemt wat olijven van de bar, en eet ze op. Dan neemt hij enkele schijfjes citroen, en eet ze op. Dan springt hij op de pool tafel, neemt een van de biljard ballen, en tot ieders verbazing, slikt hij ze in een stuk door.
De barman schreeuwt naar de man:
"Heb je gezien wat je aap net deed!?"
"Nee, wat?"
"Hij at net een biljartbal van m'n pool tafel, volledig!"
"Ja, dat verbaast me niets," antwoord de man, "hij eet alles wat ie ziet. Sorry, ik zal voor alles betalen."
De man drinkt zijn pint uit, betaalt alles, en vertrekt.
Twee weken later, komt de man terug in de bar, bestelt een pint, en weer begint de aap rond te springen! Terwijl de man zijn pint aan't leegdrinken is, vindt de aap een kers op de bar, hij neemt het, duwt ze in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op. Dan vindt de aap een nootje, en stopt ze opnieuw in zijn achterste, haalt ze er terug uit, en eet ze op.
De barman, al walgend:
"Heb je gezien wat je aap nu weer deed?"
"Nee,wat?", antwoordt de man.
"Wel, hij nam een kers en een nootje, duwde die in zijn achterste, haalde die er uit, en at ze op"
"Aja dat verbaast me niet," antwoord de man, "Hij eet nog steeds alles wat ie ziet, maar sinds die biljartbal meet ie alles eerst"
Een klas vol met kindjes,vraagt de juf ;Wie van jullie vader het vreemdste beroep heeft mag eerder naar huis,zegt Piet me pa is timmerman,juf zegt nou da,s niet zo vreemd toch.steek Klaas z,n hand op ,me pa is stratenmaker.Nou zegt juf hebben jullie nix anders.Zegt keesje m,n vader is druivenplukker in Tibet!!Kijk zegt juf da,s appart,Kees jongen je bent vrij,geniet ervan.thuis gekomen zegt Kees z,n moeder ,zo nu al vrij?en Kees verteld wat er is gebeurd.Waarop moeder een beetje nijdig naar Kees kijkt en zegt; neehee JE PA ZIT MET EEN DRUIPER IN DE ZIEKTEWET!! ;).
Wie is hier ook al weer optic(h)ien ;D
hebbe hebbe (http://members.home.nl/p.esveldt/Nieuwebril.pps)
:eusa_think:
Citaat van: Esveldt op 16-01-2007 18:33:10
Wie is hier ook al weer optic(h)ien ;D
hebbe hebbe (http://members.home.nl/p.esveldt/Nieuwebril.pps)
:eusa_think:
Jammer dat er een vreselijke misser tussen de plaatjes zit.... ;D
Weet niet of deze als is langsgekomen:
Beste helpdesk,
Een aantal jaren geleden ben ik van versie Verloofde 7.0 overgestapt
naar Vrouw 1.0 en ik heb gemerkt dat het programma een applicatie
heeft geïnstalleerd genaamd Baby 1.0 die heel veel ruimte inneemt op
de harde schijf. Deze applicatie wordt niet vernoemd in de
gebruikershandleiding van Vrouw 1.0
Bovendien installeert Vrouw 1.0 zichzelf in alle andere programma's en
start zichzelf op zodra ik willekeurig welk ander programma open. Op
deze wijze saboteert het de correcte uitvoering van andere
programma's. Sommige programma's zoals HeleNachtFeesten 2.5,
AvondjeKroegMetVrienden 10.9 en VoetbalOpDeBuis 16.4 werken zelfs
helemaal niet meer! Daarbij komt nog dat een bepaald achtergrond
programma (een virus?) zichzelf installeert waardoor Schoonmoeder
1.0 opstart, het hele systeem vastloopt en Vrouw 1.0 ineens raar gaat
doen. Het lukt niet om dit programma te deinstalleren en dat is
bijzonder ergerlijk, vooral als ik het programma
ZondagochtendVrijen 3.0 wil uitvoeren.
Het lijkt er zelfs op dat sommige onderdelen hiervan permanente bugs
vertonen. Bijvoorbeeld het commando C:\VrijenOpZaterdagavond.exe
activeert ineens niet meer.
Ik overweeg om weer gebruik te gaan maken van Verloofde 7.0, maar de
deinstallatie van Vrouw 1.0 lijkt buitengewoon ingewikkeld en ik kan
niet inschatten welke gevolgen dat zou kunnen hebben voor andere
programma's zoals Baby 1.0 die, ik moet het toegeven, mij toch zeer
bevalt. Kunt u mij helpen?
Een ontmoedigde gebruiker
ANTWOORD VAN DE HELPDESK:
Geachte gebruiker,
Uw klacht komt regelmatig voor bij onze gebruikers en heeft meestal
een perceptiefout als grondslag. Vele gebruikers gaan over van
Verloofde X.0 op Vrouw 1.0 met het verkeerde idee dat Vrouw 1.0
slechts een ontspannings- en utility-programma is. Vrouw 1.0 is
daarentegen meer dan dat;
Het is een compleet Operating System, gecreëerd om al uw toepassingen
te beheren en te controleren. Het is vrijwel onmogelijk om Vrouw 1.0
te deinstalleren en te downgraden naar Verloofde 7.0 want Verloofde
7.0 zal zich dan precies zo gedragen als Vrouw 1.0, hetgeen inhoudt
dat het niet veel uitmaakt.
Hetzelfde doet zich voor bij Schoonmoeder X.0 . Deze programma's, van
een oudere generatie, zijn afgeleid van Vrouw 1.0 en er doen zich vaak
compabiliteitsproblemen bij voor. Deze toepassingen zijn slecht
bestand tegen de moderne virussen, zullen al snel aangetast worden en
vervolgens vanzelf verdwijnen.
Sommige gebruikers proberen de hele harde schijf opnieuw te
formatteren om vervolgens VerloofdePlus of Vrouw 2.0 te installeren,
maar dat kan grote complicaties hebben (zie gebruikershandleiding de
paragrafen: Alimentatie en Co-ouderschap).
Belangrijk: indien u Verloofde 8.0 installeert, ga dan vervolgens niet
onmiddellijk over op Vrouw 2.0 want de compabiliteitsproblemen die
zullen ontstaan, zullen complexer zijn dan met Vrouw 1.0.
De versies Vrouw 3.0 en Vrouw 4.0 tenslotte, zijn voor gevorderden en
gespecialiseerde gebruikers, bovendien zeer duur en niet aan te raden
voor normale gebruikers.
Mocht het u met geen enkel van deze systemen lukken, dan raden wij aan
om Vrijgezel 1.0 of Trio 5.3 te proberen? Maar eerder nog adviseren
wij u gebruik te blijven maken van Vrouw 1.0 en er voorzichtig mee om
te springen. Ik persoonlijk maak al jaren succesvol gebruik van Vrouw
1.0 en kan u uit ervaring aanraden de hoofdstukken Frequently Asked
Questions en Veelgemaakte Fouten te raadplegen.
Vrouw 1.0 is een zeer gevoelig programma en gaat onmiddellijk over op
veilige modus bij fouten. Dat houdt in dat u zeer behoedzaam met het
programma dient te werken, gegeven het feit dat bij Vrouw 1.0 van
iedere fout die zich voordoet, willekeurig welke, de oorzaak
onvermijdelijk bij u ligt.
De oplossing ligt meestal bij het gebruik van het commando
C:\Sorry.exe zodra zich een onregelmatigheid voordoet. Probeer het
gebruik van escape te vermijden, evenals backspace, want hierna zult u
het paardenmiddel C:\Sorry.exe\Bloemen\All moeten gebruiken om het
programma weer te laten functioneren, En - zoals u weet - moet u dit
niet te vaak doen.
Vrouw 1.0 is een interessant programma, maar kan enorme uitgaven met
zich meebrengen bij onjuist gebruik. Ik raad u dan ook aan om de
uitbreidingsets aan te schaffen: Bloemen 5.0, Sieraden 2.3 ofwel
WeekendCenterParks 3.2
U kunt hiervoor tevens gebruik maken van JaSchat 14.7 of
JeHebtGelijkLieverd 8.0. U kunt deze programma's downloaden van het
internet en hun resultaten zijn redelijk tot goed.
Let op!
Installeer nooit VanavondKomenMijnVrienden 4.6,
SekretaresseInMinirokje 3.3 of Vriendin 1.1! Deze programma's werken
niet in de Vrouw 1.0-omgeving en kunnen onherstelbare schade
veroorzaken aan uw systeem.
Om C:\VrijenOpZaterdagavond.exe te laten werken, dient u eerst andere
commando's zoals C:\HaarDronkenVoeren.exe of C:\DiamantenHalssnoer.exe
uit te voeren.
Nog vragen?
Bel met: 0900-WaarBenIkAanBegonnen (1,50 Euro/min)
Voor verdere informatie Bel mij!
Veel succes namens de helpdesk!
Briljant ;D
Citaat van: Eugene op 16-01-2007 21:35:08
Briljant ;D
blijft leuk inderdaad, zelfs bij de derde repost ::)
:eusa_doh: dom van me, ik had op een paar keywords kunnen zoeken, maar ik heb zitten gniffelen hier :P
Maar die van animal zijn ook top, heb ik weer dóórgecopieerd
Demon: Why so glum?
Guy: What do you think? I'm in hell!
Demon: It's not so bad. We actually have a lot of fun down here. Are you a drinking man?
Guy: Sure, I love to drink.
Demon: Well you're gonna love Mondays then. On Mondays all we do is drink. Whiskey, tequila, Guinness, wine coolers, diet tab and Fresca... we drink till we throw up and then we drink some more!
Guy: Gee that sounds great!
Demon: You a smoker?
Guy: You know it!
Demon: All right! You're gonna love Tuesdays. We get the finest cigars from all over the world and smoke our lungs out. If you get cancer - no biggie- you're already dead, remember?
Guy: Wow...that's...awesome!
Demon: I bet you like to gamble.
Guy: Why, yes I do.
Demon: Wednesdays you can gamble all you want. Craps, blackjack, Roulette, Poker, Slots, whatever... If you go Bankrupt...well, you're dead anyhow.
Are you into drugs?
Guy: Are you kidding? Love drugs! You don't mean?...
Demon: That's right! Thursday is drug day. Help yourself to a great big bowl of crack, or smack. Smoke a doobie the size of a submarine. You can do all the drugs you want; you're dead who cares!
Guy: WOW !! I never realized Hell was such a cool place!!
Demon: You gay?
Guy: No....
Demon: "Ooooh, you're gonna hate Fridays."
Weet je wat het verschil is tussen moed en lef ?
Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen :"Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"
Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "jij bent de volgende".
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
-----------------------------------------------------------------------
Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant: "Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog
niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de >linkerkant
van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen.
Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
-----------------------------------------------------------------------
Met Martha, goeiemiddag: "Ik kan niet printen. Iedere keer dat
ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs
opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog
steeds dat hij hem niet kan vinden."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank je."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht
heeft in de supermarkt."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar
er gebeurt niks."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er
misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter
V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
-----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een
screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis
beweeg,gaat hij weg!"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten
wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie
me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier
uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie
nu eindelijk komen?"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een
rondje omheen?
Citaat van: Esveldt op 16-01-2007 18:33:10
Wie is hier ook al weer optic(h)ien ;D
hebbe hebbe (http://members.home.nl/p.esveldt/Nieuwebril.pps)
:eusa_think:
ja dat was ik! maar...ik heb daar geen roze bril voor nodig ;D
Op een weiland staat een stier met een bord erbij :
"Deze stier heeft het afgelopen jaar 100 keer gedekt."
Een fietsend koppel stopt, de vrouw stapt af, wijst op het bord en zegt:
"Nou Jan, da's twee keer per week! Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen!"
Jan zwijgt en stapt weer op zijn fiets.
Even later weer een stier en weer een bord :
"Deze stier heeft het afgelopen HALF JAAR 100 keer gedekt."
Ze stapt weer af, wijst op het bord en zegt :
"Nou Jan, da's vier keer per week !
Petje af hoor voor dat beest. Daar mag je best wel eens een voorbeeld aan nemen !"
Nog een bord: "Deze stier heeft de afgelopen MAAND 100 keer gedekt."
De vrouw valt bijna van haar fiets en rekent Jan hijgend voor:
"Da's drie keer per dag ! Besef je dat wel Jan? Wauw, neem daar toch eens een voorbeeld aan !"
Nu begint Jan er toch wel wat genoeg van te krijgen en merkt geërgerd op:
"Vraag jij eens aan die stier, of het ook 100 keer dezelfde koe was !"
A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.
He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the Husband tells his wife:
"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be Strong, honey. I Love you."
To which his wife responds:
"He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"
Voor allen die engels toch lastig vinden (ikke dus :P ), is er deze site (http://www.worldlingo.com/nl/products_services/computer_translation.html) [ /color]
Nu weet ik een beetje waar over het gaat, in het engels volg ik er geen z@k van.............. ::) :-X
Door die vertaling mis je nu net de grap...
Een man ontsnapt uit de gevangenis waar hij 15 jaar is geweest. Hij breekt in een huis om geld en wapens te zoeken en vindt een jong paar in bed.
Hij geeft de man opdracht uit bed te komen en bindt hem aan een stoel. Terwijl hij de vrouw aan het bed vastbindt klimt hij bovenop haar, kust haar hals, staat dan op en gaat naar de badkamer. Als hij daar is, vertelt de echtgenoot zijn vrouw:
"Luister, deze vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleren! Hij heeft waarschijnlijk lange tijd in gevangenis gezeten en heeft in geen jaren een vrouw gezien. Ik zag hoe hij je hals kuste."
"Als hij sex wil, verzet je er niet tegen, klaag niet, doe wat hij je vertelt. Stel hem tevreden hoeveel je ook van hem walgt. Deze kerel is waarschijnlijk zeer gevaarlijk. Als hij boos wordt, hij zal ons doden. Ben sterk schat, ik houd van je."
Waarop zijn vrouw antwoordt:
"Hij kuste mijn hals niet. Hij fluisterde in mijn oor. Hij vertelde me hij homo is, hij vond je leuk, en vroeg me of we vaseline hadden. Ik heb hem verteld dat het in de badkamer ligt. Ben sterk schat, ik houd ook van jou."
Huh, mehn is sneller met tikken!
:P
Te laat :P
ik reed vannacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis.
Zie ik plots een geel mannetje langs de snelweg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt. "ïk kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"tja," zeg ik, ïk kan je een boterham geven, maar verder kan ik je niet helpen". ik gaf hem een boterham en reed verder...
Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat er scheelt. "ïk ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem "Ïk kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".
Ik geef hem een blikje cola en rij weer verder...
Kilometer of 10 verder staat daar @#$%^&* een groen mannetje midden op de weg. Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
"ik ben rood, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijm sigaretten zijn op".
Boos zeg ik
"Hier heb je een peuk, verder zoek je 't maar uit!"
Staat er verder op een blauw mannetje langs de weg @#*&^%$@!
Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk zwaar geirriteerd stop ik weer , stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep
"ZO BLAUWE HOMO!! VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ? EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".
Waarop het mannetje antwoordt "Uw rij- en kentekenbewijs graag".!
Niet gedronken en toch m´n rijbewijs kwijt.
Gisteravond reed ik nietsvermoedend naar huis, toen ik werd aangehouden door de politie. De dienstdoende agent sommeerde mij de auto uit te komen, omdat hij vermoedde, dat ik in kennelijke staat was. Ik verzekerde hem, dat ik niets gedronken had, maar ik kon hem blijkbaar niet overtuigen. Hij zou me wel even een test afnemen.
"U rijdt in het donker en er komen u twee lichten tegemoet. Wat denkt u dat dit is?"
"Een auto," zei ik, verbaasd over deze onnozele vraag.
"Jaja, allicht, maar wat voor een: een Renault, een Peugeot of een Citroen?" vroeg hij.
"Geen idee," was mijn antwoord.
"Zie je wel, straalbezopen!" constateerde hij.
Ik verzekerde hem, dat ik echt niets gedronken had.
"Nou vooruit, nog een testje,", zie hij, " u rijdt in het donker en er komt u een licht tegemoet. Wat is dit, denkt u?"
"Een motor," was mijn antwoord.
"Jaja, een motor, logisch, maar wat voor een: een Kawasaki, een Honda of een Yamaha?" wilde hij weten.
Wederom moest ik het antwoord schuldig blijven.
"Toch behoorlijk in de olie, dus," was zijn conclusie.
Ik was onderhand behoorlijk ****** over dit onnozele gedoe en besloot in de tegenaanval te gaan.
"Een wedervraag," zei ik, "er staat een vrouw op de stoeprand, hoge hakken, hevig opgemaakt, netkousen, minirok en een decolleté tot bijna op de navel. Wat is dit volgens jou?"
"Een straathoertje," zei hij onmiddellijk.
"Jaja," antwoordde ik, "dat is zo helder als wat, maar welke: je dochter, je vrouw of je moeder."
En nou ben ik m´n rijbewijs toch kwijt en geen druppel alcohol gehad...
wat ziet een homo in het donker.............................
geen flikker ;D
komt er een man bij de dokter met een vis onder zijn arm.....
zegt de dokter:
laat maar! ik zie het al ''uit de kom'' ;D ;D ;D
(oudje)
voornaam van ET
JODELA ::)
doen jullie een wedstrijdje wie de flauwste en oudste weet? ::)
Citaat van: kyro op 12-02-2007 20:42:17
(oudje)
voornaam van ET
JODELA ::)
de broer van Erica Badhu?
Yabada :eusa_silenced:
deze dan:
politie agent ziet man lopen met een chimp,
zegt oom agent tegen de man:"hoe kom jij aan die aap"?
"maakt ook niks uit, breng dat beest naar "artis"
paar dagen later ziet oom agent het koppel weer lopen,
beetje geiriteerd zegt de agent tegen de man: "had ik je
niet gezegd, dat je met dat dier, naar "artis" moest.
waarop de man antwoord:
"hebben we gisteren gedaan !! en het was zo leuk,
volgende week gaan we weer !! :eusa_shifty:
WERKWEIGERING. . .
Een vrouw zegt tegen haar man voor dat hij naar zijn werk gaat :
"Mijn nachtlampje doet het niet, zou jij daar straks even naar willen kijken ? "
Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt:
"Staat hier soms ELEKTRICIEN ?
Nee toch Huh "
Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man:
"Heb je gezien dat het tuin hekje niet meer zo goed sluit ?Kun je daar zo even naar kijken ? "
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd... "Staat hier soms TIMMERMAN ?
Nee, toch Huh "
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer, en weer vraagt de vrouw aan haar man om daar even wat aan te doen...
Weer wijst de man naar zijn voorhoofd : "Staat hier soms LOODGIETER ?
Nee toch Huh "
Als de man 's avonds weer thuis komt, doet het tuin hekje het weer prima,
Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan niet meer lekt, en als hij naar bed gaat, knipt zijn vrouw demonstratief haar nachtlampje aan.
"Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
" Nee ", zegt de vrouw," ik heb gevraagd of dat de buurman het wilde doen, en dat Wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken, of met hem naar bed gaan."
"En... Heb je een lekkere taart voor hem gebakken?", vraagt de man...
Nu wijst de vrouw naar haar voorhoofd, en zegt :
"Staat hier soms BAKKER ? . . . . . . . . . . ."
Jezus kiest Amsterdam voor zijn terugkeer op aarde. Om mensen te vinden en zich kenbaar te maken gaat hij een café binnen. Jezus: "dag mensen, ik ben Jezus, ik ben teruggekeerd naar aarde!"
Klant: "Ik geloof u niet ".
Jezus: "ja, ja, ik ben echt Jezus, geloof me maar".
Klant: "bewijs het dan".
Jezus ziet een gehandicapte in zijn rolstoel zitten, legt zijn hand op zijn benen en de gehandicapte staat op uit zijn rolstoel en kan weer lopen.
Jezus ziet ook een klant die blind is, gaat er naartoe, legt zijn hand op zijn ogen, en jawel, die kan weer zien.
Jezus gaat nog naar een derde klant, een Marokkaan, maar die begint onmiddellijk te gillen: "LAAT MIJ MET RUST!!!"
Jezus: "maar waarom, beste man, ik zal je geen pijn doen, ik wil je enkel genezen".
Marokkaan:"LAAT MIJ MET RUST!!! RAAK MIJ NIET AAN"
"IK ZIT PAS 2 WEKEN IN DE ZIEKTEWET!!!!!!!!!!!!!!!
An elderly couple was driving cross-country, and the woman was driving. She gets pulled over by the highway patrol. The officer said, "Ma'am, did you know you were speeding?" The woman turns to her husband and asks, "What did he say?" The old man yells, "HE SAYS YOU WERE SPEEDING." The patrolman says, "May I see your license?" The woman turns to her husband and asks, "What did he say?" The old man yells, "HE WANTS TO SEE YOUR LICENSE." The woman gives him her license. The patrolman says, "I see you are from Canada. I spent some time there once, had the worst sex with a woman I have ever had." The woman turns to her husband and asks," What did he say?" The old man yells, "HE SAYS HE THINKS HE KNOWS YOU"
Q: How can you tell if your wife is dead?
A: The sex is the same but the dishes pile up.
Q: If your wife keeps coming out of the kitchen to nag at you,
what have you done wrong?
A: Made her chain too long.
Q: How is a woman like a condom?
A: Both spend more time in your wallet than on your dick.
Seems to me the basic conflict between men and women,
sexually, is that men are like firemen, and women are like fire.
To men, sex is an emergency, and no matter what
we're doing we can be ready in two minutes.
Women, on the other hand, are like fire.
They're very exciting, but the
conditions have to be exactly right for it to occur.
Five Reasons to believe computers are Male:
1. They have a lot of data but are still clueless.
2. A better model is right around the corner.
3. They look attractive - until you take them home.
4. Big power surges knock them out for the rest of the night.
5. In order to get their attention, you have to turn them on.
Five Reasons to believe computers are Female:
1. No one but their creator understands their internal logic.
2. Even the smallest mistakes are immediately committed to memory.
3. The native language used to communicate with other computers is
incomprehensible to anyone else.
4. The message "bad command or file name" is about as informative
as, "If you don't know what is wrong, then I'm not going to tell you."
5. As soon as you make a commitment to one, you find yourself
spending half your paycheck on accessories for it.
Komt een man bij een bank en zegt,ik wileen kloterekening openen bij deze schijtbank van jullie.Pardon? zegt de Bankmedewerkster.
Ben jij doof of wat,ik wil een klotenrekening openen bij die schijtbank van je.
Hoho,meneer,beleefd blijven aub.
Watte trut,moet jij een slag op je bakkes?
Luister meneer,ik ga de directeur er bij halen..
Ach jah,doe dat lelijke trut,ga die schijt directeur er maar bij halen.
De directeur komt er bij en vraagt,zijn er problemen?
Geen idee,ik wil gewoon een kloterekening openen bij die klotebank van jullie,want ik heb net een kloten erfenis ontvangen van 1 miljard.
Waarop de directeur antwoordt:
En deze teringtrut doet moeilijk.
;D.Karel ;D.
10 tips op je bezig te houden in de winkel
Je kent het wel, het is prachtig weer buiten, je wil er een dagje lekker niks doen. En daar is zij weer:
"Zullen we gaan winkelen?"
Hier volgen 10 tips om jezelf aangenaam bezig te houden terwijl je vriendin/vrouw de rekken afschuimt.
1) Graai in de doos met condooms en ga ze vervolgens deponeren in de karretjes van argeloze winkelklanten als ze even niet kijken. Om het nog spannender te maken gooi je van die extra sterke anale condooms bij de mannen en smaakcondooms bij de vrouwen. Kijk hoe ze verkleuren aan de kassa.
2) Programmeer de wekkers in de klokkenafdeling zodanig, dat ze met intervallen van 10 minuten aflopen.
3) Creëer een spoor van appelsap naar de WC's.
4) Als iemand je vraagt of hij je kan helpen, begin dan onbedaarlijk te huilen en roep:
"Waarom laten jullie me allemaal niet met rust ??!!"
5) Ga naar de messenafdeling, neem het grootste mes en vraag aan een voorbijganger of hij/zij weet waar de antidepressiva liggen.
6) Gebruik de reflecterende lens van de veiligheidscamera als spiegel om uitgebreid in je neus te gaan peuteren.
7) Verberg je tussen de kledingrekken. Wanneer er iemand tussen de kleren komt snuffelen roep je met en schril stemmetje: "Neem mij! Neem mij!"
8) Sluip op een verdachte manier tussen de rekken terwijl je het thema van "Mission impossible" neuriet, ga naar de afdelingsverantwoordelijke en zeg hem op plechtige toon: "We hebben een code 3 op de zuivelafdeling." Kijk wat er gebeurt.
9) Wanneer er wat omgeroepen wordt via de intercom, ga dan meteen in foetushouding op de grond liggen en krijs: "Daar zijn de stemmen weer! Daar zijn de stemmen weer!"
10) Ga in een pashokje zitten en roep dan dat het wc-papier op is.
Drie mannen zitten in het café aan de bar op te scheppen, over wat ze hun vrouw cadeau hebben gedaan.
De eerste man zegt:
"ik heb mijn vrouw iets gegeven, wat van 0 tot 100 gaat in 8 seconden!"
"Wat dan?" willen de andere twee weten.
"Een Mazda Cabriolet." antwoordt de eerste man.
"Nou, dat is nog niks; ik heb mijn vrouw iets gegeven dat van 0 tot 100 gaat in wel 6 seconden!!" zegt de tweede man.
De andere twee willen wel weten wat dan.
"Een porsche!" antwoordt hij vol trots.
Dus de eerste twee kijken verwachtingsvol naar de derde man.
"Nou kom daar maar eens overheen" denken de beiden mannen.
"Nou, " vertelt nummer drie "ik heb mijn vrouw iets gegeven wat van 0 tot 100 gaat in één seconde!!"
"Wat mag dat dan wel wezen??" vragen de eerste twee mannen zich verbaasd af.
"Een weegschaal."
vrouwen kosten tijd en geld: vrouw = tijd x geld
Tijd is geld: tijd=geld
ergo
vrouw = geld x geld
Geld is de wortel van alle kwaad: geld = SQRT(kwaad)
=> geld^2 = kwaad en vrouw = geld^2
=> vrouw = kwaad
;D
Citaat van: FGG op 22-02-2007 14:20:55
vrouwen kosten tijd en geld: vrouw = tijd x geld
Tijd is geld: tijd=geld
ergo
vrouw = geld x geld
Geld is de wortel van alle kwaad: geld = SQRT(kwaad)
=> geld^2 = kwaad en vrouw = geld^2
=> vrouw = kwaad
Uit de Koran? ::)
Citaat van: Turbobiker op 22-02-2007 18:20:31
Uit de Koran? ::)
Ligt hier op je te wachten, voor tijdens 't eten ;)
In de Middellandse Zee liggen 2 zeer kleine eilandjes.
Op het ene eiland zit een man, en op het andere een vrouw.
Ze zijn al weken naar elkaar aan het zwaaien en het roepen. Na een paar weken willen ze wel eens intiemer contact met elkaar
(of duidelijker gezegd SEX).
De vraag is: wie zwemt naar wie ?
Zwemt de man naar de vrouw, of zwemt de vrouw naar de man ? En waarom?
In tegenstelling tot wat de meesten denken
zal niet de man naar de vrouw toe zwemmen,
maar wel de vrouw naar de man.
Maar nu nog het grote waarom??????
DE REDEN:
Een lege doos drijft beter dan een volle zak!
Een doktor laat een prachtig vrijstaand, van alle gemakken voorziene villa bouwen. Naast zijn huis ligt nog een groot stuk land dat ook van hem is. Op een dag staat er een man, die later een zigeuner blijkt te zijn, het huis te bewonderen. De doktor raakt met hem aan de praat. De man vindt het huis prachtig en de doktor geeft hem zelfs binnen een rondleiding. De man vraagt of het stuk land te koop is. Ja, zegt de dokter en de man koopt het land. Hij laat een huis bouwen dat een exacte kopie is van het huis van de dokter, alleen in spiegelbeeld. Daar wil de dokter het fijne van weten en vraagt de buurman naar zijn reden. Nou zegt die: ik was zo onder de indruk van jouw huis dat ik hetzelfde wilde. Enig verschil is dat mijn huis veel meer waard is dan het jouwe. Hoezo vraagt de dokter. Het zit zo zegt de zigeuner: als ik mijn huis verkoop zeg ik dat mijn buurman een dokter is en als jij je huis wil verkopen is je buurman een zigeuner!
Jantje had de opdracht gekregen van de juf om een opstel te schrijven over paniek.
Jantje zo ijverig als hij is komt thuis en begint onmiddelijk aan zijn opdracht.
De volgende dag op school geeft hij zijn opdracht af. hierop staan de nummers 1,2,3-----14,15,16----17,18,19 en 31. De juf krijgt de opdracht van jantje en begrijpt er niets van en vraagt dus voor verdere uitleg.
juf: jantje wat bedoel je met deze cijfers.
jantje: wel juf ik heb 1,2,3 zussen van 14, 15 en 16 die ongesteld moesten zijn op de 17de,18de,19de en we zijn nu de 31ste. u kunt zich al voorstellen wat voor een paniek er thuis is!!!!
;D
Guan en Pablo lopen door een oud spaans stadje...komen ze bij een ranch aan, zegt Guan...ik heb het hekwerk hier met de hand getimmerd en gezet, dat heb ik in omliggende dorpjes ook gedaan; maar denk je nou dat ze me Guan de hekwerker noemen? Nee...Lopen ze door naar de haven, zegt Pablo: Ik heb alle boten die hier liggen gemaakt, dat doe ik al 15 jaar en denk je dat ze me Pablo de botenbouwer noemen? Nee...maar 1x met een schaap... :-\
Een vertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente
waar er één hotelletje is.
Tot overmaat van ramp : alle kamers zijn bezet.
Hij smeekt de baas. Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut
kunnen uitrusten.
Wel zegt de hotellier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één
bed beslapen is.
Als je met die man akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is
dat voor mij goed.
Maar, ik waarschuw je. Hij snurkt geweldig.
Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken.
Maakt niks uit, antwoord de vertegenwoordiger. Ik ben veel te moe.
De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een
akkoord.
De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het
ontbijtzaaltje te gaan.
Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.
Amaai zegt deze. Zo welgezind? Heb je goed geslapen? Heeft hij niet
gesnurkt?
Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkele moment.
Hoe is dat in Godsnaam mogelijk ? zegt de hotelbaas.
Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hij
de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb een kus gegeven op zijn
kont en gezegd : 'Goede nacht, schoonheid'
En, die kerel heeft de gehele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de
gaten te houden.
;D
Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft.
De man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline. Gebruikt u het?"
De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het voor seks."
De enquêteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt: "Mevrouw,u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline voor seks gebruikt."
De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?"
De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet naar binnen kunnen!"
Wat staat in België op het doosje van de Pil?
"voor gebruik neuken"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Een Belg rijdt 's avonds door het dorp op z'n fiets met een aanhangertje erachter, en daarop een varken.
Bij thuiskomst staat z'n buurman buiten een sigaretje te roken, en roept; Goeienavond, hebt ge da gewonne me Bingo?
ja,zei het varken.... :P
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kamiel was 25 jaar getrouwd, en kreeg voor die gelegenheid van z'n vrouw een mooie houten puzzel van 12 stukjes.
Na een jaar had hij eindelijk de puzzel klaar, ging naar z'n vrouw en liet vol trots het resultaat zien.
"Allez Kamiel,tis moi, maor is 't niet te zegge da ge daar erg lang over gedaan hebt?"
"Hulemaol nie" zei Kamiel, "op de doos staat "van 1 tot 3 jaar"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ome Piet was ook al zo'n puzzelaar, en was al weken bezig om de rode papegaai op de doos in elkaar te puzzelen.
"Het wil gvd niet lukken met die rode papagaai"zei Piet, waarop z'n vrouw zei "schei er nu eindelijk eens mee uit en zet dat pak cornflakes terug in de kast"
Jij maakt vrienden!
:eusa_think:
Sorry hoor, niks persoonlijks..ik woon in Limburg en daar hebben de Belgen 't altijd gedaan...en Duitsers..én Hollanders (van "boven de rivieren "dan)!
( Nu uitkijken natuurlijk want ik ga er binnenkort een paar dagen aan zee vertoeven..!) ;)
;D
Citaat van: Esveldt op 24-04-2007 19:13:42
Jij maakt vrienden!
wacht maar tot ie problemen heeft en vragen gaat stellen.
:evil:
Hahaha da's pas een goede mop!!!! :eusa_clap:
Er was eens een hele rijke man met een heel groot landgoed, waaronder een reusachtige boomgaard waar hij bijzonder trots op was. Op een dag werd de rijkaard wakker, gooide zijn gordijnen open, stapte het balkon op en keek uit over zijn prachtige boomgaard. Tevreden keek hij rond totdat hij plotseling een enorme Bokito in één van zijn bomen zag zitten. Snel rende hij naar de telefoon in de kamer, greep de gouden gids en begon
te zoeken: "Gordijnfabriek...Gor...Gor...Gor...Ah, gorillavanger." Gauw belde hij de gorillavanger en een half uurtje later stopte er een autobusje voor de deur. Daaruit stapte een heel klein dik mannetje met een oud jachtgeweer
en een bijpassend klein dik teckeltje. De rijkaard, een beetje bang voor het geweer, vroeg: "Wat gaat u nu eigenlijk precies doen?" "Nou," zei het mannetje, "straks klim ik in die boom, dan ontstaat er een gevecht
op een tak en dan gooi ik die gorilla uit de boom. Dit hondje hier is zo getraind dat hij dan direct het scrotum van de gorilla eraf bijt, en ja, een gorilla mannetje zonder ballen is zo mak als een lammetje. Die doe ik een halsbandje om en breng ik zo naar de dierentuin."
"O," zegt de rijke stinkerd, "maar waarom dan dat geweer?"
"Nou," zegt de gorillavanger, "dit geweer geef ik aan u. Stel dat, ik zeg, STEL dat, ik klim straks in een boom, er ontstaat een gevecht op een tak, en die gorilla gooit MIJ uit de boom, schiet dan als de sodemieter dat hondje dood!"
Komt er een Surimamer de Gamma binnen en vraagt aan de verkoper; "He jonge, hebbie ook een "koewazzt"
Sorry, meneer zegt verkoper, ik heb u niet goed verstaan.
Ëen koewazzt, jonge gewoon een koewazzt!
Nou sorry hoor, maar ik heb het echt nog niet goed kunnen verstaan "Zal ik het dan even spellen voor jouw??"
Nou graag antwoordde de nieuwsgierige verkoper.
"Het is heeel simpel jonge...
De K van Koerasjouw (Curacao)
de W van Whaaakansssie ( Vakantie)
de A van Anvelop (Envellop)
de S van Sentrum (Centrum)
en dan nog de T van Pick-wick
;D
Hée 2x
Een jongeman loopt voorbij een winkel en ziet er een advertentie in de etalage hangen waarop staat dat men op zoek is naar een verkoper.
Hij stapt de winkel binnen en zegt dat hij de baan graag wil.
De eigenaar vraagt hem of hij ervaring heeft waarop de jongen het volgende antwoordt: "Ik? Ervaring? Ik ben de koning van de verkoop.
Mijn neef had een winkel en ik heb er zoveel verkocht dat hij stinkend rijk is geworden. Hij woont nu in Brazilië en hoeft er niets anders meer te doen dan luieren in de zon. Ik zweer op het hoofd van mijn moeder dat er geen betere verkoper bestaat dan ik."
De eigenaar beslist dat hij de jongen die dag nog laat beginnen om zijn verkoop talenten uit te testen.
's Avonds komt hij terug om te zien hoeveel hij verkocht heeft.
"En? Heb je veel verkocht?"
"Ik heb maar 1 klant gezien."
"Tja, dat is niet echt fantastisch. Voor hoeveel heb je aan hem verkocht?"
"Maar voor € 235.000"
"Wat? € 235.000 !!!! Hoe heb je dat in godsnaam voor elkaar gekregen?"
De verkoper vertelt: "De klant kwam binnen en ik verkocht hem een werphengel. Ik stelde voor om ook geschikt aas aan te schaffen en een zitkist om zijn materiaal in te bewaren. Ik vertelde hem dat één lijn eigenlijk niet voldoende is om goed te kunnen vissen en zei hem dat hij met de andere lijn die ik hem liet zien zelfs Moby Dick zou kunnen vangen. Voor die lijn had hij natuurlijk ook een reeks aangepaste dobbers en vliegjes nodig. Om geen belachelijk figuur te slaan bij de andere vissers, verkocht ik hem ook een nieuwe outfit, een waterdichte broek, laarzen, een jas, wax om z'n jas te beschermen en een visserspetje. Want met een splinternieuwe uitrusting zonder aangepaste kledij ziet hij eruit als een idioot en mijn klanten mogen er niet uitzien als idioten vind ik.
Ik vroeg hem waar hij van plan was om te gaan vissen en hij zei dat hij naar zee wou gaan.
Ik vertelde hem dat hij dan beter een goede boot kon kopen en verkocht er hem één van 12 meter met 2 buitenboord motoren.
Toen ik vroeg hoe hij die boot naar de kust wilde brengen, zei hij dat hij dat nog niet goed wist. Ik heb hem dan maar de aller nieuwste Mercedes ML 4-wheeldrive verkocht mét een trailer om de boot mee te vervoeren.
Toen alles optelde kwam ik uit op € 234.700, ik heb het prijskaartje maar afgerond naar € 235.00 en hij heeft z'n cheque ondertekend."
De mond van de eigenaar valt open, hij geloof z'n eigen oren niet.
"Jij hebt een Mercedes én een boot verkocht aan iemand die een hengel kwam kopen?"
"Nou niet echt" zegt de verkoper.
"Hoezo niet echt?" vraag de winkelier.
De klant kwam eigenlijk een doos tampons kopen voor z'n vrouw en toen zei ik "aangezien je weekend toch naar de kloten is, waarom zou je niet eens lekker gaan vissen?"
BRILJANT!! :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
idd die is echt super!!!
En heeft een baard van een meter.
Ik heb ook een baard, maar dat maakt me nog niet minder geweldig aantrekkelijk :eusa_whistle:
Mogen smaken verschillen? ;D Ik ben niet zo dol op gezichtsbeharing van een zoenende partij maar ik kan niet voor andere heren spreken. :eusa_doh:
Citaat van: KUKO (Rob) op 08-06-2007 17:07:57
En heeft een baard van een meter.
Ik ken moppen van 20 jaar oud die straks niemand meer kent is dat een betere optie?
zeg het maar hoor, ik hou m'n mond wel. ;)
Speciaal voor jou omdat jij 'm al kent :eusa_wall:
Tuurlijk niet leef je uit ik zoek alleen de" tandjes " emoticon voor de happers
Citaat van: KUKO (Rob) op 08-06-2007 17:42:58
Mogen smaken verschillen? ;D Ik ben niet zo dol op gezichtsbeharing van een zoenende partij maar ik kan niet voor andere heren spreken. :eusa_doh:
Als je er van uitgaat dat de naam Rob bij een mannetje hoort (niet onlogisch, toch?) dan is dat risico dat je mijn gezichtsbeharing tegen je aan krijgt tijdens speekseluitwisseling nihil! :-*
Gelukkig :eusa_dance:
hoe herken je een vliegtuig van onur-air?
die heeft haar onder de vleugels!
:eusa_sick: We zijn nu bij de vieze moppen aangeland. Getver :eusa_sick:
een man met een bochel en een man met een houten been zitten samen in de kroeg.
Na sluitingstijd lopen ze gezamelijk naar huis en komen langs het kerkhof.
De man met de bochel zegt:" kom, laten we via het kerhof gaan, da's veel sneller."
"Nee", zegt de man met houten been, dat mag niet en dat durf ik niet zo 's-nachts."
De man met de bochel gaat dus alleen over het kerkhof en halverwege hoort hij plots gekraak.
Geschrokken kijkt hij om zich heen. Een van de graven scheurt open, terwijlk er rook uit omhoog komt. Plotseling staat hij oog in oog met een geest.
"Wie ben jij?' kermt de geest.
De man, helemaal overdonderd, "i-i-i-ik ben Jan."
"En wat heb jij daar op je rug?" kermt de geest weer.
"een bochel" bibbert de man.
Een plotselinge rookwolk en de geest schiet achter de man langs en gilt "hier dermee!!!"
En terwijl de geest weer in het graf verdwijnt, realiseerd Jan zich dat hij geen bochel meer heeft.
De volgende avond ging hij naar dezelgfde kroeg, waar hij de man met het houten aantrof.
"Wat is er met jou gebeurd?" vraagt deze verbaasd. Jan legt hem het hele verhaal uit en zodoende besluit de mand met het houten been die avond ook via het kerkhof naar huis te gaan, waarvoor hij zich voldoende moed indronk. Hij loopt het kerkhof op en halverwege hoort hij plots gekraak. Gerschrokken kijkt hij om zich heen. Een van de graven scheurt open, terwijlk er rook uit omhoog komt. Plotseling staat hij oog in oog met een geest.
"Wie ben jij?' kermt de geest.
De man, helemaal overdonderd, "i-i-i-ik ben Klaas."
"En wat heb jij daar op je rug?" kermt de geest weer.
"ik h-h-h-h-heb niets op mijn rug" bibbert de man.
Een plotselinge rookwolk en de geest schiet achter de man langs en gilt "hier heb je een bochel!!!"
Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester. Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo
komt het dat ze de pastoor om een dienst vraagt.
'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht,
hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden. Ik zal er invoerrechten moeten op betalen.
Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?
''Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen: ik kan niet liegen...''Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten', en ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passerenze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester:
'Niets aan te geven?
''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven.
'De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'.
'Wel,' zegt de priester, 'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt.'
De douanier barst in lachen uit en roept: 'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'
wat issie nou? priester of pastoor :P
(http://www.nu.nl/mmbase/images/1147226)
;D
hoe heten peppie en kokkie in duitsland?
peppie UND kokkie...
4 nonnen vallen met hun 2cv'tje in een ravijn, en komen aldus bij de hemelpoort aan, waar Petrus hun reeds opwacht.
Mogen we de hemel in, vragen ze. we hebben tenslotte heel ons leven goed werk gedaan.
Ja, zegt Petrus, maar een ieder begaat in z'n leven 1 zonde, dus vertel mij uw zonde en u mag de hemel in.
Het eerste nonnetje biecht enigszins beschaamd op dat ze de pastoor eens met de hand aan z'n gerief heeft geholpen.
Met welke hand was dat, vraagt Petrus?
Met de linker, is het antwoord.
Ok, was je linkerhand in het heilige water, en je mag de hemel in.
En zo geschiedde.
Het 2e nonnetje biecht hetzelfde met haar rechthand te hebben gedaan, en volgt dezelfde procedure.
En jij?, vraagt Petrus aan de 3e.
Maar net als ze wilt antwoorden, roept de 4e: zal ik eerst even m'n mond spoelen voordat zij met haar doos in die bak gaat hangen!
Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt,zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
' Nog niet', zegt Klaasje.
'Dan krijg je nog geen ontbijt', zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
'Waarom krijg ik nu geen eieren en spek?En waarom geen melk in mijn havermout?' vraagt Klaasje verontwaardigd.
'Wel?,zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.'
'En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week',zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
'Vertel jij het hem of zal ik???' ;D
An 18 year old Italian girl tells her Mom that she has missed her period for 2 months.
Very worried, the mother goesto the drugstore and buys a pregnancy kit.
The test result shows that the girl is pregnant.
Shouting, cursing, crying, the mother says,
"who was the pig that did this to you? I want to know!"
The girl picks up the phone and makes a call.
Half an hour later, a Ferrari stops in front of their house.
A mature and distinguished man with gray hair and impeccably dressed
in an Armani suit steps out of the of the Ferrari and enters the house.
He sits in the living room with the father, mother, and the girl and
tells them: "Good morning, your daughter has informed me of the problem.
I can't marry her because of my personal family situation butI'll take charge.
I will pay all costs and provide for your daughter for the rest of her life.
Additionally, if a girl is born, I will bequeath a Ferrari, a beachhouse,
2 retail stores, a townhouse, a beachfront villa, and a $2,000,000 bank account.
If a boy is born, my legacy will be a couple of factories and a $4,000,000 bank account.
If twins, they will receive a factory and $2,000,000 each.
However, if there is a miscarriage, what do you suggest I do?"
At this point, the father, who had remained silent,
places a hand firmly on the man's shoulder and tells him,
"You fuck her again."
;D
Komt een meisje rond de 15 jaar de kroeg in.
Roept tegen de kroegbaas:'Doe mij maar een dubbele wishky!'
Waarop de kroegbaas antwoord:'Maar meisje wil je mij soms in moeilijkheden brengen?'
Waarop op zei zegt:'Misschien dadelijk, maar doe eerst maar die dubbele wishky'
Three women who were friends in high school have returned to their hometown to attend their 25th reunion and have lunch together.
Their talk turns to their position in life, and it's clear that they are trying to one-up each other.
The first woman says, 'My husband is taking me to the French Riviera for two Weeks,' and then looks at the others with a superior demeanor.
The second woman says, 'Well, my husband just bought me a new Mercedes,' and looks about with considerable pride.
The third woman says, 'Well, to be perfectly honest with you, we don't have much money and we don't have many material possessions, but 13 canaries can stand shoulder to shoulder on my husband's erect penis.'
After a long silence, the first woman looks shame-faced and says, 'Girls, I've got a confession to make. I was just trying to impress you. We're not really going to the French Riviera we're going to my parent's house for two weeks.'
The second woman says, 'Your honesty has shamed me. To be honest, my husband didn't buy me a Mercedes -- he bought me a Taurus.'
'Well,' the third woman says, 'I've got a confession to make. Canary number 13 has to stand on one leg.'
Citaat van: markwinterman op 09-06-2007 16:12:36
hoe herken je een vliegtuig van onur-air?
die heeft haar onder de vleugels!
Of aan de imperiaal op 't dak !!
2 lesbiennes bij de bakker.....
pottenbakkerij! ;D
Er rijd een cow-boy door de woestijn en wordt ineens omsingeld door een groep indianen,
Die hem zeggen : wakki-wakki of dood ? de cow-boy antwoord,wakki-wakki dan maar,al weet ik niet wat het is.
De indianen nemen hem mee naar hun kamp en alle 30 indianen gaan 10 min. Op hem neuken.
Als ze alle 30 gedaan hebben laten ze hem weer vrij.
De cow-boy gaat vermoeid en met veel pijn weg...tot hij 10 min. Later weer tegengehouden wordt door een groep indianen,
Die hem vragen : wakki-wakki of dood ?
Wakki-wakki dan nog maar eens ,de indianen doen het zelfden als de vorige keer en laten hem dan weer vrij.
Nu heeft hij echt veel pijn,maar gaat toch verder...tot hij 10 minuten tegengehouden wordt door een groep indianen,
Die hem voor de derde keer vragen:wakki-wakki of dood ?
Nu heb ik echt heelveel pijn dus doe dan maar dood...
Okay zeggen de indianen,maar wel eerst wakki-wakki ! ;D.
Een kleintje dan:
Het is groen, en het heeft een gewei?
.
.
.
.
.
.
Een dophertje.
:eusa_shifty:
G. W. Bush, Tony Blair and a couple of other people are having a dinner at White House. Bush and Blair are talking and talking until one of the other guests is asking G.W. Bush: "What are you talking about?"
Bush: "We are planning World War III".
The guest: "So what exactly are you planning?"
Bush: "We're going to kill about 40 Million Muslims and one dentist."
The guest: "Why are you killing a dentist?"
Bush to Tony Blair: "See what I said? Nobody will be asking for the muslims."
een man wandelt een openbaar toilet in om een plasje te plegen.
Eenmaal binnen ziet hij een man voor het urinoir staan, met 2 handen volledig in hetband, wanhopig om te proberen op een of andere manier een plajse te doen.
"meneer", zegt de man, "zou u mij alstublieft even kunnen helpen om hem eruit te halen?"
De man slikt een paar keer, kijkt naar de handen in het verband en besluit de arme drommel te helpen.
Op het moment echter dat hij "het" eruit wil halen ziet hij dta het vol zit met zwweertjes, puisten en andere gorigheid. Geschrokken deinst hij achteruit "sjips man, daar mag je wel eens mee naar de dokter zeg!" waarop de man zegt : "waar denk je dat ik net vandaan kom?
Als je deze kan navertellen op een verjaardag ben je echt een topper. :eusa_whistle: Komt ie.............
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart: "We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'Dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën'.
Ik zeg: 'Je bedoeld pygmeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'Dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'Dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.
Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: 'Ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is Frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Marquise van Pompadour was de maitresse van Louis de 15e'.
'Nee', zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse - de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.'
Ik zeg: 'Je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een Griekse held'.
Ik zeg: 'Dat was Hector en dat was een Trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'Dat is een hektaar'.
'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid Duitsland'.
Ik zeg: 'Dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Naktar, gauw raas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'In duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'Dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.
Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Ze zwijgen.......
Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!".
;D
Er zitten drie mannen een beetje op te scheppen over wat ze aan hun vrouw kado hebben gedaan.
De eerste zegt´hij zit binnen 5 sec aan de 100`. Ja hoor zeggen de andere 2,wat is dat dan? De man zegt ´een Porsche turbo´ De tweede zegt´die van mijn vrouw zit binnen 4 sec aan de 100´. O ja wat is dat er dan voor een ? Hij zegt´een echte Ferrari. De laatste ma zegt´dat is nog niks mijn kado zit binnen 1 sec aan de 100´De andere 2 vragen wat dat dan wel mag zijn? Zegtíe een weegschaal.
Een man zit in de trein met een zak roze garnalen. Hij pelt de garnalen, eet de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg. Een meisje wat tegenover hem zit, krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van de man.
"Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijk gedoe?"
Waarop de man antwoordt:
"Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe dus wat ik wil."
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen. Het meisje pakt haar walkman en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet vatten en zegt:
"Zet dat ding uit!"
Waarop het meisje antwoordt:
"Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil!"
Hierop wordt de man boos, pakt de walkman, maakt het raam open en gooit de walkman naar buiten. Het meisje trekt op haar beurt aan de noodrem.
"Haha," zegt de man, "dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem."
"Ja," zegt het meisje, "en jou minstens 10 jaar gevangenisstraf als ze na mijn verhaal aan jouw vingers ruiken!"
Norman en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de
radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen :
'Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers,
dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden.'
De vrouw van Norman gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats.
Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio
'We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw.
Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers
zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?'
De vrouw van Norman gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats
Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer
'Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . .
Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Norman is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze
aan haar man Norman
'Schat, nu weet ik niet wat doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de
auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???'
Waarop Norman, met de liefde en begrip in zijn stem
zoals alle mannen hebben die met een blonde vrouw getrouwd zijn, antwoordt :
'Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan.'
Drive thru pinnen
De Bank aan de Kerkhoflaan in Bennekom heeft als eerste bank in Nederland
een "drive thru"-pinautomaat in gebruik genomen. Pinnen zonder je auto te
verlaten! Om alle voordelen van dit "nieuwe pinnen" uit de pinautomaat te
kunnen halen volgen hieronder een aantal instructies. We willen u vragen
deze eerst zorgvuldig te lezen alvorens naar de nieuwe automaat te gaan.
Heren
1.. Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.
2.. Open het raampje aan de bestuurderskant.
3.. Stop uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf en toets uw pincode
in.
4.. Toets het gewenste bedrag in.
5.. Neem uw pinpas terug en zo gewenst de afrekening.
6.. Neem uw geld uit de lade.
7.. Sluit uw raampje.
8.. Rij rustig weg
Dames
1.. Rij zo dicht mogelijk naast de pinautomaat.
2.. Start de afgeslagen motor weer.
3.. Rij achteruit terug tot u ter hoogte van de pinautomaat bent.
4.. Open het linker raampje aan de bestuurderskant.
5.. Neem uw handtas en leeg deze op de passagiersstoel naast u en
zoek uw pinpas.
6.. Neem uw make-up en check deze even in de achteruitkijkspiegel.
7.. Probeer uw pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te krijgen.
8.. Open het linkerportier om dichter bij de automaat te kunnen,
want de afstand tussen u en de automaat is te groot.
9.. Probeer nogmaals de pinpas in de daarvoor bestemde gleuf te
voeren.
10.. Haal uw pas er weer uit, draai hem om en probeer het nu nog
eens.
11.. Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek naar uw
agenda waar u op de eerste pagina uw pincode heeft geschreven.
12.. Toets uw pincode in.
13.. Druk op afbreken en geef nu de goede pincode in.
14.. Toets het gewenste bedrag in.
15.. Check nog even uw make-up in de achteruitkijkspiegel.
16.. Neem uw geld uit de lade en desgewenst de afrekening.
17.. Leeg uw handtas nogmaals op de passagiersstoel en zoek uw
portemonnee en stop het geld er in.
18.. Stop uw afrekening in het mapje.
19.. Check nog even uw make-up.
20.. Rij rustig weg.
21.. Rij weer achteruit terug naar de pinautomaat.
22.. Neem uw pinpas uit de automaat.
23.. Leeg nogmaals uw handtas op de passagiersstoel en stop uw pinpas
weg.
24.. Make-up check!
25.. Start uw auto weer, de motor is nogmaals afgeslagen.
26.. Rij nu weer rustig weg.
27.. Haal na 4 kilometer de handrem er af
Succes!
Met vriendelijke groet,
Dhr. J.H.Makkink,
Bankdirecteur.
:eusa_whistle:
nu ik nog kan lopen ;D
(http://www.htforum.nl/yabbse/index.php?action=dlattach;topic=12944.0;attach=48405;image)
(mods ik weet dat ie op de verkeerde plek staat, maar hij past zo mooi bij bovenstaande mop)
Verdonk komt bij de kapper.
De kapper vraagt: 'Hetzelfde als de vorige keer?'
Rita antwoordt: 'Nee, doe maar iets Wilders...'
's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden en beginnen te graven. Nadien wordt de gegraven sleuf weer dicht gegooid.
Dit gaat zo de hele dag door.
Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
Wel zeggen die mannen: "Wij hebben draadloos internet gelegd."
A Polish immigrant went to the DMV to apply for a driver's license.
First, of course, he had to take an eye sight test
The optician showed him a card with the letters
'C Z W I X N O S T A C Z.' 'Can you read this?' the optician asked.
'Read it?' the Polish guy replied, 'I know the guy.'
Wat is Jehova in het chinees?
- Ding Dong
Karl Noten heeft een nieuwe zender gevonden die wel bij hem past:
- Net 5.
Een Belg klaagt in het café tegen zijn vrienden dat hij
alles al heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn
vrouw nog een orgasme te bezorgen...
"Ze ligt daar maar een beetje te zuchten maar verder gebeurt er
niks..."
" Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden...
"Je huurt een Surinamer in en zet die aan het voeteneind met een
palmblad en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met
dat blad....zal jij eens zien wat er gebeurt"
De man huurt dus een Surinamer in, voorziet hem van een enorm
palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en bekruipt zijn vrouw terwijl
de Surinamer waaiert...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw
net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht...het
felbegeerde orgasme blijft uit.
Uiteindelijk springt hij uit bed, neemt het palmblad van de
Surinamer over en zegt:
" Laat mij nou eens even wapperen met dat blad, en probeer jij het
eens met mijn vrouw...."
De Surinamer kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Belg
met het palmblad waaiert....en verdomd, zijn vrouw krijgt het ene gillende
orgasme na het andere...
"Zie je nou, SUKKEL!" zegt de Belg tegen de Surinamer.....
"ZO moet je dus waaieren!"
Citaat van: Laserblue op 23-10-2007 10:53:54
Een Belg klaagt in het café tegen zijn vrienden dat hij
alles al heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn
vrouw nog een orgasme te bezorgen...
"Ze ligt daar maar een beetje te zuchten maar verder gebeurt er
niks..."
" Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden...
"Je huurt een Surinamer in en zet die aan het voeteneind met een
palmblad en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met
dat blad....zal jij eens zien wat er gebeurt"
De man huurt dus een Surinamer in, voorziet hem van een enorm
palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en bekruipt zijn vrouw terwijl
de Surinamer waaiert...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw
net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht...het
felbegeerde orgasme blijft uit.
Uiteindelijk springt hij uit bed, neemt het palmblad van de
Surinamer over en zegt:
" Laat mij nou eens even wapperen met dat blad, en probeer jij het
eens met mijn vrouw...."
De Surinamer kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Nederlander
met het palmblad waaiert....en verdomd, zijn vrouw krijgt het ene gillende
orgasme na het andere...
"Zie je nou, SUKKEL!" zegt de Nederlander tegen de Surinamer.....
"ZO moet je dus waaieren!"
???
ps. goede mop!
aangepast ;)
Ik heb de mop vertaald uit het Vlaams :eusa_whistle: ;D
Zegt de pastoor:"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan", zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er niet meer kan op zuigen, heee....
;D ;D ;D
oei een dag over geslagen :o
Oma zit in een psychiatrische instelling, want ze is een beetje in de war.
Die dag raast ze weer eens met haar rolstoel door de gang.
Maar plots zwaait er een deur open en gekke Gerrit verspert haar de weg.
"Rijbewijs !" zegt hij streng.
Oma haalt een chocotof papiertje uit haar handtas en geeft het hem.
Gekke Gerrit bekijkt het grondig. "OK" zegt hij.
En ze vertrekt weer met piepende banden.
Maar wat verder zwaait er weer een deur open en zotte Mark doet haar stoppen.
"Papieren van de wagen !"
Oma geeft hem een wikkel van een chocoladereep uit haar handtas.
Mark bekijkt die vooraan en achteraan. "OK, rij maar door".
Nu knalt oma extra hard door de gang, om de verloren tijd in te halen.
Maar weer zwaait er een deur open en crazy Frank staat voor haar,
volledig naakt, met een knaap van een erectie.
"Oh nee", zucht oma, alwéér een alcoholcontrole !"
Einstein vraagt aan iemand: Wat is jouw IQ?
250, zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over quantische natuurkunde, black holes, singulariteiten ruimtetijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ?
150, zegt de persoon.
Begint Einstein te praten over Internationaal recht, etische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
100, antwoord de persoon.
Einstein begint te praten over de regering, de lonen, en benzineprijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon
Begint Einstein te praten over Big-Brother, de Gouden Kooi, So you wanna be a popstar....
Komt er daarna nog iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
10, antwoord de persoon.
Daarop zegt Einstein hem: Jezellig hei in Kirchrao, wah?
Die kan ik beter niet aan m'n vrouw vertellen ;D
Ach, laatste stukje is door elke andere plaats en dialect te veranderen. Werd me gestuurd door iemand uit Heerlen.....
Citaat van: llinssen op 02-11-2007 09:58:01
Ach, laatste stukje is door elke andere plaats en dialect te veranderen. Werd me gestuurd door iemand uit Heerlen.....
Ha ha, ik ken 'm ook al in die variant ! ;D
Wat staat er op de grafsteen van een abtenaar?
Hier rust hij verder!
HEINEKEN.............
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!
Afgelopen weekend zaten we met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!
Citaat van: Ronbroek op 02-11-2007 21:23:51
HEINEKEN.............
Er zitten vrouwelijke hormonen in Heineken !!!
Afgelopen weekend zaten we met een paar maten in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 Heineken gedronken.
Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:
1. We waren allemaal dikker geworden.
2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.
3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren.
4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .
5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.
6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.
7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks .
8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar
9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.
10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.
In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Grolsch hetzelfde effect heeft!
Zelfde effect, maar hoofdpijn en geen zin in sex kan je dan weglaten
Opa is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter : "En, hoe gaat het tegenwoordig ?"
Opa : "Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is !!!"
Dokter : "Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer van de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van zijn jachtgeweer. Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten. Weet je wat er toen gebeurde ?"
Opa : "Nee, vertel !"
Dokter : "De beer viel dood voor zijn neus neer."
Opa : "Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !"
Dokter : "Wel, om nu op uw geval terug te komen....."
Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een
2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat
autootje.
Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden
er helemaal niet mee.
Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en
wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.
De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt
toen zij weer in hun autootje zaten.
"Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie?
En uhh...,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto
doen zonder weg te rijden.
Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:
Nou ja, het zit zo: "Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een
2de hands auto koopt dat je genaaid wordt
Nou en daar wachten we nu op!" :eusa_shifty:.
Geest
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten..."..
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..." ;D.
ERG GOED :D ;D
De PSV- spelersbus moet naar de ArenA voor een wedstrijd tegen Ajax maar ze zijn hopeloos verdwaald in Amsterdam.
Ze rijden al een paar uur rond maar nog steeds hebben ze de ArenA nog niet gevonden.
Philip Cocu wordt het zat en vraagt de chauffeur te stoppen.
Hij stapt uit en vraagt aan een oude man:
Hoe komen we bij Ajax?
Zegt de oude man: Trainen jongen, heel hard trainen!
Hello?'
'Hi honey, this is Daddy, is Mommy near the phone?'
'No Daddy, she's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'
After a brief pause, Daddy says, 'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'
'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy right now'
..... Brief Pause
'Uh, okay then, ...this is what I want you to do. Put the phone down on the table, run upstairs and knock on the bedroom door, and shout to Mommy that Daddy's car just pulled into the driveway.'
'Okay Daddy, just a minute'
A few minutes later the little girl comes back to the phone. 'I did it, Daddy'
'And what happened honey?' he asked
'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran around screaming. Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser and now she isn't moving at all!'
'Oh my God!!! What about your Uncle Paul?'
'He jumped out of the bed with no clothes on, too. He was all scared and he jumped out of the back window and into the swimming pool. But I guess he didn't know that you took out the water last week to clean it.
He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'
***Long Pause***
******Longer Pause******
Then Daddy says: 'Swimming pool?? ... Is this 486-5731??
Er komt een ventje van een jaar of 8 bij Ajax de poort binnengelopen met een nogal sterk verhaal.
Hij beweert nl. dat als hij 10 strafschoppen op Stekelenburg zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten.
Afijn, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
Terwijl Stekelenburg bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm.
De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop.
Hij schiet de bal strak in het hoekie; Stekelenburg kansloos.
Dit tafereel herhaalt zich 9x en voordat de 10e wordt genomen neemt bij Stekelenburg de spanning toe.
"'Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie"', denkt Stekelenburg.
Afijn, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
Stekelenburg wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd,de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in.......
Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Stekelenburg het ventje naar diens geheim te vragen en zegt: "'Hee, vertel mij eens...... je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook..... wat is nou jouw geheim?''
Het jochie antwoordt: "'Nou, dat heb ik pas van mijn vader geleerd...... die zegt altijd: "' Luister jongen...Zolang de muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in!"
Er komt een blondje een bouwmarkt binnen en vraagt aan de verkoper:
Mag ik pijpen voor een dakgoot?
Nee zegt de verkoper maar wel een wip voor een badkuip! ;D
Hoe maak je van een afwasmachine een sneeuwruimer?
Geef dat mens een schep
een oud kort mopje:
Een zwerver heeft het, een miljoenair heeft het nodig, en als je het eet ga je dood.
Rara wat is het?
Niets
Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis.
Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken.
Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid. De wat grotere beren zitten op de plank daarboven en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank...
De vrouw is aangenaam verrast dat deze masculiene man een collectie teddyberen heeft en dan nog wel zo'n grote verzameling ook!
Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus. Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...
Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf...
Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"
Antwoord de man: "Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank"
Koopt een man op vrijdagmiddag een mooie bos bloemen, en gaat naar huis.
Thuisgekomen opent hij de voordeur, loopt de woonkamer binnen naar zijn vrouw.
Die ziet hem aankomen met die bos bloemen en zegt: "als je maar niet denkt dat ik met mijn benen wijd ga!".
"Nee hoor", zegt de man, "ze kunnen toch ook gewoon in een vaas...?".
Variantje op de vorige mop.Een echtpaar zit aan het ontbijt s´morgens.Goh, zegt de vrouw, ik heb over piemels gedroomd.Echt een kerstboom vol met piemels!
Bovenin de mooie ,onderin de minder mooie.Nou,zegt de man ,zat de mijne er ook tussen :D.Hmm,ja zegt de vrouw hij hing onderin de boom :'(.
De volgende ochtend zegt de man dat ie over dezelfde boom had gedroomd,bovenin de mooie k*tjes :D.Onderin de minder mooie :'(.
Vraagt z,n vrouw,en?waar hing de mijne?
Nou,zegt de man.Die van jou hing niet in de boom,in die van jou daar stond de boom in :evil:.
Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....
Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het
nachtkastje.
Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken. "Is dat je man?"
vroeg hij nerveus "Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eens
lekker tegen hem aan. "Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen
Ontspannen antwoordde ze... "Dat was ik voor de operatie"
Een man en vrouw zitten in de auto, en 'vermaken' zich wat onderweg....
Opeens krijgen ze verschrikkelijke ruzie, de vrouw grijpt een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit deze uit 't raam!
Achter het paar rijdt een man met zijn negenjarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt...
Verbaasd vraagt de dochter: "Papa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
"Ach, dat was maar een vlieg."
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:
"Die vlieg had wel een dikke lul hè?"
Drie stellen melden zich aan bij de kerk...
'Dat kan!' zegt de pastoor, 'Maar om toegelaten te worden mogen jullie 2 weken lang geen sex hebben!'
Het eerste stel van circa 50 jaar komt na 2 week terug. En? vraagt de pastoor, 'Is het gelukt?'
Ach zegt het stel..'De eerste week was makkelijk, de tweede week moeilijker, maar het is gelukt!'
Het tweede stel van circa 35 jaar komt ook na twee week terug...De pastoor vraagt ook hen of het gelukt is om 2 week geen sex te hebben.
Het stel verteld, dat de eerste week al moeilijk was en de tweede behoorlijk pittig! MAAR dat het wel gelukt was, om 2 week geen sex te hebben.
Het derde stel van circa 25 jaar meldt zich ook na 2 weken bij de pastoor.
Ook aan hen vraagt de pastoor de vraag of het ze is gelukt om 2 weken geen sex te hebben.
Het stel meld dat de eerste week al gelijk af zien was...'Na 10 dagen' zegt de man, 'stond mijn vrouw voorover gebogen om een blik verf te pakken, haar rok trok daarbij omhoog, ik zag haar string en.....En ik kon me NIET langer inhouden!'
'Nou' zegt de pastoor: 'Dan zijn jullie hier niet welkom! '
'Nou' zegt de man....'Verbaast me niets ... bij de Gamma mogen we ook niet meer komen!'
Pijnlijk maar waar!
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer,
nabij het ziekbed van een ernstige zieke.
Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
'Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb', zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
'De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid
is een hersentransplantatie.
Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
En bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen.'
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer,
terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand
'En wat kosten hersenen eigenlijk?'
De dokter geeft snel antwoord:
'5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw.
' Er valt een pijnlijke stilte.
De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen,
en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.
Eén van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen,
flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
'Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?'
De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
'Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!'
SLIMME BELG !!!!!!!!!!!
Een Belg besluit te gaan zwemmen in een
meertje in de buurt.
Hij neemt een emmer mee, zodat hij op de
terugweg wat fruit kan plukken.
Als hij het meertje nadert, hoort hij hoge
stemmen en gegiechel.
Als hij dichterbij komt ziet hij dat een stelletje
jonge vrouwen naakt aan het zwemmen zijn.
De vrouwen krijgen hem in het oog en roepen
verontwaardigd: "Wij komen er pas uit als u weg
bent."
"Niks aan de hand hoor, " zegt hij, "Ik ben geen
gluurder, ik ben zo weer weg."
Hij houdt de emmer omhoog en voegt er aan toe:
"Ik kwam alleen even de krokodil voeren."
Er loopt een man door het Twickelse bos. Plotseling komt hij op een kale plek en ziet voor zich een touw hangen.
Hij kijkt waar het touw vandaan komt, maar dat touw verdwijnt gewoon in de wolken... zo hoog.
De man wordt nieuwsgierig en klimt naar boven.
Hij klimt en klimt en klimt en klimt... tot hij bij de Hemelpoort komt.
Petrus kijkt de man verbijsterd aan. "Wat doet u hier, het is nog lang uw tijd niet!"
De man legt uit hoe hij er is gekomen is en vraagt:"Goh, nu ik hier toch ben... mag ik dan even een kijkje nemen?"
Petrus haalt zijn schouders op en zegt:"Waarom ook niet, als je maar zorgt dat je stipt om 2 uur terug bent. Dan haal ik het touw weg en is er geen weg terug."
De man stemt in en hij verdwijnt de hemel in. En het is er prachtig!
Mooi weer... mooie stranden... mooie vrouwen... gratis bier en hapjes..., noem maar op!
Je snapt het natuurlijk al, de man vergeet helemaal de tijd.
Om 3 uur slaat de schrik hem om het hart en hij spurt terug naar de Hemelpoort en jawel hoor... het touw is weg.
Petrus ziet de man en haalt zijn schouders op: "Sorry hoor, ik heb je gewaarschuwd! Er is geen weg meer terug. Ga maar weer de hemel in."
De man begint te smeken of hij aub weer terug mag... zijn werk op aarde is nog niet af... vrouw en kinderen kunnen hem nog niet missen, etc..., etc....
Petrus laat zich uiteindelijk vermurwen.
"Het enige wat ik voor je kan betekenen is je veranderen in een spin.
Dan kun je zelf een draad spinnen en je naar beneden laten zakken.
Eenmaal op aarde verander je vanzelf weer in een mens."
De man stemt in, wat moet hij anders.
En Petrus verandert hem in een spin.
De man/spin laat zich aan zijn eigen draad zakken en jawel hoor, 30 meter boven de grond is het spinrag op. De man is wanhopig.
"Zo kan ik toch niet blijven hangen?", denkt hij en hij perst er nog een stuk spinrag uit... jawel... weer 5 meter verder.... "
"Nee," denkt die man, da's me nog te hoog! 'Hij haalt heel diep adem en "mmmmmppppppffffff," hij probeert er weer wat spinrag uit te persen....
Op dit moment maakt zijn vrouw hem wakker:
"JOOP!!!!! WAKKER WORDEN.... JE SCHIJT HET HELE BED ONDER!!!!!"
Jantje lag in bed en hoorde vreemde geluiden...mmm eens kijken dacht Jantje.
Het vreemde geluid kwam uit de kamer van zijn ouders!
Jantje opende de deur van de slaapkamer en zag iets raars!zijn moeder zat boven op zijn pa
heen een weer te wippen!?op dat moment zag moeders Jantje staan en zij Jantje Jantje het is beter dat je weer
naar je bed gaat!maar maar wat....nee Jantje zij zijn moeder naar bed jij!
De volgende morgen zat Jantje met zijn moeder aan het ontbijt en Jantje wilde toch wel heel
graag weten wat ma nu zo raar boven op pa deed!?
Jantje vroeg dus aans zijn moeders:wat was dat nu gisteravond wat jullie aan het doen waren???
Moeder:naja mama was bezig papa,s dikke buik naar binnen te druken.....waarop Jantje antwoorde
dat heeft niet veel zin want als vanmiddag de buurvrouw komt blaast ze hem zo weer op!
Eerste keer met een condoom
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat
het
voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : In feite, neen. Het is voor mij de eerste
keer.
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd
was.
Ik was serieus aan 't blozen !
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei
tegen mij :
Wacht eventjes. Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
Wind ik je op ? vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan
en ging op de tafel liggen.
Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
Ik hoop dat je condoom goed vast zat, zei ze.
Zeker, zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen... :eusa_whistle: :angel:
Citaat van: edwin2006 op 11-02-2008 19:51:30
Eerste keer met een condoom
De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.
Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.
De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat
het
voor mij de eerste keer was.
Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.
Ik heb haar eerlijk gezegd : In feite, neen. Het is voor mij de eerste
keer.
Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.
Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd
was.
Ik was serieus aan 't blozen !
Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei
tegen mij :
Wacht eventjes. Waarna ze de deur op slot deed.
Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.
Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.
Daarna heeft zij haar BH verwijderd.
Wind ik je op ? vroeg ze. Ik knikte.
Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.
Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan
en ging op de tafel liggen.
Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !
Dus ben ik snel op haar gekropen.
Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.
Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.
Ik hoop dat je condoom goed vast zat, zei ze.
Zeker, zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.
Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen... :eusa_whistle: :angel:
;D :eusa_dance:
Een blondje komt met haar auto bij een benzine station aan. ( in de USA )
Zo mevrouwtje even volgooien?
Jazeker plotklaps komt er een Indiaan op zijn paard voorbij.
Het blondje roept de Indiaan en vraagt of zij eens mee mag naar zijn Indianen dorp.
Ze heeft altijd al zo'n dorpje willen zien.
Affijn achterop geklommen rijden zij naar het dorp.
Onderweg geeft de Indiaan diversen harde kreten en begint wat slapjes op het paard te zitten.
Bij het dorp aangekomen glijdt de Indiaan vermoeid van het paard af en loopt naar de WigWam en valt in een diepe slaap.
Verbaasd kijkt het blondje hiernaar,,, loopt ht dorp door en wordt uiteindelijk teruggebracht naar het benzine station.
De pompbediende zegt hoe was het dame ?
Heel vreemd zegt het blondje ik klim achterop sla mijn handen om de middel van de Indiaan heen en ik pak zijn zadelknop stevig vast.
Hierna gaf de Indiaan gedurende de rit diversen kreten en maakte een uitgeputte indruk.
Mevrouwtje u weet toch ook dat Indianen nooit een zadel gebruiken. :eusa_naughty:
Emancipatievergadering:
Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaal.
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon:
'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
As jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1ste dag iek sie nix,
De tweede dag iek sie nix,
Maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.............
;D
Een man komt een vriend tegen, met allebei z'n voeten in het verband.
Wat is er met jou gebeurd? vraagt hij.
Nou, zegt de vriend, we hadden een uitje met het werk; we moesten onder leiding van zo'n guru over hete kooltjes lopen, terwijl we heel sterk aan een koele mosgrond moesten denken.
Hahaha, lacht de man, en nu heb je zeker allebei je voeten verbrand??
Nee, zegt de vriend, ik heb een schimmelinfectie!
Boodschappen
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt .
en hij rijd dus alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer" zegt de man. "Ik lette even niet op, het is namelijk zo dat ik mijn vrouw kwijt ben en die ben ik aan het zoeken".
"Nou, dat is toevallig" zegt die andere man.
"Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook"
"Dat is inderdaad toevallig" zegt de andere man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
"Nou" zegt de man, "ze is lang, slank, lang blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje...
"En hoe ziet die van jou eruit?" vraagt de man
"Wat kan mij dat verrotten" zegt de andere man "we gaan die van jou zoeken!!"
Belgische verf
Laatst was ik in België en zag, terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was.
De man stond boven op een ladder te schilderen en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.
Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik:
Zeg meneer, u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen? Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen.'
De Belg kijkt mij medelijdend aan en zegt:
'Allé meneertje, dat zal niet gaan hè. Dit is grondverf
Op een middag rijdt J.P. Balkenende in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee mannen aan de kant gras eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de arme man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt J.P. 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer de Minister President, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt J.P. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt 'maar meneer de minister President ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt J.P.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Balkenende u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet.'
Geraakt zegt Balkenende: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen.
Jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een
meter hoog!'
dit kreeg ik van een vrouw en bedankt dan (het is ook nog mijn eigen vrouw ben ik lekker mee ) :eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle:
Mannen zijn goed voor.....(is erg leuk)
Je kent ze wel, die eeuwige "grappen" over vrouwen, waarschijnlijk gemaakt door een verveelde man. Nee dan deze..........
Waarom worden mannen intelligenter tijdens de sex?
Omdat ze in een genie ingeplugd zijn!
Waarom knipperen vrouwen niet met hun ogen tijdens de sex?
Daar is geen tijd genoeg voor, t 'is zo over!
Waarom kost het 1 miljoen spermacellen om 1 eitje te bevruchten?
Ze stoppen niet om de weg te vragen!
Waarom snurken mannen als ze op hun rug liggen?
Omdat hun ballen over hun sterretje vallen en ze dus vacuüm zuigen!
Je bent nu vast al aan het lachen.......
Waarom hebben mannen grotere hersens dan honden?
Zodat ze geen vrouwenbenen bespringen op een feestje
Waarom creëerde God de man eerst?
Je hebt een ruwe schets nodig voordat het perfect is
Hoeveel man heb je nodig om een toiletbril omlaag te doen?
Weet niet, t'is nog nooit gebeurd!
Kom op joh! Wij lachen ook om jullie 'blonde' moppen
Waarom heeft God de man gecreëerd?
Omdat een vibrator het gras niet kan maaien
Een stel ligt in bed en de man zegt 'Ik ga je de gelukkigste vrouw op aarde maken'
Zegt de vrouw: 'Ik zal je missen!'
Hoe noem je een intelligente, goed uitziende, gevoelige man?
Een gerucht!
Waarom zeuren kleine jongetjes?
Ze oefenen vast voor later
Wat betekent het als je een man in je bed aantreft, happend naar adem en jouw naam roepend?
Je hebt het kussen niet lang genoeg aangedrukt!!!
Rij ik gisteren naar huis, kom ik toevallig voorbij een woonwijk met langs de kant zo'n waarschuwingsbord :
' VAART MINDEREN SPAART KINDEREN !!!'
Ik kon het niet laten, stopte mijn wagen en schreef eronder :
' MINDER NEUKEN SPAART SPREUKEN '
:eusa_whistle:
Er komt een Limburger [ mestreechteneer] een brillenwinkel binnen
Hij zegt tegen de verkoper "Dag menier, iech spaor brèlle.
Höb geer nog get apaarts?
"Jazeker", zegt de verkoper en geeft de Limburger een bril.
De Limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars
door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt !
"Fantaastisch,"roept de Limburger, "Wat moot dee koste?"
"Driehonderd euro", zegt de verkoper.
"Verkoch", zegt de Limburger.
Hij loopt naar buiten en zet de bril op,er lopen twee vrouwtjes
voorbij en..... spiernaakt
In de bus..........iedereen bloot
Komt de Limburger thuis,ziet hij zijn vrouw en de buurman
spiernaakt op de bank zitten.
Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds
spiernaakt.
"Miejaar,ich höb weer get gekoch", zegt de Limburger.
"Tien menute en de klomel is noe aol nao de kloete".
;D
een metalgitarist en een bluesgitarist hangen samen aan de bar. de bluesgitarist vertelt over hoe hij met slechts 3 akkoorden al heel zijn leven blues speelt. Metalgitarist: "Whoaaa, kunt je mij die andere twee ook eens een keer leren?"
-----------------------------------
vrouw van een hoorn speler,klarinetist en trompetist zitten tijdens het concert in het concert gebouw in de foyer een koffietje te drinken..
vraagt opeens de vrouw van de hoorn speler.. zeg die manen van jullie zoenen die nou een beetje?
mwaaw zegt de vrouw van de trompetist.. een beetje met van die getuite lipjes maar wel ok..
ach, zegt de vrouw van de klarinetist... op zich wel ok maar hij sabbelt altijd een beetje..hoe zoent jou man dan?
nou , zegt de vrouw van de hoorn speler.. zoenen kan die wel... maar ik word zo moe van iedere keer die hand in mn reet..
-----------------------------------
komt een man bij de dokter.
zegt de man:
dokter wat heb je een kleine praktijk.
zegt de dokter:
rot op man ik zit te scheiten!
Genaaid.....
Lieve man,
Ik schrijf je deze brief om je te vertellen dat ik je voor altijd verlaat.
Ruim zeven jaar ben ik een goede vrouw voor jou geweest
En ik heb niets dat dit bewijst.
De laatste twee weken zijn een hel geweest.
Je baas belde vanmiddag om me te vertellen dat jij vandaag ontslag genomen hebt en dat was voor mij de laatste druppel.
Vorige week kwam je thuis en merkte niet dat ik mijn nagels had laten doen en naar de kapper was geweest.
Ik kookte je favoriete eten, varkenskotelletjes met wortelen en had voor de gelegenheid een splinternieuwe negligeetje aangetrokken.
Je kwam thuis, slokte je eten binnen in twee minuten en ging voor de tv zitten om direct na de match in slaap te vallen.
Je vertelt me nooit meer dat je van me houdt, je knuffelt of kust me ook niet meer.
Ofwel ben je mij aan het bedriegen ofwel hou je niet meer van mij.
Wat ook de reden is,ik ben weg!
PS: Als je me wil zoeken, vergeet het.
Jouw BROER en ik gaan samen in Spanje wonen!
Nog een leuk leven gewenst!
Getekend:
Je Ex-vrouw...
--------------------------------------------
Toen ze in Zaventem op het vliegtuig zat te wachten, werd haar naam afgeroepen.
Bij de balie van de luchtvaartmaatschappij werd haar een brief overhandigd, die speciaal door een koerier gebracht was.
In de brief stond het volgende:
Beste ex-vrouw,
Niets heeft mij vandaag meer plezier gedaan dan jouw brief te ontvangen.
Het is waar dat jij en ik al zeven jaar getrouwd zijn, maar een 'goede vrouw' is toch iets anders dan wat jij bent geweest.
Ik kijk constant naar het sportkanaal om je eeuwig gezeur niet te horen.
Helaas werkt het niet.
Ik had wel degelijk gezien dat je haar er af was vorige week, het eerste wat in mij opkwam was te zeggen dat je 'er als een man' uitzag!
Mijn moeder heeft mij altijd geleerd niets te zeggen als je niets positiefs te vertellen hebt.
Toen je mijn favoriete eten klaarmaakte,
Heb je mij waarschijnlijk verward met MIJN BROER, Omdat ik al zeven jaar geleden gestopt ben met varkensvlees te eten.
Ik ging vroeg naar bed omdat ik gezien had dat het prijskaartje nog aan je negligé hing.
Ik hoopte ook maar, dat het puur toeval was
dat mijn broer die morgen vijftig euro van mij geleend had, en dat jouw negligeetje 49,95 euro kostte.
Nochtans, ondanks dit alles hield ik nog van je en hoopte ik dat we het terug goed konden maken.
Toen ik vanmorgen echter vernam dat ik de lotto van twaalf miljoen euro gewonnen had,
heb ik ontslag genomen en ben twee tickets voor de Bahamas gaan kopen.
Toen ik thuis kwam was je echter weg en vond ik je brief.
Alles heeft zijn oorzaak, denk ik.
Ik hoop dat je het leven zal kunnen leiden dat je altijd wilde.
Mijn advocaat zegt me, nadat hij jouw brief gelezen had, dat ik geen cent met je hoef delen.
Dus het ga je verder goed.
PS. Ik weet niet of ik het je ooit verteld heb, maar mijn broer Karel werd oorspronkelijk als 'Carla' geboren.
Ik hoop dat dit geen probleem zal zijn.
Getekend :
STINKEND RIJK en SINGLE !!!!
Een wat oudere man, 65+, loopt een juwelierszaak binnen met aan zijn arm een
beauty van een jonge dame. Hij zegt tegen de juwelier dat hij iets speciaals zoekt voor zijn vriendin.
De juwelier kijkt in zijn voorraad en brengt een ring van 5000 euro.
De man zegt: "Nee, ik zoek iets nog specialer". De juwelier gaat naar achter
en komt terug met een ring van 25000 euro. De ogen van het meisje glinsteren
en is helemaal opgewonden bij het zien van deze ring. "Deze wordt het," zegt de man.
De juwelier vraagt hoe de man dit wil gaan betalen. Hij krijgt als antwoord: "Met een cheque, Die incasseer je maandagmorgen, dan kom ik maandagmiddag de ring wel ophalen. En hier heb je ook mijn telefoonnummer.
Maandagmorgen belt de juwelier de oudere man op en vertelt
dat het geld niet op de rekening staat en dat de ring dus niet kan worden opgehaald. De oudere man antwoordt:" Dat weet ik allemaal best wel, maar laat ik je vertellen dat ik een schitterend weekend heb gehad".
Daar kwam ik even mooi vanaf......
Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:
De agent: "Meneer ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.
Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".
Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."
Rijdt er een auto met 2 inzittende een politiefuik in vraagt de bestuurder alcohol-controlle??
Nee zegt de agent we zoeken 2 serie verkrachters.
De bestuurder draait zijn raampje dicht en heeft even overleg met zijn pasagier.
Na een minuutje doet hij zijn raam open en roept de agent.
als de agent hem aankijkt antwoordt de bestuurder WE DOEN HET ;D ;D
In het oerwoud komt een hagedisje op een boomtak een koalabeertje tegen, die een joint zit te roken. "Heb je zin om mee te doen?" vraagt het koalabeertje. Daar heeft het hagedisje wel zin in en samen zitten ze lekker te blowen. Na een tijdje verontschuldigt het hagedisje zich en klimt uit de boom om z'n dorst te lessen. "Ben zo terug, ga ff wat water drinken" zegt hij. Hij loopt naar de oever en begint uit de rivier te drinken. Maar hij is zo stoned dat hij voorover kukelt en in het water valt. Hij dreigt te verdrinken. Maar een krokodil redt hem en zet hem weer op de kant. "Wat is er mis met je?" vraagt de krokodil. Het hagedisje vertelt dat hij stoned is door die joint van de koala. Nou, dat wil de krokodil ook wel! Het hagedisje legt uit waar het is en de krokodil loopt er naar toe. Als hij onderaan de boom aankomt kijkt de koala naar beneden en zegt: "Zo hee, jij hebt veel gezopen!"
;D
Twee buschauffeurs uit Antwerpen besluiten een avondje te gaan stappen in Brussel. Ze besluiten er met de bus heen te gaan. Ze hebben een plezierige avond, maar vergeten helemaal de tijd en dus zijn ze te laat voor de laatste bus terug. Eentje heeft een idee: "Ik weet waar de busremise is. Als jij nou op de uitkijk gaat staan, probeer ik bij de remise een bus te pikken." Zo gezegd zo gedaan. Eentje houdt de wacht. Vanuit de remise klinkt plots een enorm kabaal. Dat houdt een minuutje aan en uiteindelijk komt de ander met een bus naar buiten gereden. Helemaal onder de krassen en deuken en nagenoeg total loss. "Waar bleef je nou?" vraagt de uitkijkpost. Roept z'n maat vanachter het stuur: "Man! De bus naar Antwerpen stond helemaal achteraan!"
:eusa_whistle:
Moed =
midden in de nacht bezopen thuiskomen,
je vrouw staat op je te wachten met een bezem,
en dan vragen :
'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?'
Lef =
midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje
om je heen en lipstick op je kleding,
je vrouw op haar kont slaan,
en zeggen:
'jij bent de volgende'.
A woman and a baby were in the doctor's examining room,
waiting for the doctor to come in for the baby's first exam.
The doctor arrived, and examined the baby,
checked his weight, and being a little concerned,
asked if the baby was breast-fed or bottle-fed.
'Breast-fed,' she replied.
'Well, strip down to your waist,' the doctor ordered.
She did. He pinched her nipples, pressed, kneaded, and
rubbed both breasts for a while in a very professional
and detailed examination.
Motioning to her to get dressed, the doctor said,
'No wonder this baby is underweight.
You don't have any milk.'
I know,' she said,
'I'm his Grandma,
but I'm glad I came.
:eusa_sick:
lkkR... :eusa_silenced:
Het volgende speelde zich af in Amsterdam.
Een loodgieter in Amsterdam krijgt de opdracht een defecte wc te gaan herstellen in A-Oost op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan, er komt een vrouw met hoofddoek op het balkon en roept naar beneden; Wat jij hebbe moete?
De loodgieter; Ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt!
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen haar man zegt; Achmed het is voor jou, iemand van de Sociale Dienst.
Citaat van: why-not op 02-04-2008 21:53:53
Het volgende speelde zich af in Amsterdam.
Een loodgieter in Amsterdam krijgt de opdracht een defecte wc te gaan herstellen in A-Oost op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan, er komt een vrouw met hoofddoek op het balkon en roept naar beneden; Wat jij hebbe moete?
De loodgieter; Ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt!
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen haar man zegt; Achmed het is voor jou, iemand van de Sociale Dienst.
:eusa_think:
Citaat van: V70 classic op 02-04-2008 23:01:00
Citaat van: why-not op 02-04-2008 21:53:53
Het volgende speelde zich af in Amsterdam.
Een loodgieter in Amsterdam krijgt de opdracht een defecte wc te gaan herstellen in A-Oost op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan, er komt een vrouw met hoofddoek op het balkon en roept naar beneden; Wat jij hebbe moete?
De loodgieter; Ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt!
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen haar man zegt; Achmed het is voor jou, iemand van de Sociale Dienst.
:eusa_think:
Nee, niet :eusa_think:, maar ;D ;D
Vandaag gehoord:
Wat is de favoriete televisiezender van een pedofiel?
Net5.................. :eusa_shifty:
Citaat van: Kingfisher op 03-04-2008 20:14:40
Vandaag gehoord:
Wat is de favoriete televisiezender van een pedofiel?
Net5.................. :eusa_shifty:
Kende die mop al in de vorm van favo tv zender van Karl Nooten
Citaat van: Kingfisher op 03-04-2008 20:14:40
Vandaag gehoord:
Wat is de favoriete televisiezender van een pedofiel?
Net5.................. :eusa_shifty:
Die vertelde cor bakker bij de paul de leeuw show ook ;) ;D
Niet te geloven; 4 maal dezelfde mop achter elkaar :eusa_wall:
Citaat van: Domaso op 08-04-2008 18:52:43
Niet te geloven; 4 maal dezelfde mop achter elkaar :eusa_wall:
Carl Nooten heeft een nieuwe werkgever... :eusa_whistle:
Citaat van: Domaso op 08-04-2008 18:52:43
Niet te geloven; 4 maal dezelfde mop achter elkaar :eusa_wall:
oeps ;D
maar ik heb een excuus.... 38.6 ;) :eusa_whistle:
Citaat van: FGG op 08-04-2008 18:54:08
Citaat van: Domaso op 08-04-2008 18:52:43
Niet te geloven; 4 maal dezelfde mop achter elkaar :eusa_wall:
Carl Nooten heeft een nieuwe werkgever... :eusa_whistle:
Laat me raden: Net5?
Citaat van: Domaso op 08-04-2008 19:11:16
Citaat van: FGG op 08-04-2008 18:54:08
Citaat van: Domaso op 08-04-2008 18:52:43
Niet te geloven; 4 maal dezelfde mop achter elkaar :eusa_wall:
Carl Nooten heeft een nieuwe werkgever... :eusa_whistle:
Laat me raden: Net5?
;D
Hoe openen ze een Champagne Fabriek :eusa_think:
Gooi er een boot tegen aan :eusa_wall:
Citaat van: why-not op 03-04-2008 20:20:44
Citaat van: Kingfisher op 03-04-2008 20:14:40
Vandaag gehoord:
Wat is de favoriete televisiezender van een pedofiel?
Net5.................. :eusa_shifty:
Lol, weet ik gelijk welk programma m'n ma zat te kijken toen ze belde om die mop te vertellen :P
Die vertelde cor bakker bij de paul de leeuw show ook ;) ;D
Lol, weet ik gelijk welk programma m'n ma zat te kijken toen ze belde om die mop te vertellen ;D
Boswandeling
Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere man tegen
die een boom aan het omhelzen is en tegelijk z'n oor stevig tegen de boom aandrukt.
Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst,
die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.
De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.
De man denkt zo van, ik ga die halve gare z'n spelleke meespelen
en hij omhelst de boom en legt z'n oor tegen de boom.
De andere man neemt z'n polsen vast en doet hem handboeien aan, neemt zijn
portefeuille, juwelen, autosleutels, en laat hem zo achter.
2 uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de gehandboeide man aan de boom
en vraagt wat er gebeurd is.
De man doet gans z'n verhaal en de man schudt z'n hoofd met veel sympathie.
Hij loopt rond de man, kust hem achter z'n oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken):
'Maar schatje toch, het is vandaag écht je dag niet hé '
Komen er 3 aannemers aan de hemelpoort een Nederlander een Belg en een Duitser.
Nadat Peterus de doopzeel licht komt hij tot de conclusie dat ze alle 3 het een en ander op de kerfstok hebben.
Omdat de vergrijpen relatief klein zijn besluit Peterus dat ze met een werkstraf tot de hemel zullen worden toegelaten.
Peterus vervolgd wijzend naar de toegang, al duizenden jaren lopen er mensen richting de hemel en het zou eigenlijk opnieuw moeten worden aangestraat.
Of de 3 een offerte willen maken.
De Duitser en de Belg gaan direckt aan de slag met meten en rekenen,de Nederlander staat met de handen in de zakken te kijken.
Na een kwartier komt de Belg naar Peterus en zegt het karwei voor 2000 Euro te klaren.
Even later de Duitser met de mededeling 4000 Euro.
Dan kijkt Peterus de Nederlander aan deze meld dat het 6000 Euro kost.
Peterus vraagt waarom de Nederlander zo duur is.
De nederlander neemt hem apart en verteld dat hij de aanbesteding volgens Nederland model heeft gemaakt en dat het nog nooit een probleem is geweest.
Als Peterus vraagt waarom krijgt hij het volgende antwoord.
Luister 2000 Euro zijn voor jou 2000 Euro steek ik in mijn zakken en we laten die Belg het werk maken. :eusa_whistle:
Een vrouw lag al meer dan een maand in een diepe coma
Verpleegsters wassen haar lichaam, één van hen wast haar
"privé domein", en ze merkt dat er reactie op de monitor
komt iedere keer als ze haar daar aanraakt.
Toen haar man kwam, vertelden ze hem wat er gebeurd was
Hoe raar het ook klinkt denken we dat met een klein beetje
orale seks, ze uit haar coma kan komen.
Haar man ziet dat niet zo goed zitten maar de verpleegsters
beloofden hem privacy door de gordijnen te sluiten.
Hij stemt uiteindelijk toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen.
Enkele minuten later op de monitor alleen nog een
platte lijn, geen puls meer , geen hartslag meer.
De verpleegsters komen de kamer binnen gerend bij het horen van
het alarm....
De man stond daar, trok vlug zijn broek naar boven en zei....
Ik denk dat ze gestikt is . . .
Citaat van: E.Asbroek op 22-04-2008 16:02:44
Een vrouw lag al meer dan een maand in een diepe coma
Verpleegsters wassen haar lichaam, één van hen wast haar
"privé domein", en ze merkt dat er reactie op de monitor
komt iedere keer als ze haar daar aanraakt.
Toen haar man kwam, vertelden ze hem wat er gebeurd was
Hoe raar het ook klinkt denken we dat met een klein beetje
orale seks, ze uit haar coma kan komen.
Haar man ziet dat niet zo goed zitten maar de verpleegsters
beloofden hem privacy door de gordijnen te sluiten.
Hij stemt uiteindelijk toe en gaat de kamer van zijn vrouw binnen.
Enkele minuten later op de monitor alleen nog een
platte lijn, geen puls meer , geen hartslag meer.
De verpleegsters komen de kamer binnen gerend bij het horen van
het alarm....
De man stond daar, trok vlug zijn broek naar boven en zei....
Ik denk dat ze gestikt is . . .
;D
Antilliaanse kauwgum:
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie,
croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Antilliaan zitten, die kauwgum kauwt en
ongevraagd een gesprek begint.
Antilliaan:
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Antilliaan;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend: 'Wij niet,
in de Antillen eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland.'
Antilliaan:
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Antilliaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!
In de Antillen eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.
Dat verkopen we dan weer aan Nederland!'
Nederlander :
'Hebben jullie seks in de Antillen?'
Antilliaan:
'Ja natuurlijk.'
Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Antilliaan:
'Gooien we weg !'
Nederlander:
'Wij niet.
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar de Antillen.
Een meisje klopt op de hemelpoort. Petrus doet open. "Ben je nog maagd?" vraagt hij. "
Jazeker," antwoordt ze.
Petrus wil echter het zekere voor het onzekere nemen.
"Wacht nog even, zegt hij, "dan zal ik Aesculapius erbij roepen.
Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid."
Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel.
Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is.
"Bent u er helemaal zeker van?", wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten.
"Nou ja, om strikt eerlijk te zijn: ze heeft zeven witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag geen naam hebben.
Laat haar maar binnen."
Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek en vraagt:
"En hoe heet je, mijn lieve kind?"
Blozend antwoordt het meisje: "
Sneeuwwitje, meneer." ;D
Ik stop laatst bij een boerderij, staat daar zo'n lummel tegen de schuur:
> "Zeg jongen is je vader er nog?"
< "Nee, ligt in Almelo op 't ziekenhuis, is onder de trekker gekomen!"
> "Oh vervelend, is je moeder dan nog bij de deur?"
< "Nee, ligt ook in Almelo op 't ziekenhuis, is onder de trekker gekomen!"
> "Heb je dan geen broers of zussen?"
< "Jawel, ik heb een broer en een zus"
> "Nou, haal je broer eens op dan"
< "Kan niet meneer, ligt in Almelo op het ziekenhuis, is onder de trekker gekomen"
> "Nou moet het waarachtig toch eens ophouden, haal je zus maar op, misschien kan ik daar mee praten!"
< "Kan ook niet meneer, ligt in Almelo op het ziekenhuis, is onder de trekker gekomen"
> "Wat doe jij dan in godsvredesnaam hier???"
< "Trekkerrijden!" :evil:
;)
Petrus heeft op een dag de duivel aan de telefoon tijdens het gesprek komt de moeilijke verbinding tussen hemel en hel aan bod.
Het blijkt dat het ngal eens fout gaat en er moet een directe verbinding komen.
Beide vinden een tunnel de beste oplossing.
Ze spreken al om net als Frankrijk en Engeland aan beide zijde te beginnen en elkaar in het midden te treffen.
Een paar maande later is de duivel op een punt aangekomen dat ongeveer in het midden ligt maar van de andere partij is nog geen spoor.
Een tijdje later is de duivel al op 2/3e van het traject maar er is nog steeds geen aansluiting vanuit de hemel.
Enigzins geirriteerd neemt Lucifer contact op met petrus met de vraag waar hij blijft.
Als de Duivel aangeeft al op 2/3e van de tunnel te zijn zegt Petrus geirriteerd jij hebt makkelijk praten maar ik heb hier nog geen aannemer kunnen vinden.
:: brief van Rudike aan zijn ouders ::
Lieve mama en papa
We moeten U van onze jeugdleider een brief schrijven, om jullie gerust te stellen, in geval jullie de overstroming hebben gezien in het nieuws.
We stellen het goed. Er is maar één tent weggespoeld en ook twee slaapzakken.
Gelukkig is niemand verdronken. Toen de overstroming gebeurde, waren we juist op de berg naar Bartje aan't zoeken. Oh ja, bel je even naar de mama van Bartje om te zeggen dat hij het goed stelt? Hij kan namelijk geen brief schrijven met zijn twee gebroken armen.
Ik heb mogen meerijden in de jeep van de reddingswerkers. Dat was tof !!
Als het niet zo fel gebliksemd had zouden we Bartje nooit gevonden hebben. De jeugdleider was een beetje kwaad op Bartje, omdat hij alleen de bergen in trok zonder het te zeggen. Hij had het wel gezegd, maar de jeugdleider was toen bezig met de brand blussen, misschien heeft hij Bartje daardoor niet gehoord?
Wist je dat, als je een gasfles in het vuur gooit, dat die dan ontploft? Het hout van de bomen was te nat om te branden, maar wel één van de tenten en sommige van onze kleren. David zal er wel een tijdje raar uitzien, tot zijn haar weer is bijgegroeid.
Als de jeugdleider de minibus gemaakt krijgt, zijn we zaterdag weer thuis. Het was niet zijn fout dat we gebotst zijn. Toen we vertrokken, waren de remmen nog heel goed. De jeugdleider zegt dat het normaal is dat zo'n oude auto soms kapot gaat. Dat is waarschijnlijk ook de reden waarom hij geen verzekering kan krijgen. Wij vinden het wel een toffe camionette.
De jeugdleider vindt het niet erg als we hem vuil maken. Er zijn tien zetels in, maar we kunnen wel met twintig in de auto. we mogen dan om de beurt op de bergwegen rijden, daar zijn veel bochten, da's dus wel spannend. Alleen spijtig dat de politie ons juist tegenhield toen ik aan't rijden was. Hij ging eens met jullie komen praten, zei hij.
Maak jullie niet ongerust, we zijn in goeie handen. De jeugdleider is echt een toffe knul. Deze morgen ging iedereen zwemmen in het meer. Ik mocht niet mee, omdat ik niet kan zwemmen, en Bartje kon ook niet zwemmen, met zijn gebroken armen.
Maar we mochten wel met de kano's varen, wij met ons twee. Helemaal tot aan de overkant. Als je in't water kijkt, kun je de bomen zien die door de overstroming onder water staan.
Onze jeugdleider is niet zo lastig als die andere van vorig jaar. Hij werd zelfs niet kwaad toen we de zwemvesten vergeten waren. Hij heeft het te druk met het repareren van zijn auto, we laten hem dus zoveel mogelijk gerust.
Oh en weet je wat? We hebben een cursus EHBO gehad. Toen Danny in het water dook en zich kwetste aan zijn arm, hebben we zelfs geleerd hoe je een tourniquette legt. Da's een knoop om grote wonden mee af te binden. Ik heb toen wel moeten overgeven en sommige anderen ook, maar volgens de jeugdleider is dat omdat we die vieze kip gegeten hebben. Hij zegt dat die hetzelfde smaakte als het eten in de gevangenis. Ik ben echt blij dat de jeugdleider vrij is gekomen en dat hij nu met ons op kamp gaat om zijn leven te beteren. Hij zegt dat hij voortaan alles veel beter gaat doen.
Wat is eigenlijk een pedaal-fiel? Zo ik ga stoppen met schrijven. Straks gaan we naar de stad om onze brieven te posten en om vaseline te kopen. Dat dient om spelletjes te spelen zegt de jeugdleider. Maak U niet ongerust. We stellen het goed. p> uw Rudike
Een man en zijn vrouw gaan onkruid wieden in de tuin, zij loop voor hem naar buiten. Zegt de man: "Jouw achterste is net zo groot als onze barbecue." Zij reageert niet en bukt zich om aan het onkruid te beginnen. Zegt de man opnieuw: "Echt waar, jouw achterste is zeker net zo groot als onze barbecue." Zij reageert nog steeds niet en ze doen hun werk voort. 's Avonds heeft de man echter zin in
een goede beurt en begint zijn vrouw te strelen. "Ah nee hè", zegt ze, "je denkt toch zeker niet dat ik een hele barbecue ga aansteken voor zo'n klein worstje."
Zeker naar Giel Beelen / opa geluisterd vanochtend?
Citaat van: FLA op 13-05-2008 18:57:20
Zeker naar Giel Beelen / opa geluisterd vanochtend?
Zo rond de klok van half 8. ;D
Nee gemist, komt deze daar vandaan ?
Citaat van: de boekhouder op 13-05-2008 19:13:01
Nee gemist, komt deze daar vandaan ?
:eusa_liar:
Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:
De agent: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik: "Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent: "Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."
De agent, verbijsterd: "U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.
Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:"Uw rijbewijs graag".
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig): "Alstublieft agent".
De hoofdagent:"Uw papieren".
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig): "Alstublieft agent".
Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."
Marcel
Komt mijn dochter (5) net van school hadden ze zo een voorlees ochtend gehad.
Vraagt ze, papa
beginnen alle sprookjes met er was eens?Antwoord , ik nee schatje er zijn ook sprookjes die beginnen met
En als je op mij stemt
Whiskey proeven
Er komt een man in het cafe, en zegt tegen de barman:
'Ik wil een schotse whiskey van 30 jaar oud.'
De barman is te lui om naar de kelder te lopen, dus schenkt een whiskey in
van 10 jaar oud, in de hoop dat de man het niet merkt. De man neemt een slok
en zegt:
'Deze is tien jaar oud, daar had ik niet om gevraagd.'
De barman schenkt een nieuwe whiskey in, maar nu van 20 jaar oud. De man
zegt, nadat hij geproefd heeft:
'Het gaat er op vooruit, maar dit is het nog niet helemaal, deze is 20 jaar
oud.'
De barman gaat verdwaasd naar de kelder en schenkt een glas 30 jaar oude
whiskey in. De man proeft en zegt:
'Dit is de goede.'
Iedereen applaudiseert. Dan zegt een oude zuipschuit van uit de hoek:
'Hé lefgozer, moet je deze eens proberen als je lef hebt.'
De man laat zich niet kennen en drinkt het glas in een keer leeg.
'Gedver, het lijkt wel pis,' zegt de man.
De zuiplap:
'Dat is alvast goed. Maar nu mijn leeftijd nog;D ;D
Little Mary Margaret was not the best student in Catholic School . Usually she slept through the class.
One day her teacher, a Nun, called on her while she was sleeping. "Tell me Mary Margaret, who created the universe?"
When Mary Margaret didn't stir, little Johnny who was her friend sitting behind her, took his pencil and jabbed her in the rear.
"God Almighty!" shouted Mary Margaret. The Nun said, "Very good" and continued teaching her class.
A little later the Nun asked Mary Margaret, "Who is our Lord and Savior?"
But Mary didn't stir from her slumber Once again, Johnny came to her rescue and stuck Mary Margaret in the butt.
"Jesus Christ!!!" shouted Mary Margaret and the Nun once again said, "Very good," and Mary Margaret fell back asleep.
The Nun asked her a third question..."What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child?"
Again, Johnny came to the rescue.
This time Mary Margaret jumped up and shouted, "If you stick that damn thing in me one more time, I'll break it in half!"
The nun fainted
De Janssen's konden geen kinderen krijgen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo een gezin te stichten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn."
Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan.
"Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .......
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.
"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."
"Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.
"Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak."
"Badkuip, huiskamervloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."
"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."
"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.
"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."
"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.
De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."
"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.
"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.
"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen."
Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?"
"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."
"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn apparaat op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen
schieten "Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"
Jantje is net nieuw in de klas.
Na een verhuizing is hij half in het schooljaar in de klas gekomen en hij besluit om direkt zijn beste beentje voor te zetten.
Als de juf tijdens een van de eerste lessen boerderij dieren behandeld zit jantje op het puntje van zijn stoel.
Juf
het is wit heeft vlekken en vier poten en........
Jantje
juf juf een koe.
Juf
ja jantje dat klopt maar ik bedoelde een Paard.
Volgende.
Het heeft veren legt eieren en......
Jantje
Een kip.
Juf
Ja jantje dat zou kunnen maar ik bedoel een eend.
Volgende
Het is wit , heeft 2 hoorns geeft melk......
Jantje
Een koe
Juf
Zou ook kunnen maar ik bedoelde een geit.
Inmiddels is Jantje behoorlijk geirriteerd en besluit tegengas te geven.
Juf juf ik weet ook een raadsel.
De juf geeft jantje het woord en luisterd aandachtig.
Juf je stopt het hard en droog in je mond en het komt er slap en vochtig uit.
De Jufvrouw krijgt een rood hoofd en begint te stotteren.
Ja roept jantje ik weet wat u bedoeld en het is goed maar ik bedoel kauwgum. :eusa_think:
Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.
Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem
mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende
gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen
tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met
allemaal teddyberen op planken.
Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank,
allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten
dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat
deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote
verzameling ook.
Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een
zeldzaamheid dus.
Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk
onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...
Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze
het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense
nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de
hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en
met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"
Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.
Ik kende 'm al maar kwam weer eens langs.
Blijft leuk :
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij eensplinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen. De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen van Gucci, een bril vanRay Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan eentje vanj e?', vraagt hij aan de herder. De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar eenlaboratorium in Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in eenspreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle datavia de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het programmaeen antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'. 'Dat klopt',zegt de herder, 'Je mag dus een schaap uitzoeken'. De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?' De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?' De herder zegt:' Jij bent een manager'. 'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'. 'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder, 'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet..... Bovendien begrijp je geen flikkervan mijn werk, dus geef mijn hond terug'
vanmorgen bij Giel:
Wat doet een Engelsman als hij ziet dat Engeland Europees kampioen foebele is geworden?
Dan zet ie zijn Playstation uit
Een man heeft een nieuwe BMW Cabrio gekocht en gaat op een mooie zomeravond even lekker een stuk rijden...
Het dak eraf, de wind glijdt door zijn haar en hij besluit eens te kijken hoe hard zijn wagen nou eigenlijk kan.
Net als de kilometerteller een respectabele 180 km/u aangeeft, ziet hij in zijn spiegel 2 blauwe zwaailichten...
"Met geen mogelijkheid dat ze mij kunnen bijhouden," denkt hij nog en trapt de bolide nog harder op zijn staart.
Pijlsnel vliegt hij over de weg, 190, 200, 230 zelfs, maar de politie zit nog steeds vlak achter hem.
"Waar ben ik godsnaam mee bezig?" denkt hij en hij gaat naar de kant van de weg.
De agent loopt naar hem toe, pakt zijn rijbewijs zonder ook maar iets te zeggen, bekijkt zijn rijbewijs en auto aandachtig.
Ineens zegt de agent: "Ik heb een lange zware dag achter de rug en jij bent echt de laatste die ik aan de kant zet vandaag.
Ik heb geen zin in nog méér papierwerk dus als je me een zéér goed (!) excuus kan geven,
ééntje die ik ook nog nooit eerder heb gehoord waarom je zo scheurde over de weg, dan laat ik je gaan!"
"Afgelopen week is mijn vrouw ervandoor gegaan met een politieagent," zegt de man,
"....en ik was bang dat je haar terug wilde geven!"
Waarop de agent zegt: "Een prettige avond nog..."
Schoolklas, kinderen in de leeftijd rond de 10 jaar:
Juf vraagt aan Marietje, noem mij een tor en vertel wat ie eet: OK juf een BokTor en hij eet boomschors, heel goed zegt de juf.
Piet jouw beur: Een MestTor juf en hij eet koeiepoep, heel goed Piet.
Jou beurt Jan: Een VibraTor juf, OK Jan en wat eet die?
Nou juf het schijnt een verschrikkelijk beest te zijn want volgens mijn zus vreet ie batterijen.
Afkortingen van automerken:
ALFA ROMEO
Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden
AUDI
Als U Duwen Intereseert
AUSTIN
Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood
BMW
Boeren Mest Wagen
Badkuip Met Wielen
Blijft Maar Werken
Bij Mercedes Weggegooid
CHEVROLET
Creëert Heel Erg Veel Rook Of Loopt Echt Treurig
CITROEN
Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Niveleert
DAF
Duwen Anders Fietsen
Door Aanduwen Fel
DAIHATSU
Dit Autootje Is Helemaal Auto-Technisch Sloopklaar Uitgerust
DATSUN
Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Hulpbehoevend
FERRARI
Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Roestige Italianen
FIAT
Fiasco In Auto-Techniek
FORD
Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks
HONDA
Hoge Onkosten Na Dure Aanschaf
Hier Onder Niets Dan Afval
Honderden Ongelukken Na De Aankoop
ISUZU
Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuugsel
JAGUAR
Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisie's
JEEP
Je Eerste Echte Paard
LOTUS
Laat Onze Tractoren U Slepen
LADA
Lelijkste Afval Der Autotechniek
Licht Aan Dag Auto
Laat Alle Deuren Achter
Langs Achter Duwen Aub
LANCIA
Lullig Autootje Naar Catastrofaal Italiaanse Afbeelding
MAZDA
Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking
Maffe Achterlijke Zatlappen Duwen Auto
MERCEDES
Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
M.G.
Massaal Gerammel
MITSUBISHI
Met Interesante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Hedendaagse Improvisatie
NISSAN
Na Iedere Start Snel Alles Nakijken
Niet In-Stappen Start Anders Niet
N.S.U.
Na Start Uitgeput
OPEL
Overal Pech En Last
OPEL KADETT
Overal Pech En Leed Koopt Altijd De Eerste Technische Tegenvaller
PEUGEOT
Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant
RENAULT
Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
Rijdt Eigenlijk Niet Als U Licht Trapt
PORSCHE
Per Ongelijk Rijden Sommige Chronische Hoestbuien Eveneens
ROVER
Roest Overal Voortijdig En Razendsnel
SAAB
Steeds Allerlei Abnormale Bromgeluiden
SEAT
Steeds Ellende Als Toemaat
SIMCA
Steeds Interessant Mechanish Cabaal Achteraan
SKODA
Soms Klappert Ook Dit Afval
Schuddend Klaarkomen Op De Achterbank
Super *** Onderdelen Duidelijk Afwezig
Samen Knutselen Onder De Auto
SUBARU
Steeds Uitermatig Belachelijk Abnormaal Rammelende Uitvinding
SUZUKI
Stuur U Zelf Uw Kist In
TALBOT
Technisch Als Lelijk Bestempelde Onvervalste Teleurstelling
TOYOTA
Totaal Onveilig Yapans Ontwerp Tegen Afvalprijs
VAUXHALL
Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen, Haast Altijd Lullig Langzaam
VOLVO
Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig
Volgende Onderdelen Liggen Verderop
V.W.
Volkomen Waardeloos
YAMAHA
Yapanse Arbeiders Maken Alles Half Af
ZASTAVA
Zielig Autotechnish Systeem, Tenslotte Als Vuiligheid Aanvaard
;D
http://www.volvo850forum.nl/index.php/topic,14093.msg97784/topicseen.html#msg97784
Komt een internationale vrachtwagenchauffeur na een tocht van 4 weken door Europa bij een sex club, gooit €400,- op de bali en zegt:
"Geef me je lelijkste vrouw die je hebt en een lauw biertje."
Zegt de uitbater:"Maar meneer, voor dat geld kunt u de mooiste vrouw en de beste champagne krijgen"
"Dat weet ik wel" zegt de chauffeur "maar ik ben niet geil , ik heb heimwee" ;D
Warming Up
An Amish woman and her daughter were riding in an old buggy one cold blustery day.
The daughter said to her mother, "My hands are freezing cold."
The mother replied, "Put them between your legs. Your body heat will warm them up."
So the daughter did and her hands warmed up.
The next day the daughter was riding with her boyfriend and the boyfriend said "My hands are freezing cold."
The girl said "Put them between my legs, the warmth of my body will warm them up".
So he did and warmed his hands.
The following day the boyfriend was again in the buggy with the daughter.
He said "My nose is cold."
The girl replied "Put it between my legs, the warmth of my body will warm it up."
So he did and his nose began to get warm.
He lifted his head up from between the girls legs and said "Do you know what? I think my penis is frozen solid"
The following day the daughter was driving in the buggy with her mother, and she says to her mother, "Have you ever heard of a penis?"
Slightly concerned the mother said, "Why, yes. Why do you ask?"
The daughter replies, "Well they make one hell of a mess when they defrost, don't they?"
oud en wellicht een re-post maar toch wel geestig:
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een
mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de
kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje
gezien. Het kost maar 1200 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de
nieuwe 2009 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "130.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo
graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"
16+ alert ;D
Gedicht van een vrouw
"Een natte droom"
Een ware droom had mij bevangen,
ik voelde een man aan mijn lippen hangen.
Hij kuste mij teder en zacht,
toen deed hij iets heel onverwacht.
Terwijl hij mij stevig hield vastgeklemd,
ontdeed hij mij snel van mijn hemd.
Mijn borsten schudden heel voldaan
en ook mijn slipje ging eraan.
Ik dacht : "Het is flauwe kul",
maar nee, het was een stijve lul !
Geen bakker die zijn deeg zo kneed,
als hij met mijn borsten deed !
Eerst was ik een beetje bang,
maar dat duurde heus niet lang !
Prompt duwde hij zijn hele geschut
met zachte stootjes in mijn köt ...
Hij stootte, keer op keer,
mijn baarmoeder heen en weer.
Oh moeder, wat werd ik heet,
zijn kloten hobbelden over mijn reet !
Plotseling kreeg ik een naar gevoel.
O wee, we naderden ons geile doel...
Ik zuchtte en kreunde en genoot,
terwijl hij het spul in mijn putje spoot.
Ik begon van hier tot ginder te trillen,
het warme spul droop langs mijn billen.
Maar O wat had ik mij vergist,
ik had die nacht...
IN BED GEPIST !
;D :eusa_clap:.Prachtig!
:eusa_clap:
wat kan ik hier nog aan toevoegen?
juwelier wordt overvallen door 2 man, met carnavals maskers :-\
op dat moment zijn er 'n handje vol klanten binnen
na het innen van de buit, willen de overvallers er vandoor, als er van
1, het masker afzakt :eusa_doh:
na het snel weer goed gezet te hebben, vraagt tie aan 'n man:
hebt u kort m,n gezicht gezien :eusa_think:
'ja' antwoord de man, waarna ie direkt door 't hoofd geschoten wordt
daarna vraagt ie aan 'n andere man
heb jij m,n gezicht gezien :eusa_think:
euhh........ nee zegt de man ! maar m,n vrouw wel !!!!!!!!!! :eusa_shifty:
Tringgggggggggg
((((( ring-g-g-g-g )))))) *** telefoon wordt opgenomen ***
'Hoi lieverd, hier papa' ...
'Mag ik mama even?'
'Dat kan niet papa, ze is boven in de slaapkamer met ome Frank.
'Na een korte pauze zegt vader: 'Maar je hebt helemaal geen ome
Frank,lieverd!'
'Ja hoor, die heb ik wel en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!'
'Uh, OK dan ... Moet je dit even voor papa doen. Leg de telefoon neer, ren
naar boven en klop op de slaap kamerdeur en roep dat papa's auto de
oprijlaan op komt rijden.
'OK papa!'
Een paar minuten later komt het meisje weer aan de telefoon.'Ik heb het
gedaan hoor papa.'
'Wat gebeurde er? ' vraagt papa.
'Nou, mama schrok enorm, sprong uit bed zonder kleren en begon heel erg te
schreeuwen.Toen struikelde ze over het kleed en viel zo door het raam naar
beneden en nu is ze dood.
'Ome Frank sprong ook uit bed zonder kleren en hij was heel erg bang, toen
sprong hij in paniek uit het raam zo het zwembad in... Maar hij was vast
vergeten dat jij vorige week het water er had uitgehaald om het te
verversen, dus viel hij op de bodem en is nu ook erg dood.'
*** lange pauze ***
En dan zegt papa:
'Zwembad?????. Is dit 033-6406677 ?????'
whoehahahahahaaaa
Whahaha, die is errug goed :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
Citaat van: Eugene op 19-10-2008 23:09:19
Whahaha, die is errug goed :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
En oud ;D
Een blinde komt met een blinde geleide hond een winkel binnen.
Dan slingert hij de hond boven zijn hoofd rond :o.
verkoper:kan ik u helpen?
blinde:nee hoor,ik kijk alleen wat rond.
;D
Rijdt er een man straalbezopen over de A12 met een snelheid van 210km
per uur in een witte Porsche, wordt hij ingehaald door een andere
(ook) witte Porsche! Politie! Dus de man wordt aangehouden en hij
moet blazen. Aan de andere kant van de snelweg gebeurt er een enorm
ongeluk. Dus die agent als een gek er op af! De dronken man rijdt
gewoon door en thuis aangekomen stap ie in z'n bed. Om 2:00 wordt er
aangebeld bij hem en er staan 2 agenten voor de deur. Agent: "Meneer!
Bent u vanavond aangehouden bij een alcoholcontrole?" Man: "Wazz?
uhhrz (hik) neuhhoorr". Agent: "Wat doet dat blauwe zwaailicht dan op
uw auto?"
Allebei top, Karel! ;D :eusa_clap:
Citaat van: elianmars op 19-10-2008 23:46:22
Allebei top, Karel! ;D :eusa_clap:
Maar wel al oud :P
Twee Marokkanen rijden met een brommer op de E313, richting Antwerpen.
Iets na Hasselt valt de brommer in panne. Ze duwen de brommer tot op een parking en beginnen eraan te prutsen. Wat later stopt een vrachtwagen met een Poolse trucker aan het stuur op de parking.
De Marokkanen vragen hem of hij hen geen lift kan geven tot in Antwerpen. 'Ja maar, zegt de Pool, heel mijn oplegger zit vol paletten met oefenballen bestemd voor het revalidatiecentrum van het UZ van Antwerpen, daar kunnen jullie niet meer bij'. Hij trekt de achterdeur van de oplegger open en, inderdaad, heel de vloer staat vol paletten met bruine medecine balls van 5 kilo.
Na wat gediscussieer geeft de Poolse trucker toe en laat de Marokkanen, met brommer en al in zijn oplegger kruipen. Met al dat gedoe heeft de trucker heel wat tijd verloren en hij geeft flik gas. Hij is nog maar pas het klaverblad van Lummen voorbij of een politiemotorrijder steekt hem voor en stuurt hem naar de pechstrook. Het politieagent vraagt hem wat er in godsnaam zo dringend kan zijn dat hij tegen zo een snelheid over de snelweg rijdt.
De Pool heeft het ondertussen danig op de zenuwen gekregen en, om het politieagent te treiteren, zegt dat hij eieren uit Marokko vervoert en dat als hij nog lang opgehouden wordt, dat hij vreest dat ze bedorven gaan raken. Het agent gelooft het maar half en trekt even de deur open van de oplegger. Hij smijt de deur onmiddellijk weer dicht en begint als een bezetenen de centrale op te roepen om te vragen dringend alle beschikbare manschappen naar hem toe te sturen.
De centralist vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft. 'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen'.
Citaat van: GeertG op 28-10-2008 13:16:03
Twee Marokkanen rijden met een brommer op de E313, richting Antwerpen.
*KNIP*
De centralist vraagt wat er aan de hand is, waarom hij zoveel versterking nodig heeft. 'Ik heb juist een lading Marokkaneneieren onderschept, roept hij, er zijn er nog maar twee uitgebroed, maar ze hebben al een brommer gestolen'.
;D ;D ;D
Aardappelen
De oude Mustafah leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
Lieve Ahmed,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je vader
De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou
Ahmed
Nog geen 2 uur later staan de US Army, Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed
;D
Erg leuk!
dit is een waar gebeurd verhaal, t ging alleen over de grootste treinrover aller tijden, Ronnie Biggs..
A magician worked on a cruise ship. The audience was different each week so the magician did the same tricks over and over again. There was only one problem: the captain's parrot saw the shows each week and began to understand how the magician did every trick.
Once he understood, he started shouting in the middle of the show, "Look, it's not the same hat!" or, "Look, he's hiding the flowers under the table!" or "Hey, why are all the cards the ace of spades?"
The magician was furious but couldn't do anything. It was, after all, the captain's parrot.
Then one stormy night on the Pacific, the ship unfortunately sank, drowning almost all who were on board. The magician luckily found himself on a piece of wood floating in the middle of the sea, as fate would have it... with the parrot.
They stared at each other with hatred, but did not utter a word. This went on for a day... and then 2 days and then 3 days. Finally on the 4th day, the parrot could not hold back any longer and said... "OK, I give up. Where's the fucking ship?"
A class of five-year old school children return to the classroom after playing in the playground.
The teacher says to the first child "Hello Becky, what have you been doing this playtime?" Becky replies "I have been playing in the sand box." "Very good," says the teacher "if you can spell 'sand' on the blackboard, I will give you a biscuit." Becky duly goes and writes 's-a-n-d' on the blackboard. "Very good," says the teacher and gives Becky a biscuit.
The teacher then says, "Freddie, what have you been doing in your playtime?" Freddie replies, "Playing with Becky in the sand box." "Very good," says the teacher, "if you can spell 'box' on the blackboard, I will also give you a biscuit." Freddie duly goes and writes 'b-o-x' on the blackboard. "Very good," says the teacher and gives Freddie a biscuit.
Teacher then says, "Hello Mohammed, have you been playing in the sand box with Becky and Freddie?" "No," replies Mohammed, "I wanted to, but they would not let me. Every time I went near them they started throwing sand at me, calling me nasty names and asking to see under my jacket in case I had explosives."
"Oh dear," says the teacher, "that sounds like blatant racial discrimination to me - I'll tell you what, if you can spell 'blatant racial discrimination' I will give you a biscuit."
The C-130 was lumbering along when a cocky F-16 flashed by. The jet jockey decided to show off.
The fighter jock told the C-130 pilot, "Watch this!" and promptly went into a barrel roll followed by a steep climb. He then finished with a sonic boom as he broke the sound barrier. The F-16 pilot asked the C-130 pilot what he thought of that?
The C-130 pilot said, "That was impressive, but watch this!" The C-130 droned along for about 5 minutes and then the C-130 pilot came back on and said: "What did you think of that?" Puzzled, the F-16 pilot asked, "What the heck did you do?" The C-130 pilot chuckled. "I stood up, stretched my legs, walked to the back, went to the bathroom, then got a cup of coffee and a donut."
Citaat van: michiel op 13-11-2008 10:18:38
Finally on the 4th day, the parrot could not hold back any longer and said... "OK, I give up. Where's the fucking ship?"
Citaat van: michiel op 13-11-2008 10:18:38"Oh dear," says the teacher, "that sounds like blatant racial discrimination to me - I'll tell you what, if you can spell 'blatant racial discrimination' I will give you a biscuit."
Citaat van: michiel op 13-11-2008 10:18:38"I stood up, stretched my legs, walked to the back, went to the bathroom, then got a cup of coffee and a donut."
Alledrie briljant! :eusa_clap:
Citaat van: FGG op 13-11-2008 11:13:19
Citaat van: michiel op 13-11-2008 10:18:38
Finally on the 4th day, the parrot could not hold back any longer and said... "OK, I give up. Where's the fucking ship?"
Citaat van: michiel op 13-11-2008 10:18:38"Oh dear," says the teacher, "that sounds like blatant racial discrimination to me - I'll tell you what, if you can spell 'blatant racial discrimination' I will give you a biscuit."
Citaat van: michiel op 13-11-2008 10:18:38"I stood up, stretched my legs, walked to the back, went to the bathroom, then got a cup of coffee and a donut."
Alledrie briljant! :eusa_clap:
Inderdaad! En in het engels klinken ze ook leuker ;)
Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!
Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Hallo, u spreekt met Allard Mulder. Ik ben op zoek naar John Versteeg." Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beëindigd had zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam riep ik: "Je bent een LULLO!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO en legde dit in mijn bureaula.
Eén keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op... en dan riep ik: "Je bent een LULLO!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.
Later in dat jaar introduceerde de KPN nummerherkening. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met 'De LULLO' te bellen. Maar op een dag had ik een idee!
Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, ik werk voor KPN Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummerherkenningsoptie?" Hij zei: "NEE!" en kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LULLO bent!"
De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kan doen! Gewoon (055) 251 23 79 bellen.
Dat ouwe mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hé dat gaat zo maar niet! Ik was hier eerst!" Die kerel stapte uit zij BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde. Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een LULLO!" Er zijn nogal wat LULLO's op de wereld. Ik zag dat hij een 'te koop' bordje achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats.
Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat. Had ik net de telefoon neergelegd nadat ik (055) 251 23 79 had gebeld en "Je bent een LULLO!" had geroepen (het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd). Ik zag opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!" Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"
"Ja, dat ben ik."
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"
"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."
Ik vroeg: "Wat is uw naam?"
"Mijn naam is Erik van Dam."
"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"
"Ik ben 's avonds altijd thuis."
"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"
"Ja hoor."
"Erik je bent een LULLO!" en ik kwakte de haak er op.
Nadat ik opgehangen had voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik twee LULLO's om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden LULLO's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben. Vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing...
Eerst belde ik LULLO #1 en na keihard: "Je bent een LULLO!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op! De LULLO zei:
"Ben je daar nog?"
Ik zei: "Ja!"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"
Ik zei: "Nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
Ik zei: "Erik van Dam."
Hij zei: "Waar woon je?"
Ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en mijn BMW staat recht voor mijn deur."
Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden? LULLO!" en hing op.
Toen belde ik LULLO #2.
Hij nam op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Hallo LULLO!"
Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"
Ik zei: "Wat dan?"
Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"
Ik zei: "Nou dan is dit je kans!! Ik kom er NU aan LULLO!" en hing op.
Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam. Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.
Wat Gaaf! Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor vier politieauto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 Nieuws live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!
:evil:
Mooi verhaal, Lazert. Alleen lijkt het me niet makkelijk om de haak er op te gooien. Vroeger gooiden wij altijd de hoorn op de haak. Andersom viel niet mee ;D
De broek !!!!!!!
Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden:
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:
'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet !!! '
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel
doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt :
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken :
'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, Dan Blijft Dat Ook Zo!'
Citaat van: Laserblue op 16-11-2008 17:31:27
Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!
*KNIP*
Wat Gaaf! Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor vier politieauto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 Nieuws live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!
Ik ga altijd sporten als ik me moet afreageren :eusa_shifty:
Citaat van: Laserblue op 16-11-2008 17:31:27
Voor ieder van jullie die wel eens een hele slechte dag heeft en dit dan op iemand anders afreageert. Reageer dit niet af op iemand die je kent, maar op iemand die je NIET kent!
Op een dag zat ik aan mijn bureau toen ik opeens dacht aan een vriend die ik nog moest bellen. Ik vond het nummer en belde. Een vriendelijke mannenstem nam op en zei: "Hallo?" Ik zei: "Hallo, u spreekt met Allard Mulder. Ik ben op zoek naar John Versteeg." Plotseling werd de hoorn met een klap op de haak gesmeten! Ik wist niet dat iemand zo bot kon zijn. Ik achterhaalde John's juiste nummer en belde hem. Het bleek dat hij de laatste twee cijfers had omgedraaid. Nadat ik het gesprek met John beëindigd had zag ik het briefje met het verkeerde nummer nog steeds op mijn bureau. Ik besloot om dit nog eens te bellen. Toen dezelfde persoon opnam riep ik: "Je bent een LULLO!" en hing op. Naast dit nummer schreef ik het woordje LULLO en legde dit in mijn bureaula.
Eén keer in de zoveel tijd, wanneer ik hoge rekeningen kreeg of gewoon een slechte dag had, belde ik hem op. Hij nam dan op... en dan riep ik: "Je bent een LULLO!" en gooide de haak er op. Daar werd ik dan altijd weer vrolijk van.
Later in dat jaar introduceerde de KPN nummerherkening. Hier baalde ik van, nou zou ik moeten stoppen met 'De LULLO' te bellen. Maar op een dag had ik een idee!
Ik belde zijn nummer en hij nam op: "Hallo?" Ik verzon een naam en zei: "Goedemorgen, ik werk voor KPN Telecom, ik bel om te vragen of u bekend bent met onze nummerherkenningsoptie?" Hij zei: "NEE!" en kwakte de hoorn er op! Ik belde hem snel weer terug en zei: "Dat komt omdat je een LULLO bent!"
De reden dat ik de tijd neem om dit te vertellen, is om je te laten zien dat als iets je heel erg dwars zit, je er iets aan kan doen! Gewoon (055) 251 23 79 bellen.
Dat ouwe mens bij de supermarkt nam haar tijd om achteruit van haar parkeerplaats te rijden. Ik dacht niet dat ze ooit nog zou vertrekken. Eindelijk begon er beweging in haar auto te komen en reed ze langzaam achteruit. Ik ging nog een stukje achteruit om haar wat ruimte te geven. Eindelijk! Ze ging weg. Plotseling kwam er een BMW uit de verkeerde richting rijden en reed hem zo de parkeerplaats op. Ik begon hevig te toeteren en riep: "Hé dat gaat zo maar niet! Ik was hier eerst!" Die kerel stapte uit zij BMW, negeerde me totaal en liep naar de supermarkt alsof hij me niet eens hoorde. Ik dacht bij mezelf: "Die kerel is een LULLO!" Er zijn nogal wat LULLO's op de wereld. Ik zag dat hij een 'te koop' bordje achter zijn raam had staan. Ik schreef het nummer op en zocht een andere parkeerplaats.
Een paar dagen later. Toen ik thuis achter mijn bureau zat. Had ik net de telefoon neergelegd nadat ik (055) 251 23 79 had gebeld en "Je bent een LULLO!" had geroepen (het is veel makkelijker om hem te bellen sinds ik zijn nummer in mijn telefoon heb geprogrammeerd). Ik zag opeens het nummer van die vent met die BMW op mijn bureau en ik dacht: "Die bel ik ook!" Nadat de telefoon een paar keer was overgegaan, nam er iemand op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Is dit de persoon die een BMW te koop heeft staan?"
"Ja, dat ben ik."
"Kunt u mij zeggen waar ik hem kan bekijken?"
"Ja, ik woon aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en de auto staat recht voor mijn deur."
Ik vroeg: "Wat is uw naam?"
"Mijn naam is Erik van Dam."
"Wanneer kan ik je thuis aantreffen Erik?"
"Ik ben 's avonds altijd thuis."
"Luister Erik, mag ik je wat zeggen?"
"Ja hoor."
"Erik je bent een LULLO!" en ik kwakte de haak er op.
Nadat ik opgehangen had voegde ik Erik toe aan mijn telefoonlijst. Een tijdje leek het goed met me te gaan. Als ik nou problemen had, had ik twee LULLO's om te bellen. Maar toch, na een aantal maanden LULLO's te hebben gebeld en daarna de hoorn erop gekwakt te hebben. Vond ik het toch niet meer zo leuk als in het begin. Ik dacht eens serieus na over dit probleem en kwam met een oplossing...
Eerst belde ik LULLO #1 en na keihard: "Je bent een LULLO!" te hebben geroepen, hing ik dit keer NIET op! De LULLO zei:
"Ben je daar nog?"
Ik zei: "Ja!"
Hij zei: "Houd eens op met mij steeds bellen!"
Ik zei: "Nee!"
Hij zei: "Wie ben je eigenlijk?"
Ik zei: "Erik van Dam."
Hij zei: "Waar woon je?"
Ik zei: "Aan de Parklaan 34, da's een groot wit huis en mijn BMW staat recht voor mijn deur."
Hij riep: "Ik kom er NU aan Erik! Begin maar vast een gebedje!"
Ik zei: "Moet ik nu bang worden? LULLO!" en hing op.
Toen belde ik LULLO #2.
Hij nam op en zei: "Hallo?"
Ik zei: "Hallo LULLO!"
Hij zei: "Als ik er ooit achter kom wie jij bent!"
Ik zei: "Wat dan?"
Hij zei: "Dan trap ik je in elkaar!"
Ik zei: "Nou dan is dit je kans!! Ik kom er NU aan LULLO!" en hing op.
Ik pakte de telefoon weer op en belde de politie. Ik vertelde hen dat ik aan de Parklaan 34 zat en dat ik mijn Homo Lover ging vermoorden zodra hij thuiskwam. Na een snel telefoontje naar SBS6 Nieuws over de voetbalvandalen die aan het rellen waren aan de Parklaan 34, sprong ik snel in mijn auto en scheurde richting Parklaan 34 om het spektakel te aanschouwen.
Wat Gaaf! Om te zien hoe twee LULLO's elkaar vlak voor vier politieauto's en een helikopter aftuigden terwijl SBS6 Nieuws live uitzond! Dat was zeker een van de mooiste ervaringen uit mijn leven!
:evil:
HUMOR hahahah
Schoonmoeder overleden
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene:
"Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?"
"Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld."
"Neeh, zo bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?"
"Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom."
"Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, hoe ze stierf!"
"Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek."
"Ongelofelijk, echt. En? Wat hebben jullie toen gedaan?"
"Toen hebben we macaroni gegeten."
A taxi driver picks up a nun.
She gets into the cab, and notices that the VERY handsome
cab driver won't stop staring at her.
She asks him why he is staring.
He replies:
'I have a question to ask you but I don't want to offend you.'
She answers,
'My son, you cannot offend me. When you're as old as I am
and have been a nun as long as I have, you get a chance to see and
hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could
say or ask that I would find offensive.'
'Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me.'
She responds,
'Well, let's see what we can do about that: #1, you have
to be single and #2, you must be Catholic.'
The cab driver is very excited and says,
'Yes, I'm single and Catholic!'
'OK' the nun says. 'Pull into the next alley.'
The nun fulfills his fantasy, with a kiss that would
make a hooker blush.
But when they get back on the road, the cab driver starts crying.
'My dear child,' says the nun, 'why are you crying?'
'Forgive me but I've sinned. I lied and I must confess,
I'm married and I'm Jewish.'
The nun says, 'That's OK.
My name is Kevin and I'm going to a Halloween party.'
:angel:
4 oude ondeugende oma's zitten aan een tafel in het bejaardentehuis.
Toen kwam er een oude opa binnen lopen.
Een van de oude oma's riep hem toe:
'Wij wedden dat we je precies kunnen vertellen hoe oud je bent.'
De oude man zei,
'Dat kun je echt niet precies raden, stelletje ouwe gekken.'
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Een beetje ontzet,
maar vastberaden om te bewijzen dat ze dat niet konden,
liet ie z'n broek en onderbroek zakken!
De omaatjes lieten hem nog een paar rondjes draaien
& en verscheidene keren op & neer springen
En toen riepen ze in koor:'Je bent 87 jaar oud!'
Met de broek op zijn enkels ,
vroeg de oude vent:'Hoe raden jullie dat in vredesnaam?'
Schaterend van het lachen, met de tranen op de wangen
riepen de oude dames wederom in koor:
'We zijn gisteren op je verjaardagsfeest geweest....!!!'
Laatste twee posts: :eusa_clap: ;D :eusa_clap: ;D
Citaat van: t5karel op 20-11-2008 20:34:06
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Goh Karel, ik dacht dat je jonger was
:-X
Jij was toch van de GILF ? :P
Citaat van: Vertigo op 20-11-2008 22:52:21
Citaat van: t5karel op 20-11-2008 20:34:06
Eén van de oude oma's zei:
'Dat kunnen we wel degelijk wel!
Laat je broek & je onderbroek maar zakken & we vertellen je precies je leeftijd.'
Goh Karel, ik dacht dat je jonger was
:-X
Jij was toch van de GILF ? :P
:eusa_naughty:.Gewoon MILF
net als Johann ;D
At 78 years of age, Wally married Anne, a lovely 25 year old. Since her new husband is so old, Anne decides that after their wedding she and Wally should have separate bedrooms, because she is concerned that her new but aged husband may overexert himself if they spend the entire night together.
After the wedding festivities Anne prepares herself for bed and the expected "knock" on the door. Sure enough the knock comes, the door opens and there is Wally, her 78 year old groom, ready for action.
They unite as one. All goes well, Wally takes leave of his bride, and she prepares to go to sleep.
After a few minutes, Anne hears another knock on her bedroom door. It's Wally. Again he is ready for more "action." Somewhat surprised, Anne consents for more coupling. When the newlyweds are done, Wally kisses his bride, bids her a fond goodnight and leaves.
She is set to go to sleep again, but, aha you guessed it... Wally is back again, rapping on the door, and is as fresh as a 25-year-old, ready for more action.
And, once again they enjoy each other, but as Wally gets set to leave again, his young bride says to him, "I am thoroughly impressed that at your age you can perform so well and so often. I have been with guys less than a third of your age who were only good once. You are truly a great lover, Wally."
Wally, somewhat embarrassed, turns to Anne and says, "You mean I was here already?"
:eusa_clap: ;D
Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis, waar werkelijk alles te koop is. De eigenaar is een beetje sceptisch maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het
resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag.
"Eentje", zegt de verkoper.
"Eentje maar?", vraagt de eigenaar, "De meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag!"
"Wat was de verkoop waard?", vraagt de eigenaar boos.
"$600000!", zegt de verkoper.
"Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?", vraagt de hevig verbaasde eigenaar.
"Nou", zegt de verkoper, "Een man heb ik een 'small', 'medium' en 'large' vishaak verkocht. Toen verkocht ik een 'small', 'medium' en een 'large' vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter visboot van 15 meter verkocht. Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Mercedes Deluxe Cruiser verkocht."
De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?""Nee", zegt de verkoper, "Deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw, dus ik zeg: 'met zo een weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen.'!"
:eusa_clap:
uit het leven gegrepen dat over het weekend ;D
Redenen waarom een kerstboom beter is dan een vrouw
1. Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je hem opbeurt en achter in de auto gooit.
2. Het kan een kerstboom niets schelen of je de hele dag voetbal kijkt.
3. Een kerstboom wordt niet jaloers op een andere kerstboom. Kerstboom
4. Als een kerstboom je niet meer bevalt kun je hem op de brandstapel gooien en in de fik steken.
5. Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je onder hem kijkt.
6. Je kunt een kerstboom betasten voordat je hem meeneemt naar huis.
7. Een kerstboom wordt niet kwaad wanneer je een van zijn ballen breekt.
8. Het maakt een kerstboom niet uit wanneer je een kunstboom in de hal hebt staan.
9. Een kerstboom wordt niet gek wanneer je hem versiert met erotische ballen en slingers.
10. Het kan een kerstboom niets schelen hoeveel andere kerstbomen je in het verleden al versleten hebt.
11. Een kerstboom verwacht geen kado.
12. Je hoeft tegen een kerstboom geen weltrusten te zeggen.
13. Een kerstboom kun je na de kerst zonder problemen bij het vuil zetten.
Het volmaakte kerstverhaal?
Er waren eens een volmaakte man en een volmaakte vrouw. Na een volmaakte sluiting van hun huwelijk hadden ze een volmaakte bruiloft. Hun leven samen was, uiteraard, ook volmaakt.
Tijdens een sneeuwstorm op kerstavond reed dit paar met een volmaakte auto (een volvo) door een kronkelige straat en zagen ze aan de kant van de straat iemand in nood. Aangezien ze het volmaakte paar waren, stopten ze om hem te helpen.
Het was de kerstman met een grote zak speelgoed. Omdat ze op kerstavond geen kinderen wilden teleurstellen, laadden ze de kerstman en zijn speelgoed in hun auto. Al gauw reden ze samen met de kerstman Luidende kerstklok door de straten en brachten ze overal speelgoed.
Helaas werd het weer steeds slechter en de weg steeds gladder. Hierdoor kregen het volmaakte echtpaar en de kerstman een ongeluk. Slechts een van hen overleefde het ongeluk.
Wie was de overlevende?
De volmaakte vrouw.
Ten eerste is zij degene die werkelijk bestaat en bovendien weet iedereen dat er geen kerstman is en dat er ook niet zoiets is als een volmaakte man.
Het antwoord van een man: Als er nou geen volmaakte man en geen kerstman bestaan, dan betekent dit dat de volmaakte vrouw achter het stuur van de auto zat. Dit verklaart waarom er een verkeersongeluk was!
Twee ambtenaren zitten te zuchten en kreunen op het werk.
Ze zouden zo graag een dagje verlof nemen, maar de directeur heeft alle verlof opgeschort omdat er teveel werk is.
Plots springt een van de twee recht.
"Ik weet een manier om enkele dagen verlof te krijgen!" roept hij.
"Hoe dan?" vraagt de ander.
De man kijkt snel rond - niets te zien van de directeur.
Hij klimt op zijn bureel, neemt enkele tegels van het valse plafond uit, klimt in het plafond.
Dan slaat hij zijn benen over een metalen pijp, laat zich zakken en hangt zo met zijn kop naar beneden in het kantoor.
Binnen enkele seconden staat de directeur er.
"Wat is dat hier allemaal?" wil hij bars weten.
"Ik ben een lamp" zegt de man.
"Ik denk dat jij een beetje overspannen bent.
Maakt dat je wegkomt, en dat is een bevel! Ik wil je hier minstens twee dagen niet zien!"
"Ja meneer de directeur" antwoordt de man heel gedienstig; hij springt naar beneden, zet zijn computer af en verdwijnt door de deur.
De tweede man zet zijn pc uit en staat ook recht, klaar om te vertrekken.
"Hela, waar ga jij naartoe?" vraagt de directeur.
Naar huis, ik kan niet werken in het donker, zegt de andere.
Eend met whisky
Ingredienten;
een eend van ongeveer 1, 5 kg
twee grote flessen Schotse whisky
spekreepjes
een fles olijfolie
Bereiding:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 graven vubben met whisky.
De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.
Nog een halve glav insjenken en opdlinke.
Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.
Blandwondesjalf in de badkamel ganaale en op de bovenkant van de linkerand doen.
Nog twee glaven whiskey insjenke
De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.
De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen
Deend oprape.
Deend nog is oprapa en met handdoek de bwandwondesalt van deend vegen.
De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.
Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.
De heend oprape en dove eers opedoen.
De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette..
Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.
Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zitte.
De vjes op de gjond zette.
Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot.
Denove afsjette, de oge sljuite en omvalle ........
;D
Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven,
dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Johnny, Fred's kleine broertje op, en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.
Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'
wat er kan gebeuren als er een taal barierre is ;D
Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar
verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed
liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert
de Japanner zijn ogen wijd open en roept
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste
woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig
aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur
nog willen zeggen?...
De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!'
Wep, waar heb jij gezeten vannacht :eusa_clap:
Citaat van: Ben op 01-01-2009 15:32:19
Wep, waar heb jij gezeten vannacht :eusa_clap:
op de bank thuis met een lekker biertje ;D
en het was verdomd gezwellig
Zit een man aan het kanaal lekker op zijn gemakje te vissen.
Ziet hij een hele rouwstoet aan hem voorbij komen.
Op het moment dat de lijkwagen voorbij komt rijden gaat hij netjes staan,
doet zijn vissershoed af, vouwt zijn handen en knikt beleefd naar de kist.
De begrafenisondernemer bemerkt de man en denkt:
' zo zijn er niet meer zoveel'.
Na de begrafenis besluit hij om de visser op te zoeken.
Daar aangekomen zit de man nog op zijn stoel en staart naar het water.
'Pardon mijnheer',
zegt de begrafenisondernemer,
'mag ik u complimenteren met uw zeer sympathieke houding, weinig mensen zouden dit nog doen. Ik vind het gewoon fantastisch.. '
Nou zegt de visser:
Ach..... het blijft toch je vrouw hé.........
Gisterenavond zaten mijn vrouw en ik een eind weg te filosoferen, tot het (zeldzame) gesprek bij het thema euthanasie belandde.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar: 'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van machines en in leven moet worden gehouden met vloeibaar voedsel! Als je mij zo ziet aftakelen, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'
Ze is opgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer eruit getrokken en al mijn Heineken in de gootsteen gegoten !
De trut !!!
Een vrouw met een hazenlip (die daardoor de L niet uit kan spreken) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze; "kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de Bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit kado en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??'
'Nee!,' zegt de man, 'Het is van D-Reizen!
Je bent lekker bezig, Wibo!! ;D :eusa_clap:
Man komt thuis, en vindt zijn vrouw in bed met een andere vent...
Hij loopt naar beneden, pakt zijn pistool, rent naar boven en schiet.....zijn vrouw dood.....
Waarop de man in bed geschrokken vraagt : waarom schiet je haar dood, en mij niet??
Waarop de echtgenoot antwoordt.. Als ik jou dood had geschoten had ik er morgen weer eentje neer moeten schieten...
Vrouw komt thuis, en vindt haar man aktief in bed met een andere vrouw...
Nee, schat , zegt de man, luister, er is een perfecte verklaring...
Ik reed door een plas, en deze mevrouw werd helemaal nat. Ik kon moeilijk anders dan haar meenemen,
en haar een warme douche, en droge kleren geven..
En, nou, ik heb haar de rok gegeven die jij van je zuster gekregen had, maar al in geen drie jaar aan hebt gehad, en ik heb haar de blouse gegeven die jij van je moeder gekregen hebt, maar al 2 jaar niet meer aangehad hebt.
Vervolgens het parelsnoer dat je van mij gehad hebt, maar al 4 jaar niet meer gedragen hebt...
Nou, en toen vroeg ze : is er nog meer dat je vrouw al jaren niet meer gebruikt heeft??
Jantje's belangrijke vraag
Jantje vraagt aan de juf: juf, kan een meisje van elf ook zwanger raken? De juf zegt: Jantje, dit zijn geen vragen, en wordt uit de klas gestuurd.
Op de gang komt Jantje de hoofdmeester tegen,die vraagt Jantje waarom
hij niet in de klas zit. Jantje legt de situatie uit. Oooo, zegt de hoofdmeester, dat vraag je toch niet aan een juf! Jantje stelt zijn vraag aan de hoofdmeester. De hoofdmeester antwoord: nee, een meisje van elf kan niet zwanger raken.
Jantje: gloeiende, gloeiende, laat dat klerewijf mij al zes weken in de zenuwen zitten!
nieuwe papa
"Ik heb een nieuwe papa",
vertelt Marietje van 4 trots aan haar vriendjes en vriendinnetjes in de kleuterklas,
doelend op de nieuwe vriend van haar moeder.
"En hij komt me straks ophalen na school!"
Als het eenmaal zover is
lopen Marietje en haar klasgenootjes naar buiten
om de "nieuwe papa" te bewonderen.
"Kijk daar is mijn nieuwe papa", zegt Marietje.
Waarop de 4-jarige Tim enthousiast roept:
"OOOOOHHHH DIE IS KEIGAAF!!!! DIE HEBBEN WIJ OOK GEHAD!!!!!!! :eusa_dance: :eusa_dance: :eusa_dance:
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de voorruit van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: 'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:
'Hij had wel een dikke lul zeg'
Opa Willems werd 100 jaar. Omdat opa nog nooit in een vliegtuig gezeten had besloten zijn kinderen om met hem te gaan vliegen. Zo gezegd zo gedaan. Allemaal zitten ze in het vliegtuig hoog in de lucht. Vraagt de oudste dochter van opa aan opa: "Opa, waar denkt U nu aan?"Antwoord opa: "Aan naakte vrouwen!!".
"Aan naakte vrouwen? Hoe komt U nou bij dié gedachte?"Zegt opa": "Daar denk ik altijd aan !!".
Een man komt heel enthousiast thuis :
Schat pak je koffers, pak je koffers!!
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb 40 miljoen gewonnen bij de Lotto," roept de man.
"O , wat geweldig," zegt de vrouw :
Wat moet ik pakken zomer of winter kleren ?
"Maakt niets uit, " zegt de man,
ALS JE MAAR OPDONDERD!!!! 8)
MEDEDELING AAN HET PERSONEEL
Geachte werknemer,
Het zal u niet ontgaan zijn dat de wereld thans in een financiële crisis verkeerd.
Naast de monetaire wereld raakt het nu ook de autobranche.
Zo ook VOLKSWAGEN.
Wij zien ons dan ook genoodzaakt personeel af te stoten maar stellen het zeer op prijs dat een zeer groot deel van onze medewerkers inmiddels akkoord is gegaan met de aangeboden vertrekpremie en daar zo enthousiast op heeft gereageerd.
Een ieder die vrijwillig de firma verlaat, krijgt gratis een POLO.
Namens de gehele directie: bedankt voor uw inzet en veel plezier met uw POLO.
De directie
Volkswagen
België
ps: wilt u bij Personeelszaken aangeven of u een polo wenst met lange mouwen of een met korte mouwen?
Citaat van: Freakybaby op 07-01-2009 00:18:57
MEDEDELING AAN HET PERSONEEL
Geachte werknemer,
Het zal u niet ontgaan zijn dat de wereld thans in een financiële crisis verkeerd.
Naast de monetaire wereld raakt het nu ook de autobranche.
Zo ook VOLKSWAGEN.
Wij zien ons dan ook genoodzaakt personeel af te stoten maar stellen het zeer op prijs dat een zeer groot deel van onze medewerkers inmiddels akkoord is gegaan met de aangeboden vertrekpremie en daar zo enthousiast op heeft gereageerd.
Een ieder die vrijwillig de firma verlaat, krijgt gratis een POLO.
Namens de gehele directie: bedankt voor uw inzet en veel plezier met uw POLO.
De directie
Volkswagen
België
ps: wilt u bij Personeelszaken aangeven of u een polo wenst met lange mouwen of een met korte mouwen?
:eusa_clap: :eusa_clap:
Een werkelijk schitterende vrouw loopt in een kort rood rokje de Volvo-showroom binnen.
Ze kijkt rond tot ze de perfecte auto ziet.
Ze gaat dichtbij kijken, maar als ze bukt om de alcantara bekleding te voelen, laat ze per ongeluk een scheet.
Ze schaamt zich enorm, kijkt nerveus om zich heen of iemand het gehoord heeft.
Ze hoopt dat er nu geen verkoper naar haar komt.
Als ze zich omdraait staat er toch een verkoper die haar vraagt:
'Dag mevrouw, kan ik u misschien van dienst zijn?'
Nog met blosjes op haar wangen informeert de vrouw naar de prijs van de auto.
De verkoper antwoordt:
'Mevrouw, als u al een scheet laat bij het aanraken van de bekleding,denk ik dat u uw broek zal vol schijten als ik de prijs noem...'.
;D
Citaat van: Freakybaby op 07-01-2009 00:18:57
MEDEDELING AAN HET PERSONEEL
Geachte werknemer,
Het zal u niet ontgaan zijn dat de wereld thans in een financiële crisis verkeerd.
Naast de monetaire wereld raakt het nu ook de autobranche.
Zo ook VOLKSWAGEN.
Wij zien ons dan ook genoodzaakt personeel af te stoten maar stellen het zeer op prijs dat een zeer groot deel van onze medewerkers inmiddels akkoord is gegaan met de aangeboden vertrekpremie en daar zo enthousiast op heeft gereageerd.
Een ieder die vrijwillig de firma verlaat, krijgt gratis een POLO.
Namens de gehele directie: bedankt voor uw inzet en veel plezier met uw POLO.
De directie
Volkswagen
België
ps: wilt u bij Personeelszaken aangeven of u een polo wenst met lange mouwen of een met korte mouwen?
En bij Citroën...... Jumper.
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'
'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.
Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.
Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'
'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
'...Toen hebben we macaroni gegeten.''
Citaat van: irian paul op 08-01-2009 12:16:53
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'
'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.
Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.
Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'
'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'
'...Toen hebben we macaroni gegeten.''
;)
Citaat van: thyzerrr op 20-11-2008 11:42:46
Schoonmoeder overleden
Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat. Zegt de ene:
"Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven. Wat had ze?"
"Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld."
"Neeh, zo bedoelde ik dat toch niet. Ik bedoel, wat kwam ze tekort?"
"Nou ja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom."
"Man, dat bedoel ik toch ook niet. Ik wilde weten, hoe ze stierf!"
"Ach zo. Tja, dat was erg stom. Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder. Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek."
"Ongelofelijk, echt. En? Wat hebben jullie toen gedaan?"
"Toen hebben we macaroni gegeten."
Een hollandse boer wil graag een belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
'Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.'
'Wat dan?' vraagt de boer.
'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in,
en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft,
'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeamte?
'wat is er dan zo apart aan die koe?'
'Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in,
en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit Sint Truiden?' vraagt de douane beamte..
'Ja' zegt de boer, 'hoe weet GIJ dat??!!'
'Wel' zegt de douanebeamte, 'daar komt mijn vrouw ook vandaan...'
Citaat van: Lampje op 11-01-2009 22:54:11
Een hollandse boer wil graag een belgische koe bij zijn veestapel.
Hiervoor gaat hij naar de veemarkt in Sint Truiden.
Hij loopt langs de dieren en vraagt de prijzen, Euro 1000 , 1200 enz.
Komt hij plotseling bij een veehandelaar met een koe van 250 Euro.
Dat is net mijn prijs denkt die boer en wil de koe kopen.
'Dat kan' zegt de veehandelaar, 'er mankeert echter wel wat aan de koe.'
'Wat dan?' vraagt de boer.
'Wel' zegt de veehandelaar, 'als de koe gemolken moet worden trekt ze de uiers in,
en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
Wel denkt de boer, dat los ik wel op.
Komt de boer bij de grens, vraagt de douane hem of hij wat aan te geven heeft,
'Alleen een aparte koe' zegt de boer.
'Een aparte koe?' vraagt de douanebeamte?
'wat is er dan zo apart aan die koe?'
'Wel' zegt de boer, 'als ze gemolken moet worden trekt ze de uiers in,
en wanneer ze gedekt moet worden gaat ze op haar kont zitten.'
'Komt die koe misschien uit Sint Truiden?' vraagt de douane beamte..
'Ja' zegt de boer, 'hoe weet GIJ dat??!!'
'Wel' zegt de douanebeamte, 'daar komt mijn vrouw ook vandaan...'
;D :eusa_clap:
Een soldaat zat achter in een bus toen
een jonge vrouw die in verwachting was opstapte.
Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.
De jonge vrouw voelde dat hij met haar lachte en ging ergens
anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.
Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat nog harder te lachen.
De jonge vrouw vond dit erg en liet de soldaat arresteren.
Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg die hem zijn
eigenaardig gedrag te verklaren.
De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.
Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'
Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'
Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde terug van plaats. Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:
'Ik weet een worstje te waarderen.'
Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,
toen zij voor de laatste maal van plaats verwisselde en onder de reclame van DUNLOP autobanden kwam te zitten.
Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.
Twee vriendinnen zitten samen aan de thee. Eentje zit met een hele dikke buik.
Zegt de een: "Heb jij je vriend wel eens betrapt op vreemdgaan?"
De ander: "Nee, maar ik heb wel een berg condooms in zijn auto gevonden en die heb ik allemaal lek geprikt."
De een weer: "Nou, je wordt bedankt..."
Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Joske die zegt:
"Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren, Quattro betekent vier."
"Quattro is alleen de naam van de auto," antwoordt de bestuurder.
"Je kunt er best vijf mensen in vervoeren."
"Wil je de papieren zien!!!!"
"Dat zal weinig verschil uitmaken," antwoordt Joske.
"U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet." De Hollander wordt ongeduldig en zegt:
"Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft."
"Sorry," antwoordt Joske,"agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno."
Doktersbezoek.
Een bejaarde man gaat samen met zijn vrouw naar de dokter voor zijn jaarlijks onderzoek.
De dokter zegt tegen de man :
' Voor het onderzoek heb ik het volgende nodig :
- een staaltje van je urine,
- een staaltje van je stoelgang en,
- een staaltje sperma.'
Aangezien de man nogal hardhorend is, draait hij zich om naar zijn vrouw en roept :
WAT HEEFT HIJ NODIG ??'
Waarop de vrouw zegt : ' Je onderbroek '.
Parabel van de dode ezel
Op een dag verhuist de kleine Wouter naar de provincie en koopt bij een oude boer een ezel voor 100 Gulden.
De boer moet de ezel de dag erop bij Wouter thuis brengen.
Maar die bewuste voormiddag:
'Sorry jongen, maar ik heb slecht nieuws : mijn ezel lag deze ochtend dood toen ik hem wilde voederen.'
'Wel dan, geef me gewoon mijn 100 gulden terug.'
'Maar dat kan ik niet. Ik heb alles al uitgegeven .'
'Wel goed dan, breng me dan toch die ezel maar.'
'En wat ga je er wel mee doen, dan ?'
'Wel, ik ga hem als prijs verloten in een tombola.'
'Maar je kunt toch geen dode ezel verloten !'
'Zeker weten van wèl !! Ik zal gewoon aan niemand zeggen dat ie dood is.'
Daarop bedenkt de boer dat het eigenlijk zijn probleem niet is, en vindt dat hij het voorstel van de jongen niet moet afkeuren.
En hij levert dus de dode ezel af bij de kleine Wouter.
Eén maand later loopt de boer nog eens bij de kleine Wouter langs :
'En, jongen, hoe is het nu met mijn dode ezel afgelopen ?'
'Wel, zoals ik je al zei : ik heb hem verloot. Ik heb in het totaal 500 Tombolabiljetten van 2 gulden per stuk verkocht, en uiteindelijk een winst behaald van 898 gulden !'
'En is er dan niemand geweest die geprotesteerd heeft ?'
'Alleen maar de winnaar. Maar ik heb hem onmiddellijk zijn 2 gulden terug gegeven, en klaar was kees !'
Epiloog:
Ondertussen zijn de jaren voorbijgegaan.
Wouter is groot geworden en is nu minister van financiën in Nederland!!!
Een blondje wilde gaan vissen op het ijs. Ze had vele boeken over het onderwerp gelezen, schafte de nodige spullen aan en ging naar het ijs.
Nadat ze haar comfortabele stoeltje op het ijs zette, maakte ze een ronde opening in het ijs.
Op eens donderde een stem vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
Geschrokken verplaatste het blondje zich naar een andere plaats op het ijs. Ze zette haar stoeltje neer en wilde weer een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze een stem donderen vanuit de hemel: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatste zich naar de andere kant van het ijs. Ze zette haar stoeltje weer neer en wil opnieuw een gat in het ijs maken.
Opnieuw hoorde ze de stem: 'HIER ZIT GEEN VIS.'
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept: 'BENT U DAT GOD?'
De stem antwoordde:
'NEE, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!'
Een man zit in de trein met een zak garnalen. Hij pelt de garnalen,eet de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg. Een meisje die tegen over hem zit , krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van die man.
Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijke gedoe?
Waarop de man antwoord:
Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en dus doe ik wat ik wil.
Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen. Het meisje pakt haar mp3 speler en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap
niet vatten en zegt:zet dat ding uit.
Waarop het meisje antwoord:
Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil.
Hierop wordt de man boos, pakt de mp3 speler, maakt het raam open en gooit
de speler het raam uit. Het meisje trekt aan de noodrem.
Haha, zegt de man dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem.
Ja, zegt het meisje en jou minstens 5 jaar gevangenisstraf als ze na mijn verhaal aan jou vingers ruiken!
Die is leuk Karel!
Hier nog meer vrouwonvriendelijke humor:
Hier is de verloren paragraaf uit het boek Genesis:
En zo vroeg God aan Adam, 'Wat is er mis met jou?'
Adam zei dat hij niemand had om mee te praten.
God zei dat hij Adam een metgezel zou bezorgen en dat het een vrouw zou zijn.
God zei: 'deze persoon zal voedsel voor jou verzamelen, en als je de kleding uitvindt, zal zij ze voor jou wassen.
Zij zal het altijd met jouw beslissingen eens zijn.
Ze zal je kinderen schenken en je nooit vragen om 's nachts voor ze op te staan.
Ze zal je nooit tegenspreken en zal steeds toegeven dat het haar eigen fout is indien je ruzie hebt.
Ze zal nooit klagen over hoofdpijn en zal je zonder wederdienst liefde en passie
geven om het even wanneer je het nodig hebt.'
Adam vroeg God: 'Wat zal een vrouw zoals deze kosten?'
God antwoordde: 'Een arm en een been'
Adam vroeg dan: 'Wat kan ik krijgen voor een rib?' -
En de rest is geschiedenis.........
Kleine Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen.
"Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de
ene ligt boven de andere?"
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding
besloot ze hem de waarheid te vertellen...
"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling, en sommigen
noemen dat 'neuken'..."
"OK" zei Jantje en verdween terug naar buiten om verder te spelen.
Enkele minuten later komt hij kwaad terug binnen :
"Oma, dat heet NIET seksuele gemeenschap of neuken! Dat heet STAPELBED!"
"En de moeder van Kevin wil u dringend spreken!!!"
Bij de dokter
Een nonnetje gaat naar de dokter voor een onderzoek. Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonnetje.
"Dit is een nieuwe onderzoek methode het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88".
Het nonnetje: "88".
"Dat is in orde" zegt de dokter.
Hij legt nu zijn handen op haar borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker zeg nog eens 88."
Het nonnetje stamelend : "88".
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonnetje haar vagina :
" Dit is een controle op baarmoederhalskanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen " zegt de dokter.
Het nonnetje : "1,2, 3, 4, 5, .........."
Statistieken over het menselijk lichaam:
Het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen.
Het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer het recht staat.
Een haar kan een gewicht van 3 kg dragen.
Het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal zoveel als de hersenen.
Het bot van de heup is sterker dan cement.
Aan iedere voet bevinden zich 1000 miljard bacteriën.
Als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen we het ook niet proeven.
De penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim.
Het hart van een vrouw klopt sneller als dat van een man.
De vrouwen knipperen 2 maal meer met hun ogen dan de mannen.
De vrouwen hebben dit bericht al 2 maal gelezen...
Terwijl de mannen nog steeds de lengte van hun duim aan het meten zijn...
Citaat van: Lampje op 16-01-2009 11:40:50
...
Lees jij de moppentrommel zelf wel? Met andere woorden: rrrrrrrrrrrrrrrepost :P
(goed, hij stond bij 'humor')
Citaat van: Turbobiker op 16-01-2009 11:56:17
Citaat van: Lampje op 16-01-2009 11:40:50
...
Lees jij de moppentrommel zelf wel? Met andere woorden: rrrrrrrrrrrrrrrepost :P
(goed, hij stond bij 'humor')
Ik kende 'm inderdaad ook al ;D
Deze ken je vast nog niet ;D
Benzinestation
Ik reed op de autostrade richting Utrecht toen ik plots naar het toilet moest.
Ik stopte bij het eerste het beste benzinestation en liep er naar de toiletten.
De eerste was bezet dus nam ik de tweede. Net toen ik op de pot zat begon die gast te praten.
"Hey, alles in orde?".
Ik vond het noch de plaats noch het tijdstip om een babbeltje te slaan, maar uit beleefdheid antwoordde ik toch.
"Euh ja hoor, alles goed."
"Want ben je aan het doen?", vroeg hij.
Mja, een rare vraag maar kom.
"Wel euh, ja, ik ben aan het kakken hé, gelijk gij."
Toen hoorde ik die man geirriteerd zeggen:
"Sorry schat maar ik ga je seffes terugbellen, er is nen onnozelaar naast mij op toilet die op al mijn vragen antwoord."
:laugh:
Sollicitatie
Onderwerp: sekretarese
Geagte heer,
Ik wouw graag solisieteren naar de baan van sekretarese die ik in de
kraant heb gesien. Ik can errug snel tiepen met één finger en kan een
bietje tellen.
Ik denk dat ik wel goet de teelevoon kan opneme en ik weet goed om te gaan
met mense. Ja mense reeageren errug goed op mijn.
Ik zuuk dus een baan als secreetaresse, maar het moet nie te gekompli....?????,
moelijk worde.
Ik wit dat mij spelling is niet so goed, mar ik krijg wel dinge gregeeld
met mijn voorkome.
Mijn looon wit ik nog niet, maar dar kunne we het nog over hebbe en u kan
nog zegge wat u denk dat ik waart ben.
Ik kan direkt starten. Bij vorbat dangk voor u antwoord.
Hoppenlijk ben ik uw beste solicitand.
Met vrientelijk greot,
Kelly
PS : Omda mijn Cuuurikuluum Vithee een beetje kord is heb ik een voto
bijgeslote van mijn laadste baan.
(http://i476.photobucket.com/albums/rr126/blackbitch850/red%20lady/solicitatie.jpg)
Reactie van werkgever:......
Beste Kelly,
Je bent aangenomen, het is in orde. We hebben spellingscontrole!!!
;D
Dokters Bezoek
Zegt een man tegen de dokter:
'Ik heb enorme buikpijn!'
'Geen probleem' zegt dokter.
'Ik zal een suppootje toedienen, buig je maar voorover.'
De man buigt voorover en de dokter dient het suppootje toe.
De dokter geeft hem een tweede suppo mee om 's avonds zelf op te steken.
Die avond probeert de man om de suppo op te steken maar slaagt er niet in.
Hij roept zijn vrouw.
Z'n vrouw legt één hand op zijn schouder en steekt de suppo in zijn gat.
'MILJAARDE!' roept de man luidkeels.
'Wat is er, heb ik je pijn gedaan?' Vraagt de vrouw verschrikt.
'Nee..' Antwoordt hij,
'Maar ik moet er plots aan denken dat de dokter vanmorgen zijn beide handen op mijn schouders legde!
Even voor de Feyenoordfans onder ons[!!waaronder ikke ook!!]
We zijn met een inzamelingsactie bezig voor de buschauffeur van Feyenoord.Hij moet volgend jaar naar Veendam,Emmen en andere stadions waar hij nog nooit is geweest,dus heeft hij een TomTom nodig.Het hoeft geen hele dure te zijn want de kaart van europa hoeft er niet op te staan.Doe je mee?
;D
Citaat van: animalT5R op 30-01-2009 19:04:35
Even voor de Feyenoordfans onder ons[ikke ook]
We zijn met een inzamelingsactie bezig voor de buschauffeur van Feyenoord.Hij moet volgend jaar naar Veendam,Emmen en andere stadions waar hij nog nooit is geweest,dus heeft hij een TomTom nodig.Het hoeft geen hele dure te zijn want de kaart van europa hoeft er niet op te staan.Doe je mee?
;D
(http://img136.imageshack.us/img136/6402/nonoui0.gif) (http://imageshack.us)
Benefits of Golf
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
An 80-year old guy goes to the doctor for a check-up. The doctor is
amazed at what good shape the guy is in and asks, "How do you stay in
such great physical condition?"
"I'm a golfer," says the old guy, "and that's why I'm in such good
shape. I'm up well before daylight and out golfing up and down the
fairways."
"Well," says the doctor, "I'm sure that helps, but there's got to be
more to it. How old was your dad when he died?"
"Who said my dad's dead?"
The doctor is amazed. "You mean you're 80 years old and your dad's
still alive. How old is he?"
"He's 100 years old," says the old golfer. "In fact he golfed with me
this morning, and that's why he's still alive .. . . he's a golfer
too."
"Well," the doctor says, "that's great, but I'm sure there's more to
it than that. How about your dad's dad? How old was he when he died?"
"Who said my grandpa's dead?" Stunned, the doctor asks, "You mean
you're 80 years old and your grandfather's still living! Incredible,
how old is he?"
"He's 118 years old," says the old golfer. The doctor is getting
frustrated at this point, "So, I guess he went golfing with you this
morning too?"
"No. Grandpa couldn't go this morning because he's getting married
today."
At this point the doctor is close to losing it "Getting married!! Why
would a 118 year-old guy want to get married?"
"Who said he wanted to?"
A blonde pushes her BMW into a gas station. She tells the mechanic
it died. After he works on it for a few minutes, it is idling
smoothly.
She says, "What's the story?"
He replies, "Just crap in the carburetor."
She asks, "How often do I have to do that?"
In Jerusalem, a female CNN journalist heard about a very old Jewish
man who had been going to the Western Wall to pray, twice a day,
everyday, for a long, long time. So she went to check it out. She
went to the Western Wall and there he was!
She watched him pray and after about 45 minutes, when he turned to
leave, she approached him for an interview. "I'm Rebecca Smith from
CNN. Sir, how long have you been coming to the Western Wall and
praying?"
"For about 60 years."
"60 years! That's amazing! What do you pray for?"
"I pray for peace between the Christians, Jews and the Muslims. I
pray for all the hatred to stop and I pray for all our children to
grow up in safety and friendship."
"How do you feel after doing this for 60 years?"
"Like I'm talking to a freakin' wall."
In feite en in principe
jantje komt thuis van school en heeft een opdracht gekregen van zijn lerares
om uit te zoeken wat het verschil is tussen in feite en in principe. hij
loopt naar zijn vader toe en vraag aan hem: papa wat is het verschil tussen
in feite en in principe. zijn vader antwoord nou vraag maar aan je moeder
wat ze zou doen als de buurman haar zou vragen of zij voor een miljoen met
hem naar bed wil gaan.dus zo gezecht zo gedaan jantje loopt naar zijn moeder
toe en vraagt aan haar:mama wat zou je doen als de buurman jou zou vragen of
hij voor een miljoen met jou naar bed mag. zijn moeder bedenkt zich geen
minuut en zeg ja dat zou ik wel doen. jantje loopt weer naar zijn vader toe
en verteld dit aan hem. waarop zijn vader zegt nou stel de zelfde vraag maar
aan je zus. dus dat doet janje en weer krijg hij het zelfde antwoord. weer
loopt hij naar zjin vader toe en zegt ja zij zou het ook doen. maar nou heb
ik nog steeds niet het antwoord op mijn vraag wat het verschil is tussen in
feite en in principe. waarop zijn vader antwoord: nou in principe zijn wij
nu miljonair maar in feite hebben wij gewoon twee hoeren in huis.
Er komt een blondje, dat al bijna 8 maanden zwanger is, bij de dokter en vraagt aan de dokter om de pil.
Zegt de dokter: 'Mevrouw u bent al bijna 8 maanden zwanger, waarom wilt u de pil, dat is veel te laat.'
Zegt het blondje: 'Maakt mij niet uit ik wil toch de pil!'
De dokter word lichtelijk boos en zegt: 'Nee mevrouw u krijgt de pil van mij niet, waarom zou u die nou nog willen?'
Zegt dat blondje: 'Nu moet u eens goed naar mij luisteren! Mijn man heeft een ander gaatje ontdekt en ik wil echt niet ook zo'n bult op mijn rug hebben hoor.'
De telefoonrekening is extra hoog.
Vader roept het ganse gezin bij elkaar.
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat steken jullie uit ?
Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd vanop het werk.'
Moeder reageert : 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk.
Ik ben het ook niet.'.
Waarop de dochter zegt : 'Ik zeker niet, ik doe mijn gesprekken met de
telefoon op mijn stageplaats.'
Alle blikken wenden zich naar de kuisvrouw, waarop die reageert : '
Wat scheelt er nu plots? Iedereen belt hier toch van op zijn werk !'
Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend zegt: "Nee joh, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen. Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en hij vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is, en hoe je het kan verhelpen. En dat slechts voor 5 euro."
Hmmm, ik heb niets te verliezen, denkt de man, dus hij vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt. Bij de ingang vindt hij de computer. Hij giet zijn urinestaal in de machine en gooit 5 euro in de gleuf. De computer maakt een paar geluiden en lichtjes beginnen te flikkeren. Na een poosje glijdt er een smal strookje papier uit met daarop de volgende tekst: "U hebt een TENNISELLEBOOG. Houd uw arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn."
Onder de indruk gaat de man naar huis. Als hij 's avonds met een warme, maar lastige mitella rondloopt, begint ie zich af te vragen hoe nauwkeurig zo'n machine eigenlijk is. Hij besluit hem op de proef te stellen. Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te maken masturbeert hij ook nog even in het mengsel. Daarna sluit hij het potje af en schudt alles nog eens goed door elkaar.
De volgende dag snelt hij naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine. Hij gooit nog eens 5 euro in de gleuf en wacht geduldig af...
De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse uit:
"Uw leidingwater bevat te veel KALK. Koop een waterverzachter. Uw hond heeft WORMEN. Geef hem pillen. Uw dochter is aan de DRUGS. Help haar met een ontwenningkuur. Uw vrouw is ZWANGER. En U bent niet de vader. En als U niet stopt met masturberen, zal die TENNISELLEBOOG nooit genezen!!!"
probeer hem maar eens te vertellen in de kroeg na een paar biertjes ;D
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: "Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden
kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog".
De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u
echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten
komen."
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat.
Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig.
Ze waren heel klein.
De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm.
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen
van die mensen".
"Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën ".
Ik zeg: "je bedoeld pygmeën".
"Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar
je sproeten van krijgt".
Ik zeg: "dat is pigment".
"Nee", zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op
schreven".
Ik zeg: "dat is perkament".
"Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint en
niet afmaakt".
"Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen
dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het
gesticht..."
"Schat kijk eens", ze maakt een boek open en laat een stuk tekst
zien.
"Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15."
Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans daar staat: 'La
Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.'
Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de
15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La
marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis
XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les
een legionair in dienst gehad.
" Ik zeg: "je bedoelt een lector".
"Nee", zegt ze, "Lector is een griekse held".
Ik zeg: "dat was Hector en dat was een trojaan".
"Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat".
Ik zeg: "dat is een hektaar".
"Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank".
Ik zeg: "Dat is nektar".
"Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg: "dat is de Neckar".
Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas ik aan de Nektar, gauw
graas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo
gezongen".
Ik zeg: "in duet".
"Nee", zegt ze, "duet is als twee mannen met een sabel
vechten".
Ik zeg: "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat
naar buiten komt".
"Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Even stilte...... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector
al doodgeslagen!".
Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland. In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: "Daar ga ik eens een spelletje mee doen".
Ze stemt er me in en hij zegt: "Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet, moet je me vijf euro geven. Daarna stel jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfhonderd euro."
Zo gezegd zo gedan en hij vroeg haar: "Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?" Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vij haalt en aan hem geeft.
"Nu mag jij mij een vraag stellen", grinnekte de advocaat.
Ze denkt na en vraagt:
"Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?"
Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het Internet naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.
Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim 2 uur surfen) en overhandigde haar een cheque ter waarde van 500 euro. Ze nam het in ontvangst draaide zich om en sliep rustig weer verder.
De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg:
"Sorry hoor, maar ik wil eigenlijk wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen naar beneden komt?"
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haal en het aan de advocaat geeft.
Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden, op huwelijksreis waren.
Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.
Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was.
Dus besloot de man een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde zonder er erg in te hebben 1 letter.....
De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man.
Zij ging haar e-mails doorlezen en viel direct flauw.
Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:
Beminde echtgenote,
Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.
p.s. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!
Tot vrijdag schat.
Een pedofiel loopt aan de bosrand en ziet twee jonge meisjes lopen.
Hij spreekt de meisjes aan en vraagt aan ze "als ik jullie allebei een snoepje
geef mag ik dan over jullie bolletjes aaien"???
De meisjes kijken elkaar aan en zeggen, ok dat is goed. dus de pedo aait eens even
over de hoofdjes van de meisjes.
Dan vraagt de pedofiel , zeg meisjes als ik jullie allebei nog een snoepje geef mag ik
dan over jullie schouder aaien???
Weer kijken de meisjes elkaar aan en zeggen ok dat is goed.
dus krijgen ze weer twee snoepjes en de pedofiel even lekker over hun schouders
aaien...
Dan vraagt de pedofiel opnieuw, zeg meisjes als ik jullie weer allebei een snoepje
geef mag ik dan over jullie rugjes aaien???
De meisjes kijken elkaar aan en dan zegt de ene tegen de andere
"kolere, tegen de tijd dat er eindelijk eens geneukt gaat worden zijn we allebei suikerpatient"!!!! :-X
Er zit een bedelaar bij de ingang van het winkelcentrum die
elke dag 25 euro krijgt van dezelfde voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van dezelfde man slechts 18 euro krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.
Een jaar later krijgt hij plots maar 12 euro meer en nu wil hij wel eens weten hoe dit komt. Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro, daarna 18 euro en nu nog 12 euro heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt : Ja, het leven wordt alsmaar duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.
De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk? Waarop de man antwoordt: vier schatten van
kinderen ! De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren ?
Een vrouw fietst door Kerkrade met op haar bagagerek twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van twintig euro vallen.
De politie ziet dat en houdt haar staande met de woorden:
"Madam, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak".
"Oh nee hé!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om die briefjes van twintig euro weer op te pakken".
"Héla momentje hé vrouwtje", zegt de politieagent, "waar heb jij al die briefjes van twintig euro eigenlijk vandaan? Gestolen ??!".
"Nou nee" antwoordt de vrouw, "ik heb een tuintje, vlak naast het stadion van Roda JC, daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in!
Maar ik laat dat niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijn piemel doorsteekt, roep ik twintig euro of je lul eraf !".
De agent moet lachen en vindt het een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: "En ? wat zit er in die andere vuilniszak?"
Waarop de vrouw antwoordt: "tja, ze betalen niet allemaal hé?".
Repost :)
@Dirk: hoe doen jullie dat tóch? Hebben jullie een fotografisch geheugen of zo of...
...zoeken jullie bij elke post die we doen op een aantal kernwoorden, om te zien of die mop ooit gepost is?
Q. Why dont blind men skydive?
A. Because it scares the sh*t out of the dog
Q. What do you call a gay dinosaur?
A. Mega-saur-ass
Q. Whats the difference between a wife and a girlfriend ?
A. 3 Stone !
How to you make a dish washer into a snow blower?
Give the bitch a shovel
The fight we had last night was my fault,
my wife asked me what was on the TV and i said dust.
Bungee jumping is like getting a blowjob off your granny, It feels great but for christs sake don't look down.
Tijdens de 2e wereldoorlog stort een Engels vliegtuig neer en al snel word de piloot gevangen genomen.
Zwaar gewond aan armen en benen komt hij in een veldhospitaal te liggen.
Naar een paar dagen blijkt dat er 1 been moet worden afgezet.
De piloot vraagt of het mogenlijk is om dit been boven Engeland te droppen zodat het op vaderlandse bodem kan worden begraven.
De duitsers blijken zo beroerd nog niet en stemmen er mee in ( ze vliegen toch elke dag boven Engeland).
Een kleine week later moet ook het 2e been er aan geloven.
Weer doet de piloot het verzoek om dit been boven Engeland te droppen.
Is weer geen probleem.
Na een paar dagen en hevige koorts stuipen later willen de Doktoren een Arm amputeren vanwege koud vuur.
Volgens de doktoren zal het dan beter gaan.
De piloot stemt in en doet ook nu weer het verzoek tot het droppen van een lichaamsdeel.
Tot zijn verbazing staat binnen het half uur de Gestapo naast zijn bed met de mededeling dat dit niet kan.
De piloot vraagt waarom niet de oorlog is immers nog niet over.
Hier op antwoorde de Gestapo het droppen is inderdaad niet het probleem maar
wij denken dat je wilt ontsnappen
Citaat van: Lampje op 17-02-2009 15:50:08
@Dirk: hoe doen jullie dat tóch? Hebben jullie een fotografisch geheugen of zo of...
...zoeken jullie bij elke post die we doen op een aantal kernwoorden, om te zien of die mop ooit gepost is?
Nee hoor, maar deze heb ik toevallig vorige week zelf hier zitten lezen en in een deuk gelegen :) Vandaar dat ik het zeker wist
(Misschien ook al repost).
Weeuwsnitje en de dweven zergen
Er leefde eens heel wer veg, in een krachtig pasteel, een scheel hoon meisje en dat heette Weeuwsnitje. Maar in dat krachtig pasteel woonde nog iemand. De biefstoeder; de moze biefstoeder van Weeuwsnitje. Iedere dag trok zij haar kloonste scheetje aan en dan ging zij voor het wiegeltje staan, en dan zei ze: "Wiegeltje, wiegeltje aan de spand, wie is de vroonste schouw van lans het gand?" En dan antwoordde dat wiegeltje: "Biefstoeder, gij zijt scheel hoon, maar Weeuwsnitje is nog muizendschaal doner dan gij." En dan werd de moze biefstoeder nog stozer. En op een dekere zag ging ze naar de joze bager en ze zei: "Joze bager, gij gaat Weeuwsnitje nidkappen en haar achterlaten in het wonkere doud." De joze bager, de leersmap, hij pakte zijn wietgescheer, sprong met zijn klatte zolen op zijn perk staart en smeet Weeuwsnitje in het heupelkrout. En Weeuwsnitje, ocharme, zat daar te schruilen van de hik, want het zat daar vol met woute stolven. En plots kwam daar uit het heupelkrout de dweven zergen aan. Met verkrachte eenden brachten zij Weeuwsnitje naar hun haddenstoelenpuisjes. Toen kwam daar ook de prone schins voorbij en die zag Weeuwsnitje liggen. Hij reed op een pimmelschaard en papte van zijn staart. Weeuwsnitje had zich verklist in een frut stuit van de houte steks en lag in een kazen glist. En de prone schins was vroeger nog matroos geweest, want hij zad hen jaar op een slip gescheten. Hij werd natuurlijk zapelstot van Weeuwsnitje. Hij streek haar kak in de ogen en muste haar recht op haar kond. Ze trouwden veel, hadden lange kinderen en gaven een groot kannepoepenfeest.
Wat is de overeenkomst tussen een gescheiden vrouw en de parallelweg?
De ventweg.
:eusa_drool:
:)
Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout,
toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camiel,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....
"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "
Er zijn dus ook slimme Belgen onder ons :)
twee belgen kwamen bij twee nederlandse vrienden op bezoek en op de vrijdag avond
besloten ze alle 4 om eens naar de wallen in amsterdam te gaan om dat de belgen dat
nog nooit gezien hadden..
zo gezegd zo gedaan, en een uurtje later reden ze alle vier in de auto langzaam over de
wallen...
Bij een ontzettend geil uitziend hoertje stopt de nederlander de auto en draait het raampje
naar beneden en vraagt aan het hoertje "hoeveel kost het bij jouw??".
Het hoertje antwoord "van voor kost het 100 euro en van achter 150 euro..."
Waar op de belgen achterin de auto beginnen te koeren,, hela en waarom kost het
voor ons meer???????? ???
Leeuwenstunt!
In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een
aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw, slechts gekleed in
een minuscuul strak tijgervelletje. Deze dompteuse kan met haar
zweepje de leeuwen de mooiste kunstjes laten doen. Aan het eind van de
voorstelling krijgt ze een staande ovatie.
Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste
mannetje. Het publiek gaat weer zitten. Ze werpt haar zweepje weg,
loopt naar de leeuw en opent de enorme muil. Vervolgens trekt ze haar
tijgervelletje opzij, legt een van haar mooie borsten in de muil van
de leeuw en steekt beide armen omhoog. Het publiek houdt de adem in;
stel je voor dat de leeuw schrikt. Na enige tijd stopt ze haar borst
weer in haar kledingstuk en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog
luider en langer.
Na het applaus neemt ze de microfoon en vraagt aan het publiek of er
iemand is die deze stunt ook zou willen doen. Iedereen gaat zwijgend
zitten en kijkt vragend zijn buren aan. Na enige tijd is er wat
gestommel boven op de tribune en komt er een oud kaal mannetje met een
stok moeizaam naar beneden gelopen.
Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend of hij de vraag wel
gehoord heeft.
"Jazeker," zegt hij, "ik wil het graag proberen, maar ik weet niet of
ik mijn mond zo ver open krijg."
Hoe men iemand iets laat weten zonder te beledigen.......
Een oude man van 98 jaar gaat naar zijn huisarts voor zijn jaarlijkse onderzoek.
De arts vraagt hoe hij zich voelt:
Ik heb me nog nooit zo goed gevoeld. Mijn vriendin is 18 jaar, zwanger en verwacht een kind van mij.
Niet slecht.... hè dokter ????!!!! zegt de oude man.
De arts denkt na en zegt: Laat me U een verhaal vertellen.
Ik ken een jager die nog nooit een jachtpartij heeft overgeslagen.
Maar op een dag deed hij per abuis zijn paraplu op zijn rug in plaats van zijn geweer.
Toen hij in het bos was stond er plotseling een beer voor zijn neus.
Hij nam de paraplu van zijn rug mikte en .......... PANG ! ! ! De beer viel dood neer.
Ha, ha, ha , lachte de oude man, dat kan niet. Er moet een andere jager geschoten hebben
Precies, zei de arts. ;)
Het is groen en zit op een hek.
verf
Het is wit en loopt in de wei
een kudde yoghurt
:eusa_shifty:
1) Het is wit en hangt aan de muur.
2) Het is rood en het vliegt.
Citaat van: llinssen op 04-03-2009 14:01:08
1) Het is wit en hangt aan de muur.
2) Het is rood en het vliegt.
Nou?nou?nou? ;D.
1) Witte lijst
En heeft 2 iets met bijen te maken :eusa_shifty:
2) Sambalbij
Dan een andere (met een zo mogelijk nog langere baard):
Het is wit en het is geen melk.
Stiekem toch melk?
Ahhhh je kende hem al.. Hoe is het mogelijk. :o
Uit hetzelfde rijtje:
Het is groen en altijd in voor een feestje?
Ik hou niet van flauwe raadseltjes....
Nee, dat merken we :evil:
Citaat van: llinssen op 04-03-2009 14:27:37
Ik hou niet van flauwe raadseltjes....
dan heb ik er nog wel een voor je....
zwart/wit en hangt in een boom...?
Een kraaisel?
Het is groen en zit voortdurend bij je kont.....
(http://94.100.116.115/10900001-10950000/10903101-10903200/10903161_3_5vgG.jpeg)?
Citaat van: thyzerrr op 04-03-2009 16:04:49
http://94.100.116.115/10900001-10950000/10903101-10903200/10903161_3_5vgG.jpeg?
;) :eusa_clap:
Citaat van: Emhavee op 04-03-2009 15:27:21
Citaat van: llinssen op 04-03-2009 14:27:37
Ik hou niet van flauwe raadseltjes....
dan heb ik er nog wel een voor je....
zwart/wit en hangt in een boom...?
...een tros koeien...
:'(
Citaat van: Emhavee op 04-03-2009 16:50:03
Citaat van: Emhavee op 04-03-2009 15:27:21
Citaat van: llinssen op 04-03-2009 14:27:37
Ik hou niet van flauwe raadseltjes....
dan heb ik er nog wel een voor je....
zwart/wit en hangt in een boom...?
...een tros koeien...
:'(
Hahaha ;D.Het niveau zakt steeds verder ja,om te huilen ;D.
Het is wit en rent door de woestijn?
Gr ???
Citaat van: thuur op 04-03-2009 17:04:13
Het is wit en rent door de woestijn?
Gr ???
albinozandkorrel met zandallergie ???
Het zit in de boom en zegt pfffffffffff
Een nestje jonge fietspompen
Citaat van: Emhavee op 04-03-2009 17:39:19
Citaat van: thuur op 04-03-2009 17:04:13
Het is wit en rent door de woestijn?
albinozandkorrel met zandallergie ???
Een kudde yoghurt.
Gr :-X
Het is rood en staat in de wei?
een kudde tampony's
Yep
flauw hoor
Groen met een gewei?
Dophertje
't Is wit en 't hangt in de boom?
Wat is het verschil tussen een krokodil?
des te groener des te zwemt ie..
Wat is geel en heeft 1 pootje?
een glaasje advocaat
Wat is geel en heeft 2 pootjes?
Al naar gelang het antwoord beantwoorden met: 2 glaasjes advocaat, een kanariepietje, 1 glaasje advocaat en een kanariepietje met 1 pootje. Enzovoort met geel en 3 pootjes, geel en 4 pootjes etc. Het antwoord is dus nooit goed...
Idd alleen geschikt voor achterin de bus na 100 "potjes met vet" :P
Citaat van: The Saint op 04-03-2009 19:57:53
Wat is het verschil tussen een krokodil?
des te groener des te zwemt ie..
In die categorie heb ik er nog een paar:
1) Wat is de overeenkomst tussen een kanariepietje?
2) Wat is de overeenkomst tussen een kerkklok?
Citaat van: Marc O. op 04-03-2009 20:00:06
Citaat van: The Saint op 04-03-2009 19:57:53
Wat is het verschil tussen een krokodil?
des te groener des te zwemt ie..
In die categorie heb ik er nog een paar:
1) Wat is de overeenkomst tussen een kanariepietje?
2) Wat is de overeenkomst tussen een kerkklok?
Antwoorden:
1) Z'n pootjes zijn evenlang, behalve de linker.
2) Hoe hoger des te bimbam
groen en het raast van de berg af?
Slawine
Citaat van: viking_in_shorts op 04-03-2009 20:15:45
groen en het raast van de berg af?
Slawine
En die is weer wel grappig...
Citaat van: Marc O. op 04-03-2009 20:00:06
Citaat van: The Saint op 04-03-2009 19:57:53
Wat is het verschil tussen een krokodil?
des te groener des te zwemt ie..
In die categorie heb ik er nog een paar:
1) Wat is de overeenkomst tussen een kanariepietje?
2) Wat is de overeenkomst tussen een kerkklok?
dan ken je deze ook vast wel.... :eusa_silenced:
het verschil tussen een dood vogeltje?
z'n ene pootje is even lang
Citaat van: viking_in_shorts op 04-03-2009 20:15:45
groen en het raast van de berg af?
Slawine
Tis groen en het glijdt van de berg?
Een Skiwi
Citaat van: Snellebaksteen op 04-03-2009 21:07:32
Citaat van: viking_in_shorts op 04-03-2009 20:15:45
groen en het raast van de berg af?
Slawine
Tis groen en het glijdt van de berg?
Een Skiwi
GRMBL - dat was de volgende :eusa_silenced:
Een belastinginspecteur controleert de boeken van een sjoel. De rabbijn staet erbij en kijkt ernaar.
De inspecteur kan weinig gerotzooi ontdekken en begint ietwat geïrriteerd vragen te stellen:
"Jullie branden hier toch wel eens kaarsen?" vraagt hij de rabbijn.
"ja hoor" is het antwoord.
"En wat doen jullie met al dat gesmolten kaarsvet?" vraagt de inspecteur weer.
De rabbijn antwoord: "dat verzamelen we en sturen we op naar de fabrikant van de kaarsen en dan krijgen wij een doos met nieuwe kaarsen terug."
De inspecreur probeert het nog een keer:
"Julie eten toch ook matzes?, en wat doen jullie met de kruimels?".
De rabbijn zucht een keer en zegt: "die verzamelen we ook, doen het in een doos, sturen het naar de bakker en krijgen dan een doos met nieuwe matzes terug."
De inspecteur besluit nog één vraag te stellen:
"Jullie doen oook aan besnijdenissen, toch, en wat doen jullie dan met al die stukjes voorhuid?"
De rabbijn antwoord:
"die verzamelen we ook en sturen het op naar de belastingdienst en die sturen dan elk jaar een lul die de boeken komt controleren.."
Citaat van: moderators op 04-03-2009 21:41:13
Mods break
De 'grap' over het neergestorte vliegtuig is nu 3x verwijderd.
de eerstvolgende die hem nog plaatst krijgt een ban.
kwestie van fatsoen heren !
het moderatorteam
:eusa_think: Mmm, nu kan ik geen enkele grap over dat vliegtuig plaatsen, want ik weet niet welke het was. Hoorde gisteren echter wel een goeie...
Citaat van: moderators op 04-03-2009 21:41:13
Mods break
De 'grap' over het neergestorte vliegtuig is nu 3x verwijderd.
de eerstvolgende die hem nog plaatst krijgt een ban.
kwestie van fatsoen heren !
het moderatorteam
mogen we wel moppen over Tjernobyl of de Herald of free enterprise plaatsen? :eusa_think:
en mocht er iemand een leuke weten over het vliegtuigongeluk, mag ie me PB-en ;)
Citaat van: Laserblue op 05-03-2009 12:42:17
mogen we wel moppen over Tjernobyl of de Herald of free enterprise plaatsen? :eusa_think:
Dat ligt er aan of het in strijd is met de forumregels en/of hoeveel meldingen we krijgen.
Gr ;)
Citaat van: Turbobiker op 05-03-2009 12:39:38
Citaat van: moderators op 04-03-2009 21:41:13
Mods break
De 'grap' over het neergestorte vliegtuig is nu 3x verwijderd.
de eerstvolgende die hem nog plaatst krijgt een ban.
kwestie van fatsoen heren !
het moderatorteam
:eusa_think: Mmm, nu kan ik geen enkele grap over dat vliegtuig plaatsen, want ik weet niet welke het was. Hoorde gisteren echter wel een goeie...
Ik zou zeggen , plaats 'm............ ::)
Citaat van: thuur op 05-03-2009 12:43:26
Dat ligt er aan of het in strijd is met de forumregels en/of hoeveel meldingen we krijgen.
Gr ;)
Meen je dat serieus Thuur, dat er mensen zijn / waren die zich beklaagd hadden over die vliegtuig geintjes ? Pff, dat zegt m.i. meer over die mensen als over degene die ze plaatste... Iedereen in Nederland weet dat wij galgenhumor hebben, er hoeft maar ergens iets te gebeuren en meteen komen de moppen erover op tafel. Persoonlijk lijkt het mij dat een forum daar ver boven moet staan, nogmaals humor is niet iets wat iedereen aanspreekt. Ik bedoel hiermee, wat voor de een geinig bedoeld is kan voor de ander kwetsend overkomen. Dat hou je toch lijkt me. Maar dat geld evenzo voor de andere (ramp)moppen die genoemd worden. Just mijn 2 centjes...
dan mag je mij ook raar vindne, ik ben een van diegene geweest. En ik hou best van galgenhumor, maar de grens is daar heel vaag. En nu gaat het net even over mijn grens
Er komt een gekleurde mevrouw bij een tennisvereniging. Ze loopt de kantine binnen en zegt tegen degene achter de balie dat ze graag lid wil worden. De baliemedewerker neemt haar even apart en zegt: "Sorry mevrouw maar wij nemen hier geen gekleurde mensen aan als lid". "Maar verderop zit een tennisvereniging die wel gekleurde mensen aannemen, dat is ongeveer een half uurtje lopen hiervandaan". De vrouw is met stomheid geslagen en zegt stotterend van woede tegen die man: "mm mmaar ww wweet je wel wie ik ben? Ik ben Nellie Cooman!" "Oh, dan heeft u geluk, dan is het voor u maar een kwartiertje lopen!"
Die kan ook absoluut niet...
Maar is wel goed ;D
Citaat van: VolvoMafia op 05-03-2009 13:19:55
dan mag je mij ook raar vindne, ik ben een van diegene geweest. En ik hou best van galgenhumor, maar de grens is daar heel vaag. En nu gaat het net even over mijn grens
Daar gaat het dus nu ook over, wat voor de een als humor over komt is voor de ander kwetsend en wie bepaalt dat dan in/op bijvoorbeeld een forum ? Snap je waar ik naar toe wil, nogmaals ik begrijp je gevoelens in deze echt wel, daar gaat het dus ook niet om.
Maar wat voor bij jou de grens is, is het voor een ander net begonnen. Voor een Moderator is dat natuurlijk een zeer persoonlijke bepaling en wat moet hij/zij dan gaan volgen.. Als hij/zij de een volgt stoot hij/zij een ander voor het hoofd. Oftewel m.i. kun je hier geen maat in houden.... Net zoals bij. die mop over Nellie Cooman, ik vind 'm leuk en kan er hartelijk om lachen (gewoon omdat ik het hele leven niet zo zwaar opneem) terwijl hij voor een ander zwaar beledigend kan zijn.
Dus modereren in het Humor-topic hoeft niet zo streng als elders op het forum? Ben ik het mee eens!
Citaat van: Dirk342 op 05-03-2009 15:36:26
Daar gaat het dus nu ook over, wat voor de een als humor over komt is voor de ander kwetsend en wie bepaalt dat dan in/op bijvoorbeeld een forum ?
Daarom reageren de mods niet alleen op hun eigen gevoel maar kijken ze ook naar het aantal reacties van leden. Dus voordat een mop gewist wordt, zijn er dus al meerdere leden die er aanstoot aan hebben genomen.
Vwb de mop over Nellie, tuurlijk lach ik daar ook om, net als die vliegtuigmoppen. Ik weet ook nog wel grensgeval-moppen maar die plaats ik niet. Wat voor mij het verschil is tussen de Nellie-miop en de vliegtuig-mop zit m in een stukje actualiteit. Vaag, weet het. maar zo voel ik dat.
En om weer even over te gaan op de humor (deze moet eigenlijk in humor-sectie, maar doe m maar ff hier):
vriend van me stond laatst in centrum Rotterdam in de rij bij een broodjes-zaak. Kerel voor hem besteld een broodje gezond en de mevrouw vraagt hem 6,95. Waarop die man heel droog en stoicijns antwoord: "als je zo gehecht bent aan het broodje, waarom verkoop jet het dan?" Vervolgens zakte mijn vriend door zijn knieen en moest ie een schone broek aan gaan doen.
Dat ligt eraan.
Als er op de man word gespeelt dan kan dat niet.
Net als discriminatie kan ook echt niet.
Maar een grap in algemene zin , tja dat is moeilijk.
Als ik nu voor elke grap ga zeiken bij de moderators zou dit topic op slot kunnen.
Ik wil die grap over de skiwi verwijdert hebben omdat men de kiwi belachelijk maakt , en dat is het belachelijk maken van rassen en / of ondersoorten.
En omdat men geen nadrukkelijke toestemming heeft van studio 100 om deze te plaatsen.
Zo was er in de jaren 70 een grap over de F104 starfighter dat ding pleurde ook om de haverklap uit de lucht.
Met wat aanpassingen vind ik hem kunnen.
Wat is de beste manier om aan een starfighter te komen.
Koop een stuk grond en wacht af.
Zo kun je elk merk vliegtuig of auto in de zeik nemen waar ooit een ongeluk mee is gebeurd.
En als zo een algemeen iets niet kan weet ik het ook niet.
Citaat van: VolvoMafia op 05-03-2009 16:30:24
En om weer even over te gaan op de humor (deze moet eigenlijk in humor-sectie, maar doe m maar ff hier):
vriend van me stond laatst in centrum Rotterdam in de rij bij een broodjes-zaak. Kerel voor hem besteld een broodje gezond en de mevrouw vraagt hem 6,95. Waarop die man heel droog en stoicijns antwoord: "als je zo gehecht bent aan het broodje, waarom verkoop jet het dan?" Vervolgens zakte mijn vriend door zijn knieen en moest ie een schone broek aan gaan doen.
;D, hier gaat het toch allemaal om ? Gewoon ff lekker lachen zonder erbij na te hoeven denken of het wel kan of niet ? ;D Maar hij is in ieder geval leuk vind ik
[quote En om weer even over te gaan op de humor (deze moet eigenlijk in humor-sectie, maar doe m maar ff hier):
vriend van me stond laatst in centrum Rotterdam in de rij bij een broodjes-zaak. Kerel voor hem besteld een broodje gezond en de mevrouw vraagt hem 6,95. Waarop die man heel droog en stoicijns antwoord: "als je zo gehecht bent aan het broodje, waarom verkoop jet het dan?" Vervolgens zakte mijn vriend door zijn knieen en moest ie een schone broek aan gaan doen.
[/quote]
Geweldig ;D
Ik was met een vriend bij de VVV, hij wilde een VVV bon van 25 euro kopen. Hij vraagt vriendelijk aan de medewerkster " heeft u ook VVV bonnen van 25 euro?" "ja hoor" zegt de medewerkster en pakt de bon waarop mijn vriend vraagt "hoeveel krijgt u van mij?". De medewerkster blijft vriendelijk en zegt "25 euro" waarop mijn vriend weer antwoord "wat zijn die dingen duur!" Droge humor maar ik moest toch even naar buiten lopen.
Recent gebeurd:
Ik ga tanken en koop meteen een krant. Bij het afrekenen zegt de medewerker dat ik 3,50 euro voor de krant moet betalen waarop ik de krant laat zien waarop een prijs staat van 1,45 euro. Tja zegt hij droog " je moet niet alles geloven wat in de krant staat". Dit zorgt op de vroege ochtend toch wel voor een glimlach op mijn gezicht.
Een Belg tankt in Sittard bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.
'Wiet ge', zegt hij, 'nu heb ik mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken'.
'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Sittardenaar binnen.
'Dét kent toch neit !!' zegt hij verbaasd tegen de bediende.
'Ja wat dan?' vraagt die.
'D'er stuit doa boeten einee Belsh, met een iezerdroadje z'n deur van zinne otto open te véssen!'
'En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'
'Jaa !!', zegt de Sittardeenaar,
'moar toch neit dat de vrou in den auto zit en roept: Bieeeetje naar linnnnnks! Bieeeeetje naar reeeeeggs !
Citaat van: rovelra op 06-03-2009 01:11:21
Trouwens :
Citaat van: Guido S70 op 05-03-2009 16:06:48
Dus modereren in het Humor-topic hoeft niet zo streng als elders op het forum? Ben ik het mee eens!
Vollidig mee eens
8) 8)
\\moddden is lastig, je doet het namelijk nooit goed.... heb het twijfelachtige genoegen er ook nog een paar weken aan gespendeerd te hebben, dus heren: suc7!
Vertelde een Engelse vriend dat ik een Volvo had gekocht dit was zijn reactie:
What's the difference between a Volvo and a Hedgehog?
"A Volvo has got the pricks on the inside"
???
Citaat van: Duvel op 06-03-2009 06:48:18
Vertelde een Engelse vriend dat ik een Volvo had gekocht dit was zijn reactie:
What's the difference between a Volvo and a Hedgehog?
"A Volvo has got the pricks on the inside"
???
;D die is dan weer wél grappig
Citaat van: gerardgrobben op 06-03-2009 02:13:36
\\moddden is lastig, je doet het namelijk nooit goed.... heb het twijfelachtige genoegen er ook nog een paar weken aan gespendeerd te hebben, dus heren: suc7!
Psies Gerard, je slaat de spijker op z'n kop.... zeker als het om zoiets, niet te bepalen valt, gaat als humor...
Een oude man stapt bij een drogist naar binnen.
"Mag ik 6 Viagra tabletten in vieren gesneden?"
"Ik kan ze wel voor u snijden" zei de drogist
"maar een kwart tablet geeft u geen volledige erectie."
"Ik ben 96" zei de oude man.
"Ik wil helemaal geen erectie meer, ik wil gewoon zover uitsteken
dat ik niet meer over mijn schoenen pis. ;D
Citaat van: Reitse op 06-03-2009 07:38:55
Citaat van: Duvel op 06-03-2009 06:48:18
Vertelde een Engelse vriend dat ik een Volvo had gekocht dit was zijn reactie:
What's the difference between a Volvo and a Hedgehog?
"A Volvo has got the pricks on the inside"
???
;D die is dan weer wél grappig
Engelse vriend van mijn ouders vertelde destijds, toen mijn pa 240'ers reed... dat Volvorijders in Engeland Dummies genoemd werden. Dit ivm het rijgedrag van Volvorijders... zou dat nog zo zijn?
Een Surinaamse man gaat naar een bordeel op de Wallen in Amsterdam.
Hij vraagt de prijs en het hoertje zegt: 100 EURO
Hij vraagt het hoertje: 'Doe je het met mij dan op z'n Surinaams...?'.
Zij denkt: 'Die man is vast pervers'.
Dus zegt ze: 'Daarvoor vraag ik 150 EURO extra'.!
De man gaat hiermee akkoord ... en het hoertje weet niet wat haar overkomt.
In een paar uur ziet ze alle standjes voorbij komen en ze geniet er zelf ook ontzettend van.
Voor het eerst kreeg ze meerdere orgasmes bij één klant!
Dan is het over en ze vraagt dodelijk vermoeid:
'Wat was er nu zo Surinaams aan dit liefdesspel...?'
'Nou' , zegt de man,
'Ik betaal je volgende week!!'
uit de catagorie flauw maar grappig: hoe noem je een boomerang die niet terug komt? ...............een stok
Heb je vandaag zin om te werken?
(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)
En morgen?
(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)
En overmorgen?
(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)
En volgende week?
(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)
En volgende maand?
(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)
(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)
(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)
(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)(http://i40.tinypic.com/eqtjf4.jpg)
Ik ook niet!!
Alleen zin om te feesten:(http://i40.tinypic.com/zipnh3.gif)
Heb jij op je werk soms ook dit gevoel?
(http://i41.tinypic.com/oky6fq.gif)
Zo ja stuur dit dan verder!
en
Vergeet niet,
je Collega's
af en toe als Dank voor
de fijne samenwerking
een schouderklopje te
geven!!!
I
I
I
I
v
(http://i42.tinypic.com/cu6nn.jpg)
Citaat van: rovelra op 06-03-2009 00:55:43
Een Belg tankt in Sittard bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen.
'Wiet ge', zegt hij, 'nu heb ik mijne waage afgesloten en de sleutels erop laten steeken'.
'Geen paniek' zegt de bediende, 'dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open'.
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Sittardenaar binnen.
'Dét kent toch neit !!' zegt hij verbaasd tegen de bediende.
'Ja wat dan?' vraagt die.
'D'er stuit doa boeten einee Belsh, met een iezerdroadje z'n deur van zinne otto open te véssen!'
'En dan?' vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'
'Jaa !!', zegt de Sittardeenaar,
'moar toch neit dat de vrou in den auto zit en roept: Bieeeetje naar linnnnnks! Bieeeeetje naar reeeeeggs !
Veier pöt beier veur eine guije veier...
Lang geleden
Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten. Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze. Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg metzachte, liefhebbende stem:
"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"
Hij antwoorde:
"Ik heb de afstandbediening gevonden..."
Een Non moet erg nodig en loopt een café binnen .Er speelt muziek en er wordt druk gepraat, terwijl het licht regelmatig uit gaat. Elke keer als het licht uitgaat klinkt er een luid gejuich. Als de Non binnenkomt wordt het even stil. De non vraagt aan de barkeeper of ze even van het toilet gebruik mag maken. De barkeeper zegt; "Okay, maar ik zal U even waarschuwen, er staat daar wel een beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."
"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de Non waar de toiletten zijn, achter in het restaurant. Na een paar minuten, komt ze weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de Non een luid applaus. De Non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom klappen ze voor mij ?"
"Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat van mij drinken?"
"Nee bedankt, ik snap er nog steeds niks van" zegt de Non verbaasd.
"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als er iemand het vijgeblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"
Het is rood en vliegt door de klas.....
Een ongestelde vraag :eusa_whistle:
Een blondine en brunette met elkaar in gesprek terwijl ze door de stad lopen:
Zegt de brutette tegen de blondine: "Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan"
Zegt de blondine: "En, vertel... Waren het moeilijke vragen?" :eusa_think:
De Bekeuring
Een agent stopt een auto op de A16
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers' zegt de agent.
De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'
Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '
Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'
De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging .'
Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'
De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.
De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.
Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'
Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu GODVERDEGODVER alsjeblieft eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'
De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'
'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'
Misschien een repost, maar ik waag het erop:
Is het varken of rund?
Zit ik in een restaurant met mijn vrouw vrouw en schoonmoeder te eten. Op een gegeven moment snijdt mijn schoonmoeder een stuk vlees af, prikt het op haar vork en houdt het voor zich. Ze vraagt me:
"Is dit nou rundvlees of varkensvlees?"
Waarop ik haar antwoord:
"Dat hangt ervan af welke kant van de vork je bedoelt."
Het was nog lang onrustig in het restaurant.
LIDL OPLICHTERIJ: BELANGRIJK!!!
MANNEN WEES VOORZICHTIG!!
Ik wil iedereen die boodschappen doet bij de Lidl waarschuwen voor misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal anderen, onlangs zijn overkomen!
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Lidl in Utrecht maar let op: HET SCHIJNT OVERAL IN HET LAND TE GEBEUREN!!
Het werkt als volgt: twee meiden van begin twintig (hoogstwaarschijnlijk uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos kijikend aan, op het moment dat je de boodschappen aan het inladen bent. Ze hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen. Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken.
Met een erg zielig, maar toch een absoluut geloofwaardig verhaal bedelen ze om een lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de dames elkaar te betasten en te bevredigen, waarbij ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel. Na verloop van tijd klimt één van hen naar de voorstoel en heeft (overigens fantastische) orale sex met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille of portomonnee jat! Die van mij is afgelopen donderdag gestolen!
En vrijdag en zaterdag ook al.
Maandag zelfs twee keer!!
Vanochtend kon ik helaas niet gaan...
Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie.
Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?"
Zijn vrouw antwoordt hem: "Als ik jou was dan zou ik hem
eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn."
Betrapt!
Jaap en Henk zijn aan het golfen. Jaap raakt de bal volledig verkeerd en ziet hem in de bosjes verdwijnen.
"Ik help wel even mee zoeken," zegt Henk.
Eenmaal in de bosjes aangekomen, stoot Jaap z'n maat aan.
"Ssst...moet je daar eens kijken," zegt ie.
Henk kijkt en ziet 10 meter verderop, schuin achter een boom, een knappe blondine haar behoefte doen.
"Ze ziet hier gewoon te peopen, Henk," fluistert Jaap.
"Ik zie het, ja," zegt Henk.
"Wedden dat ze straks haar kont niet afveegt?"
Jaap:
"Hoe kom je daar nou bij?"
Henk:
"Wedden om een kratje bier?"
"Is goed," antwoordt Jaap, "maar..."
Waarop Henk op de vrouw afstapt en roept:
"Hé, wat zit u daar te doen?!?"
Purchasing
The math on the Paul McCartney-Heather Mills divorce is as follows:
After 5 years of marriage, he paid her $49 million. Assuming he got sex
every night during their 5 year relationship it ended up costing him
$26,849 per time.
Leasing
On the other hand, New York Governor Elliot Spitzer'shooker, Kristen, an
absolute stunner with a body like no other, charges $4,000 an hour. For
anything! Had Paul McCartney "employed" Kristen for 5 years, he
wouldhave paid $7.3 million for an hour of sex every night for 5 years
(a $41.7 million savings).
Value-added benefits are: a 22 year old hot babe, no begging, no
coaxing, never a headache, plays all requests, no bitching and
complaining or 'honey-do' lists. Best of all, she leaves when you're
done, and comes back when asked. All at 1/7th the cost, and no legal fees.
Sometimes leasing just makes more sense.
Citaat van: Marc O. op 22-03-2009 13:54:08
Purchasing
The math on the Paul McCartney-Heather Mills divorce is as follows:
After 5 years of marriage, he paid her $49 million. Assuming he got sex
every night during their 5 year relationship it ended up costing him
$26,849 per time.
Leasing
On the other hand, New York Governor Elliot Spitzer'shooker, Kristen, an
absolute stunner with a body like no other, charges $4,000 an hour. For
anything! Had Paul McCartney "employed" Kristen for 5 years, he
wouldhave paid $7.3 million for an hour of sex every night for 5 years
(a $41.7 million savings).
Value-added benefits are: a 22 year old hot babe, no begging, no
coaxing, never a headache, plays all requests, no bitching and
complaining or 'honey-do' lists. Best of all, she leaves when you're
done, and comes back when asked. All at 1/7th the cost, and no legal fees.
Sometimes leasing just makes more sense.
:eusa_clap:
Ook met meer modale bedragen is de uitkomst: TROUW NOOIT 8)
Citaat van: Freakybaby op 23-03-2009 14:24:07
Citaat van: Marc O. op 22-03-2009 13:54:08
Purchasing
The math on the Paul McCartney-Heather Mills divorce is as follows:
After 5 years of marriage, he paid her $49 million. Assuming he got sex
every night during their 5 year relationship it ended up costing him
$26,849 per time.
Leasing
On the other hand, New York Governor Elliot Spitzer'shooker, Kristen, an
absolute stunner with a body like no other, charges $4,000 an hour. For
anything! Had Paul McCartney "employed" Kristen for 5 years, he
wouldhave paid $7.3 million for an hour of sex every night for 5 years
(a $41.7 million savings).
Value-added benefits are: a 22 year old hot babe, no begging, no
coaxing, never a headache, plays all requests, no bitching and
complaining or 'honey-do' lists. Best of all, she leaves when you're
done, and comes back when asked. All at 1/7th the cost, and no legal fees.
Sometimes leasing just makes more sense.
:eusa_clap:
Ook met meer modale bedragen is de uitkomst: TROUW NOOIT 8)
Waar heb ik dat nou eerder gehoord. ???
Indianen wijsheid
De fles wijn.
Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze
getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn .....
het volgende is iets om over te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...
Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona
en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Daar de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude
Navajo indiaan of hij een lift wilde. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar
ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine
papieren zak op de zitting naast Joseph.
"Wat zit er in die zak?" vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan was even stil.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij: "Goeie ruil ............ "
;D
iets om mijn vrouw te laten lezen ;D
Een 56-jarige man gaat te biechten.
'Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een 21-jarig meisje.' Vertelt hij de priester'.
De priester: 'Neem 7 citroenen,pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg.
'En ben ik dan van mijn zonde verlost? Vraagt de 56-jarige .
'Nee, maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel!
Citaat van: viking_in_shorts op 26-03-2009 20:50:57
Een 56-jarige man gaat te biechten.
'Ik heb vannacht geweldige sex gehad met een 21-jarig meisje.' Vertelt hij de priester'.
De priester: 'Neem 7 citroenen,pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg.
'En ben ik dan van mijn zonde verlost? Vraagt de 56-jarige .
'Nee, maar dan verdwijnt in ieder geval die grijns van je smoel!
;D ;D ;D ;D ;D
Niettegenstaande
Lerares voor de klas vraagt de kinderen een zin te maken met het woord 'niettegenstaande' erin. Jan zegt: "niettegenstaande dat we een slappe winter hebben gehad heb ik toch nog kunnen schaatsen." "Prima Jan" zegt de juf "Wie nog?" Piet zegt: "Niettegenstaande dat we een koele zomer hebben gehad benik toch een beetje bruin." "Prima piet." zegt de juf. "Wie nog een?" Moos zegt; "M'n zuster heeft een strechbed gekocht want ze kan niettegenstaande neuken.
Citaat van: Domaso op 27-03-2009 22:27:19
Niettegenstaande
Lerares voor de klas vraagt de kinderen een zin te maken met het woord 'niettegenstaande' erin. Jan zegt: "niettegenstaande dat we een slappe winter hebben gehad heb ik toch nog kunnen schaatsen." "Prima Jan" zegt de juf "Wie nog?" Piet zegt: "Niettegenstaande dat we een koele zomer hebben gehad benik toch een beetje bruin." "Prima piet." zegt de juf. "Wie nog een?" Moos zegt; "M'n zuster heeft een strechbed gekocht want ze kan niettegenstaande neuken.
:eusa_think: :eusa_think:Laat mijn dochter toevallig Moos heten........
Citaat van: Duvel op 27-03-2009 22:30:28
Citaat van: Domaso op 27-03-2009 22:27:19
Niettegenstaande
Lerares voor de klas vraagt de kinderen een zin te maken met het woord 'niettegenstaande' erin. Jan zegt: "niettegenstaande dat we een slappe winter hebben gehad heb ik toch nog kunnen schaatsen." "Prima Jan" zegt de juf "Wie nog?" Piet zegt: "Niettegenstaande dat we een koele zomer hebben gehad benik toch een beetje bruin." "Prima piet." zegt de juf. "Wie nog een?" Moos zegt; "M'n zuster heeft een strechbed gekocht want ze kan niettegenstaande neuken.
:eusa_think: :eusa_think: Laat mijn dochter toevallig Moos heten........
En zij heeft een zus die niettegenstaande...... eh......eh...... :eusa_shifty: ;D
Citaat van: elianmars op 27-03-2009 22:31:37
Citaat van: Duvel op 27-03-2009 22:30:28
Citaat van: Domaso op 27-03-2009 22:27:19
Niettegenstaande
Lerares voor de klas vraagt de kinderen een zin te maken met het woord 'niettegenstaande' erin. Jan zegt: "niettegenstaande dat we een slappe winter hebben gehad heb ik toch nog kunnen schaatsen." "Prima Jan" zegt de juf "Wie nog?" Piet zegt: "Niettegenstaande dat we een koele zomer hebben gehad benik toch een beetje bruin." "Prima piet." zegt de juf. "Wie nog een?" Moos zegt; "M'n zuster heeft een strechbed gekocht want ze kan niettegenstaande neuken.
:eusa_think: :eusa_think: Laat mijn dochter toevallig Moos heten........
En zij heeft een zus die niettegenstaande...... eh......eh...... :eusa_shifty: ;D
Moet ik aan mijn vrouw vragen maar niet dat ik weet....die zus dan dan...
Citaat van: coyote1980 op 24-03-2009 09:36:40
Indianen wijsheid
De fles wijn.
Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze
getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn .....
het volgende is iets om over te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...
Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona
en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Daar de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude
Navajo indiaan of hij een lift wilde. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar
ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine
papieren zak op de zitting naast Joseph.
"Wat zit er in die zak?" vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan was even stil.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij: "Goeie ruil ............ "
(http://img17.imageshack.us/img17/52/popchateauneufdupape.jpg)
;D
Citaat van: rogerV701998 op 27-03-2009 22:34:59
Citaat van: coyote1980 op 24-03-2009 09:36:40
Indianen wijsheid
De fles wijn.
Voor allen van ons die getrouwd zijn, getrouwd geweest zijn, wensen dat ze
getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn .....
het volgende is iets om over te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...
Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona
en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Daar de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude
Navajo indiaan of hij een lift wilde. Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek met intense aandacht naar
ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine
papieren zak op de zitting naast Joseph.
"Wat zit er in die zak?" vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan was even stil.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij: "Goeie ruil ............ "
http://img17.imageshack.us/img17/52/popchateauneufdupape.jpg
;D
Aardig flesje. :eusa_drool:
Het was ook niet zo maar een vrouw :eusa_think: ;D
Een vader gaat voor zijn dochtertje een verjaardagscadeautje in de speelgoedwinkel kopen.
Vraagt hij aan de verkoopster : "Juffrouw, ik zou graag voor mijn dochter een Barbiepop kopen. Wat kost dat zoal ?
Zegt de verkoopster : "We hebben er verschillende, Meneer.
-Barbie in de fitness- kost 19,95 Euro.
-Barbie speelt volleyball- kost 19,95 Euro
-Barbie gaat winkelen- kost 19,95 Euro
-Barbie gaat dansen- kost 19,95 Euro
-Barbie op het werk- kost 19,95 Euro
-Barbie gaat trouwen- kost 19,95 Euro
-Barbie gescheiden- kost 150 Euro"
Heel verwonderd vraagt de man : "Waarom kost -Barbie gescheiden- 150 Euro terwijl al de andere Barbies maar 19,95 Euro kosten ?"
Zegt de verkoopster : "Meneer, -Barbie gescheiden- wordt tesamen verkocht met :
-de wagen van Ken
-het huis van Ken
-de boot van Ken
-de meubels van Ken
-de laptop van Ken
-de vriend van Ken"
;D ;D ;D
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden. Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: "Schat, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach, wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu" zegt het meisje."
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: "Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen"!!!!
Citaat van: The Saint op 31-03-2009 21:11:37
Op een nacht brengt een jongen zijn vriendin naar haar huis.
Tijdens de afscheidskus raakt de jongen wat opgewonden. Met een zelfverzekerde houding leunt hij met z'n ene hand tegen de muur en zegt: "Schat, wil je me pijpen?"
Verschrikt kijkt ze hem aan: "Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?"
"Ach, wat, wie ziet ons nou? Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me pijpen?"
"Nee, niet nu" zegt het meisje."
"Niet nu? Zo meteen dan?" vraagt de jongen steeds opgewondener.
"Nee, ik wil je wel pijpen, maar ik vind het nu gewoon te riskant."
Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt: "Pappa zegt dat je hem maar moet pijpen, anders doe ik het wel of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen"!!!!
Dat is deze!
http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&VideoID=6499743
Wel vroeg maar evengoed....
Man komt bij Christine le Duc voor een opblaaspop...vraagt de prijzen en verkoopster zegt,
De blonde Pamela Anderson Lookalike kost €250,-
De donkere Beyoncé lookalike kost €500,-
en de moslima lookalike kost €2500,-
Waarom is de moslima zo duur vraagt de man,
Nou....zegt de verkoopster....die blaast zichzelf op...................
De golfbal
Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen. Bij de zevende hole gaat 't mis. Een van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen. En ja hoor, bam! Een van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt. De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses. "Laat me je helpen," zegt ze. "Ik ben fysiotherapeut, en ik weet dat ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat." "Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding. "Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol. "Je zult zien dat ik echt goed ben." "Nou, vooruit dan maar," kreunt de man. Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren. "Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol. "Ja, heerlijk," antwoordt de man.
"Maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn".
:eusa_whistle:
Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij daalt iets naar beneden en ziet een vrouw onder hem lopen.
Hij roept haar toe: "ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te ontmoeten, maar ik heb géén idee waar ik ben."
De vrouw roept terug: "u bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter boven de grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte".
U bent vast een informaticus zegt de man. "Inderdaad, hoe weet u dat ?" vraagt de vrouw.
"Wel" zegt de man, "u hebt mij een technisch perfecte uitleg gegeven maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen".
"En u bent manager, neem ik aan?" antwoordt de vrouw. "Klopt, hoe weet u dat?"
"Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naar toe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u bent. U hebt een belofte gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat de mensen die onder u staan uw problemen oplossen. Het feit is dat u nog steeds in dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout !!!!!"
Citaat van: Lampje op 06-04-2009 22:05:25
Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij daalt iets naar beneden en ziet een vrouw onder hem lopen.
Hij roept haar toe: "ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te ontmoeten, maar ik heb géén idee waar ik ben."
De vrouw roept terug: "u bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter boven de grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte".
U bent vast een informaticus zegt de man. "Inderdaad, hoe weet u dat ?" vraagt de vrouw.
"Wel" zegt de man, "u hebt mij een technisch perfecte uitleg gegeven maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen".
"En u bent manager, neem ik aan?" antwoordt de vrouw. "Klopt, hoe weet u dat?"
"Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naar toe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u bent. U hebt een belofte gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat de mensen die onder u staan uw problemen oplossen. Het feit is dat u nog steeds in dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout !!!!!"
Uit het leven gegrepen :eusa_clap: :eusa_clap:
Belgische douane.
Vijf Hollanders in een Audi Quattro arriveren bij een Belgische grenspost.
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te vervoeren;Quattro betekent vier.'
'Quattro is alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.
'Je kunt er best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren zien!!!!'
'Dat zal weinig verschil uitmaken,' antwoordt Sjefke.
'U hebt vijf mensen in uw Quattro en U breekt daarmee de wet.'
De Hollander wordt ongeduldig en zegt:
'Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand willen spreken die verstand van zaken heeft.'
'Sorry,' antwoordt Sjefke,'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee Duitsers in een Fiat Uno.'
An elephant asked a camel, why are your breasts on your back?'
'Well,' said the camel, 'I think that's an inappropriate question from somebody whose dick is on his face.'
Do you speak English?
* Yes!
* Name?
* Abdul al-Rhazib
* Sex?
* Three to five times a week.
* No, no...I mean male of female?
* Yes, male, female, sometimes camel.
* Holy cow!
* Yes, cow, sheep, animals in general.
* But isn't that hostile?
* Horse style, doggy style, any style!
* Oh dear!
* No, no! Deer run too fast.
Citaat van: Hans Duiven op 16-04-2009 20:56:47
Do you speak English?
* Yes!
* Name?
* Abdul al-Rhazib
* Sex?
* Three to five times a week.
* No, no...I mean male of female?
* Yes, male, female, sometimes camel.
* Holy cow!
* Yes, cow, sheep, animals in general.
* But isn't that hostile?
* Horse style, doggy style, any style!
* Oh dear!
* No, no! Deer run too fast.
;D ;D
Citaat van: Hans Duiven op 16-04-2009 20:56:47
Do you speak English?
* Yes!
* Name?
* Abdul al-Rhazib
* Sex?
* Three to five times a week.
* No, no...I mean male of female?
* Yes, male, female, sometimes camel.
* Holy cow!
* Yes, cow, sheep, animals in general.
* But isn't that hostile?
* Horse style, doggy style, any style!
* Oh dear!
* No, no! Deer run too fast.
ROTFL! :eusa_clap:
One foot
Een pasgetrouwde Engelse vrouw merkt pas tijdens de huwelijksnacht dat haar nieuwe echtgenoot gehandicapt is: Hij heeft maar een voet! Direct stuurt ze een bericht naar haar moeder.
"My husband only has one foot!"
Binnen het uur ontvangt ze antwoord:
"Be glad, my dear, your father only has five inches!"
Een professor in de wiskunde stuurt een E-Mail naar zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen,
maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven.
Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent.
Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze mail ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente.
Ik zal vóór middernacht thuis zijn'
Je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende:
'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze E-Mail ontvangt, zal ik in het Deluxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen.
En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!
Je hoeft niet op te blijven....'
Je vrouw
An office manager was given the task of hiring an individual to fill a job
opening. After sorting through a stack of resumes he found four people who
were equally qualified. He decided to call the four in and ask them one
question and their answer would determine who would get the job.
The day came and as the four sat around the conference room table the
interviewer asked "What is the fastest thing you know of?" pointing to the
man on his right. The first man replied, "A thought. It pops into your head.
There's no forewarning that it's on the way, it's just there. A thought is
the fastest thing I know of."
"That's very good!" replied the interviewer. "And now you sir?" he asked the
second man. "Hmm....let me see, A blink! It comes and goes and you don't
know it ever happened. A blink is the fastest thing I know of."
"Excellent!" said the interviewer "The blink of an eye. That's a very
popular cliché for speed." He turned to the third man who was contemplating
his reply. "Well, out at my Dad's ranch, you step out of the house and on
the wall there's a light switch, when you flip that switch, way out across
the pasture the light at the barn comes on in an instant. Turning on a light
is the fastest thing I can think of."
The interviewer was very impressed with the third answer and thought he had
found his man. "It's hard to beat the speed of light." he said. Turning to
the fourth man, he posed the question. "After hearing the three previous
answers, it's obvious to me that the fastest thing known is diarrhoea."
"WHAT!?" said the interviewer, stunned by the response.
"Oh I can explain." said the fourth man. "You see, the other day I wasn't
feeling so well and ran for the bathroom - But, before I could think, blink
or turn on the light, I'd sjips my pants!"
He got the job.
vrouwen hebben altijd het laatste woord
Na een ruzie tussen man en vrouw wordt er niet meer gesproken.
Ze zijn allebei koppig en geen van beiden wil het eerste woord zeggen.
Plots herinnert de man zich dat hij de volgende dag om 5 uur op moet voor een heel belangrijke zaken-meeting die hij in geen geval mag missen.
Hij neemt een stukje papier en schrijft :
'Maak me morgen wakker om 5 uur. Heb belangrijke vergadering'.
Hij legt het goed zichtbaar op haar nachtkastje.
De volgende dag wordt hij wakker om 9 uur. Hij is razend.
Op zijn nachtkastje vindt hij een briefje :
' Het is 5 uur. Opstaan ' ....
;D
Een rottweiler en een Deense dog zitten bij de dierenarts,zegt de Deense dog:waarom ben jij hier?
De rottweiler antwoord: ik ben eigenlijk van beroep waakhond maar mijn baas behandelde me zo slecht de laatste tijd, laatst nog kwam hij na 3 dagen voer brengen, pakt hij het weer af, toen heb ik hem gebeten.
Nou zeggen ze dat ik vals ben en daarom krijg ik een spuitje, het is afgelopen met me.
En waarom ben jij hier?
Waarop de Deense dog zegt: Ik heb alleen een vrouwtje. Die komt onder de douche uit, laat haar handdoek vallen en bukt zich voorover. Toen heb ik me niet meer in kunnen houden en ben eroverheen gegaan.
Ik hoor het al: jij krijgt ook een spuitje.
Nee hoor, zegt de Deense dog, ik moet alleen mijn nageltjes laten knippen!
Ahmed
De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en
oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
'Lieve Ahmed.
Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan
planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier
was geweest.
Ik hou van je.
Je Vader'
De zoon schrijft meteen terug:
'Lieve Vader.
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou.
Ahmed'
Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA
voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af,
maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
'Lieve Vader.
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je
aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed'
Is deze enkele maanden geleden ook al niet gepost geweest...?
Juffrouw Janneke geeft voor het eerst zwemles aan een groep verstandelijk gehandicapte kinderen
Terwijl de kinderen langs de rand van het zwembad staan legt juffrouw Janneke uit wat de regels zijn
Wanneer juffrouw Janneke naar de klok wijst en uitlegt dat de kinderen daarop kunnen zien wanneer de zwemles is afgelopen valt Marietje met een grote plons in het water
Voordat juf Janneke kan reageren duikt Klaasje er, met een schitterende duik, achteraan en neemt Marietje in een vloeiende beweging mee richting de rand van het zwembad
nadat juf Janneke beide kinderen op de veilige kant heeft geholpen en ze Marietje terug stuurt naar de groep zegt ze tegen Klaasje "kom eens even zitten Klaasje en vertel mij eens hoe jij zo goed hebt leren zwemmen"
En Klaasje vertelt "euhh p-p-pappa mij in b-b-b-boot ge-gezet, p-p-pappa varen varen varen, p-pappa mij uit b-b-boot gegooid en i-i-ikke z-z-zwemmen naar de kant"
"En toen?" vraagt juf Janneke
En Klaasje verteld weer "n-nou euhhhh, p-p-pappa mij w-weer in b-boot ge-euhh gezet, pappa v-v-verder varen varen en maar va- varen, pappa mij w-w-weer uit b-boot gegooid en ik-ikke weer za-wemmen naar kant"
Waarna juffrouw Janneke vraagt "maar Klaasje, was dat dan niet moeilijk dat zwemmen? Ik bedoel, je had nog geen zwemles gehad en je bent ook nou ja, toch anders dan andere kindjes?"
Klaasje antwoordt "n-nou da euhh dat z-zwemmen niet, ma- ma-maar uit die zak me- met stenen klimmen wel"
Citeer
Een verkoper solliciteert naar een baan bij 's werelds grootste warenhuis, waar werkelijk alles te koop is. De eigenaar is een beetje sceptisch maar probeert het toch en zegt dat hij de volgende dag om 17.00 uur een onderhoud met hem zal hebben over het
resultaat. De volgende dag om 17.00 uur stapt de eigenaar naar de nieuwe verkoper en vraagt hem hoeveel verkopen hij heeft gerealiseerd voor die dag.
"Eentje", zegt de verkoper.
"Eentje maar?", vraagt de eigenaar, "De meeste van mijn verkopers hebben er minstens 30 tot 40 op een dag!"
"Wat was de verkoop waard?", vraagt de eigenaar boos.
"$600000!", zegt de verkoper.
"Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?", vraagt de hevig verbaasde eigenaar.
"Nou", zegt de verkoper, "Een man heb ik een 'small', 'medium' en 'large' vishaak verkocht. Toen verkocht ik een 'small', 'medium' en een 'large' vislijn. Toen ik de man vroeg waar hij ging vissen, antwoordde de man dat hij ging zeevissen. Vervolgens heb ik de man meegenomen naar de boten afdeling waar ik aan hem vervolgens een Kotter visboot van 15 meter verkocht. Aangezien de man een Volkswagen had welke niet in staat is om de Kotter te trekken heb ik hem meegenomen naar de Auto afdeling en hem daar een Mercedes Deluxe Cruiser verkocht."
De eigenaar doet een stap naar achteren en zegt: "Jij hebt dat allemaal verkocht aan een man die alleen maar binnenkwam voor een vishaak?""Nee", zegt de verkoper, "Deze man kwam binnen voor een doos tampons voor zijn vrouw, dus ik zeg: 'met zo een weekend voor de deur kun je net zo goed gaan vissen.'!"
Jantje gaat met de metro naar school en vindt, ondanks de drukte, een zitplaats. Bij de volgende halte stapt een moeder met een kind in. Galant staat Jantje op en biedt de moeder met het kind zijn zitplaats aan. De vrouw zegt glimlachend:
"Dank je, jij bent een echte gentleman!"
Toevallig test de onderwijzeres die ochtend de kinderen op hun Engelse woord kennis. Ze vraagt:
"Wie weet wat een gentleman is?"
Onmiddellijk steekt Jantje z'n vinger op:
"Dat is een man die een vrouw met een kind laat zitten!" zegt ie glunderend.
:eusa_clap:
Prachtige woordspeling!
Citaat van: thyzerrr op 11-05-2009 15:50:23
Jantje gaat met de metro naar school en vindt, ondanks de drukte, een zitplaats. Bij de volgende halte stapt een moeder met een kind in. Galant staat Jantje op en biedt de moeder met het kind zijn zitplaats aan. De vrouw zegt glimlachend:
"Dank je, jij bent een echte gentleman!"
Toevallig test de onderwijzeres die ochtend de kinderen op hun Engelse woord kennis. Ze vraagt:
"Wie weet wat een gentleman is?"
Onmiddellijk steekt Jantje z'n vinger op:
"Dat is een man die een vrouw met een kind laat zitten!" zegt ie glunderend.
Dat was wel een doordenker zeg ...
Een jongeman komt bij de pastoor.Hij zegt: "Pastoor, ik heb een zonde begaan.""Ga dan maar even in de biechtstoel zitten," zegt de pastoor. Eenmaal in de biechtstoel, zegt de pastoor: "Vertel maar op." "Nou," zegt de jongen, "ik heb gisteravond een meisje mee naarhuis genomen." "Da's geen zonde," zegt de pastoor."Maar mijn ouders waren niet thuis." "Da's geen zonde," zegt de pastoor."Ik heb haar meegenomen naar mijn slaapkamer.""Da's geen zonde," zegt de pastoor."We hebben ons uitgekleed." "Da's geen zonde," zegt de pastoor."En toen kwam mijn vader binnen.""Dat is zonde," zegt de pastoor
Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen. Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?". Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar". Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave. Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?". Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman. Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt. Superman krijgt een briljant idee. "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt". Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft. Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!". Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!"
Citaat van: Emhavee op 11-05-2009 17:04:47
Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen. Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?". Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar". Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave. Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?". Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman. Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt. Superman krijgt een briljant idee. "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt". Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft. Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!". Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!"
:eusa_think:
Citaat van: V70 classic op 11-05-2009 17:17:04
Citaat van: Emhavee op 11-05-2009 17:04:47
Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen. Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?". Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar". Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave. Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?". Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman. Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt. Superman krijgt een briljant idee. "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt". Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft. Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!". Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!"
:eusa_think:
Nee, niet :eusa_think:, maar ;D ;D :eusa_clap:!!
Citaat van: elianmars op 11-05-2009 22:15:39
Citaat van: V70 classic op 11-05-2009 17:17:04
Citaat van: Emhavee op 11-05-2009 17:04:47
Op een zonnige middag vloog Superman wat rond. Misdaad was er niet dus ging hij Spiderman een bezoekje brengen. Superman: "Hoi Spidey, zullen we een biertje gaan halen?". Spidey: "Sorry Superman, ik heb wat problemen met mijn web-shooter. Een andere keer maar". Dus vliegt Superman door naar de Bat Cave. Superman: "Hoi Batman, zullen we een biertje gaan halen?". Batman: "Sorry Superman. Mijn Batmobiel heeft pech en moet vandaag gerepareerd worden. Een andere keer maar". Mopperend stijgt Superman weer op. Na een tijdje vliegen ziet hij het penthouse-appartement van WonderWoman. Met zijn SuperVision ziet hij haar liggen op bed, met gespreide benen en spiernaakt. Superman krijgt een briljant idee. "Men beweert altijd dat ik sneller ben dan een kogel en ik heb mij altijd al afgevraagd hoe sex met WonderWoman nu voelt". Dus hij scheurt naar beneden, pakt haar in een flits en is weer verdwenen voordat iemand het door heeft. Een moment later komt WonderWoman overeind en zegt: "Wat was dat?!". Dan klimt de Invisible Man van haar af en zegt: "Ik weet het niet maar het deed ongelofelijk veel pijn!"
:eusa_think:
Nee, niet :eusa_think:, maar ;D ;D :eusa_clap:!!
Ik zie het al gebeuren :eusa_doh: .
Citaat van: V70 classic op 11-05-2009 22:24:40
Ik zie het al gebeuren :eusa_doh: .
zien is niet zo erg.
zo lang je het maar niet voelt. ;D
Citaat van: Ludo op 11-05-2009 22:28:00
Citaat van: V70 classic op 11-05-2009 22:24:40
Ik zie het al gebeuren :eusa_doh: .
zien is niet zo erg.
zo lang je het maar niet voelt. ;D
LOL
we hebben allemaal de zelfde gedachten.
Deze moet ik onthouden :eusa_pray: .
Een jonge buikspreker heeft een optreden in een club, met zijn pop op de knie. Hij gaat door zijn gebruikelijke materiaal van domme blondjes moppen, tot een grote forse blondine voor in de zaal opstaat en problemen begint te maken. "Okay eikel, ik heb nu wel genoeg gehoord van je denigrerende blondinemoppen! Wat doet jou denken dat je van vrouwen op die manier een stereotype kan maken? Wat hebben de fysieke attributen te maken met de waarde van een menselijk wezen? Het zijn klootzakken zoals jij die ervoor zorgen dat ik niet gerespecteerd wordt in de maatschappij, dat ik niet mijn volledig potentieel als mens kan ontplooien... Allemaal omdat jij denkt dat discriminatie in de naam van humor moet kunnen!" Verbouwereerd begint de buikspreker zich te verontschuldigen, maar de blondine onderbreekt hem: "Hou jij je erbuiten, ik heb het tegen die klootzak op je knie!"
Waarom geven ze orkanen altijd vrouwen namen?
Als ze komen zijn ze nat en wild, al ze weg gaan hebben ze je huis en je auto afgenomen..
IJsvissen
Een blondje wil gaan ijsvissen
Ze heeft vele boeken over het onderwerp gelezen,
schaft de nodige spullen aan en gaat naar het ijs.
Ze zet haar stoeltje op het ijs en begint te hakken.
Plots dondert een stem vanuit de hemel:
"HIER ZIT GEEN VIS !!"
Geschrokken verplaatst het blondje zich naar een andere plaats op het ijs.
Ze zet haar stoeltje neer en wil weer een gat hakken.
Opnieuw hoort ze een stem donderen:
"HIER ZIT GEEN VIS !!"
Het blondje, zeer bezorgd, verplaatst zich naar de andere kant op het ijs.
Ze zet haar stoeltje weer neer en hakt opnieuw een gat.
Weer die stem:
"HIER ZIT GEEN VIS !!"
Ze stopt, kijkt naar de hemel en roept:
"BENT U DAT,... GOD?"
De stem antwoordt:
"NEE DOOS, IK BEN DE OMROEPER VAN DEZE KUNSTIJSBAAN!!"
Een Nederlandse buikspreker wandelt door een stadje in de woestijn en ziet een Marokkaan zitten.
Nederlander : Hé, een leuke hond heb je daar. Mag ik er even mee praten ?
Marokkaan : Hond niet spreken.
Nederlander : Hey hond, hoe gaat het ?
Hond : Gaat goed, en met jou ?
Marokkaan : (stomverbaasd)
Nederlander : Is dit je baas ? (wijst naar Marokkaan)
Hond : Yep !
Nederlander: Hoe behandelt hij je ?
Hond :Heel goed, ik krijg goed eten, hij gaat met me wandelen en neemt me elke week mee naar de oase om te spelen.
Marokkaan : (verbijsterd)
Nederlander : Mag ik even tegen je paard spreken ?
Marokkaan : Paard niet spreken.
Nederlander: Hey paard, hoe gaat het ?
Paard : Goeiedag Nederlander, met mij is alle OK, en met jou ?
Marokkaan : (bijna in shock)
Nederlander : Is dit je eigenaar ? (wijst naar Marokkaan)
Paard :Yep !
Nederlander: Hoe behandelt hij je ?
Paard : Zeer goed, hij gaat dagelijks met me rijden en ik krijg het beste haver.
Marokkaan : (gezicht vertrokken van ongeloof)
Nederlander : Mag ik even met je schaap spreken ?
Marokkaan :Schaap liegt !!
gisteren bij Rob van Someren ;D
Tijdens de Tweede Wereldoorlog landt een Amerikaanse piloot op een vliegdekschip. Hij rent naar de commandant en begint enthousiast: "Ik heb me toch een dag gehad... alles lukte me! Ik heb zeven Japanse vliegtuigen neergehaald, een mijnenveger tot zinken gebracht en een kruiser zwaar beschadigd..." "Heel goed, Yankee. Maal jij maakte vandaag ook gloote velgissing."
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine :eusa_drool:. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op :eusa_eh:. Hij is verbaasd en spit in zijn geheugen en vraagt haar uiteindelijk of ze hem misschien ergens van kent ???. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: "Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen". Jos schrikt zich het apenzuur :o en begint diep na te denken. :eusa_think:.. Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is :evil:. "Dan stameld hij: "Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond genomen heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen :eusa_clap: en terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn je weet wel duwde? :eusa_shifty:" Waarop de vrouw verschrikt zegt: "nou eeuuh", "Jos nee dat denk ik niet", "ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw zoon hoor". :eusa_doh:
;D ;D ;D
Staat een man van 80jaar bij de bushalte te wachten op de bus.
Naast deze man staat een jonge punker met een hele grote hanenkam en de man van 80 staat deze aandachtig te bekijken.
De jonge punker word hier een beetje zenuwachtig en vraagt aan de man van 80 of hij nooit jong is geweest waarop de man van 80 antwoord, ja dat ben ik zeker.
Ben een keer zo dronken geweest dat ik een kip heb geneukt en nou vroeg ik me af of jij nu mijn zoon bent.
Bij de bushalte staat een vent te roken.
De dame (type musli-eter) staat hem al "nee-schuddend" aan te kijken.
Als de man dan nog een sigaret aansteekt zegt de vrouw zwaar geirriteerd:
"daar moet je mee stoppen, dat stinkt zo"
Waarop de man zegt: Als jij mot poepen stinkt dat toch ook, maar je stopt toch ook niet met schijten"
Een Engelse dokter zegt: de geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de
testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die reeds na 6 weken werk kan gaan zoeken.
Een Duitse dokter daarop: Das nog niks!!
Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een andere en die kan na 4 weken reeds werk gaan zoeken.
Dit allemaal horende, zegt de Nederlander:
Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!!
Wij, hier in Nederland, wij hebben iemand genomen zonder hersenen, zonder hart en zonder kloten
aan zijn lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is
HET HELE LAND op zoek naar werk.
;D :eusa_clap:
Repost misschien, maar 50+ pagina's is net iets teveel:
Wat is het verschil tussen de vrouwelijke G-spot en een golfbal?
Een man is best bereid om 20 minuten te zoeken naar z'n golfbal...
Citaat van: combinedforces op 05-06-2009 21:51:55
Repost misschien, maar 50+ pagina's is net iets teveel:
Wat is het verschil tussen de vrouwelijke G-spot en een golfbal?
Een man is best bereid om 20 minuten te zoeken naar z'n golfbal...
ghegheghe, die doet het goed hier in deze golffamilie ;D
De kabouter
Er komt een man in een café, hij bestelt een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.
Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.
Dan vraagt de café-eigenaar: 'hoe komt het dat die kat zo hongerig is?'
'Dat is een lang verhaal', zegt de man.
'Ik heb wel even.' antwoordt de café-eigenaar.
'Nou oké, ' zegt de man, 'het zat zo: ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij.
Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.
Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '
Ik geloofde het allemaal niet zo, maar ik vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.
Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!
Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.
De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'
Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik
nog een wens mocht doen.
Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen lollie was totaal uitgesloten!!!
Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.
De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'
Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'
EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!' :eusa_wall:
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten.
Hij gaat naast haar plaats en zegt plompverloren: "Ik zou graag met je naar bed willen."
"Maar meneer," zegt de non, "vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan."
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam.
De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: "Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben.
Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden.
Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.
Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.
Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: "Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!"
De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek.
Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen?
Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht.
Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, "en ik ben de buschauffeur!"
;D
meneer Porsche & God
en
Porsche en God
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's,
overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt
"Meneer Porsche,vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt
"Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
Porsche vraagt aan God:
"Beste God, uw ontwerp
'de vrouw',
waar zat U met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten.
Ga maar na:
De voorkant is niet aerodynamisch
Het maakt veel te veel lawaai
De onderhoudskosten liggen extreem hoog
Het is 5 a 6 dagen in de maand volkomen nutteloos
De achterkant hangt te los
Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden
De uitlaat zit te dicht bij de inlaat
De koplampen zijn vaak te klein
Het brandstofverbruik ligt veel te hoog
God denkt even na en antwoord dan:
"Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn,
maar volgens de statistieken rijden er meer mannen
met mijn uitvinding dan met de jouwe".
Potteke zalf
Twee homo's komen van een party en willen thuisgekomen nog eens goed fuiven.
De ene loopt naar een kast, neemt een potteke met een doorzichtig wit zalfke en wrijft dit over zijn piemelke...
De andere vraagt waar dattem in godsnaam mee bezig is.
Dat is Vaseline en dat is goed voor uw poepeke...'
Na de ene zijn daad loopt nu ook de andere naar het kastje, neemt een potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over zijn piemelke...
'Wat is datte ?' vraagt de ene...
Dat is Vicks en dat is goed voor uw keeleke...'
Citaat van: wepster op 22-06-2009 19:48:22
'
Na de ene zijn daad loopt nu ook de andere naar het kastje, neemt een potteke met een doorzichtig blauw zalfke en wrijft dit ook over zijn piemelke...
'Wat is datte ?' vraagt de ene...
Dat is Vicks en dat is goed voor uw keeleke...'
Ik zou dat toch niet graag op mijn piemelke smeren.... :-X :-X :-X :o
Een vrouw wordt wakker en merkt dat haar man niet meer in bed ligt. Ze staat op en gaat naar beneden waar ze haar man in de keuken vindt.
Hij zit daar als bevroren naar de muur te staren met tranen in zijn ogen. Ze vraagt wat er scheelt en na enige tijd antwoordt hij:
"Weet je nog, toen je vader ons betrapte in de wagen, toen we de eerste keer seks hadden met elkaar?"
"Ja" zegt ze onbegrijpend.
"Weet je nog dat hij de loop van zijn jachtgeweer in mijn mond stak en zei: "Of je trouwt met haar of je gaat twintig jaar de bak in!"
"Ja, dat weet ik nog" zegt ze, ontroerd door zijn romantische herinneringen.
"Wel", zegt hij, "vandaag was ik vrij geweest." :'(
Wouter Bos ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige. Hij gaat naast ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag:
Ik ben Wouter, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?
De rode antwoord: 'Voor u, meneer Bos, kost dat € 2.000,=.'
Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem: 'Voor u, meneer de minister, kost dat € 1.000,=.'
Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:
Meneer de minister, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn,
mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn,
uw piemel zo hard kunt krijgen als het leven is en hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen
en me dan ook nog zo hard kunt naaien, zoals u het Nederlandse volk naait, meneer de minister van financiëen, DAN IS HET VOOR U GRATIS ! ;D
Citaat van: Laserblue op 25-06-2009 21:49:54
Wouter Bos ontmoet drie mooie dames in een discotheek, een roodharige, een blondine en een zwartharige. Hij gaat naast ze zitten en stelt de roodharige de volgende vraag:
Ik ben Wouter, wat kost het me, om een nacht met u door te brengen?
De rode antwoord: 'Voor u, meneer Bos, kost dat € 2.000,=.'
Vervolgens stelt hij dezelfde vraag aan de blondine en zij antwoord hem: 'Voor u, meneer de minister, kost dat € 1.000,=.'
Als laatste vraagt hij ditzelfde aan de zwartharige dame, en zij geeft hem het volgende antwoord:
Meneer de minister, als u mijn rok zo hoog kunt optillen als de belastingen zijn,
mijn BH zover naar beneden kunt krijgen als de salarissen zijn,
uw piemel zo hard kunt krijgen als het leven is en hem zo lang omhoog kunt houden als de prijzen
en me dan ook nog zo hard kunt naaien, zoals u het Nederlandse volk naait, meneer de minister van financiëen, DAN IS HET VOOR U GRATIS ! ;D
das unne ;D goeie.
Komt een dronken vent thuis, doet de voordeur open en ziet daar z'n vrouw met een bezem staan.
'ben je het huis aan het schoonmaken of sta je op het puint weg te vliegen'.
The Nagging Wife
An attorney arrived home late, after a very tough day trying to get a stay of execution for his client mr. Wright who was due to be hanged for murder at midnight. His last minute plea for clemency to the governor had failed and he was feeling worn out and depressed.
As soon as he walked through the door at home, his wife started on him about, 'What time of night to be getting home is this? Where have you been?' 'Dinner is cold and I'm not reheating it'. And on and on and on.
Too shattered to play his usual role in this familiar ritual, he went and poured himself a shot of whiskey and headed off for a long hot soakin the bath tub, pursued by the predictable sarcastic remarks as he dragged himself up the stairs.
While he was in the bath, the phone rang. The wife answered and was told that her husband's client, James Wright, had been granted a stay of execution after all. Wright would not be hanged tonight.
Finally realizing what a terrible day he must have had, she decided to go upstairs give him the good news and apologise. As she opened the bathroom door, she was greeted by the sight of her husband, bent over naked, drying his legs and feet.
'They're not hanging Wright tonight,' she said.
To which he whirled around and screamed, 'FOR THE LOVE OF GOD, WOMAN – DON'T YOU EVER STOP?
;D
A chicken farmer went to a local pub, sat next to a woman and ordered a glass of champagne.
The woman perked up and said, 'How about that? I just ordered a glass of champagne, too!'
'What a coincidence,' the farmer said. 'This is a special day for me, I am celebrating.'
'This is a special day for me too, I am also celebrating!' said the woman.
'What a coincidence!' said the farmer. As they clinked glasses the man asked, 'What are you celebrating?'
'My husband and I have been trying to have a child and today my gynaecologist told me that I am pregnant!'
'That's great!' said the woman. 'How did your chickens become fertile?'
'I used a different cock,' he replied. The woman smiled and said, 'What a coincidence.'
;D
Citaat van: Laserblue op 07-07-2009 12:09:45
A chicken farmer went to a local pub, sat next to a woman and ordered a glass of champagne.
The woman perked up and said, 'How about that? I just ordered a glass of champagne, too!'
'What a coincidence,' the farmer said. 'This is a special day for me, I am celebrating.'
'This is a special day for me too, I am also celebrating!' said the woman.
'What a coincidence!' said the farmer. As they clinked glasses the man asked, 'What are you celebrating?'
'My husband and I have been trying to have a child and today my gynaecologist told me that I am pregnant!'
'That's great!' said the woman. 'How did your chickens become fertile?'
'I used a different cock,' he replied. The woman smiled and said, 'What a coincidence.'
;D
uhm, volgens mij mis je een stukje :eusa_think:
Citaat van: haasje op 07-07-2009 12:52:35
uhm, volgens mij mis je een stukje :eusa_think:
nee hoor ;) ;D
Citaat van: Laserblue op 07-07-2009 13:05:55
Citaat van: haasje op 07-07-2009 12:52:35
uhm, volgens mij mis je een stukje :eusa_think:
nee hoor ;) ;D
volgens mij wel hoor... waarom vraagt ze ineens naar zijn kippen? Ze weet helemaal niet dattie in de kip zit...
Citaat van: VolvoMafia op 07-07-2009 13:43:22
Citaat van: Laserblue op 07-07-2009 13:05:55
Citaat van: haasje op 07-07-2009 12:52:35
uhm, volgens mij mis je een stukje :eusa_think:
nee hoor ;) ;D
volgens mij wel hoor... waarom vraagt ze ineens naar zijn kippen? Ze weet helemaal niet dattie in de kip zit...
grappig, de mop staat zo ook op een ander forum en het was mij niet opgevallen ;D
Citaat van: Laserblue op 07-07-2009 13:49:55
Citaat van: VolvoMafia op 07-07-2009 13:43:22
Citaat van: Laserblue op 07-07-2009 13:05:55
Citaat van: haasje op 07-07-2009 12:52:35
uhm, volgens mij mis je een stukje :eusa_think:
nee hoor ;) ;D
volgens mij wel hoor... waarom vraagt ze ineens naar zijn kippen? Ze weet helemaal niet dattie in de kip zit...
grappig, de mop staat zo ook op een ander forum en het was mij niet opgevallen ;D
Kijk, zo lig je twee maal in een stuip om dezelfde mop ;D
Een oudere man in Kruibeke was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin.
Die was uitstekend geschikt om te zwemmen.
Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en zette er tafeltjes en stoelen en plantte bomen en struiken.
Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken.
Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen.
In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen. :eusa_drool:
Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.
Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'
De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie naaktzwemmers te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.'
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.'
...sommige oudere mannen kunnen nog snel denken ;D
Johnny's pa en ma zijn het nogal zat dat Johnny nogal op hun lip zit.
Zodoende is een gesprek over sex tussen beide ouders vrijwel onmogelijk
Totdat ze geheimtaal ontwikkelen. Ze spreken af dat ze "Een brief willen typen" als 1 der ouders sex wil. Zo gezegd, zo gedaan :)
Pa heeft even later wel zin, en vraagt zijn zoontje Johnny: "Wil je mama vragen of ze een brief wil typen?" Johnny vraagt dit vervolgens vol ontwetenheid aan zijn moeder, en loopt even later terug naar vader. "Nee, mama heeft geen tijd voor een brief!"
Er passeren 2 uur en Johnny komt terug bij zijn vader: "Papa! Mama wil nu wel een brief typen!"
Vader kijkt op en bromt: "Zeg mama maar dat ik de brief al met de hand heb geschreven!"
;)
Citaat van: Laserblue op 07-07-2009 13:49:55
Citaat van: VolvoMafia op 07-07-2009 13:43:22
Citaat van: Laserblue op 07-07-2009 13:05:55
Citaat van: haasje op 07-07-2009 12:52:35
uhm, volgens mij mis je een stukje :eusa_think:
nee hoor ;) ;D
volgens mij wel hoor... waarom vraagt ze ineens naar zijn kippen? Ze weet helemaal niet dattie in de kip zit...
grappig, de mop staat zo ook op een ander forum en het was mij niet opgevallen ;D
iq kwis... als je je eigen IQ goed raadt heb je een hoog IQ als prijs
Citaat van: VolvoMafia op 07-07-2009 13:43:22
Citaat van: Laserblue op 07-07-2009 13:05:55
Citaat van: haasje op 07-07-2009 12:52:35
uhm, volgens mij mis je een stukje :eusa_think:
nee hoor ;) ;D
volgens mij wel hoor... waarom vraagt ze ineens naar zijn kippen? Ze weet helemaal niet dattie in de kip zit...
Dat niet alleen:
hij vraagt wat ze te vieren heeft,
zij geeft antwoord én
zij feliciteert... :eusa_think:
Een dame maakt een cruise en houdt daarvan een dagboek bij:
2 Augustus: wandeling over het dek gemaakt
3 augustus: kennis gemaakt met de kaptein, wat een aardige man
4 augustus: door de kaptein uitgenodig met hem te dineren
5 augustus: weer met de kaptein gedineerd en na afloop gedanst. Maar hij wordt wel wat opdringerig
6 augustus: de kaptein dreigt het schip te laten zinken als ik niet met hem naar bed ga
7 augustus: 3781 mensen van de verdrinkingsdood gered.
In een buitenwijk staat er in een straat een huis te koop.
Na enige tijd is er een vrijgezelle man die het koopt en er intrekt.
Enige weken later komt een man thuis en zegt tegen zijn vrouw " wat ik nou gehoord heb, het schijnt dat die nieuwe bewoner in die paar weken al sex gehad heeft met alle vrouwen hier uit de straat op één na"
Zegt zijn vrouw "dat zal dan wel die trut van nummer 35 zijn"
Loopt een jochie van 12 over de wallen en ziet een man bij een dame van lichte (doch aangename) zeden naar buiten komen.
"Ik weet wat je gedaan hebt" zegt dat jochie.
De man geeft hem € 10,-- en zegt "wegwezen".
Komt die man bij zijn huis aan, staat dat jochie er weer en zegt "zo, nu weet ik ook waar je woont'
De man geeft hem € 25,-- en zegt "oprotten nu".
Thuis gekomen zien de ouders van dat jochie de € 35,-- en vragen hoe hij daar aan komt.
Het jochie verteld dit en de ouders sturen hem naar de kerk om te biechten.
Jochie gaat de biechtstoel in....luikje gaat open......zegt dat jochie "mooi, weet ik ook waar je werkt'
Komt een man midden op de dag thuis, vind zijn vrouw spiernaakt in bed en vraagt wat zij daar doet.
Zij antwoord "tja ik ben maar blijven liggen want ik heb toch niks om aan te trekken"
De man draait zich op, loopt naar haar kleding kast, trekt die open en zegt "niks om aan te trekken.......moet je kijken, jurk, jurk, jurk, jurk, jurk, hoi Piet, jurk, jurk, jurk, jurk,"
Komt een man onverwacht thuis en vind zijn vrouw in bed met een ander.
Kwaad vraagt hij "wat is hier aan de hand?"
Stottert de andere man "ik ehh...ik ben de dokter en ehh...ik ben de temperatuur aan het opnemen"
Pakt de thuisgekomen man een stoel en gaat naast het bed zitten.
Vraagt de vreemde man "wat doet u nou?"
Zegt de man "jij bent de dokter die de temperatuur opneemt??...OK, maar wee je gebeente als er straks geen schaalverdeling op je thermometer staat"
Staat voor de balie van een spermabank een rij.
Komt er even later een vrouw die achteraansluit.
Zegt één van de mannen in de rij "dame, dit is een sperma bank...hier wordt sperma gebracht"
"Mmmmm" mompelt de dame terwijl ze knikt.
Jantje stormt de slaapkamer van zijn ouders binnen terwijl die net even 'bezig' zijn.
"wat zijn jullie aan het doen?" vraagt hij.
"ik leer je moeder judo"zegt zijn vader.
"mag je de gordijnen wel dicht doen" zegt Jantje... "de buren denken dat jullie aan het krikken zijn"
Pa en ma zjin net even lekker samen aan de gang, komt ineens hun zoontje binnen.
Zoontje zegt "ik heb een vraag....wat is coitus interuptus?? "
Gezin zit in een vliegtuig onderweg naar Amerika.
Zoontje vraagt aan zijn vader, wijzend op iets "papa, wat is dat??" ...vader antwoord "dat weet ik niet, jongen"
Even later "papa, wat is dat??" ..."dat weet ik niet, jongen"
weer even later "papa, wat is dat??" ... "dat weet ik niet, jongen" en dat gaat zo nog een paar keer door.
Op enig moment zegt de moeder "laat je vader nou eens met rust"...waarop de man antwoord "laat hem toch, van vragen wordt je wijs"
Weet je hoeveel mannen na 'de daad' een sigaret roken??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
slechts 2 %.....de rest kleedt zich aan en gaat naar huis.
Zegt een man tegen de boer van de vakantieboerderij waar hij te gast is:
"Dat varken is nu al aan me gehecht, hij loopt alsmaar mee naar m'n kamer"
"Logisch", zegt de boer "Daar woont hij de hele winter".
Waarschijnlijk al heel oud; maar toch
Jantje van 6 doet douchedeur open en mamma slaat automatisch haar handen naar beneden om het af te schermen. Vraagt Jantje "wat is dat mamma?" Zegt ze "dat is een kanarie". Jantje: mag je wel uitkijken dat hij niet in je k*t pikt.
Een lange rij vrouwen staat geduldig voor een winkel te wachten. Een man probeert naar voren te dringen, maar het boze schreeuwen doet hem weer snel achter aan de rij aansluiten. Na een tijdje probeert hij het weer opnieuw, maar weer krijgt hij de woede van de vrouwen over zich heen. Bij zijn derde poging werken de vrouwen hem eigenhandig naar achteren. Hij geeft het op, trekt zijn das recht, strijkt zijn verwarde haar glad en zegt waardig: "Prima, dames, als u zich zo blijft gedragen, open ik de winkel niet."
;D
van een ander forum:
A young boy enters a barber shop and the barber whispers to his customer, "This is the dumbest kid in the world. Watch while I prove it to you."
The barber puts a dollar bill in one hand and two quarters in the other, then calls the boy over and asks, "Which do you want, son?" The boy takes the quarters and leaves.
"What did I tell you?" said the barber. "That kid never learns!"
Later, when the customer leaves, he sees the same young boy coming out of the ice cream store. "Hey, son! May I ask you a question? Why did you take the quarters instead of the dollar bill?"
The boy licked his ice cream cone and replied, "Because the day I take the dollar, the game's over!"
Jantje komt thuis en zegt tegen zijn vader "pap, Ik ga met oma trouwen".
Vader lacht een beetje en zegt "dat kan toch helemaal niet, dat is mijn moeder"
Waarop jantje reageert met "nou en.....jij bent toch ook met mijn moeder getrouwd"
Een man rijdt door de woestijn op een kameel. De reis duurt al drie weken en hij krijgt steeds meer zin om 'de geit even te verzetten'... Bij gebrek aan vrouwen, denkt hij dus de kameel maar te 'nemen'. Zo gezegd, zo gedaan. Maar vlak voor het moment suprème doet de kameel een paar stappen naar voren en staat de man nog steeds geil en onbevredigd.
Zo gaat dat drie dagen door en telkens loopt de kameel weg als de man bijna zijn hoogtepunt bereikt.
Na vier dagen in de woestijn ziet de man in de verte aan de horizon een Landrover staan. Hij rijdt er heen en eenmaal aangekomen ziet hij dat de motorkap openstaat en er een bloedmooie meid bij de kapotte Landrover staat. De man vraagt wat er loos is en de vrouw vertelt dat de auto kapot is. De man kijkt er even naar en ziet al gauw wat er aan schort. Uiteindelijk weet hij de Landrover weer aan de praat te krijgen. Dolblij kijkt de knappe vrouw de man aan en zegt, heupwiegend en met de borsten vooruitstekend: "Hoe kan ik u bedanken? Ik ben tot alles bereid!" "Dat komt mooi uit!", zegt de man. "Kun je de kameel even vasthouden?"
Hey lieve schat,
Ik heb je bijna te pakken en als ik je heb, laat ik je voorlopig niet meer gaan.
Ik zal je de eerste paar dagen plagen, maar ik weet zeker dat ik je daarna in bed krijg.
Ik zal ervoor zorgen dat je een paar hete nachten beleefd waarin je zweet als nooit tevoren.
Groetjes
De Mexicaanse Griep
Citaat van: Lampje op 13-08-2009 22:01:25
Een man rijdt door de woestijn op een kameel. De reis duurt al drie weken en hij krijgt steeds meer zin om 'de geit even te verzetten'... Bij gebrek aan vrouwen, denkt hij dus de kameel maar te 'nemen'. Zo gezegd, zo gedaan. Maar vlak voor het moment suprème doet de kameel een paar stappen naar voren en staat de man nog steeds geil en onbevredigd.
Zo gaat dat drie dagen door en telkens loopt de kameel weg als de man bijna zijn hoogtepunt bereikt.
Na vier dagen in de woestijn ziet de man in de verte aan de horizon een Landrover staan. Hij rijdt er heen en eenmaal aangekomen ziet hij dat de motorkap openstaat en er een bloedmooie meid bij de kapotte Landrover staat. De man vraagt wat er loos is en de vrouw vertelt dat de auto kapot is. De man kijkt er even naar en ziet al gauw wat er aan schort. Uiteindelijk weet hij de Landrover weer aan de praat te krijgen. Dolblij kijkt de knappe vrouw de man aan en zegt, heupwiegend en met de borsten vooruitstekend: "Hoe kan ik u bedanken? Ik ben tot alles bereid!" "Dat komt mooi uit!", zegt de man. "Kun je de kameel even vasthouden?"
Why are camels called 'the ships of the desert?' Because they are full of Arabian semen.
:eusa_sick:
Citaat van: combinedforces op 13-08-2009 23:10:36
Citaat van: Lampje op 13-08-2009 22:01:25
Een man rijdt door de woestijn op een kameel. De reis duurt al drie weken en hij krijgt steeds meer zin om 'de geit even te verzetten'... Bij gebrek aan vrouwen, denkt hij dus de kameel maar te 'nemen'. Zo gezegd, zo gedaan. Maar vlak voor het moment suprème doet de kameel een paar stappen naar voren en staat de man nog steeds geil en onbevredigd.
Zo gaat dat drie dagen door en telkens loopt de kameel weg als de man bijna zijn hoogtepunt bereikt.
Na vier dagen in de woestijn ziet de man in de verte aan de horizon een Landrover staan. Hij rijdt er heen en eenmaal aangekomen ziet hij dat de motorkap openstaat en er een bloedmooie meid bij de kapotte Landrover staat. De man vraagt wat er loos is en de vrouw vertelt dat de auto kapot is. De man kijkt er even naar en ziet al gauw wat er aan schort. Uiteindelijk weet hij de Landrover weer aan de praat te krijgen. Dolblij kijkt de knappe vrouw de man aan en zegt, heupwiegend en met de borsten vooruitstekend: "Hoe kan ik u bedanken? Ik ben tot alles bereid!" "Dat komt mooi uit!", zegt de man. "Kun je de kameel even vasthouden?"
Why are camels called 'the ships of the desert?' Because they are full of Arabian semen.
;D ;D ;D :eusa_clap: :eusa_clap: Hahaha, geweldig!
Citaat van: Joris_Scholte op 14-08-2009 17:37:30
Citaat van: combinedforces op 13-08-2009 23:10:36
Citaat van: Lampje op 13-08-2009 22:01:25
Een man rijdt door de woestijn op een kameel. De reis duurt al drie weken en hij krijgt steeds meer zin om 'de geit even te verzetten'... Bij gebrek aan vrouwen, denkt hij dus de kameel maar te 'nemen'. Zo gezegd, zo gedaan. Maar vlak voor het moment suprème doet de kameel een paar stappen naar voren en staat de man nog steeds geil en onbevredigd.
Zo gaat dat drie dagen door en telkens loopt de kameel weg als de man bijna zijn hoogtepunt bereikt.
Na vier dagen in de woestijn ziet de man in de verte aan de horizon een Landrover staan. Hij rijdt er heen en eenmaal aangekomen ziet hij dat de motorkap openstaat en er een bloedmooie meid bij de kapotte Landrover staat. De man vraagt wat er loos is en de vrouw vertelt dat de auto kapot is. De man kijkt er even naar en ziet al gauw wat er aan schort. Uiteindelijk weet hij de Landrover weer aan de praat te krijgen. Dolblij kijkt de knappe vrouw de man aan en zegt, heupwiegend en met de borsten vooruitstekend: "Hoe kan ik u bedanken? Ik ben tot alles bereid!" "Dat komt mooi uit!", zegt de man. "Kun je de kameel even vasthouden?"
Why are camels called 'the ships of the desert?' Because they are full of Arabian semen.
;D ;D ;D :eusa_clap: :eusa_clap: Hahaha, geweldig!
Ik snap hem niet :eusa_think:
;D ;D
Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar. Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis. Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken. Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid. De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank. De vrouw is aangenaam verrast dat
deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote verzameling ook. Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.
Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant. Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf. Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?" Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.
Ik ben een man en dat is een geluk
Ik doe niet hysterisch al heb ik het druk
Ik verspil niet mijn leven met 'wat moet ik aan'
Kan zonder depressie van de weegschaal afgaan
Ik gooi dingen weg, heb geen spullen teveel
En als iets kapot is dan maak ik het heel
Parkeren is easy; gewoon in één keer
En we doen wel hetzelfde, maar ik verdien meer!
Ik ben een man en ik denk logisch na
Ik leef niet op light-drank en drie blaadjes sla
Als ik ergens heen loop, weet ik de weg terug
Ik maak van een olifant in no time een mug
En al deel ik met duizenden vrouwen het bed
Ben ik juist de man, in plaats van een slet
Als ik zeg dat ik klaar ben, dan kunnen we gaan!
En tijdens het plassen kan ik blijven staan!
Ik ben een man ja, dat doet me plezier
Ik word niet dronken van twee glazen bier
Ik weet wat 'buitenspel' is, daarom geef ik een brul
want voetbal is passie en de scheids is een lul
Publiekelijk huilen dat doe ik dus nooit
He, ik kan het vangen als iemand iets gooit
En ik hoef niet te baren, dus geen centje pijn
IS HET NIET GEWELDIG OM EEN MAN TE ZIJN! :eusa_dance:
Ik ben een vrouw, en da's heus geen pech, Heb geen last van agressie als ik rijd op de weg
Ik laat tenminste geen lampen aan voor nop En ruim al mijn rotzooi achter me op
Als ik iets zoek, vind ik het in 1 keer!
Kan tegelijkertijd bellen, koken en nog veel meer!
Van een griepje is bij mij niet veel te merken Ik neem een aspirine en ga gewoon werken
Ik hou me bezig met echt belangrijke vragen In plaats van te jammeren om de voetbaluitslagen!
Al is vrouw zijn dan een enorme zegen,
Helaas houdt 'De Man' onze ontwikkeling tegen!
Hem aan zijn lot overlaten is misschien een makkie Maar wie strijkt dan zijn overhemden en kookt zijn prakkie?
Dat is niet het ergste in dit geval
Wat echt irritant is bij mannen: hun gebral
Ze denken zelf de beste te zijn
Vooral spotten met vrouwen vinden ze fijn
Uiteraard laten we ze in de waan
Want de waarheid kunnen ze psychisch niet aan:
Mannen zijn eigenlijk nog een kind
Dat spelen met auto's het einde vindt,
Die een potje gaat vechten als hun club verliest, Computerspelletjes speelt en knoeit als ie piest.
Nee, mannen willen de waarheid niet horen:
ZONDER EEN VROUW ZIJN ZE VERLOREN
Vrouwen zijn overal toe in staat, maar nergens voor te gebruiken
Kakelen is niks, maar een ei leggen is een kunst.
Er zijn 2 redenen waarom een man naar cafe gaat. Of hij heeft geen vrouw of hij heeft er wel een.
Te koop: Winkler prins encyclopedie. Reden: vrouw weet alles beter.
Weet je waarom orkanen veelal vrouwen namen hebben?
Als ze komen zijn ze nat en warm en als ze gaan ben je je huis en auto kwijt!
Wat is er aan de hand als de vrouw de woonkamer in komt? Dan is de ketting te lang.
De man is eigentlijk oneerlijk, hij ziet alleen de boom of het paaltje waartegen zijn vrouw is aangereden. De vele bomen en paaltjes die ze niet geraakt heeft, ziet hij niet.
Vrouwen zijn om van te houden, niet om te begrijpen.
Kussen is de prettigste manier die mannen hebben bedacht om vrouwen de mond te snoeren.
Wat is het verschil tussen een vrouw en een batterij?
Een batterij heeft ten minste één positieve kant.
Als een man een fout maakt zeggen de mensen: "wat een stomme man." Als een vrouw een fout maakt zeggen ze: "wat zijn vrouwen toch stom!"
Ook al waren vrouwen van glas ze zouden toch ondoorzichtig blijven.
Vrouwen hebben maar één recht: het aanrecht, één plicht: de zwijgplicht en één taal: horizontaal
Vrouwen zijn net overalls, mouwen te lang en pijpen te kort.
Vrouwen zijn leuk van ver maar ver van leuk.
**EDIT: Nee, mijn vrouw kon er niet om lachen...** :eusa_whistle:
:D
vrouwen... soms kun je beter ...... (al naar gelang de gewenste eigenschap een stuk vee vermelden) houden.
Idd. Kippen. Heb je nog eieren ook en minder gekakel.
Citaat van: Rogers XC 70 2000 op 19-08-2009 12:05:23
vrouwen... soms kun je beter ...... (al naar gelang de gewenste eigenschap een stuk vee vermelden) houden.
kamelen?
" Liever met een dom bericht op het Forum dan zonder neus op de cover "
En dat zeg je ons nu pas Michael... :eusa_whistle:
ok, nog eentje dan. ;D
WHY MEN ARE NEVER DEPRESSED:
Men Are Just Happier People-- What do you expect from such simple creatures? Your last name stays put. The garage is all yours. Wedding plans take care of themselves. Chocolate is just another snack. You can be President. You can never be pregnant. You can wear a white T-shirt to a water park. You can wear NO shirt to a water park. Car mechanics tell you the truth. The world is your urinal. You never have to drive to another gas station restroom because this one is just too icky. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt. Same work, more pay. Wrinkles add character. Wedding dress $5000. Tux rental-$100. People never stare at your chest when you're talking to them. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
One mood all the time.
Phone conversations are over in 30 seconds flat. You know stuff about tanks. A five-day vacation requires only one suitcase. You can open all your own jars. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness. If someone forgets to invite you, he or she can still be your friend.
Your underwear is $8.95 for a three-pack. Three pairs of shoes are more than enough. You almost never have strap problems in public. You are unable to see wrinkles in your clothes.. Everything on your face stays its original color. The same hairstyle lasts for years, maybe decades. You only have to shave your face and neck.
You can play with toys all your life. One wallet and one pair of shoes -- one color for all seasons. You can wear shorts no matter how your legs look. You can 'do' your nails with a pocket knife. You have freedom of choice concerning growing a mustache.
You can do Christmas shopping for 25 relatives on December 24 in 25 minutes.
No wonder men are happier.
Send this to the women who can handle it and to the men who will enjoy reading it
Een verwend jongetje wordt door zijn vader naar het leger gestuurd met de gedachte "daar leren ze hem wel luisteren".
Na een maand komt de jongen terug thuis in uniform, hij salueert voor zijn vader, spreek hem aan met meneer en zijn moeder
met mevrouw. Vader vraagt: "hoe was het in het leger?" "geweldig, dat had ik veel eerder moeten doen" antwoordt de zoon.
"Wat hebben jullie allemaal gedaan, ben je nooit bang geweest" Vraagt de moeder,
Zegt de jongen: "nou, toen we gingen parachute springen was ik wel echt bang. De instructeur was zo'n grote neger, en hij schreewde
en schreeuwde maar... Eigenlijk moest ik als eerste springen, maar ik durfde niet, dus mocht ik gelukkig als laatste. Echter toen durfde ik nog
steeds niet. Waarop de instructeur zijn broek uitdeed en hij zijn lul (formaat onderarm) liet zien... Hij zei, als je nu niet springt dan duw ik deze
lul achter in je gat..." "en" zei de vader, "sprong je toen??'' "Ja" zegt de jongen "in het begin wel een beetje"..... :eusa_sick: :eusa_sick:
namens mijn egaa...:
Achter iedere succesvole man, staat een stomverbaasde schoonmoeder
Mijn man is het hoofd van ons gezin, maar ik ben de nek.
En als de nek draait dan draait het hoofd automatisch mee.
Achter elke succesvolle man staat een verbaasde vrouw.
De ideale echtgenoot drink niet, rookt niet, flirt niet en bestaat niet.
Een man is als typ-ex; eerst is het je typ, dan is het je ex.
Vrouwen houden van simpele dingen. Van mannen.
Natuurlijk moet je een man nemen zoals hij is. Maar je moet hem niet zo laten.
Een man rent voortdurend achter jonge meiden aan. En dat is net zo als met een hond. Die rent achter autos aan maar als hij er een te pakken heeft, weet hij toch niet wat hij ermee moet doen.
Als ze 1 man op de maan kunnen zetten, moeten ze ze er allemaal kunnen krijgen.
Wat geef je aan een man die alles al heeft? Een vrouw om uit te leggen hoe het werkt.
Laat de gedachten van je man nooit afdwalen, ze zijn te klein om alleen gelaten te worden.
Waarom gaan slechts 10 % van de mannen naar de hemel? Anders zou het een hel zijn.
Sommige dingen zijn zo eenvoudig dat zelfs mannen ze begrijpen
Jongens zijn net wiskundesommen, je snapt er niets van
Als de hond staat te blaffen aan de achterdeur en je vrouw staat te roepen aan de voordeur, wie laat je dan binnen?
De hond, want die houdt op met blaffen als hij binnen is.
Een vrouw heeft 1 recht, 1 plicht en 1 taal. Welke?
Aanrecht, Zwijgplicht en Horizontaal.
Het is niet waar dat getrouwde mannen langer leven dan vrijgezellen.
Het lijkt alleen maar langer.
Hoe noem je een vrouw die een tennisbal door een tuinslang van 15m kan zuigen ?
Schatje.
Hoe noem je een vrouw met handboeien aan?
Betrouwbaar.
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een kamer te behangen?
Het hangt er van af hoe dun je ze snijdt.
Hoeveel vrouwen heb je nodig om een lamp in te draaien?
Twee, 1 om de ladder vast te houden en 1 om een man te gaan halen.
Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.
Waar zit bij een vrouw de blinde darm?
Als je binnenkomt links.
Waarom gaan maar 10% van de vrouwen naar de hemel?
Anders zou het de hel zijn.
Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.
Waarom heeft een tampon een touwtje?
Dan kunnen de schaamluizen bungeespringen.
Waarom huilen baby's?
Ze oefenen voor als ze later vrouw zullen zijn.
Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.
Waarom huwen vrouwen intelligente mannen?
Tegengestelde polen trekken elkaar aan.
Waarom masturberen vrouwen?
Hij kan niet overal tegelijk zijn.
Waarom winkelen vrouwen graag?
Het is de enige plaats waar ze zelf mogen beslissen.
Waarom zijn vrouwen als auto's?
Als je één hebt komt er steeds een mooier nieuw model op de markt.
Waarom zijn vrouwen zo slecht in meetkunde?
Omdat mannen hen zeggen dat dit __________ 20 cm is.
Waarom zijn winkelwagentjes uitgevonden?
Om de vrouwen op hun achterste poten te leren lopen.
Wanneer verdient een vrouw een etentje bij kaarslicht?
Tijdens een stroompanne.
Wat heb je nodig om van een driehoek een lijn te maken?
Een ladyshave.
Wat hebben bigamie en monogamie gemeen?
In beide gevallen is er een vrouw teveel.
Wat is de overeenkomst tussen beffen en de maffia?
One slip of the tongue and you're in deep sjips.
Wat is de overeenkomst tussen borsten en speelgoedtreintjes?
Ze zijn bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn mannen die er mee spelen.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten te lang in je portemonnee, en te weinig aan je lul.
Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tropische storm?
Als ze op u afkomt is ze heet, als ze weg is heeft ze uw huis en uw auto mee.
Wat is de overeenkomst tussen op een hoge berg staan en je laten pijpen door je schoonmoeder?
Als je niet naar beneden kijkt is het niet zo erg.
Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en laarzen?
Als ze droog zijn, geraak je er niet in.
Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.
Wat is het verschil tussen Sanex en Vrouwen?
Sanex irriteert niet.
Wat moet je antwoorden als je vrouw vraagt: "Wat is er op de TV vanavond?"
Stof.
brief van de man aan zijn vrouw
Tip voor de mannen, die dit lezen!
Beste vrienden,
Onderstaande brief kun je zelf doorsturen (of printen) voor je vrouw,
waarmede het een en ander voor eens en voor altijd is uitgelegd!!
Geachte vrouw,
Aan alle feministen en andere vrouwelijke personen die dit onder ogen
krijgen, gooi weg die Viva...
Dit is je nieuwe 'Handleiding voor een man' =)
Je mannetje
Ok, wij mannen leggen het nog een keer voor je uit!!!!!
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als
ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie
omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van
spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze
speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we
gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Voetbal en welke sport dan ook is leuker dan welke soap dan ook.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan
kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde
vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan
dat ratten koppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse
aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet,
zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Stille hinten begrijpen we niet. Duidelijke al helemaal niet.
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie
erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende
paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten
we in elkaar: we lossen problemen graag op.
Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Seks hoort er gewoon bij. Het is geen chantage of ruilmiddel. 3 x per
week is NORMAAL en niet te veel.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie
Van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen
en van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht
Van ons dan niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Ja, je hebt hartstikke mooi opgeruimd en schoongemaakt. Deze uitspraak
geldt voor de komende 20 jaar. Vraag er niet meer naar. We zien het
toch niet.
Ga niet zeuren over lijnen als je niet kan ophouden met eten.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag ons niet
naar onze mening daarover.
Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg
maakt je boos of verdrietig,dan bedoelden we dus die andere
mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een
aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets
Gedaan wilt hebben.
Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet,
doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je
Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet.
Perzik is voor ons gewoon fruit, we hebben geen flauw benul wat
'mauve' is, levend wit is een zwaan en van Kobaltblauw kunnen we ons
geen
enkele voorstelling maken.
Als ie jeukt, wordt er gekrabd. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtelezen en dat zegt niets over of we wel van je
houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de
Hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we
Graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Als je een man vraagt of er iets is, en hij zegt nee, dan is er niets
aan de hand. Accepteer dat nou eens.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op
een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima
geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de
Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje,de geest van Pim en
Hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen,
ongeacht waar die over gaat.
Als jij een vraag stelt en we reageren niet, betekent dat niet Ja .
Pin ons er ook niet op vast. We luisterden gewoon niet.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Vrouwen maken minder ongelukken in het verkeer dan mannen.
Gefeliciteerd.
Vertrouwen we jullie nu achter het stuur? Nee. Leg je er bij neer.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Dank dat je dit alles ter harte neemt. Als het een nachtje op de bank
wordt, dan geeft dat niet: dat is net kamperen en daar zijn we ook dol
op.
Comprendre?
Heel veel déjà vu/repost, maar blijft erg grappig! ;D
Grappig? Tis de waarheid en daar is niks grappigs aan!!
En toch lig ik hier in een kreukel van het lachen! ;D
:eusa_clap:
Die brief blijft prachtig!
Citaat van: Freakybaby op 20-08-2009 14:37:43
Die brief blijft prachtig!
Ga 'm toch maar niet aan m'n vrouw geven. :angel:
Citaat van: Domaso op 20-08-2009 15:25:20
Citaat van: Freakybaby op 20-08-2009 14:37:43
Die brief blijft prachtig!
Ga 'm toch maar niet aan m'n vrouw geven. :angel:
Ach.. je hebt de caravan toch nog voor de deur staan :eusa_whistle:
Citaat van: Freakybaby op 20-08-2009 15:29:47
Citaat van: Domaso op 20-08-2009 15:25:20
Citaat van: Freakybaby op 20-08-2009 14:37:43
Die brief blijft prachtig!
Ga 'm toch maar niet aan m'n vrouw geven. :angel:
Ach.. je hebt de caravan toch nog voor de deur staan :eusa_whistle:
:eusa_naughty:
Staat als sinds zaterdag in de stalling. En met het weeralarm wil ik niet buiten slapen. ;D
2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.
Zegt de één: 'Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het cafe, als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen'.
Zo gezegd, zo gedaan.
Na een paar biertjes in het eerste cafe hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan.
'Gadverdamme' !!!, roept de cafebaas. 'Smeerlappen, m'n cafe uit'.
En zo rennen zij zonder betalen het cafe uit.
10 cafe's later zegt de één: 'Ik kan geen bier meer zien joh en die worst smaakt ook voor geen meter meer'.
Zegt de ander: 'Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt'
De directeurs van Heineken, Bockor en Stella Artois gaan op cafe.
De directeur van Heineken tegen de barman: "Voor mij een koele Heineken graag."
Die van Bockor "Voor mij een lekker frisse Maes"
Die van Stella Artois: "Een koffie alstublieft."
Als de andere twee vragen waarom hij geen Stella neemt antwoordt hij:
"Tjah, jullie geen bier, ik geen bier."
Waarom konden de beatles niet pokeren?
De bandleider was Paul McKaartnie
::) tering hé
Iemand nog een Sam en Moos mop? ;D
Dan moet ik even naar zolder, m'n Max Tailleurboekjes opzoeken :)
Nou goed, doe ik het zelf wel ;)
Sam loopt over de gracht en ziet aan de overkant Moos lopen.
Hij twijfelt of ie moet roepen en zwaaien, want als het Moos niet is staat ie natuurlijk voor paal.
Aan de overkant loopt Moos en die ziet op zijn beurt aan de andere kant Sam lopen.
Ook Sam twijfelt en zwaait toch maar niet.
Komen ze elkaar tegen op een brug, wat denk je?
Zijn ze het allebei niet ;D
Moos is naar Zweden geweest en komt terug met een bloedmooie vrouw, vraagt Sam: "zweedse?",zegt Moos : "ach, een beetje, onder haar armen".
Citaat van: Domaso op 29-08-2009 11:17:30
Moos is naar Zweden geweest en komt terug met een bloedmooie vrouw, vraagt Sam: "zweedse?",zegt Moos : "ach, een beetje, onder haar armen".
*Strike
Voor Misha ;D
Er staat een oud vrouwtje van een jaar of 80 voor de rechter voor winkeldiefstal.
De rechter vraagt: "Wat heeft u gestolen mevrouw?"
oude vrouw: "Een doosje perzikken meneer de rechter"
De rechter vraagt waarom ze de perzikken gestolen heeft. De vrouw antwoord dat ze honger had.
Hierna vraagt de rechter hoeveel perzikken er in het doosje zaten.
OV: 6 stuks meneer de rechter.
De rechter zegt: "Dan krijgt u van mij 6 dagen gevangenisstraf!"
Nog voor dat de rechter z'n vonnis heeft voltooid staat de echtgenoot van de vrouw op en vraagt of hij ook wat mag zeggen.
"Maar natuurlijk" zegt de rechter.
Echtgenoot: "Ze heeft ook nog een groot blik bonen meegenomen!" :evil:
:police:
Een vrouwelijke agente pakt een dronken vent op..De man zegt tegen de agente tjee mens wat ben jij lelijk.! De agente zegt daarop tegen de man..Tjee man wat ben jij dronken..! Waarop de man zegt.. Ja...Maar daar ben ik morgen weer van af... :evil:
Citaat van: Laserblue op 29-08-2009 11:08:34
Sam loopt over de gracht en ziet aan de overkant Moos lopen.
Hij twijfelt of ie moet roepen en zwaaien, want als het Moos niet is staat ie natuurlijk voor paal.
Aan de overkant loopt Moos en die ziet op zijn beurt aan de andere kant Sam lopen.
Ook Sam twijfelt en zwaait toch maar niet.
Komen ze elkaar tegen op een brug, wat denk je?
Zijn ze het allebei niet ;D
:eusa_clap:
Nog een oud rijmpje dan maar? Komt 'ie:
Sampie en Moossie
zaten in een doossie.
Sampie liet een scheet,
toen werd het doosje heet.
Toen liet hij er nog een paar,
toen klapte 't doosje uit elkaar!
Aghmed en het sjgaap
Achmed gaat naar de boer om een schaap te kopen.
Ik ga het sjgaap voor offerfeest vet mesten.
"Ho eens even" zegt de boer,
"Waar gaat u dat schaap dan zetten?"
"Tuis, ikke heb tuin" zegt de Achmed,
"daar ik sjgaap aan koord binden."
"En als 't nu regent? En de schaap wordt nat,
wat gaat u er dan mee doen?" vraagt de boer.
Achmed: "Ikke make afdak vor sjgaap, dan sjgaap blijf droog."
"Een afdak?" zegt de boer weer " ja, da's goed voor de regen,
maar als 't koud wordt en 't ga vriezen, wat gaat u dan met uw schaap doen?"
Zegt Achmed: "Dan ikke pak sjgaap binne in huis."
Boer: "Binnen in uw huis?!
En die stank dan zeg?
Wat gaat u daar dan aan doen?"
Achmed: "sjgaap moet daar tegen kunne.."
Weet niet of dat het niveau is waar iedereen op zit te wachten.... :eusa_shifty:
krikken we het even op...
Wat is de overeenkomst tussen je billen en de woestijn.
Kaktussen
Waarom zet een dom blondje lege flessen voor een feest in de koelkast?
Voor de gasten die geen dorst hebben
Wat krijg je als je dom blondje kruist met een olifant?
Een hoer van 5 ton die je pijpt voor een zakje pinda's
Een turk en een marokaan zitten in de auto wie rijd er:
De politie
:'(
Citaat van: Emhavee op 08-09-2009 10:04:15
...
Wat krijg je als je dom blondje kruist met een olifant?
Een hoer van 5 ton die je pijpt voor een zakje pinda's
...
En bedankt hè? Spuugde bijna mijn koffie over het toetsenbord van het lachen! Hahahaha, geweldig ;D ;D ;D
2 Blondjes kijken vanaf een wolkenkrabber naar beneden.
Vraagt de eerste: "Als ik hier naar beneden spring, hoelang zou ik dan onderweg zijn voor ik op de grond ben?"
Zegt de tweede: "Nou, volgens mij toch zeker een week."
Vraagt de eerste weer: "En, zou ik dat overleven?"
Zegt de tweede: "Wat denk je nou zelf; een week zonder eten..."
;D
Jantje zit in de klas en steekt zijn vinger op.
Juf: "Ja, Jantje, wat is er?"
Jantje: "Juf, ik heb een stijve."
Juf: "Om vier uur nablijven."
Jantje: "Ja, maar dan hoeft het al niet meer."
;D
Een dom blondje krijgt een bekeuring omdat ze 170 km per uur heeft gereden.
Zegt ze tegen de agent: "dat kan helemaal niet, want ik heb deze auto pas een half uur."
dokter dokter!
Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistant: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".
"Dat is goed dokter", zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patienten geholpen. De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?".
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid
stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
"Ik heb haar oogdruppels gegeven"
:eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle:
Over belgische dokters gesproken:
Citaat van: thuur op 07-03-2005 22:55:17
Een man loopt met zijn hond langs een meer. Hij gooit een stok in het water en roept tegen de hond:"Pak de stok!".
De hond rent OVER het water, pakt de stok en rent weer terug over het water naar z'n baasje. De man is compleet beduusd ??? en gaat naar zijn dierenarts. De man doet zijn verhaal en de dokter zegt 'Ach, meneer dat kan niet!' ::). -"Jawel", zegt de man, "Komt u maar mee". Ze gaan naar een riviertje in de buurt en de man raapt een stok van de grond. Hij gooit de stok middenin de rivier. De hond spurt weer OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug naar de man. De dokter kijkt zijn ogen uit :o :o en zegt "Dit heb ik nog nooooit meegemaakt! Ik zou niet weten wat er met uw hond aan de hand is." ??? :-\ ???
De man besluit zijn heil elders te zoeken en gaat naar Belgie. Daar treft hij een belgische dierenarts die hij het probleem nogmaals voorlegt. De Belg zegt:"Welnee meneer, daar heb ik nog nooit van gehoord :(". Wederom trekken ze naar het dichtsbijzijnde water en gooit de man een stok in het water. Zodra hij roept "Pak de stok!" rent de hond weer keihard OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug. "Ach," zegt de belgische dierenarts, "ik zie het al..." 8)
"Wat is er dan ??? :-\" vraagt de man nieuwsgierig ???. Antwoord de dokter 'Uwen hond kan niet zwemmen!' :D
;D ;D ;D
Gr :eusa_think:
Citaat van: thuur op 15-09-2009 19:05:22
Over belgische dokters gesproken:
Citaat van: thuur op 07-03-2005 22:55:17
Een man loopt met zijn hond langs een meer. Hij gooit een stok in het water en roept tegen de hond:"Pak de stok!".
De hond rent OVER het water, pakt de stok en rent weer terug over het water naar z'n baasje. De man is compleet beduusd ??? en gaat naar zijn dierenarts. De man doet zijn verhaal en de dokter zegt 'Ach, meneer dat kan niet!' ::). -"Jawel", zegt de man, "Komt u maar mee". Ze gaan naar een riviertje in de buurt en de man raapt een stok van de grond. Hij gooit de stok middenin de rivier. De hond spurt weer OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug naar de man. De dokter kijkt zijn ogen uit :o :o en zegt "Dit heb ik nog nooooit meegemaakt! Ik zou niet weten wat er met uw hond aan de hand is." ??? :-\ ???
De man besluit zijn heil elders te zoeken en gaat naar Belgie. Daar treft hij een belgische dierenarts die hij het probleem nogmaals voorlegt. De Belg zegt:"Welnee meneer, daar heb ik nog nooit van gehoord :(". Wederom trekken ze naar het dichtsbijzijnde water en gooit de man een stok in het water. Zodra hij roept "Pak de stok!" rent de hond weer keihard OVER het water, pakt de stok en rent weer over het water terug. "Ach," zegt de belgische dierenarts, "ik zie het al..." 8)
"Wat is er dan ??? :-\" vraagt de man nieuwsgierig ???. Antwoord de dokter 'Uwen hond kan niet zwemmen!' :D
;D ;D ;D
Gr :eusa_think:
Repost! ;D
Citaat van: FGG op 15-09-2009 20:27:39
Repost! ;D
Wel mooi van voor jouw tijd :eusa_snooty:
Gr ;D
Marokkaanse gemeenschap heeft in Nederland "geklaagd"
dat er te weinig Marokkanen op TV te zien zijn.
De Avro heeft voor een oplossinggezorgd;
Vanaf volgende week wordt" opsporing verzocht 2x per week uit gezonden"!
==================================================================================
Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma `Wedden dat'. Hij zegt: 'Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen.''Dat lijkt me een uitstekende weddenschap,' zegt Joop van den Ende, 'ik regel dat.' De man komt bij `Wedden dat' van Jos Brink. Zes blote meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het podium gebracht. De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Tineke Jansen uit Heemskerk,' zegt de man.'Helaas,' zegt Jos Brink, 'dat is niet goed.' De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Anneke Smit uit Enschede.' 'Helaas,'zegt Jos Brink, 'dat is fout.' Dan voelt de man aan het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: 'Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam.' 'Ja jongens, stop maar,' roept Jos Brink, 'meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet goed.' Nee,' zegt de man, 'maar ik heb wel een fantastische avond gehad "
=============================================================================================
Twee vrienden komen elkaar tegen, beide hebben ze een uitkering bij de "soos" (sociale dienst! )
Goh zegt de één tegen de ander "heb jij ook meer gekregen aan uitkering deze maand"?
Jaaah... zegt zijn vriend dat wil toch wat zeggen niet soms?
Hoe bedoel je "vraagt de andere"
"aleeh zegt zijn vriend? Dat wil toch zeggen dat ze tevreden zijn over ons" of niet soms?
====================================================================================
De politie rijdt wat rond en zien plots een persoon staan "strontzat", die tegen de deur van zijn eigen auto staat te plassen.
Helaa helaaa, dat gaat zo maar niet! dit is wild plassen!! en daar gaan we jou ééns even voor beboeten ... en kost je wel 50 €.
De zatlap betaalt met een briefje van 100 € en één van de agenten wil hem 50 € terug geven.
Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet ook nog effe schijten !
Een v rouw betrapt haar man in hun slaapkamer met een andere mevrouw. Met de kracht die komt met tomeloze woede pakt ze haar man in zijn nekvel, sleept hem mee naar beneden naar de schuur en doet zijn lid in de bankschroef. Vervolgens haalt ze de stelschroef van de bankschroef af en pakt een zaag.
'Oh nee, alsjeblieft lieverd, het spijt me! Maar zaag mijn lul er niet af!'
De vrouw kijkt hem minachtend aan en overhandigt hem de zaag, met de tekst:'Nee hoor, ik ga de schuur in de fik steken.........'
Twee goede vrienden trekken met een auto door de woestijn en slapen 's nachts in een tent, ver weg van de bewoonde wereld. Tijdens de nacht sluipt een slang de tent in en bijt een van beide mannen in z'n jongeheer. Hij schrikt wakker van de pijn en ook z'n vriend schrikt wakker van zijn geschreeuw. Met hun zaklamp controleren ze de tent en zien de slang weer wegkruipen.
"Wat nu?" zegt het slachtoffer met een van pijn vertrokken gezicht.
"Weet ik niet," zegt de ander, "maar ik probeer een arts te bellen bij die praatpaal langs de weg hier."
Hij rent naar de praatpaal even verderop. Hij belt en vraagt met spoed om een arts. Na zijn uitleg aan de arts vraagt deze wat voor slang het was. Na hem te hebben beschreven zegt de arts:
"Die is giftig."
"Wat moet ik doen," vraagt de vriend bezorgt.
"Uitzuigen," zegt de arts, "anders is je vriend binnen een half uur dood."
De man keert terug naar zijn vriend, die in de tent ligt te wachten
"Wat zei de dokter?" vraagt hij met angst in zijn stem.
"Over een half uur ben je dood," antwoord zijn vriend.
Een boer gaat met zijn zoon naar een landbouwbeurs. Ze komen bij een speciale machine waar een varken in gaat en volledig als kant en klare worst er aan de andere zijde uitkomt. "Interessant." zegt zoonlief. "Zouden ze ook een machine hebben waar je een worst insteekt zodat er dan juist een varken uitkomt?" "Die hebben we thuis al," zegt zijn vader; "je moeder!"
Een hitsige jongeman en een niet al te snuggere jonge meid zitten in het donker op een bankje in het park.
Zegt de jongen opeens van,hee...wil je ''hem'' ff vasthouden? :eusa_drool:
Waarop het meisje zegt...ja,maar waar ga jij dan heen?
Komt een man bij zijn garage.
Zegt hij tegen de garagist: "Ik wil graag 2 spiegels voor mijn Lada".
Zegt de garagehouder: "Oke, dat vindt ik een goede deal".
De kinderen van een basisschool krijgen les over moraal.
Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen
een verhaal tevertellen waaraan een moraal hangt.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze dat verhaal
vertellen.
Mieke vertelt:
"Mijn ouders zijn kippenboeren, ze hebben een
legbatterij. Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.
Ze reden over een grote bobbel in
de weg, waardoor de eieren braken".
De moraal luidt: "Wees zeer voorzichtig met fragiele
voorwerpen".
Elsje vertelt:
"Mijn ouders hebben ook een kippenboerderij, maar
zij kweken kuikentjes.
Op een dag hadden ze wel twintig eitjes. Ze verwachtten
dus ook twintig
kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar er
zijn er maar vijftien
van uitgekomen".
De moraal luidt: "Tel je kuikentjes pas als ze
uitkomen".
Dan vraagt de juf aan Ellen:
"En hebben jouw ouders ook een verhaal
verteld?"
"Ja", antwoordt Ellen, mijn papa heeft ons
verteld over zijn zus;
Tante Annie.
Onze tante Annie woont in Amerika en is daar bij het
leger. Ze is piloot bij
de luchtmacht en heeft meegevochten in Irak. Op een dag
werd haar vliegtuig
geraakt en moest ze springen. Het enige dat ze bij zich
had was een fles
whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bengelde, dronk ze de fles
whisky leeg, dan was
ze die alvast kwijt.
Toen ze beneden kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig
Irakezen. Ze pakte
haar machinegeweer en schoot er vijftig van neer, toen
waren haar kogels op.
Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak
het mes af.
De vijf laatste heeft ze met haar blote handen gedood.
De juf kijkt Ellen ontdaan aan en vraagt na enige stilte:
"En heeft je
papa je ook een moraal bij dat verhaal verteld?"
Ellen antwoordt: "Jazeker, je
kunt beter uit de buurt van tante Annie blijven als ze
gezopen heeft.
Een man is op vakantie in Turkije en loopt daar over de markt waar allerlei Turken hun waren aanbieden. De man stop bij een kraam waar een Turk portemonnees staat te verkopen. Allemaal 5 gulden en de man vraagt aan de verkoper of hij soms duurdere, wat exclusievere modellen heeft. "Natuurlijk." zegt de verkoper, en laat de man een bijzondere portemonnee zien waar hij 5000 gulden voor vraagt. "Waarom is deze zo duur?" "Nou," zegt de verkoper, "deze is gemaakt van speciaal leer. Het leer waar deze portemonnee van gemaakt is komt van de penis bij een besnijdenis van een Turkse jongen." Tegelijk laat hij een fles zien waar hij de velletjes in bewaart. De man besluit de portemonnee te kopen en vraagt nog eens wat er eigenlijk zo bijzonder aan is. "Nou," zegt de verkoper, "het is nu een portemonnee, maar als je er een paar keer over wrijft wordt het een koffer!"
Waarom lopen Ethiopiërs met hun armen open over straat?
-Anders zouden ze in de rioolputjes vallen
Waarom hangt mama-Ethiopiër een wasdraad in de tuin?
-Dan kunnen de kindjes in de schaduw spelen
Wat is een Ethiopiër met een erwt op z'n fiets?
-Een traiteur
Wat is een Ethiopiër met een pannenkoek op z'n hoofd?
-Een duimspijker
Hoeveel inwoners telt Ethiopië?
-Dat ligt eraan hoe hard de wind waait
Wat kunnen 2 geiten dat 1 geit niet kan?
-In een rij lopen
Der komt een kerel bij de dokter, zegt de dokter "Jah, ruim dat zelf maar op"
Er stonden es 2 pinguins op een koelkast, vraagt de ene aan de andere "Mag ik je eraf duwen?", zegt de andere "Nee"
(http://icanhascheezburger.files.wordpress.com/2007/06/hahaha-wut.jpg)
Twee vrienden treffen elkaar in het cafe.
Vraagt de ene: 'He, hoe kom je aan dat blauwe oog?'
'Raar verhaal', zegt de ander, 'mijn vrouw stond voorover gebukt om iets uit de vriezer te pakken. Ik was geil, dus ik druk mijn lul tegen aan haar en pak haar bij haar tieten. Toen haalde ze uit naar achteren met een kippenbout, precies op mijn oog. Vandaar.'
Vraagt die eerste: 'Vindt jou vrouw het dan niet lekker als je haar van achteren beetpakt?'
'Jawel', zegt die ander, 'maar niet bij de Aldi'
Citaat van: marc-850 op 21-10-2009 17:48:36
Twee vrienden treffen elkaar in het cafe.
Vraagt de ene: 'He, hoe kom je aan dat blauwe oog?'
'Raar verhaal', zegt de ander, 'mijn vrouw stond voorover gebukt om iets uit de vriezer te pakken. Ik was geil, dus ik druk mijn lul tegen aan haar en pak haar bij haar tieten. Toen haalde ze uit naar achteren met een kippenbout, precies op mijn oog. Vandaar.'
Vraagt die eerste: 'Vindt jou vrouw het dan niet lekker als je haar van achteren beetpakt?'
'Jawel', zegt die ander, 'maar niet bij de Aldi'
en bij de AH? ???
Man gait noar Grunninger Neistad en vroagt aan een poar vraauwlu of ze het veur €100,- kinn doun en of ze een blauw krijtje hebb''n. Bie de eerste 3 het er gain succes, mor den komt er bie de volgende en dei wil het wel veur €100,- doun en het ook wel een blauw krijtje. "Komt mie goud oet" zegt kerel "want as wie kloar binn'n kins doe wel eem een poar blauwe strepen met dat krijtje op mien kop zett'n. Zo gebeurd en zo gedoan en kerel komt thoes, zit vraauw op baank. "Woar bis doe wel ien Godsnoam west?" "Bie de hoer'n" zegt kerel teeg'n vrouw. "Lugs" zegt vraauw teeg'n hom "want ik ken aan die kop wel zain das aan het biljart'n bis west!"
;D
Had ik weer gisteren:
Rij ik gisteren naar Zutphen, en ja hoor....in De Hove weer een agent met lasergun: . Ik reed maar een kleine 25 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen. Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou oom agent weten.
"Ik ben penisverlenger." zei ik.
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig."
"Één meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!"
"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"
1-Boete voor 25 km/h te snel rijden: 125.00 Euro
2-Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: 75 Euro.
3-De blik in z'n ogen: onbetaalbaar!!!!
er is een groot onderzoek in nederland gehouden naar het sex gedrag van mannen in verschillende leeftijden
er is hun gevraagd hoevaak zij sex hadden
de leeftijden zijn in 3 groepen verdeeld
de eerste groep is de leeftijd tussen de 20 en de 40 jaar
de tweede groep is de leeftijd tussen de 40 en de 60 jaar
en de derde groep is de leeftijd vanaf 60 jaar en ouder
nu is het bijzondere dat alle groepen mannen hetzelfde antwoord gaven
Zij zeiden allemaal S.M.S
De enquêteur wilde graag weten wat S.M.S te betekenen had natuurlijk
toen hij het vroeg aan de mannen kreeg hij wel verschillende antwoorden
de eerste groep (tussen de 20 en de 40 jaar) bedoelde met S.M.S. 'S morgens Middags en 'S avonds
de tweede groep (tussen de 40 en de 60 jaar) bedoelde September, Maart , September
en de derde groep dus 60 jaar en ouder die bedoelde met S.M.S.
Soms Met Sintnicolaas
:eusa_whistle:
In 1960 lopen er 2 douanebeamten in het bos langs de Nederlands-Duitse grens in Limburg op vrijdagmiddag
Ziet een beambte een man die zich aan een boom heeft opgehangen.
Ze schrikken.
Zegt de ene beambte tegen de ander "dat hebben wij weer, op vrijdagmiddag zo een pech".
"Ja zegt de ander , politie waarschuwen, brandweer waarschuwen, gemeente verwittigen, rapport tikken, wij zijn tot vanavond 23.00 uur bezig".
Zegt de een "als we hem eens losmaken en aan de Duitse kant hangen, dan kunnen wij vanavond gewoon gaan kaarten".
Dus halen ze de man naar beneden, smokkelen hem de grens over en hangen hem daar aan een boom.
Komen er rond 17.00 uur een paar Duitse beambte langs die de man zien hangen.
Zegt de een tegen de ander "aber Heinrich da hangt er schon wieder".
Tijdens een bezoek aan een psychiatrische inrichting vroeg ik aan de
directeur wat het criterium is om een patiënt opgenomen te krijgen.
Nou, zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de
patiënt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we
hem/haar om de badkuip leeg te maken.
Oh, ik snap het zei ik, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat
die groter is dan een theelepel of een theekop.
Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip
trekken. Wilt U een bed bij het raam of liever in het midden?
Dr. Epstein was a renowned physician who earned his undergraduate, graduate and medical degrees in his home town and then left for New York City, where he quickly rose to the top of his field.
Soon he was invited to deliver a significant paper at a conference coincidentally held in his home town. He walked on stage and placed his papers on the lectern, but they slid off onto the floor. As he bent over to retrieve them, at precisely the wrong instant, he inadvertently broke wind. The microphone amplified his mistake resoundingly through the room and reverberated it down the hall!
He was quite embarrassed but somehow regained his composure just enough to deliver his paper. He ignored the resounding applause and raced out the stage door, never to be seen in his home town again.
Decades later, when his elderly mother was ill, he returned to visit her. He reserved a hotel room under the name of Levy and arrived under cover of darkness.
The desk clerk asked him, "Is this your first visit to our city, Mr. Levy?" Dr. Epstein replied, "Well, young man, no, it isn't. I grew up here and received my education here, but then I moved away."
"Why haven't you visited?" asked the desk clerk. "Actually, I did visit once, many years ago, but an embarrassing thing happened and since then I've been too ashamed to return."
The clerk consoled him. "Sir, while I don't have your life experience, one thing I have learned is that often what seems embarrassing to me isn't even remembered by others. I bet that's true of your incident too."
Dr. Epstein replied, "Son, I doubt that's the case with my incident." "Was it a long time ago?" "Yes, many years." The clerk asked, "Was it before or after the Epstein Fart?"
Two gay guys, Fred and Larry, get legally married in Maine, USA. They couldn't afford a honeymoon, so, they go back to Fred's parent's house for their first married night together.
In the morning, Johnny, Fred's little brother, gets up and has his breakfast. As he is going out of the door to go to school, he asks his mum if Fred and Larry are up yet.
She replies, "No". Johnny asks, "Do you know what I think?" His mum replies, "I don't want to hear what you think! Just go to school."
Johnny comes home for lunch and asks his mum, "Are Fred and Larry up yet?" She replies, "No." Johnny says, "Do you know what I think?" His mum replies, "Never mind what you think! Eat your lunch and go back to school"
After school, Johnny comes home and asks again, "Are Fred and Larry up yet?" His mum says, "No." He asks, "Do you know what I think?" His mum replies, "Ok, now tell me what you think?" He says: "Last night Fred came to my room asking for Vaseline... I think I gave him my airplane glue."
In deze tijden is het moeilijk nog de tijd te nemen om zich de werkelijke vragen te stellen :
WAAROM kan je een pizza vlugger bij je thuis hebben, dan een ziekenwagen ?
WAAROM is er een parkeerplaats voor gehandicapten bij een schaatsbaan ?
WAAROM bestellen mensen een Double Cheeseburger, een grote friet en dan een Cola light ?
WAAROM kopen we hotdog worstjes in een doos van 10 en de broodjes in een pak van 8 ?
WAAROM vrouwen geen mascara kunnen aanbrengen met gesloten mond ?
WAAROM het woord 'afkorting' zo lang is ?
WAAROM moet je om WINDOWS te sluiten op de startknop drukken ?
WAAROM citroensap kunstmatige smaakstoffen bevat en het product voor de afwasmachine gemaakt is met echte citroenen ?
WAAROM er geen kattenvoeding bestaat met muis-smaak ?
WAAROM gezegd wordt dat voeding voor honden vernieuwd is met verbeterde smaak : wie heeft dit getest ?
WAAROM ze de naalden voor euthanasie steriliseren ?
U kent zeker wel de onverwoestbare zwarte dozen in vliegtuigen :
WAAROM maken ze het vliegtuig niet van dit materiaal ?
Als vliegen zo veilig is :
WAAROM noemt men de aankomsthal op het vliegveld dan 'Terminal'
WAAROM drukken we harder op de toetsen van de afstandsbediening als de batterijen bijna leeg zijn ?
WAAROM wassen we onze badhanddoeken, worden we niet verondersteld schoon te zijn als we ons ermee afdrogen ?
WAAROM dragen Kamikaze piloten een helm ?
Als een woord verkeerd geschreven staat in het woordenboek, hoe weet men dat dan?
Krijgen de arbeiders bij Lipton ook een koffiepauze ?
WAAROM krimpen schapen niet als het regent ?
Twee bejaarde oudjes, Thuur ( 79 ) en Marcel ( 85 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
Zegt Thuur, ' ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je werkelijk zoals een baby?', reageert Thuur verbaast!!
'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn
luier zit te schijten'
Citaat van: Theostek op 06-11-2009 10:09:44
Twee bejaarde oudjes, Thuur ( 79 ) en Maikel ( 85 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
Zegt Thuur, ' ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Maikel.
'Echt waar, voel jij je werkelijk zoals een baby?', reageert Thuur verbaast!!
'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn
luier zit te schijten'
;D ;D ;D
Balkenende is aan het joggen.
Wanneer hij struikelt bij een bruggetje valt hij in de beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem te hulp kunnen komen wordt hij al uit het water geholpen door drie kinderen die daar aan het vissen waren.
Balkenende is zo dankbaar dat ze hem mogen vragen wat ze willen.
De eerste zegt : 'Ik wil naar Euro Disney in Parijs.'
'Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor ticketjes en voor de TGV!'
De tweede zegt : 'Ik wil nieuwe voetbalschoenen.'
'Komt in orde. Ik zal ze door van Basten laten handtekenen!'
De derde zegt : 'Ik wil een elektrische rolstoel met TV, stereo en een
blindengeleide hond.'
'Wablief? zegt Balkenende, maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?'
'Ja, maar dat zal ik wel zijn als mijn vader te horen krijgt dat ik u gered heb.........!'
Plaatsje vrij
Karel had eindelijk zijn kaarten voor de WK finale voetbal gekregen. Toen de wedstrijd begonnen was, vraagt een man achter hem of de plaats naast hem vrij is.
"Ja", zegt Karel, "die plek is niet bezet."
"Ongelofelijk", zegt de man achter hem, "hoe is het in hemelsnaam mogelijk dat iemand een kaartje heeft voor de WK-Finale voetbal, bijna het grootste sportevenement ter wereld, en dat zo iemand dan niet op komt dagen?"
"Nou", zegt Karel, "eigenlijk is die plaats ook voor mij. Mijn vrouw zou eigenlijk meekomen, maar ze is helaas overleden. Dit is de eerste finale dat we niet samen zijn in 20 jaar."
"Oeps", zegt de man achter hem, "sorry, dat wist ik niet, het spijt me. Maar kon je dan niemand anders vinden, een vriend of een kennis, om mee te nemen?"
Karel schudt zijn hoofd.
"Nee, iedereen is naar de begrafenis."
Francaise
Week in week uit plaagt Jan zijn vriendin die voor haar werk een maand naar Frankrijk moet.
"Neem je voor mij een lekkere Francaise mee terug?"
Zelfs op de dag dat hij haar uitzwaait op het vliegveld plaagt hij schaamteloos in het bijzijn van al hun vrienden en familie.
"Vergeet je niet een lekkere Francaise voor me mee terug te nemen!"
Na een maand Frankrijk komt Jan´s vriendin terug.
Zijn eerste plagende reactie:
"En, heb je een lekkere Francaise voor me meegenomen?"
Waarop ze zegt:
"Kijk Jan, ik heb er alles aan gedaan wat ik maar kon. Dus nu is het gewoon afwachten en hopen voor jou dat het een meisje wordt!"
Citaat van: Theostek op 06-11-2009 10:09:44
Twee bejaarde oudjes, Thuur ( 79 ) en Marcel ( 85 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
Zegt Thuur, ' ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je werkelijk zoals een baby?', reageert Thuur verbaast!!
'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn
luier zit te schijten'
Eh Thuur, pik je dit? Ik niet, in ieder geval! :eusa_snooty:
op zijn oude dag reageert Thuur wat milder op dit soort grappen ;D
Citaat van: Turbobiker op 06-11-2009 17:18:29
op zijn oude dag reageert Thuur wat milder op dit soort grappen ;D
Traag met reageren is-ie in ieder geval wel ;D ;D
Twee mannen komen bij de hemelpoort.
Vraagt de ene, waar ben jij aan doodgegaan?
Ik ben doodgevroren. En jij?
Ik dacht mijn vrouw te betrappen op vreemdgaan maar toen ik thuiskwam was ze alleen.
Ik ben toen van geluk gestorven.
Sukkel ! Had de vriezer even opengedaan. Als je dat gedaan had waren we allebei nog in leven geweest.
Citaat van: elianmars op 06-11-2009 17:11:01
Citaat van: Theostek op 06-11-2009 10:09:44
Twee bejaarde oudjes, Thuur ( 79 ) en Marcel ( 85 ) zitten op een bank te kletsen over de goeie oude tijd.
Zegt Thuur, ' ik ben gisteren 79 geworden en ik voel niks anders dan pijn en ongemak.
Ik weet wat ouder worden is. Hoe voel jij je?'
'Ik voel me als een pasgeboren baby!', antwoordt Marcel.
'Echt waar, voel jij je werkelijk zoals een baby?', reageert Thuur verbaast!!
'Yep', antwoordt hij , 'geen haar, geen tanden en ik denk, dat ik nu in mijn
luier zit te schijten'
Eh Thuur, pik je dit? Ik niet, in ieder geval! :eusa_snooty:
Ja hoor. Ik was al oud geboren, maar naarmate de decennia gaan tellen weet ik precies wat het inhoudt.. Deze week zeker 40 namen vergeten (kunnen goed dubbele tussen zitten), alledaagse woorden ("bestek" vind ik toch maar moeilijk om uit mijn archief te vissen) en mijn haar misschien wel 14 keer gewassen. Ik weet het echt niet :-[
Gr :eusa_whistle:
Wilders heeft weer eens wat nieuws. Alle binnenkomende vluchtelingen moeten een dobbelsteen werpen. Bij 1 tot en met 5 direct terug!
En bij 6? overgooien!
De herder en de manager
Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als
hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.
De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace,
schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves
Saint Laurent, stopt en leunt uit het raam.
'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?',vraagt hij aan de herder.
De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'.
De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt
deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .
Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van
NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te
bepalen.
Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die
het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.
De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium
in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm
Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen.
Via een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en
in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt
hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.
Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150
pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet.
Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.
'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.
De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier terug?'
De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'
De herder zegt: 'Jij bent een manager'.
'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.
'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.
'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft,
je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en
je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet.....
bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk,
dus geef mij mijn hond terug!
Er zat es een vrouw met haar benen open in de zee.
God zei: Verdoemme, die geur ga'k nooit meer uit die vissen krijgen!
Wie woont er naast Superman.
Buurman.
Op een dag verscheen er een man in het dorp, genaamd Dirk.
Hij verklaarde eikels te willen kopen en wilde daar 1 Euro per stuk voor betalen. Omdat er veel eikenbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel eikels te verzamelen. De man kocht een week later duizenden eikels voor 1 Euro per stuk.
De man verklaarde dat hij een week later zou terugkomen en 2 Euro per stuk zou betalen per eikel. Opnieuw begonnen de dorpsgenoten eikels te verzamelen, alhoewel er veel minder eikels over waren.
De man verscheen een week later, betaalde 2 Euro per stuk en verklaarde een week later opnieuw te verschijnen en 5 Euro per eikel te betalen.
De voorraad eikels was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op alles om maar nieuwe eikels te vinden. Ze vonden er toch nog een paar. De man verscheen precies op tijd een week later, betaalde 5 Euro per eikel en verklaarde een week later terug te komen en 20 Euro per eikel te betalen. De dorpsbewoners konden echter geen eikels meer vinden.
Toen verscheen er een dag later een tweede man met een enorme voorraad eikels. De dorpsbewoners vroegen of ze de eikels van de man konden kopen, maar de man vroeg er 15 Euro per stuk voor. De dorpsbewoners verzamelden al het geld wat ze konden vinden. Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze kochten de enorme voorraad eikels.
Een week later verscheen de man echter niet meer. Ze zagen de man later op t.v. terug met een AZ-stropdas om. Ze waren al hun geld kwijt en het enige wat er achter bleef was een
grote hoeveelheid eikels.
Pittige antwoorden van assertieve vrouwen
Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?"
Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?"
Zij: "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?"
Zij: "Beide. Jij naar het jouwe, ik naar het mijne."
Hij: "Ik zou je graag eens willen bellen, wat is je nummer?"
Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Wat is je naam dan?"
Zij: "Die staat ervoor."
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel."
Zij: "Helaas er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur."
Zij: "Dank je, tweede gangpad rechts bij de Etos."
Hij: "Je bent een droomvrouw."
Zij: "Ga dan maar weer gauw slapen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen."
Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben."
Zij: "Die heb je net gehad."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest."
Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens
geboren"
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?"
Zij: "Chloroform"
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?"
Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen."
Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij doodgaan."
Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Ik zou voor jou naar het einde van de wereld lopen."
Zij: "Als je daar dan ook zou blijven!"
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden."
Zij: "Sorry, maar ik neem geen goedkope cadeautjes aan."
er wordt in Wognum, een nieuwbouw wijk gebouwd
straatnamen zijn al bekend:
de:
Dirkweg
AZweg
Geldweg
Stadionweg
Bankweg
wc papier...
Een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter. Laat ze weer vallen. Draait zich opzij. Bekijkt haar profiel. Haar gezicht betrekt. Ze draait zich naar het echtelijk bed en zegt tegen manlief; "m'n borsten zijn te klein!". Anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. "Als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven." De vrouw wil dit wel proberen. Ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. Terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze; "Hoelang moet ik hiermee doorgaan?"
Hij: "Ze zullen over een periode van een paar jaar groeien." De vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe; "Denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje WC-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?"
Hij: "Waarom niet? 't Is met je kont wel gelukt!"
De biker en de non
Een ruw uitziende 'biker' stopt bij een Harleyshop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan. Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen? De winkelier zegt:
"Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.
Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonnetje dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt:
"Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
De biker antwoordt:
"Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616! Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time."
Het nonnetje bekijkt hem bedenkelijk en zegt:
"Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdikke zuster", zegt de biker, "zie mij hier nu staan met mijn emmer, aambeeld, 2 kippen en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"
"Wel", zegt ze, "zet de gans neer, zet er de emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kippen wel vasthouden!"
Afgezien van het feit dat er tegenwoordig niemand meer een aambeeld koopt had die biker precies hetzelfde transport probleem gehad als z'n motor het nog wel deed. Een aambeeld knoop je niet zomaar achterop...
Citaat van: Snellebaksteen op 25-11-2009 23:20:23
Afgezien van het feit dat er tegenwoordig niemand meer een aambeeld koopt had die biker precies hetzelfde transport probleem gehad als z'n motor het nog wel deed. Een aambeeld knoop je niet zomaar achterop...
Sinds wanneer gaan we moppen serieus nemen?
Nou als het dan toch volledige onzin mag zijn:
Er zit een giraffe een joint te roken in het bos, komt er een konijn aan rennen.
Getver, zegt het konijn, je kan beter met mij mee gaan rennen.
Eigenlijk heeft het konijn gelijk, denkt de giraf en gooit zijn joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door zijn slurf op te snuiven.
Nééé, roept het konijn, dat moet je niet doen. Denk na en ga met ons mee rennen door het bos.
De olifant kijkt naar zijn lijn en blaast alles met een puf de lucht in.
Hij heeft gelijk, denkt de olifant en zo rennen ze met zijn drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met zijn al afgebonden poot klaar om en shot heroïne te nemen.
Op het moment dat de drie voorbij komen geeft hij het konijn een enorme klap op zijn bek.
Het konijn beland bewusteloos drie meter verder in de struiken, waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat hij normaal moet doen.
Zegt de leeuw, het is goed met jullie. Elke keer als dat *** konijn aan de XTC heeft gezeten, moet iedereen met hem mee door het bos rennen!!!!!!!!
Een man parkeert zijn auto op een invalideparkeerplaats, waarop een toevallig passerende agent zijn bonnenboekje trekt en vraagt:
"Meneer wat is dan wel u handicap?"
Waarop de man antwoordt:
"ik heb Gilles de la Tourette, klootzak !! " ;D
Citaat van: Lampje op 04-12-2009 07:03:18
Een man parkeert zijn auto op een invalideparkeerplaats, waarop een toevallig passerende agent zijn bonnenboekje trekt en vraagt:
"Meneer wat is dan wel u handicap?"
Waarop de man antwoordt:
"ik heb Gilles de la Tourette, klootzak !! " ;D
sterk ;D
Citaat van: Lampje op 04-12-2009 07:03:18
Een man parkeert zijn auto op een invalideparkeerplaats, waarop een toevallig passerende agent zijn bonnenboekje trekt en vraagt:
"Meneer wat is dan wel u handicap?"
Waarop de man antwoordt:
"ik heb Gilles de la Tourette, klootzak !! " ;D
Leuk, ;D
Mop:Vreemdgaan....
Een man heeft in bed erge problemen met vroegtijdige zaadlozing en besluit een dokter te raadplegen.Hij vraagt hem een efficiente oplossing voor zijn probleem.
"Wel,"zegt de dokter, "probeer jezelf te laten schrikken net voor het ogenblik van klaarkomen."
Dezelfde dag nog gaat de man naar een wapenwinkel en koopt daar een alarmpistool.
Thuisgekomen vindt hij zijn vrouw naakt in bed en onmiddelijk gaan ze aan de slag.
Op het moment van positie 69 voelt hij het komen en vuurt zijn alarmpistool af....
De volgende dag gaat ie terug naar de dokter, en die vraagt:
"Wel, hoe was het?"
"Niet zo best,"antwoord de man, "wanneer ik het pistool afvuurde, beet mijn vrouw 6 cm van mijn jongeheer, scheet mijn gezicht vol, en de buurman kwam uit de kast met zijn handen in de lucht.
Blind en Blond
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen. Hij loopt naar de bar en bestelt
iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten, roept hij naar de persoon aan de tap:
'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'
De hele bar wordt in een klap muisstil. Met een diepe, dreigende stem zegt
de vrouw naast hem:
'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte
band in karate.
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel
gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan
worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer. Wilt u die mop nog
steeds vertellen?'
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt: 'Nee,
niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.' :eusa_clap: :eusa_dance:
Eddie wilde zo dolgraag sex hebben met dat hartstikke leuke meiske op zijn kantoor...maar ze had al verkering met iemand anders.
Op 'n zekere dag was Eddie zó gefrustreerd dat'ie tegen haar zei :"Ik geef je 100 Euro als ik sex met je mag hebben...".
't Meisje keek hem aan en zei "Nee !" Eddie zei : "Ik ben reuze snel. Ik gooi het geld op de vloer, jij bukt om het op te rapen; ik ben al klaar voordat je het geld hebt opgepakt ".
Ze dacht er even over na en zei dat ze het met haar vriendje zou bespreken........dus belde ze hem op om de situatie uit te leggen. Die zei :"Je moet 'em niet om 100, maar 200 Euro vragen; en het geld dan zo snel mogelijk oprapen. Heeft'ie niet eens de tijd om z'n broek naar beneden te doen ".
Ze ging ermee accoord en accepteerde het voorstel.
Een half uur verloopt en de vriend wacht nog steeds op een telefoontje. Eindelijk na 3 kwartier kan'ie niet langer wachten en belt haar op. Krijgt hij een hevig hijgende vriendin aan de telefoon die nauwelijks kan uitbrengen:
"Die kolerelijer had alleen maar muntjes !"
;D :eusa_clap:
KLM-Boeing, afkomstig uit Seattle, enkele kilometers voor de landing op Schiphol.
'Dames en heren...', kraakt uit de intercom de stem van de gezagvoerder 'Over enkele ogenblikken naderen we vliegveld Schiphol, maakt u uw stoelriemen goed vast...' Na het gebruikelijke geleuter over het weer en de temperatuur op de plaats van bestemming, vergeet de piloot de intercom echter weer uit te zetten.
'Zo', zegt hij tegen z'n boordwerktuigkundige en weerklinkt het door het hele vliegtuig: 'Als we er straks eindelijk zijn, ga ik eerst 'ns een lekker potje schijten en vervolgens geef ik die lekkere blonde stewardess een beurt...' De blonde stewardess, die zich achter in het vliegtuig bevindt, wordt witheet en stormt door het gangpad naar voren, maar struikelt over een tas die wat slordig is weggezet. Pardoes valt ze op haar muil. Minzaam buigt de eigenaar van de tas naar haar toe en zegt: 'Doe maar rustig aan, hoor. Hij gaat eerst nog even schijten...'
Een dom blondje ligt te bevallen, een verloskundige staat naast haar.
Vraagt het blondje op een gegeven moment: "Zie je al iets?"
Verloskundige: "Ja, ja.. nu je het zegt, ik zie het hoofdje al! Maar het is helemaal zwart... Heb je het misschien ooit met een neger gedaan?"
Dom blondje: "Oh jaaa, met een neger... maar dat was maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar je weet, 1 keer kan genoeg zijn!" Gaan ze verder met de bevalling, komt het bovenlijfje eruit, is de verloskundige helemaal verbaasd: "Het lijfje is helemaal geel, heb je het misschien ook met een chinees gedaan?"
Dom blondje: "Ohhh jaaa, met een Chinees, ja ook wel eens, maar dat was ook maar 1 keer hoor!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he...!" Dus dan gaan ze nog verder en opeens blijkt het onderlijf rood te zijn. "Heb je het misschien ook ooit met een Indiaan gedaan?"
Dom blondje: "Jaaa ohh met een Indiaan, maar dat was maar 1 keer!"
Verloskundige: "Ja, maar dat kan genoeg zijn he..!"
Dus de baby is er helemaal uit en nadat ze de neus en mond snel schoongemaakt heeft, houdt de verloskundige de baby een keer op zijn kop en klapt ze hem tegen de billen om te kijken of ie goed huilt. Dus die baby begint te krijsen, haalt het blondje opeens opgelucht adem: "Poeh hey... ik was al bijna bang dat ie zou beginnen te blaffen!"
:eusa_shhh: :eusa_whistle:
Een vrouw ligt in haar slaapkamer met een schaap in bed.
Komt haar man binnen en zegt: "Kijk, dat varken ne*k ik elke week!"
"Uhh", zegt die vrouw, "maar da's geen varken..."
"Nee," zegt die vent, "dat weet ik, maar ik had het ook niet tegen jou..."
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRepost ;D
Een 56-jarige man gaat biechten.
'Ik heb vannacht geweldige s.e.x gehad met een 19-jarig meisje.'
vertelt hij de priester'.
De priester zegt:
'Neem 7 citroenen, pers ze uit en drink het glas dan in een keer leeg. '
'En ben ik dan van mijn zonde verlost?.. vraagt de 56-jarige .
'Nee', antwoord de priester.... 'maar dan verdwijnt in ieder geval
die grijns van je smoel!'
:eusa_dance:
Er zit een Marokkaanse bedelaar langs de weg
die elke dag 25 euro krijgt van een voorbijganger.
Dit gebeurt enkele jaren tot plots de bedelaar van
dezelfde man slechts 18 euro krijgt.
De bedelaar denkt bij zichzelf dat 18 euro nog altijd
niet slecht is, maar toch minder is dan 25 euro.
Een jaar later krijgt hij plots maar 15 euro meer en
nu wil hij wel eens weten hoe dit komt.
Hij vraagt dus aan de man van wie hij jaren 25 euro,
daarna 18 euro en nu nog 15 euro heeft gekregen waarom dit zo is.
De man antwoordt : ja, het leven wordt alsmaar
duurder en vorig jaar is mijn oudste zoon naar de
universiteit gegaan en dat kost veel geld. Vandaar
dat ik je 18 euro gaf. Nu is ook mijn oudste dochter
naar de universiteit gegaan en dat kost dus weer wat meer.
De bedelaar vraagt daarop : hoeveel kinderen heeft u zo eigenlijk?
Waarop de man antwoordt: vier schatten van kinderen !
De bedelaar bezorgd : U gaat die toch niet allemaal op mijn kosten laten studeren ?
Heaven is Where:
The Police are British,
The Chefs are Italian,
The Mechanics are German,
The Lovers are French and
It's all organized by the Swiss.
Hell is Where:
The Police are German,
The Chefs are British,
The Mechanics are French,
The Lovers are Swiss and
It's all organized by the Italians.
;D
Zondagdagochtend, halfzeven, ik ontwaak, glip stilletjes uit bed om
m'n vrouw niet te wekken en verdwijn in alle stilte in de badkamer.
Eenmaal in mijn strak fietserspak, ga ik op m'n tenen naar de garage
om mijn fiets stillekes buiten te zetten.
Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen
me in het gezicht.
Alhoewel ik al erger heb meegemaakt, besluit ik toch maar eerst
naar het weerbericht te luisteren op de radio.
De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,
stormwind...
Uiteindelijk besluit ik maar terug te gaan slapen.
Ik kleed me uit en, terug in bed, kruip ik dicht tegen m'n vrouw
haar rug aan en fluister: "Het is verschrikkelijk slecht weer!"
Waarop m'n vrouw, half-slapend, antwoordt:
"Kan je geloven dat mijne man dáárin is gaan fietsen ..................
Deja vu?????
Het was het gesprek van de dag toen een oude man van 80 jaar trouwde met een meisje van 20.
Na een jaar beviel ze in het ziekenhuis van haar eerste kindje.
De verpleegster feliciteerde de oude man en zei:
'Dit is verbazingwekkend, hoe doet u dat op uw leeftijd?'
Hij antwoordde: 'Je moet de oude motor draaiende houden'.
Het volgende jaar beviel de jonge bruid opnieuw.
Dezelfde zuster zei: 'U verbaast mij weer, hoe doet u dat toch?'
En weer zei hij: 'Je moet de oude motor draaiende houden'.
Hetzelfde gebeurde in het volgende jaar.
De zuster zei: 'Wel, wel, wel, u kunt er zeker wat van'.
Hij antwoordde: 'Je moet de oude motor draaiende houden'.
De zuster zei:
'U moet nu wel de olie vervangen want deze is zwart'
During one of her daily classes a teacher trying to teach good manners,asked her students the following question:
Michael, if you were on a date having dinner with a nice young lady, how would you tell her that you have to go to the bathroom?"
Michael said, "Just a minute I have to go pee."
The teacher responded by saying, "That would be rude and impolite"
What about you Peter, how would you say it?"
Peter said, "I am sorry, but I really need to go to the bathroom. I'll be right back".
That's better, but it's still not very nice to say the word bathroom at the dinner table.
And you, little Johnny, can you use your brain for once and show us your good manners?"
I would say: "Darling, may I please be excused for a moment? I have to shake hands with a very dear friend of mine, whom I hope you'll get to meet after dinner. "
Three Italian nuns die and go to heaven. At the Pearly Gates, they are met by St. Peter. He says, "Sisters, you all led such exemplary lives that the Lord is granting you six months to go back to earth and be anyone you wish to be.
The first nun says, "I want to be Sophia Loren;" and *poof* she's gone.
The second says, "I want to be Madonna and *poof* she's gone.
The third says, "I want to be Sara Pipalini.."
St. Peter looks perplexed. "Who?" he asks. "Sara Pipalini;" replies the nun. St. Peter shakes his head and says, "I'm sorry, but that name just doesn't ring a bell." The nun then takes a newspaper out of her habit and hands it to St. Peter.
St. Peter reads the paper and starts laughing. He hands it back to her and says. "No sister, the paper says it was the ' Sahara Pipeline' that was laid by 1,400 men in 6 months."
Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: "Hallo meneer, ik ben Linda...En u verliest uw lading!" ,maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. "Meneer, ik ben Linda.. En u verliest uw lading !" , maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te Letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: "Dit is nu al de derde keer... Ik ben Linda, en u verliest uw lading!!!..."
Waarop de chauffeur zijn raam open draait en roept: "Ja, stomme trut...Ik ben Theo en ik strooi zout!!".
;D
A blonde by the name of Julie was getting pretty desperate for money.
So she decided to go to the richer part of town and try to get a job as a handywoman.
She rang the doorbell at the first house she came to, and a man answered the door.
She asked if there were any odd jobs she could do, and he replied, "Well, actually, we need the porch painted-how much do you want?" Julie said she felt $50 was fair. He replied, "OK, the ladders, paint, and other tools you need are in the garage."
When the man closed the door, his wife, who had overheard the conversation asked him, "$50?!? Does she realize that the porch goes all the way around the house?" The man replied, "She must have, she was standing right on it."
About 45 minutes later, the doorbell rings again, and the man is surprised to find Julie there.
She tells him that she's done, and states that she even had enough paint to do two coats.
As the man is reaching into his wallet to pay her, Julie says, "Oh, and by the way, that isn't a Porsche-it's a Ferrari."
De Bedtijd-Vraag
Een man en vrouw zitten rustig in bed te lezen als de vrouw hem aankijkt en vraagt:
"Wat zou je doen als ik stierf? Zou je weer trouwen?"
"Absoluut niet!" antwoordt haar man.
"Waarom niet? Vind je het niet fijn om getrouwd te zijn?"
"Natuurlijk wel," zegt de man.
"Waarom zou je dan niet hertrouwen?" vraagt zijn vrouw.
"Oke, oke, ik zou opnieuw trouwen," geeft de man toe.
"Oh ja?" zegt de vrouw met een pijnlijke blik.
De man zucht.
"Zou je in ons huis wonen?" vraagt zijn vrouw.
"Natuurlijk, het is een groot en fijn huis," antwoordt hij.
"Wil je slapen met haar in ons bed?" houdt zijn vrouw aan.
"Waar anders?" zegt de man.
"Zou je haar laten rijden mijn auto?"
"Waarschijnlijk, hij is bijna nieuw," antwoordt hij.
"Zou je mijn foto's vervangen voor die van haar?" vraagt de vrouw.
"Dat lijkt me het juiste om te doen," antwoordt hij.
"Zou ze mijn juwelen dragen?"
"Nee, ik ben er zeker van dat ze haar eigen juwelen zou dragen," antwoordt hij.
"Zou ze gebruik maken van mijn golfclubs?" vraagt zijn vrouw.
"Nee, ze is linkshandig."
Echtgenote: stilte ...
Echtgenoot: "sjips!"
Het is een 'ouwe' die ik misschien al een keertje gepost heb maar blijft geweldig:
Als je deze kan navertellen, ben je een topper ....
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter: 'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man: 'Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan'.
De Rechter: 'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 12e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van die mensen'.
'Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoeld pygmeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeën dat is dat wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is als een dichter iets begint en niet afmaakt'.
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens', ze maakt een boek open en laat een stuk tekst zien. 'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem het boek en zeg: 'Maar schat, dat is frans daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een legionair in dienst gehad.
' Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hektaar'.
'Nee', zegt ze, 'hektaar is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in duo gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten komt'.
'Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen'.
Even stilte...... Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'.
Een Nederlander zit te genieten van zijn ontbijt, dat uit koffie, croissants, boter en jam bestaat.
Naast hem komt een Marokkaan zitten, die kauwgum kauwt en ongevraagd een gesprek begint.
Marokkaan :
'Dus jullie Nederlanders eten het hele broodje op?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan ;
Irritant belletjes met zijn kauwgum blazend:
'Wij niet, in Marokko eten we alleen de binnenkant op. De korstjes sparen we op in een container, recyclen we, bakken er opnieuw broodjes van en we verkopen die weer aan Nederland .'
Marokkaan :
'Eten jullie die broodjes met jam?'
Nederlander:
'Ja natuurlijk.'
Marokkaan;
Nog irritanter sliertjes kauwgum uit zijn mond trekkend: 'Wij niet!'
'In Marokko eten we alleen vers fruit, verzamelen alle schillen, pitten restanten in een container, recyclen dat en maken er jam van.'
'Dat verkopen we dan weer aan Nederland !'
Nederlander :
'Hebben jullie seks in Marokko ?'
Marokkaan:
'Ja natuurlijk.'
Nederlander:
'En wat doen jullie daarna met de condooms?'
Marokkaan:
'Gooien we weg !'
Nederlander:
'Wij niet.'
In Nederland verzamelen we ze in een container, recyclen ze en
smelten ze om tot kauwgum en sturen het dan naar Marokko. "
misschien repost, dan pech, maar goed bedoeld.
BELEVENISSEN BIJ DE HELPDESK
Helpdesk: "Wat voor computer heeft u?"
Vrouwelijke klant: "Een witte."
-----------------------------------------------------------------------
Hallo met Celine hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit."
Helpdesk: "Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?"
Klant:"Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit."
Helpdesk: "Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..."
Klant: "Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm."
Klant: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?"
Mannelijke klant: "Hallo...ik kan niet printen."
Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en...
Klant: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!"
-----------------------------------------------------------------------
"Met Martha, goeiemiddag ": "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: " Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet."
Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?"
Klant: "Aaaah....................dank je."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?"
Klant: "Een pluche knuffelbeestje dat mijn vriendje voor me gekocht heeft in de supermarkt."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8."
Klant: "Hij doet het niet."
Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?"
Klant: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Mijn toetsenbord doet het niet meer."
Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?"
Klant: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen."
Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren."
Klant: "Oké."
Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?"
Klant: "Ja."
Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?"
Klant: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7."
Klant: "Is dat een hoofdletter 7?"
-----------------------------------------------------------------------
Een klant kon geen verbinding maken met het Internet.
Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?"
Klant: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen."
Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?"
Klant: "Vijf sterretjes."
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?"
Klant: "Netscape."
Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma"
Klant: "Oh, sorry...Internet Explorer."
-----------------------------------------------------------------------
Klant: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!"
-----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?"
Oude vrouw: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten!
Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?"
Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal."
Oude vrouw: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?"
----------------------------------------------------------------------
Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?"
Klant: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven."
Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?"
Klant: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
---------------------------------------------------------------------------------
Helpdesk: waarmee kan ik U helpen
Klant: zie niets op mijn monitor!!
Helpdesk : zit u achter U computer ?
Klant : nee!!
Helpdesk : ga achter U computer zitten.
Klant: OK
Helpdesk ; wat ziet U nu ?
Klant: Allemaal kabels!!
even een kleine smile wil ook wel eens helpen, gr. peter
Een man klaagt in het café tegen zijn vrienden dat hij
alles al heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn
vrouw nog een orgasme te bezorgen...
"Ze ligt daar maar een beetje te zuchten maar verder gebeurt er
niks..."
" Daar weet ik wel wat op" zegt een van zijn vrienden...
"Je huurt een Surinamer in en zet die aan het voeteneind met een
palmblad en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met
dat blad....zal jij eens zien wat er gebeurt"
De man huurt dus een Surinamer in, voorziet hem van een enorm
palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en bekruipt zijn vrouw terwijl
de Surinamer waaiert...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw
net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht...het
felbegeerde orgasme blijft uit.
Uiteindelijk springt hij uit bed, neemt het palmblad van de
Surinamer over en zegt:
" Laat mij nou eens even wapperen met dat blad, en probeer jij het
eens met mijn vrouw...."
De Surinamer kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Nederlander
met het palmblad waaiert....en verdomd, zijn vrouw krijgt het ene gillende
orgasme na het andere...
"Zie je nou, SUKKEL!" zegt de man tegen de Surinamer.....
"ZO moet je dus waaieren!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Zegt de pastoor:"Al diegenen, die deze week hun partner bedrogen hebben moeten naar voor komen".
Het stokoude en slecht horende vrouwtje vraagt daarop aan haar gebuur:
"Wat zegt meneer de pastoor juuust?"
"Hij zei dat al diegenen die een muntbolleke willen naar voor moeten gaan", zegt de gebuur.
Het oude vrouwtje, steunend op haar wandelstok, zet zich met veel moeite recht en strompelt naar voor.
De totaal verwarde pastoor roept haar toe: "U ? Mevrouw ? Op uw leeftijd, ben je niet beschaamd?"
"Meneer pastoor, het is nie omdat ik geen tanden meer heb, da ik er niet meer kan op zuigen, heee....
IT constatering
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden."
De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.
:eusa_whistle:
Dat palmblad, schitterend
Citaat van: Laserblue op 29-01-2010 09:58:20
IT constatering
Na opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van zo'n 1000 jaar.
De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden beschikten over een koper netwerk!
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000 jaar voor de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden."
De Belgen concluderen hieruit dat zo'n 5000 jaar geleden de oude Belgen reeds in het bezit waren van een draadloos netwerk.
:eusa_whistle:
;D ;D :eusa_clap:
Toen Sofie terug kwam van een verre vakantie vernam ze, dat tijdens haar verlof,haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze bij haar 95-
jarige grootmoeder langs om haar te condoleren.
Aangezien ze wist dat haar opa in blakende gezondheid verkeerde, vroeg ze aan oma waar opa aan overleden was.
Mijn kindje, antwoordde oma: opa kreeg een hartaanval.
Vorige week zondagochtend toen we de liefde bedreven.
Waarop Sofie reageerde met te zeggen dat seks voor mensen van tegen de honderd toch af te raden was.....
Maar nee schatje, zei oma: reeds enkele jaren lang en gelet op onze ouderdom hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om seks te hebben was het ogenblik dat op zondagmorgen de kerkklokken begonnen te luiden.
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel en niet te traag, gewoon erin bij de DING, en eruit bij de DONG....!!!
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, en ze zei:
Als die stomme ijsboer met zijn klingelende bel niet langs was gereden had opa nu nog geleefd.
:eusa_clap:
Huurmoordenaar gezocht
De CIA had een vacature voor een huurmoordenaar. Nadat alle background checks, interviews en testen gedaan werden, waren er drie kandidaten over... twee mannen en een vrouw. Voor de laatste test namen de CIA agenten 1 van de mannen naar een zware metalen deur en gaven hem een geweer.
"We moeten weten dat je onze instructies altijd zal volgen, wat de gevolgen ook mogen zijn. In deze kamer zit je vrouw in een stoel, vermoord haar!"
De man zei:
"Dat meenje toch niet, ik zou nooit m'n vrouw kunnen vermoorden."
De agent zei:
"Dan ben je niet de correcte persoon voor deze job."
De tweede man werd dezelfde instructies gegeven hij nam het geweer en ging in de kamer, alles was stil voor ongeveer vijf minuten, dan kwam de man uit de kamer met tranen in zijn ogen.
"Ik heb het geprobeerd, maar ik kan m'n vrouw niet vermoorden."
De agent zei:
"Dan ben je niet de man voor ons, neem je vrouw en ga naar huis."
Tenslotte was de vrouw aan de beurt, ze werd dezelfde instructies gegeven om haar man te vermoorden. Ze nam het geweer en ging de kamer binnen, schoten werden gehoord, het ene na het andere. Dan hoorden de agenten geschreew en geklop op de muren. Na een paar minuten was het weer stil, de deur opende traag en daar stond de vrouw. Ze veegde het zweet van haar voorhoofd en zei:
"Dit geweer was met losse flodders geladen, ik heb hem met de stoel dood moeten slaan."
Paadje aanleggen
Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
"Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden."
"Niks ervan", zegt de agent, "je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is."
Citaat van: thyzerrr op 01-02-2010 11:35:56
aadje aanleggen
Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
"Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden."
"Niks ervan", zegt de agent, "je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is."
;D ;D :eusa_clap:
Citaat van: thyzerrr op 01-02-2010 11:35:56
Paadje aanleggen
Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
"Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden."
"Niks ervan", zegt de agent, "je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is."
Die ken ik over een rotterdammer die tegels uit de stoep aan het jatten is ;D
Zo onwaarschijnlijk acht ik hem niet eens...
Ik ken 'm wel van iemand die zo zand aan het storten is omdat ie dat overhad van z'n tuinophoging ;D
Citaat van: thyzerrr op 01-02-2010 11:35:56
Paadje aanleggen
Een man heeft een aantal stoeptegels nodig voor een paadje in zijn tuin. Hij heeft gezien dat bij de gemeenteopslag nog een aantal tegels liggen en hij besluit op een rustige zaterdagmiddag met een aanhanger naar de opslag te rijden om de tegels in te laden. Hij heeft z'n aanhanger net halfvol geladen als er een politieauto langs komt rijden. Een agent stapt uit en vraagt de man wat deze aan het doen is. De man, die niet voor dief uitgemaakt wil worden, verklaart:
"Ik had een paadje in mijn tuin aangelegd en ik had nog wat tegels over. Omdat hier toch al een stapel tegels lag dacht ik dat ik die van mij er wel bij kon leggen, zodat ze gezamenlijk door de gemeente afgevoerd kunnen worden."
"Niks ervan", zegt de agent, "je laadt die rommel weer in en ik blijf erbij staan totdat die hele kar van jou weer vol is."
Serieus, zo is mijn vader dertig jaar geleden aan de ontbrekende stoeptegels voor de achtertuin gekomen.... :eusa_shhh:
Twee vrienden waren gistermiddag onverwacht langsgekomen. En allebei hadden ze iemand meegenomen. Reken maar mee: vijf mensen in de kamer. Iedereen had belangrijke zaken te doen, maar niemand had er zin in. Huub was de cd-kast in gedoken, Bart inspecteerde de boekencollectie. Wim en ik zaten gebogen over een schaakbord, Marco had de laptop op schoot en surfte de hele wereld over. Ondertussen werd, om met G.B.J. Hiltermann te spreken, de toestand in de wereld doorgenomen. De kachel brandde behaaglijk en voor we het goed en wel in de gaten hadden, moesten de lichten aan.
"Ik heb honger," zei Bart opeens. "Hebben jullie geen honger?"
De rest had ook wel trek. Geen wonder ook, het was etenstijd.
"Ik kan wel wat maken," bood ik aan. "Ik weet alleen niet of ik nog wat in huis heb."
Huub dook de koelkast in en begon keukenkastjes te openen. Hij vond aardappelen, zuurkool, gehakt, kaas, ananas. Hij verzekerde dat dat genoeg was voor de beste zuurkoolschotel die we ooit geproefd hadden.
"Zuurkool?" riep Wim. Hij hield er niet helemaal niet van.
"Je gaat toch niet staan koken nou?" zei Marco. "Laten we gewoon iets gaan halen. Ik heb wel zin in friet." Friet was lang geleden, mijmerde hij. Het mocht wel weer eens. Hij wreef over zijn buik.
We maakten de balans op: drie van ons wilden friet, de andere twee zuurkool. Hoe kwamen we hier ooit uit?
We losten het op als volgt. Drie gingen er naar de snackbar en bestelden daar wat van hun gading was, de andere twee begonnen in de keuken voorbereidingen te treffen voor een zuurkoolschotel die heel wat beloofde. De friet was eerder gehaald dan de schotel voltooid. De voorstanders van de zuurkool bietsten hier en daar een frietje, dat toch wel heel erg lekker bleek; later proefden de frietfans van de zuurkoolschotel, en zelfs Wim gaf toe dat het helemaal niet tegenviel.
Na het eten vond Bart een stapeltje oude kranten. Hij begon erin te bladeren tot hij stuitte op een interview met Rita Verdonk in het NRC van 9 februari. Hij las voor wat Rita gezegd had. Dit: "Als je thuis moet beslissen over het avondeten en drie willen er patat en twee zuurkool, dan wordt het toch patat? Heel simpel. Zo werkt democratie." We beseften opeens dat we erg ondemocratisch bezig waren geweest. Dat we ons niet aan de spelregels hadden gehouden. Ons op onverantwoorde wijze hadden onttrokken aan de voorgeschreven orde der dingen. Er viel een stilte.
"Koffie?" vroeg Wim.
We dronken alle vijf koffie, ook al lust Huub helemaal geen koffie. Hij wilde graag thee, maar daarin stond hij dan toch mooi alleen.
Ik stak een sigaret op. Bart volgde mijn voorbeeld, Wim wilde er ook een. Toen moesten Huub en Marco er ook aan geloven, want de niet-rokers waren in de minderheid en zo werkt democratie; ze mochten blij zijn dat ze in een vrij land leven. Daarna rookten ze ook nog een paar democratische joints. Huub ging over zijn nek.
Bart en Marco bleven slapen. Ik had dat liever niet, want het zijn homo's. Helaas kreeg ik geen bijval. Huub en Wim keurden het voorstel goed en gingen zelf naar huis. Ik protesteerde, maar hun vertrek had de steun van Bart en Marco, met wie ze het op een akkoordje hadden gegooid.
We lagen met zijn drieen in mijn bed. Dat was per hoofdelijke stemming zo bepaald.
"Trio?" vroeg Bart.
"Ik ben voor," zei Marco....
En? wat vond je ervan?
ik vond het wel lekker, zei Marco.
Ik ook wel, zei Bart
:evil:
Nadat ze in hun r**t gen**kt waren wilden Marco, Huub, Wim en Bart terug naar huis. Maar de wegen waren aangelegd door niet-democraten die dus gewoon heerlijk hun eigen gang konden gaan zonder rekening te houden met anderen. Soms stonden er lantaarnpalen, soms niet, soms verkeersborden, maar soms ook niet. De weg hield soms gewoon op en de jongens hadden geen 4x4. Bij een diepe kuil, die niemand wilde dichten, zat de auto muurvast.
Ze zijn toen maar terug naar mijn huis gelopen, naar die fijne democratie van Rita. En we n**kten nog lang en gelukkig!
:evil:
eeuhm.... :eusa_doh: :eusa_think:
Dom blondje ?
Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening.
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:
Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren ?"
Een Turk komt een kledingwinkel binnen en zegt tegen de winkeljuffrouw:
'Ikke broeke wille kope.'
Winkeljuffrouw: 'Strakke pijpen?'
Turk: 'Ja maarre, eerste broeke kope.'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Belg komt een café binnen en vraagt: Waar is het toilet?'
De eigenaar antwoordt: 'Die is verstopt.'
En de Belg zegt: 'Wat grappig, dan zoek ik 't wel.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een Belg maakt zijn eerste zeereis.
Na enkele dagen vraagt de kapitein hem of alles naar wens is.
'Fantastisch!' zegt hij. 'En reuze handig, die wasmachines in de muur.
Wat daar niet allemaal in gaat...'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
De Belgen gaan hun eerste raket lanceren.
En,' vraagt een verslaggever, 'waar gaat de reis naartoe?'
'Nou,' zegt een Belgische astronaut, 'wij gaan naar de zon.'
'Naar de zon?' vraagt de reporter. 'Maar daar is het toch veel te heet?
Bent u niet bang dat de raket zal smelten?'
'Nou nee,' lacht de Belg, 'wij zijn niet gek, hoor. We gaan natuurlijk 's nachts!'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een loodgieter uit West-Vlaanderen krijgt de opdracht om een defecte w.c.te
gaan herstellen in Oostende op de derde verdieping.
De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te
staan en roept naar beneden: 'Wat jij hebbe moete?'
De loodgieter: 't Is voor da schijthuis dat niet wilt wareke!'
Waarop de vrouw zich omdraait en tegen d'r man zegt: 'Achmed voor jou,
iemand van Sociale Dienst'...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Nederlander naar
de rekening.
De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 19,99 Euro
genoteerd staat.
De Nederlander legt twee briefjes van tien neer en wacht ostentatief op het wisselgeld.
De kelner overhandigt hem die ene cent tezamen met een pakje condooms.
'En waaraan dank ik deze attentie?', vraagt de Nederlander.
'Ach', zucht de kelner, 'ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Drie mannen: een Belg, een Nederlander en een neger, zitten gespannen te
wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: 'Proficiat, alle drie een jongen!
Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward, maar ik
denk dat jullie zelf het best kunnen zeggen wie je kleine is'.
Bij de drie baby's neemt de Nederlander onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: 'Maar meneer, dat kan toch niet die van u zijn?'
Zegt de Nederlander: 'Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te
zijn dat ik met geen Belske naar huis ga'.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Spelenderwijs woordjes leren :
De juf vraagt in de klas of de leerlingen een zin kunnen maken met het woordje
'wirwar'.
Leentje krijgt eerst het woord en zegt :'Gisteren heb ik mijn mama wol
helpen sorteren, het was een echte wirwar'
Zeeeer goed zegt de juf, waarop zij Frankske het woord geeft.
'Als mijn papa 's morgens opstaat is zijn haar een echte wirwar'.
'Ook een zeer goede zin' stelt de juf. De derde leerling die het woord
neemt is Ahmed, zijn zin is: 'Mijn broer ging forich week een
bank overfalle, maar zijn gewirwar kapot'. .....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
De ene blondine zegt tegen de ander: 'Dit jaar valt Kerstmis op een
vrijdag'...Zegt de ander: 'Oh! hopelijk niet op de 13de!!'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Gesprek tussen twee blondjes:
'Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan'...Zegt de ene.
De andere vraagt verwondert: 'En waren de vragen moeilijk??'
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Een blondje krijgt een tweeling en huilt ononderbroken.
De verpleegster vraagt: 'Waarom huil je eigenlijk? Je hebt twee prachtige baby's!'
'Ja, maar ik weet niet van wie die tweede is!!'
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Hij: 'Heb jij met een andere man geslapen?'
Zij: 'Ik heb alleen geslapen met jou schat, bij die andere was ik wakker'............
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Vraagt het ene blondje aan de andere: 'Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?'
zegt de andere: 'De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien misschien !?!!'
Een lerares Frans legt uit aan haar leerlingen dat woorden in de Franse taal mannelijk of vrouwelijk kunnen zijn. 'Huis' is vrouwelijk en wordt vertaald als 'la maison'. 'Potlood' is mannelijk en is in het Frans 'le crayon'.
Een nieuwsgierige leerling vroeg de lerares: "Welk geslacht heeft een computer?" De docente moest het antwoord op de vraag schuldig blijven. Ook in haar woordenboek kon zij het woord 'computer' niet terugvinden.
Om voor nu te bepalen of een computer mannelijk of vrouwelijk moest zijn, deelde ze de klas op in jongens en meisjes. De leerlingen mochten zelf onderzoeken of 'computer' een mannelijk of vrouwelijk woord is. Daarbij moesten de groepjes vier redenen voor hun keuze geven.
De jongens besloten dat het 'la computer' moest zijn, omdat:
1. Niemand hun interne logica begrijpt
2. De taal voor communicatie met andere computers is voor derden onbegrijpelijk is
3. Zelfs de kleinste fouten worden in het geheugen opgeslagen
4. Zodra je er een aanschaft, verspil je een half maandinkomen aan upgrades en accessoires
De vrouwen waren het hier hartgrondig mee oneens en vonden dat het 'le computer' moest zijn:
1. Voordat ze iets uitvoeren, moeten ze instructies krijgen
2. Ze weten een hoop, maar zelf kunnen ze niets bedenken
3. Het is de bedoeling dat ze dingen oplossen, maar de helft van de tijd zijn zijzelf het probleem
4. Zodra je er een aanschaft, bedenk je bij jezelf dat je beter nog even had kunnen wachten op een nieuwer model
8 beste IT grappen: http://computerworld.nl/article/11609/8-beste-it-grappen/2.html
Een man staat op het punt te trouwen met de liefde van zijn leven.
Een week voor de bruiloft is hij bij haar thuis. Zij is er niet, maar wel haar bloedmooie 19 jarige zus en die is alleen thuis.
Ze is zeer kortgerokt en diep uitgesneden als ze hem in zijn zwoel in zijn oor fluistert:
"Ik heb altijd al dolgraag één keer met jouw naar bed willen gaan!!!" "daar heb ik de wildste fantasieën over........."
"Kom ,ga mee naar boven"en zij loopt alsvast de trap op nagekeken door hem.
Hij loopt twijfelend naar de voordeur, doet deze open en loopt naar zijn auto, die verderop staat.
Staat daar zijn hele schoonfamilie te applaudiseren en roepen zij: "gefeliciteerd"!!
moraal: bewaar je condooms altijd in je auto...... ;D
BR
Citaat van: blauweroffel op 12-02-2010 23:34:03
Een man staat op het punt te trouwen met de liefde van zijn leven.
Een week voor de bruiloft is hij bij haar thuis. Zij is er niet, maar wel haar bloedmooie 19 jarige zus en die is alleen thuis.
Ze is zeer kortgerokt en diep uitgesneden als ze hem in zijn zwoel in zijn oor fluistert:
"Ik heb altijd al dolgraag één keer met jouw naar bed willen gaan!!!" "daar heb ik de wildste fantasieën over........."
"Kom ,ga mee naar boven"en zij loopt alsvast de trap op nagekeken door hem.
Hij loopt twijfelend naar de voordeur, doet deze open en loopt naar zijn auto, die verderop staat.
Staat daar zijn hele schoonfamilie te applaudiseren en roepen zij: "gefeliciteerd"!!
moraal: bewaar je condooms altijd in je auto...... ;D
BR
Gelukkig ga ik met de mooiste van de twee trouwen. ;D
De telefoonrekening is extra hoog.
Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt :
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet m eer. Wat voeren jullie uit ?
Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op m ijn werk !
Moeder reageert:
'Ja m aar, ik gebruik ook altijd de telefoon op m ijn werk. Ik ben het ook niet.'
Waarop de dochter zegt:
'Ik zeker niet, ik bel altijd m et de telefoon op m ijn stageplaats.'
Alle blikken wenden zich naar de werkster, waarop deze reageert:
'Wat kijken jullie nu naar m ij, jullie bellen toch ook vanaf je werk ?' ;D
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens het grote eindexa m en geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Tom , de playboy onder de studenten:
"En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van, bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom .
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd en zegt hem :
"Dan mag je m et je andere hand schrijven!!" :eusa_clap:
Citaat van: Vulk op 13-02-2010 09:01:09
Citaat van: blauweroffel op 12-02-2010 23:34:03
Een man staat op het punt te trouwen met de liefde van zijn leven.
Een week voor de bruiloft is hij bij haar thuis. Zij is er niet, maar wel haar bloedmooie 19 jarige zus en die is alleen thuis.
Ze is zeer kortgerokt en diep uitgesneden als ze hem in zijn zwoel in zijn oor fluistert:
"Ik heb altijd al dolgraag één keer met jouw naar bed willen gaan!!!" "daar heb ik de wildste fantasieën over........."
"Kom ,ga mee naar boven"en zij loopt alsvast de trap op nagekeken door hem.
Hij loopt twijfelend naar de voordeur, doet deze open en loopt naar zijn auto, die verderop staat.
Staat daar zijn hele schoonfamilie te applaudiseren en roepen zij: "gefeliciteerd"!!
moraal: bewaar je condooms altijd in je auto...... ;D
BR
Gelukkig ga ik met de mooiste van de twee trouwen. ;D
gelukkig heeft die van mij alleen maar broers :-)
Een collegazaal vol eerstjaars geneeskundestudenten wordt toegesproken door een professor.
Hij begint: "jongelui, les één: Van jullie worden in ieder geval twee eigenschappen gevraagd en die zijn heel belangrijk: 1. Nergens vies van zijn en 2. een goed opmerkingsvermogen"!
De volgende proef zal uitwijzen of je geschikt bent voor deze studie!!
Daarom deze proef: ik heb hier een pot met ochtendurine en ik vraag van jullie om mij zometeen na te doen: vervolgens steekt hij een vinger in de pot en vervolgens steekt hij een vinger in zijn mond.
De pot gaat de zaal rond em elke aankomende student steekt een vinger in de pot en likt deze (kotsend, dat wel) af.
als de pot weer op de tafel bij de professor staat heeft deze de volgende mededeling:
OK, jullie zijn inderdaad nergens vies van, maar jullie opmerkingsvermogen stelt weinig voor: ik heb mijn wijsvinger in de pot gedoopt en mijn middelvinger afgelikt.
BR
Halverwege het eerste jaar krijgen de geneeskundestudenten les over de voortplantingsorganen.
De oude, knorrige vrouwelijke professor vraagt aan een beeldschone eerstejaars ter inleiding een penis op het bord te tekenen.
Terwijl de dame naar voren loopt klinkt er al enig gegniffel in de zaal...
De bloedmooie dame tekent vervolgens een penis in vol ornaat, in de hoogste staat van paraatheid.
DE professor reageert erg boos: juffrouw, wat tekent u nu????
Waarop de dame reageert met : De penissen die ik tot nu toe heb gezien, zien er allemaal zo uit......
BR
(http://lh4.ggpht.com/_btDPmrKN8Fg/S4V29AJSs5I/AAAAAAAAPvY/_lDj9bJZ6-o/s800/Gerard_Kemkers_ANWB_IvoField_NL.jpg)
Citaat van: Lampje op 24-02-2010 20:01:41
http://lh4.ggpht.com/_btDPmrKN8Fg/S4V29AJSs5I/AAAAAAAAPvY/_lDj9bJZ6-o/s800/Gerard_Kemkers_ANWB_IvoField_NL.jpg
Whahahaha ;D
voor de 40e x :eusa_shifty:
Drie Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie
De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes
voor hem en vroeg :
'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent.
Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:
'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN. Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zie zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei,
'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
Het is een profielfoto, een zijaanzicht!
'Jij bent afgewezen!'
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht , trok ze weg en vroeg
'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!!!!!!!'
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep,
'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor
zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde :
'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei:
'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde :
'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken.
Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei:
'Je hebt het absoluut juist!'
Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei:
'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!'
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem:
"Jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen."
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine:
"Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?"
Waarop de vrouw verschrikt antwoordt:
"Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter."
Q: How do you wake up Lady GaGa?
A: Poker Face!
Citaat van: viking_in_shorts op 23-03-2010 13:11:18
Q: How do you wake up Lady GaGa?
A: Poker Face!
Snap um niet / is niet logisch...
Q: How do you wake up next to Lady GaGa?
A: with a Poker Face!
Q: How does Lady GaGa wake up?
A: with a Poker Face!
Citaat van: Reitse op 23-03-2010 13:14:08
Citaat van: viking_in_shorts op 23-03-2010 13:11:18
Q: How do you wake up Lady GaGa?
A: Poker Face!
Snap um niet / is niet logisch...
Q: How do you wake up next to Lady GaGa?
A: with a Poker Face!
Q: How does Lady GaGa wake up?
A: with a Poker Face!
Poke - her - face snel uitgesproken is "Pokerface"
vertaling: in d'r gezicht prikken....
pfff.. die's wel heul ver gezocht...
(sneller te snappen met A: Poke'r Face)
Citaat van: Reitse op 23-03-2010 13:16:40
pfff.. die's wel heul ver gezocht...
(sneller te snappen met A: Poke'r Face)
:-*
Komt een vent in het cafe, hij bestelt een pilsje en zegt: "Het stinkt hier naar schijt." Dus hij vertrekt.
Komt een andere vent binnen, bestelt ook een pilsje en zegt ook: "het stinkt hier naar schijt." Dus hij vertrekt ook.
De baas vindt dit niet zo leuk dus gaat naar de buurtsuper en koopt een busje dennegeur.
Komt een andere vent binnen, bestelt ook een pilsje en zegt: "Het ruikt hier net alsof er iemand in het bos heeft zitten schijten."
Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome. 8)
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden.
De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te leggen.
Ik word namelijk Paus :)
De reden waarom ik zonder twijfel Paus zal worden is de volgende?
Want wie wordt er Paus ?
Antwoord : de beste onder de Kardinalen
En wie wordt er Kardinaal ?
Antwoord : de beste onder de Bisschoppen
En wie wordt er Bisschop ?
Antwoord : de beste onder de Dekens
En wie is de beste onder de dekens ?
Voilà, nu zijn we er
Citaat van: Laserblue op 11-05-2010 18:24:06
Ik moet jullie mededelen dat ik binnenkort zal gaan verhuizen naar Rome. 8)
Hoewel het voor jullie wellicht een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me er dus volledig op voor kunnen bereiden.
De reden waarom ik ga verhuizen zal ik hieronder in de mail proberen uit te leggen.
Ik word namelijk Paus :)
De reden waarom ik zonder twijfel Paus zal worden is de volgende?
Want wie wordt er Paus ?
Antwoord : de beste onder de Kardinalen
En wie wordt er Kardinaal ?
Antwoord : de beste onder de Bisschoppen
En wie wordt er Bisschop ?
Antwoord : de beste onder de Dekens
En wie is de beste onder de dekens ?
Voilà, nu zijn we er
Is Sandra het daar ook mee eens? ;D
Opgelet! De cursus rietdekken van vanavond gaat niet door!
Riet is ziek.
En de cursus 'omgaan met teleurstellingen' gaat helaas ook niet door :eusa_doh:
Citaat van: thyzerrr op 12-05-2010 10:56:05
En de cursus 'omgaan met teleurstellingen' gaat helaas ook niet door :eusa_doh:
Werd die ook gegeven door Riet? :eusa_eh:
Door der man, die heeft het nu te druk met Riet te verzorgen ;D
Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt.
Ik betaal hem 400.-- per week plus vrije kost en inwoon.
Dan is er de kokkin.
Zij werkt hier 18 maanden en verdient 300.-- per week plus vrije kost en inwoon."
"Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij.
Hij verdient 10.-- per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey.
Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.
"Dat doe je al...", antwoord de boer
Citaat van: Laserblue op 14-05-2010 18:27:05
Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Economische Inspectie.
Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.
" Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen", zegt de controleur.
"Wel", zegt de boer, "er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt.
Ik betaal hem 400.-- per week plus vrije kost en inwoon.
Dan is er de kokkin.
Zij werkt hier 18 maanden en verdient 300.-- per week plus vrije kost en inwoon."
"Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij.
Hij verdient 10.-- per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey.
Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw."
"Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele" zegt de controleur.
"Dat doe je al...", antwoord de boer
:eusa_clap: ;D
Golf
Een man is wat slagen aan het oefenen op de golfbaan, en een bal
belandt in een bosje.
De man, op zoek naar zijn balletje, ontdekt er een heksachtig
sujet dat in een grote pot aan het roeren is.
Hij vraagt wat ze daar doet en de heks antwoordt: "ik maak een
toverdrankje."
"Hmmm, interessant," zegt de man "en waarvoor moet dat dienen ?"
"Wel," zegt ze "een slokje hiervan en je wordt een buitengewone
golfspeler voor minstens één jaar."
"Mag ik er een kopje van drinken?" vraagt de golfspeler.
"Wel... allee ja...," zegt ze "maar ik moet je waarschuwen, dit
drankje heeft wel nevenwerkingen:
je seksleven zal er gans die tijd maar belabberd uitzien..."
"OK," zegt hij "dat neem ik erbij".
Hij drinkt zijn toverdrankje, en gaat terug aan de slag en ja
hoor, de eerste bal is al bingo !
De volgende weken daagt hij de allerbeste profs uit, en wint
warempel spel na spel.
Het ganse jaar door stijgt hij naar de top, hij wint beker na
beker en prijs na prijs, en iedereen ligt aan zijn voeten.
Zowat een jaartje later zoekt hij de heks terug op in hetzelfde
bosje en vertelt haar glunderend over zijn golftriomfen.
"En," vraagt de heks "hoe is het met je seksleven? "
"Bah, nie slecht... "
"O ja?" zegt ze "nochtans kan dat toverdrankje je seksleven
ruïneren,
hoeveel keer heb je het laatste jaar seks gehad?"
"Wel," zegt hij "zowat driemaal... 't kan ook viermaal geweest
zijn..."
"Ah zo," zegt de heks "en je vindt dat niet slecht?"
"Welnee," antwoordt de man "voor ne pastoor met een kleine
parochie valt dat nog mee vind ik."
Een Antwerpenaar rijdt over de ring in Antwerpen en terwijl hij een smsje aan het typen is knalt hij vollop in de kont van de wagen voor'm die aan de stoplichten staat.
De man stapt uit en bekijkt z'n wagen even, dan kijkt hij naar de bestuurder van de andere wagen. Dat blijkt een Noord-Afrikaan te zijn die al roepend uitstapt
"Rascist, je hebt dat met opzet chedaan, ik ken jullie wel, jullie sijn allemaal rascist!"
Antwoordt de man
"Nee meneer, het spijt me echt, ik was bezig met m'n GSM en..."
"Jaja, dat seggen se allemal, je chebt dat chedaan om Ahmed te pesten, rascist!!"
"Ik zeg u meneer, ik heb dat echt niet met opzet gedaan, kom, kalmeer even, dan bellen we de Politie voor de zekerheid."
"Nenee, cheen Politie, die sijn rascist, die pesten Ahmed altijd, nee, nee, nee!"
De Antwerpenaar belt uiteindelijk toch naar de Politie en als die een tiental minuutjes later toekomt begint de andere man weer...
"Deze kerel heeft my met opset aanchereden, alleen maar om Ahmed te pesten!"
Antwoordt de agent
"Meneer, ik zen dervan overtuigd dat de man dat niet met opzet heeft gedaan, kom kalmeert efkes."
"Nee nee, jullie allemaal rascist, allemaal Ahmed willen pesten!"
Zo gaat de man nog even door en als de agent de man na een kwartiertje kan kalmeren zegt deze
"Allé kom, vertel nu ne keer, waarom zijt ge achteruit gereden...?"
Er loopt een boer over de walletjes, komt er een hoertje naar buiten stappen. Zegt ze van: ehhh wil je niet een keer? Dus die boer zegt: nou dat ligt er maar aan hoeveel je kost. Nou zegt het hoertje voor 150 euro ma je zolang je maar wilt. Dat lijkt de boer wel wat en gaat mee naar binnen. Nadat de boer een uur bezig is vraagt het hoertje toch maar eens: hoe zit het kom je nog een keer klaar of niet? Antwoord de boer: nou nee ik ben een eco boer, ik schoffel alleen, ik spuit niet. ;D
Aan deze ex-voetballer kun je je jas ophangen?
Winston Bogarderobe :eusa_shifty:
Citaat van: t5karel op 30-05-2010 21:52:09
Er loopt een boer over de walletjes, komt er een hoertje naar buiten stappen. Zegt ze van: ehhh wil je niet een keer? Dus die boer zegt: nou dat ligt er maar aan hoeveel je kost. Nou zegt het hoertje voor 150 euro ma je zolang je maar wilt. Dat lijkt de boer wel wat en gaat mee naar binnen. Nadat de boer een uur bezig is vraagt het hoertje toch maar eens: hoe zit het kom je nog een keer klaar of niet? Antwoord de boer: nou nee ik ben een eco boer, ik schoffel alleen, ik spuit niet. ;D
;D ;D ;D ;D
Citaat van: t5karel op 30-05-2010 21:52:40
Aan deze ex-voetballer kun je je jas ophangen?
Winston Bogarderobe :eusa_shifty:
Da's toch die linksdraaiende voetballer (Winston Biogarde...)
Een voetballer die verslaafd was?
Patrick Snuivert. ;D
In 1986, Peter Davies was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University .
On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air. The elephant seemed distressed, so Peter approached it very carefully. He got down on one knee, inspected the elephants foot, and found a large piece of wood deeply embedded in it. As carefully and as gently as he could, Peter worked the wood out with his knife, after which the elephant gingerly put down its foot.
The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments.. Peter stood frozen, thinking of nothing else but being trampled. Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away. Peter never forgot that elephant or the events of that day.
Twenty years later, Peter was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son. As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Peter and his son Cameron were standing. The large bull elephant stared at Peter, lifted its front foot off the ground, then put it down. The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man. Remembering the encounter in 1986, Peter could not help wondering if this was the same elephant.Peter summoned up his courage, climbed over the railing, and made his way into the enclosure.
He walked right up to the elephant and stared back in wonder. The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Peter legs and slammed him against the railing, killing him instantly.
Probably wasn't the same elephant..
Jan koopt van zijn neef een 2ehands motor.
Hij gaat samen met zijn neef naar de garage en ziet een glimmende motor staan.
WAUW! zegt Jan, Hoe hou je die zo mooi schoon en glimmend joh ?? vraagt ie.
Zijn neef : "Nou, elke keer als het gaat regenen rende ik naar buiten en smeerde vaseline op de motor zodat ie niet ging roesten, en nu heb ik die tube toch niet meer nodig dus hier heb je ém"
Jan is blij, en hij gaat voor het eerst met zijn vriendin naar haar ouders om te eten.
Hij gaat natuurlijk op zijn nieuwe motor.
Zijn vriendin zegt terwijl ze achterop zit : Jan, mijn familie is een beetje vreemd, dus als we straks aan het eten zijn moet je niks zeggen anders moet je de afwas doen!
Ze lopen naar binnen bij haar huis, en jan ziet in alle kamers stapels vieze borden enzo staan, er is hier al hééééééééél lang niet afgewassen denkt Jan.
Zo gezegd zo gedaan, en ze zitten al een tijdje te eten en niemand heeft nog wat gezegd.
Als het eten bijna op is wordt Jan geil en hij weet dat toch niemand iets zegt dus hij pakt zijn vriendin en neemt haar gelijk boven op de tafel !!
Niemand zegt er wat van. Na de beurt is ie nog best geil, hij kijkt naar haar moeder en denkt :
"Krijg de hik, die moeder ziet er ook aardig uit", dus die neem ik ook maar effe !!
Nadat ie de moeder ook op tafel hard heeft genomen en nog steeds niemand wat heeft gezegd ziet ie dat het buiten begint te regenen.
Hij haalt snel de tube vaseline uit zijn zak waarna de vader opspringt en zegt :
Okee, okee ik doe die klote-afwas wel!
;D
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief, meneer!"
Een directeur van een groot internationaal bedrijf loopt met de de Britse premier door zijn bedrijf. Zegt de premier ineens tegen een van zijn werknemers: 'He hallo Jefke, hoe is het met jou?'
De volgende dag loopt de directeur met de Amerikaanse president door zijn bedrijf. Zegt de president tegen dezelfde medewerker: 'Hello Jefke, how are you?'
De volgende dag gaat de directeur naar Jefke toe en vraagt:
'Hoe kan dat nou dat jij zulke beroemde mensen kent?
'Tja,' zegt Jefke, 'ik zal het u nog sterker vertellen. De paus in Rome ken ik ook persoonlijk.'
'Dat geloof ik niet,' zegt de directeur, 'We vliegen morgen naar Rome, dan wil ik dat wel eens zien.'
Jefke en de directeur komen bij het Vaticaan. Op het Sint Pietersplein zegt Jefke tegen de directeur:
'Straks verschijnt de paus op het balkon. Als u nu hier even wacht, dan ga ik naar hem toe, dan ziet u mij straks ook op dat balkon staan.'
Jefke loopt weg en verschijnt even later samen met de paus op het balkon. Als hij weer terugkomt, ziet zijn directeur lijkbleek.
'Wat is er?' vraagt Jefke: 'Heb je me niet gezien?'
'Jawel,' zegt de directeur, 'maar wat ik nou meemaak: ik sta hier te wachten naast twee Japanners. Ze kijken naar het balkon. Vraagt die ene Japanner ineens aan die andere: `Wie is die vent in die witte jurk die naast Jefke staat?''
Een getrouwd stel ligt op een avond rustig in bed te slapen.
Opeens komt er een inbreker binnen.
'ssst' zegt de man tegen de vrouw. ' dat is een hele gevaarlijke inbreker, hij heeft een pakje aan van de TBS-kliniek'
'doe maar gewoon wat hij zegt, dan zal er ons niets gebeuren'
De inbreker sleurt vervolgens de vrouw uit bed en bindt haar vast op een stoel. Hij vraagt aan de vrouw: 'waar ligt de vaseline?' De vrouw antwoord braaf: 'in de badkamer'
De inbreker komt terug, buigt zich over de vrouw en fluistert iets in haar oor.
Terwijl hij daarna de vaseline aan het zoeken is zegt de man tegen zijn vrouw: 'doe alsjeblieft wat hij zegt, wees sterk, schatje, ik hou van jou!'
Dan wil de man nog weten wat die inbreker tegen zijn vrouw gezegd heeft.
Zijn vrouw zegt: 'hij zei dat hij op mannen valt en jou een ontzettend lekker ding vindt. wees sterk schat, ik hou ook van jou!'
Jesus and Satan were having an on-going argument about who was
better on the computer. They had been going at it for days, and frankly
God was tired of hearing all the bickering.
Finally fed up, God said, 'THAT'S IT! I have had enough. I am
going to set up a test that will run for two hours, and from those
results, I will judge who does the better job.'
So Satan and Jesus sat down at the keyboards and typed away.
They moused.
They faxed.
They e-mailed.
They e-mailed with attachments.
They downloaded.
They did spreadsheets!
They wrote reports.
They created labels and cards.
They created charts and graphs.
They did some genealogy reports
They did every job known to man.
Jesus worked with
heavenly efficiency and Satan was faster than hell.
Then, ten minutes before their time was up, lightning suddenly
flashed across the sky, thunder rolled, rain poured, and, of course, the
power went off..
Satan stared at his blank screen and screamed every curse word
known in the underworld.
Jesus just sighed.
Finally the electricity came back on, and each of them restarted
their computers. Satan started searching frantically, screaming:
'It's gone! It's all GONE! 'I lost everything when the power
went out!'
Meanwhile, Jesus quietly started printing out all of his files
from the past two hours of work.
Satan observed this and became irate.
'Wait!' he screamed. 'That's not fair! He cheated! How come he
has all his work and I don't have any?'
God just shrugged and said,
JESUS SAVES (http://www.youtube.com/watch?v=Q0nAbpralLk) :D
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter:
'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt
aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man:
'Ze was dom, ik móést haar gewoon doodslaan'.
De Rechter:
'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u niet
levenslang achter de tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 2e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen,
Het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm .
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van de tweede.'
Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoelt pygmeeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is een stukje van iets.'
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in de zetel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met het volgende, en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens'......
Ze laat een vertaling van een tekst zien, ze volgt avondschool Frans.
'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem haar oefenboek en zeg: 'Maar schat, daar staat: 'La Marquise de
Pompadour est la maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van
Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'La marquise: het zonnedak, Pompadour: de handtas, la maitresse: de lerares, Louis XV: de pooier.' Ik zal dat toch weten, ik heb vroeger voor mijn Franse bijlessen een legionair gehad.
Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hectare'.
'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas
ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in de auto in duo
gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein een donker gat inrijdt .
'Edelachtbare...toen heb ik die kandelaar gepakt en...'
Even stilte...
Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'
Citaat van: Kingfisher op 29-06-2010 23:19:12
Een man staat voor de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen.
Rechter:
'Dat is een zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt
aantonen wordt de straf niet zo hoog'.
De man:
'Ze was dom, ik móést haar gewoon doodslaan'.
De Rechter:
'Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u niet
levenslang achter de tralies wilt zult u met iets beters moeten komen.'
Waarop de man verklaart:
We woonden in een flat. Op de 2e verdieping woonde een gezin met 2 kinderen,
Het was gewoon zielig. Ze waren heel klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm .
Op een dag zei ik tegen mijn vrouw 'dat is toch zielig hè, die kinderen van de tweede.'
Ja', zegt mijn vrouw, 'dat zijn pyrineën '.
Ik zeg: 'je bedoelt pygmeeën'.
'Nee', zegt ze, 'pygmeeën dat is wat onder de huid zit waar je sproeten van krijgt'.
Ik zeg: 'dat is pigment'.
'Nee', zegt ze, 'pigment dat is waar de oude romeinen op schreven'.
Ik zeg: 'dat is perkament'.
'Nee', zegt ze, 'perkament is een stukje van iets.'
'Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van plan was te zeggen dat het fragment is.
Ik ging dus in de zetel zitten en las mijn krantje.
Plotseling komt mijn vrouw met het volgende, en ik denk: ze is rijp voor het gesticht...'
'Schat kijk eens'......
Ze laat een vertaling van een tekst zien, ze volgt avondschool Frans.
'Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.'
Ik neem haar oefenboek en zeg: 'Maar schat, daar staat: 'La Marquise de
Pompadour est la maitresse de Louis XV.' Dat betekent: De Markiezin van
Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e'.
'Nee' zegt mijn vrouw, 'La marquise: het zonnedak, Pompadour: de handtas, la maitresse: de lerares, Louis XV: de pooier.' Ik zal dat toch weten, ik heb vroeger voor mijn Franse bijlessen een legionair gehad.
Ik zeg: 'je bedoelt een lector'.
'Nee', zegt ze, 'Lector is een griekse held'.
Ik zeg: 'dat was Hector en dat was een Trojaan'.
'Nee', zegt ze, 'Hector is een vlaktemaat'.
Ik zeg: 'dat is een hectare'.
'Nee', zegt ze, 'hectare is een godendrank'.
Ik zeg: 'Dat is nektar'.
'Nee', zegt ze, 'dat is een rivier in zuid-Duitsland'.
Ik zeg: 'dat is de Neckar'.
Mijn vrouw: 'Ken jij dat lied niet 'Gauw graas ik aan de Nektar, gauw graas
ik aan de Rijn', dat heb ik pas nog met mijn vriendin in de auto in duo
gezongen'.
Ik zeg: 'in duet'.
'Nee', zegt ze, 'duet is als twee mannen met een sabel vechten'.
Ik zeg: 'dat is een duel'.
'Nee', zegt ze, 'duel is als een trein een donker gat inrijdt .
'Edelachtbare...toen heb ik die kandelaar gepakt en...'
Even stilte...
Dan zegt de rechter: 'Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al doodgeslagen!'
repost ;)
maar blijft geweldig
Citaat van: GeertG op 30-06-2010 09:40:34
repost ;)
maar blijft geweldig
Dat meen je niet? Das de laatste keer dat ik iets voor mijn vrouw post!
Die kwam hier mee aanzetten, vorige keer ook al repost...... :eusa_wall:
Citaat van: Kingfisher op 30-06-2010 12:53:36
Citaat van: GeertG op 30-06-2010 09:40:34
repost ;)
maar blijft geweldig
Dat meen je niet? Das de laatste keer dat ik iets voor mijn vrouw post!
Die kwam hier mee aanzetten, vorige keer ook al repost...... :eusa_wall:
Over vrouw en encyclopedie/google staat ook al wat in dit topic..
Es zien of dit een repost is... :eusa_think:
Het meer van Galilea, de apostelen zijn al vroeg vertrokken om te vissen en te bidden.
Alleen Petrus niet, die lamzak heeft zich overslapen wordt pas rond de middag wakker.
Vliegensvlug slaat ie z'n kleed over z'n hoofd en haast zich naar de anderen.
Hijgend en zwetend daar aangekomen ziet hij een mirakel: Jezus loopt over het water!
Hij knielt en vol ontzag hoort hij de woorden van de Messias aan: "Petrus, kom tot mij en wandel over het water, twijfel niet!"
Petrus gehoorzaamd en gaat onmiddelijk kopje onder.
" Gij ongelovige!" roept Jezus. "Heb vertrouwen en kom tot mij!"
Weer probeert Petrus over het water te lopen en weer gaat hij kopje onder.
Proestend en spratelend kruipt hij aan boord van het bootje van Andreas die hem te hulp schiet.
" Wat doe je nu idioot?" vloekt Andreas. " Als je deze ochtend op de generale repetitie was geweest wist je tenminste waar de palen staan!"
Dacht dat deze hier ook nog niet vermeld was. Ben er eigenlijk zeker van. :evil:
Een Belg en een Hollander zijn de enigste overlevenden op een zinkend schip.
Na een tijd op het water, zich vasthoudend aan een wrakstuk stranden ze op een onbekend eiland. Stompelend op het strand worden ze meteen gevangen genomen door een inheemse, wilde stam.
De kannibalen beslissen de twee meteen gaar te koken en op te eten.
"Nou", zegt de Hollander. " Kunnen we niets regelen zodat we de kookpot niet in moeten?"
Het opperhoofd denkt even na en zegt: "goed, jullie krijgen één kans!".
"Ga het oerwoud in en verzamel 100 gelijke vruchten."
De Belg en de Hollander het oerwoud in. De Belg komt als eerste terug met 100 bosvruchten.
"En wat nu?" vraagt de Belg.
"Steek die 100 vruchten in je aars zonder te lachen, anders ga je de pot in!"
Da's ni moeilijk denkt die Belg en begint die bosvruchten in z'n aars te steken.
Hij heeft er 99 in steken en net bij nr 100 ligt hij opeens kreupel van het lachen!
Het opperhoofd is onverbiddelijk en beslist om de Belg in mootjes te hakken!
Terwijl de Belg wordt afgevoerd vraagt een inboorling aan hem waarom hij nu toch zo hard moest lachen?
Zegt die Belg: "Ik zag die Hollander met 100 kokosnoten afkomen!"
A woman brought a very limp duck into a veterinary surgeon. As she laid her pet on the table, the vet pulled out his stethoscope and listened to the bird's chest.
After a moment or two, the vet shook his head and sadly said, "I'm sorry, your duck, Cuddles, has passed away."
The distressed woman wailed, "Are you sure?"
"Yes, I am sure. Your duck is dead," replied the vet..
"How can you be so sure?" she protested. "I mean you haven't done any testing on him or anything. He might just be in a coma or something."
The vet rolled his eyes, turned around and left the room. He returned a few minutes later with a black Labrador Retriever. As the duck's owner looked on in amazement, the dog stood on his hind legs, put his front paws on the examination table and sniffed the duck from top to bottom. He then looked up at the vet with sad eyes and shook his head.
The vet patted the dog on the head and took it out of the room. A few minutes later he returned with a cat. The cat jumped on the table and also delicately sniffed the bird from head to foot. The cat sat back on its haunches, shook its head, meowed softly and strolled out of the room.
The vet looked at the woman and said, "I'm sorry, but as I said, this is most definitely, 100% certifiably, a dead duck."
The vet turned to his computer terminal, hit a few keys and produced a bill, which he handed to the woman..
The duck's owner, still in shock, took the bill. "$150!" she cried, "$150 just to tell me my duck is dead!"
The vet shrugged, "I'm sorry. If you had just taken my word for it, the bill would have been $20, but with the Lab Report and the Cat Scan, it's now $150."
;D hijs fijn ;D
2 blondjes lopen elk aan een oever van een rivier. Zegt de ene tegen de andere: hoe kom ik aan de overkant? Zegt de andere: hoezo, daar ben jij toch al?
Ik kende 'm in een ajax/feyenoord variant maar het blijft leuk.......... :D
Duitsland-trainer Joachim Löw vraagt zich af waarom Nederland een zoveel betere team is dan Duitsland. Hij breekt zijn hersens erover, maar hij komt er niet achter. Dus op een dag trekt hij de stoute schoenen aan, en gaat naar de training van het Nederlands Elftal.
Bert van Marwijk ontvangt hem gastvrij. "Joachim jongen, ik zal je uitleggen waarom Nederland zoveel beter is. Kijk, wij trainen onze spelers niet alleen op fysieke fitheid, maar ook op geestelijke conditie. Ik zal het je laten zien." Hij draait zich naar het trainingsveld toe en roept Robben bij zich.
"Arjan," zegt van Marwijk, "Luister goed. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Nou," antwoordt Robben, "dat ben ik zelf."
"Uitstekend!" roept van Marwijk. "Zie je wel, Joachim?"
"Nou zeg, tjongejonge," zegt Joachim Löw.
Ze nemen afscheid en Joachim Löw rijdt als een speer terug naar het Duiste trainingskamp. Ik ga het meteen uitproberen, denkt-ie. Dus hij rent naar het trainingsveld en roept Schweinsteiger bij zich.
"Schweinie, luister goed," zegt-ie. "Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
"Huh?" klinkt het uit de mond van Schweinsteiger. "Nou, dat weet ik zo gauw niet hoor, trainer. Vindt u het goed als ik eerst even een rondje loop om erover na te denken?"
"Prima," antwoordt Joachim Löw.
Dus Schweinsteiger begint aan zijn rondje. Hij piekert en piekert, maar hij weet het echt niet. Onderweg komt hij Podolski tegen. "Lukas," zegt-ie, "je moet me helpen. Het is NIET je broer, maar toch is het de zoon van je vader. Wie is dat?"
Podolski denkt even na en zegt dan: "Eh...volgens mij ben ik dat."
Als een speer rent Schweinsteiger terug naar Joachim Löw. "Ik heb het, trainer: het is Podolski!"
"Nee, sufferd!" roept Joachim Löw, "Het is Robben!!"
Idd leuk, ken em nog van Snip en Snap.... (oei!)
Komt een dokter zijn patient tegen die hij van de week een recept heeft voorgeschreven. De man is echter straal bezopen. Vraagt de dokter hoe dat zit zegt de man met een dubbele tong en zich vasthoudend aan de leuning:
ik heb de bijsluiter goed doorgelezen en daar staat let op
met alcohol
Elevator
A fifteen year old Amish boy and his father were in a shopping mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny, silver walls that could move apart and then slide back together again.
The boy asked, 'What is this Father?' The father (never having seen an elevator) responded, 'Son, I have never seen anything like this in my life, I don't know what it is.'
While the boy and his father were watching with amazement, a fat old lady in a wheel chair moved up to the moving walls and pressed a button.
The walls opened, and the lady rolled between them into a small room.
The walls closed, and the boy and his father watched the small numbers above the walls light up sequentially. They continued to watch until it reached the last number, and then the numbers began to light in the reverse order.
Finally the walls opened up again and a gorgeous 24-year-old blond stepped out.
The father, not taking his eyes off the young woman, said quietly to his son.
'Go get your Mother.'
Vast heel oud, maar ik moest toch lachen...
Slecht slapen
Komt een vrouwtje bij de dokter.
Zegt ze: "Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, daat mijn hart zo tekeer."
Zegt de dokter: "Ach mevrouw, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?"
Zegt ze: "Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer."
Zegt die dokter: "Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen."
Zegt ze: "Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer."
Komt een vrouw bij de dokter.
Zij: "Dokter, iedere keer als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen"
Dokter: "Maar mevrouw, misschien bent u erg gespannen. Probeert u voor 'de daad' eens een glaasje wijn te drinken"
Een week later:
Zij: "Dokter, ik heb er nog steeds last van. Als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen nog steeds"
Dokter: "U krijgt van mij een kalmerend middel mee. Als het niet helpt komt u volgende week maar even terug"
Weer een week later:
Zij: "Dokter, het heeft niet geholpen, ik heb er nog steeds last van"
Dokter: "Weet u wat, ik kom deze week bij u en uw man langs zodat ik zelf kan zien wat er loos is"
Een paar dagen later, de dokter is op bezoek en ziet toe hoe de man en de vrouw met de daad beginnen en schiet in een lachstuip:
Zij: "Maar dokter, waarom lacht u zo?"
Dokter: "Mevrouw, als u de volgende keer vantevoren uw panties nou eens uittrekt....!"
;D
Citaat van: Marc O. op 03-08-2010 22:08:27
Komt een vrouw bij de dokter.
Zij: "Dokter, iedere keer als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen"
Dokter: "Maar mevrouw, misschien bent u erg gespannen. Probeert u voor 'de daad' eens een glaasje wijn te drinken"
Een week later:
Zij: "Dokter, ik heb er nog steeds last van. Als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen nog steeds"
Dokter: "U krijgt van mij een kalmerend middel mee. Als het niet helpt komt u volgende week maar even terug"
Weer een week later:
Zij: "Dokter, het heeft niet geholpen, ik heb er nog steeds last van"
Dokter: "Weet u wat, ik kom deze week bij u en uw man langs zodat ik zelf kan zien wat er loos is"
Een paar dagen later, de dokter is op bezoek en ziet toe hoe de man en de vrouw met de daad beginnen en schiet in een lachstuip:
Zij: "Maar dokter, waarom lacht u zo?"
Dokter: "Mevrouw, als u de volgende keer vantevoren uw panties nou eens uittrekt....!"
Ik zie het ook helemaal voor me ;D ;D ;D
Citaat van: Marc O. op 03-08-2010 22:08:27
Komt een vrouw bij de dokter.
Zij: "Dokter, iedere keer als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen"
Dokter: "Maar mevrouw, misschien bent u erg gespannen. Probeert u voor 'de daad' eens een glaasje wijn te drinken"
Een week later:
Zij: "Dokter, ik heb er nog steeds last van. Als mijn man en ik sex hebben dan krullen mijn tenen nog steeds"
Dokter: "U krijgt van mij een kalmerend middel mee. Als het niet helpt komt u volgende week maar even terug"
Weer een week later:
Zij: "Dokter, het heeft niet geholpen, ik heb er nog steeds last van"
Dokter: "Weet u wat, ik kom deze week bij u en uw man langs zodat ik zelf kan zien wat er loos is"
Een paar dagen later, de dokter is op bezoek en ziet toe hoe de man en de vrouw met de daad beginnen en schiet in een lachstuip:
Zij: "Maar dokter, waarom lacht u zo?"
Dokter: "Mevrouw, als u de volgende keer vantevoren uw panties nou eens uittrekt....!"
Daarom moeten vrouwen dus kousen dragen ipv panties! :eusa_drool:
Mooie prinses tegen kikker: "Als ik jou kus, verander je dan in een prins?" "Nee," zegt de kikker, "dat is mijn broer. Mij moet je pijpen."
:eusa_dance:
A byte enters a bar and orders a pint. "What's your problem?", the bartender asks. "Parity error", says the byte. The bartender said "I thought you looked a bit off"
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*masturberen
*ijsberen
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee zijn werkwoorden.
Wat past niet in het rijtje ?
*bruine beren
*incest
*Kerstmis
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee gebeuren in familieverband.
Wat past niet in het rijtje ?
*bruine beren
*sojascheuten
*vibrators
Antwoord :.... Bruine beren, de andere twee zijn vleesvervangers.
Wat past niet in het rijtje?
*bruine beren
*vulpen
*aids
Antwoord :.... bruine beren, de twee andere zijn relatiegeschenken.
VERVANGING VAN VENSTERRAMEN
Telefoon van een blondje :
Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele
beglazing en energie-efficiënte vorm en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.
Hallloooo ,............ gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij.........
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"
Halllooooo ? ? ? ? ? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
Hallooooo,.......... Hij heeft nooit teruggebeld.
Jij begon...
Aan het eind van een sollicitatiegesprek vraagt de PZ-functionaris aan een jonge informaticus: "En aan welk startsalaris denk je?"
"In de buurt van de 90.000,- euro afhankelijk van de secundaire arbeidsvoorwaarden." antwoordt de informaticus.
"Nou" zegt de PZ'er: "Wat denk je van 8 weken vakantie per jaar, 4 betaalde vakanties, volledige verzekering en pensioenregeling en ieder jaar een nieuwe leaseauto, laten we zeggen een rode Porsche."
De informaticus gaat rechtop zitten en zegt: "Allemachtig, u maakt zeker een grapje?"
Waarop de PZ'er antwoordt: "Jazeker, maar jij begon!" ;D
Weet jij hoeveel synoniemen er bestaan voor zelfbevrediging?
Aan je piemel friemelen
Aan je stengel zwengelen
Aan je aap sleuren
Afberen
Afjuinen
Afkarnen
Afkloppen
Afmoppen
Afrukken
Afsjorren
Aftrekken
Avondstudie
Beren
Bezig zijn met jezelf
Choppen
De aap op zijn bakkes geven
De augurk schillen
De banaan schillen
De band oppompen
De brandweer een handje helpen
De Duitse helm poetsen
De draak melken
De een-ogige slang gedag zeggen
De kale laten kotsen
De kleine een hand geven
De leiding doorsmeren
De melk afromen
De paarse helm poetsen
De paling strippen
De Paus pesten
De pomp aanzwengelen
De president een hand geven
De slagroomspuit bedienen
De tube uitknijpen
De vlaggemast poetsen
De vuist ballen
De yoghurtfles leegschudden
De zaak in de hand houden
Een abrupt einde maken aan miljoenen levens
EHBG (eerste hulp bij geilheid)
Eigen hulp
Er effe een haal aan geven
Flenzen
Fleppen
Geilpompen
Geiltrekken
Grover de neus snuiten
Handballen
Handje krikken
Handje poepen
Handjes schudden
Handgymnastiek
Handkarren
Handnaaien
Handneuken
Handwerk
Handwerkersvriendenkring
Hem door je klauw laten gieren
Heren enkelspel
Het plafond witten
Huboën
In je vuistje lachen
Je broer een hand geven
Je beste vriend verwennen
Je ding wringen
Je gereedschap smeren
Je knuppel poetsen
Je pinda pellen
Je pony melken
Je staaf soppen
Jeux des boules
Je vriend de hand schudden
Je zwager een hand geven
Jezelf masseren
Jossen
Klokken luiden
Kloppen
Lekker jurren
Lijn 5 nemen
Losse flodders schieten
Marie en haar 5 zussen bezoeken
Massen
Masten
Meester beer opbellen
Melken
Met de handkar gaan
Met de handkar over de zolder
Met een hand klappen
Met je joystick spelen
Moppen
Onaneren
Onemanshow
Paalhangen
Paalwalsen
Piemelen
Prostaat uitwringen
Roeiepoetsen
Roppen
Rukken
Sausje maken
Schakelen
Schlemielen
Schwoengen
Schudden
Seks uit 't vuistje
Sjorren
Sjorsen
Slingeren
Slagroomkloppen
Snokken
Snukken
Solopolo
Soloseks
Spelen met jezelf
Sprietsen
Stengel zwengelen
Stoksnokken
Stroepen
Thuiswerken
Tirren
Trainen
Trekken
Vendelzwaaien met de korte stok
Vlokken maken
Voorhuidjoggen
Vreemdgaan met jezelf
Vrijen met Marie la Main
Vuistvogelen
Wieksen
Zakbiljarten
Zelfbevlekking
En dat allemaal op zondagochtend om kwart voor negen.
Lekker, zit net te ontbijten.... :eusa_sick:
Ik zap wel naar het volgende topic...
meisje van 16 jaar
een meisje van 16 jaar mag voor het eerst van der ouders naar de disco .
moeders neemt der dochter nog even bij zich en wil der nog even onder vier ogen uitleggen wat te doen .
meid als je lastig gevallen word door een jongen dan moet je gewoon zeggen " en hoe gaat ons kind heten denk je ".
de dochter neemt het in der kop op en gaat op stap .
na een klein uurtje met der vriendinnen op de dans vloer komt de eerste jongen op der af en begint met haar te dansen , steeds dichter bij en dan begint hij haar te zoenen waarop zij zegt "en hoe gaat ons kind heten ? "
waarop de jongen de benen neemt en nooit meer terug komt .
na een uurtje of 2 komt de 2 de gast die haar benaderd en zij spreekt weer de magische woorden "en hoe gaat ons kind heten ? " waarop ook deze gast afdruipt met een smoes en niet meer terug komt .
aan het eind van de avond staan ze buiten met wat meiden bij elkaar en komt er een gast op haar af en vraagt , ga je nog even mee een wandeling maken in het park ?
waarop zei antwoord geen probleem lijkt me leuk.
na een klein half uur gewandeld te hebben gaan ze even zitten op een bank en de gast begint haar te zoenen , waarop zij de magische woorden weer spreekt " en hoe gaat ons kind heten ? ".
hij reageert niet en gaat steeds verder , onder haar blous , blous uit , broek uit , slip uit en zij roept nog maals "en hoe gaat ons kind heten ? "
weer geen andwoord .
hij trekt een condoom aan en begint de mambo jambo met haar te doen na de daad doet hij het condoom af waarop zij weer zegt" en hoe gaat ons kind heten "
waarop hij antwoord terwijl hij het condoom dicht knoopt ,
als hij hier uit komt noemen we hem
houdini
Citaat van: wepster op 04-11-2010 18:25:31
meisje van 16 jaar
een meisje van 16 jaar mag voor het eerst van der ouders naar de disco .
moeders neemt der dochter nog even bij zich en wil der nog even onder vier ogen uitleggen wat te doen .
meid als je lastig gevallen word door een jongen dan moet je gewoon zeggen " en hoe gaat ons kind heten denk je ".
de dochter neemt het in der kop op en gaat op stap .
na een klein uurtje met der vriendinnen op de dans vloer komt de eerste jongen op der af en begint met haar te dansen , steeds dichter bij en dan begint hij haar te zoenen waarop zij zegt "en hoe gaat ons kind heten ? "
waarop de jongen de benen neemt en nooit meer terug komt .
na een uurtje of 2 komt de 2 de gast die haar benaderd en zij spreekt weer de magische woorden "en hoe gaat ons kind heten ? " waarop ook deze gast afdruipt met een smoes en niet meer terug komt .
aan het eind van de avond staan ze buiten met wat meiden bij elkaar en komt er een gast op haar af en vraagt , ga je nog even mee een wandeling maken in het park ?
waarop zei antwoord geen probleem lijkt me leuk.
na een klein half uur gewandeld te hebben gaan ze even zitten op een bank en de gast begint haar te zoenen , waarop zij de magische woorden weer spreekt " en hoe gaat ons kind heten ? ".
hij reageert niet en gaat steeds verder , onder haar blous , blous uit , broek uit , slip uit en zij roept nog maals "en hoe gaat ons kind heten ? "
weer geen andwoord .
hij trekt een condoom aan en begint de mambo jambo met haar te doen na de daad doet hij het condoom af waarop zij weer zegt" en hoe gaat ons kind heten "
waarop hij antwoord terwijl hij het condoom dicht knoopt ,
als hij hier uit komt noemen we hem
houdini
hij is goed
Drie vroegere vrienden komen elkaar na jaren weer eens tegen...
Ze zijn stuk voor stuk benieuwd wat de anderen doen sinds hun pensioen...
De eerste zegt: "Ik reis en fotografeer veel"
De tweede zegt: "Ik winkel en tuinier graag"
De derde zegt: "Ik doe regelmatig nog opsporingswerk"...
O ja, vragen de andere twee...in wat? En waar?
"Nou, iedere dag zoek ik mijn bril, mijn gebit, mijn mobieltje, mijn sleutels, mijn autopapieren, mijn wandelstok"...
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man
telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de
stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot
inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte
zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze
tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand
en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
;D
Ik ben gisteravond aangehouden door de politie. Ik had niets gedronken, maar hij geloofde me niet. Hij zou me wel even een test afnemen. "U rijdt in het donker en er komen u 2 lichten tegemoet, wat denkt u dat het is?" "Een auto", zei ik verbaasd over zo'n onnozele vraag. "Ja, ja", zei hij, "maar wat voor een..? Een BMW, Ford of Fiat?" "Geen idee," zei ik, "dat weet ik bij daglicht niet eens.." "Zie je wel," zei hij, "straalbezopen! Dat wordt een bekeuring." Ik was natuurlijk behoorlijk pissig over de gang van zaken. Dus ik zei tegen hem: Een wedervraag: er staat een vrouw op de stoep, hoge hakken stevig opgemaakt, netkousen, minirok en decolleté tot op de navel. Wat is dat volgens jou?" "Een straathoertje," zei hij onmiddelijk. "Ja, ja," antwoorde ik, "maar welke? Je vrouw, je dochter of je moeder?" Nu ben ik mijn rijbewijs kwijt!
Wat niemand weet:
Het condoom is ruim 2000 jaar geleden uitgevonden door de Marokkanen,
ze gebruikten hiervoor een geitedarm.
eind 1800 is dit door de Britten verbeterd.
Die haalden de darm eerst uit de geit.......
:-X
Citaat van: Laserblue op 19-11-2010 19:27:53
Wat niemand weet:
Het condoom is ruim 2000 jaar geleden uitgevonden door de Marokkanen,
ze gebruikten hiervoor een geitedarm.
eind 1800 is dit door de Britten verbeterd.
Die haalden de darm eerst uit de geit.......
:-X
;D ;D :eusa_clap:
;D ;D ;D
Werkgeversmopje:
Dus jij wilt een dagje vrij?
Besef je wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per
jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per
dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog
91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nu nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee
dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5
verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
maar 1 dag overblijft om te werken.
En jij wilt ...... die ene dag vrij!!
Citaat van: Lampje op 20-11-2010 08:15:24
Werkgeversmopje:
Dus jij wilt een dagje vrij?
Besef je wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per
jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per
dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog
91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nu nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee
dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5
verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
maar 1 dag overblijft om te werken.
En jij wilt ...... die ene dag vrij!!
Hoef ik dus helemaal geen vrij te vragen.
Bij ons is (CAO vastgelegd) dat wij minimaal 15 dagen aaneengesloten vakantie per jaar hebben.
.
.
.
.
.
.
Alleen.......hoe komt het toch dat ik - ondanks bovenstaande berekening- het gevoel heb dat ik meer tijd bij mijn baas doorbreng dan bij mijn vrouw???? ??? ???
Citaat van: johnn54 op 20-11-2010 16:19:14
Citaat van: Lampje op 20-11-2010 08:15:24
Werkgeversmopje:
Dus jij wilt een dagje vrij?
Besef je wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken per
jaar waarin je twee dagen vrij bent, er blijven dan nog 261 dagen over. Per
dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog
91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie,
per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nu nog maar 68 dagen over blijven.
Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen.
Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je twee
dagen per jaar ziek zodat er nog 20 dagen over blijven.We hebben 5
verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15.
Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog
maar 1 dag overblijft om te werken.
En jij wilt ...... die ene dag vrij!!
Hoef ik dus helemaal geen vrij te vragen.
Bij ons is (CAO vastgelegd) dat wij minimaal 15 dagen aaneengesloten vakantie per jaar hebben.
.
.
.
.
.
.
Alleen.......hoe komt het toch dat ik - ondanks bovenstaande berekening- het gevoel heb dat ik meer tijd bij mijn baas doorbreng dan bij mijn vrouw???? ??? ???
Omdat je liever bij je vrouw bent dan bij je baas misschien?
Of je baas moet wel een heel lekker wijf zijn.Groet,
The Demon.
is iets om over na te denken waneer we verlof vragen ;D
Als je zou mogen kiezen tussen pensioenleeftijd naar 76 of twee weken wettelijk verlof inleveren. Voor ons BNP zou die laatste de beste keuze zijn!
Maar terug on-topic naar de humor! ;D
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te
schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
'Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' zegt de vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en
zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn
kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?' zegt de man 'Jazeker,'
antwoordt de vogel, 'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde.
Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik
niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij
wenkt. 'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar
iedereen, kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt:
'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het
gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man. 'En verder? Wat deden ze nog meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten
zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een stijve en ben op mijn bakkes gevallen'
*PROEST* ik moest lachen!!!
;D
hij is goed ;D
Hahahaha
Citaat van: Thijssie! op 24-11-2010 12:14:50
*PROEST* ik moest lachen!!!
;D
Idem ;D ;D :eusa_clap:
De oude Maurice wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in de gevangenis.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
Lieve André,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je vader
De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou
André
Nog geen 4 uur later staan de federale en lokale politie, de narcoticabrigade en de terroristenbestrijding voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van de economy-class gedeelte naar de business-class gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: "Sorry mevrouw, maar dit is de business-class en u heeft een ticket voor economy-class."
De blondine roept: "ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!"
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de copiloot gaat even poolshoogte nemen. "Mevrouw", zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar de economy-class gedeelte te begeven." De blondine roept: "ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf zitten!"
De copiloot meldt dit aan de captain en die zegt: wacht maar af. Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek 'blonds'.
De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-class gedeelte. De steward en de copiloot vragen de piloot hoe hij dat is vredesnaam heeft geflikt.
Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Montreal gaat.
;D ;D
De juf staat voor haar klas en vraagt aan Jantje: Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood. Hoeveel blijven er dan nog over? Jantje antwoord: Geen enkele juf, want de andere vogels vliegen weg van het schieten. Nee Jantje, zegt de juf, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel. Dan zegt Jantje: Juf, ik heb ook een vraag voor u. 3 vrouwen eten een ijsje, de 1e likt aan het ijsje, de 2e zuigt aan het ijsje en de 3e bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? De juf wordt een beetje rood en zegt dan: De vrouw die aan haar ijsje zuigt. Nee zegt Jantje, het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel.
Citaat van: ulkeman op 02-12-2010 23:24:06
De juf staat voor haar klas en vraagt aan Jantje: Er zitten 6 vogels op het hek, je schiet er 2 dood. Hoeveel blijven er dan nog over? Jantje antwoord: Geen enkele juf, want de andere vogels vliegen weg van het schieten. Nee Jantje, zegt de juf, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel. Dan zegt Jantje: Juf, ik heb ook een vraag voor u. 3 vrouwen eten een ijsje, de 1e likt aan het ijsje, de 2e zuigt aan het ijsje en de 3e bijt erin. Hoe kun je nu zien welke vrouw getrouwd is? De juf wordt een beetje rood en zegt dan: De vrouw die aan haar ijsje zuigt. Nee zegt Jantje, het is degene met de trouwring aan haar vinger, maar uw manier van denken bevalt me wel.
;D
Ik stel me de juffrouw zoiets voor:
(http://www.konrakmeed.com/Files-Upload/Mor/20100316083731sexy-teacher.jpg)
:eusa_whistle:
Ik ga weer terug naar school denk ik... ::)
Wanneer start het nieuwe schooljaar? ::)
haha als ik zo juf had dan wist ik het wel ja :evil:
Last month, a worldwide survey was conducted by the UN. The only
question asked was: "Would you please give your honest opinion about
solutions to the food shortage in the rest of the world?"
The survey was a huge failure...
In Africa they didn't know what "food" meant.
In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant.
In Western Europe they didn't know what "shortage" meant.
In China they didn't know what "opinion" meant.
In the Middle East they didn't know what "solution" meant.
In South America they didn't know what "please" meant.
And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant.
Klopt precies....Denk ik. :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
Op een morgen doet een pastoor de deur van zijn kerk open en vindt daar ....... een dode ezel .
Hij weet niet goed wat te doen en belt dan maar de burgemeester met het verzoek om het dier te laten weghalen.
'Los uw problemen zelf op', zegt de burgemeester, die feitelijk een gloeiende hekel aan de pastoor heeft.
'Per slot van rekening is het uw taak de doden te begraven !'
'Daarom bel ik u juist op', zegt de pastoor. 'Volgens het reglement moet ik eerst de familie raadplegen !'
Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit hij daarom toch maar terug naar bed te gaan. Hij kleedt zich uit en kruipt hij dicht tegen z'n vrouw d'r rug en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer, schat!" Waarop z'n vrouw antwoordt: "Ja, niet te geloven hè, dat m'n man zelfs in dit weer, weer is gaan fietsen!"
Citaat van: Erik_M. op 14-12-2010 13:14:45
Zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de badkamer. Eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de banden van zijn fiets op te pompen. Bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem in het gezicht. Alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar het weerbericht te luisteren op de radio. De weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel, stormwind... Uiteindelijk besluit hij daarom toch maar terug naar bed te gaan. Hij kleedt zich uit en kruipt hij dicht tegen z'n vrouw d'r rug en fluistert: "Het is verschrikkelijk slecht weer, schat!" Waarop z'n vrouw antwoordt: "Ja, niet te geloven hè, dat m'n man zelfs in dit weer, weer is gaan fietsen!"
:P
Achterstevoren.......
Fantastisch ;D
Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou
leven?
Lijkt me veel leuker.
Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin...
Als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en
beste vrienden,
Die hoef je dus niet meer uit te zoeken... en ze hebben allemaal
een bloemetje meegenomen.
Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt,
kaarten, tuinieren,
Af en toe een uitstapje aan halve prijs,
Iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa...pensioen.
Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden
horloge.
Die biedt je meteen een goed betaalde job.
Naarmate de jaren voorbijgaan,krijg je ook steeds meer zin om te
werken,
Je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want
je longen worden steeds schoner.
Je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.
Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.
In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10
keer per week.
Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al,
dus je doet geen flikker.
En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen,
Zeuren en ambetant zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al
je tanden ben je toch weer kwijt.
Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen,
nog 9 maanden in de warme moederschoot,
en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme
Lekker meegenomen,
Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen. Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen De eerste gangster slaagt erin om één van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit. Er staat enkel een pot yoghurt in. De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde. Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt yoghurt en nog eens yoghurt De eerste zegt: Dat is hier een gemene streek! Voila, om hen te ambeteren gaan we al die yoghurt opeten. Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken! En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt één voor één binnen te schrokken tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel Leest de ene uit de krant voor: "Sapperdeflap kerel, dees gazet titelt 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK!!
:eusa_sick:
De eigenaar van een apotheek komt binnen en vindt een kerel leunend tegen de
muur.
De eigenaar vraagt de bediende:
'Wat is er gebeurd met die man daar tegen de muur?'
De bediende antwoordt:
'Hij kwam hier vanmorgen iets halen voor zijn hoest.
Ik kon de hoest siroop niet vinden,daarom gaf ik hem een volledige fles
laxeermiddel.'
De eigenaar sperde verschrikt zijn ogen, en schreeuwde:
'Je kunt een hoest niet met een fles laxeermiddel behandelen !'
De bediende antwoordt kalm:
'Natuurlijk kunt je dat. Bekijk hem. Hij durft niet meer hoesten'
Mimoun, de beste vriend van Marc, gaat bij Marc en zijn vrouw eten. Na het eten gaat Nicole, de vrouw van Marc, afwassen. Mimoun gaat zijn handen wassen en bedankt haar voor de lekkere maaltijd die ze had voorbereid. "Je kunt mij bedanken op een manier. Ik wil een zakcentje bij verdienen want thuis zitten verveelt mij, dus vraag ik geld voor topsex."Mimoun: "Hoeveel vraag je?"Nicole: "100 Euro en ik ben het zeker waard."Waarop Mimoun antwoordt: "Is het goed als ik morgen langs kom ?"Nicole: "'t is goed kom maar om half 3."De volgende dag gaat de bel precies om half 3, Nicole doet open en daar staat de Mimoun. Mimoun geeft haar 100 Euro en ze gaan naar de slaapkamer. Na 2 uur zwaar van katoen gegeven te hebben, kleden ze zich aan en zegt Mimoun : "Jezus jij bent het geld meer dan waard !"Nicole: "Dank je maar je moet nu snel gaan want Marc komt over een half uur thuis! Ik bel je voor een volgende afspraak ok ?"Mimoun: "Ok"! Wat later komt Marc thuis en het eerste wat hij vraagt is: "Is Mimoun langs geweest en heeft hij je 100 Euro gegeven? "Geschrokken zegt Nicole: "Uhm. . . ja hoezo ?"Marc: "O niks, hij kwam vanmorgen langs op het werk en vroeg of hij 100 Euro kon lenen en hij zou die vanmiddag aan jou terug geven..."
Nog 1tje dan?
Een man komt de apotheek binnen en vraagt "waar zijn de tampons"?
De assistent antwoord "ginds achteraan".
De man vertrekt naar achter en komt terug met watten en toiletpapier.
"Ik dacht dat je tampons moest hebben?" zegt de assistent
"Dat zit zo: Vorige week vroeg ik aan mijn vrouw om een pakje sigaretten mee te brengen maar ze kwam thuis met shag omdat het goedkoper is... Laat ze nou ook maar zelf rollen!"
Je bent lekker bezig, Philip! ;D ;D :eusa_clap:
U roept, wij draaien.
Komt een kerel thuis, zegt ie tegen zijn vrouw: " Schat wat doe je als ik een prijs gewonnen heb in de loterij?"
"Nou," zegt ze, "dan neem mooi de helft mee en ga van je scheiden."
Die kerel zegt: "Hier heb je 12 euro en je weet waar het gat van de deur is."
"Maar waarom?...." zegt ze nog.
"Simpel," heb zojuist 24 euro gewonnen!"
Pindanootjes
Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken. De man
is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het
ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen,en het
belandt in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard
hij ook zijn best doet, hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en
vaster in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan
om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe
vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus
en zegt hem te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht
en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje.
Ze vraagt opgewonden aan haar man: 'Wat denk je dat die jongen later zal
worden?' Waarop de man antwoordt: 'Aan de geur van zijn vingers te
oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'
In de wachtkamer
Wanneer je bij de dokter in de wachtkamer komt dan vraagt de receptioniste altijd 'waarvoor je de dokter wilt zien.'
En dan moet jij haar vertellen, in het bijzijn van al die anderen die in de wachtkamer zitten, wat er verkeerd is met je.
Soms is dat erg moeilijk en geneer je je zelf om dat zo maar even te zeggen.
Er is niets erger dan zo'n dokters receptioniste die beslist wil dat je het haar vertelt in een wachtkamer vol met andere patiënten
Ik weet dat de meesten van ons dit wel hebben meegemaakt, en ik heb genoten van de manier waarop een oudere man dit oploste:
Een 86 jaar oude man komt de propvolle wachtkamer binnen en gaat naar de receptioniste.
Die zegt: 'Ja meneer, waarvoor wilt U de dokter vandaag zien?'
Er is iets verkeerd met mijn lul', zegt hij.
De receptioniste werd verbolgen en zei, "U kunt hier niet binnenkomen en zulke dingen uitkramen in een volle wacht kamer.'
'Waarom niet? U vroeg mij wat er verkeerd was en ik heb het u verteld', zei hij.
De receptioniste antwoordde, 'U heeft de hele wachtkamer in verlegenheid gebracht. U had moeten zeggen; ' Er is iets verkeerd met uw oor of iets dergelijks en bespreek het probleem verder privé met de dokter '
De man antwoordde, 'U zou de mensen geen vragen moeten stellen in een wachtkamer vol met vreemden, als het antwoord ze in verlegenheid kan brengen.'
De man liep naar buiten, wachtte een paar minuten en ging weer naar binnen.
De receptioniste lachte zelfgenoegzaam en zei, Ja???
'Er is iets verkeerd met mijn oor,' zei hij.
De receptioniste knikte goedkeurend, wetend dat hij haar advies had aangenomen.
'En wat is er verkeerd met uw oor, meneer?'
'Ik kan er niet uit pissen', antwoordde hij.
De wachtkamer barstte uit in luid gelach.
Ik zat gisteren de hele avond met een mooi meisje aan de bar.
Lekker te kletsen enzo.
Op slot zei ze: bedrijf de liefde met me, net zoals in de film...
Dus bond ik haar vast, neukte haar snoeihard in haar kont en kwam klaar in haar gezicht.
Huilend ging ze naar huis.
We houden blijkbaar niet van dezelfde films.......
Stoppen man, ik kom niet meer bij ;D ;D ;D
Een scout van voetbalclub Feijenoord vertelt de trainer dat hij een fantastische jonge Irakese spits aan het werk heeft gezien in Bagdad.
De trainer stapt onmiddellijk op het vliegtuig om een wedstrijd te gaan bekijken.
De trainer is behoorlijk onder de indruk: de spits maakt drie mooie doelpunten.
Hij laat de speler een contract ondertekenen en neemt hem mee naar Rotterdam.
Vijf weken later: Feijenoord staat 4-0 achter tegen Sparta.
Er zijn nog maar twintig minuten te spelen.
De trainer brengt de Irakees op het veld. Die scoort vier sensationele doelpunten en kopt in de allerlaatste minuut het winnende doelpunt binnen.
Onmiddellijk na de wedstrijd belt de kerel naar zijn moeder:
Ik heb vandaag twintig minuten meegespeeld en heb al meteen vijf doelpunten gescoord! zegt hij enthousiast.
De spelers en supporters dragen mij hier allemaal op handen.
Tof, zegt zijn moeder. Maar ik zal je eens vertellen hoe mijn dag was.
Je vader is op straat beschoten.
Je zus en ik zijn aangevallen en geslagen en je broer is lid geworden van een bende criminelen.
En dat allemaal terwijl jij de tijd van je leven hebt.
De Irakees is onder de indruk: Ja, wat kan ik zeggen mama? Het spijt me.
Het spijt je?! zegt de moeder.
Het is wel voor jou dat we naar Rotterdam verhuisd zijn, hè!
Citaat van: elianmars op 05-02-2011 23:57:36
Stoppen man, ik kom niet meer bij ;D ;D ;D
idd ;D ;D
Een man komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton, die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter pepertequilla uitdrinken,
het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar
die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?'
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn,
waggelt hij de bar weer binnen, z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten en schrammen.
'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da wwijfff met die zzere kies
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Zij komt vroeger van haar werk dan normaal.
Trillend staat ze voor haar man en zegt: "kom op trek mijn blouse uit".
Haar toon word schriller als ze zegt :"sneller en nu mijn rok".
Ze hijgt: "doe mijn bh open" en bijna hysterisch schreeuwt ze: "trek onmiddelijk mijn slip uit !
En als ik je nog 1 keer in mijn kleren zie rondlopen wil ik scheiden."
Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden
kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen
concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel
vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze tot
hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.
De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten,
maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen
mee te gaan.
Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe
heb jij plots gemogen van je vrouw?"
Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen
te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"
Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.
Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.
Een man maakt je eerst het hof en leidt je dan om de tuin.
Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.
De cursus lassen voor beginners is afgelast.
Bij de slankheidclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.
Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.
De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.
Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.
Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.
Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.
Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.
Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.
Een gynaecoloog ziet zijn werk niet meer zitten.
Hij besluit zich te laten omscholen tot automonteur.
Na 2 jaar cursus moet hij examen doen.
Voor zijn gevoel gaat het perfect en het is dan ook geen verrassing voor hem dat hij slaagt.
Maar hij is wel ontzettend verbaasd over het aantal punten dat hij heeft gehaald, namelijk 200!
Terwijl iedereen weet dat je maximaal 100 punten kunt behalen.
Hij vraagt de examinator om uitleg.
"Ik heb je 50 punten gegeven voor het correct demonteren van de motor en 50 punten voor het correct monteren van de motor.
En honderd punten extra, omdat je alles via de uitlaat hebt gedaan."
Bij de politie wordt een klacht onderzocht van een vrouw die zegt seksueel geïntimideerd te zijn. 'Maar mevrouw' zegt de inspecteur, 'de man die naast u kwam lopen heeft alleen maar gezegd dat uw haar zo netjes zat en dat het zo lekker rook!' 'Inderdaad' zegt de dame in kwestie, 'maar wat u blijkbaar niet goed heeft gelezen, is dat de man een lilliputter is.'
stoppen maar, ik heb buikpijn. Waar haal je ze weg.
Citaat van: Jack v op 06-02-2011 17:47:01
stoppen maar, ik heb buikpijn. Waar haal je ze weg.
Internet.
Hoe noem je de houten vloerbedekking in een Moskee?
Islaminaat
Er was eens een jongen die helemaal verliefd was op een meisje. Hij vroeg haar of ze met hem wou trouwen, haar antwoord was een kort en bondig "Nee".
De jongen leefde nog lang en gelukkig.
Een man ligt in ben met zijn kersverse Thaise bruid.
Nadat ze de daad hebben gedaan, neemt ze een uur de tijd om liefdevol de penis van haar vent te aaien, iets wat ze vaker deed.
De man, die dit erg aangenaam vindt, vraagt haar: "Waarom doe je dit toch altijd zo graag? Niet dat je me hoort klagen..."
Zijn vrouw antwoordt, een diepe zucht slakende: "Ik mis de mijne zo...."
whoehahahahahahaha,
Nog 1tje dan:
Juf vraagt in de klas aan de kids naar een rijmpje waarin een plaatsnaam voorkomt.
Jantje steekt als eerste zijn vinger op en mag zijn rijmpje opzeggen.
Wie haar k*tje niet scheert.
Is het likken niet Weert.
;D ;D ;D ;D ;D ;D
Dit is niet goed voor mijn gestel hoor.
Wat is een viking op een biervat?
Fustviking!
Groet,
The Demon.
Hoe drijft men een troep koeien bijeen?
Met een stok.
Hoe drijft men een troep schappen bijeen?
Met een hond.
Hoe drijft men een troep geiten bijeen?
Met een Tupperware avond
Een agent staat op uitkijk met zijn lasergun en
ziet plots een C70 T-5 Cabrio passeren tegen de 200 km/u.
Hij er achteraan, na een tijdje haalt hij de Volvo in en laat deze stoppen.
Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Agent: Goedendag, mag ik uw rijbewijs en autopapieren even zien?
Blondje: Rijbewijs...? Ehmmm even zoeken in mijn tas...
Na 10 minuten roeren en graaien vindt ze eindelijk het gevraagde en geeft het aan de agent.
De agent gaat met de papieren terug naar zijn wagen en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale; Zeg eenss is dat een vuurrode Volvo C70 T-5 Cabrio ?
Agent: "Euh ja"...
Centrale: Met een blonde moordgriet erin?
Agent: "Yep"...
Centrale: Papieren zijn in orde, maar je moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken!
De agent antwoord stotterend: ...Pardon? Dat kan ik toch niet maken, waar is dat goed voor?...
Centrale:"Vertrouw ons maar"...
Agent: "Oke"...
De agent gaat terug naar de Volvo, daar gekomen trekt hij zijn broek naar beneden...
Blondje:"O nee, niet weer een ademtest!!"
Een jongen zit te spelen met zijn treintje.
Zijn moeder zit in de keuken een kopje koffie te drinken, plotseling hoort de moeder:
Vuile kl..tz.kken allemaal uitstappen!
En iedereen die erin wil moet als de sodemieter instappen ook, jij met je puistenkop. Zwarten mogen niet met deze witte trein mee.
De moeder loopt naar het kind en zegt
Ga jij heel snel in de hoek staan en over 2 uur mag je pas weer met je trein spelen......... maar alleen als je jezelf netjes kan gedragen!
Na 2 uur hoort de moeder uit de woonkamer:
Dames en heren, u kunt nu instappen voor de trein naar Amsterdam, mensen die uitstappen denk om uw bagage.
De moeder lacht en denkt:
Dat is een wijze les geweest.
Tot ze plotseling hoort...........
Reizigers die klagen dat deze ***-trein 2 uur vertraging heeft moeten zichzelf maar melden bij het kutwijf in de keuken.
Aan een bushalte stappen twee Italianen op.
Zodra zij op hun plaats zitten beginnen ze een druk gesprek.
Een dame die net achter hen zit negeert hen eerst maar haar aandacht wordt toch getrokken als zij hoort wat de ene Italiaan tegen de andere verteld.
"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."
"You foul-mouthed sex obsessed swine," valt de dame ontdaan uit "In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives........."
"Hey, coola down lady," zei de man.
"Who talkin' abouta sexa?
I'm a justa tellin' my frienda how to spella Mississippi'.
Wedden dat je dit nog eens leest?
Citaat van: Philip850 op 06-02-2011 23:42:16
Wedden dat je dit nog eens leest?
Klopt :eusa_shifty: ;D
Komt een rijke kakdame bij de dokter nadat ze gestoken is door een wesp.
Vraagt de dokter: "Waar bent u gestoken mevrouw?"
"Oh dokter, dat kan ik u niet zeggen, want dan schaam ik me zo."
"Maar ik moet het toch echt weten hoor, anders kan ik u niet helpen."
"Nee dokter, als andere mensen dit weten dan word ik uitgelachen en schaam ik me dood."
"Luister," zegt de dokter, "ik heb een geheimhoudingsplicht, dus ik zal echt tegen niemand zeggen waar u gestoken bent."
"Oké dan," zegt de vrouw: ....
"... bij de Aldi."
Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:
"Dokter, ik heb een probleem met gasvorming. Het stoort me eigenlijk niet,
want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet.
Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden
gelaten. U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn
altijd stil."
De dokter:
"Ik begrijp het, neem dit medicijn en kom volgende week nog maar eens
terug."
De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
"Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden.... Ze zijn
nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk!"
De dokter zegt:
"Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan
uw gehoor kunnen doen."
Een man krijgt panne met zijn auto en besluit een taxi naar huis te nemen.
Hij stapt naar een taxi en vraagt de ritprijs.
De taxichauffeur zegt: '25 euro meneer'.
De man heeft slechts 15 euro op zak en vraagt de chauffeur of hij mag betalen met een horloge.
De taxichauffeur begint daar niet aan en sommeert de man om uit z'n taxi te stappen.
De man stapt uit, gaat lopend naar huis en zint op wraak.
De volgende dag passeert hij dezelfde taxistandplaats en ziet de bewuste taxichauffeur op de derde plek in de rij staan te wachten op een ritje.
Hij stapt naar de eerste taxi en vraagt wat het kost om hem naar huis te rijden.
'25 euro' is het antwoord.
'Ik wil 50 euro betalen maar dan moet je me onderweg wel pijpen', zegt de man tegen de chauffeur.
Deze wordt woest en gooit de man uit zijn taxi.
Daarop stapt de man naar de tweede taxi en herhaalt zijn voorstel.
Ook hier zegt de chauffeur dat die op moet donderen.
Dan stapt de man naar de derde chauffeur, die hem meteen herkent.
Ook aan hem vraagt hij wat een ritje naar zijn huis kost.
De taxichauffeur: '25 euro meneer, net als gisteren'.
Dan zegt de man: 'Ik wil je zelfs 50 euro betalen'.
Argwanend vraagt de chauffeur wat hij daar voor moet doen.
'Oh, eigenlijk niets, alleen maar bij het wegrijden even met dat briefje van 50 euro naar je collega's wuiven...'
hahaha
Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er 'n mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen.
Jefke steekt zijn vinger op en mag het zeggen: "Eigen haard is goud waard."
"Heel goed" zegt de juf
Marietje weet er ook 1: "Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens."
"Prima Marietje."
Dan steekt Jantje zijn vinger op: "Juf ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieen."
"Maar Jantje," zegt de juf, "dat laatste rijmt toch niet"
Zegt Jantje;"Kan ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond."
Waarom likt 'n hond aan z'n ballen?
Omdat ie het kan.
Een dom blondje gaat hoogzwanger naar de dokter. De dokter vraagt:"Wat kan ik voor u doen?"
"Ik kom voor de morning afterpil", zegt het domme blondje.
"Daar is toch veel te laat voor?" vraagt de dokter. Het dommeblondje antwoord:
"Nou ik ben gisteren langs achter genomen en ik wil niet nog zo'nbult op mijn rug erbij
Een bus stopt aan een halte en er stapt een klein kindje binnen.
Het kindje zet zich vlak naast de buschauffeur.
Opeens begint het kind te zingen: " Als mijn moeder een koe was en mijn vader een stier, dan was ik een kalfje. Als mijn moeder een merrie was en mijn vader een hengst dan was ik een pony."
En zo gaat dat kind maar door en door, alle dieren opnoemend.
De chauffeur werd er gek van en riep: " EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VUILE HOER WAS EN JOUW VADER EEN AFGENEUKTE HOMO?"
Zegt het kind:" dan was ik buschauffeur."
Een blondje belt haar vriend, met de mededeling dat ze een probleem heeft.
"Wat is er aan de hand?" vraagt hij.
"Nou, ik heb een legpuzzel gekocht, maar ik vind 'm zo moeilijk.
De stukjes passen totaal niet en ik kan de randen ook al nietvinden."
"Wat moet de puzzel voorstellen?" vraagt hij.
"Een grote rode haan," antwoordt ze.
Hij besluit even langs te gaan.
Bij aankomst neemt ze hem mee naar de keuken, waar de stukjes op de tafelliggen uitgespreid.
Hij kijkt er even naar en zegt dan met een diepe zucht:
"Nou, stop die cornflakes maar weer in de doos, dan praten we er nietmeer over
Truusje kump op zaoterdigovend veur de eerste keer mit häöre vriejer toes.
Ze gaon same de trap op nao häör sjlaopkamer.
Ein kwarteerke later kump de jóng allein nao ónger en dao zit zien sjoonvader in ziene sjtool euver de gezet haer te loere en vreug":
" Wo is Truusje? "
"Och, 't had koppien, ich höb hem ein aspirientje gegaeve en in bed gesjtop!"
"Det is good, mer wils se dan waal efkes de rits van dien medicienkeske toedoon?"
:D
Repost?
Een man klaagt tegen zijn vriend.
"Mijn elleboog doet echt pijn,
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet".
Zijn vriend antwoordt:
"Nee, dat hoeft niet.
In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!".
"Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen!
En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Bij de ingang vond hij de computer.
Hij goot het urinestaal in de machine
en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden
allerlei lichtjes begonnen te flitsen.
Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:
U hebt een TENNISELLEBOOG.
Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen.
Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje
van de uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.
Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af....
De computer maakt weer dezelfde geluiden
en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk.
Koop een waterverzachter !!!
Uw hond heeft wormen.
Geef hem vitamines !!!
Uw dochter is aan de drugs.
Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen,
zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Citaat van: Domaso op 24-02-2011 14:26:34
Repost?
Een man klaagt tegen zijn vriend.
"Mijn elleboog doet echt pijn,
ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet".
Zijn vriend antwoordt:
"Nee, dat hoeft niet.
In de supermarkt staat nu een computer die
sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!".
"Je plaats enkel een urinestaal in die computer en
die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de
hand is en hoe je het kunt verhelpen!
En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en
hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt.
Bij de ingang vond hij de computer.
Hij goot het urinestaal in de machine
en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden
allerlei lichtjes begonnen te flitsen.
Na een poosje gleed een smal strookje
papier uit de automaat met daarop devolgende tekst:
U hebt een TENNISELLEBOOG.
Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk.
Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee
de technologie evolueert en hoe deze machine de
medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden,
begint de man zich af te vragen of hij het apparaat
niet in de war zou kunnen sturen.
Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje
van de uitwerpselen van de hond,
samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter.
Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel,
sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar.
Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de
machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af....
De computer maakt weer dezelfde geluiden
en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk.
Koop een waterverzachter !!!
Uw hond heeft wormen.
Geef hem vitamines !!!
Uw dochter is aan de drugs.
Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen,
zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
;D ;D
geweldig hoef jij niet te werken of zijn dat demopjes die op school de ronte doen :eusa_clap:
Op tijd aan het weekend beginnen. ;)
3 generaties in de prostitutie , Oma , moeder en dochter zitten bij elkaar .
Oma niet meer is 72 jaar , haar dochter nog wel 52 jaar en en dochter van de moeder 25 jaar .
Vraagt moeder aan haar dochter wat reken jij nu voor pijpen , zei antwoordt € 250 ,= zo zegt dat is veel .
dochter vraagt , Ma wat reken jij dan . De moeder antwoordt € 150,= . maar ik ben dan ook wat ouder .
vervolgens vraagt de jongste aan Oma wat zei vroeger rekende . Oma antwoordt hierop helemaal niets .
Dat was in de tweede wereldoorlog dan was je blij dat je wat warms in je mond had
Gisteren vroeg m'n schoonmoeder of ze m'n fiets mocht lenen.
Ze wou ermee naar het kerkhof.
Dus vroeg ik: "Maar wie brengt die fiets dan terug?"
r loopt een oude man kreupel over straat.
Daarachter lopen 2 dokters en vragen zich af waarom de man zo kreupel loopt.
De ene dokter denkt dat de man een nieuwe heup heeft.
De andere dokter denkt iets aan zijn been.
De dokters besluiten om het de oude man te gaan vragen.
De ene dokter spreekt de oude man aan: 'Hallo meneer, wij zijn benieuwd waarom u zo moeilijk loopt. Ik denk dat u een nieuwe heup heeft en mijn collega denkt dat u iets aan uw been heeft.'
De oude man zegt: 'En ik dacht dat een scheet was, maar het was ietsje meer'
Een man wil een huis bouwen en gaat daarom naar een architect.
Man: "Ik heb hier op een papier al wat ideeën uitgewerkt, en de soorten materialen die ik graag verwerkt zie in m'n huis. Kun je hier iets mee doen?"
Architect: "Perfect, daar kan ik wel een paar voorbeelden mee uitwerken. Volgende week zullen de ontwerpen klaar zijn."
Een week later ontmoeten ze elkaar weer, en heeft de architect een vijftal ideeën op papier uitgewerkt. De man bestudeert ze aandachtig en kiest er uiteindelijk het ontwerp uit dat hem het mooiste lijkt.
Architect: "U heeft duidelijk een goede smaak, maar we moeten het ook even over het interieur hebben. Hoe wilt u dat uw interieur er uiteindelijk gaat uitzien? Heeft u al iets in gedachten op dat vlak?"
Man: "Hoe bedoel je?"
Architect: "Ja, hoe wil je bijvoorbeeld je living opbouwen?"
Man: "Rond."
Architect: "Geweldig, dat is in! Daar kan ik mee werken! De ideeën stromen al door mijn gedachten van een ronde living te ontwerpen alleen al. Perfect, je zal tevreden zijn. En hoe wil je je keuken?"
Man: "Rond."
Architect: "Ook rond? Dat is nieuw, dat is nog niet eerder gedaan, maar ik denk wel dat ik daar iets kan mee doen. En hoe wil je je slaapkamers?"
Man: "Ook rond."
Architect: "Ook rond?!? En je badkamer of je garage?"
Man: "Allebei rond."
Architect: "Hoe kom je daar bij om alles rond te willen maken?"
Man: "Gisteren hoorde ik m'n vrouw en m'n schoonmoeder met elkaar praten, en op een gegeven moment zei m'n schoonmoeder: Als jullie aan jullie huis beginnen te bouwen, dan voorzien jullie toch ook een hoekje voor mij?"
;D
;D ;D :eusa_clap:
Een goed gebouwde man kijkt in de spiegel en vind dat hij overal mooi gebruind is.
Alleen het stuk bij het geslacht is een beetje wit.
Dus wat doet ie?
Hij gaat naar het strand en denkt:
Als ik helemaal ga liggen bakken blijft er een verschil.
Dus hij graaft volgens Duits principe een kuil, zodat alleen zijn geslachtsdeel nog boven het zand uit steekt.
Nou, hij ligt lekker en een tijdje later komen 2 oudere vrouwen over het strand lopen.
Éen van de oudere dames ziet dat ding boven de grond uitsteken, staart er een beetje naar, pakt haar wandelstok en prikt er een beetje in en zegt:
Potverdikkie!
Er is helemaal geen gerechtigheid op deze aarde!
Hoezo, vraagt het andere vrouwtje?
Zegt ze:
Nou, toen ik 20 was, was ik heel nieuwsgierig hiernaar, toen ik 30 was genoot ik er van, toen ik 40 was vroeg ik er zelfs om, toen ik 50 was betaalde ik ervoor, toen ik 60 was begon ik er voor te bidden, toen ik 70 was wist ik niet helemaal meer wat het was, en nu ben ik verdomme 80 en groeien die dingen uit de grond en ben ik te oud om te hurken!
:D:D:D:D
hij is wat grof kwa taal gebruik maar vind hem wel lachen ;D
Een man komt de Rabobank binnen en gaat naar het loket: "Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..." Pardon? zegt de dame. Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.. Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft... "Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?" Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..." Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.. De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?" Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik heb net een ***-erfenis ontvangen van een miljard." Waarop de directeur verbaasd antwoordt: En deze teringhoer doet moeilijk??
Citaat van: wepster op 14-04-2011 21:02:07
hij is wat grof kwa taal gebruik maar vind hem wel lachen ;D
Een man komt de Rabobank binnen en gaat naar het loket: "Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..." Pardon? zegt de dame. Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.. Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft... "Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?" Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..." Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.. De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?" Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik heb net een ***-erfenis ontvangen van een miljard." Waarop de directeur verbaasd antwoordt: En deze teringhoer doet moeilijk??
Die is dus echt te grof qua taalgebruik!
(http://i56.tinypic.com/2i9j81c.gif)
2 nederlanders en een belg in de kroeg
de ene nederlander zegt tegen de andere 2:
"volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een bakker, ik vond namelijk allemaal kruimels onder het bed"
oh, zeggen de anderen.
zegt de andere nederlander:"nou, volgens mij gaat de mijne vreemd met een loodgieter, ik vond allemaal dopsleutels onder het bed".
och zeggen de andere 2 weer.
"Alléé", zegt de belg,"volgens mij gaat mijn vrouw vreemd met een paard"!
"met een paard"?? zeggen de nederlanders
"ja",zegt de belg,"ik vond namelijk een ruiter onder het bed"!
;D
Een bijzonder knappe vrouw belt aan bij haar buurman.
"Hello! Ik heb een ongelooflijk verlangen om mij te amuseren, mij eens flink te bezatten en de ganse nacht woest de liefde te bedrijven. Ben je vanavond bezet?"
"Eeuuhhh... nee!" antwoordt de buurman dolverrast en gelukkig.
"Mooi, dan kun je wel even op mijn hondje passen?!"
Citaat van: wepster op 14-04-2011 21:02:07
hij is wat grof kwa taal gebruik maar vind hem wel lachen ;D
Een man komt de Rabobank binnen en gaat naar het loket: "Ik wil een kutrekening openen bij deze kutbank..." Pardon? zegt de dame. Ben jij doof of wat, ik wil een kutrekening openen bij jouw kutbank.. Olala, meneer, beleefd blijven alstublieft... "Watte Trut, moet je een slag op je bakkes?" Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen..." Ach ja, doe dat lelijk kutwijf, roep je kutdirecteur er maar bij.. De directeur komt erbij: "Is er een probleem mijnheer?" Geen idee, ik wil gewoon een kutrekening openen bij uw kutbank, want ik heb net een ***-erfenis ontvangen van een miljard." Waarop de directeur verbaasd antwoordt: En deze teringhoer doet moeilijk??
Buiten dat dit een repost is, is het ook geen mop. Ik heb een jaar of 10 voor deze sekte gewerkt, en als je geld hebt kun je medewerkers schofferen wat je wilt, je krijgt álles gedaan, en de directeur staat aan de kant van de vermogende klant!
maar ik vind 'm wel geinig hoor!
Bij mij geboorte kon ik kiezen uit een dikke l*l of een goed geheugen, en nou ben ik vergeten wat ik gekozen heb.
Citaat van: rovelra op 18-05-2011 09:47:11
Bij mij geboorte kon ik kiezen uit een dikke l*l of een goed geheugen, en nou ben ik vergeten wat ik gekozen heb.
;D
Typen gaat in ieder geval prima. 8)
Citaat van: rovelra op 18-05-2011 09:47:11
Bij mij geboorte kon ik kiezen uit een dikke l*l of een goed geheugen, en nou ben ik vergeten wat ik gekozen heb.
Je vrouw vertelde me dat je geheugen je sterkste kant is :evil: ;D
Citaat van: Laserblue op 18-05-2011 09:57:11
Citaat van: rovelra op 18-05-2011 09:47:11
Bij mij geboorte kon ik kiezen uit een dikke l*l of een goed geheugen, en nou ben ik vergeten wat ik gekozen heb.
Je vrouw vertelde me dat je geheugen je sterkste kant is :evil: ;D
;D
Citaat van: Laserblue op 18-05-2011 09:57:11
Je vrouw vertelde me dat je geheugen je sterkste kant is :evil: ;D
Sneu voor je dat je je dat zo goed kunt herinneren ;P
Citaat van: VolvoMafia op 18-05-2011 12:26:18
Citaat van: Laserblue op 18-05-2011 09:57:11
Je vrouw vertelde me dat je geheugen je sterkste kant is :evil: ;D
Sneu voor je dat je je dat zo goed kunt herinneren ;P
Wat? :eusa_think:
Citaat van: Laserblue op 18-05-2011 12:27:41
Citaat van: VolvoMafia op 18-05-2011 12:26:18
Citaat van: Laserblue op 18-05-2011 09:57:11
Je vrouw vertelde me dat je geheugen je sterkste kant is :evil: ;D
Sneu voor je dat je je dat zo goed kunt herinneren ;P
Wat? :eusa_think:
Volgens mij wordt hier bedoeld dat je een klein pikkie hebt. ;D
Groet.
Citaat van: peteRRR op 18-05-2011 12:42:13
Citaat van: Laserblue op 18-05-2011 12:27:41
Citaat van: VolvoMafia op 18-05-2011 12:26:18
Citaat van: Laserblue op 18-05-2011 09:57:11
Je vrouw vertelde me dat je geheugen je sterkste kant is :evil: ;D
Sneu voor je dat je je dat zo goed kunt herinneren ;P
Wat? :eusa_think:
Volgens mij wordt hier bedoeld dat je een klein pikkie hebt. ;D
Groet.
oh, nou gelukkig kon ik het hele stuk teruglezen anders had ik er niks van begrepen....... :-[
heb namelijk een heel slecht korte termijn geheugen, kon me niet eens meer herinneren dat ik gereageerd had... :eusa_shifty:
Citaat van: peteRRR op 18-05-2011 12:42:13
Citaat van: Laserblue op 18-05-2011 12:27:41
Citaat van: VolvoMafia op 18-05-2011 12:26:18
Citaat van: Laserblue op 18-05-2011 09:57:11
Je vrouw vertelde me dat je geheugen je sterkste kant is :evil: ;D
Sneu voor je dat je je dat zo goed kunt herinneren ;P
Wat? :eusa_think:
Volgens mij wordt hier bedoeld dat je een klein pikkie hebt. ;D
Groet.
Hap!
Ik was al nooit zo goed in schaken. ;D
Groet.
Jachthond!
Juul : Mijne ouwe hond is dood en ik heb ne nieuwe gekocht, ene jachthond.
Jef : Ha ja, en kan hij goe jagen?
Juul : Ik zou het geloven, 'k laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij brengt
een haas of een konijn mee, ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken en
hij brengt een fazant mee naar huis.
Jef : Wauw, das ne goeie hond zeg, en kan die nog meer?
Juul : Natuurlijk en nog geen klein beetje, ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken
en hij bracht de kloten van mijne buurman mee ...
;D ;D
Een man komt bij een boerderij en ziet de boer sip op de grond zitten. Hij vraagt aan de boer wat er aan de hand is. "Sommige dingen kun je niet uitleggen", zegt de boer. "Maar wat is er dan gebeurd?" vraagt de man. "Ik was vandaag mijn koe aan het melken, en toen ik bijna klaar was, schopte het beest om onduidelijke reden met z'n linker achterpoot de emmer om... sommige dingen kun je niet uitleggen".
"Ach", zegt de man, "zo bijzonder is dat toch niet, wat gebeurde er nog meer?" "Ik heb de linkerachterpoot van de koe vastgebonden, en ben opnieuw begonnen met melken. Toen ik bijna klaar was, schopt het beest zomaar ineens met z'n rechter achterpoot de emmer om. Dus heb ik ook de rechter achterpoot maar vastgebonden, en ging weer verder met melken. Toen sloeg het beest met z'n staart tegen de emmer aan en aangezien ik geen touw meer had om haar staart vast te binden, besloot ik mijn broekriem te gebruiken. Op het moment dat ik bezig was de staart aan het plafond te knopen zakte mijn broek af en kwam mijn vrouw de schuur binnen... sommige dingen kun je gewoon niet uitleggen."
Haha die is goed. Was van de week bij Zomertijd toch?
Citaat van: bastiaan arissen op 31-05-2011 22:22:45
Haha die is goed. Was van de week bij Zomertijd toch?
Ja klopt,Om 16.00 uur gaat hij standaard naar Veronica.
Citaat van: volvotje850 op 01-06-2011 20:58:55
Citaat van: bastiaan arissen op 31-05-2011 22:22:45
Haha die is goed. Was van de week bij Zomertijd toch?
Ja klopt,Om 16.00 uur gaat hij standaard naar Veronica.
Same here!
Ook het dagelijks dingetje is erg leuk :D
"Rij je met open ramen de wasstraat in............."
Citaat van: Justin-850 op 01-06-2011 21:58:09
Citaat van: volvotje850 op 01-06-2011 20:58:55
Citaat van: bastiaan arissen op 31-05-2011 22:22:45
Haha die is goed. Was van de week bij Zomertijd toch?
Ja klopt,Om 16.00 uur gaat hij standaard naar Veronica.
Same here!
Ook het dagelijks dingetje is erg leuk :D
"Rij je met open ramen de wasstraat in............."
dan ben je jochem myjer??
http://www.flickr.com/photos/jochemmyjer/5403588229/
Hahahahahahaha! Had dat nog niet eens gezien! :P
Rij ik laatst in België, rij ik precies een fuik in!
Marechaussee..."Heeft u uw rijbewijs bij u?"
"Nee", antwoord ik.
"Uw autopapieren dan?"
"Ja, die heb ik wel" antwoord ik en overhandig de goede man mijn autopapieren, waarop hij spontaan in de houding springt, salueert en zich begint te verontschuldigen: "Sorry, sorry meneer voor het ongemak".
De marechaussee die naast hem stond komt meteen kijken en vraagt: "Allee, wat is hier aan de hand?"
"Nou", zegt de eerste: "kijk maar in zijnen autopapieren!"
De tweede springt meteen in de houding en garandeert mij dat het stuk onbenul een stevige sanctie boven het hoofd hangt voor zijn stommiteit.
"Nogmaals sorry voor het ongemak General Motors!"
;D
Wat is de beste verbrandingsmotor?
Een vagina;
is met 1 vinger te starten,
ververst 1x per maand zelf zijn olie,
past elke maat zuiger in en als hij eenmaal loopt is hij niet meer te stoppen.
Alleen is het motormanagement slecht te volgen
:eusa_whistle:
Citaat van: Laserblue op 07-06-2011 18:47:03
Wat is de beste verbrandingsmotor?
Een vagina;
is met 1 vinger te starten,
ververst 1x per maand zelf zijn olie,
past elke maat zuiger in en als hij eenmaal loopt is hij niet meer te stoppen.
Alleen is het motormanagement slecht te volgen
:eusa_whistle:
http://www.volvo850forum.nl/index.php/topic,44277.msg1035204.html#msg1035204
:eusa_whistle: ;D
Citaat van: rogerV701998 op 07-06-2011 19:08:08
Citaat van: Laserblue op 07-06-2011 18:47:03
Wat is de beste verbrandingsmotor?
Een vagina;
is met 1 vinger te starten,
ververst 1x per maand zelf zijn olie,
past elke maat zuiger in en als hij eenmaal loopt is hij niet meer te stoppen.
Alleen is het motormanagement slecht te volgen
:eusa_whistle:
http://www.volvo850forum.nl/index.php/topic,44277.msg1035204.html#msg1035204
:eusa_whistle: ;D
hmm :eusa_think:
ik vertel hem nooit meer wat :eusa_wall: :eusa_doh:
Het is 12 meter lang en heeft 2 tanden. Wat is dat? ???
Een bende bejaarden die de polonaise doet? ;)
Het heeft 56 tanden en het houdt een immens beest tegen, wat is dát?
Citaat van: Piere op 08-06-2011 00:56:49
Een bende bejaarden die de polonaise doet? ;)
u gaat door voor een kratje Grolsch ;D
Citaat van: Piere op 08-06-2011 00:56:49
Een bende bejaarden die de polonaise doet? ;)
Het heeft 56 tanden en het houdt een immens beest tegen, wat is dát?
Mijn rits :D
Een jongetje stapte in de bus en ging naast een man zitten die een boek aan het lezen was.
Hij zag dat de man z'n kraag achterstevoren droeg.
Het jongetje vroeg waarom zijn kraag zo vreemd zat.
De man, die priester was vertelde hem, "Ik ben een Vader".
Het jongetje antwoordde, "Mijn vader draagt zijn kraag niet zo".
De priester keek op van zijn boek en antwoordde,
"Ik ben de vader van velen".
Het jongetje zei, " Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en hij draagt zijn kraag niet zo".
De priester, die nu ongeduldig werd zei, "Ik ben de vader van honderden", en las verder in zijn boek.
Het jongetje peinsde over dat laatste antwoord, leunde toen naar de priester en zei, "Misschien toch beter om in het vervolg een condoom te gaan gebruiken en je broek achterstevoren te dragen in plaats van je kraag".
:angel: :angel: :angel:
Afgelopen zaterdagavond kom ik in de kroeg, ga aan de bar zitten en zeg tegen de barkeeper: "Doe mij maar een biertje, een rode wijn en een borrel voordat het gezeik begint!"
De barkeeper zet 't voor m'n neus neer, ik slobber het binnen no-time op en zeg: "Kerel, doe mij nog een biertje, een rode wijn en een borrel, voordat het gezeik begint!"
Wederom slobber ik het in no-time op en nogmaals zeg ik: "Kerel, doe mij nog maar een biertje een rode wijn en een borrel voordat het gezeik begint!"
De barkeeper kijkt me aan en zegt: "heb jij eigenlijk wel geld bij je?"
Waarop ik zeg: "Daar begint het gezeik al!"
A guy is 86 years old and loves to fish.
He was sitting in his boat the other day when he heard a voice say,
"Pick me up."
He looked around and couldn't see any one. He thought he was dreaming when he heard the voice say again,
"Pick me up." He looked in the water and there, floating on the top was a frog.
The man said, "Are you talking to me?"
The frog said, "Yes, I'm talking to you. Pick me up.
Then, kiss me and I'll turn into the most beautiful woman you have ever seen.
I'll make sure that all your friends are envious and jealous because you will have me as your bride."
The man looked at the frog for a short time, reached over, picked it up carefully, and placed it in his front breast pocket.
Then the frog said, "What, are you nuts? Didn't you hear what I said?
I said kiss me and I will be your beautiful bride."
He opened his pocket, looked at the frog and said,
"Nah, at my age I'd rather have a talking frog.
Eindexamen mondeling filosofie aan de Katholieke Universiteit Groningen afdeling Martini:
Onderwerp: Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk, welke de drie volgende elementen bevat:
1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie.
Een studente buigt zich over de vraag terwijl ze met een schuin oog haar SMS-bericht leest afkomstig van haar huisarts.
'Gloeiende! waarom ben ik in hemelsnaam wéér zwanger en van wie nu weer???!!!'
Conclusie: geslaagd
De Vijfhonderd euro vraag:
Een advocaat gaat op zakenreis naar het buitenland.
In het vliegtuig komt hij te zitten naast een jonge blondine en denkt: Daar ga ik es een spelletje mee doen.
Ze stemt er mee in en hij zegt: Ik stel jou een vraag en als je het antwoord niet weet moet je me vijf euro geven. Daarna stele jij mij een vraag en als ik het antwoord niet weet krijg je van mij vijfHONDERD euro.
Zo gezegd zo gedaan en hij vroeg haar: Wat is de afstand tussen de aarde en de zon?
Waarop de blondine uit haar tas een briefje van vijf haalt en aan hem geeft.
Nu mag je mij een vraag stellen, grinnikte de advocaat.
Ze denkt even na en vraagt: Wat gaat met vier benen de berg op en komt met drie benen naar beneden?
Een beetje verrast door de bizarre vraag begint de advocaat na te denken. Na een minuut of tien zette hij zijn laptop aan en begon als een razende te zoeken op het net naar een soms vier, soms drie-benig wezen danwel fenomeen.
Een beetje geirriteerd wendde hij zich tot de inmiddels slapende blondine (na ruim tweeeneenhalfuur surfen)en overhandigde haar een cheque ter waarde van vijfhonderd euro. Ze nam het in ontvangst, draaide zich om en sliep rustig weer verder.
De advocaat kon het niet meer aan, maakte haar wakker en vroeg: Sorry hoor maar ik wil eigenlijk toch wel weten wat met vier benen de berg op gaat en met drie benen beneden komt?
Waarop de blondine een briefje van vijf uit haar tas haalt en aan de advocaat geeft.
Je kent vast die bordjes wel langs de weg met het opschrift "Zachte berm". Waarom zie je nooit bordjes met "Harde Berm"?
Gr ???
Man tegen zijn vrouw die snel wil afvallen: Je moet meedoen aan de Missverkiezingen. Vrouw: Hoezo dat nou weer? Man: Dan val je direct af!
Omdat ze in die harde berm de paaltjes niet in de grond krijgen?
Citaat van: Thys op 07-08-2011 09:56:00
Omdat ze in die harde berm de paaltjes niet in de grond krijgen?
:eusa_clap:
Gr ;D
(http://www.macgiver.nl/images/SchermafbeeldingCh_Jp.png)
let op stap 27
ze hebbend aar een paar van die geintjes erin gebouwd. Koop een boot en steek over, zwem naar de andere kant, etc. Erg mooi!
Citaat van: gerardgrobben op 08-08-2011 09:01:37
http://www.macgiver.nl/images/SchermafbeeldingCh_Jp.png
let op stap 27
Rrrrepost, de zoveelste.
Zuster Marie Anne, die voor thuiszorg bedrijf werkte, was haar ronde aan het doen om aan huis gebonden patiënten te bezoeken, toen haar benzine opraakte. Het gelukkige toeval wilde, was er juist een Texaco benzinestation een huizenblok verder.
Ze liep erheen om een benzineblik te lenen en wat benzine te kopen. De bediende vertelde haar dat het enige benzineblik dat hij had uitgeleend was, maar ze mocht wachten tot het teruggebracht was. Daar zuster Marie Anne onderweg was naar een patiënt, besloot ze niet te wachten en liep terug naar haar auto. Ze zocht of er iets in de auto lag dat ze met benzine kon vullen en liet haar oog vallen op de ondersteek die zij naar de patiënt bracht. Altijd vindingrijk, droeg zuster Marie Anne de ondersteek naar het benzinestation, vulde hem met benzine, en droeg de volle po terug naar de auto.
Terwijl zij de benzine in haar tank goot, keken twee protestanten van de overkant van de straat toe... Een van hen wendde zich tot de ander en zei:
"Als-ie start, word ik katholiek"!!
Komt een neger de polikliniek binnen stormen en roept:
"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"
Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger er niet aan genaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen, dat zou wel lukken."
Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en met succes.
Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
"Zo schoorsteenveger, tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"
Een meisje van 12 wordt voor de eerste keer ongesteld.. Ze weet natuurlijk niet wat er allemaal aan de hand is, dus ze loopt naar der vijfjarige broertje toe;
'Moet je kijken' zegt ze terwijl ze der onderbroekje uit doet; 'ik heb een klein wondje'...
Zegt dat broertje; 'KLEIN WONDJE?! MAN JE HELE LUL LIGT ERAF?!' :o
kon je geen betere vinden ;D
Olympische gedachte
Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Is "overspel " een sport ?"
Uitspraak van de moeder:
'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
Reactie van vader:
"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."
Toen ik vol trots met mijn 'nieuwe' v70 een biertje ging drinken bij m'n opa begon hij de auto's die hij ooit in bezit had gehad op te noemen. Een van die wagens was een Talbot. Daarbij vertelde hij het volgende:
Er kwam eens een boer de showroom van de Talbot-dealer binnen, en keek wat rond. Een verkoper snelde op hem af en vroeg: "kan ik u ergens mee helpen?". De boer antwoordde: "Ik ben op zoek naar een betrouwbare auto, en zo'n Talbot lijkt mij wel wat". De verkoper: "Een Talbeau is inderdaad een zeer betrouwbare wagen. Wilt u niet eens een proefrit maken in een Talbeau?". "Dat lijkt me wel wat, een proefrit in een Talbot" zei de boer en liep met de verkoper naar buiten. Toen hij terugkwam zei de boer: "Dat rijdt prachtig, zo'n Talbot". De verkoper verbeterde de boer: "Zo'n Talbeau, bedoelt u". De boer antwoorde: "Talbeau? Talbeau? Wat leup-ie nou te Talbeau-en". "Zo spreek je dit merk uit" verdedigde de verkoper zichzelf. "Oh ja?" reageerde de boer en trok de bril van de verkoper z'n neus, gooide 'm op de grond, stampte er een paar keer op en vroeg toen: "Is deze bril Kapeau of Kapot?"
een bekende stuurde me een mail met de volgende tekst
Gezocht : lief baasje voor 2 tamme stenen. Mannetje is een kruising beton/kiezelsteen , vrouwtje is een rasechte vuursteen ( met papieren en paspoort ) , paartijd rond december ( als ze zin hebben ) , ontwormt en ontvlooit , makkelijk te verzorgen. Incl. kooi en gebruiksaanwijzing. Gratis af te halen
:evil: :evil: :evil:
De apostelen zijn al vroeg in de ochtend vertrokken naar het meer van Galilea om te bidden en te vissen. Petrus heeft zich echter overslapen, en wordt pas rond de middag wakker. In een halve paniek kleedt hij zich aan en spoedt hij zich richting zijn makkers. Als hij hijgend en zwetend aan de oever van het meer aankomt, is het eerste wat hij ziet een mirakel: Jezus die over het water loopt! Petrus zijgt door zijn knieën van ontzag en hoort hoe de Messias hem toespreekt: 'Petrus, twijfel niet. Kom tot Mij, en wandel over het water.' Petrus gehoorzaamt, maar gaat onmiddellijk kopje onder. Hij spartelt weer de oever op en hoort opnieuw de stem van Jezus: 'Gij ongelovige! Heb vertrouwen en gij zult tot Mij komen.' Petrus probeert het nog eens, en weer gaat hij kopje onder. De apostel Andreas komt hem te hulp met zijn bootje en vloekt: 'Godverdomme, Petrus, als je deze morgen op de repetitie was geweest, dan had je geweten waar de palen staan.'
ik werd vanmorgen op de a50 aan gehouden door de klpd voor te hard rijden .
ik reed met een snelheid van 160 km per uur ,zo loste ik dat op.
De agent .''meneer ik hou u aan voor te snel rijden '' mag ik u rijbewijs aub .
ik zeg,''ik heb geen rijbewijs agent.''
De agent ,geen rijbewijs ? ,''heb u wel papieren van deze auto bij u ''.
ik zeg, nee, want deze auto is niet van mij ik heb hem gestolen .maar ik geloof dat ik wel wat zag .
toen ik mijn pistool in het handschoenenvakje legde .
de agent verbijsterd .''u bent gewapend met een pistool in een gestolen auto .!!!!
ik zeg ''ja 'die had ik nodig om de vrouw dood te schieten waar ik deze auto van gestolen heb .''
Haar lichgaam ligt in de kofferbak , ik doe wel vaker rare dingen als ik gezopen heb ,''
het werd de agent te veel en hij riep assistensie op, binnen de korste keren werd ik omsingeld ,door een horde gewapende agenten ,en de hoofdagent kwam naar mij toe ,.
de hoofdagent .
''uw rijbewijs aub .''
ik (terwijl ik mijn rijbewijs ovehandig ).
''astublieft agent .''de hoofdagent,
''uw papieren graag .''ik ,''(terwijl ik mijn papieren overhandig).
''astublieft agent'''.vervolgens vraagt die of die in het handschoenenkastje mag kijken .
ik stem daar mee in en er was nergens een pistool te bekennen.
tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken .
maar vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek .
de hoodagent .''ik heb van deze agent gehoord dat u ,''dat u gewapend met een pistool .
''zonder rijbewijs .met een lijk in de kofferbak ,dronken in een gestolen auto reed ''hoe kan dat???
ik zeg .ja dat weet ik niet ,''ik durf te wedden dat die fantast ook nog zei dat ik te hard reed .''''
;D
Citaat van: arjenT5R op 10-09-2011 23:13:05
ik werd vanmorgen op de a50 aan gehouden door de klpd voor te hard rijden .
ik reed met een snelheid van 160 km per uur ,zo loste ik dat op.
De agent .''meneer ik hou u aan voor te snel rijden '' mag ik u rijbewijs aub .
ik zeg,''ik heb geen rijbewijs agent.''
De agent ,geen rijbewijs ? ,''heb u wel papieren van deze auto bij u ''.
ik zeg, nee, want deze auto is niet van mij ik heb hem gestolen .maar ik geloof dat ik wel wat zag .
toen ik mijn pistool in het handschoenenvakje legde .
de agent verbijsterd .''u bent gewapend met een pistool in een gestolen auto .!!!!
ik zeg ''ja 'die had ik nodig om de vrouw dood te schieten waar ik deze auto van gestolen heb .''
Haar lichgaam ligt in de kofferbak , ik doe wel vaker rare dingen als ik gezopen heb ,''
het werd de agent te veel en hij riep assistensie op, binnen de korste keren werd ik omsingeld ,door een horde gewapende agenten ,en de hoofdagent kwam naar mij toe ,.
de hoofdagent .
''uw rijbewijs aub .''
ik (terwijl ik mijn rijbewijs ovehandig ).
''astublieft agent .''de hoofdagent,
''uw papieren graag .''ik ,''(terwijl ik mijn papieren overhandig).
''astublieft agent'''.vervolgens vraagt die of die in het handschoenenkastje mag kijken .
ik stem daar mee in en er was nergens een pistool te bekennen.
tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken .
maar vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek .
de hoodagent .''ik heb van deze agent gehoord dat u ,''dat u gewapend met een pistool .
''zonder rijbewijs .met een lijk in de kofferbak ,dronken in een gestolen auto reed ''hoe kan dat???
ik zeg .ja dat weet ik niet ,''ik durf te wedden dat die fantast ook nog zei dat ik te hard reed .''''
;D
He he he geweldig ;D
Citaat van: COPPEHER op 10-09-2011 23:16:46
He he he geweldig ;D
Ja, maar we kenden hem al, van pagina 11... :evil:
Citaat van: Ludo op 10-09-2011 23:35:43
Citaat van: COPPEHER op 10-09-2011 23:16:46
He he he geweldig ;D
Ja, maar we kenden hem al, van pagina 11... :evil:
Zo ver terug was ik nog niet ;D
Een Belg werkt in een houtzagerij.
Hij is altijd enthousiast, maar lang niet altijd voorzichtig.
Op een dag is hij bezig met een lintzaag, en zaagt 'per ongeluk' zijn oor eraf!
Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag.
De collega's helpen met het zoeken naar zijn oor, zodat het oor er weer aangenaaid kan worden in het ziekenhuis.
Een van de collega's vindt het oor en houdt het omhoog.
De Belg zegt: "Nee, dat is 'm niet.. Ik had er een potloodje achter zitten!"
(misschien een repost)
Géén benen!
Gerrit zit zonder benen in zijn rolstoel voor de Hema in het winkelcentrum even uit te rusten.
Hij heeft zijn pet afgezet en op zijn schoot gelegd.
Komt er een man aan die 20 Euro in Gerrit's pet gooit en zegt: "Koop er maar een paar mooie schoenen van."
Gerrit natuurlijk helemaal over de rooie.
Even later komt zijn vriend eraan.
"Wat zie je er boos uit, wat is er gebeurd."
Gerrit vertelt het hele verhaal.
"Wat vervelend", zegt zijn vriend, "ik had het niet gepikt en die kerel een flinke schop onder z'n kont gegeven."
Als Gerrit dit hoort, slaan de stoppen bijna bij hem door en rolt hij grommend van woede naar huis.
Zijn vrouw zegt tegen hem: "Wat ben je boos, is er wat gebeurd?"
Gerrit vertelt het verhaal van de man met z'n 20 Euro en de reactie van zijn vriend.
Waarop zijn vrouw zegt: "Nou zeg, jij bent ook snel op je teentjes getrapt!"
;D
Twee pastoors kwamen elkaar iedere zondag tegen als ze naar hun kerk fietsten.
Dan fietsten ze samen op en wisselden ervaringen uit.
Dan blijkt op zekere zondag een van beiden te lopen.
'Wat is er met je fiets gebeurd?'
'Wil je wel geloven dat iemand van mijn parochie die gestolen heeft?'
'Nee zeg!' Maar dan krijgt hij een idee.
'Wil je weten hoe je die fiets terug kan krijgen?'
'Ja?'
'Straks geef je een echte donderpreek met hel en verdoemenis, dan begin je over de Tien Geboden, en als je bij het: "Jij zult niet stelen" aankomt, kijk je naar de congregatie om te zien wie goed schuldig kijkt.'
De volgende zondag rijdt de ander inderdaad weer op zijn fiets.
'Nou, ik zie dat mijn aanbeveling goed gewerkt heeft.'
'Wel, niet precies, maar ik was werkelijk goed op dreef over die Tien Geboden, totdat ik bij dat stuk over overspel aankwam.
Toen herinnerde ik me ineens weer waar ik die fiets gelaten had.
Walter en Noor zijn vrijdag getrouwd zoals jullie wel weten.
Donderdagavond nam Walter z'n pa hem apart voor het "voorbereidende gesprek"
en zei:
"Walter jongen, ik zal je zeggen hoe je het huwelijk aan moet pakken en Noor duidelijk kunt maken dat jij de broek aan hebt. Op onze eerste huwelijksnacht in de bruidsuite deed ik mijn broek uit en zei tegen je moeder, trek eens aan?
Uiteraard deed ze dit, want ze luistert goed, en zei: Die broek pas ik niet :eusa_eh:
Waarop ik zei: Dat klopt, ik heb de broek aan in dit huwelijk!" ::)
Walter vond het een indrukwekkend verhaal en vond het een prima idee.
Dus vrijdagavond in de huwelijkssuite van Hotel "De Zalm"
Walter gooit z'n onderbroek richting Noor en zegt:"hier, trek eens aan?"
Noor kijkt 'm aan en doet het, want ze is benieuwd waar dit weer naar toe gaat...
"Die pas ik niet Walter :eusa_eh:"
"Nee, dat klopt! Ik heb de broek aan in dit huwelijk! :eusa_dance:"
Noor trekt haar slipje uit en zegt tegen Walter:
"Trek jij dan de mijne eens aan? ;) "
"Ik kom niet in je slipje hoor Noor ??? "
"Nee, en als jij je instelling niet verandert gaat dat niet gebeuren ook :evil: "
Citaat van: Laserblue op 03-10-2011 22:59:06
Walter en Noor zijn vrijdag getrouwd zoals jullie wel weten.
Donderdagavond nam Walter z'n pa hem apart voor het "voorbereidende gesprek"
en zei:
"Walter jongen, ik zal je zeggen hoe je het huwelijk aan moet pakken en Noor duidelijk kunt maken dat jij de broek aan hebt. Op onze eerste huwelijksnacht in de bruidsuite deed ik mijn broek uit en zei tegen je moeder, trek eens aan?
Uiteraard deed ze dit, want ze luistert goed, en zei: Die broek pas ik niet :eusa_eh:
Waarop ik zei: Dat klopt, ik heb de broek aan in dit huwelijk!" ::)
Walter vond het een indrukwekkend verhaal en vond het een prima idee.
Dus vrijdagavond in de huwelijkssuite van Hotel "De Zalm"
Walter gooit z'n onderbroek richting Noor en zegt:"hier, trek eens aan?"
Noor kijkt 'm aan en doet het, want ze is benieuwd waar dit weer naar toe gaat...
"Die pas ik niet Walter :eusa_eh:"
"Nee, dat klopt! Ik heb de broek aan in dit huwelijk! :eusa_dance:"
Noor trekt haar slipje uit en zegt tegen Walter:
"Trek jij dan de mijne eens aan? ;) "
"Ik kom niet in je slipje hoor Noor ??? "
"Nee, en als jij je instelling niet veranderd gaat dat niet gebeuren ook :evil: "
Zo zie je maar dat vrouwen de macht hebben.
Groet,
The Demon.
Citaat van: The Demon op 03-10-2011 23:02:50
Citaat van: Laserblue op 03-10-2011 22:59:06
Walter en Noor zijn vrijdag getrouwd zoals jullie wel weten.
Donderdagavond nam Walter z'n pa hem apart voor het "voorbereidende gesprek"
en zei:
"Walter jongen, ik zal je zeggen hoe je het huwelijk aan moet pakken en Noor duidelijk kunt maken dat jij de broek aan hebt. Op onze eerste huwelijksnacht in de bruidsuite deed ik mijn broek uit en zei tegen je moeder, trek eens aan?
Uiteraard deed ze dit, want ze luistert goed, en zei: Die broek pas ik niet :eusa_eh:
Waarop ik zei: Dat klopt, ik heb de broek aan in dit huwelijk!" ::)
Walter vond het een indrukwekkend verhaal en vond het een prima idee.
Dus vrijdagavond in de huwelijkssuite van Hotel "De Zalm"
Walter gooit z'n onderbroek richting Noor en zegt:"hier, trek eens aan?"
Noor kijkt 'm aan en doet het, want ze is benieuwd waar dit weer naar toe gaat...
"Die pas ik niet Walter :eusa_eh:"
"Nee, dat klopt! Ik heb de broek aan in dit huwelijk! :eusa_dance:"
Noor trekt haar slipje uit en zegt tegen Walter:
"Trek jij dan de mijne eens aan? ;) "
"Ik kom niet in je slipje hoor Noor ??? "
"Nee, en als jij je instelling niet veranderd gaat dat niet gebeuren ook :evil: "
Zo zie je maar dat vrouwen de macht hebben.
Groet,
The Demon.
:eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle:
Citaat van: CarolineB op 03-10-2011 23:10:10
Citaat van: The Demon op 03-10-2011 23:02:50
Citaat van: Laserblue op 03-10-2011 22:59:06
Walter en Noor zijn vrijdag getrouwd zoals jullie wel weten.
Donderdagavond nam Walter z'n pa hem apart voor het "voorbereidende gesprek"
en zei:
"Walter jongen, ik zal je zeggen hoe je het huwelijk aan moet pakken en Noor duidelijk kunt maken dat jij de broek aan hebt. Op onze eerste huwelijksnacht in de bruidsuite deed ik mijn broek uit en zei tegen je moeder, trek eens aan?
Uiteraard deed ze dit, want ze luistert goed, en zei: Die broek pas ik niet :eusa_eh:
Waarop ik zei: Dat klopt, ik heb de broek aan in dit huwelijk!" ::)
Walter vond het een indrukwekkend verhaal en vond het een prima idee.
Dus vrijdagavond in de huwelijkssuite van Hotel "De Zalm"
Walter gooit z'n onderbroek richting Noor en zegt:"hier, trek eens aan?"
Noor kijkt 'm aan en doet het, want ze is benieuwd waar dit weer naar toe gaat...
"Die pas ik niet Walter :eusa_eh:"
"Nee, dat klopt! Ik heb de broek aan in dit huwelijk! :eusa_dance:"
Noor trekt haar slipje uit en zegt tegen Walter:
"Trek jij dan de mijne eens aan? ;) "
"Ik kom niet in je slipje hoor Noor ??? "
"Nee, en als jij je instelling niet veranderd gaat dat niet gebeuren ook :evil: "
Zo zie je maar dat vrouwen de macht hebben.
Groet,
The Demon.
:eusa_whistle: :eusa_whistle: :eusa_whistle:
Wel duidelijk dat deze ooit door een vrouw bedacht is.
Want wat moet je toch in een slipje van een vrouw ??? Zonder slipje is het allemaal veel gemakkelijker ;)
tot op het uittrekken komt het me allemaal bekend voor ;)
Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :
'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '
Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... ! '
Citaat van: Laserblue op 11-12-2011 23:52:01
Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.
Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :
'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '
Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... ! '
;D ;D
Four guys and a woman are stuck in an elevator.
While they are stuck, they strike up a conversation.
The first guy says, 'I'm a Y.U.P.P.I.E., you know...
''Young, Urban,Professional, Peaceful, Intelligent, Ecologist''
The second guy says, 'I'm a D.I.N.K.Y., you know...
''Double Income, No Kids Yet. '
The third guy says, 'I'm a R.U.B., you know...
''Rich, Urban, Biker. '
The fourth guy says, I am a D.I.L.D.O., you know...
''Double Income, Little Dog Owner.''
They turn to the woman and ask her. ''What are you?''
She replies: 'I'm a WIFE, you know...
"Wash, Iron, Fuck and Entertain!"
;D ;D
Like! ;D
(http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3)
Citaat van: elianmars op 19-12-2011 19:54:14
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3
Hij clickt niet :( ;D
Zo beter?
(http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3) (http://www.volvo850forum.nl/index.php?action=deletemsg;topic=15645.1140;msg=1135921)
Gr :evil:
Citaat van: thuur op 19-12-2011 22:20:23
Zo beter?
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3 (http://www.volvo850forum.nl/index.php?action=deletemsg;topic=15645.1140;msg=1135921)
Gr :evil:
:eusa_naughty:
Sessie-check fout. Probeer het nog een keer.
Citaat van: viking_in_shorts op 19-12-2011 22:23:02
Citaat van: thuur op 19-12-2011 22:20:23
Zo beter?
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3 (http://www.volvo850forum.nl/index.php?action=deletemsg;topic=15645.1140;msg=1135921)
Gr :evil:
:eusa_naughty:
Sessie-check fout. Probeer het nog een keer.
Ik was er al bang voor :-\
Het is een link naar het Verwijder knopje van je bericht. Maar ik ben nathuurlijk een andere gebruiker (rechten).
Gr :(
Citaat van: thuur op 19-12-2011 22:28:29
Citaat van: viking_in_shorts op 19-12-2011 22:23:02
Citaat van: thuur op 19-12-2011 22:20:23
Zo beter?
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3 (http://www.volvo850forum.nl/index.php?action=deletemsg;topic=15645.1140;msg=1135921)
Gr :evil:
:eusa_naughty:
Sessie-check fout. Probeer het nog een keer.
Ik was er al bang voor :-\
Het is een link naar het Verwijder knopje van je bericht. Maar ik ben nathuurlijk een andere gebruiker (rechten).
Gr :(
(http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3)
Citaat van: VolvoMafia op 20-12-2011 09:46:24
Citaat van: thuur op 19-12-2011 22:28:29
Citaat van: viking_in_shorts op 19-12-2011 22:23:02
Citaat van: thuur op 19-12-2011 22:20:23
Zo beter?
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3 (http://www.volvo850forum.nl/index.php?action=deletemsg;topic=15645.1140;msg=1135921)
Gr :evil:
:eusa_naughty:
Sessie-check fout. Probeer het nog een keer.
Ik was er al bang voor :-\
Het is een link naar het Verwijder knopje van je bericht. Maar ik ben nathuurlijk een andere gebruiker (rechten).
Gr :(
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSFuf9d9SMSL7rQRtp0QuxvQvRAl6JNnVyZYJxLDV5PuLp9jQh3
Plus één ;D
Een jonge buikspreker geeft met een pop op zijn knie een show in een club die gevuld is met mooie blonde dames.
Hij ziet zijn kans schoon en trekt alle stereotiepe mopjes over domme blondjes uit de kast. Plotseling staat er een forse blonde dame op en begint te schreeuwen.
'Hé sukkel, ik heb nu wel genoeg denigrerende blondjesmoppen gehoord. Wie denk je eigenlijk wel dat je bent? Dank zij klojo's zoals jij word ik niet gerespecteerd in de maatschappij.
Als je wilt dat ik je 2 blauwe ogen sla, moet je vooral nog even doorgaan!'
Verbouwereerd begint de jonge buikspreker zich te verontschuldigen maar de blondine onderbreekt hem en roept: 'Lul, bemoei je er niet mee, ik heb het tegen die eikel op je knie!'
Citaat van: rogerV701998 op 20-12-2011 17:47:42
Een jonge buikspreker geeft met een pop op zijn knie een show in een club die gevuld is met mooie blonde dames.
Hij ziet zijn kans schoon en trekt alle stereotiepe mopjes over domme blondjes uit de kast. Plotseling staat er een forse blonde dame op en begint te schreeuwen.
'Hé sukkel, ik heb nu wel genoeg denigrerende blondjesmoppen gehoord. Wie denk je eigenlijk wel dat je bent? Dank zij klojo's zoals jij word ik niet gerespecteerd in de maatschappij.
Als je wilt dat ik je 2 blauwe ogen sla, moet je vooral nog even doorgaan!'
Verbouwereerd begint de jonge buikspreker zich te verontschuldigen maar de blondine onderbreekt hem en roept: 'Lul, bemoei je er niet mee, ik heb het tegen die eikel op je knie!'
;D ;D
Een mevrouw had zich een gat in het voorhoofd gevallen, en ging naar de huisarts om het te laten hechten. Het gat was echter te groot en de arts dacht na over een mogelijke oplossing. opeens zag hij een stukje voorhuid liggen, wat vijf minuten tevoren was verwijderd. Dit gebruikt als lapmiddel ging de mevrouw tevreden maar toch nog met hoofdpijn naar huis. Na drie weken verscheen ze echter wèèr op het spreekuur.
Dokter, er verschijnt een langwerpige bult op mn voorhoofd en wordt per dag groter. De arts bekeek dit, en zei 'Ja mevrouw, ik heb er een stukje voorhuid voor moeten gebruiken en mn diagnose is, dat er een penis uitgroeit.
Maakt u zich trouwens geen zorgen. Over nog eens drie weken ziet u er niets meer van.
Hoezo, dokter?
Dan hebt u de ballen voor uw ogen hangen, antwoordde hij!
Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere man tegen die een boom aan het omhelzen is en tegelijk z'n oor stevig tegen de boom aandrukt.
Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is.
De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat ie ook eens moet luisteren.
De man denkt zo van, ik ga die halve gare z'n spelletje meespelen en hij omhelst de boom en legt z'n oor tegen de boom.
De andere man neemt z'n polsen vast en doet hem handboeien aan, neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, doet z'n kleren uit en laat hem zo achter.
Twee uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de naakte gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is.
De man doet gans z'n verhaal en de man schudt z'n hoofd met veel sympathie.
Hij loopt naar achter de man, kust hem achter z'n oor en zegt (terwijl hij zijn broek laat zakken): 'Maar schatje toch, het is vandaag écht je dag niet hé .
Er staat een man in de woestijn met een bruggetje en een stapeltje bakstenen. Komt er een kerel op een kameel langs. Hij vraagt aan de man met de bakstenen wat hij daar zo doet met zijn bruggetje midden in de woestijn. "Nou," zegt de man, "ik voer kamelen op!" "Dat lijkt me wel wat!" zegt de bezoeker, want zijn kameel is na dagen lopen in de woestijn tergend langzaam geworden. "Zet uw kameel dan maar op de brug meneer" is het antwoord, en zo gezegd, zo gedaan. De man pakt zijn bakstenen en slaat deze met een enorme roei keihard tegen elkaar met de ballen van de kameel ertussen. Het duurt natuurlijk geen seconde voordat de kameel er met een rotgang vandoor gaat. Beduusd staat de bezoeker zijn kameel na te kijken en zegt: "leuk en aardig dat mijn kameel zo snel is, maar wat heb ik er aan? Hoe krijg ik dat beest nou ooit weer te pakken?" Waarop de breed grijnzende kerel zegt: "Gaat u maar op het bruggetje staan!"
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, "Ik durf er om te wedden dat jij een tandarts bent." Hij, stomverbaasd, antwoord: "Ja.... maar hoe ben jij dat te weten gekomen?" "Heel eenvoudig,' antwoord ze, "je doet niet anders dan je handen wassen." Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij: "jij moet verdorie nog aan toe, een heel goede tandarts zijn." Hij, stralend en glunderend na zo'n compliment, antwoord: "Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, hoe ben jij dat te weten gekomen?" Zij, met een uitgestreken gezicht: "Ik heb niks gevoeld!"
Er komt een bloedmooie vrouw in een kort rokje laat op de avond de kroeg in.
Ze bestelt een whiskey en daarna nog twee. Zegt de barman: "het is tijd om naar huis te gaan dame". De vrouw staat op, valt voorover op een tafel en is niet meer wakker te krijgen. De barman kijkt eens en denk die kan ik wel even van achteren nemen...dus broek naar beneden en gaan met die banaan.
De volgende avond komt zij weer en na 3 whiskey staat ze op. Weer bam voorover op tafel...De barman gaat weer te keer bij haar en denkt 'morgen vraag ik of Willem ook komt'. De volgende avond precies hetzelfde liedje, en ze gaan er dus met z'n tweeën over heen. De Barman zegt daarna tegen Willem: "morgen vragen we de hele club om te komen!"
En inderdaad, ze komt de volgende avond weer en de bar zit vol met geile mannetjes. De vrouw besteld nu een biertje, dus zegt de barman: "wil je geen whiskey."
"Nee", zegt de vrouw, "want ik weet niet wat jij in de whiskey doet maar ik wordt elke ochtend wakker met een schrale kano".
Er zwemt een vis in een riviertje en die heeft verschrikkelijke honger....die kijkt naar boven en ziet boven het water een vliegje zitten op een takje, die vis die denkt...Stel dat hij blijft zitten, dan spring ik omhoog, grijp het vliegje van de tak en heb ik mijn buikje weer vol....Aan de waterkant staat een beer, deze heeft ook honger, en hij denkt, stel je nou toch voor dat die vis het vliegje ziet zitten, en hij springt uit het water, dan grijp ik die vis, en is mijn buikje gevuld...Onder de voet van de beer, zit een muisje klem met zijn staart...deze denk stel je nou toch eens voor dat de vis het vliegje ziet zitten, en deze springt uit het water, de beer grijpt de vis hier door komt zijn voet vrij en ik kan dan weg rennen....aan dat prachtige water staat ook een boom, daar achter zit een poes met ook enige trek, en slaat het gade en denkt....stel je nou och een voor dat de vis het vliegje ziet zitten, en deze springt uit het water, en de beer grijpt de vis waardoor dez e uit balans raakt zodat de muis weg kan komen, dan grijp ik die muis en is mijn buikje gevuld.....toen gebeurde het.....de vis zwemt harde en komt uit ht water, grijpt die vlieg van de tak...de beer bukt en grijpt de vis...de voet gaat van de staart van de muis, de muis gaat er als een malle vandoor en de poes komt met een hoge snelheid achter de boom vandaan, neemt een grote sprong en grijpt de muis....door de grote sprong en snelheid valt de poes in het water.... WAT IS HET MORAAL VAN DIT VERHAAL..........Hoe langer de voorbereiding des te natter is de poes!!!
De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en aangezien ze een audiëntie hebben gevraagd en omdat ze de zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht.
Dopey staat vooraan. "Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwergnonnen in Rome?"
De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Rome."
Op de achtergrond begint een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe. Dopey draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwergnonnen ergens in Europa?"
De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwergnonnen in Europa."
Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er überhaupt dwergnonnen ergens in de wereld?"
De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwergnonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen....
"Dopey is met een pinguin naar bed geweest! Dopey is met een pinguin naar bed geweest!"
Een klein meisje vergezeld haar vader naar de kapper.
Terwijl de kapper haar vader's haar knipt, staat het meisje naast de kapperstoel een pruim te eten.
De kapper bukt zich naar het meisje en zegt:
"Ik denk dat je seffens allemaal haar op je pruim gaat krijgen."
"Ja, ik weet het." zegt het meisje "En ik krijg ook tieten..."
Een Duitser, een Nederlander en een Belg zitten in de kroeg en hebben het over de voordelen van hun stamkroeg.
De Duitser oppert dat in zijn stamkroeg je na elk 6de biertije er 1 gratis krijgt van de barkeeper.
De Nederlander verteld dat in zijn kroeg je na elk vierde biertje er 1 gratis krijgt van de barkeeper.
De Belg tenslotte vertelt dat er bij hun een kroeg is waar je eerst minimaal 10 gratis biertjes krijgt, dan naar een apart kamertje wordt gebracht waar je met verschillende partners de hele nacht gratis sex hebt.
De Duitser en de Nederlander kijken de Belg vol ongeloof aan en vragen of hij dat echt heeft meegemaakt.
Nee zegt de Belg ik niet, maar mijn zuster wel.
;D ;D ;D :eusa_clap:
Willem Alexander en Maxima zijn in onderkoelde toestand aangetroffen in hun woning. WA verklaarde later dat je nooit moet stoken in een goed huwelijk.
:eusa_shifty:
Sjak en zijn blonde vrouw luisteren tijdens het ontbijt naar de radio en horen de regionale nieuwslezer zeggen : "Er wordt 8 tot 10 cm sneeuw verwacht vandaag. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de oneven nummers , dan kan de sneeuwploeg er ongestoord langs rijden."
De vrouw van Sjak gaat naar buiten en zet haar auto op de aangegeven plaats. Een week later, weer tijdens het ontbijt, meldt de nieuwslezer op de radio "We verwachten vandaag 10 tot 12 cm sneeuw. Wilt u uw auto aan de kant van de straat parkeren met de even nummers zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan ?"
De vrouw van Sjak gaat naar buiten en plaatst haar auto weer op de aangegeven plaats Weer een week later, weer tijdens het ontbijt zegt de nieuwslezer "Wij verwachten 12 tot 14 centimeter sneeuw. Wilt u uw auto . . . Op dat moment valt de stroom uit..................
De vrouw van Sjak is in alle staten en met een bezorgd gezicht vraagt ze aan haar man Sjaak : "Schat, nu weet ik niet wat te doen. Aan welke kant van de straat moet ik nu de auto parkeren zodat de sneeuwploeg er ongestoord door kan???"
Waarop Sjak , met liefde en begrip in zijn stem antwoordt; "Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan......??
Een groep Hells Angels zijn aan 't rond touren en komen op een brug aanrijden en zien een mooi meisje op de brug staan. Duidelijk de intentie om van de brug af te springen en zo de dood tegemoet te springen.
Ondanks dat de "prez" een beer van een vent is an zo hard als een pak spijkers heeft ie toch ook een hart.
Hij stopt en loopt op het meisje af. "Wat ga je doen"? vraagt hij rustig. "Ik ben zo verdrietig, ik wil niet meer leven en daarom spring ik van deze brug af"zegt 't mooie meisje.
Toch een Hells Angel in hart en nieren en zegt:"Dan wil ik eerst een zoen van je"!
"Nou, voorruit dan maar". Ze stapt van de reling af en pakt de "Prez" vol op de bek.
Na bijna 5minuten laten ze elkaar los en de biker is helemaal van slag en buiten adem. "Dit heb ik nog nooit meegemaakt" zegt ie met rooie wangen. "Daar zou je rijk mee kunnen worden en alles kopen wat je hartje je begeert. Waarom wil jij in hemelsnaam dood?"
"Ik mag van mij moeder geen meisjesjurken dragen!"
Een man gaat een avondje uit met een blondje.
Aan het eind van de avond zitten ze in zijn auto ergens in een bos.
Ze beginnen te vrijen en alles "ziet er goed uit." De man denkt dat er misschien wel wat meer uit te halen valt en zegt: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?"
"Nee", zegt ze. "Ok�", denkt hij, "misschien is ze er nog niet helemaal klaar voor." Hij trekt haar trui e...n jeans uit, de ramen beginnen te beslaan en hij vraagt opnieuw: "Heb je misschien zin om op de achterbank te gaan zitten?" Weer is haar antwoord: "Nee." Hij maakt haar BH los, zij heeft zijn rits al open en ze zweten allebei als otters.
"NU", denkt hij. "Nu moet het gaan gebeuren! Heb je nu zin om op de achterbank te gaan zitten?" "Neehee", zegt ze opnieuw.
Totaal gefrustreerd vraagt hij: "Waarom niet?"
Waarop zij antwoordt:
"Omdat ik liever gezellig bij jou blijf........
Een blonde vrouw is zo depressief dat ze een einde aan haar leven wilde maken door in de Westerschelde te springen. Ze stond boven aan de dijk te kijken naar het ijskoude water, toen een knappe matroos voorbij liep.
De knappe matroos zag haar huilen en kreeg medelijden, sloeg een arm om haar heen en vroeg wat er loos was.
Hij toonde veel begrip en zei dat springen in de Westerschelde de oplossin...g ook niet was. De matroos stelde voor met hem naar Amerika te varen. Hij zou haar verbergen op zijn schip en als verstekeling naar Amerika smokkelen, hij zou haar elke avond eten komen brengen en zij zou niets te kort komen.
Inderdaad, elke avond vier boterhammen, een stuk fruit en een nacht vol passie... Tot de 17de dag... Ze werd gevonden. "Wat heeft dit te betekenen?" vroeg de Kapitein.
Blondine legt uit: "Ik heb een regeling met een van uw matrozen, ik krijg eten en een gratis reis naar Amerika en hij n**it me."
"Dat weet ik wel zeker" zei de kapitein, "want dit is het veer Kruiningen-Perkpolder."
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Kawasaki toen hij een
bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar
zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de
interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur
toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af
zei tegen de cardioloog: "Kijk dokter, ik opende het hart van deze
machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet
ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een
nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar ? 39.500,= euro verdien
en U ? 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen"?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te
glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur: "Probeer die reparatie eens
uit te voeren met een draaiende motor"
;D
De belastinginspecteur
De belastingsinspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe."
"Oh " zei de belastingsinspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had.
Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"
"Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingsdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."
Die was goed! ;D
Een vader koopt een robot die mensen slaat als ze liegen. Hij besluit bij het avondeten de robot te testen en vraagt aan zijn zoon: "Waar was je vandaag?" De zoon zegt : "School" en plotseling krijgt de zoon een harde klap van de robot. "Oke Oke ik was een film kijken bij vrienden", "Welke dvd?" vraagt de vader. "Toy Story" en pets de zoon krijgt weer een klap. "OKE HET WAS PORNO" roept de zoon! "Wat? Toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was" zegt de vader. En pets de robot slaat de vader. Moeder begint te lachen en zegt "Haha, zo zie je maar weer dat hij echt een zoon van jou is!" En de robot sloeg onmiddelijk de moeder...
Citaat van: Lampje op 14-05-2012 07:14:44
Een vader koopt een robot die mensen slaat als ze liegen. Hij besluit bij het avondeten de robot te testen en vraagt aan zijn zoon: "Waar was je vandaag?" De zoon zegt : "School" en plotseling krijgt de zoon een harde klap van de robot. "Oke Oke ik was een film kijken bij vrienden", "Welke dvd?" vraagt de vader. "Toy Story" en pets de zoon krijgt weer een klap. "OKE HET WAS PORNO" roept de zoon! "Wat? Toen ik zo oud was als jij wist ik niet eens wat porno was" zegt de vader. En pets de robot slaat de vader. Moeder begint te lachen en zegt "Haha, zo zie je maar weer dat hij echt een zoon van jou is!" En de robot sloeg onmiddelijk de moeder...
;D
;D
Een oudere man wordt om 2 uur 's-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij om deze tijd naar toe gaat.
Hij antwoordt: "Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken en laat opblijven en het effect wat het op het menselijk lichaam heeft."
De politieman vraagt verder: "Echt waar? Wie geeft nou zo'n lezing op deze tijd van de nacht?"
De man antwoordt: "Mijn vrouw."
Een oude man in Louisiana bezat sinds vele jaren een grote farm.
Er was een groot meer achter in het land. Het was ideaal om te zwemmen,
dus hij knapte alles op, bouwde er een picnictafel een paardenstal en plantte
er appel- en pruimenbomen.
Op een avond besloot de boer weer eens naar het meer te gaan nadat hij er
lange tijd niet geweest was.
Hij nam een grote emmer mee om wat fruit mee terug te nemen.
Toen hij in de buurt van het meer kwam hoorde hij stemmen roepen en
vrolijk lachen.
Terwijl hij dichterbij kwam zag hij een groepje jonge vrouwen in hun blootje
pootjebaden in zijn meer.
Toen hij liet merken dat hij er was verdwenen de vrouwen schielijk tot aan
hun hoofd onder water.
Een van de vrouwen riep hem toe: "We komen er niet uit totdat u weg gaat".
De man fronste zijn wenkbrauwen en riep:
"Ik ben hier niet gekomen om jullie naakt te zien zwemmen of in je blootje uit
het meer te sturen".
Hij hield de emmer omhoog en riep:
"Ik ben hier om de krokodillen te voeren......"
Citaat van: volvotje850 op 15-05-2012 19:48:26
Een oude man in Louisiana bezat sinds vele jaren een grote farm.
Er was een groot meer achter in het land. Het was ideaal om te zwemmen,
dus hij knapte alles op, bouwde er een picnictafel een paardenstal en plantte
er appel- en pruimenbomen.
Op een avond besloot de boer weer eens naar het meer te gaan nadat hij er
lange tijd niet geweest was.
Hij nam een grote emmer mee om wat fruit mee terug te nemen.
Toen hij in de buurt van het meer kwam hoorde hij stemmen roepen en
vrolijk lachen.
Terwijl hij dichterbij kwam zag hij een groepje jonge vrouwen in hun blootje
pootjebaden in zijn meer.
Toen hij liet merken dat hij er was verdwenen de vrouwen schielijk tot aan
hun hoofd onder water.
Een van de vrouwen riep hem toe: "We komen er niet uit totdat u weg gaat".
De man fronste zijn wenkbrauwen en riep:
"Ik ben hier niet gekomen om jullie naakt te zien zwemmen of in je blootje uit
het meer te sturen".
Hij hield de emmer omhoog en riep:
"Ik ben hier om de krokodillen te voeren......"
:P :eusa_clap:
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.
Berenjacht in Canada, Jules Deelder (http://www.youtube.com/watch?v=ceJ6jFIWT-Q)
Oma wordt 90 jaar..! ! ! !
Haar kinderen en kleinkinderen geven een groot feest voor haar.
Zij vragen haar: 'Moeder, heb je nog een wens?'
'Ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ga, wil ik gecremeerd worden.'
'OK,' zeggen de kinderen, 'dat regelen wij voor u.'
'Maar heb je niets anders te wensen?'
'Nee,' zegt Moeder, 'ik heb toch alles.'
'Ja, maar wij willen graag iets speciaals doen' zeggen de kinderen.
'Och ja,' zegt Moeder, 'als ik dood ben en gecremeerd, strooi mijn as dan maar uit over de parkeerplaats van de ALDI.'
'Waarom de ALDI, Moeder?' vragen de kinderen.
'Ja, dan weet ik zeker dat jullie een of twee keer per week langs komen !!!!!
Een man heeft op zijn jongeheer de naam van zijn vriendin, Wendy, getattoeerd.
Maar helaas zie je in slappe toestand alleen WY.
Op een dag staat hij het toilet en kijkt stiekem over de rand naar de man die naast hem staat.
Tot zijn verbazing ziet hij op de jongeheer van de andere man ook WY staan.
De man zegt: "Heb je ook de naam van je vriendin op je jongeheer getattoeerd?"
"Nee joh," zegt de andere man, "bij mij staat er... WELCOME TO JAMAICA, IT'S A BEAUTIFUL COUNTRY!"
Die is leuk Douwe ;D
Een kippenkweker zit in zijn stamcafe naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: 'Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.'
'Wat een toeval', zegt de man, 'want dit is een speciale dag voor mij.
Ik heb iets te vieren.'
'Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw.'
'Wat een toeval,' zegt de man. Als ze klinken vraagt hij : 'En wat ben jij aan het vieren ?'
'Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.'
'Wat een toeval', zegt de man. 'Ik ben een kippenkweker'. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.'
'Dat is groot nieuws', zegt de vrouw. 'En hoe werden je kippen vruchtbaar ?'
'Ik veranderde van haan.' antwoordt hij.
Zij lacht eens . . . . . . en zegt : 'Wat een toeval' . . .
Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met:
"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."
Een dag later komt het antwoord:
"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine."
De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij kunnen zoveel krijgsgevangenen niet kwijt."
Citaat van: Douwe op 14-09-2012 22:55:50
Een korporaal van het Luxemburgse leger (750 man, 3 tanks en geen oorlogsvliegtuigen) heeft per email de oorlog verklaard aan China. Een dag later komt er een email terug met de vraag waar Luxemburg ligt. De korporaal beantwoordt de email met:
"Luxemburg ligt tussen Duitsland, Frankrijk en België."
Een dag later komt het antwoord:
"We hebben na lang zoeken op de kaart het land gevonden, maar houdt er wel rekening mee dat wij een leger hebben van twee miljoen soldaten en 25.000 tanks en vliegtuigen plus een hele grote marine."
De korporaal beantwoordt de email met het volgende antwoord:
"Laat die oorlog maar zitten, want wij kunnen zoveel krijgsgevangenen niet kwijt."
(http://www.subaruclub.nl/forum/images/smilies/funyypost.gif)
lol ;D
Deze hoorde ik laatst op stage
Een kamerraad loopt het kruidvat binnen voor wat condooms, maar kan ze niet vinden. Hij vraagt aa neen medewerkster waar ze liggen.
'' condooms hebben we niet meer, enkel nog pipo's''
''okee'' zegt de man '' is ook goed''
' s Avonds komt de man thuis en gaat met zijn vriendin naar bed. Natuurlijk moet het gebeuren dus ze vraagt, ''had jij nog condooms gehaald?''
''Nee, die hadden ze niet meer, enkel pipo's''.
Zijn vriendin zegt: '' je denkt toch gvd niet dat mijn k*t een circustent is?''
Komt een blondje bij de klantenservice van de HEMA en vraagt op een boze toon aan de medewerker . Waarom word er niet opgenomen als ik jullie nummer 0900 1730 bel ? Waarop de medewerker van de servicebalie verzucht , Mevrouw dat zijn onze openingstijden.
Een man gaat met zijn dochter naar de speelgoedwinkel om een barbiepop te kopen. Zegt de verkoopster: "Nou, u hebt geluk, alle barbies zijn deze week in de aanbieding! Barbie gaat winkelen is normaal 49 euro, en nu 39 euro. Barbie gaat naar het strand is normaal 39 euro en nu 29 euro. Oh, ja, Barbie gaat scheiden blijft wel 199 euro." Zegt die man: "Waarom 199 euro voor Barbie gaat scheiden?" Zegt de verkoopster: "Ja, daar zit ook van alles bij: het huis van Ken, de auto van Ken, de boot van Ken, de tv van Ken...."
::)
;D ;D ;D
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten , om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen.
Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen .
Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap.
Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen.
Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan.
Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan.
De agent vraagt stom verbaasd aan de man hoe dat in 's hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt:
"Vanavond was ik Bram"
Agent: "Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre "
;D ;D :eusa_clap:
;D ;D ;D
Een Surinaamse zakenman moet op zakenreis naar het buitenland.
Hij roept zijn trouwe Javaanse knecht Tjokro en zegt hem dat hij op het huis moet passen en dat hij hem bij elk probleem dat zich voordoet moet bellen.
Na enkele dagen niets te hebben gehoord wordt de zakenman ongerust en belt zelf Tjokro op.
"Dag Tjokro, hoe gaat het?"
"Alles zéér slecht, meneer."
"Waarom, wat is er gebeurd?"
"Ik heb steel van schop gebroken."
"Maar Tjokro, potdomme, je hebt mij bijna een infarct bezorgd door te zeggen dat het slecht gaat en het is slechts de steel van de schop die gebroken is??"
Hij haalt eens diep adem en vraagt dan: "hoe is dat gebeurd?"
"Het gebeurde bij begraven van hond."
"Wat, mijn hond?! Is ie dood? Hoe kan dat nu?"
"Hij in zwembad gevallen."
"Maar Tjokro, hoe kan een terrier verdrinken, hij kon zwemmen als een vis!"
"Geen water in zwembad, hij erin spring, en is dood gevallen."
"Hoe zo geen water in het zwembad, vorige week is het zwembad gereinigd en toen ik vertrok was het nog vol water!"
"Ja maar, water genomen door de brandweer om brand te blussen."
"Welke brand, Tjokro?!"
"Huis is in brand gevlogen, meneer."
"Mijn huis? Maar hoe is dat mogelijk?"
"Rouwdienst voor uw moeder, kaars te dicht bij gordijn en alles verbrand."
"Is mijn moeder dood? Wij hebben vorige week pas haar 70ste verjaardag gevierd en zij was nog kerngezond!"
"Uw moeder kon andere nacht niet slapen, ging slaapmiddel vragen aan mevrouw, die was met uw beste vriend in bed en toen moeder is dood gevallen van de schrik."
"Mijn vrouw heeft mij bedrogen met mijn beste vriend?? Kun je mij dan niets positiefs vertellen, Tjokro?"
"Jawel, meneer, herinnert u zich dat u 14 dagen geleden aidstest hebt gedaan?"
"Ja, en?!"
" Wel, is positief, meneer!"
;D
Lees dit zoals Karin bloemen het zou doen.
EEND MET WHISKY ( of een grote kip)
* Bereidingswijze: Eend met whisky
* Koop een eend van ongeveer 1,5 a 2 Kg.
* Twee grote flessen Schotse whisky
* Spekreepjes en een fles olijfolie
* zout en peper
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas
whisky inschenken.
Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 graven
vubben met whisky.
De glaven opdrinken en de schelven van het eerste glay oprapen.
Nog een halve glav insjenken en opdlinke.
Na een halve uur de oven opedoen om de eend te sjekkn.
Blandwondesjalf in de badkarnel ganaale en op de bovenkant
van de linke rand doe.
Nog twee glaven whiskey insjenke.
De ove opedoen nadat et eerste glav leeg is en de sjotel vastpakke.
De blandwondesalf op de binnekant van de regte hand doen.
Deend oprape.
Deend nog is oprapa en met handdoek de bwandwondesalt van
deend vegen..
De hande ontvette met visky en de dube zalv veer oprape.
Ut kapotte glazz opvege en deend terug in de hove doen.
De heend oprape en dove eers opedoen.
De tweede fjes biski opedoen en ovejeindzette.
Opstjaan van de floer en et vet spek ondre kas vege.
Nogis opstjaan van de floer en tochma blijve zit te.
De vjes op de gjond zette-
Uide vjes djinke wande glave sjijn ob of kabot.
Denove afsjette, de oge sljuite en omvalle.
Vele gloetjes en eet smakelek!
Een boer koopt een aantal varkens en hoopt ze te kunnen fokken voor vlees, spek, enzovoort....
Na een aantal weken komt hij erachter dat er geen enkel varken drachtig wil worden en roept hij de hulp van een veearts in.
De veearts raadt hem aan om kunstmatige inseminatie te proberen. De boer heeft geen enkel idee wat dit betekent en om zijn onwetendheid te
verbergen vraagt hij aan de veearts hoe hij kan weten dat de varkens drachtig zijn.
De veearts vertelt hem dat de varkens minder zullen staan en in plaats daarvan veel zullen liggen en in de modder zullen liggen rollen. De boer hangt op en denkt er eens even over na. Hij komt tot de conclusie dat kunstmatige inseminatie betekent dat hij de varkens zelf moet bevruchten.
Dus laadt hij de varkens in een grote veeauto, gaat ermee naar het bos, heeft met alle varkens seks, brengt ze weer thuis en gaat naar bed. De volgende morgen staat hij op en kijkt naar zijn varkens.
Hij ziet dat ze nog steeds veel rondlopen en
niet liggen. Hij concludeert hieruit dat de eerste keer niet geholpen heeft. Dus hij laadt ze weer in de veewagen, rijdt ermee naar de bossen, neukt elk varken twee keer, brengt ze weer terug en gaat naar bed.
De volgende morgen staat hij op en ziet dat
de varkens nog steeds rondlopen.
'Nog één keer', zegt hij tegen zichzelf. Hij laadt de varkens weer in de veewagen en rijdt er weer mee naar de bossen.
Hij is de hele dag aan het wippen met de varkens totdat hij naar huis gaat en daar valt hij lusteloos in bed.
De volgende morgen kan hij zelfs niet uit bed komen om even te kijken hoe het met de varkens gaat. Hij vraagt zijn vrouw of zij even wil kijken of de varkens lekker in de modder liggen te rollen.
'Nee', zegt ze, 'ze staan allemaal in de veewagen en eentje is er aan het claxonneren'!!
;D ;D
Nog eentje dan voor ik me opmaak voor weer een slapeloze nacht:
Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier?" Petrus antwoordt: "Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. "Aha!" zegt de man.
"Van wie is die klok dan?" Petrus kijkt welke hij bedoelt. "Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen." De man staat er versteld van. "En van wie is die klok?" Petrus reageert met "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen."
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. "Waar is Mark Rutte's klok?" vraagt hij. "Die staat in mijn kantoor" zegt Petrus "Ik gebruik hem als ventilator."
Citaat van: Domaso op 19-11-2012 22:13:16
Nog eentje dan voor ik me opmaak voor weer een slapeloze nacht:
Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier?" Petrus antwoordt: "Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. "Aha!" zegt de man.
"Van wie is die klok dan?" Petrus kijkt welke hij bedoelt. "Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen." De man staat er versteld van. "En van wie is die klok?" Petrus reageert met "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen."
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. "Waar is Mark Rutte's klok?" vraagt hij. "Die staat in mijn kantoor" zegt Petrus "Ik gebruik hem als ventilator."
Opnieuw: ;D ;D
Citaat van: Domaso op 19-11-2012 22:13:16
Nog eentje dan voor ik me opmaak voor weer een slapeloze nacht:
Een man is gestorven en gaat naar de hemel. Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt: "Wat doen al die klokken hier?" Petrus antwoordt: "Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers. "Aha!" zegt de man.
"Van wie is die klok dan?" Petrus kijkt welke hij bedoelt. "Dat is die van Moeder Theresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen." De man staat er versteld van. "En van wie is die klok?" Petrus reageert met "Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen."
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na. "Waar is Mark Rutte's klok?" vraagt hij. "Die staat in mijn kantoor" zegt Petrus "Ik gebruik hem als ventilator."
;D
EEN EERLIJKE MAN, WAAR ZIJN DIE NOG TE VINDEN?
Een getrouwd stel was uitgenodigd voor een gemaskerd bal.
Aangezien de vrouw hoofdpijn had, zei ze tegen haar echtgenoot dat hij maar alleen naar het feest moest gaan.
Zij zou wel een aspirine nemen en dan naar bed gaan .
Nadat de vrouw een paar uur geslapen had, werd ze uitgerust en zonder hoofdpijn weer wakker.
Omdat het feest nog niet was afgelopen, ging ze alsnog naar het feest en daar haar man niet wist welk kostuum zij zou dragen,
besloot ze hem een beetje uit te testen en te kijken wat hij deed als zij niet bij hem was.
Al snel zag de vrouw op het feest haar man dansen.
Dan met de één, dan weer met een ander.
Ze ging naar hem toe en danste met hem.
Na een tijdje fluisterde hij haar een leuk maar tevens oneerbaar voorstel in haar oor.
Ze stemde toe en samen verdwenen ze naar buiten om in de bosjes met elkaar te vrijen.
Even daarna ging de vrouw naar huis. Ze vroeg zich af wat haar man zou zeggen als hij thuis zou komen.
Zou hij iets over de vrijpartij zeggen?
De man wist namelijk niet dat hij eigenlijk met zijn vrouw gevreeën had.
Toen haar man thuiskwam, lag de vrouw in bed te lezen en ze vroeg of hij het leuk had gehad.
'Je weet dat ik het nooit zo leuk vind als jij er niet bij bent', reageerde haar echtgenoot.
'Ik ben al na tien minuten weggegaan om te gaan kaarten in het café en mijn kostuum heb ik uitgeleend aan iemand anders.
Toen ik het ophaalde hoorde ik van hem dat hij in ieder geval heel veel plezier heeft gehad...'
hahahaha ;D
ALLEEN VOOR VROUWEN
Drie vrouwen waren aan het wandelen toen ze plots een wilde rivier
op hun pad tegen kwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken, maar ze hadden geen
idee hoe ze dit probleem gingen pakken.
De eerste vrouw bad tot God : 'God, geef me de kracht om deze
rivier over te steken.' Poef !
God gaf haar grote armen en sterke benen en zij slaagde erin om in
twee uur tijd de rivier over te steken.
Een paar maal verdronk zij zelfs bijna.
Toen zij dit zag, bad de tweede vrouw tot God : 'God, geef me de
kracht...en de middelen om deze rivier over te steken.'
Poef ! God gaf haar een roeiboot en zo slaagde zij erin de rivier
over te steken in een uur tijd.
Een paar keer was zij nochtans bijna kopje onder gegaan.
Toen de derde vrouw zag hoe het de andere twee verging, bad zij
ook tot God:
'God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om
deze rivier over te steken.'
Poef !
God veranderde haar in een man. Hij keek naar de kaart, wandelde
500 meter verder en stak daar de brug over.
Blind en Blond!
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen.
Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten,
roept hij naar de persoon aan de tap:
'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90 m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate..
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer.
Wilt u die mop nog steeds vertellen?'
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
'Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'
Citaat van: Domaso op 27-11-2012 07:46:25
Blind en Blond!
Een blinde man gaat een vrouwenbar binnen.
Hij loopt naar de bar en bestelt iets te drinken.
Nadat hij een tijdje heeft gezeten,
roept hij naar de persoon aan de tap:
'Hé, wil jij een blondjesmop horen?'
De hele bar wordt in een klap muisstil.
Met een diepe, dreigende stem zegt de vrouw naast hem:
'Voor u die mop vertelt, meneer, moet u vijf dingen weten:
Eén: De persoon achter de tap is een blonde vrouw.
Twee: De uitsmijter is een blonde vrouw.
Drie: Ik ben een 1,90 m grote, 100 kilo zware blonde vrouw met een zwarte band in karate..
Vier: De vrouw die naast me zit, is een blonde vrouw en is een professioneel gewichthefster.
Vijf: De vrouw aan jouw andere kant is een blonde vrouw en doet aan worstelen.
Ik raad u aan om er eens goed over na te denken, meneer.
Wilt u die mop nog steeds vertellen?'
De blinde man denkt enkele seconden na, schudt zijn hoofd en zegt:
'Nee, niet als ik 'm vijf keer moet gaan uitleggen.'
Briljant! :eusa_clap:
Hahahahaha, zei hij met een blonde vrouw................. ;D
Of hoe is het met haar haar? (in het kader van opgravingen ;)) :eusa_think:
Zit een giraffe in het bos een joint te draaien komt er plots een konijn voorbij gerend.
"Gatver", zegt het konijn, "dat moet je niet doen, je kan beter met mij gaan rennen."
"Eigenlijk heeft het konijn gelijk", denkt de giraffe en hij gooit z'n joint in de struiken en rent met het konijn mee door het bos.
Even later komen ze een olifant tegen die op het punt staat een gigantische lijn coke door z'n slurf op te snuiven.
"Neeeeee", roept het konijn, "dat moet je niet doen, denk na en ga met ons mee rennen door het bos!"
De olifant kijkt naar z'n lijn en blaast alles met een puf de lucht in.
"Hij heeft gelijk", denkt de olifant en zo rennen ze met z'n drieën door het bos.
Aan de rand van het bos zit een leeuw met z'n al afgebonden poot klaar om een shot heroïne te zetten.
Op het moment dat de drie voorbij komen geeft ie het konijn een enorme klap op z'n bek.
Het konijn landt bewusteloos 3 meter verder in de struiken waarop de giraffe en de olifant tegen de leeuw schreeuwen dat ie normaal moet doen.
Zegt de leeuw: "het is goed met jullie, elke keer als dat kutkonijn aan de xtc heeft gezeten moet iedereen met hem mee door het bos gaan rennen..
I'm not saying I am Batman. But have you ever seen Batman and me in the same room?
Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.
De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
" May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !
Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day "
Ze hoort een rustige stem die zegt:
" Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hier door praten.
Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.
Geef me uw hoogte en positie a.u.b. "
Vlug zegt ze in de micro: " Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. "
Lange stilte...
" OK " zegt de stem uit de toren traag.
" Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt....."
Een vertegenwoordiger in landbouwmachines bezoekt een aardbeienboer en
maakt hem attent op een nieuwe vinding van zijn bedrijf.
"Deze machine gaat over uw land en plukt niet alleen uw aardbeien,
maar ontdoet ze ook van het steeltje, wast ze, doet ze in een kartonnen doosje
en zet ze over in een kistje. Alles door 1 man met een machine, zo haalt u in een uurtje uw hele oogst binnen."
"Nou," zegt de boer, "dat lijkt mij wel wat, maar vertel eens, kan die machine van jou ook p**pen?"
Verontwaardigd antwoordt de vertegenwoordiger: "Nee, natuurlijk niet."
"Och," zegt de boer, "dan hou ik het liever bij mijn 4 pluksters."
Citaat van: Domaso op 06-12-2012 18:55:48
Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.
De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
" May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !
Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day "
Ze hoort een rustige stem die zegt:
" Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hier door praten.
Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.
Geef me uw hoogte en positie a.u.b. "
Vlug zegt ze in de micro: " Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. "
Lange stilte...
" OK " zegt de stem uit de toren traag.
" Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemel zijt....."
HAHAHA ...... :)
Groet,
Roger
Citaat van: Domaso op 06-12-2012 20:39:05
Een vertegenwoordiger in landbouwmachines bezoekt een aardbeienboer en
maakt hem attent op een nieuwe vinding van zijn bedrijf.
"Deze machine gaat over uw land en plukt niet alleen uw aardbeien,
maar ontdoet ze ook van het steeltje, wast ze, doet ze in een kartonnen doosje
en zet ze over in een kistje. Alles door 1 man met een machine, zo haalt u in een uurtje uw hele oogst binnen."
"Nou," zegt de boer, "dat lijkt mij wel wat, maar vertel eens, kan die machine van jou ook p**pen?"
Verontwaardigd antwoordt de vertegenwoordiger: "Nee, natuurlijk niet."
"Och," zegt de boer, "dan hou ik het liever bij mijn 4 pluksters."
;D
Citaat van: elianmars op 06-12-2012 21:01:20
Citaat van: Domaso op 06-12-2012 20:39:05
Een vertegenwoordiger in landbouwmachines bezoekt een aardbeienboer en
maakt hem attent op een nieuwe vinding van zijn bedrijf.
"Deze machine gaat over uw land en plukt niet alleen uw aardbeien,
maar ontdoet ze ook van het steeltje, wast ze, doet ze in een kartonnen doosje
en zet ze over in een kistje. Alles door 1 man met een machine, zo haalt u in een uurtje uw hele oogst binnen."
"Nou," zegt de boer, "dat lijkt mij wel wat, maar vertel eens, kan die machine van jou ook p**pen?"
Verontwaardigd antwoordt de vertegenwoordiger: "Nee, natuurlijk niet."
"Och," zegt de boer, "dan hou ik het liever bij mijn 4 pluksters."
;D
Mmmh ............... aarbeienteler ? Mooie carrièreswitch ;)
Groet,
Roger
Snugger Pietje
Juffrouw :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen
om appels te stelen ? "
Pietje:
"Ik hoor u niet goed, Juf, hier op de achterste bank."
Juffrouw :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."
Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.
Pietje :
" Juffrouw, wie heeft er gisterennacht bij mijn papa geslapen terwijl mijn
mama de nacht deed in het hospitaal?"
De Juffrouw:
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."
An Irish priest and a Rabbi found themselves sharing a compartment on a train.
After a while, the priest opened a conversation by saying "I know that, in your religion, you're not supposed to eat pork...
Have you actually ever tasted it? "
The Rabbi said, "I must tell the truth. Yes, I have, on the odd occasion."
Then the Rabbi had his turn of interrogation.
He asked, "Your religion, too...
I know you're supposed to be celibate.
But...." The priest replied, "Yes, I know what you're going to ask.
I have succumbed once or twice."
There was silence for a while.
Then the Rabbi peeped around the newspaper he was reading and said, "Better than pork, isn't it? :o
Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.
Een dronkaard met een versleten, vuile vest komt langs voor de positie.
De zaakvoerder vraagt zich af, hoe kan ik die weg sturen.
Ze geven hem een glas te drinken.
Hij proeft en zegt: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage kwaliteit, maar acceptabel."
"Dat klopt" zegt de baas.
Nog een glas ....
"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor het beste resultaat .."
"Correct."
Een derde glas ...
"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting"
zegt de proever.
De zaakvoerder is verbaasd, kan het moeilijk geloven, laat staan het accepteren.
Hij knipoogt naar zijn blonde secretaresse om iets te suggereren.
Ze verlaat de kamer en komt terug met een glas urine.
De aangeschoten man proeft.
"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend."
18+ mop:
Drie vrienden zitten gezellig te borrelen en hebben het over koetjes en kalfjes én de leukste sexstandjes....
Een van hun zegt: "Voor mij is 69 het lekkerste standje".
Zegt de ander: "Voor mij is zittend op een stoel, het lekkerst".
Zegt de laatste: Er gaat niets boven " DE WILDE STIER!". De andere twee kijken hem verbaasd aan en vragen: "wat is dát?".
Hij legt uit:
"Zeg tegen je vrouw dat ze op handen en voeten moet en begin met haar achterlangs te nemen, op z'n hondjes... Als jullie eenmaal lekker op dreef zijn, leun je voorover en druk je je borst tegen haar rug aan, sla je armen om haar heen en houd haar stevig vast. Fluister dan teder en langzaam in haar oor:
"Dit standje maakt mijn secretaresse helemaal gek !
En dán.... moet je proberen langer
dan acht seconden bovenop te blijven !
De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?"
'JEFKE : "Ik wil een miljardair zijn,
naar de duurste clubs gaan,
neem daar de beste teef,
geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro,
een appartement in Copacabana,
een herenhuis in Parijs,
een jet om te reizen door Europa,
geef haar een Visa Card
en bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".
De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les:
En jij, TANJA?
"Ik wil JEFKEs teef zijn!"
Een Islamiet stapt in een taxi
De klant zit nog maar net als hij vraagt aan de chauffeur om de radio af te zetten.
"Ik wens deze muziek niet te beluisteren. Onze godsdienst verbiedt ons dit.
Ten tijde van de profeet was er geen muziek en deze Westerse klanken zijn geschreven voor en door jullie ongelovigen!"
... De chauffeur zet de radio af, stopt de wagen, stapt uit en opent de deur voor de Islamiet.
"Wat doet u nu chauffeur?
Waarom stopt u ?"
De taxichauffeur antwoordt:
"Ten tijde van de profeet waren er ook geen taxi's"
Een man stapt op het vliegtuig en zoekt zijn plaats op.
Terwijl hij zich nog aan het installeren is, kijkt hij toevallig op en
ziet de zowat mooiste vrouw uit zijn dromen in het vliegtuig
binnenkomen.
Al gauw merkt hij dat ze zelfs regelrecht op zijn zitplaats afkomt.
Van danige opwinding loopt er een hete rilling over zijn rug.
Rustig en zonder enige speciale reactie neemt ze de plaats rechts van
hem in.
Hij kan zich niet lang bedwingen en opent meteen de conversatie met
het
dwaze: "Zakenreis of vakantietrip?"
"Nymfomaniecongres in Chicago," antwoordt ze droogweg.
Whauw!!!
Daar moet hij van slikken en tevens voelt hij zich meteen hevig
opgewonden.
Zo'n pracht van een vrouw, zit hier rechts van hem, en gaat bovenal
nog naar een nymfomanie congres.
Met veel moeite probeert hij onverschillig te klinken als hij vraagt:
"En wat is uw zakelijke rol op het congres?"
"Ik geef er een voordracht", zegt ze "Vanuit mijn ervaring probeer ik
de meest voorkomende misverstanden omtrent seksualiteit uit de wereld
te helpen."
"Echt waar?" Zegt hij, terwijl hij nogmaals zijn opwinding inslikt,
"en over welke misverstanden hebt u het dan?"
"Wel," begint ze uit te leggen, "een eerste is bijvoorbeeld dat
afrikaans-amerikaanse mannen het grootst geschapen zouden zijn,
terwijl het in feite de oorspronkelijke Amerikaanse indianen zijn, die
die naam en faam waardig zijn. Een ander misverstand is dat franse
mannen de beste minnaars zouden zijn, maar in werkelijkheid zijn het
die van Griekse afkomst."
Plotseling, gegeneerd, bloost de vrouw: "Mijn excuses, "zegt ze,
"eigenlijk betaamt het niet dat ik dat hier allemaal met u zit te
bespreken.
Ik ken zelfs niet eens uw naam."
De man staat op en zegt vol overtuiging "Winnetou," en steekt haar
zijn hand toe, "Winnetou Papadopoulos".
In het begin van haar huwelijk legt een vrouw een doos onder haar bed en zegt tegen haar man: "Je moet me beloven dat je nooit in die doos kijkt!" Hij, smoorverliefd op zijn vrouw, belooft er nooit in te zulle kijken. Jarenlang houd de man zijn woord. Na 40 jaar huwelijk houdt hij het niet meer uit. Hij negeert de belofte en maakt de doos open. In de doos zitten 3 lege flesjes bier en 6.000,- contant geld. Stomverbaasd schuift hij de doos weer onder het bed. Een paar dagen later, in een gezellig restaurant bij kaarslicht en een glaasje wijn, vertelt de man tegen de vrouw dat hij naar 40 jaar voor het eerst in de doos gekeken heeft! "ik kon me nieuwsgierigheid niet meer in houden" zegt de man. "Vertel me wat die flesjes bier betekenen" zegt de man. De vrouw antwoord "Telkens als jij weg was en ik deed het met een ander, dronk ik een fles je bier leeg en legde het flesje in de doos" antwoord de vrouw. De man schrikt van het antwoord en denk na, hij was vaak weg op zakenreis en dus vaak van huis. Als het in 40 jaar maar 3x gebeurt is kan de man er nog wel mee leven, denkt hij bij zich zelf. Even later schiet de man het geldbedrag binnen en vraagt "waarom heb je in de koffer een geld bedrag van 6000 liggen? Waarop de vrouw antwoord "tsja, zegt de vrouw, iedere keer als de doos vol was, heb ik de flessen ingeleverd voor statiegeld..."
Citaat van: Walter op 14-02-2013 13:20:13
In het begin van haar huwelijk legt een vrouw een doos onder haar bed en zegt tegen haar man: "Je moet me beloven dat je nooit in die doos kijkt!" Hij, smoorverliefd op zijn vrouw, belooft er nooit in te zulle kijken. Jarenlang houd de man zijn woord. Na 40 jaar huwelijk houdt hij het niet meer uit. Hij negeert de belofte en maakt de doos open. In de doos zitten 3 lege flesjes bier en 6.000,- contant geld. Stomverbaasd schuift hij de doos weer onder het bed. Een paar dagen later, in een gezellig restaurant bij kaarslicht en een glaasje wijn, vertelt de man tegen de vrouw dat hij naar 40 jaar voor het eerst in de doos gekeken heeft! "ik kon me nieuwsgierigheid niet meer in houden" zegt de man. "Vertel me wat die flesjes bier betekenen" zegt de man. De vrouw antwoord "Telkens als jij weg was en ik deed het met een ander, dronk ik een fles je bier leeg en legde het flesje in de doos" antwoord de vrouw. De man schrikt van het antwoord en denk na, hij was vaak weg op zakenreis en dus vaak van huis. Als het in 40 jaar maar 3x gebeurt is kan de man er nog wel mee leven, denkt hij bij zich zelf. Even later schiet de man het geldbedrag binnen en vraagt "waarom heb je in de koffer een geld bedrag van 6000 liggen? Waarop de vrouw antwoord "tsja, zegt de vrouw, iedere keer als de doos vol was, heb ik de flessen ingeleverd voor statiegeld..."
Dat is 'n goeie! :eusa_clap:
Juffrouw Mariëlle heeft het tijdens de natuurkundeles
over de temperatuur van de mens en de dieren.
"De mens heeft een lichaamstemperatuur van 36,5 °C.
Wild heeft een temperatuur van 38 °C.
Vogels zelfs een temperatuur van 41 °C.
Jan, let jij eigenlijk wel op?.
Herhaal eens wat ik zojuist heb verteld!".
"De mens heeft een temperatuur van 36,5 °C.
Als ze wild zijn dan stijgt die tot 38 °C en
tijdens het vogele zelfs tot 41 °C."
Petrus en de duivel kwamen regelmatig samen om te overleggen wie er naar de hemel kon en wie er naar de hel moest.
Maar die face-to-face vergaderingen kosten beide heren dermate veel reistijd dat er besloten werd een gigantische liftschacht te bouwen.
Positie bepaald, en ieder zou vanaf zijn kant beginnen te bouwen, op het aardoppervlak zou de boel op elkaar aangesloten worden. Zo gezegd zo gedaan.
Na een maand was er weer een overleg, en de duivel vraag Petrus naar de vorderingen, want zo zei hij, wij zijn al halverwege!
Ja, zei Petrus. Jij hebt makkelijk praten. Ik kan hier geen aannemer vinden...
Citaat van: elmarconi op 16-02-2013 18:59:09
Petrus en de duivel kwamen regelmatig samen om te overleggen wie er naar de hemel kon en wie er naar de hel moest.
Maar die face-to-face vergaderingen kosten beide heren dermate veel reistijd dat er besloten werd een gigantische liftschacht te bouwen.
Positie bepaald, en ieder zou vanaf zijn kant beginnen te bouwen, op het aardoppervlak zou de boel op elkaar aangesloten worden. Zo gezegd zo gedaan.
Na een maand was er weer een overleg, en de duivel vraag Petrus naar de vorderingen, want zo zei hij, wij zijn al halverwege!
Ja, zei Petrus. Jij hebt makkelijk praten. Ik kan hier geen aannemer vinden...
:eusa_snooty:
;D
De nieuwe baas,
De nieuwe baas wil luie werknemers aan de deur zetten.
Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.
Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?" "400 euro, mijnheer."
"Goed", zegt de nieuwe baas: "blijf staan waar je staat."
De baas snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.
Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien."
De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.
Triomfantelijk kijkt de baas naar de werknemers die getuigen waren van het
incident en zegt:
"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?"
Een klein stemmetje antwoordt:
"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."
;D ;D
Vanmorgen trof ik dit op mijn nachtkastje aan:
Beste familie en vrienden,
Ik moet jullie mededelen dat ik ga verhuizen naar Rome.
Hoewel het voor jullie een complete verrassing zal zijn, zat het er voor mij al heel lang aan te komen en ik heb me volledig kunnen voorbereiden.
De reden van mijn verhuizing zal ik proberen uit te leggen. Ik wordt PAUS. Je zal je wel afvragen hoe het komt dat ik paus wordt.
Nou dat is simpel want wie wordt er nou Paus? De beste onder de kardinalen!
En wie wordt er kardinaal? De beste onder de bisschoppen!
En wie wordt er bisschop? De beste onder de DEKENS.
En wie is er het beste onder de dekens??? Voilà, nu zijn we er!!!
Veel plezier en geluk met z'n allen. Ik vertrek!
Petrus
Twee gasten zijn met elkaar aan het praten en de een vraagt aan de ander
of hij zijn vrouw weleens aankijkt als hij de liefde bedrijft.
"Nou, dat heb ik een keer gedaan, maar toen zag ik de woede in haar ogen."
" Hoezo woede ?"
" Ze stond van buiten door het raam te kijken !"
briljant!
Twee militante moslims komen met een rubberbootje aan in de haven van Zeebrugge en worden opgevangen door de kustwacht.
Op de vraag wat ze komen doen zeggen ze: "Wij komen België bezetten uit naam van Allah en de sharia invoeren."
De kustwacht lacht ze uit en zegt: "En dat doen jullie met zijn tweeën"?
"Nee wij zijn de laatsten, de rest woont hier al."
Citaat van: Domaso op 21-02-2013 20:32:19
Twee militante moslims komen met een rubberbootje aan in de haven van Zeebrugge en worden opgevangen door de kustwacht.
Op de vraag wat ze komen doen zeggen ze: "Wij komen België bezetten uit naam van Allah en de sharia invoeren."
De kustwacht lacht ze uit en zegt: "En dat doen jullie met zijn tweeën"?
"Nee wij zijn de laatsten, de rest woont hier al."
Dit gaat echt te ver hoor.
;D ;D ;D :eusa_clap: :eusa_clap:
Alternatieve geneeskunde
Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt
"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat
er iemand onder zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan
zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen." "Hoeveel rekent u?" "50 Euro per
bezoek.", antwoordt de psychiater. "Ik zal erover denken", zegt Hendrik
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt
hem "Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een
hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. Onze cafébaas van op den hoek genas me
voor 10 Euro "! " Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas
je genezen?"
"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!"
De Belgische postbode.
De postbode komt al 20 jaar bij de familie Peeters een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar ER kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren Hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, I kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten Hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie Hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof !
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden Hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten geblindoekt voelen en Dan zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel heel dikwijls vernoemd !
Citaat van: Domaso op 02-03-2013 13:08:17
Alternatieve geneeskunde
Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt
"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat
er iemand onder zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan
zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen." "Hoeveel rekent u?" "50 Euro per
bezoek.", antwoordt de psychiater. "Ik zal erover denken", zegt Hendrik
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt
hem "Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een
voor 10 Euro "! " Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas
je genezen?"
"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!"
Leuk, maar volgens mij niet compleet ..............
Groet,
Roger
Vele jaren terug was er een kasseilegger , die werkte bij een kleine aannemer.
Toen werkte men nog van 7 tot 17 uur , zonder werkbarak .
Rond 9 uur ging de arbeider zijn boterhammekes opeten op de rand van de boordsteen. Kwam daar plots een mooie nette dame langs , ze vroeg of hij geen zin had om zijn broodjes op te eten bij haar thuis , zij woonde toch maar enkele meters verder. Als dat niet hindert voor u zei de kasseilegger ,
bijlange niet , kom maar mee.......
Bij de dame in kwestie een kopje warme koffie , toen vroeg de dame of hij geen zin had om eens mee naar boven te gaan , ja maar zij hij , hindert dat
niet , bijlange niet zei ze.
Dus hij ging mee naar boven , het bed in en de activiteiten gingen
beginnen, toen ging de dame het bed uit en nam een potje , ik wil er bij u
eerst wat witte zalf aandoen zei ze,geen probleem voor de arbeider ,dus .......................
Op de middag , weer zijn broodjes gaan nuttigen , maar weer was de dame daar.........
Weer mee met haar , warme koffie , weer naar boven , witte zalf eraan en
boem.........
Om 3 uur in de namiddag weer hetzelfde , warme koffie , naar boven , witte zalf en boem.
Toen onze arbeider op maandag opnieuw begon te werken was zij daar weer,
Opnieuw warme koffie , mee naar boven , witte zalf en boem.
Toen vroeg onze vriend aan haar , madammeke ben jij getrouwd ?
Ja zei ze. Uwe vent is dat niet veel meer in bed of zo ?
Geen probleem zei ze . Ja maar zei hij wat is dat dan toch ? Je vraagt me 3 keer per dag mee naar binnen voor warme koffie ,dan altijd mee naar boven , dan nog altijd die witte zalf aan mijne charel ,
Ach meneer is zich vragen aan het stellen , wel makker ik zal u dat eens
uitleggen zei ze.
Ik ben verleden week bij de dokter geweest en ik zit met een ontsteking op
mijn baarmoeder . Ik moet er 3 keer per dag witte zalf aandoen en
ik kan er met mijn vinger zelf niet aan!
Citaat van: Domaso op 02-03-2013 13:10:11
De Belgische postbode.
De postbode komt al 20 jaar bij de familie Peeters een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar ER kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren Hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, I kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten Hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie Hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof !
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden Hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten geblindoekt voelen en Dan zeggen, wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel heel dikwijls vernoemd !
:)
Groet,
Roger
Citaat van: rpakuypers op 02-03-2013 13:11:33
Citaat van: Domaso op 02-03-2013 13:08:17
Alternatieve geneeskunde
Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt
"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat
er iemand onder zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".
De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij, en dan
zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen." "Hoeveel rekent u?" "50 Euro per
bezoek.", antwoordt de psychiater. "Ik zal erover denken", zegt Hendrik
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt
hem "Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een
voor 10 Euro "! " Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas
je genezen?"
"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!"
Leuk, maar volgens mij niet compleet ..............
Groet,
Roger
Goed gezien. Nu is ie wel compleet. ;)
In de wachtkamer van de dierenarts
zit een prachtige sexy vrouw
met een kat op haar schoot.
De man die daar ook zit kan zijn ogen
niet van die vrouw af houden.
De vrouw krijgt dat in de gaten en zegt
zou u de poes willen strelen.
Ja zegt de man maar die kat zit in de weg.
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : Kan ik helpen?
Hij : Neen, laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij : Ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : Neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : Jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.
Citaat van: Domaso op 07-03-2013 23:45:27
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : Kan ik helpen?
Hij : Neen, laat maar, straks gaat het wel beter.
Zij : Ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : Neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij : Jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.
;D
Jantje is op zoek naar het verschil tussen theorie en praktijk:
Jantje komt thuis van school en vraagt aan pa wat 't verschil is tussen theorie en praktijk. Pa zegt, vraag maar aan je moeder en je zus of ze voor 1 miljoen euro de nacht willen doorbrengen met de buurman.
Jantje gaat naar z'n ma en vraagt of ma de nacht wil doorbrengen met de buurman voor 1 miljoen: Ja natuurlijk wil ze dat wel.
Jantje vraagt 't zelfde aan z'n zus: Z'n zus wil dat zeker ook wel!
Jantje gaat terug naar pa zich afvragend wat ie hier nu mee moet als verschil tussen theorie en praktijk....
Vader antwoordt: Kijk Jantje, in theorie waren we nu miljonair geweest, maar in de praktijk zitten we gewoon met 2 hoeren in dit huis.
(http://i703.photobucket.com/albums/ww40/el3_photos/joke_zps7e7564ac.jpg)
(http://i47.tinypic.com/vpkvpg.jpg)
:D
Drie boerinnen zitten te kletsen en het onderwerp is voorbehoedsmiddelen.
Zegt de eerste boerin: "Wij zijn katholiek en mogen die dus niet gebruiken."
Tweede boerin: "Wij ook, maar we doen het alleen op de veilige dagen van de maand."
Derde boerin: "Wij hebben de emmer en schoteltjes methode."
"Wat is in hemelsnaam emmer en schoteltjes methode?", vragen de anderen.
"Nou", zegt de derde boerin, "ik ben 1.80m en mijn man is maar 1.60.
Als we het doen, doen we dat staande; hij staat dan op een emmer, en zodra zijn ogen zo groot als schoteltjes worden, trap ik die emmer onder hem vandaan...!" ;D
Telkens wanneer de bisschop van Maastricht zijn bad nam werd hij geholpen
door een zorgzame, wat oudere non.
Op een dag was ze ziek en moest er een jonge non voor haar invallen.
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg strenge instructies van de oude non:
hoe warm het badwater moest zijn, en hoe ze de handdoeken moest vasthouden
zodat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien!
Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden!
De volgende ochtend vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het baden van
de bisschop was verlopen.
"Oh zuster," zei de jonge non dromerig, "ik ben gezegend en gered!"
"Gered??? En vertel eens hoe dat is gebeurd!" zei de oude non.
"Wel, toen de bisschop in bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen. Ik
vond dat een hele eer en deed het dan ook.
Ik mocht ook zijn schouders en zijn borst wassen, en hij begeleidde mijn
hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zei, Onze Heer de Sleutel
van de Hemel bewaart!" "Is dat zo...?" zei de oude non koel.
Zuster Magdalena vertelde verder: "En de bisschop zei toen dat als de
Sleutel van de Hemel in mijn slot zou passen,
de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig
gezegend zou zijn en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad
ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot!"
"Is dat waarlijk zo?" zei de oude non ijzig.
"Ja," zei zuster Magdalena, "eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat
de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase
zou zwellen! En inderdaad, dat gebeurde ook... Het voelde zooooooo goed om gered te
worden!!!"
"De lelijke vuile vieze smeerlap," zei de oude non, "aan mij heeft hij
gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen...!!!"
:eusa_clap:
Blazen :eusa_wall:
:eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:
Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.
Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" 't Is een koopje, vrouw, 22 Euro, want den Duvel staat in reklaam ", antwoordt hij..
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw.
Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 Euro en zet die in
het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me
beeldschoon zult vinden."
Waarop haar man reageert : "Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! "
Citaat van: Domaso op 14-04-2013 11:07:48
Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.
Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.
" 't Is een koopje, vrouw, 22 Euro, want den Duvel staat in reklaam ", antwoordt hij..
" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw.
Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 Euro en zet die in
het winkelwagentje.
" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.
" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me
beeldschoon zult vinden."
Waarop haar man reageert : "Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! "
HAHA ............... sjips, mijn bier is op ............. en de vrouw is er toch niet meer ;)
Groet,
Roger
Er is een gezin geselecteerd voor een familiequiz:
moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de quiz mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een test deelneme
De quizmaster vraagt aan de moeder:
Wat ziet u bij uw man het liefst omhoog gaan?"
De moeder zegt: "Zijn salaris."
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?"
"In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen krulhaar?" In Afrika," zegt de zoon. Ook goed.
Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:
"Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout."
In een pub zit een stotteraar met als gezelschap een vervaarlijk uitziende rotweiler.
Een andere stamgast vraagt hem hoe oud dat beestje wel is.
D...dd...dr..drdr.. drie jj...jaar hakkelt de man.
De stamgast vraagt hem of de hond zou bijten als hij hem wilt aaien.
Nn..nn...nnn....ne..nene..ne.....
waarop de stamgast zijn arm al uitsteekt naar het beest en die bijt hem prompt in zijn vingers.
Verdorie, ik dacht dat je zei NEE, dat hij niet ging bijten!!
ne...ne...nene...ne..nenen..negen op de tien keer wel! zei de stotteraar
Er komt 'n man bij de dokter en zegt:"Ik heb vreselijke jeuk in het kruis".
De dokter zegt: "Kleedt U zich maar even uit, dan kijk ik wel even."
"Ach" zegt de dokter, "ik zie het al. Schaamluis".
"Maar dokter" zegt de man, "dat kan helemaal niet!! Ik ben pastoor!!"
"Nou" zegt de dokter: "Dan zijn het Lieve Heers-beestjes"!!!!!
Er loopt een jongetje langs de weg, komt er opeens een auto naast hem rijden.
Het raampje wordt opengedraaid en de chauffeur zegt: "Jongetje, zie jij deze lolly? Als jij instapt, krijg jij deze lolly." Het jongetje zegt niets en loopt verder. De auto rijdt zachtjes mee. Het raampje gaat weer open, en de chauffeur zegt weer: "Jongetje, zie jij deze twee lollies? Als jij instapt, krijg jij deze lollies!" Het jongetje wendt zijn hoofd af en loopt weer verder. De auto rijdt weer mee, raampje open en de chauffeur weer: "Jongetje, zie jij deze drie lollies? Als jij instapt, krijg jij ze!" Zegt het jongetje: "Nee, pap! Ik stap niet in die stomme Prius van jou!!"
Citaat van: Douwe op 04-05-2013 22:41:41
Er loopt een jongetje langs de weg, komt er opeens een auto naast hem rijden.
Het raampje wordt opengedraaid en de chauffeur zegt: "Jongetje, zie jij deze lolly? Als jij instapt, krijg jij deze lolly." Het jongetje zegt niets en loopt verder. De auto rijdt zachtjes mee. Het raampje gaat weer open, en de chauffeur zegt weer: "Jongetje, zie jij deze twee lollies? Als jij instapt, krijg jij deze lollies!" Het jongetje wendt zijn hoofd af en loopt weer verder. De auto rijdt weer mee, raampje open en de chauffeur weer: "Jongetje, zie jij deze drie lollies? Als jij instapt, krijg jij ze!" Zegt het jongetje: "Nee, pap! Ik stap niet in die stomme Prius van jou!!"
;D
Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen".
"Dat is goed dokter", zegt André.
De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
"Nou", zegt André, "ik heb drie patiënten geholpen.
De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter, "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter, dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
"Ik heb haar oogdruppels gegeven".
Een man wil graag een klooster in als lid van de orde.
Hij meldt zich bij de poort en wordt doorverwezen naar de Abt.
Deze vertelt hem dat dit wel kan en legt hem de belangrijkste regel uit:
"je mag 10 jaar niet praten en na die tien jaar mag je twee woorden spreken!"
De man gaat akkoord en de 10 jaren gaan voorbij....
Dan wordt hij bij de abt geroepen en deze zegt dat hij nu 2 woorden mag spreken.
De man denkt even na en zegt dan: "wc stinkt".
De Abt beloofd er iets aan te zullen doen en de man vertrekt weer.
Na weer 10 jaar komt de man bij de Abt en deze vertelt weer dat hij twee woorden mag spreken.
De man antwoordt: "eten smerig".
De Abt beloofd beterschap namens de keuken en zendt de man weer heen.
Na de volgende tien jaar staat de man wederom voor de Abt.
Deze nodigt hem weer uit om twee woorden te spreken
De man zegt: "ik stop"
Waarop de Abt verzucht: "Dat dacht ik wel, je doet niets anders dan kankeren"....
BR
Een Duitser een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die erg op Jezus lijkt;
De Duitser kan het niet laten , loopt naar de man toe en verteld hem dat hij erg op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat is mooi zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen is de migraine over.
Die Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:
Ik heb een ongeneeslijke reuma, maar met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?
Waarop de Marokkaan zegt : Waag het niet om mij aan te raken, ik zit in de ziektewet!
Citaat van: Douwe op 31-05-2013 18:55:23
Een Duitser een Engelsman en een Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die erg op Jezus lijkt;
De Duitser kan het niet laten , loopt naar de man toe en verteld hem dat hij erg op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat is mooi zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen is de migraine over.
Die Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:
Ik heb een ongeneeslijke reuma, maar met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan de Marokkaan:
Zeg vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn?
Waarop de Marokkaan zegt : Waag het niet om mij aan te raken, ik zit in de ziektewet!
(http://www.subaruclub.nl/forum/images/smilies/icon112vi7.gif)
Een jonge miljonair moet kiezen tussen drie leuke vrouwen. Hij geeft ze elk 10.000 euro om te zien wat ze daarmee zullen doen. Nummer 1 gaat shoppen, en geeft het hele bedrag uit. Nummer twee geeft de helft uit aan shoppen, en zet de andere helft op een bankrekening. Nummer drie zet meteen alles op een bankrekening. Wie van de drie zal hij kiezen?
Die met de grootste tieten.
Een man ligt met zijn nieuwe vriendin in bed en naa een stevig potje sex begint zij zijn ballen te masseren.
Na een tijdje vraagt hij waarom ze zolang zijn ballen masseert. "Ik vind dat lekker" zegt ze, "Ik mis de mijne zo."
Citaat van: widebody op 04-06-2013 21:44:30
Een man ligt met zijn nieuwe vriendin in bed en naa een stevig potje sex begint zij zijn ballen te masseren.
Na een tijdje vraagt hij waarom ze zolang zijn ballen masseert. "Ik vind dat lekker" zegt ze, "Ik mis de mijne zo."
:eusa_sick: ;D
Citaat van: elianmars op 04-06-2013 21:46:12
Citaat van: widebody op 04-06-2013 21:44:30
Een man ligt met zijn nieuwe vriendin in bed en naa een stevig potje sex begint zij zijn ballen te masseren.
Na een tijdje vraagt hij waarom ze zolang zijn ballen masseert. "Ik vind dat lekker" zegt ze, "Ik mis de mijne zo."
:eusa_sick: ;D
:evil: Kelly momentje :evil:
De Janssen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder Janssen te bevruchten en zo hun gezin te starten.
Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel zijn.'
Een half uur later komt er een man langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om ...
"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.
'Werkelijk?' vroeg de man. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's.'
'Dat hoopten mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. Waar gaan we precies beginnen?'vroeg mevrouw Janssen blozend.
'Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed.Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak.'
'Badkuip, huiskamer vloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'
'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten.'
'Ik hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.
'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn.'
"Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Janssen uit.
De man opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.'
'Mijn God! !', riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.
'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.
'Moeilijk?' vroeg mevrouw Janssen.
'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.
'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.
'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'
Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum gereedschap knabbelden?'
'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'
'Standaard? ? 'Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.
'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten. Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten.
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben, dacht de baby fotograaf?
In een kroeg raakt een man in gesprek met een leuke vrouw
Vrouw: Rook jij?
Man: Ja
Vrouw: Hoeveel sigaretten per dag?
Man: 3 pakjes
Vrouw: Hoeveel kost een pakje?
Man: 7 euro
Vrouw: Hoe lang rook je al?
Man: 15 jaar
Vrouw: Dus 1 pakje sigaretten kost 7 euro en je rookt 3 pakjes per dag, dat kost je ongeveer 630 euro per maand en dus ongeveer 7500 euro per jaar toch?
Man: Klopt als een bus
Vrouw: Als je per jaar 7500 euro spendeert aan roken dan heeft het roken jou , zonder de inflatie mee te rekenen , in 15 jaar tijd 112.500 euro gekost toch?
Man: Klopt wederom als een bus
Vrouw: Weet je dat als je niet had gerookt en je het geld wat je nu hebt opgerookt op een spaarrekening had gezet , je nu een nieuwe Ferrari had kunnen kopen??
Man: Rook jij?
Vrouw: Nee
Man: Waar is jouw Ferrari dan?
Een Belg tankt in Holland bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen. Alé, zegt hij, nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken.
Geen paniek, zegt de bediende, dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen om niets te beschadigen, en met het ijzerdraadje hengelt u het pinnetje van de deur open.
De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten.
Vijf minuten later komt een Hollander binnen. Wat ik nu toch heb meegemaakt, zegt hij verbaasd tegen de bediende.
Nou, wat dan? vraagt deze.
Staat er buiten een Belg met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!En? vraagt de bediende, Dat maken wij hier regelmatig mee!.
Ja, zegt de Hollander, maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!
(http://www.daanium.nl/c70/KleinSpul/volvorine.jpg)
Ik lag er dubbel van ;D
Citaat van: Douwe op 30-06-2013 22:22:00
In een kroeg raakt een man in gesprek met een leuke vrouw
Vrouw: Rook jij?
Man: Ja
Vrouw: Hoeveel sigaretten per dag?
Man: 3 pakjes
Vrouw: Hoeveel kost een pakje?
Man: 7 euro
Vrouw: Hoe lang rook je al?
Man: 15 jaar
Vrouw: Dus 1 pakje sigaretten kost 7 euro en je rookt 3 pakjes per dag, dat kost je ongeveer 630 euro per maand en dus ongeveer 7500 euro per jaar toch?
Man: Klopt als een bus
Vrouw: Als je per jaar 7500 euro spendeert aan roken dan heeft het roken jou , zonder de inflatie mee te rekenen , in 15 jaar tijd 112.500 euro gekost toch?
Man: Klopt wederom als een bus
Vrouw: Weet je dat als je niet had gerookt en je het geld wat je nu hebt opgerookt op een spaarrekening had gezet , je nu een nieuwe Ferrari had kunnen kopen??
Man: Rook jij?
Vrouw: Nee
Man: Waar is jouw Ferrari dan?
Haha ....... :)
Groet,
Roger
4 mannen lopen al weken te plannen hoe ze hun echtgenotes zouden kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te jagen en vissen.
Na vele weken denkwerk en overleg worden de plannen concreter.
Enkel de vrouw van Henk wil hem niet laten meegaan.
Een beetje teleurgesteld vertrekken de 3 mannen de eerst volgende zaterdag zonder Henk.
Wanneer ze bij de rivier aankomen waar ze hun kamp willen opslaan zien ze tot hun verbazing al een tentje staan.
Er brand zelfs een kampvuurtje waarboven Henk een vers gevangen vis klaar staat te maken.
De 3 mannen zijn blij verrast hun vriend Henk te mogen begroeten maar ook enorm nieuwsgierig naar wat Henk heeft moeten doen om toch mee te mogen gaan.
Eén van hen vraagt ; 'Hoelang ben jij al hier en een ander ; Waarom mocht je nu ineens wel mee van je vrouw ?
Henk antwoordt ; Gisteren in de vooravond zat ik schijnbaar triest in mijn stoel.
Plotseling voelde ik zachte poezelige handjes voor mijn ogen en zei mijn vrouw "ik zal je snel opkikkeren"!!
Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze een ondeugende blik die ik in geen jaren meer had gezien.
Ze nam me bij de hand en nam me mee naar de slaapkamer. Daar stonden 30 kaarsen te branden en ze verspreidden ook nog eens een speciale geur.
Opwindende aroma's aldus mijn vrouw.
Ze gaf me handboeien en gebood me haar aan het bed vast te maken. Dat heb ik dan ook maar gedaan.
Toen zei ze ; "En nu mag jij doen wat je maar wil".
En voilà, hier ben ik dan !!
Zeldzame ziekte
Mevrouw Jansen zit in de trein. Naast haar zit een keurig mannetje.
Groot is dan ook de verbazing van die mevrouw om te zien hoe de man,
nadat hij een luide "hatsjie!" geniesd had, z'n penis uit z'n broek haalt, die afveegt en terug wegstopt.
Mevrouw Jansen denkt dat ze "hallucineert", zo'n keurig mannetje!
Maar even later niest de man weer, haalt opnieuw z'n jongeheer uit de broek om die af te vegen.
Mevrouw Jansen wrijft zich in de ogen.
Wanneer de man een derde keer niest, en z'n penis weer heeft afgeveegd, kan ze haar verontwaardiging niet meer
bedwingen.
"Meneer!! Dat is nu drie keer dat u niest, uw penis uit je
broek haalt om hem af te vegen.
Wat voor pervers persoon bent u eigenlijk?"
De man antwoordt: " Duizendmaal excuus daarvoor, mevrouw.
Maar ziet u: ik heb een heel zeldzame ziekte, waardoor ik telkens als ik nies een orgasme heb.
" Mevrouw Jansen voelt zich een beetje beschaamd dat ze zo hard is uitgevallen tegen de man en zegt:
" Oh, dat spijt me echt hoor. En wat neemt u ervoor??"
De man antwoordt:
"Peper."
!!Like!!
Twee tachtigers Franske en Maurice zitten op een bank in het park
Zegt Franske opeens: K'hem zin in een cremmeke!
Maurice: " K'zal ze gaan halen, wat wilde van smaak?"
-"2 Bollen chocolat en gij?"
- "Voor mij twee vanille"
Antwoordt Franske: " Ge zou het beter opschrijven, want ge gaat dat zeker vergeten!"
-"Maar nee: de ijskar staat hier vlak voor ons"!
-"Schrijf het op, want ge gaat het vergeten, zeg ik u!"
-"Nee, nee ik ga just niks vergeten!"
Maurice staat grommelend recht "Twee chocolat, twee vanille... twee ch..."
Na een lang kwartier komt Maurice terug met twee braadworsten en twee pakjes frit !!!!!!!!!!
Zegt Franske "En waar is de mosterd ? "
"Gedoeme, vergeten !"
"Zie de wel dat ge dat moest opschrijven !"
Jantje vraagt aan zijn moeder:
"Mama wat is een nymfomane?"
Moeder:"Dat is een vrouw die verslaafd is aan seks".
Jantje:"Hoe noem je een man dan die verslaafd is aan seks"?
Moeder:"Man".
Het telegram
Schoonmoeder Martha komt huis en treft haar schoonzoon woedend aan, bezig zijn koffer te pakken.
"Wat is er gebeurd, Frits?" vraagt ze hem.
"Wat er gebeurd is? Ik zal het je vertellen. Ik heb mijn vrouw een telegram gestuurd dat ik vandaag van mijn reis zou thuiskomen.
En raad eens wat ik aantrof toen ik thuiskwam? Mijn vrouw, ja mijn Marie, met een naakte vent in ons bed. Het is uit met ons huwelijk, ik ga er voorgoed vandoor!"
"Rustig maar", zegt mama, "er is iets vreemds aan deze geschiedenis, jouw vrouw zou zoiets nooit doen. Wacht maar, ik ga even na wat er gebeurd is."
Enkele ogenblikken later komt Martha breed lachend terug.
"Zie je wel, ik dacht al dat er een eenvoudige verklaring voor is. Marie heeft jouw telegram nooit ontvangen!"
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.
Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:
'Buurman, slaapt u al?'
'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw, 'wilt u
misschien het raampje dicht doen?';
'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';
'Nee', zegt de man.
'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw, 'wilt u misschien het raampje weer open doen?';
'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.
Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al?';
'Nee', zegt de man.
'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?';
'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';
'O, zou u dat willen?', vraagt de vrouw.
'Ja hoor', zegt de man.
'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.
'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf die deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen.'
Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 met een snelheid van nog geen 70 km/h.
Een stel agenten in een politiebusje merkt dit op en zet de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:
"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."
"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.
De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".
De oude man snauwt:
"Wil je even je mond houden , we komen net van de N279 af !!!!"
Citaat van: Douwe op 08-09-2013 13:46:28
Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 met een snelheid van nog geen 70 km/h.
Een stel agenten in een politiebusje merkt dit op en zet de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant.
Eén van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen.
De agent ziet dat er een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt:
"Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..."
"Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!".
Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje.
De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt:
"Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?".
De oude man snauwt:
"Wil je even je mond houden , we komen net van de N279 af !!!!"
;D
Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,
kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .
Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van
naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.
Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.
Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,
ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en
geeft deskundig uitleg over het juweel.
Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,
vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '
Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '
Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,
ga je zeker in je broek schijten als je de prijs hoort !'
;D!!!!!
Wat gebeurt er als een advocaat viagra neemt?
ze worden langer
MAN EN VROUW ZITTEN SAMEN IN DE ZETEL TV TE KIJKEN.
De man kijkt zijn vrouw aan en zegt :
"Schatje, vertel me eens iets wat me
gelukkig en tegelijkertijd verdrietig maakt ? "
Antwoordt zijn vrouw :
"Je hebt de grootste en dikste piemel van al je vrienden !!!"
Citaat van: Domaso op 24-11-2013 22:56:27
MAN EN VROUW ZITTEN SAMEN IN DE ZETEL TV TE KIJKEN.
De man kijkt zijn vrouw aan en zegt :
"Schatje, vertel me eens iets wat me
gelukkig en tegelijkertijd verdrietig maakt ? "
Antwoordt zijn vrouw :
"Je hebt de grootste en dikste piemel van al je vrienden !!!"
Proesttt!!! ;D
http://moppen.nl/?mopid=71447
Duitse les.
Jantje zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.
De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
'Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden
DER, DIE en DAS in voorkomen? '
Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.
De juffrouw ziet dit en vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.
Jantje zegt: 'Nou juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN
KINDCHEN BEKOMMEN ..'
De juf antwoordt: 'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? '
Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.'
En hij gaat verder: '...
'ABER DER DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN.'
De Paus en zijn chauffeur
Nadat de chauffeur op de luchthaven de bagage van de paus in de kofferbak van de limousine had geplaatst bemerkt hij dat de paus nog altijd op de stoep staat.
- Neem me niet kwalijk, Uwe Heiligheid, zegt de chauffeur , zou u alsjeblieft willen instappen zodat we kunnen vertrekken?
- Om je de waarheid te vertellen, zegt de paus, ze willen in het Vaticaan niet dat ik met de auto rijd en ik zou dat graag vandaag toch eens willen doen.
- Het spijt me erg, maar ik kan je dat niet laten doen anders verlies ik mijn job! "En wat als er iets gebeurt" protesteert de chauffeur.
- "Ik neem de verantwoordelijkheid op me", antwoord de paus.
Met tegenzin geeft de chauffeur toe en gaat dan toch maar op de achterbank zitten terwijl de paus achter het stuur kruipt
Zeer snel betreurt de chauffeur zijn beslissing, amper hebben ze de luchthaven verlaten of de paus drukt het gaspedaal in en voert de snelheid op tot ruim boven de 170 km per uur.
- "Ik smeek u, Uwe Heiligheid vertraag alstublieft" zegt de chauffeur bezorgd.
Maar de paus rijdt met de zelfde snelheid door tot er plots een sirene te horen is en een politieman op een motor teken doet om te stoppen .
- "Mijn God, dit kost mij mijn baan" schreeuwt de bange chauffeur.
De paus zet de auto aan de kant en draait het raampje naar beneden als hij de politieman ziet naderen. Maar zodra de man de paus herkent keert hij terug naar de politiemotor, roept over radio zijn baas op en zegt dat hij net een limousine heeft doen stoppen die ruim 170 km per uur reed.
- "En, wat is het probleem" zegt de chef. " Sluit hem op"!
- Ik denk niet dat we kunnen doen, de man is een heel belangrijk iemand, 'zei de politieman.
De chef antwoord:Dat is geen goede reden!
" Ja maar, met 'belangrijk' bedoel ik echt 'belangrijk', zegt de politieman.
- Wie heb je dan te pakken, de burgemeester?
- Nee, belangrijker.
- Een parlementariër?
- Nog belangrijker.
- De president?
- Nog veel belangrijker.
- Goed dan, zeg me dan wie het is!
- Ik denk dat het God zelf is!
- Maak je nu een grapje, waarom denk je dat het God is??
- Hij heeft de paus als chauffeur.
;D ;D ;D
WORLD WAR III
IN THE PLANNING STAGES
Prime Minister Cameron and President Obama are sitting in a bar.
A guy walks in and asks the barman,
'Isn't that Cameron and Obama sitting over there?'
The bartender says,
'Yep, that's them.'
So the guy walks over and says,
'Wow, this is a real honour!
What are you guys doing in here?'
Cameron says,
'We're planning WW III.'
The guy says, 'Really?
What's going to happen?'
Obama says,
'Well, we're going to kill 140 million Muslims and one blonde with big
tits'.
The guy exclaimed, 'A blonde with big tits?
Why kill a blonde with big tits?'
Cameron turns to Obama and says,
'See, I told you,
no one gives a sjips about the 140 million Muslims.
Hahahahahahaha!!!
Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het.
Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij:
"En, staat ie?"
Ik antwoordde:
"Ja, bij het eerste hoedje al!"
;D
;D
Citaat van: widebody op 16-02-2014 09:14:29
Ik liep van de zomer over de markt en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het.
Die is pissig, want die heeft "gevoeld" dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij:
"En, staat ie?"
Ik antwoordde:
"Ja, bij het eerste hoedje al!"
Blijft goed!
Een man en een vrouw zijn samen aan het winkelen bij de AH. De man pakt een krat bier en zet die in het winkelwagentje.
"Wat doe jij nu?" vraagt de vrouw. "Ze zijn in de aanbieding, maar 10 euro voor een krat" antwoord de man.
"Zet maar snel terug, zonde van het geld" beveelt de vrouw, hij gehoorzaamd en ze gaan verder met winkelen.
Een paar paden verder, pakt de vrouw een potje creme van 20 euro en legt die in het winkelwagentje.
"Wat doe jij nu?" vraagt de man. "Dat is gezichtscreme, en zorgt ervoor dat ik er knap uitzie" antwoord de vrouw.
Haar man loopt weg en komt terug met een krat bier, "Met dit krat bier heb ik hetzelfde effect maar voor de helft van de prijs"
:eusa_clap: ;D
Wilders en Aboutaleb lopen door het bos.
Plots horen ze een zacht stemmetje om hulp roepen, ze lopen verder en zien een elfje vastzitten
in een wirwar van doornen.
Met hun beiden maken ze het elfje los. Blij zegt deze :'Je mag allebei een wens doen'.
Aboutaleb hoeft niet lang na te denken en zegt: 'Ik wil een hoge muur helemaal rond Marokko zodanig dat de islam
beschermd blijft van alle vreemde invloeden'.
Zegt het elfje: 'Dat is bij deze gebeurd'.
Ze wendt zich tot Wilders en vraagt:' En jij '?
'Mag ik eerst een vraag stellen', zegt hij.
'Doe maar', zegt het elfje,
'Die muur, is die waterdicht' ?
'Natuurlijk', zegt het elfje.
'Oké', zegt Wilders 'Laat maar vol lopen'.
Niet zozeer een mop maar een anekdote.
Vorig jaar liep ik over de koninginnedag-vrijmarkt en naast mij liepen twee agentes.
Op een gegeven moment reed er een oude bestelbus met Duits kenteken voor ons. Wat ze daar tussen de menigte te zoeken hadden weet ik niet maar door de drukte konden ze natuurlijk maar heel langzaam rijden dus we liepen er een hele tijd achter. En een stinkende rook dat er uit die uitlaat kwam, niet normaal.
Zegt op een gegeven moment een van die agentes tegen de ander: "godsamme, worden we wéér vergast door die Duitsers!" ;D
Een klein, oud vrouwtje gaat op een mooie dag naar de RaboBank met een grote zak geld.
Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten.
Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen.
Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit.
De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat.
Hoe komt u hieraan ?
Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?"
Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met u dat uw kloten vierkant zijn."
De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap!
Dat kunt u toch nooit winnen!"
Het oudje antwoordt hem: "U aanvaardt de weddenschap dus?"
"Natuurlijk," antwoordt de directeur, "ik wed met u voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje, "aangezien het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige."
De directeur is het hier mee eens.
Die nacht kan de directeur geen slaap vatten.
Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren.
Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat.
Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap.
De directeur herhaalt het ook.
Het oude vrouwtje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken.
Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren.
De directeur is het hiermee eens, aangezien het toch om 1 miljoen euro gaat.
Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat te bonken.
De directeur vraagt aan het oude vrouwtje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 3 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de RaboBank in haar handen zou hebben...
Marcel
Citaat van: marcelV70R op 16-05-2014 11:37:31
Een klein, oud vrouwtje gaat op een mooie dag naar de RaboBank met een grote zak geld.
Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten.
Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te open rekening wil plaatsen.
Ze antwoordt hem: 13 153 000 euro, terwijl ze de zak op tafel gooit.
De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt : Mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat.
Hoe komt u hieraan ?
Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?"
Ze antwoordt hem: "Bijvoorbeeld: ik wed voor 1 miljoen euro met u dat uw kloten vierkant zijn."
De directeur lacht en zegt: "Dit is een domme weddenschap!
Dat kunt u toch nooit winnen!"
Het oudje antwoordt hem: "U aanvaardt de weddenschap dus?"
"Natuurlijk," antwoordt de directeur, "ik wed met u voor 1 miljoen euro dat mijn kloten niet vierkant zijn."
"Goed," zegt het oudje, "aangezien het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige."
De directeur is het hier mee eens.
Die nacht kan de directeur geen slaap vatten.
Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren.
Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat.
Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap.
De directeur herhaalt het ook.
Het oude vrouwtje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken.
Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren.
De directeur is het hiermee eens, aangezien het toch om 1 miljoen euro gaat.
Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat te bonken.
De directeur vraagt aan het oude vrouwtje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 3 miljoen dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de RaboBank in haar handen zou hebben...
Marcel
:eusa_clap:
*Filosofie van de Walen*
Een Duitse toerist die Wallonië bezoekt, stopt naast twee gasten die op de
bus wachten.
"Entschuldigen Sie, bitte, sprechen Sie Deutsch ?" vraagt hij.
De twee Walen blijven stil.
"Spreekt u misschien Nederlands ?"
De 2 Walen bewegen niet.
De Duitser probeert dan: "Sorry, do you speak English ?"
Ze blijven hem aanstaren.
"Parlate Italiano ?" Geen antwoord.
"Hablan Ustedes Español ?" Nog altijd niets.
De Duitser, die nogal kwaad is, vertrekt in vliegende vaart.
Daarna vraagt de ene Waal aan de andere : "Denk je niet dat we beter eens
een buitenlandse taal moeten leren ?"
"Waarom zouden we ?" antwoordt de andere ; *"Die automobilist kent 5 talen, en
hij kan er geen kloten mee aanvangen !"*
De wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
5 minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.
Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n
baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus
heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ..
en terwijl de twee dames uitvoerig aan het
roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd...
Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".
De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik
met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n
pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al
haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open
te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."
Het poedeltje valt bijna omver van
verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn
voorpoten worden bijgevijld......"
(http://i60.tinypic.com/24o0bc0.gif)
Duits jongetje wil oranje fan worden.
Een Duitse familie gaat winkelen.
Tijdens hun bezoek aan een sportzaak, pakt de zoon een Oranje shirt van het Nederland elftal uit het rek.
Dan zegt hij tegen zijn zus:
"Ik heb besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben."
De grote zus reageert geïrriteerd en geeft hem een draai om z'n oren :
"Ben je gek geworden?
Ga dit maar eens met je moeder bespreken"
Dus, het kleine jongetje met het Oranje T-shirt naar zijn moeder en zegt:
"Ik besloten dat ik Oranjefan ga worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben."
De moeder reageert woedend en geeft hem twee tikken om z'n oren:
"Ben je helemaal van lotje getikt?
Scheer je weg en vraag je vader maar eens hoe hij er over denkt."
Dus de jongen gaat naar zijn vader en zegt:
"Ik heb besloten Oranjefan te gaan worden en zou graag dit mooie oranje shirt willen hebben."
De vader wordt helemaal gek en slaat zijn zoon ter plekke ontoelaatbaar hard in zijn gezicht:
"Geen zoon van mij zal in een dergelijk shirt rondlopen!"
Ongeveer een half uur later zit de hele familie in de auto en is op weg naar huis. De vader keert zich tot zijn zoon en zegt:
"Zoon, ik hoop dat je er iets van hebt geleerd vandaag"
"Ja Vader, dat heb ik."
"Nou zoon, en dat is?"
Antwoordt de zoon:
"Ik ben nog maar een uur Oranjefan en ik heb nu al een hekel aan de Duitsers!"
Groet..
ghehe ;D
Bartje
Bartje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
" Nog niet", zegt Bartje.
"Dan krijg je nog geen ontbijt", zegt zijn moeder.
Dus Bartje helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
"Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?" vraagt Bartje verontwaardigd.
"Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week."
"En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week", zegt zijn moeder streng.
Bartje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Bartje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt:
"Vertel jij het hem of zal ik???"
Mijn buurman kwam laatst naar mij toe:
"Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
"Ja dat klopt", zei ik.
Buurman: "Ik zag dat je laatst alle muren van de woonkamer had behangen. Vertel eens, hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
"Precies 12 rollen", zei ik.
Een paar dagen later kwam ik mijn buurman weer tegen.
"Zeg, ik heb 12 rollen gekocht, maar ik had er wel 7 over!"
Zei ik: "Klopt, dat had ik ook!"
Jongetje van 5 zit met oma op de bank: Zegt het kereltje, oma als je later dood bent begraaf ik je naast het parkietje en de hamster in de tuin. Waarop oma vraagt: Heb jij zo'n grote schoenendoos dan?
(http://i61.tinypic.com/30ihk0m.jpg)
Kort maar goed!
Ware liefde.
Een ongetrouwd stelletje ligt in bed.
Hij: "Zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar
binden.
Zij: "Ik ben zwanger."
Trouwen.
Zij: "Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed."
Hij: "Bel me als je getrouwd bent."
Partnerruil.
Ze liggen samen op de bank.
Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ..."
"Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen."
Schoonheidssalon.
"Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man."
"Waarom niet?"
"Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan."
"Nou en?
"Hij gaf haar 1.000 euro ... "
Afrika.
"Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw
vóór het huwelijk niet kennen?
"Dat is in elk land zo, mijn zoon ..."
Blond.
Vraagt de ene blondine aan de ander:
"Wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"
"Ja hallooooo ... kun je Londen vanaf hier zien?"
Drankcontrole.
Politieagent: "Wat heeft u gedronken?"
Bestuurder: "Schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch
niet schrijven ..
Politieagent: "Uw naam?"
Bestuurder: "Zscherboinsky-Crzcypierzak."
Politieagent: "Hoe schrijf je dat?"
Bestuurder: "Met een liggend streepje."
Inwonen
Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster:
"Ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?"
De medewerkster denkt kort na en antwoordt:
"Gratis inwonen en drie maaltijden per dag."
Overval.
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor
binnen om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters
binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende:
"Dit is een overval, iedereen op de grond!"
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar
vriendin, die op haar rug ligt
Ze fluistert haar stilletjes toe: "Jeannine, draai om, 't is een
overval, geen personeelsfeestje!"
Vrouw kwijt.
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen.
Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt, dus gaat alleen met
het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere
man aan.
"Oh, mijn excuses meneer," zegt de man. "Ik lette even niet op, ik
ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig." zegt de ander. "Ik ben ook mijn vriendin
kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn
vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten,
lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw
vrouw eruit?"
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"
Lekker geurtje.
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw.
Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke
parfumgeur.
Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar:
"Romance van Ralph Lauren, 150 euro per flesje."
Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en
verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere
vrouwen met een geweldige koele blik en zegt:
"No.5 van Chanel, 300 euro per flesje."
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift.
Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige
scheet en zegt:
Bruine bonen van HAK, 99 eurocent per pot."
Begrafenisstoet.
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet
langskomt, neemt hij zijn pet af.
"Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker.
"Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar
getrouwd geweest."
Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen
minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen
dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "In alle kwade dagen bleef jij bij mij.
Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet
ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde
zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds aan mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw zich met tranen van ontroering.
"Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."
Zijn er nog sjenge?
"Wat seeter?"
Een ouder echtpaar is in Spanje op vakantie geweest en gaat weer naar huis.
In de taxi op de luchthaven Zaventem vraagt de chauffeur waar de reis heen gaat.
"Naar huis", zegt de man.
Zijn vrouw die wat doof is vraagt: "Wat seeter?"
"Hij vreug boe veer nao tow gaon!"
Dan vraagt de taxichauffeur: "In welke stad woont u?"
"In Mestreech" antwoordt de man.
Z'n vrouw vraagt: "Wat seeter?"
"Hé vreug boe veer woene."
Zegt de taxichauffeur vervolgens:
"Mestreech? Daar heb ik de slechtste wip van mijn leven gemaakt."
"Wat seeter?" vraagt zijn vrouw weer.
Antwoordt de man: "dat heer diech nog kènt vaan vreuger!"
;D
Een jongen van een jaar of twaalf loopt door de Rosse buurt. Hij sleept een platgereden kikker aan een touwtje achter zich aan. Hij stopt bij een van de bars en vraagt aan de bazin: 'Ik wil seks hebben met een van jouw meisjes. Ik weet dat ik te jong ben, maar ik heb wel veel geld op zak.' De vrouw laat de jongen binnen en vraagt: 'Welk meisje wil je?'
Waarop de jongen antwoordt: 'Ik wil er eentje met een vieze geslachtsziekte.' De hoerenmadam geeft het niet graag toe, maar die jongen heeft wel veel geld op zak. Dus zegt ze: 'Dan moet je Nancy hebben.' De jongen haast zich naar de kamer van Nancy, waar hij seks met haar heeft. Na een half uurtje gaat de jongen weg.
Hij sleept nog steeds de platte kikker aan een touw achter zich aan. De hoerenmadam kan haar nieuwsgierigheid niet bedwingen en vraagt aan de jongen waarom hij precies dat meisje met die vieze ziekte wou. Waarop de jongen zegt: 'Kijk, als ik straks thuis kom, ben ik alleen met de babysitter. Ik weet dat ze van kleine jongens houdt, dus zal ze met mij seks willen. Zo krijgt ze van mij een enge ziekte. Als mijn vader vanavond de babysitter naar huis brengt, zal hij op de achterbank van de auto zeker een nummertje met haar maken. Ik ken hem. En als hij daarna thuis komt, zal hij ook nog eens mijn moeder willen pakken. En morgen zal moeder, ik ken haar, op de keukentafel seks hebben met de melkboer. En DIE moet ik hebben. Die lul heeft mijn kikker doodgereden!!!
:eusa_clap:
Hij is fijn!
Dit voorjaar op een mooie zonnige lentedag wordt ik wakker, kijk naar buiten en zie een knots van een gorilla bij ons achter het huis in de appelboom. Ik pak de gouden gids, zoek onder de "G" een gorillavangbedrijf en bel op. De man besluit direct te komen. 10 minuten later gaat de bel en staat er een klein miezerig manneke voor de deur en zegt; Ik ben de gorillavanger, waar zit dat beest? Ik laat hem de boom zien met die enorme gorilla en hij zegt; Oei da's een beste, ik pak even wat spullen. Hij loopt naar z'n bestel-eendje, doet die 2 kleine deurtjes open en er springt een klein hondje uit. Hij pakt een jachtgeweer, een paar handboeien en wil aan de slag. Ik zeg tegen hem; wacht eens even. Wat is je plan? Hij geeft me de handboeien en het geweer en legt uit: Ik klim de boom in en jaag de gorilla naar beneden uit de boom. Dat kleine hondje is zo afgericht dat ie onmiddellijk die gorilla in z'n kloten hapt, die gorilla doet z'n "handen" voor z'n kruis van de pijn, en dan doe jij hem snel de handboeien om en dan hebben we hem. Goed plan zeg ik, maar wat moet ik met het geweer? Nou zegt de gorillavanger; het wil ook wel eens gebeuren dat die gorilla mij de boom uit jaagt, dan moet je onmiddellijk dat hondje doodschieten!
Citaat van: V70 400K+ op 03-12-2014 22:53:42
Dit voorjaar op een mooie zonnige lentedag wordt ik wakker, kijk naar buiten en zie een knots van een gorilla bij ons achter het huis in de appelboom. Ik pak de gouden gids, zoek onder de "G" een gorillavangbedrijf en bel op. De man besluit direct te komen. 10 minuten later gaat de bel en staat er een klein miezerig manneke voor de deur en zegt; Ik ben de gorillavanger, waar zit dat beest? Ik laat hem de boom zien met die enorme gorilla en hij zegt; Oei da's een beste, ik pak even wat spullen. Hij loopt naar z'n bestel-eendje, doet die 2 kleine deurtjes open en er springt een klein hondje uit. Hij pakt een jachtgeweer, een paar handboeien en wil aan de slag. Ik zeg tegen hem; wacht eens even. Wat is je plan? Hij geeft me de handboeien en het geweer en legt uit: Ik klim de boom in en jaag de gorilla naar beneden uit de boom. Dat kleine hondje is zo afgericht dat ie onmiddellijk die gorilla in z'n kloten hapt, die gorilla doet z'n "handen" voor z'n kruis van de pijn, en dan doe jij hem snel de handboeien om en dan hebben we hem. Goed plan zeg ik, maar wat moet ik met het geweer? Nou zegt de gorillavanger; het wil ook wel eens gebeuren dat die gorilla mij de boom uit jaagt, dan moet je onmiddellijk dat hondje doodschieten!
;D
Citaat van: blastaway op 04-12-2014 08:27:19
Citaat van: Domaso op 02-11-2014 20:38:00
Zijn er nog sjenge?
"Wat seeter?"
YES
Gelökkig; bin iech tenminste neet de einigste (have) Mestreechtenier hei. ;)
Citaat van: Domaso op 04-12-2014 11:31:29
Citaat van: blastaway op 04-12-2014 08:27:19
Citaat van: Domaso op 02-11-2014 20:38:00
Zijn er nog sjenge?
"Wat seeter?"
YES
Gelökkig; bin iech tenminste neet de einigste (have) Mestreechtenier hei. ;)
Hallo, iemand met ondertiteling hier?? ;D
Citaat van: widebody op 06-12-2014 10:21:20
Citaat van: Domaso op 04-12-2014 11:31:29
Citaat van: blastaway op 04-12-2014 08:27:19
Citaat van: Domaso op 02-11-2014 20:38:00
Zijn er nog sjenge?
"Wat seeter?"
YES
Gelökkig; bin iech tenminste neet de einigste (have) Mestreechtenier hei. ;)
Hallo, iemand met ondertiteling hier?? ;D
http://www.mijnwoordenboek.nl/dialect/Mestreechs :eusa_whistle:
;)
Citaat van: Domaso op 06-12-2014 17:44:01
Citaat van: widebody op 06-12-2014 10:21:20
Citaat van: Domaso op 04-12-2014 11:31:29
Citaat van: blastaway op 04-12-2014 08:27:19
Citaat van: Domaso op 02-11-2014 20:38:00
Zijn er nog sjenge?
"Wat seeter?"
YES
Gelökkig; bin iech tenminste neet de einigste (have) Mestreechtenier hei. ;)
Hallo, iemand met ondertiteling hier?? ;D
http://www.mijnwoordenboek.nl/dialect/Mestreechs :eusa_whistle:
;)
auwie he!
Das's geen dialect, da's een spraakgebrek :P.
Ik ging met mijn vader naar een inkoopcentrum om nieuwe schoenen te kopen.
Door het rondlopen kregen we honger en dorst en wij besloten om iets te gaan eten.
Ik merkte dat hij een jonge vrouw die aan een andere tafel zat voordurend aan het aanstaren was.
Het meisje had haar haren in een hanenkamkapsel vorm gekapt en het in verschillende
kleuren , groen , oranje , rood en blauw gekleurd.
Mijn vader kon zijn blik er niet van afhouden.
Het meisje merkte dit op en iedere keer als zij naar mijn vader keek, merkte zij dat hij haar aanstaarde.
Toen ze dit beu werd vroeg zij sarcastisch aan mijn vader :
,, Wat is het probleem oude man , nooit iets wilds gedaan in Je leven. ? "
Daar ik mijn vader kende , at ik snel mijn mond leeg zodat ik bij zijn antwoord niet zou stikken.
Ik wist dat het to the point zou zijn.
Met een uitgestreken gezicht antwoordde hij zonder met de ogen te knipperen :
"Ik heb 1 keer drugs gebruikt en toen een pauw geneukt en
nu vraag ik mij af of jij daar het resultaat van bent?"
;D ;D
Belg loopt in het bos, vindt een konijntje
Konijntje vindt van niet....
A cop is sitting in his usual speed trap spot and sees a truck drive by with the back full of penguins. He is understandably perplexed so he pulls the truck over.
"Excuse me sir, but why do you have all those penguins in the back of your truck?"
"I'm sorry officer, but I just don't know what to do with them!"
Incredulous, the officer responds, "take them to the zoo!"
The driver thanks the officer and drives off. The next day the cop is in the same spot and dang-it-all if that same truck doesn't drive by again, but this time the penguins are all wearing sunglasses. The frustrated cop again pulls the truck over.
"I thought I told you to take those penguins to the zoo!"
"I did officer, today we're going to the beach!"
De juffrouw vraagt in de klas welke ouders er veel geld verdienen.
Bartje zegt: Mijn moeder is hoer, die verdient veel geld.
Pietje: Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel.
Jantje zit er nogal beteuterd bij en de juf vraagt: En Jantje, verdient
uw vader ook veel?
Mijn vader is vrachtwagenchauffeur.
Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn, zou hij ook veel geld
verdienen.
;D ;D ;D
Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte.
Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
"Weet U dat ik paranormaal begaafd ben?
> Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt raakt 'ie in de bocht in de
> slip en ramt 'ie zo het bushuisje.
Ik ga aan de overkant staan wachten. En de man loopt naar de overkant.
De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft.
Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten.
Even later komt de bus er aan en ja hoor als de bus de bocht door
> komt raakt 'ie in de slip en ramt 'ie het bushuisje.
De vrouw roept uit:
> Meneerdat was een geweldige voorspelling!
Dat was formidabel!
Dat wil ik ook leren!
"Dat kan wel" zegt de man"maar dan moet U met mij mee naar
> huis."
En de vrouw gaat met hem mee.
Bij de man thuis gekomen zegt hij tegen haar:
"Nu moet je je bloes uittrekken." De vrouw trekt haar bloes uit.
> "Nu moet je je rok uittrekken." De vrouw doet haar rok uit.
"Nu moet je je slipje uitdoen.
" Zegt de vrouw: "Dan ga je me zeker neuken?"
Zegt de man:
> "Zie je? Je begint het al aardig te leren."
Citaat van: Domaso op 11-01-2015 15:33:07
Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte.
Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
"Weet U dat ik paranormaal begaafd ben?
> Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt raakt 'ie in de bocht in de
> slip en ramt 'ie zo het bushuisje.
Ik ga aan de overkant staan wachten. En de man loopt naar de overkant.
De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft.
Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten.
Even later komt de bus er aan en ja hoor als de bus de bocht door
> komt raakt 'ie in de slip en ramt 'ie het bushuisje.
De vrouw roept uit:
> Meneerdat was een geweldige voorspelling!
Dat was formidabel!
Dat wil ik ook leren!
"Dat kan wel" zegt de man"maar dan moet U met mij mee naar
> huis."
En de vrouw gaat met hem mee.
Bij de man thuis gekomen zegt hij tegen haar:
"Nu moet je je bloes uittrekken." De vrouw trekt haar bloes uit.
> "Nu moet je je rok uittrekken." De vrouw doet haar rok uit.
"Nu moet je je slipje uitdoen.
" Zegt de vrouw: "Dan ga je me zeker neuken?"
Zegt de man:
> "Zie je? Je begint het al aardig te leren."
;D
Er zit een man rustig in zijn stoel naar een voetbalwedstrijd te kijken op TV,
tot hij plots met een koekenpan op zijn hoofd geslagen wordt.
De man valt op de grond en ziet sterretjes, richt versuft zijn hoofd
op en ziet zijn vrouw met de koekenpan in de hand staan en roept:
Nie goe wijs of wa ? Wat is er hier aan de hand ?
Zijn vrouw antwoordt:
Het is voor het papiertje dat ik in de zak van je broek gevonden heb
en waarop geschreven staat, " Marylou 0475 05 11 16 " antwoordt zijn vrouw.
De man reageert:
Nu ben je werkelijk aan 't doordraaien hé ! Dat is voor mijn
weddenschap : Marylou, dat is de naam van het paard.... 04 is de vierde
koers ....75 is mijn inzet ....05 is het nummer van het paard ... 11 is het
soort weddenschap en 16, is het tijdstip van de koers !
De vrouw verbouwereerd: " Verontschuldig mij het zal niet meer gebeuren ! "
Twee dagen later .... [BWANG], hij krijgt opnieuw de koekenpan op zijn
kop. Half versuft, schreeuwt hij naar zijn vrouw :
Ben je nu helemaal gek geworden..... wat is er nu weer ?
Uw paard aan de lijn !
;D ;D ;D ;D
Citaat van: Douwe op 14-02-2015 11:53:34
Er zit een man rustig in zijn stoel naar een voetbalwedstrijd te kijken op TV,
tot hij plots met een koekenpan op zijn hoofd geslagen wordt.
De man valt op de grond en ziet sterretjes, richt versuft zijn hoofd
op en ziet zijn vrouw met de koekenpan in de hand staan en roept:
Nie goe wijs of wa ? Wat is er hier aan de hand ?
Zijn vrouw antwoordt:
Het is voor het papiertje dat ik in de zak van je broek gevonden heb
en waarop geschreven staat, " Marylou 0475 05 11 16 " antwoordt zijn vrouw.
De man reageert:
Nu ben je werkelijk aan 't doordraaien hé ! Dat is voor mijn
weddenschap : Marylou, dat is de naam van het paard.... 04 is de vierde
koers ....75 is mijn inzet ....05 is het nummer van het paard ... 11 is het
soort weddenschap en 16, is het tijdstip van de koers !
De vrouw verbouwereerd: " Verontschuldig mij het zal niet meer gebeuren ! "
Twee dagen later .... [BWANG], hij krijgt opnieuw de koekenpan op zijn
kop. Half versuft, schreeuwt hij naar zijn vrouw :
Ben je nu helemaal gek geworden..... wat is er nu weer ?
Uw paard aan de lijn !
(http://i60.tinypic.com/oh4xhx.jpg)
Zie het gewoon voor me!
Drie Blondjes solliciteren voor de laatste beschikbare plaats bij de Politie.
De inspecteur die de selectieprocedure leidde keek naar de drie blondjes voor hem en vroeg:
'Zo, jullie willen allemaal politie-detective worden hé?'
De blondjes knikten alle drie heftig.
'Goed' zei de agent.
Hij stond op, haalde een ordner uit de kast en nam er een dossier uit.
Terug gezeten opende hij deze, nam er een foto uit en zei:
'Om detective te kunnen worden, moet je kunnen DETECTEREN.
Je moet in staat zijn om in een oogopslag kleine maar belangrijke details te zien zoals littekens, vlekken, haarkleur enz.'
Hij stak plots de foto vlak voor het gezicht van de eerste blondine en trok ze terug na twee seconden.
'En' zei hij, ' heb jij iets bijzonders opgemerkt aan deze man?'
Het blondje zei direct, 'Ja natuurlijk. Hij heeft maar één oog!'
De agent schudde zijn hoofd en zei: 'Natuurlijk heeft hij maar één oog op deze foto!
Het is een profielfoto, een zijaanzicht! Jij bent afgewezen!'
Het blondje liet haar hoofd tussen de schouders zakken en schuifelde naar buiten.
De agent draaide zich naar het tweede blondje, hield opnieuw de foto twee seconden voor haar gezicht, trok ze weg en vroeg: 'En jij? Heb jij iets bijzonders aan deze man gezien?'
'Jazeker, hij heeft maar één oor!!'
De man sloeg met zijn hand tegen zijn hoofd en riep: 'Heb je dan niet gehoord wat ik tegen die andere dame zei?'
Dit is een PROFIEL van die man's gezicht. Natuurlijk kan je maar één oor zien! Jij bent ook afgewezen, verdwijn maar!'
Schaapachtig vertrok ook het tweede blondje.
De agent draaide zich naar het derde en laatste blondje en mompelde: 'Dit is waarschijnlijk tijdverlies, maar alla....'
Hij hield ook bij haar de foto enkele seconden voor haar gezicht, trok ze weg en zei: 'OK, viel jou iets bijzonders op aan deze man?'
Het blondje antwoordde: 'Het viel mij direct op dat deze man contactlenzen draagt.'
De agent fronste de wenkbrauwen, keek nog eens naar de foto en begon toen tussen de documenten van het dossier te zoeken. Hij keek naar het blondje met een stomverbaasde uitdrukking op zijn gezicht en zei: 'Je hebt het absoluut juist!'
Zijn daderprofiel zegt inderdaad dat hij contactlenzen draagt!
'Hoe kon jij dat in godsnaam zien op deze foto?'
Het blondje zuchtte, rolde met haar ogen om zoveel onbegrip en zei: 'Pfoeh! Met maar één oog en één oor kan hij zeker geen bril dragen!!'
Balleke
Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: "Ik kan m'n bakkebaorde nie goed d'r af halen want ik eb teveul riempels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
'da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g'ad' mar 'n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.'
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".
;D
Een oudere Priester heeft een jongere collega op bezoek.
Tijdens het avondeten bemerkt de jonge Priester het bevallige figuur van de huishoudster.
Hij weet niet wat hij zich bij de relatie van de oudere Priester met diens huishoudster moet voorstellen.
De oude Priester ziet de blik in de ogen van de jonge Priester en verzekert hem
dat er niets gaande is tussen hem en zijn huishoudster.
Een week later merkt de huishoudster op dat er al een week een sauslepel ontbreekt.
De oudere Priester schrijft hierop een brief naar zijn jonge collega:
"Ik zeg niet dat je de sauslepel hebt meegenomen,
maar ik zeg ook niet dat je hem niet hebt meegenomen;
een feit is wel dat hij nu al een week ontbreekt."
Enkele dagen later ontvangt de oudere Priester een antwoord:
"Ik zeg niet dat je met je huishoudster slaapt
en ik zeg ook niet dat je niet met haar slaapt,
maar feit is wel dat als je in je eigen bed sliep,
je hem nu al wel gevonden zou hebben."
Rob!
http://www.dumpert.nl/mediabase/6643376/26c53120/grap_van_de_dag.html (http://www.dumpert.nl/mediabase/6643376/26c53120/grap_van_de_dag.html)
;D
Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie tiener dochters.
Een zoon was evenwel hun hartenwens en na vele maanden proberen, raakte de vrouw eindelijk in verwachting.
Na negen maanden werd een zoon geboren.
De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te bewonderen.
Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien had.
Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei dat hij nooit de vader van zo'n lelijk kind kon zijn.
'Kijk naar onze prachtige dochters', zei hij waarbij hij haar strak aankeek en vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch niet bedonderd, hè?'
Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.
Jake lag op sterven.
Zijn vrouw, Becky hield de wacht naast zijn bed.
Jake fluisterde 'Becky, ik moet je iets bekennen.
'Stil maar', zei zijn vrouw 'je moet je krachten sparen'.
'Nee, nee ik moet het je nú vertellen' en met zijn laatste krachtsinspanning zei hij: 'Ik wil in vrede sterven.
Ik....ik heb met je zuster geslapen en met je beste vriendin en met je moeder'.
'Dat weet ik', zei Becky, 'daarom heb ik je ook vergiftigd'.
Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt " Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af ? "
De vrouw antwoordt ... : " Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad ".
En ze gaan naar haar moeder.
" Mama, " vraagt ze, " Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af ? " " Wel schat " zegt haar moeder " Da moete we is aon de Bomma vraoge, die deed da oek altaa ".
De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... " Bomma ?? " vragen ze,
" Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke ? "
" Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... " Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge.... "
" Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud! " roept iemand. " We willenet toch weite! "
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
" Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst? " Mémé is een beetje doof.... " WABLIEF? " roept ze. " Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?????? "
" Euh ? " roept Mémé....... " BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE?? "
Citaat van: Domaso op 30-03-2015 17:27:47
Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt " Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af ? "
De vrouw antwoordt ... : " Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad ".
En ze gaan naar haar moeder.
" Mama, " vraagt ze, " Woroem snaade gaa van die weurst altaa die tsjoepkes der af ? " " Wel schat " zegt haar moeder " Da moete we is aon de Bomma vraoge, die deed da oek altaa ".
De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... " Bomma ?? " vragen ze,
" Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke ? "
" Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... " Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge.... "
" Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud! " roept iemand. " We willenet toch weite! "
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
" Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst? " Mémé is een beetje doof.... " WABLIEF? " roept ze. " Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?????? "
" Euh ? " roept Mémé....... " BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE?? "
;D
Halve krop sla
Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla.
Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen.
Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen.
Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt
:
"Een of andere idioot wil een halve krop sla kopen."
Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij er snel aan toe:
"En deze meneer wil de andere helft."
De chef complimenteert hem even later met zijn tact:
"Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je
eigenlijk vandaan?"
"Abcoude, meneer."
"O, en waarom ben je daar weggegaan?"
"Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers."
"Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude."
"Echt?"antwoordt de bediende, "voor welke club heeft ze gevoetbald?"
;D
Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie
met haar zou kunnen opbouwen. Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze zonder echte aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen,
ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer ook moe van het zeurende wijf plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder zonder pardon om. Deze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.
Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.
De pastoor zag dat wanneer er een vrouw langs liep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toe fluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toe fluisterden.
De boer antwoordde:
"De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei:
"Dat kan niet, hij is al voor twee jaar volgeboekt."
Hahaha ik vind 'm leuk ;D
Schoonmoeder grappen vind ik altijd wel lachen, ondanks ik leuke schoonmoeder heb ;)
De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.
Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer...
Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking.
Plots zegt de piloot : "Weet je wat me soms bang maakt?"
"Neen?", zegt de co-piloot.
Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan."
Werken die bij transavia?
:eusa_clap:
Zaterdag gemist, gedoe over noodlanding enzo?
Citaat van: classicT5 op 28-07-2015 21:30:56
Zaterdag gemist, gedoe over noodlanding enzo?
Niet gemist maar snap de link met de grap niet.
Mijn vrouw heeft mij beschuldigd van travestie.
Ik heb haar spullen gepakt en ben weggegaan.
:eusa_clap: ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
;D
Citaat van: Galactica op 29-07-2015 08:49:20
Mijn vrouw heeft mij beschuldigd van travestie.
Ik heb haar spullen gepakt en ben weggegaan.
Mijn vriend was Jehova-getuige.
Hij is jammer genoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak.
Toen ze de kist wilden sluiten zat z`n voet er nog tussen!!
Citaat van: Domaso op 29-07-2015 13:55:32
Mijn vriend was Jehova-getuige.
Hij is jammer genoeg gestorven ,maar hij was echt een goeie in zijn vak.
Toen ze de kist wilden sluiten zat z`n voet er nog tussen!!
Hahaha die is mooi! ;D
Een 50-plus computergebruiker probeert een wachtwoord in te stellen
WINDOWS: vul wachtwoord in
GEBRUIKER: bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet meer dan 10 karakters bevatten
GEBRUIKER: gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet een getal bevatten
GEBRUIKER: 1 gekookte bloemkool
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen spaties bevatten
GEBRUIKER: 50klotegekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord moet ten minste één hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KLOTEgekooktebloemkolen
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag niet meer dan 1 op elkaar volgende hoofdletter bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIs!!
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord mag geen leestekens bevatten
GEBRUIKER: 50KloteGekookteBloemkolenDieUinUwGatKanStekenAlsMijnWachtwoordNuNogNietGoedIsGodverdomme
WINDOWS: Sorry, het wachtwoord is al in gebruik
geweldig
;D ;D
....Er zijn ook mensen die in hun vakantie een partijtje golf spelen...
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. Het vliegt recht naar de volgende hole, waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt. Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn. De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis. Zij : kan ik helpen? Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter. Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen. Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen. Hij : Ok, doe maar. Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen. Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter? Hij : jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is.
;D
Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.
Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.
Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn
daar hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt het aanbod aan
tegen betaling van 150 Euro.
Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig
de deur van de slaapkamer.
De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.
Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.
Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet!
Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante"
Hij heeft de Ferrari betaald en onze boot aan zee.
Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden
waar jij zo graag naar toe ging !
Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!
De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en
vraagt aan de taxichauffeur:
"Wat zou jij in mijn plaats doen ?"
"Ik" zegt de taxichauffeur, "ik zou vlug die deken over hem leggen ,zodat hij geen kou vat !"
;D
Een man is aan het rondrijden in de bossen en ineens ziet hij een bord voor een vervallen boerderij met de tekst "Pratende hond te koop".
De man gaat naar de voordeur en belt aan. De eigenaar doet open en zegt dat de hond in de achtertuin ligt.
De man loopt de achtertuin in en ziet een Labrador in het gras liggen. "Praat jij?" vraagt de man.
"Dat klopt" zegt de hond.
Nadat de man is bijgekomen van de schrik vraagt hij: "Wat is je verhaal?" De Labrador kijkt hem aan en zegt: "Nou, ik kwam er op jonge leeftijd al achter dat ik kon praten.
Ik wilde de overheid helpen, dus ik ben bij de CIA gegaan.
In korte tijd werd ik van het ene naar het andere land gevlogen, zittend in kamers met spionnen en wereldleiders, aangezien niemand rekening hield met een hond die ze zat af te luisteren.
Ik was een van hun meest waardevolle spionnen in de 8 jaar dat ik er zat.
Maar het heen en weer gevlieg sloopte me en ik wist dat ik er ook niet jonger op zou worden, dus ik besloot het rustiger aan te doen.
Ik nam een baan op een vliegveld als Undercover Beveiligingsbeambte, zoekend naar verdachte figuren en meeluisterend met gesprekken.
Ik heb daar heel veel grote drugstransacties mee weten te stoppen en smokkelwaar tegengehouden.
Hiermee heb ik ook meerdere medailles verdiend.
Hierna ben ik getrouwd, heb een aantal puppies gekregen en nu ben ik gewoon met pensioen.
De man is met stomheid geslagen.
Hij gaat terug naar de eigenaar en vraagt hem wat hij voor de hond wil.
"Tien euro" zegt de eigenaar.
"Tien euro?!? "
Deze hond is geweldig!!!
Waarom verkoop je hem zo goedkoop?!!" roept de man.
"Omdat hij zwaar uit z'n nek lult.
Hij is nog nooit de tuin uit geweest."
;D ;D :eusa_clap:
:eusa_clap:
Karel wandelt door het bos en komt een kabouter tegen. Ik ben een wenskabouter zegt de kabouter en jij mag 1 wens doen. Karel zegt dat hij graag naar de Bahama's wil. Hij zegt erbij dat hij echter niet durft te vliegen en ook niet op een boot durft. Dus of de wenskabouter zo vriendelijk wil zijn een brug te bouwen. Nee, zegt de wenskabouter, dat is te gek. Doe maar een andere wens. Nou zegt Karel, ik wens me een lieve vrouw die nooit zeurt. Zegt die kabouter: die brug van jou wil je daar ook verlichting op of hoeft dat niet?
;D
Citaat van: Domaso op 30-06-2016 19:59:18
Karel wandelt door het bos en komt een kabouter tegen. Ik ben een wenskabouter zegt de kabouter en jij mag 1 wens doen. Karel zegt dat hij graag naar de Bahama's wil. Hij zegt erbij dat hij echter niet durft te vliegen en ook niet op een boot durft. Dus of de wenskabouter zo vriendelijk wil zijn een brug te bouwen. Nee, zegt de wenskabouter, dat is te gek. Doe maar een andere wens. Nou zegt Karel, ik wens me een lieve vrouw die nooit zeurt. Zegt die kabouter: die brug van jou wil je daar ook verlichting op of hoeft dat niet?
Een jong ventje uit Friesland verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
"Heb je ervaring met verkopen?" vraagt de manager.
"Ja hoor" zegt het ventje" in Leeuwarden verkocht ik koeien op de veemarkt.
De manager mag het ventje wel en besluit hem een baan te geven.
Je kunt morgen beginnen en aan het einde van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is.
Het ventje heeft aan het eind van de dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De manager komt bij hem en vraagt hoe het gegaan is.
"Nou het ging best aardig' zegt het ventje.
"Hoeveel klanten heb je gehad?" vraagt de manager.
"Eentje" antwoord de knul.
"Eentje?"Vraagt de manager verbaasd.
De meeste verkopers hebben 20 tot 30 klanten per dag.
"Voor hoeveel heb je verkocht dan?" vraagt de manager.
"Voor 89.432,85 Euro"zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna over de vloer.
"Wat heb je die klant verkocht dan?"
"Nou"zegt het ventje, "Eerst verkocht ik hem een klein vishaakje, daarna een middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen verkocht ik de man een complete visuitrusting. Toen ik vroeg waar hij wilde gaan vissen , antwoordde de man dat hij bij de zee wilde vissen.
Toen heb ik hem voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor op zee, dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer, die op de vierde verdieping staat.
Eerst zag hij het niet echt zitten, omdat zijn Fiat Uno de trailer waarschijnlijk niet zou kunnen trekken.
Toen heb ik hem meegenomen naar de auto afdeling en heb hem er een Volvo XC70 bij verkocht.
De manager luistert het hele verhaal aan en zegt: "Dus jij verteld mij nu, dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb jij een boot en een auto verkocht?"
"Nee"zegt het ventje. " Hij kwam voor een doos tampons en toen heb ik gezegd:" Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet lekker vissen?".
hahahahahahaha
;D ;D ;D ;D ;D
briljant! ;D
Super!
https://www.youtube.com/watch?v=rLIKYWqtj3s ;D
Een koppel oudjes komt bij de dokter voor hun jaarlijkse controle.
Na het onderzoek zegt de dokter tegen de oude man: 'U bent in uitstekende gezondheid, niets speciaals te melden?'
'Wel, dokter' antwoordt de man, 'er is toch iets dat mij bezighoudt.
Wanneer ik vrij met mijn vrouw heb ik het de eerste keer altijd zo warm,
en zweet ik als een paard..
Maar de tweede keer heb ik het zo verdomd koud en krijg ik zelfs kippenvel.'
'Hm, eigenaardig; ik zal het eens opzoeken, laat ondertussen uw vrouw maar binnen.'
Oma komt de onderzoekskamer binnen en opa gaat terug naar de wachtkamer.
De dokter onderzoekt haar grondig en zegt: 'Alles OK, net als uw man.
Maar hij vertelde mij dat hij het tijdens jullie eerste vrijpartij bijzonder warm krijgt
En de tweede keer zeer koud...'
Waarop Oma zegt ...............
'De idioot, dat komt omdat de eerste keer in juli was, en de tweede keer in januari!!".
Ik weet nog goed, 45 jaar geleden had ik en afspraakje met een vriendinnetje. 's Avonds bij haar thuis. We hadden al drie manden verkering, dus ik had goede hoop dat er nou ens echt geneukt ging worden. En wat heb je dan nodig? Juist: condooms! Dus ik naar de drogisterij, stap naar binnen en daar staat me toch een stoot achter de kassa. Poehee, ik was echt van de kaart. Gelukkig was het heel rustig, dus ik loop naar haar toe en vertel heel zenuwachtig en stotterend wat het doel van mijn bezoek is. Waarop zij zegt: Weet je hoe het werkt met een condoom? Ik: Nnnnneee eigenlijk niet. Nou zegt die spetter, ik zal het voordoen. Ze steekt haar duim op en rolt het uitgepakte condoom erom. Zo dus zegt ze. Begrijp je dat? Ik stamel van nog niet helemaal. Nou zegt die spetter, het is rustig, ik doe de voordeur even op slot en zal het met je doen. Zij doet dus die deur dicht en trippelt naar achter. In het magazijn aangekomen, doet ze haar bloesje uit en haar bh af. Bij het zien van al dat lekkers kwam ik al bijna, dus je weet wel hoe ik eraan toe was toen ook de onderkant naakt was. Maar goed, dat stuk gaat achterover op de voorraad Pampers liggen met haar benen ietwat gespreid en zegt doe het condoom maar om. Ik rol dat ding dus om en heb echt de wip van mn leven gemaakt. Na afloop liggen we moe maar voldaan uit te hijgen en zij zegt: Is het gelukt met het condoom? Waarop ik mijn duim opsteek en zeg: Ja, kijk maar!
;D ;D ;D
;D ;D ;D
Hij is goed!!
;D ;D ;D ;D
:D
een Jack Russel uit Belgie...............Jack Brussel.......
;D
Hij: Schat, ik moet je iets bekennen.
Zij: Ok. Wat dan?
Hij: ik ben vreemd gegaan
Zij: Ik ook
Hij: 1 april!!!
Zij: 13 maart
Citaat van: viking_in_shorts op 03-04-2018 20:52:35
Hij: Schat, ik moet je iets bekennen.
Zij: Ok. Wat dan?
Hij: ik ben vreemd gegaan
Zij: Ik ook
Hij: 1 april!!!
Zij: 13 maart
;D ;D :eusa_clap:
Ik moest hardop lachen ;D ;D
Yep, meer humor op het forum. (Ik onthoud echter nooit moppen, kan weinig toevoegen).
Even een droevige mededeling... 😭
Een goede vriend van mij heeft na 8 jaar studeren vandaag te horen gekregen dat hij is ontslagen vanwege een kleine professionele fout. 😱
Hij heeft met één van zijn patiënten een seksuele relatie gekregen en kan dus nu niet langer zijn beroep uitoefenen. Wat een verspilling van opleiding, geld en tijd terwijl hij echt zijn hart op de juiste plaats had en echt een goede dierenarts was
Getver! ;D
;D ;D
Citaat van: widebody op 04-04-2018 01:39:54
Even een droevige mededeling... 😭
Een goede vriend van mij heeft na 8 jaar studeren vandaag te horen gekregen dat hij is ontslagen vanwege een kleine professionele fout. 😱
Hij heeft met één van zijn patiënten een seksuele relatie gekregen en kan dus nu niet langer zijn beroep uitoefenen. Wat een verspilling van opleiding, geld en tijd terwijl hij echt zijn hart op de juiste plaats had en echt een goede dierenarts was
Ik had even niet door dat dit het moppentrommel topic is.... :-[ :eusa_shifty: ;D
Ach, zo liet ik op mijn werk één keertje iets vallen, en ben meteen ontslagen.. tot zover mijn carrière als verloskundige.
Citaat van: Dikkie op 04-04-2018 20:43:07
Ach, zo liet ik op mijn werk één keertje iets vallen, en ben meteen ontslagen.. tot zover mijn carrière als verloskundige.
;D
Daarna natuurlijk door met solliciteren. Ik ben afgewezen toen ik het had over "the sky is the limit". Men vond dat ik niet genoeg ambitie had om astronaut te worden :(
Mijn moeder zei vroeger als ik te nieuwsgierig was:"je mag wel alles eten maar niet alles weten".
Nou bedankt, mam! Hier zit ik dan, dik en dom! :P